Елена Ф., если я Вам скажу, что этот человек Вас не достоин, Бог вас от него отводит - Вы пока все равно не воспримите. Да, Боль адская, нечеловеческая. НАДО ТЕРПЕТЬ, ТУПО ТЕРПЕТЬ!!!!! Вы взрослый человек и должны чётко понимать, что у человека, который пьёт, отрицает часть мозга - вам муж подтвердит он же медик, так вот отмирание мозга приводит к изменению личности !!!!! Мой отец пил - я знаю о чем говорю. Идёт чёткая подмена личности!!! В моменты боли - МОЛИТЕСЬ, за спасение его души, за детей, за то чтобы Бог и святой дух помог Вам выйти из тьмы. Я три месяца после ухода не обращала на своего сына внимания - просто была рядом, кормила, поила и тд. А потом задумалась- я ведь столько души в БМ , так я же могу душу дальше вкладывать в сына!!!! И он никогда не предаёт, и этот вклад вернётся мне в будущем. Когда я принимала решение рожать была молодая - все меня отговаривали. А вот теперь у меня есть семья - мой сын. И у вас есть семья - ваши дети. У женщин большое преимущество - мы сами себе родных людей рожаем. А у мужа вашего бывшего будет пустота - потому что рядом с ним чужие люди!!!! А вы в пустоте никогда уже не будете - рядом с Вами две души которые любят вас вопреки всему, просто за то что вы есть. Вы знаете, мне тоже адские больно , но я вот думаю, наверное эта боль, чтобы ощутить глубину жизни вообще, Вы вынесете эту Боль. Вы станете ещё лучше. Ваша душа очистится, заиграет новыми гранями. Мы с Вами все вытерпим. Хуже уже не будет понимаете??? Самое худшее уже позади, уже произошло. Будет только лучше. Я вас обнимаю, я с Вами.

Да Ваша жизнь уже изменилась к лучшему!! Говорю это не просто так, а как человек, 14лет проживший с алкоголиком. Совсем скоро Вы это осознаете. И не пустота у вас сейчас, а свобода! Свобода от переживаний, от неуверенности, от собственной ущербности, которую насильно вселил в Вас муж. Я только сейчас, с третьим ребенком, но без предателя рядом осознала, какая я счастливая. И как много потеряла сил, сохраняя брак, как сильно обделяла детей своим вниманием, ведь сил уже ни на что не оставалось. Теперь я наслаждаюсь жизнью. Поверьте мне, у Вас всё только начинается!

Елена, не сдавайтесь. Доверьте свою жизнь Богу. Просто положитесь на Него. Примете это как данность, как урок, позже будет ясно чему Вас научила эта ситуация, что Вы из нее извлекли. Моему кошмару уже более полутора лет. Тоже до сих пор плачу иногда. Но я ищу пути спасения и твердо верю, что "ищущий, да обрящет". Знаете, мне помогает представить себя, ну как ни страшно звучит, в могиле. Ну вот лежу, все кончено... и тогда я понимаю, что скучаю по жизни, хочу обнять любимых, сделать то, что еще не сделала, ну или хотя бы попытаться и не страшно если не выйдет, главное шевелиться. И как-то отпускает тоска после таких мыслей, начинаешь ценить то, что есть у тебя, благодарить за это. Когда уходит любимый, всем нам кажется, что мы стоим у пропасти и она смотрит на нас и манит. Но в конце концов, понимаешь, да не сошелся свет на мужике, пусть и самом родном! Можно еще над собой посмеяться, как со стороны посмотреть, дескать , ну и дура же я! И мало-помалу отступить и любовь к нему и жалость к себе. Наступит трезвость и Вы сможете жить не как кукла, а как обычный человек. Счастья Вам и ВЕРЫ во Всевышнего и в себя!

