Дорогая автор!

Читая Ваше письмо, мне кажется, что муж ваш понял, что просто не дорос до вас, ни профессионально, ни по личным качествам. Вы построили карьеру до руководящей должности, были самостоятельны и независимы, а он, судя по всему, нет. Ему удобно с парикмахером (ни в коем случае не умаляю эту профессию, но я думаю Вы поняли о чём я).
Также настораживает что отношения ваши начались с обмана. Муж ваш такой типаж, что решает проблемы посредством других женщин и скачет в новые отношения как только ему станет скучно. И количество прожитых вместе лет и нажитого имущества его не остановит.
Не ждите, что он пойдет на разговор. Он уже все вам сказал, не тянет, не любит, изменяет. Больше добавить здесь нечего. Отпустите всё это. Вы молодец, что не унижались и умоляли его остаться, чести много.
Теперь о квартире. Вам нужно проконсультироваться, может быть есть какие-то другие решения с вашей квартирой, ни в коем случае не идите на просьбы мужа не разводиться, дабы избежать общих долгов, которые он может взять для новой женщины. Разделяйтесь юридически, физически и эмоционально. Может быть и неплохо продать эту квартиру и начать жизнь с чистого листа, на новом месте, не отягощенным воспоминаниями.
И еще про детей. Что значит «у мужа непонятно»? Такие вещи супруги вместе должны обсуждать, вы разговаривали с врачом? Такое ощущение, что он что-то о Вас утаивает. В любом случае видно, что ваш муж живет своей отдельной жизнью, в которую вам доступа нет уже давно.
Вам всего 32, вы еще молодая женщина, закройте эту главу и смотрите в будущее. Там наверняка есть мужчина, который не будет вас упрекать, что вы много работаете (это извините, просто наглость). Ищите человека на своём уровне, с общими ценностями, взглядом на жизнь, с желанием семьи и детей.
А муж ваш хочет просто легкой жизни и Вам не по пути. Всё у вас будет отлично.

Здравствуйте. Не знаю даже, что и сказать. Вы ведёте себя очень достойно. Подавайте на развод. Ипотека - не помеха выйти из отношений. И решайте потихоньку вопросы по имуществу. Сегодня он что-то через друзей говорит, завтра позиция изменится. Вы сами теперь поняли, что верить на слово человеку нельзя, он вас уже не единожды обманул. Сил вам. Верю, что справитесь.

Здравствуйте Sayfert. Может быть это знак свыше, что вам стоило закончить эти отношения, для того чтобы встретить нового мужчину вы ведь такая молодая совсем 32 года, и родить с новым мужчиной ребенка! Подумайте, может Бог для вас задумал именно так? С тем мужчиной не получалось, что-то непонятно у него с мужским здоровьем. Вытирайте слезы, восстанавливайтесь и вперед к этой новой цели. Если возьмете себя в руки, направите свои действия сейчас вперед, а не закисании в болоте, то может как раз через пару лет будете с новым мужем и ребеночком. И скажете, слава богу!

Не хочет разводиться? Зачем вам этот балласт? Он наберёт долги на другую женщину, а вам платить? Да ещё и проблемы со здоровьем по мужской части. И сомнительное прошлое.
Вы здоровы, молоды, полны сил. Я думаю, что на небесах что-то хорошее для вас задумано, что этот персонаж отвалился. Может, ваш будущий ребёнок уже хочет воплотиться, а этот мужчина никак не может помочь в реализации.

Дорогая, Вам всего лишь 32, Вам жизнь готовит другой путь и совсем другие отношения, может и детки будут с другим мужчиной . Этот человек был Вашим этапом, не держитесь за года с ним прожитые и за квартиру не держитесь. Не разводится он потому что не знает как ему повыгоднее сделать. Квартиру делить всё равно он будет, не сейчас, так через время. К предателю возвращаться нельзя ни в коем случае. Нужно советоваться с юристом как поступить с квартирой. На развод нужно подавать самой, то что он не подает ничего не значит. Он уже живет с другой женщиной, это факт, убивайте все иллюзии на корню, смотрите на действия и защищайте себя. Сейчас Ваш муж чужой человек, который имеет долю в вашей квартире.

