В итоге родила дочь, на месяц раньше. Написала ему. Игнор.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Меня бросил любимый человек. Бросил беременную. Нашим общим ребёнком.

История моя такая. Мы знакомы 20 лет. Тогда мы дружили, и мне он очень нравился. Он говорил, что любит. Я всегда хотела отношений без измен, без третьих лиц. Всегда ему говорила: главное - уважение. Он говорил, что любит. Расстались по двум причинам. Он признался, что у него была близость с другой девушкой (со мной не было). Это было для меня предательством, но я ему ничего не сказала. И кроме того, я закончила 11 классов и собиралась уезжать учиться. Он спросил: "Мне ждать тебя?" Я ответила: "Нет". Понимала, что "ждать" он не будет. Далее мы иногда встречались, болтали. К нему всегда было особое чувство.

Он женился через год после моего отъезда и внутри себя я все закрыла. Потом я вышла замуж, родила сына. Он нашёл меня в соц. сети, мы по-дружески пообщались. И с тех пор периодически переписывались, без всякой грязи, о жизни своей. У меня умер муж, потом были длительные неудачные отношения. Мужчина юрист, работает в органах. Иногда консультировались с ним по его профилю. Он редко говорил о личном. Обмолвился, что счастья в семейной жизни нет и что живут с женой по-соседки. Что хочет уйти, но не хочет бросать детей. И так лет 6. В какой-то момент мои отношения закончились, и мы с ним стали больше переписываться. Сказал, что хочет встретиться.

Пригласил в Москву на экскурсию в останскинскую башню. Он приехал с дочерью. Я с сыном. Видела радость в его глазах и сама была счастлива. Через месяц он приехал ко мне. Говорил, что все окончательно решил, что любит и хочет быть счастлив. Мы всегда хорошо понимали друг друга, и я поверила. Сказал, что нечего тянуть, что очень хочет наших общих детей. Стали пить витамины для зачатия, он строил планы переезда и прочего. Я чувствовала его любовь и доверилась, и открылась навстречу чувствам. Беременность наступила быстро. Несмотря на то, что мне 38, ему 42. Я была счастлива!

Потом мне написала его жена. Он объяснил это обычной обидой, ведь он переехал на отдельную квартиру и только помогает им. А штамп - формальность, и у них договорённость о разводе по окончании учёбы дочери, чтобы не травмировать. Я сказала, что не хочу лезть в отношения и готова отпустить. Он удерживал, убеждал, что неправа. Жена слала проклятия, я молчала. В какой-то момент сообщения от мужчины перестали приходить по выходным, он следователь и много работает, но время для меня находил. Я списывала предчувствие на гормоны и ждала. Затем перестал писать. Пыталась вызвать на разговор, ушёл от ответа.

Скоро мою семью настигла беда - мой сын 13 лет, выявлен диабет 2 типа. Ребёнка срочно госпитализировали в реанимацию. Лежали с ним в больнице 3 недели, теперь инвалид и пожизненно на инсулине. Я написала мужчине, что у меня беда. Он ответи: "Береги сына, у меня все нормально". Сердце оборвалось... Хотелось рыдать, было страшно. Но дети. Нельзя опускать руки, надо идти вперёд. Надеяться. Ждать. В итоге родила дочь, на месяц раньше. Написала ему. Игнор.

Все бы вроде хорошо. Но мысли о случившемся не отпускают. Скоро год с тех пор как мы не виделись. А для меня это время как один сплошной чёрный день. Который скоро закончится. Или сон. А я все не проснусь. Не знаю, как выбраться из этого состояния. Этот человек для меня долгое время был примером мужчины. Человеком, который поддержит. Родным. Или лучшим другом. У меня хорошая должность, есть квартира, я хорошо выгляжу, неплохая хозяйка. Но наверно все не это главное. Я к тому, что способна и брать себя в руки. И ставить цели и идти вперёд. Я не понимаю, как можно было так поступить. Мне казалось, я его хорошо знаю. И он неоднократно это говорил, что я его чувствую. Понимала без слов. Но это понять не могу. И как мне с этим жить дальше, что объяснить дочери? Никогда не хотела, чтобы дети были без отцов. И мужчина это знал. Сын мне сказал "Не думай о нем больше. Он тебя оскорбил"... Я бы и рада. Но у дочери его глаза, улыбка, мимика. Ей 2 месяца. Никогда бы и не стала разрушать его семью. Просила только о честных порядочных отношениях.

