не ВЕРЮ ни единому его слову

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Дорогие Братья и Сестры!
Решила и я написать свою историю и попросить совета! Я не знаю как мне быть, все и ясно и совершенно не понятно.
Мы с Б.М. прожили в общей сложности 11 лет, 4 года гостевой брак, и 7,5 законного. Начиналось все прекрасно, в тот период нашего с ним знакомства, я была вдовой, доченьке моей было 11 лет. Мы с ним вместе работали в одной строительной компании. Я не хотела заводить романов на работе, учитывая , что он практически отчитывался передо мной - я бухгалтер, он прораб. Но нас все время как то пытались свести наши сотрудники в коллективе. Коллектив был чисто мужской,и я одна среди них Девушка, и они приходили ко мне , как к психоаналитику,делились всеми своими проблемами, и я в силу своего характера всех успокаивала и очень многие семьи, считаю, что сохранила. Потому что подсказывала мальчикам, как вести себя со своими половинками. Так свершилось, что мы со своим Б.М. после корпоратива, решили еще немного поболтать, люди свободные, посидели в кафе, потом сходили в кино, потом пригласил в театр. В общем, расположил меня к себе и мы стали встречаться. Но выйти за него замуж, меня что то останавливало. Уговорил мы зарегистрировали брак. Стали жить одной семьей. У него на Украине оставалась дочь, почти ровестница моей доченьке. Каждый Новый год он уезжал на родину к дочери. Дети выросли-моя доченька вышла замуж. Его дочка перебралась к нам в Москву. К тому времени мы купили квартиру
в Подмосковье, и она перебралась туда. Все было до банальности спокойно, и ничего не предвещало беды.

Я сплотила девчонок, мы просто были подружками. У детей все нормально, весной стали выбирать проект,строить загородный дом на участке, который простаивал уже 8 лет. Выбрали проект, мы решили с девочками отдохнуть приехали мы с девочками после отдыха, а папа как то изменился. Поначалу я подумала, что напряженная работа- сейчас Руководитель фирмы, устал. И тут, как гром среди ясного неба, за завтраком говорит: мы должны разойтись. Я поперхнулась так, что он сам перепугался.
Девочки, мне стало плохо, мы не ссорились, вероятно в силу моего характера, я умела сглаживать острые углы. Сама на руководящей работе уже столько лет - очень большой психолог, да и вообще времени нет, РАБОТА -ДОМ, КРУТИЛАСЬ, как все мы, любящие семью.
Я подумала, что пошутил. Пройдет. Нет, не проходит. В один определенный момент просто приехал ко мне на работу и сказал- подпиши бумаги, мы с тобой занятые люди, всем займется адвокат. Пожалуйста, не говори детям, у них свои проблемы, не надо их вмешивать. Что со мной было я не могу передать, я как все вы тоже не спала, не ела, но должность обязывает соответствовать не приведя себя в порядок - на работу не пойдешь. Наверное только это меня и спасло. Я тоже пила успокоительные, но мне это не помогло. В один день на совещании я не смогла ответить на один простой вопрос, как я выкрутилась из этой ситуации я не знаю. Благо, что была пятница и я просто сказала, что отвечу на этот вопрос в понедельник и мне надо подумать. Мое сокровище к тому моменту мне врал, что он уехал на ту квартиру, за город.

Приехала домой и сказала себе СТОП. Таблетки в сторону, и стала себя вытаскивать. Я перечитала психологию, у меня крутилось ПОЧЕМУ, ЗАЧЕМ так со мной. Для него столько сделано и дом полная чаша и я вся такая независимая, и с ним прошли все его болячки- только два года как перенес предынфарктное состояние, подозрение на инсульт 2.5 года назад. Да и постоянное давление аритмия и межпозвоночная грыжа.И все это я врачи, больницы. Я не стала выяснять ПОЧЕМУ, то что он говорит я всему этому не верила тогда и не верю сейчас, а выяснять что у него кто то появился я тоже просто считаю ниже своего достоинства. Ни одного мужика не удерживают ни дети, ни добрые отношения. ОНИ с ДРУГОЙ ПЛАНЕТЫ(так сказала моя дочь).