Здравствуйте, Елена,
пожалуйста, держитесь. Хот сейчас Вам и кажется, что Вы оболочка. Это не так. Это реакция на то, как Ваш родной некогда человек поступил, на крушение привычного для Вас мира, Вашей семьн, Ваших планов и надежд. У Вас остались Вы, Ваши детки. Из Вашей жизни ушёл человек, который дальше причинял бы Вам и детям страдания. Не думайте о том, как ему сейчас хорошо и как он воспитивает чужого ребёнка. Постарайтесь привыкать к мысли о том, что этот человек стал чужим, что того прежнего Вашего мужа больше нет. Он не воспитывает ни своих, ни чужух детей, дети ему пока не нужны. Займитесь собой, детками и Вашей жизнью, новой жизнью без него прежнего и этого нового человека. От Вас теперь зависит, какая дальше жизнь будет у Вас и деток. Сделайте выбор в пользу вашего счастья, думайте сейчас о том, как выжить и сделать вашу жизнь лучшьше чем сейчас, чем она была раньше, а не в пользу уныния и депрессии. У нас жещин на это нет права, надо быть сильными, так как никуда с подводной лодки не денешься. Соберите всю волю в кулак, займитесь полезными делами, станьте счастливой мамой и женщиной, и хорошие люди к Вам потянутся. Берегите нервы ради себя, детей, родных, не тратьте их на того, кому это не нужно.

Елена, мне кажется что мы не знаем тех кто с нами в браке, неважно 5,10,25 лет, и когда начинаются подобные истории нам кажется что человек этот как-то изменился, а может и не менялся он, а это мы чего-то не видим или не хотим видеть, вы Елена, пока муж пил жил и работал - тянули семью, детей, кредит и не ездили отдыхать, да еще и за муженьком приглядывали. Но часто случается что о себе мы забываем, растворяемся в жизни мужей, а когда они уходят, от нас остается пустая оболочка... И наступает время для понимания что нужно начать уважать себя, и пока мы пытаемся что-то сохранить, обвиняя себя во всех грехах, боль не уходит. Мой вам совет, Елена, запретите себе думать об этой парочке, дайте себе время, учитесь жить для себя и детей, может это шанс освободиться от этого брака и начать новую жизнь без нервов, любовниц, пьянок и лжи.

Боже мой, как же хочется вам помочь! Елена, держитесь!!! Я понимаю вас, наверное, как никто. Ситуация похожа, но без детей!Отпустите его, он вам не нужен. Ваш муж слабый и безответственный человек! Думающий только о себе. Не думаю, что он будет счастлив с новой пассией.
И пожалуйста, ПОВЕРЬТЕ В СЕБЯ!!! Ведь кроме ВАС, никто не сможет вам помочь!Возьмите себя в руки и измените свои мысли! Это только ночь темная - а день будет светлым - помните это! Удачи вам!