Sayfert, он, конечно, негодяй с большой буквы Н. Получается, что обманывал Вас с самого начала, благо что успел расстаться с первой девушкой, а не скакал жеребенком между вами двумя. Её профессия, думаю, роли не играет, тем более парикмахеры бывают очень разные, они, как и девочки, занимающиеся ноготочками, вполне могут иметь высокий доход, с лихвой покрывающий все хотелки, а также могут реализоваться в жизни, проявив свои таланты и умения, но что-то мы все о них и о них, а нужно о вас. Вы молодец, что не впадаете в панику и уныние, хотя колошматить и трясти какое-то время ещё будет, все же вы испытывали к нему настоящие чувства, но что поделать, придется отделять мух от котлет. Чувства - это прекрасно, а то, что они на данный момент конкретно ему оказались не нужны, хоть и грустно, но в итоге делает хуже именно ему, правда станет это понятно через время (если осознание до него все же однажды дойдет). С другой стороны, он действительно по какой-то причине захотел прекратить отношения, а насильно стараться быть милым не сильно приятно. Правда когда отношения прекращаются сами собой, изживая себя, или когда появляетчя новая барышня в поле зрения - это огромная разница. По вашим сообщениям не видно, что он пытался разобраться в чвоих чувствах, что-то наладить и построить с вами, даже о детях вопрос не до конца решен (были ли у него в принципе планы создавать общего ребенка?).
Вы не предавали, не обманывали, разделяли время своей жизни, были опорой и поддержкой. Если со временем раны затянутся и рядом окажется порядочный человек, вы сможете построить что-то хорошее и надежное.
Подскажите, пожалуйста, почему долго не оформляли отношения, не хотели вы сами или он был против? И кто стал инициатором официальной регистрации? Как скоро относительно этого была приобретена квартира? Нет ли здесь каких-то закономерностей?
Попробуйте посчитать, что вы приобретаете/теряете, если оставляете/продаете эту квартиру. Сможете ли вы в ней жить, не будут ли стены рикошетить воспоминаниями?
Попробуйте составить план по возвращению себя себе и планомерно по нему продвигаться, это возможно. Если он пропал, то вам будет даже полегче, чем если бы он метался между вами двумя, каждый раз своим появлением оставляя надежду, он де ушёл в новый роман - пусть там и плавает, а у вас впереди свой красивый большой тёплый океан.)

Действительно. Если вы не замужем, то на кого квартира? А если вы замужем, то на кого квартира? На двоих, что открывает интересные перспективы для того, кто финансово вкладывает меньше. При разделе при разводе он (она) получит больше, чем вложил.
Могли бы и так жить всю жизнь без детей, не регистрируясь. И так хорошо, мы же любим друг друга. Да, так тоже бывает.
А получилось иначе, и сейчас идёт фиксация прибыли после проекта "брак". Вы думаете, он не подаёт на развод, потому что о вас думает? Нет, только о себе. Как бы тельце своё удобнее пристроить и с вас денег побольше слупить. Он будет молод и с деньгами. А вас вообще нет.
А вы есть, проявляйтесь. Идите к юристу (он сейчас точно ходит) и сами подавайте на развод.

Здравствуйте, я считаю, что не нужно слушать от друзей, что он сказал. Ответить другу что-то вроде:" Знаешь, я предпочитаю обсуждать имущественные вопросы с ним лично и со специалистом". То есть дать понять БМ, что Вам неинтересна любая информация о нем.
По разделу ипотечной квартиры нужно идти в банк скорее всего для начала, пусть Вам обрисуют возможные варианты. Моя знакомая через суд разделила ипотечную квартиру. То есть она забрала себе ипотеку и квартиру, но муж был не против. Налог Вы заплатите не со всей суммы от продажи, я так понимаю, а только если сумма продажи превысит сумму покупки с разницы. Опять-таки в банке должны это тоже знать или в ФНС можно обратиться. Удачи! Все получится! Крепкого обнимаю и поддерживаю!

Добрый день! Мне кажется, что с этой квартирой вы сейчас обманываете сами себя. Вам не столько дороги эти стены, сколько то, что это общее, что у вас есть с этим человеком, она связывает вас так или иначе, и что для вас сейчас это шанс избежать развода.
А вдруг вы там поживете без развода, да он вернётся. Скажите, это так? Если так, то очень и очень зря. Вам все женщины скажут здесь, как страшно и опасно это состояние подвешенности и неопределенности. Вы можете сгореть в прямом смысле слова! Это во-первых. Во-вторых, представьте, у человека появляются долги. А с новой дамой это происходит очень часто. И если этот человек вдруг умирает, то долги переходят именно вам, а не даме. Это очень опасное состояние, быть юридически связанной с чужим и опасным человеком. А он таким стал для вас, поверьте. Я очень надеюсь,что в вашем окружении есть благоразумные, любящие вас люди, которые сейчас помогут вам принять правильное решение. Которое защитит вашу честь, достоинство, ваши нервы. Это очень тяжело. Но все это переживают и выходят более сильными, даже счастливыми людьми. Я очень вам этого желаю.

Послушайте добрый совет. Скажите себе: "Рядом со мной чужой и опасный человек. Он носит облик моего горячо любимого мужа. Он - чужой. Он - не мой. Мне нужно себя защитить. Мне нужна моя крыша над головой и моя еда. У меня могут быть дети. Нужна тёплая пещера для меня и для них. Этот человек носит еду в другую пещеру, и я могу стать этой едой". Может, это вас отрезвит.