Вчера был развод. Он мне позвонил (звонит каждый день)говорит, что плохо себя чувствует, опять воспалилась межпозвоночная грыжа, что ножка болит и ноет, ноет. Но домой не приезжает, вещи не забирает, снял квартиру. Девочки, знаете что он сказал, когда обьявил о разводе? Хочу что бы то, что я заработал, осталось моей дочери. А то ты на все имеешь право, и если что то со мной случится, то дочери ничего не достанется. Я, которая, дочь приняла как родную, так поступлю!?
Я подписала все бумаги, от всего отказалась. Слава Богу, у меня все имущество было приобретено еще до него. Ничего не ХОЧУ делить и даже сейчас, когда пишу эту историю, не ВЕРЮ ни единому его слову. Вчера когда пробил час Х, я ему написала, что БЛАГОДАРЮ ЕГо за все минуты , часы счастья, которое мне дал и Желаю ему счастья. Мы с миром встретились и с миром разойдемся.

Почему прошу совета? Что мне делать, когда он мне звонит и, как ни в чем ни бывало, рассказывает о своих болячках, какой он несчастный, как ему плохо. И он ничего не успевает, и в то же время я, как интеллегентный человек, не могу бросить трубку и не выслушать его, а потом опять бессонная ночь. Как закрыться от всего этого? Да, я рада бы поплакать- не могу, знаю завтра на работу, глаза должны быть не красными, как сотрудникам объяснишь, что ты не ПИЛА или не ГУЛЯЛА.
Когда он вчера позвонил, я впервые ему сказала: что ты позвонил меня поздравить, он-с чем? Я говорю: с разводом, милый. Он даже опешил, ЗАБЫЛ- не думаю. Что я сделала не так, или действительно у меня розовые очки на глазах? Буду рада любому отклику, иначе просто сойду с ума. Привыкла все анализировать, а здесь никакому анализу не поддается, может, со стороны вы увидите и подскажете, что сделано мной не так. ЛЮБОВЬ.

Рентрап (Любовь) , возраст: 57 / 15.09.2015

Отклики:

Понимаю Вас, так как сама такое пережила, только 4 года были в браке. И после развода - звонки, жалобы, просьбы поддержать. Если человек ушел, дошел до последней черты - развод, значит, так было надо. Это его решение. Ему плохо, но Вам то тоже несладко! Я в свое время не смогла отвернуться и не поддержать, но очертила границы помощи. "Хочешь поговорить - хорошо, но только когда у меня есть время, после работы и до 9-10 вечера. У меня есть своя жизнь, работа, обязанности, считайся с этим." Не отказывайте в помощи, это же в любом случае близкий человек. Но и о себе не забывайте. Вы правильно делаете, что относитесь к нему по-доброму, с благодарностью. Но тут выход один - пережить. Лечит только время. Не расслабляйтесь, не жалейте себя, не ищите причин в себе, Вы - хороший и добрый человек!

Лея , возраст: 33 / 16.09.2015

Люба, не пытайтесь расковыривать свои раны и искать что вы сделали не так. Все равно уже ничего не изменишь - развод состоялся. Этими самокопаниями вы себя загоняете в яму. Скорее всего, все вы делали так, как нужно, но, это не останавливает от походов налево.

Про звонки. Заблокируйте его! Не берите трубку. Уйдите с его горизонта совсем, чтобы ни слуху и ни духу от вас и про вас. Попросите ваших девчонок не рассказывать о вас ничего. Полный информационный вакуум для него. Вот увидите, через какое-то время придет облегчение вам. Когда вы выслушиваете его жалобы, то, будто какая-то нить вас еще связывает. Вот через нее и высасывает он из вас силы. Не позволяйте этого. Рвите безжалостно!
Поверьте мне, пожалуйста, полная изоляция от него пойдет именно вам на пользу, а про него старайтесь не думать. А жизнь покажет, кто свои тапки не на ту полку поставил. Почему-то уверена, что явно не Вы.
Держитесь! Все у вас получится.

Ирина , возраст: 44 / 16.09.2015

Дорогая Любовь, вы не найдете стопроцентного решения проблем, пока не переживете их сама. Хоть случаи, описанные форумчанками, иногда до удивления схожи, но все же каждая переживает крах семьи по-своему. Нет и не может быть единого шаблона действий, потому что все разные - по характеру, темпераменту, привязанностям...

Но все же, думаю, у вас проблема в том, что вы не отпустили мужа до конца, а он - вас. Вот эти его звонки, жалобы на здоровье - он так и набивается на то, чтобы вы его пожалели. И вы жалеете, потому что совместная ваша жизнь еще свежа в памяти, а потом переживаете. И именно это вас изматывает.