Елена, здравствуйте.
10 месяцев-многовато, боль должна уже отступать, вам просто необходимо обратиться к врачу-не переживайте, ни на кокой учет не поставят, а помогут и пропишут нужные лекарства, просто примите как необходимость-они Вам нужны.
вынужденный аскетизм не пошел нам впрок - мы все на этом сайте и не представляли, что душа ТАК может болеть (я вот-спортсменка, точно не представляла))) помню себя в такой же момент-ходила босиком по снегу с мороз-и холода не чувствовала)))больно было до того, что мечтала даже не о возвращении своего дорогого предателя - а просто о том, что бы все закончилось. Как и вы, я рожала детей, легко не было)) но это-совершенно другое, это просто невыносимо больно и страшно, и не на что опереться.
У меня прошло уже около 10 месяцев. Что сказать-я покрестилась, молюсь за своих обидчиков-злые мысли уходят, сделала ремонт дома-чудом жива осталась(тот я еще мастер-ломастер))) так что, во -первых- и самое главное-обратитесь к Богу. Положитесь на волю Его-Он все управит)) это аксиома, а еще совет-закажите благодарственный молебен, неужели не найдется у Вас того, за что Вы бы смогли поблагодарить Бога?? Руки-ноги целы, детки радуют, работа есть, жилье есть - это немало, поверьте)))
Во вторых-поймите, что у человека, принимающего алкоголь и наркоту психика меняется - это НЕОБРАТИМО, симптомы деградирующего человека Вы перечислили - Вы их сами наблюдали, а теперь подумайте, что за этим последует, а хотите, я скажу Вам-а ничего хорошего...
Подведем баланс Ваших потерь-в активе Вашего будущего исчезла перспектива жизни с неадекватным, недееспособным алкоголиком, имеющим явные психические отклонения, с расстроенной половой функцией.
Да уж, потеря из потерь.
Вашу самооценку растоптали, только знаете, этот период надо повернуть на себя- получить дополнительное образование, полностью выкладываться на работе, отдыхать со своими детками так, как Вам хочется-детство у них одно, не позвольте Вашему чудо-супругу его сломать.
Посмотрим, что вы приобрели:
Самое главное-Господь отсеял от Вас ненадежного (мягко говоря) человека. неужели вы думаете, что другой он устроит праздник и счастье???
Теперь обратите внимание на тех, кто с Вами. Если в вашем окружении есть люди, нуждающиеся в помощи-помогите им. Именно так Вы начнете выходить из своей трясины-появится надежная почва, повышающая самооценку, поверив в себя, пережив маленькую смерть, сделав правильные выводы и работая над собой (это оЧЧЧень тяжело. жалеть себя, несчастную и обиженную-я так себя позиционировала было легче, чем работать) Вы обязательно воспарите над своей болью и с высоты Вашего полета это расставание покажется Вам необходимым и разумеющимся)))
тогда Вы и созреете для новых отношений)))ведь Вам всего 35)))

Дорогая Елена, я сочувствую Вам. У Вас тяжелые переживания, но поверьте, все это можно пережить. Жизнь вовсе не в Вашем больном алкоголизмом муже, который нашел ту, которая не будет мешать ему пить. Почитайте материалы этого сайта, здесь есть все для того, чтобы Ваша душа перестала болеть. Послушайте лекции Осипова Алексея Ильича, лекции монахини Нины Крыгиной, они хорошо очищают мозг от ненужных тяжелых мыслей), гуляйте, высыпайтесь. Очень помогает общение с позитивными, близкими Вам по духу людьми. Наверняка у Вас есть что-то, чем Вы любите заниматься, именно Вы. Что-то, не связанное с детьми, мужем и семейным бытом. Посвятите время любимому занятию, желательно с единомышленниками, поучитесь чему-нибудь, это поднимает самооценку, улучшает настроение, появляется вера в себя. Ваша жизнь уже изменилась в лучшую сторону, Вас освободили от присутствия мужа, ведь его болезнь будет только прогрессировать, и ничем Вы помочь ему не сможете, если он сам не остановится, а он и не собирается. Зачем Вам мучение с деградирующей личностью. Поживите немного для себя, это так приятно))) С уважением, Виктория.

Елена, надо смотреть по сторонам и вперёд...,а не оглядываться назад и думать, ну почему и за что?? Всё меняется..и ваша жизнь тоже изменилась...в какую сторону произошли изменения зависит только от вас. К себе должна быть любовь , а не жалость( почему со мной так поступили). Найдите себе занятие для души, то что хочется именно вам, сядьте и подумайте, а чтобы я хотела для себя любимой, начните себя радовать какими-то мелочами, отпустите мысли о нём..пусть идёт своей дорогой, у вас своя...как правило если у человека не опускаются руки , складывается жизнь хорошо. Вы моя ровесница и по себе могу судить, жизнь НЕ кончается когда они уходят, думайте о том сколько впереди новых встреч с новыми людьми, было бы желание , а возможность найдётся...Удачи Вам в поисках своей настоящей половинки!
Уныние большой грех, не поддавайтесь ему.

