сильнейшая боль от утраты семьи

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, милые женщины. Читаю сайт с 2013 года, когда сразу после нового года в первый раз ушел муж. Все, о чем я читала здесь, меня спасало - благодарна от всего сердца, хотя сама не писала. А сейчас возникла потребность рассказать свою историю. Буду рада любому отклику! Может быть, напишет кто-нибудь, у кого есть опыт благополучного исхода медленного расставания, когда БМ все время приходит - к сыну 15-летнему, к дочери моей от первого брака (она с семьей живет со мной), к внуку. Приносит продукты, помогает по дому, занимается спортивными делами сына - в общем активно участвует в жизни бывшей семьи. Мы не знаем, что сейчас происходит в его собственной жизни, но принимаем его всегда, а прийти он может в любое время, открыв двери своим ключом.
БМ младше меня на 10 лет, я была его первой женщиной и ушла к нему от первого мужа (вероятно, тот самый бумеранг ко мне вернулся). Прожили мы 22 года, родили сына. Жили в гражданском браке, пока не родился сын. Потом поженились. Жизнь была разной, но в целом счастливой, хотя женой я была, как сейчас поняла, плохой. Любила для себя и не принимала его "таким, какой он есть". А он очень хороший. Знаете, есть мужчины, которые сажают деревья, строят дома и воспитывают сыновей). Принимают решения, защищают. Но говорить о том, что в душе, не могут. Мы и домолчались. А я многого не хотела принять: и его свободолюбие, и то, что не звонил, и что работал часто по ночам, и что мужские свои чувства не проявлял так, как хотелось бы. Писать об этом уже нет смысла. В 42 года он влюбился, очень сильно, и изменил мне. Для него это была драма, потому что он всегда осуждал неверных мужей, а тут... У меня до сих пор чувство, что сломалась та система ценностей, которая для него самого так долго была незыблемой. Он много плакал. Так вот вернулся мой супруг в первый раз через 10 дней, вероятно надеясь, что справится с собой. Еще полтора года мы мучились. Дотронутся он до меня не мог, но старался не изменять и быть честным. Страдал сын. В какой-то момент я поняла, что муж меня ненавидит, как тюремщика, хотя я его отпустила сразу, понимая, что ситуация скорее естественная, чем наоборот. 10 лет - разница серьезная, и уж если пришла настоящая взрослая любовь и все с чистого листа - ничего не поделаешь. Через полтора года он ушел, т.е. не вернулся с работы (сын в это время был на сборах). Так же он уходил и в первый раз. Ну вот... Про себя писать не буду, потому что ничего нового не добавлю. Все советы, какие сумела, применила на практике, в церковь хожу и искренне молюсь - и за него, и за сына, и за всех нас. Наступает облегчение. У мужа своего просила прощения за боль, которую ему причиняла - это искреннее мое чувство. Действительно причиняла.
По немощи моей мне был послан мужчина, но после короткого романа мы стали просто близкими людьми. На какой-то момент мне показалось, что это спасение, но... просто "встретились два одиночества". Любви-то и нет... А муж приходит... Иногда мне кажется, что я "вылечилась", а иногда - сильнейшая боль от утраты семьи, чувство нереальности происходящего, жалости и к нему, и к себе, надежда, что все-таки вернется. Потом опять проходит. Сын привык, что папа рядом, успокоился, и у меня не хватает сил что-то изменить. Я много читала, и мнения православных священников в том числе. Читала и про то, что надо терпеть и самой не разрушать даже такие отношения.
Я вот и прошу вас: пожалуйста, поделитесь своим опытом и своими мыслями на этот счет. Пожалуйста, откликнитесь!