Попробуйте прекратить эти беседы, с этого начнется ваша борьба с ситуацией. Он сам захотел стать чужим, так пусть и будет им. Пусть ищет поддержку и "жилетку" где угодно, а вас оставит в покое, потому что своей волей отбросил вас, как ненужного человека, а теперь просит жалости и поддержки. И ведь получает, но ценой ваших последующих душевных мучений.

Жгите мосты, Любовь, и чем быстрее они сгорят - тем скорее вы переживете ситуацию. Оставьте этого человека в прошлой жизни, не допускайте рецидивов жалости, иначе вам страдать еще долго придется. А вам это совершено не нужно, зачем тратить душевные силы на чужого человека? Лучше потратить их на что-нибудь другое, сугубо личное, что необходимо именно вам, и тогда прошлое отступит и даст дорогу настоящему и будущему.

Татьяна , возраст: 59 / 16.09.2015

Дорогая Любовь! Глубочайшее мое Вам почтение. Вы очень достойно повели себя. И благородно. Слишком благородно. Вы по прежнему относитесь к нему как к близкому родному человеку, и, наверное, надеетесь, что бывший муж оценит Вашу жертвенность и благородность...как бы не так! Ведь он для пассии своей старается, а не для дочери. Перечитав множество историй этого сайта Вы и сами это, наверное, понимаете. Потому и не верите. А с кем сейчас живет его дочь? Как она вообще ко всему этому отнеслась?
Как бы там ни было, но он САМ развелся с Вами, это ЕГО решение. Вас не спрашивал, а просто поставил перед фактом. А названивает он Вам по старой привычке. Ну не "Фее" же рассказывать о своей межпозвонковой грыже и инфаркте? Там же, скорее всего неземная сказочная любоффь, какая может быть у небожителей грыжа? А сочувствия как говорится, "хоца". Так и будет ныть и гундеть, чтобы Вы его, бедного, еще и жалели. Потом и приходить возможно начнет. Возможно захочет вернуть прежний "гостевой брак", а попросту сожительство, где ему не надо не перед кем отчитываться и можно спокойно жить на 2 семьи... Ну это, как говориться домыслы, а в реале Вам нужно прекратить быть для него жилеткой. С какой стати Вам жалеть чужого теперь мужика (знаю, в душе он еще долго будет родным, но нужно повторять себе постоянно "это он так решил, он сам так захотел, это его выбор"), а потому, когда он в следующий раз позвонит, чтобы рассказать про запоры или грыжу, спокойно (как интеллигентная женщина), но твердо скажите ему, что его болячки теперь - не ваша головная боль. Что звонить ему Вам больше не нужно. Что у Вас теперь СВОЯ, насыщенная жизнь, в которой его уже нет. Что трубку больше брать не будете. А еще лучше вообще после этого разговора сим карту поменяйте. Не сделаете так, он еще долго будет держать Вас на коротком поводке. И вернуться попытается - дело времени. Приходите в себя, и не позволяйте предателю собой манипулировать.
Удачи Вам, мудрости, и помощи Божией!

mironositsa , возраст: 41 / 16.09.2015

Любовь, что Вам делать когда он звонит, спрашиваете Вы. А все очень просто - не брать трубку. Да, именно так, не брать трубку.
Я своему бывшему сказала, что не могу и не хочу пока с ним общаться, что мне морально тяжело. Поэтому все срочные и серьезные вопросы, если таковые имеются, он может мне прислать смс.
Любовь, не стоит с ним миндальничать, он с вами поступил жестко, так вот и вы можете и обязаны расставить свои границы. Озвучьте ему их. Что он там подумает, как к этому отнесется, это уже вас не должно касаться, вы теперь не обязаны ему ни чем, вы не муж и жена.
Отлепляйтесь от него, закрывайте дверь в свою душу, вам это остро необходимо для полного выздоровления.
И не стоит анализировать, такие поступки не поддаются логике. Эту ситуацию просто нужно пережить и идти дальше. не ломайте себе мозг, ничего хорошего не получится, только затянете свое выздоровление. Ваш БМ принял решение, ушел от вас, подал на развод, имущество поделено. Все, какие еще могут быть с ним разговоры? Зачем они вам? Он отказался от вас добровольно, так пусть идет с миром. Вы не обязаны более выслушивать его стенания и жалобы, пусть справляется сам. Вы не врач, не психолог, чтобы этим заниматься.
Занимайтесь собой, своим здоровьем, как душевным, так и физическим.
Держитесь, дорогая Любовь.