Устала от своей рефлексии. Одни вопросы. Где найти сил жить радостно? Где найти сил доверять людям? Как справиться? Ведь детей двое, и в этом городе у меня родных нет. Как перестать винить себя, искать свои ошибки? Как отпустить ситуацию?. Как перестать с ним продолжать диалог в своей голове?

Наталья , возраст: 39 / 01.02.2020

Отклики:

Эх. На чужом несчастье, счастья не построишь. Увы, но истина неизменна. Сходите в храм, покайтесь. Здоровья и радости вашим детишкам.

Даша , возраст: 36 / 02.02.2020

Чего вы хотели? «Честных порядочных отношений»?! Смешно, ей-Богу. С чужим мужем? Разрушая чужую семью, причиняя боль его жене и его детям? Хотели честных порядочных отношений. И это пишет женщина 39 лет от роду. Сказать, что я удивлена, ничего не сказать. Читайте сайт, и думайте над тем, что вы натворили и куда вляпались. Даже писать вам более желания нет.

Даника , возраст: 33 / 02.02.2020

Милая Наталья, вы поступили очень опрометчиво, забеременев от женатого. Вам не 20 лет, вы разве не знали, что женатики, ради таких любовниц, годами якобы не спят с женой и вот-вот разведутся?… эти песни они поют как один, развод в таких семьях случается, только если у жены терпение лопнет или лучше вариант мужчины нарисуется. А если развод случается, то часто мужья обратно просятся в семью, и от бывших жен зависит, примут или нет. Вас просто использовали и обманули, вас жаль, но это опыт. Вам о дочери думать надо и сыне. Установите отцовство через суд, на алименты подайте, жизнь длинная, а вы одна. Дети сейчас в приоритете. Позже о личной жизни подумаете, с другим холостым человеком. С ним контакты через юриста, и не верьте - он обманывает, привык, это его суть.
Эгоист и предатель, хватит пустым человеком очаровываться, он вас бросил, вам мало? Оставьте его в покое, чужая семья потемки, вам он врал про отношения в семье. Просто ходок, вы не первая и не последняя любовница, а беременных любовниц чаще всего бросают, если семья дорога. Живите своей жизнью, и на будущее, штамп в паспорте у мужчины - не связывайтесь, он женат, чтобы он не говорил!

Яна , возраст: 40 / 02.02.2020

Доброй ночи! Мне тоже 32, но у меня нет детей. И возможно, никогда не будет. Я педагог дополнительного образования. Я работаю с детьми с 3.5 лет до 18. Я очень люблю их. Я выкладываю душу в каждого ребенка. Раньше, я очень надеялась, что когда-нибудь тоже буду мамой. Что мне будут читать стихи на 8 марта и 31 декабря. Что я буду целовать маленькие ножки своего сына или дочи. Что увижу и провожу их в первый класс. Буду плакать, когда им будут вручать диплом, об окончании 11 классов. Буду радоваться первой их любви и утешать при первом ее горьком опыте...... но, увы. Я не мама. И никогда возможно ей не буду. У меня есть всё! Но нет главного! Радуюсь за Вас! Вы - мама! Вы -женщина! Вы нужны своим детям! Чтобы разделить их радость и печали. И никто на свете им не заменит Вас. Вы - блаженны! Подумайте, сколько женщин, таких как я, хотят услышать только одно слово - МАМА! И какая цена у этого слова. Какая боль стоит за этим словом. Я не мама и никогда возможно, ей не стану и мне очень больно, намного больнее чем вам, но я живу и стараюсь радоваться и любить, пускай не своих детей. И я люблю своих учеников, как своих детей! Успехов вам и храни Вас Бог!

Regina , возраст: 32 / 02.02.2020

Даша, спасибо за отклик!!! Доченьку тоже назвала Дашенькой. Полностью с Вами согласна!!! Меньше всего мне хотелось бы стать причиной чьего-то несчастья. Об этом мы говорили с тем мужчиной. Ещё до того, как общение перешло определённые границы. Он убеждал меня в том, что я не причастна к его решениям, и что все разрушено до меня. И как бы ни было мне сложно, я не лезу больше туда. Мне очень жаль брошенного ребёнка, ведь это мужчина просил о детях и настаивал, и говорил, что движемся к общему будущему... Простите, если что не так.