Виктория , возраст: 54 / 19.09.2015

Отклики:

Виктория, как я поняла, два года вы живете в подвешенном состоянии, в ожидании чуда: « А вдруг он ещо вернется…». Вы добровольно написали себе на лбу «во всем я виновата» и живете с этим чувством в ожидании расплаты за содеянное. Приняли позицию жертвы и ждете что, сейчас придут и спасут. Ваше спасение только в вас самих.
Во-первых, пора освободить себя из этой «тюрьмы» и забрать ключ у «тюремщика». Почему ваш бывший имеет беспрепятственный доступ в вашу квартиру? Этим вы даете ему понять, что он ничего не потерял, а только приобрел. И бывшая семья у него под контролем и любоф под боком. И он вес белый и пушистый, султан в гареме. Вы его жалеете, ему плохо, а он вас пожалел, когда нанес вам удар в спину, лил крокодильи слезы как «ему плохо», не понимая и не осознавая, как ВАМ плохо, какую боль испытываете вы. Вы у него попросили прощения, а он у вас попросил? Он раскаялся в содеянном и тоже в церкви свечки ставит за ваше здоровье и здоровье своего сына?
Стали близки с другим мужчиной, в плане с перспективой на будущее, или он как пластырь на не зажившую рану? Вы сейчас смешиваете все краски жизни в одну кучу, и сами знаете, ничего хорошего не получится. Сначала закончите одни отношения и только, затем вступайте в другие.
Ваш сын, глядя на ваши отношения с б.мужем, перенесет эту схему в свою взрослую жизнь. Для него будет нормально, развестись, а потом приходить как не в чем не бывало в бывшую семью на правах хозяина открывая двери «своим» ключом, самому жить с одной женщиной, а наведываться к бывшей в качестве «надзирателя». Ваш сын видит все, как бы вы не пытались это скрыть.
Что бы придти в согласие самой с собой, надо свести до минимума контакты с мужем. Поменять замки, общение с детьми без вашего присутствия, никаких душещипательных бесед. Сейчас у вас не может быть ни каких отношений с б. мужем, кроме вопросов по материальному обеспечению его ребенка. Вы же пытаетесь внушить себе, что такая «иллюзия» семьи –это нормально. Нет – это не нормально! Это самообман, вы пишете:«…Я много читала, и мнения православных священников в том числе. Читала и про то, что надо терпеть и самой не разрушать даже такие отношения.» Поймите, у вас больше нет семьи в том понимании которое присуще СЕМЬЕ. Что вам надо терпеть? Для чего и кого?
Ваша жизнь только ваша! Разберитесь, что вы хотите, не взирая на мнение окружающих, у каждого своя жизнь. Ваш б.муж устраивает свою жизнь, не вашу, он устраивает её так, как ему комфортно, а не вам. И ваше право соглашаться с этим или нет.

Ольга , возраст: 44 / 20.09.2015

Здравствуйте, Виктория! Вы пишите "бывшая семья". То есть брак расторгнут? Тем не менее ключи у мужа (или все-таки у бывшего мужа?) есть. Вы все еще ждете, что он в какой-то из своих приходов останется. А если останется и начнет ходить уже "туда"? Я сейчас равно как с Вами, так и сама с собой рассуждаю. У меня начало "пути". У мужа КСВ, 52 года, коллега по работе - "приближенная", колоссальное на него влияние;выросшие наши дети. Из дома ушел. В октябре окончательный развод. Ключи тоже пока у него. Это последнее, что связывает его с домом. Я придумывала различные причины, по которым могла бы надеяться на его возвращение. Они отметались-отметались, остались только ключи.
К каким выводам я прихожу читая Вашу, другие просьбы о помощи, анализируя свою ситуацию. Да, наши мужья нас любили. Кто виноват в том, что рушится - наверное что-то мы не так делали, наверное с ними что-то с возрастом происходит. Мы все пишем, что наши мужчины были порядочные, любящие- и всех как подменили... А мы продолжаем их помнить любящими и не можем поверить в то, что они прежними никогда не будут. Но надеемся. И в дом пускаем, и ключи не забираем. А они если и возвратятся, то лишь потому что "там" хуже. Или так и не возвращаются. Мой тоже при встрече с сыном-студентом деньги ему дал, чтобы тот их мне передал(я отказалась номер карты дать). Считаю, если бы хотел помогать, мог озвучить, что пока сын учится- будет регулярно давать определенную сумму (мое дело-согласиться или отказаться). А то в него сейчас чувство вины(как у Вашего), а потом чувство обиды взыграет, что он "кошелек". Умом понимаю, что ключи надо забрать, оставшиеся вещи убрать и жить дальше, а ведь надеюсь. Деньги-то точно отдам обратно. Не хочу играть по его правилам. А Вас он столько времени мучает. Но я Вас понимаю, наверняка, когда он дома- вы хоть так, но счастливы. Вы внутри этого болота-не видите со стороны ситуацию. Если Вы болеете после его приходов , лучше устранить причину боли. Они очень жестокие. Нам трудно признать, что теперь они чужие-не чьи-то, а просто не наши. Дай Бог Вам сил и терпения, добра и любви.

