Здравствуйте! Меня зовут Ольга. От меня ушел любимый мужчина, муж.
В одной из ссор сообщил, что он разводится и довел дело до конца. Когда сидели в Загсе и подавали документы на развод, обнимал меня, говорил, что так надо. Потом еще около двух недель жил у меня, а 1 мая я попросила его съехать, потому что совместно проживать было очень тяжело. Через 10 дней он мне позвонил, предложил встретиться. Я видела, что больно ему и мне, и мы стали общаться, и общаться очень близко. Я надеялась, что это приведет к нашему воссоединению, но 22 мая мы развелись официально. Вечером он попросил, чтобы я его утешила, потому что он развелся и ему больно. Мы еще долго общались, официально в ту субботу он поставил точку в отношениях, хотя в четверг звонил, и говорил,что скучает и т.д.
Я все эти 5 месяцев (после развода) искренне надеялась, что мы будем вместе, но... теперь мне еще хуже, чем было после развода.
На вопрос, почему он приходил все эти месяцы, ответа я не получаю, хотя понимаю, что ему было просто удобно. В разводе он винит меня, потому что он "терпел", устал, и разлюбил за один день. Винит так же, что я очень вольная и не управляемая, психологически сильная,- ему такую не надо. Я человек честный, достаточно эмоциональный и изначально показала все свои плюсы и минусы в поведение, он же, напротив, вел себя очень идеально, я бы сказала: носил на руках, любил, обожал, познакомил со своей семьей, в конце концов, женился! А после свадьбы открылся: слепая ревность, тирания, слава Богу, не дошло до рукоприкладства.
Потом он начал меня изводить тем, что нужно отложить деторождения на 5-10 лет, потому что ему надо развиваться. Потом, что нам надо уехать в Москву, но я, так как больше его зарабатываю, должна взять на себя ответственность за это мероприятие. Потом посчитал, что я бездушная, бездуховная, называл меня сатаной, исчадием, и что я разрушила его жизнь, он болеет от этих отношений, и вообще уже не уверен, что когда-то меня любил, ведь он молча все терпел.
Конечно, после такого мне очень сложно прийти в себя! Кто-то говорит, что это похоже на шизофрению, но я не верю, ведь люблю его. Когда он уходил, я буквально валялась у него в ногах, он меня отшвырнул и ушел. Безусловно, во мне вопит Эго, в том числе. Но больше всего обида, наверное, ведь за этот короткий период нашей совместной жизни (чуть больше года), я столько вложила любви в него, строила планы, хотела детей. В свое оправдание я могу лишь сказать, что как мужчина, он был полностью окружен заботой и любовью, и с моей стороны никогда не было желания даже "пойти налево". Но я действительно очень амбициозный человек, сильный, люблю путешествовать, могу сказать, что мне не нравится, или сообщать о своих желаниях - разве это плохо!? А выносить постоянные издевательства в виде ревности и додумок, унижений - очень тяжело! Но душа болит. Болит так, что хочется выть, а потом пустота и не хочется ничего.
Теперь во мне живет страх, что я больше никогда не полюблю, не встречу того единственного, с которым мы будем жить до старости в любви и заботе друг о друге. Смотрю на мужчин, и все они мне противны, начиная от внешнего вида, заканчивая манерой поведения и т.д. Подумала о том, чтобы родить ребенка для себя, но тогда все мои представления о счастливой семье, большом доме и собаке, как быть с этим? Бывший муж посоветовал молиться, искать помощи у Бога и радоваться несмотря ни на что. Но мне очень больно, больно, теперь мне даже непонятно от чего.
Очень прошу помощи, так как сама не могу справиться с этой ситуацией!