Автор, Наташа , возраст: 39 / 02.02.2020

Наталья, Вы пишете: «никогда не хотела, чтобы дети были без отца». Однако, из упомянутых, в Вашей истории, двое мужчин с детьми и женами. А их жены хотели бы чтобы их дети были без отцов?! Эти шаблонные «по-соседски».... Ну Вы же не малолетка чтобы этому верить. Благо, что Вы материально вполне обеспечены. Вы сильная, выстоите! Живите честно, и все будет хорошо!

Анна , возраст: 35 / 02.02.2020

Наталья, доброго времени суток! Может, резко, но КАК, как рожать от неразведенного мужчины, который ничего определенного не обещал? Как строить с ним планы? Вы видели реакцию жены, его поведение, слышали его отговорки-оттяжки про учащуюся дочь и много работы. Просто слышали, что хотели слышать. Еще в юности он во многом себя показал. Поймите, я не сужу, просто пытаюсь понять мотивы такого поведения.
Наташ, какой у Вас мудрый мальчик! Молодец! Ну а Вы растите и берегите дочку, пусть у нее будет счастливая судьба, несмотря ни на что!

Надежда , возраст: 31 / 02.02.2020

Дорогая Наталья! Не буду давать оценку вашим действиям - это я о романе с еще женатым. Вы и сами все понимаете. А вернулся он именно к жене, с которой жил "через силу"? Вы спрашиваете - как перестать винить себя и искать ошибки? Я думаю, нужно сесть один раз и проанализировать свои ошибки. Раз и навсегда. Чтобы никогда в жизни больше не попадать на эту удочку! Вполне возможно, этот мужчина, снова поссорившись с женой, заявится к вам. Расскажет, как любит и попросит родить сына. А разведется он потом, когда его дети окончат институт - чтоб не травмировать и не отвлекать от учебы. А потом - перед внуками будет стыдно. Да и жена начнет болеть - возраст все-таки. Все это распространенные сказки таких мужчин, которые и не думали разводиться, а просто хотят разнообразить свою семейную и сексуальную жизнь. Усидеть на двух стульях. Не верьте таким байкам никогда! Всегда нужно верить не словам, а действиям. Какие витамины для зачатия? Это были его единственные решительные действия. Пропить витамины и пообещать вам развестись. А что теперь он говорит о вашей дочери, думает ли признать ее официально, помогать ей?
Когда пройдет эта боль.. отболит обязательно - дайте себе время. У кого-то год, у кого два. Все мы разные, но отболит обязательно, поверьте.

Ирина , возраст: 47 / 02.02.2020

Наталья, здравствуйте. Чтобы выйти из депрессии и не наделать ошибок в будущем, надо взглянуть на ситуацию не так, как хочется, а так, как это есть на самом деле.
Вы взрослая женщина, вам хочется любви - и это понятно, но вы не могли не понимать, что если написала жена, то их отношения уже не 100% формальность. Особенно это стоило понять, после того как вам стали "слать проклятия". Согласитесь, что это не логично было бы с ее стороны, если бы они обо всем договорились цивилизованно? Он врал, а Вы...Вам просто хотелось в это верить, ведь так? Далее: мужчина не разведен, он несвободен, как минимум, юридически - Вы правда считаете, что было с Вашей стороны порядочно и разумно "пить витамины и готовиться рожать от женатого"? Я это вам говорю, не для того, чтобы сделать вам больнее, а для того, чтобы вы взглянули на ситуацию трезво и без всяких "а он мне говорил". Они всегда много и красиво говорят. И еще - болезнь Вашего ребенка. И ваши действия (отношения с женатым и рождение ребенка от него). Вы не улавливаете связь? А ведь мудрые люди говорят, что от грехов родителей страдают дети.
Про ваши совместные планы на общих детей, вообще анекдот вспомнился:
Он: Милая, я хочу ребенка!
Она: Давай уточним - родить или вырастить?

Наташ, тут процентов 80 на сайте состояли в законном браке. И многие даже в венчанном. А оказалось, что и нам ничего не обещали. Чего уж говорить про Вашу ситуацию... Отпускайте свои иллюзии, начинайте думать рационально. Даша вам правильно написала в отзыве - осознание, храм и покаяние. Принять ситуацию как есть - это наши дети, и только мы несем за них ответственность. Рассчитывать можно только на Бога и на себя. Удачи!