Людмила , возраст: 51 / 20.09.2015

Дорогая Виктория,
Попробуйте посмотреть на свою ситуацию со стороны, иногда это нереально тяжело, просто чувства захлестывают, 22 года с мужем прожить – не так уж мало, и думаю вы помните его совсем другим, позитивным, без сломанной системы ценностей. Оцените его отношения, насколько понимаю он муж вам формально. Вы уже рискнули начать отношения с другим мужчиной, которым, я думаю, вы не даете развиться. Из простого дружеского общения более вероятно может развиться настоящая любовь, чем из многолетних болезненных отношений с изменами. Согласна, что стоит ограничить отношения, пусть ваши родственники общаются и встречают мужа, тогда боль постепенно будет утихать. А так вы часто видите его, и неприменно погружаетесь в непростые семейные отношения, в определенную головоломку, из которой трудно найти выход, часто думаете, что сделали не так, где ошиблись. Оставьте чувство вины в прошлом, грех – выбор конкретного человека, и каждый отвечает за себя, а не за другого. У вас прекрасный характер, раз так спокойно пишите, ища ему оправдание. Молитесь за ситуацию, возможно, прейдет правильное решение и понимание.

Ната , возраст: 29 / 20.09.2015

Виктория, я буду с вами откровенна: произошло то, что должно было произойти. Разница в возрасте сыграла роль. Как ни тяжело об этом писать, но это довольно частое явление, в силу, наверное, психофизиологии. Иногда это касается даже самых крепких, казалось бы, браков - мужчина не может устоять перед искушения провести время с младшей женщиной. И неважно, это бурный секс или просто лежание в постели, или прото что-то мимолетное - мужчины часто на это идут полностью оправдывая себя.
В Советском Союзе "секса не было", но сейчас есть, как вы понимаете. Важ бывший муж вошел в отношения с вами довольно рано - наверняка, более взрослая женщина с ребенком была не только любовью, но и вхождением во взрослую жизнь, становлением.
Очень часто женившиеся рано мужчины к 40 что-то меняют. Советую относиться к этому спокойно. У вас было 22 счастливых года, это очень много и благодарите за это судьбу. Стоит найти другого мужчину, это правда. А относительно его приходов... Да пусть приходит к сыну, но, наверное, уже по согласованию с сыном, а не с ключом. Вы можете сто раз поддерживать с ним дружеские отношения, но при этом иметь свою жизнь. Неплохо бы, чтобы одновременно с приходом БМ к вам в гости пришел другой мужчина или вы накрасившая и приодетая ушли на свидание. А что ждать у окна и жить несбыточными надеждами? Почему бы вам не пережить еще одну любовь?
Желаю Вам счастья и спокойного отношения к тому, что муж ушел от вас. Думаю, это рано или поздно случилось бы из-за разницы в возрасте. Очень редкие пары проходят через это.

Алла , возраст: 37 / 20.09.2015

Виктория, я как и Вы нахожусь в аналогичной ситуации, только возраст у бывшего мужа как мой, мы с ним ровесники и "стаж" в браке 12 лет, сыну 12 и также спортсмен, и также муж занимается спортивной секцией ребенка, и также ключи от квартиры есть у него, те же приходы по схеме: каждый день, предложение о помощи и по хозяйству и по покупкам продуктов. Тот же ужас с конца 2013 года, теже 1,5 года моих безудержных попыток вернуть мужа в семью, далее развод по моей инициативе, формальный на словах раздел имущества и неизменность ситуации по настоящее время. На сайте давно, читаю многое, отзыв пишу впервые, так как только сейчас увидела женщину, находящуюся в аналогичной до слез ситуации, как моя. Скажу только одно: рецепта выхода из такой ситуации только два, первый: просто рвать эти отношения, сжигать мосты и начинать другую жизнь, либо просто продолжать жить в режиме/графике своего мужа, со всеми вытекающими аспектами для Вас лично.