Ипотека и развод - разные юридические отношения: развод - семейные, ипотека - имущественные. Идите в банк, где ипотеку оформили, там Вашу ситуацию Вам опишут подробнее. Не знаю кем Ваш муж работает, но мужчины обычно не любят, чтобы жена была на руководящей должности и выше него. Родственники тоже с обоих сторон бывают не подарками. Стоит услышать моменты, которые муж, уходя озвучил, но не винить себя. На будущее пригодится. В остальном ушел и ушел, он признался, что не смог порвать отношения на стороне. Хотя бы, возможно, пытался, но выбор не в Вашу пользу сделал. Вам придется это принять. Вы молоды. Финансовые и имущественные вопросы решите, а дальше жизнь покажет. Просто не Ваш это мужчина. А с квартирой, стоит прислушаться к советам. Возможно, для Вас же лучше не держатся за нее.

Sayfert, бывает сложно сказать что-либо наверняка и ударить себя в грудь, потому что потом твои внутренние постулаты будут испытаны на прочность. Мы не знаем, обманывал ли он женщину до вас, ведь бывает и такое, что люди живут, просто исполняя функции, но по какой-то причине не уходят, тогда некто третий "помогает" этим двум поставить в отношениях точку. Если отношения действительно были мертвы, такие люди просто выдыхают и спокойно отпускают друг друга, без боли и часто без сожалений, уже много раз до этого прокрутив все в голове. В ситуации, касающейся вас, сложно сказать, что вы просто делили быт, ведь по какой-то причине именно незадолго до этого вы женились, купили совместное жилье, то есть строили что-то общее, к тому же вы пишете о чувствах к нему, по крайней мере вас с ним связывало не только общее хозяйство. Значит чаша весов склоняется в сторону того, что обманывать и иметь скрытые от вас истории для него всë же приемлемо. И полугодовое увлечение мужчины кем-то тоже заставляет задуматься о его принципах, ценностях, убеждениях, интересах (с этой дамой они пили кофе или он "носил" её в вашу общую постель?). Попробуйте посмотреть на время в обратном порядке: как выглядело ваше знакомство, как начинались отношения, как принимали решение жить вместе и вести быт, как этот быт в целом строился, как и в какие моменты вы понимали/чувствовали, что любимы, что думали насчет официальной регистрации, как относились к его нежеланию пройти обследование репродуктивного здоровья. Возможно, все эти годы вы не замечали чего-то важного? Трезвая оценка может на многое открыть глаза.
Драму особенно приятно смотреть, когда она на сцене театра или экране в кино и длится ограниченное время, о котором вы знаете заранее из буклета, а в своей обычной жизни, наверное, хочется душевного спокойствия, счастья, гармонии, надёжности и веры в то, что есть общее не только сегодня, но и завтра. В жизни драмы случаются и не по нашей воле: катааклизмы, болезни родных, разные ЧП, и где-то в противовес хаосу ожидается спокойствие - хотя бы дома, а если в этом доме есть любимый человек, то это приятнее в разы (сейчас опустил, что и с любимыми бывают конфликты, но все же они другого рода). С таким мироощущение совсем не захочется выяснять, что там за любовницы, сколько их, какие у них профессии, возраст и цвет волос, захочется только побыстрее оставить этот серпентарий и обезопасить свою жизнь. А в обычной жизни нужно определять, как, в какие сроки и нужно ли менять фамилию/квартиру и далее по списку. У вас теперь есть свобода жить честно, без обмана и с возможностью встретить по-настоящему любящего вас человека. Будь вы замужем, вряд ли бы порядочный человек пытался вас увести из семьи и вы бы сами не согласились, а теперь, если он появится в вашей жижни, то и что-то общее вам будет проще создать. Рана болит, но она будет заживать, а вы - крепнуть. Восстанавливайтесь.)

Хочу рассказать вам немного о своей истории. К тому, нужно ли оставаться в браке с человеком, который живёт с другой женщиной. Бывший муж захотел "вернуться в семью" спустя год с небольшим, он развелся со мной, там жениться не успел. Пока я была, как говорится, в шоке и раздумьях, признался, что у него долг около 300 тысяч. На вопрос "откуда"? Ведь мы в браке были 8 лет, при том, что я не работала и была в декрете 5 лет никогда не брали в долг! Ответ: "Я ни в чем себе не отказывал, по ресторанам ходил". И это человек, которого я считала святой простотой и который, в общем-то, как дома, кроме борщ и пельмени и не ел ничего))). Мы думаем, что мы очень хорошо знаем своих мужчин. Но они очень меняются с другой женщиной и отчебучить он теперь может всё что угодно, будьте максимально осторожны с ним. Мне потом было предложено съехаться, а мою квартиру сдавать для погашения его долга. Как вы понимаете, я отказалась). Но не только по этой причине, конечно. Основное, что всё, чужой человек абсолютно был передо мной. Мы какое-то время не можем отпустить человека внутри. Ведь был близкий, родной. Теперь чужой. Как так? К сожалению, мужчина это не кровный родственник, и если он желает сам этого, он может в миг стать чужим человеком. Это принятие, что он чужой, приходит со временем. По вашему письму видно, что вы цельный, сильный человек. Крепко стоите на ногах. Не позволяйте никому выбить почву у вас из-под ног. Всё будет хорошо!!!