Accidia , возраст: 36 / 16.09.2015

Милая Любовь. Какое у вас красивое имя. Да и душа наверно такая же красивая. Не надо анализировать поступки предателя. Блудная болезнь развивается у них как "под копирку" одинаково. Не надо думать о нем, терзать себя. Постройте полную блокаду к нему. Чтобы не звонил, не приходил, вообще в вашей жизни не показывался. Еще ночью из-за него не спать, много чести. Еще болезнь какая нибудь прицепится. Займитесь чем нибудь. Попробуйте помогать кому нибудь, оглянитесь ведь столько людей нуждаются в нашей помощи. У вас есть семья, родные и близкие. Они вас любят и переживают за вас. А у него больше этой семьи нет. Вы не его семья и не позволяйте собой манипулировать. У вас все будет хорошо. Удачи вам.

Алума , возраст: 42 / 16.09.2015

Здравствуйте, Любовь! Не ищите ответа, не найдете.
Бросают и идеальных жен и стерв, и красавиц и не очень. И в любом возрасте. Думаю, что ответ можно поискать, если только, в менталитете нашего общества. У нас почему-то, мужчина возведен на вершину пьедестала. Не зависимо от его моральных и человеческих качеств. Он, как заветный приз, за него борются, его получают. Отсюда их ощущение вседозволенности. Но как говорится в одной поговорке, если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло….
Вы говорите про розовые очки, они скорее всего были, Вы просто не хотели замечать. Это как защитная реакция организма, так легче, но всегда продолжаться не может. Ваш муж оказался, не смотря ни на что, мужчиной, избавил Вас от мучительных подозрений, качелей и постоянной лжи. Вообщем-то, поступил по честному.
Про раздел имущества - Бог ему судья, Вы не знаете кто и что ему напел. Думаю, что его дочка здесь не при чем, скорее всего, есть другие советчики.
Вы правильно делаете, что не унижаете себя поиском его визави, но скорее всего она есть.
Или он захотел почувствовать себя готовым к будущим свершениям. Вы не пишите сколько ему лет, но вполне возможно, что ему захотелось почувствовать себя молодым и свободным для чего-то важного, для него важного.

Мой бм уходил дважды. Сначала к фее, через несколько месяцев вернулся, потом, спустя 1.5 года опять ушел, но уже как бы в никуда. Проза жизни семейной надоела. Перед этим по полгода мотал мне нервы постоянными придирками, скандалами, ночными разговорами с феями из туалета, внеурочной «работой» по выходным и праздникам. Через полгода свободной жизни, нагулявшись, засобирался обратно, а когда я ответила категоричным отказом его принять, удивился: «ты, что, не собираешься за меня бороться?!», спросил он. Не собираюсь! Мы прожили вместе 26 лет.

Люба, Вы молодец, самостоятельная и самодостаточная женщина! Сведите к минимуму все задушевные разговоры с ним, постарайтесь отстраниться от его проблем. Он взрослый мальчик, и раз смог принять такое решение самостоятельно, сможет и с остальным справится. Займитесь своей жизнью и не только работой. Вспомните, что Вам нравилось и от чего Вы отказывались в угоду семьи. Дочери Вас поддержат. Плакать Вы будете, от этого никуда не спрятаться, но со слезами выходит боль. Будет тяжело, но это надо пережить, это просто испытание и его нужно пройти. Как ответственное совещание. Вы выдержите и еще будете счастливы. Все что Бог ни делает, все к лучшему, просто мы не всегда это можем понять сразу. Но в дальнейшем все встанет на свои места. Если Вы верующий человек, поезжайте по святым местам, там реально почувствуете поддержку, если нет, просто постарайтесь переключиться на что-то приятное. Удачи Вам!