Ольга , возраст: 41 / 02.02.2020

Наташа, вы ответственный человек. Но вы помогли ему совершить измену. Не обманывайте себя "честными порядочными отношениями". Их с его стороны не было с самого начала. И он выбрал жену в результате, как выбирал много раз. Послушайте сына. Он прав. Соберитесь и живите дальше. Время показало, что и вы были правы, когда не стали связывать с ним свою жизнь в молодости. А диалог вести по расписанию. 10 минут в день. Потом сказать - стоп, я пошла работать, продолжение завтра. На алименты лучше подайте. Столько нового о себе узнаете! Может, и желание общаться пропадёт наконец навсегда.

Пелла , возраст: 58 / 02.02.2020

Понимаю, как вам тяжело, но о каких честных отношениях вы говорите? Вы на что рассчитывали, рожая от женатого мужчины? Вы думали, что особенней для него и важнее, чем его жена, которую он с вашей помощью обманывал? Ничего нелогичного с вами не произошло, вы пожинаете плоды ваших собственных действий, своих переписок с чужим мужем, своих планирований ребенка с ним. Жалость в данной ситуации вызывают только его жена и ваши дети.
"Никогда бы не стала разрушать его семью" - сами подумайте, а что вы делали? Представьте, если бы у вас с ним была свадьба, ребёночка бы растили, а какая-нибудь бывшая одноклассница с удовольствием бы выслушивала его излияния в переписке, как ему чего-то не хватает, вы бы как жена это восприняли как невинную переписку? Вы живёте в боли своих разрушившихся иллюзий, его жена живёт сейчас ещё в большей боли. Потому что вы сами в это залезли, а её затащили в эту боль её муж и вы.
Всё, что вы сейчас должны делать - растить дочь, реабилитировать и стабилизировать сына и каяться в церкви о своём поведении. Если вы пройдете этот урок, сделав правильные выводы, то на вашем пути обязательно встретится свободный и любящий мужчина.

Марина , возраст: 41 / 02.02.2020

Наталья, вот вы пишете : "Никогда бы и не стала разрушать его семью". Но ведь попытались это сделать. Иначе зачем, не дождавшись, пока он решит у себя в семье все проблемы и честно разведется, легли к нему в постель? Да еще забеременели? По сути - вы прошлись тяжелым танком по чужой семье, по жене и детям. Вы представляете - сколько сейчас горя и слез там, в этой семье? И половина вины за это - на вашей совести.

Поверили блудливому мужику, который что угодно готов был наговорить, лишь бы поразвлечься с вами. Все блудники, как под копирку, жалуются на то, что жен давно уже не любят, что живут с ними как соседи, ради детей, а на самом деле они даже и не помышляют уходить, просто лапшу на уши вешают таким вот легковерным и не обремененным порядочностью женщинам.

Теперь нести последствия ваших поступков придется вам одной, а заодно и вашим детям. Они, конечно, ни в чем не виноваты, но вынуждены делить с вами проблемы. Очень советую посетить храм, поговорить с батюшкой, покаяться за грех. Если раскаетесь искренне - возможно, станет легче. Растите деток, а о блуднике забудьте. Он действительно вас обманул, оскорбил и предал.

Татьяна , возраст: 64 / 02.02.2020

Наташа, жить шаг за шагом. Вставать из пепла. Но больше не впускать в свою жизнь этого мужчину. Один раз вы это сделали. А то, что дочь на него похожа... Так она похожа на вашу молодость и ваши заблуждения. Разве вы хотите отказаться от части вашей жизни?