Совета дать не могу, просто скажу как я живу сейчас:

1. Все разговоры с мужем сведены вечерами (во время его приходов по вечерам в будние дни и по выходным) до минимума, только по необходимости. Не спорю это очень тяжело и я Вас прекрасно понимаю.
2. Мыслей о его "полноценном" возврате в семью больше нет, я искоренила их на корню (для себя)
3. О будущем не думаю, оно не определено, ПРОСТО ЖИВУ. Благодарю Бога лишь за то, что все родные и близкие живы и здоровы.
4. Сказать о том, что я чего-то от него жду-нет. Больше того, ничего не прошу, за помощью не обращаюсь. Все сама (слава Богу, материально не зависима).
5. Думая о ребенке, понимаю что для своего ребенка лучше такие отношения, чем трата времени и нервов на беготню по чужим домам и квартирам. По поводу модели его видения семьи мои мысли такие: спокойное отношение мое,мир в моей душе и это уже большой плюс для спокойствия в его душе; к тому же я думаю что у меня хватит здравого смысла объяснить о правильных/неправильных позициях/взглядах в жизни. Есть не мало примеров, когда дети из хороших семей совершали весьма плохие поступки. В конце концов это опыт, бесценный жизненный опыт.
6.Бывшего мужа мне искренне, по-человечески жаль. Он сейчас и сам не рад, что попал в такую ситуацию. Закончилась эйфория, наступили серые будни и пришло осознание, что все не верно, поэтому и ходят по "старым тропам", бередя жизнь близким людям. Как неприкаянные души, и тут сломали, и там не построили, так как все основывалось на грязи, слезах, подлости, обмане и трусости.

Вот так и живу, работаю, занимаюсь сыном, занимаюсь спортом, хожу в театры, отдыхаю, встречаюсь с подругами, никому ни чем не обязана, ни перед кем не отчитываюсь, просто живу, отпустя ситуацию и упаваю на волю Божию на скорое разрешение ситуации, "На все Воля Твоя Господи", это мой девиз каждого дня своей жизни.
Повторю еще раз: уникального рецепта нет, все просто и сложно одновременно, как сказала себе однажды: значит еще не до конца отработана моя карма с этим человеком, значит я еще не совсем отработала ситуацию по своему внутреннему отношению и прощению к бывшему мужу.
Да и самое главное: если человек поступает плохо, то это не моя проблема, а проблема того человека и ему нести ответственность за это. Я могу отвечать только себя и за свои поступки,поэтому и веду с бывшем мужем себя достойно, порядочно, с чувством сострадание и терпения к нему и его поступкам.
В конченом счете: жизнь такая инересная и тратить её на вопросы, решение которых от меня не совсем зависит, не правильно и глупо.
Я просто живу, но повторю-это только мой опыт, а правильный он или нет-покажет только время.

Елена , возраст: 34 / 21.09.2015

Виктория, Вы большая умничка, что не озлобились, начали себя развивать. Вы-думающий мудрый человек, и делаете все правильно, вы ищите ответы, ищите новую себя. И наверное вы были в чем-то неправы, НО почему вы сразу и во всем оправдали мужа??? Какой бы золотой он не был муж и отец, его ПРЕДАТЕЛЬСТВО это никак не оправдывает. Вы считаете настоящим поступком достойного человека бросить все и уйти к новой любви? Вы же знаете, что даже самая безумная любовь не появляется просто так, если мужчина не круглый идиот и не подросток, что явно не подходит для описанного Вами портрета "самого лучшего в мире мужчины". Ваш муж позволил этой новой "любви" случиться, он сам начал общаться, сам очаровался, сам влюбился или позволил себя влюбить, он сам вас предал. И почему-то этот очень хороший муж не захотел выяснять отношения с вами, предпочитая молчать, не захотел что то менять в браке, не захотел менять себя, а просто устал от всего и влюбился. И конечно этот "золотой" человек не хочет себя чувствовать каким то не очень золотым, поэтому сам себе доказывает, что он просто полюбил (ну бывает же в 45), но он же "Хороший"отец, ответственный человек, и вам помогает, и вы прощение просите, значит не такой уж он Предатель и слабак. Вы осознали все свои ошибки, вы сделали свои выводы, вы через страдания почувствовали, что вы живая, вы стали сильнее и мудрее. Вы все уже вынесли из этой ситуации, вам нужно что-то менять, и то что вы написали эту просьбу, это лишнее тому потверждение. Кесарю кесарево, оставьте за новой закрытой дверью предателю его предательство. А себе оставьте ваш мир, он прекрасен, в нем каждый миг не напрасен (как в одной песне). Я желаю вам всего хорошего!!!