Алла , возраст: 46 / 16.09.2015

Любовь, любите анализировать? Я тоже анализировала в свое время и вот к чему пришла.
У хороших жен (а мы хорошие жены) есть привычка довольно много мужу отдавать. Получать, конечно, тоже, но отдавание идет постоянное - забота, разговоры, вещички-еда итп. При разводе кроме чисто физической проблемы - что человека нет рядом, и интеллектуального обмена, есть проблема нерастраченной заботы. Вы привыкли ее отдавать, а сейчас некому. И вот эта ненужность очень мучает. Как корову, которую не доят. А он, наоборот, поменял женщину, по совокупности на данный момент(!) там ему лучше, но вот этой заботы не хватает, привык. И он идет вас поддаивать, а вы и рады, освобождаетесь, самоутверждаетесь. Конечно, приятно, когда ему там хуже, чем с вами, болезни итп. Значит я лучше. А пока идет обмен, не происходит перегорания. Или происходит очень медленно. Чтобы вообще ничего не трогало. Я освобождалась года два. И сейчас бывший муж ходит и выговаривается. Не хватает этого, видимо, в новом доме. Ну и пусть себе. Отболело. Вот когда у вас отболит, когда станет как друг-приятель, а не рука-нога, кусок души, пусть и ходит. А пока - не слушайте, только сердце рвать и надеяться зря. Захочет - сам приползет без разговоров.

АленаФ , возраст: 39 / 16.09.2015

Дорогие мои , кто откликнулся, огромное Вам всем спасибо! Здесь всех обьединяет душевная, тяжело ноющая боль. Не покажешь этого друзьям, не покажешь этого деткам, которые выросли , они сочувствуют, но тут же говорят, ты что мама ЭТОГО ПРЕДАТЕЛЯ еще простишь.И никак не поймут, что маме бы выплакаться и плачешь не по ПРЕДАТЕЛЮ, а по тем часам и мгновениям прошлого счастья, когда был любимый рядом.
Да если бы еще можно было заплакать. Я Запретила плакать, когда потеряла Своего МУЖА-уже 14 лет назад, тогда это было горе, Умер молодой ,красивый, умный. любяший и любимый. Его уже не увидишь, не услышишь, только памятник. и холмик и фотография.И дочка на руках -глаза папины смотрят на тебя, два зеленовато- голубых блюдца на пол-лица. Глаза у дочери получились разрез папин,а цвет глаз голубовато зеленый(общий).
Все понимаю мозгами, что это не горе, (развод)-он жив, ну да не со мной, да ему хочется сейчас придумать , что я меркантильная стерва, а не получается- это не так,я дура -тоже не сходится,дурнушка-нет даже при пополневшей фигуре женственна,я себя не нахваливаю поверьте единственный мой недостаток-я искренняя, я себя отдаю. как многие русские женщины с непонятной славянской душой, воспитанные на хорошей музыке и русской классике. И учителями Советской школы. И еще жутко сентиментальная.
Сейчас только молюсь за него. прошу Господа помочь его заблудшей душе. Мне правда становится легче,после храма , молитвы. И ГОСПОДЬ мне помогает, у меня вдруг начались случайные встречи с такими интересными людьми. Мне позвонили друзья которых я не слышала уже 11 лет.
Я занялась спортом, хожу в бассейн, на фитнес. На работу и с работы пешком. Притащила сама Гантели. нужно дома позаниматься. За два месяца, из них 0.5 месяца просто была в полном КОМАТОЗЕ, я перечитала кучу литературы. Пробежалась на экскурсиях по Москве, вечером после работы. Увидела родной город, как он похорошел. Прошла курс массажа. И дома стерильная чистота. Не смотря на то, что у меня кошка и собака. От чистоты уже ВОЮ.
Кто то спросил, сколько ему лет(55).

Да я знаю все еще будет.

