Здравствуйте, я уже 2 недели читаю статьи на этом сайте, ищу поддержки. Но никак не могу прийти в себя. Мне 55 лет, мужу 51.

Мы вместе уже 26 лет, из них 25 в законном браке. И вот 2 недели назад муж бросил меня. Мы вернулись с работы, он сел на диван и сказал, что уходит и больше никогда не будет со мной жить, категорически. Он хочет развода и раздела имущества. Мы уехали из страны 20 лет назад (кстати, я не русская) и живём очень-очень далеко. У нас двое взрослых детей, сын 24 лет и дочь 22 лет, оба до сих пор живут с нами. Сын работает, а дочь учится в университете. У нас никогда не было серьёзных проблем: ни алкоголя, ни финансов, ни ревности, ни измен, и мой муж ни разу не поднял на меня руку.

Когда мы приехали сюда, у нас были мечты, мотивация, мы много работали, у обоих хорошая работа, дом, большая вилла на берегу озера, машины. Мы справились. Мой муж умеет абсолютно всё: по дому, с машиной, а я всегда была хорошей хозяйкой: постоянно убиралась, готовила, занималась садом – всем. Иногда мы ссорились, в основном из-за детей. Но 3-4 года назад мой муж начал меняться и впадать в депрессию, и поначалу я, возможно, не совсем понимала симптомы. Он начал ссориться с людьми, иногда делал и говорил странные вещи, думал, что все хотят ему сделать что-то плохое, и не ладил с коллегами. Скандалы дома стали учащаться. Но в итоге всё закончилось ничем серьёзным, и в целом мы не держали серьёзных обид. Стоит отметить, что у моего мужа непростой характер, он не романтик и не извиняется, а просто совершает какие-то действия, чтобы извиниться. И так продолжалось до начала 2024 года, когда он окончательно занервничал на работе, и с ним практически невозможно было разговаривать.
В мае 2024 года с ним произошёл серьёзный инцидент, и он впал в депрессию и нервный срыв. Он начал принимать антидепрессанты, которые совершенно не помогли. Два месяца он пробыл на больничном, потом вышел на работу и сменил позицию, что немного его успокоило. Я умоляла его пойти к психологу, и где-то в октябре он так и сделал, но после 4-5 сеансов сам сдался. Он внезапно оборвал связь со всеми друзьями, никого не хотел видеть и слышать, и так продолжается до сих пор. Друзья, с которыми мы были неразлучны 20 лет... И мы остались совсем одни. А я работаю четыре дня из дома и только один день в офисе, это меня просто убило. Но я как-то справилась. Он также перебрался спать в другую комнату под предлогом того, что не может спать по ночам и будит меня. Из-за антидепрессантов у него также возникли проблемы в интимной жизни. А в феврале он, по-моему, сам перестал принимать антидепрессанты. И если целый год я думала, что живу в аду, то с февраля это действительно был ад. Он начал во всём винить меня, даже если ссорился с детьми, в его представлении я виновата и устраивала скандал, хотя вообще не вмешивалась.

С мая 2025 года он начал ездить на виллу каждые выходные один и не хотел, чтобы мы шли с ним, говорил, что хочет побыть наедине с собой. И я оставила его, думая, что так будет лучше. Он начал постоянно устраивать скандалы и обвинять во всём меня. Мы купили новую машину 4 месяца назад, и когда ей был всего месяц, случилась авария, которая его очень расстроила, и он совсем с ума сошёл. Он начал постоянно обвинять меня в том, что я всегда против него, постоянно ругать детей и всё такое. И вот 8 октября он приехал забрать меня с работы, мы немного поговорили по дороге, вернулись домой, и он сказал, что это конец, и что он не будет мне ничего объяснять. Я была в полном шоке. Я даже не могла понять, что он мне говорит. Дети вернулись, и он им тоже всё рассказал. В этот момент я расплакалась и стала умолять его не уходить. Но он был непреклонен, собрал документы и на следующий день уехал на виллу, оставив мне листок бумаги с планом раздела имущества. Я не мог поверить своим глазам.

После этого он трижды приезжал к нам домой, чтобы собрать вещи, брать шины для машины и что-то починить в машине дочери. Он также несколько раз звонил мне по мелочам. Оказалось, что он не может каждый день ездить из виллы на работу, ведь дорога занимает 100 км и длиться в пробках, иногда по 2 часа 45 минут в одну сторону. Поэтому, начиная с этой недели, он снимал комнату в городе на 4 ночи в неделю. И вот сегодня он снова позвонил мне, очень довольный, и снова хотел надавить на меня, чтобы разделить имущество и развестись. Он сказал, что всё в прошлом и пути назад нет. Что каждый пойдёт своей дорогой. А я просто умирала, медленно и мучительно. Я всё это время плакала /не перед ним/, не могла работать, потому что не могла думать, руки и ноги онемели, я не могла ходить. Я не представляю, как человек может заменить свою любящую семью на жизнь с незнакомкой, которую видит впервые.

Сегодня он сказал мне, что не знает как будет в будущем, если он встретить женщину, которая ему подходит, возможно, он будет жить с ней, а если нет, то один. Но со мной он не будет. И я его знаю, когда он что-то говорит, это правда, он не меняет своего решения. Но я не могу, я не понимаю, я не знаю, как я буду жить без него дальше. Он моя единственная и большая любовь, и я для него тоже. Я не могу думать, я только вою и плачу, я не могу дышать, думать, спать, есть. Я не хочу жить без него. Не смогу. А у меня никого нет, даже друзей нет из-за него. А он уже не осознаёт, что у него депрессия, несмотря на диагноз, детям говорит, что это не так. Я не знаю, что делать, с тех пор, как он ушёл, я его не ищу и не звоню, не говорю ему о возвращении, ничего. Потому что знаю, что он отреагирует ещё хуже. Но он иногда звонит. В тот момент у меня также очень большие проблемы с родителями на родине, они оба очень больны, я не знаю, что делать.

Пожалуйста, помогите мне, я не знаю, что делать, мне так больно, я всё ещё не могу поверить и не хочу. Его семья поддерживает меня, но говорит, что это его решение, и они не вмешиваются. Так он мне сказал. Я с ними не разговаривала, потому что будет только хуже. Я знаю, что большинство людей скажут, что я должна это прожить, но я не могу. Мне даже не хочется жить, просыпаться и т. д. Дети выросли, у них своя жизнь, я их почти не вижу, хотя они живут со мной. Пожалуйста, помогите мне. Я хочу вернуть нашу семью, не хочу разбрасываться нашим имуществом, нашими мечтами, хочу, чтобы он вернулся. Но это, наверное, невозможно. Я даже не понимаю...