Пелла , возраст: 58 / 02.02.2020

Наталья, вы вот странно пишите, что никогда и не стали бы разрушать его семью, но ведь вы именно этим и занимались, понимаете? Непорядочный мужик завел себе любовницу, вот как это все называется на самом деле. А все его слова про семью и жену, это такая банальщина. Я знаю только одного мужчину, который, заводя периодически отношения с другими женщинами, говорит этим женщинам прямо, что жену любит, ценит, хвалит ее, ни одного кривого слова в ее адрес и заявляет, что она-его семья, мать его детей и он ее никогда не бросит, просто вот он такой человек, ну мало ему одной (и даже двух одновременно) женщин. Оригинал прям. Все остальные поют одинаковые песни про "живем как соседи", " брак лишь формальность", " люблю лишь тебя" и бла, бла, бла. Судить надо не по словам, а по поступкам. Если бы ваш принц вас действительно любил, хотел бы с вами построить семью, то развелся бы для начала с женой, с которой якобы все остыло, и женился бы на вас. А не ринулся бы в срочном порядке ребенка с вами делать. Вы ведь видите результат, в трудную минуту не поддержал, ребенком не интересуется. Вот он, ваш пример мужчины. Дочь он травмировать разводом не хотел, ага. А возить дочь на встречу с левой тетей это, видимо, нормально. С ним все понятно, он непорядочный человек. Всегда таким был. Для вас на самом деле благо, что он вот так слился и не дергает вас. У вас есть дети, вот она жизнь, полная радости и красок. Вот она цель. Вот источник сил и вдохновения. Ошибки свои на самом деле надо осознать и проработать, а не бежать от них. Главное - перестать себя жалеть, надо принять ситуацию. А разговоры с ним в голове - ну какой в них смысл, вы ведь понимаете, что вы не с ним разговариваете, а сама с собой, домысливаете, обманываете саму себя, ковыряя свою рану и дальше. Как все это прекратить? ЗАХОТЕТЬ прекратить. Все только от вас самой зависит.

Катя , возраст: 35 / 02.02.2020

"Никогда бы и не стала разрушать его семью", а в итоге что сделали? Вы влезли в чужую семью и ломали её долго и упорно, мотивируя тем, как Вам в жизни не повезло. Он говорил... Да плевать, что он говорил, вам не 5 лет, чтобы не понимать, что слова и дела вещи разные. Один скажет "убью", а другой убьёт. Разница, как думаете, есть? Я кроме Ваших оправданий ничего не прочла.
"Я сказала, что не хочу лезть в отношения и готова отпустить", сплошная ложь. Вы УЖЕ ВЛЕЗЛИ в отношения и просто пытаетесь корчить из себя невинную жертву. Какую там любовь Вы чувствовали? Мужик решил добрать то, что не получил от Вас тогда, вот и закрыл наконец эту брешь. За всё время переписки он просто выучил Вас как облупленную и жужжал в ушко правильные речи. Уверена, Вы о себе писали много. Признайтесь хотя бы себе, Вы - ЛЮБОВНИЦА и ничего более. Мне очень жаль, что за Ваши грехи расплачивается Ваш сын, но именно так реальность входит в двери. Он же Вам написал: "Береги сына", а Вы что делаете? Так свои грехи и не признали, всё кто-то виноват.

Lanti , возраст: 40 / 02.02.2020

За всё, что с нами происходит, отвечаем мы сами. В большинстве случаев, это следствие наших решений. Вы так решили, знали, на что шли. Теперь надо сделать выводы и думать, как жить дальше, как растить детей. У Вас один ребенок маленький, другой больной. Соберитесь, направьте энергию и мысли на детей. Со временем успокоитесь, подзабудете, а там, Бог даст, жизнь наладится.

Марина , возраст: 39 / 02.02.2020

От автора. Огромная благодарность всем откликнувшимся! Прошу у всех прощения за негативные эмоции, которые вызвала своим обращением. Ответственность моя, я её несу. С мужчиной встречи прекратила сразу после того, как его супруга написала мне впервые, я поняла, что ситуация совсем не такая, как мне преподносили, но на тот момент не знала, что уже беременна.
Был разговор ещё обо всем происходящем, мужчина сослался на месть обиженной женщины, что все просто формальности и т.п. Вскоре и переписка сошла на нет, почувствовала резкие перемены. Ждала, но не его разрыва с семьёй, а признания, точки, откровенного разговора. До этого паспорт, увы не смотрела, знала только, что живут раздельно. Понимала, что в моем возрасте у всех уже есть прошлое, дети. В итоге ушла с головой в работу, беременность и заботу о сыне. Была наивность, даже глупость, не спорю, было много иллюзий. И да, все произошедшее для меня - стыдно и позорно. Наверно всего не расскажешь в двух словах, простите за сумбур. Я не хочу ни вернуть его, ни осудить кого-то или переложить вину. Всё сделано своими руками. О какой-то мат. помощи, судах, экспертизах речи быть не может, я не хочу контактов в ту сторону, дверь закрыта.
Анализирую, работаю над собой. Накатывает временами. Чувствую, что сама не справляюсь все же, набрала в поисковике "православный психолог" и первым вышел этот сайт. Сюда и выплеснула все. Именно этого и хочу - быть сильной, чтобы растить детей. Раскрыть свои глаза, чтобы не обманываться впредь. Набраться "ума" и не быть глупой в вопросах отношений. Это горький опыт. И как знать, может он кому-то поможет.