Рентрап (Любовь) , возраст: 57 / 16.09.2015

Любовь, здравствуйте! Раз Вы хорошо знакомы с такой наукой, как психология, то Вам должно быть известно такое понятие: Ищите выгоду. Ваш муж распорядился и распоряжается своей "выгодой" вот так, как на сегодняшний день происходит. Ему, Люба, так выгодно, ему так хочется. А почему? А кто ж его знает! Мало ли какие мысли бродят в его голове. Здесь бы в своей разобраться, почему я (Вы) терплю такую сверхнаглость? Это называется - нагадить под дверью, позвонить и попросить бумажку. А разве нет?! Люба, ищите свою "выгоду". Искренне, глубоко-глубоко загляните внутрь себя и поймете:
1. Надежда на то, что я ему нужна, я ему еще дорога, он без меня не может......
Эта надежда, Люба, совсем не надежда, потому как. если бы была нужна и т.д. никакого развода или разбега и не было бы в помине.
2. Очень больно отрезать все сразу, по частям вроде как не так болезненно.
Самообман, иллюзии все это, потому что, Люба, боль начнет уменьшаться после того как достигнет своего пика. А когда по частям, это как резинку можно растягивать долго-долго, пока она не лопнет и не выстрелит в самое неподходящее место и в самый неподходящий час.
А поплакать, Люба, обязательно надо, глядишь, и полегчает. И не обязательно кому-то что-то объяснять. Умный и так поймет. А всем хорош и пригож не будешь никогда.
Я уже писала на этой страничке, Люба, что в свое время столько монологов-диалогов прокручивала в своей голове, столько острот напридумывала в тот адрес. А сейчас жизнь умудрила (чему я несказанно рада), что бывают в жизни такие ситуации, где золото - это молчание.
Мой Вам совет, Любовь, меньше говорите в тот адрес, придет время, Вы себе за это благодарность объявите. Разговоры разговаривать это тоже трата энергии, а ее у Вас сейчас дефицит. Берегите себя!

Виталия , возраст: 54 / 16.09.2015

Любовь, это ужасно, конечно. Я тоже пережила развод и такое, что врагу не пожелаешь. Прочитав вашу историю, могу одно сказать. Можете прислушатся или нет-дело ваше. От вас веет уверенной в себе женщиной, вы не любите проигрывать. От истории веет героизмом: как это глаза будут красные, что подумают сотрудники? Успокойтесь хоть раз в жизни, перестаньте жить по графику. Дайте слабину, разревитесь, не бойтесь ничего. Побудьте слабой.

Альбина , возраст: 38 / 17.09.2015

Спасибо огромное Вам Всем, кто откликнулся!
Я понимаю, что моя история не совсем обычна, и некоторые думают обо мне, что я сильная: да нет, слабая, а как еще понять что это не слабость, если не могу заблокировать человека. Иду у него на поводу. Не представляю, что как я нагрублю, воспитание не позволяетсамой начать скандал. А он себя ведет очень корректно, старается домой прийти, когда меня нет. Вещи не забирает, вернее, забрал, все то, что новое: жалко, наверное, а рубашки, которые носил при мне, не забирает. Завтра суббота. Все дальше складываю и выношу на помойку. Его, конечно, предупрежу, звонить самой не хочется, если не позвонит-напишу СМС. Любовь.

Рентрап , возраст: 57 / 18.09.2015

Любовь,
Читая ваше письмо, не могу не восхититься вашим самообладанием и достоинством! Я так, к сожалению, не смогла. Сейчас пытаюсь помочь достойно принять сыну этот факт.
Самый простой и главный совет, который вам тут дадут все- перестаньте быть донором для вашего БМ. Все проходили здесь подобное - сначала бывшие супруги бегут на всех парусах, настаивают на разводе, а потом начинается период жалоб, как все грустно/плохо/больно...
Не позволяйте быть жилеткой. Да, в качестве супруги вы должны были помочь, откликнуться, выслушать, поддержать. Сейчас вы разведены. Заметьте, по его инициативе.
Отлепляйтесь. Укажите свои границы дозволенного. Когда я нашла в себе силы это сделать - мне реально стало легче, прямо физически легче. Правило "с глаз долой - из сердца вон" действительно работает.
Помогите себе сами. Сайт и все его жители вам в этом помогут. Не бойтесь просить помощи и среди близких вам людей.
И вот еще: вам надо поплакать. Вы все держите в себе, а это чревато болячками в дальнейшем. Поэтому забота о себе, успокоительное, душевная беседа и полное удаление от себя БМ - это то, что вам 100% поможет.
Любовь, поверьте, все наладится.
Бог в помощь.

Алена , возраст: 29 / 18.09.2015

Здравствуйте, Любовь! Прекрасно понимаю Вашу боль, тяжело, но это нужно пережить. Сама вспоминаю с ужасом время, когда от меня ушёл мой 55-летний муж. Я сидела на работе отупевшая, смотря в экран монитора и не видя ничего.
К сожалению, видно, и Ваш БМ пошёл по тому же пути - вспрыгнуть в последний вагон уходящего поезда, попытаться ощутить возврат молодости. Всё похоже. Одежду мой муж тоже не взял, я выбросила, т.к. оказалось, что она ему не нужна - вместе с новой жизнью появился и новый гардероб. Люба, поставьте Вы его в чёрный список, как бы тяжело это не было. Знаю, это тяжело, тянутся руки набрать номер, написать СМС, но нужно прекратить это. Сейчас он как вампир, высасывающий Вас, оторвите его от себя.
Девочки не поймут Вас. Не поймёт никто, кто не испытывал этой боли предательства. Но Вы держитесь, всё будет хорошо, я проверяла.