Ольга , возраст: 29 / 21.09.2015

Хочу поддержать Вас, Виктория, потому что очень хорошо Вас понимаю! Мой муж моложе меня на 14 лет, я первая женщина в его жизни, прожили вместе 15 лет, 10 лет в венчанном браке, нашему сыну 1,8 лет. Он ушел в июне, метания начались перед Новым годом, неделю назад я предложила развестись, он согласился. Так же, как и Ваш муж, постоянно к нам приходит, помогает, у него свои ключи. Я тоже не знаю, как правильно себя с ним вести. Когда, еще зимой, я почувствовала, что над нашей семьей нависла угроза, я старалась сделать все от меня возможное, чтобы ему было хорошо дома, несмотря на то, что у меня был грудной ребенок. На короткое время помогало, а потом опять он создавал меду нами ледяную стену, в измене не признавался, говорил, что ему все надоело, ничего не хочет. В конце мая мне все это надоело, у меня с ним был жесткий разговор, он признался в измене, я попросила его собрать вещи и уйти, что он и сделал. Все лето я с ним общалась сквозь зубы, не позволяла звонить, приходил только заранее согласовав время со мной, почти объявила ему бойкот. Сама спасалась только молитвой и церковными таинствами. Необходимось развода для меня очевидна, нормального будущего у гас не будет, а жить кое- как я не хочу. Никакой вины перед ним я не чувствую, я всегда была честна с ним, старалась все эти годы максимально окружать его теплом, любовью, заботой, делала все, что должна делать любящая и верная жена. В измене, в неумении ценить то, что ему Богом дано (жену и сына), виноват только он. Я перед Богом буду отвечать за свои грехи, но в его измене я не виновата.
И Вам советую не брать на себя лишнее.
Не надо оправдывать их разницей в возрасте, они взрослые люди, не мальчишки, прожито много лет вместе, есть дети - это банальный блуд, безответственность, безнравственность. После разговора о разводе мне стало легче, я стала общаться с ним в дружеском тоне, между нами сейчас установились теплые уважительные отношения, он часто приходит ( почти каждый день), правда вседа предупреждает заранее. Я решила, попробовать сохранить с ним такие ( родственные) отношения и после развода. Но я не хочу его возращения как мужа, никаких интимных отношений между нами не будет, в этом смысле я для него недоступная женщина, он это хорошо чувствует, и , мне кажется, это его крайне удивляет, он смотрит на меня как- будто другими глазами. Я ему категорически запретила рассказывать что- либо о своей личной жизни ( я ничего не знаю о его любовнице и об их отношениях, кроме того, что она существует), сама никакую информацию о них не ищу, никаких душевныз разговоров с мужем не веду, его планами на жизнь не интересуюсь - мне так легче. Я стала больше думать о себе, о своих чувствах, беречь себя, можно сказать, повернулась к нему спиной - и вам советую такой стиль поведения. Нужно уважать себя, не позволять себя унижать, сохранять чувство собственного достоинства перед мужем. И, мне кажется, большая ошибка заводить и даже мечтать о новых отношениях с мужчинами, неизбежно сильное разочпрование. Нужно развестить, прожить одной год, а там как Бог даст.

Ксения , возраст: 44 / 25.09.2015