Наташа , возраст: 39 / 03.02.2020

Здравствуйте, Наталия. Я в похожей ситуации "жена". Слез я пролила много, но зла не держу ни на кого. У её ребёнка никогда не будет полноценной семьи и отца. Он дал ему фамилию, но это формальность. Что он говорит об этом? - "ошибся". Его не держу. Сколько раз отправляла "воспитывать". Отношусь как к испытанию. Очень трудному испытанию. Да, очень трудно склеивать семью. Но я сильно изменилась.
Что посоветовать вам? Все ситуации, даже похожие, очень разные. Но, если мужчина живёт в семье, и чего бы не говорил, не верьте! Обманывая одну, он и вас обманет. Ребёнку здоровья! А вам терпения и вычеркните его из своей жизни! Кайтесь! Вы причинил много горя! Всего доброго!

Ева , возраст: 42 / 03.02.2020

Вы не знаете, что было у него в голове. Может, он о победе над вами всю жизнь мечтал. Упертый такой. Всё разузнал, дождался момента женской слабости - и готово. И говорил о будущем ребёнке, давя на ваши материнские инстинкты, чтобы с вами сойтись. И сейчас сделал то же самое, сказав "береги сына", чтобы разойтись. Вы для него тревожили его охотничьи инстинкты. А как трофей - неинтересны. Что он людям покажет? Дочь, жену с проклятьями, любовницу с больным ребёнком и грудничка? Это - достойная семья? Стыдуха это и мужская несостоятельность. Почитайте "Анну Каренину", её последний монолог. Глубочайший анализ положения любовницы. Под поезд только не надо.

Пелла , возраст: 58 / 03.02.2020

У меня было небольшое отклонение в обмене веществ, и оно прошло, когда я сократила общение с упертым человеком. Есть ли связь между болезнью вашего сына и вашим состоянием любовницы и проклятьями жены - не знаю. То, что фон плохой - это точно. Ну и организм сына мог так защититься. И защитить вас, чтобы вы выкинули из головы балду всякую, которая и в молодости была балдой. И заняться здоровьем детей и собой. Сын у вас защитник, вот где настоящий мужчина. А вы по любовям и проклятьям скачете.

Пелла , возраст: 58 / 03.02.2020

Наташа! Я лично хочу Вас поддержать ! Наверное уж больно он красиво говорил, а мы так верим всему, когда влюблены. Ну чтобы не говорили, нужно смотреть на поступки, конечно. Поступка (развода) не было. Почему хочу Вас поддержать, потому что история чем-то похожа на вашу.
Мне 40. Я в разводе более 20 лет брака с первым и единственным на тот момент. Как не поверить мужчине, когда мама моего БМ звонила мне и говорила, "он Вас так любит, а с с женой так плохо живут, так плохо". Он переехал ко мне, знаком со всеми моими родственниками и друзьями. Мне тоже говорили, забеременей от меня, мне будет так проще. Но я считаю, дети должны быть рождены в законном браке. Поэтому нет... За время плохих отношений с женой, произошла беременность у жены, которую она скрыла от всех до 11 недель. Смешно, правда... он ушёл от неё. Но нужен ли мне такой человек который бросил своего новорождённого ребёнка, поэтому отправила его обратно. Он хороший человек, но просто очень мягкий (вернее, бесхребетный). Пусть будет счастлив. Мы общаемся как друзья. А в жизни всякое бывает, вас конечно никто не поддержит, вы же та самая фея (разлучница). Поддерживают только жён. Вы простите его и отпустите, в душе отпустите. Действительно на чужом несчастье...а им, изменщикам, все сходит с рук. Это ведь очень классно, что у вас родилась дочка, для вас подруга в будущем. Ничего не происходит просто так. А надеяться в жизни нужно только на себя, и уверенной быть только в себе. Все у вас будет хорошо, просто нужно пережить этот непростой период. Бог вам в помощь....