Марина , возраст: 54 / 18.09.2015

Люба, сокращайте контакты ради своего здоровья. Подумайте о своих детях. Я вспоминаю свой ужас, когда мама после развода в 29 лет (!) медленно сползла по стенке с белым лицом и мертвыми глазами. Потом она пришла в себя, но это страшное воспоминание осталось. Вы все держите в себе, сжигая тем самым свое сердце. Плачьте, принимайте успокоительные, облегчайте свое состояние. Не стоит Ваш БМ Вашего здоровья и будущего.

Пелла , возраст: 54 / 18.09.2015

Любовь, милая, держитесь! Вы проходите это жизненное испытание очень достойно, но, стараясь держать марку, не забывайте и о здоровье.
У вас впереди еще целая жизнь, новая и полнокровная! Вам сейчас надо начинать копить ресурсы, наполняться для того, чтобы в один прекрасный день проснуться и сказать: вот она я, обновленная, счастливая и готовая к прекрасному будущему! А вы пока растрачиваете себя на помощь предавшему вас бывшему мужу. Присоединяюсь ко всем комментариям на эту тему выше. Повторяться не буду, только добавлю: отстраниться, снять с себя обязанность "жилетки" и спасительницы, можно и без скандала, тем более ваш бм вроде бы ведет себя сейчас адекватно. Просто примите для себя внутреннее решение прервать контакты, отказаться от всех новостей о бывшем со стороны, а потом спокойно и уважительно озвучьте свое решение ему. Не бойтесь сказать, что вам плохо от общения, что это задерживает ваше выздоровление и начало новой жизни, в котором ему нет места. Вы же женщина! Вы имеете право быть слабой, но при этом разумной.
И еще. Выплакаться, выплеснуть наружу эмоции надо! Не загоняйте их вглубь, не создавайте предпосылки к болезням. Почитайте на сайте и форуме, как сделать это грамотно. Не можете пока плакать, пишите бм письма, высказывайте все обиды и злость. Когда она (злость) пойдет, это будет хороший признак: двигаетесь вперед, к выздоровлению. Почитайте о технике двух стульев (на форуме в разделе Кабинет психолога). Реально помогает. В общем, любите себя, заботьтесь о себе и близких, тех, кто вас по-настоящему любит.

Ксения , возраст: 42 / 19.09.2015

Люба, трудно что-то добавить, кроме того, что вы - еще раз молодец. Все правильно сделали. Только вот нытье его не слушайте знаете почему? Есть такие люди - душевные иждивенцы. Пока всю кровь из ближнего не выпьют, не успокоятся. Ему станет хорошо, а вы будете чувствовать себя опустошенной. Так что - здравствуй, милый, и до свиданья, извини, меня ждут.
Мне бывший звонит каждый день - поговорить ему не с кем. У меня прекрасный муж, они знакомы, некогда мне - поговорит с ним. Плачет в трубку каждый день: "ты лучшее, что у меня было" и т.д. Но вернуться уже невозможно. Я прошла эту точку невозврата. И тоже до сих пор скучаю по тем прекрасным моментам, по тому ощущению счастья, радости и спокойствия - как вы написали. Но это уже не боль,а светлая грусть, которая есть у всех, кто умеет чувствовать.
Помните, как в песне Татьяны Рузавиной и Сергея Таюшева : "И часто плачем мы невольно, когда дожди стучат в окно, не потому что сердцу больно, а потому, что есть оно". У вас все будет хорошо, у вас есть главное - дочка, ваше продолжение, будут внуки и новые радости.

Таня , возраст: 51 / 19.09.2015

Любовь, здравствуйте. Зачем же Вы его подпитываете? Пусть определяется. Развод так развод. У него своя жизнь, у Вас - своя.
Попробуйте не поддерживать его, и через какое-то время он осознанно к Вам вернется.

Londa , возраст: 47 / 22.09.2015