Просто Счастливая , возраст: 40 / 03.02.2020

Наталья, очень захотелось вас поддержать. Потому что этот сайт предназначен для поддержки в трудной ситуации. Понятно, что эта связь - это грех. Но кто без греха??? Без этого, так не без другого? Я вас не оправдываю, нужно покаяться. Силы можно найти, обратившись к Богу. Начните ходить в церковь регуляно.

Наталья , возраст: 36 / 03.02.2020

Наташа, примите и мою поддержку. Просто Вы честный человек, привыкший верить людям на слово, а столкнулись с двуличным и циничным. И, думаю, достаточно слабым внутренне мужчиной, который, пометался-пометался (кто его знает, что там у них происходило), да так и не решился ни на что кардинальное. И там, извините, нагадил, и тут жизнь переломал. Держитесь, наверное, и к лучшему, что Вас Бог дважды отвел от него.

Юлия , возраст: 38 / 04.02.2020

Эх, Наталья, какие уж тут честные порядочные отношения, если вы решились зачинать ребёнка, не расписавшись? Уж про его семью даже не говорю. Раскисать Вам теперь некогда - Вы отвечаете за двоих детей, но покаяться и просить мысленно в молитве прощения надо - вот увидите, станет легче, и всё начнёт понемногу устраиваться.
А если не выучите этот урок, то есть вероятность через пару лет опять попасться на удочку блудливого человека, который будет набиваться в "друзья".

Ольга , возраст: 32 / 07.02.2020

Наталья, я хочу вас поддержать!! Мы женщины все такие, жены до последнего верят, что у мужей никого нет, а любовницы верят, что с женами все плохо. Потому что мы все хотим любви, семьи... Говорят от жён не уходят, и любовницам годами лапшу на уши вешают. Уходят, ещё как уходят!! Мы все здесь те, от кого мужья к любовницам сбежали. И я в том числе.
Ваше счастье в том, что вы с ним не 15-20-30 лет в браке прожили, и вам остался такой подарок (в виде доченьки) это же такое счастье! Вы очень быстро его забудете!! А он...он выполнил свою давнюю установку, отомстить вам за то, что тогда вы его не выбрали! Только после всего случившегося и у него в семье уже никого счастья и покоя не будет!
А вы цените то, что у вас есть! Детей, родителей, друзей и Бога благодарите!
Я с БМ 15 лет прожила, и бросил он меня именно тогда, когда у меня последнего родителя не стало (мама умерла), и через четыре месяца он ушёл. Если бы родители мои были живы, я бы не чувствовала себя такой одинокой. Прошло с того момента 8 мес, а кажется так давно это было! И всё, что мне сейчас душу рвёт, это то, что мамочки мой нет! А мужчин вокруг полно! Много предлагают познакомиться, но я пока не готова в свою жизнь никого пускать!
Так что, Наташенька, цените то что у вас есть! Люди в нашей жизни - это переменная, одни уходят, другие приходят! А дети и родители - это константа, это прошлое, настоящее и будущее, их надо ценить и любить!! И они вас любят безусловной любовью, просто потому что Вы ЕСТЬ!
Желаю вам поскорее в себя придти!!

Анастасия , возраст: 39 / 09.02.2020

Наташа, прочитала вашу историю - грустно.. Просто хочу вас поддержать! Все мы не безгрешны, судить не нам вас. Он так красиво обманывал, а вам так хотелось обмануться. Одной с детками очень тяжело, какая бы вы умница-разумница ни были, это очень тяжелый труд. Да и морально каково будет дочери узнать, что у нее вообще нет отца??? Пусть бросил, пусть не хочет общаться, но он должен быть в виде официального папы в ее жизни. За что вы ее обрекаете на эти переживания? Ребенок УЖЕ есть. И ради него вам нужно делать ДНК и оформлять алименты. Даже если вы и ни копейки не будете брать, к 18 годам девочке будет эта сумма неплохое подспорье. В жизни всякое бывает. И папаше нерадивому нужно нести ответственность за свои деяния. И в следующий раз (а он непременно у него будет), он не будет пудрить мозги новой простушке и походя делать детей. Вот очень бы вам рекомендовала не щадить его, выключить гордость и заявить смело о своей дочке через суд. Это самое лучшее, что вы можете для нее сделать. Держитесь! И пусть вам повезет!

Катерина , возраст: 34 / 18.02.2020