Дорогая Елена, к сожалению так обычно и происходит, когда муж, человек, казалось бы раньше очень близкий, так поступает, не вериться что вообще он жил все это время рядом. И вот садишься и думаешь...с какого момента ложь то началась....где не досмотрела, что пропустила...как так вышло? Но это на самом деле оказывается не важно...проблема то не в вас, а у вашего мужа который предал, сбежал....бросил детей как абсолютно безответственный человек. Вы остались с детками, вы абсолютно самостоятельная личность...прошу Вас, соберитесь, вы должны просто быть сильной, ради самой себя в первую очередь и ради своих деток. Знаете, то что вы обратились на этот сайт уже первый шаг и знак того, что вы не сидите сложа руки, вы хотите вырваться из этого состояния, что тоже немаловажно. Ведь на самом то деле все в ваших руках и ваша жизнь в том числе. Страдать или идти дальше выбирать Вам. Сядьте, спокойно обдумайте ситуацию, решите в конце концов, нужен ли такой человек вам рядом...Вы еще молоды и не теряйте время понапрасну на низких людей....ведь признайтесь себе настоящий сильный мужчина так никогда не поступит. Переосмыслите свое будущее без этого человека и я уверена что все у вас будет хорошо. Когда от меня ушел муж к другой моему сыночку было всего 2,5 месяца...я кормила грудью, послеродовая депрессия...я не знала на каком свете нахожусь, пропало молоко. Я дала себе время пострадать, а потом взяла себя в руки....помогли друзья, этот сайт, много читала, переосмыслила, когда сама для себя ответила на свои вопросы и успокоилась я встретила очень хорошего человека,настоящего мужчину, сейчас мы живем вместе и я не о чем не жалею. Я уверена моя Дорогая что все у Вас получиться и будет хорошо, главное помните все в ваших руках!

Добрый день Елена! Моя история, как будто подкопирку написана. Вот уже 10 месяцев я одна, грядет развод, муж ушел в новый год. Но обо мне потом. Я понимаю, как Вам тяжело и горько. Соберитесь, у Вас есть дети, семья. Это важно. Гоните любую мысль о нем. Только если надо переговорить по поводу детей. Если нужды нет не звоните. Займитесь собой и детьми. Скоро новый год, напишите сценарий праздника, начните готовиться. Все у Вас будет хорошо.

Елена! То, что вы пишите, это ужасно. Ужасно потому, что день за днем, сами не замечая того, вы смирились с тем ужасом, который навязал вам ваш муж. Пил, гулял, не ночевал дома... а вы терпели. Для того ли вы женщина, чтобы считать, что согласны и на вторую роль?!! Как же занижена ваша самооценка! Ну вернется, упадет на колени, что лучше жизнь станет? Вы и дальше готовы быть ему мамой, служанкой, сестрой милосердия? Если вы женщину в себе не видете, то кто ж ее в вас разглядит? ответьте себе честно на вопросы: как вы сами относитесь к алкоголю? Алкоголик уже неполноценный человек, но если вы попускали это, значит, были созависимы.
Пока вы не научитесь ценить себя как личность, ни с одним мужчиной счастливы не будете.
Что же делать? Расти самой! Профессионально, духовно, постигать секреты великих женщин, которых не сломили никакие трагедии.
Вы хотите, чтобы все было по-прежнему. Но по-прежнему ничего уже нет и не будет. Вам остается только одно: двигаться вперед самой!
Это намного сложнее, чем сутками пережевывать прошлое и надеяться, что как-нибудь само все разрулиться. Заставьте уважать себя! Я по вашему письму вижу, что вы и умная, и добрая, и сильная. Ну позволили себе быть слабой, хватит. Вам детей еще поднимать.
Ну а по поводу вашего мужа скажу только, чему тут завидовать, еще не известно под каким забором ему умирать придется!
Бог все видит. И если одиночество для вас слишком тяжелая ноша, по слабости вашей пошлет вам мужчину. Вот и направьте свои силы на то, чтобы встретить его достойно.
А если суждено одиночество, то тоже в ваше же благо: чтобы вы научились счастливо жить независимо от того, есть ли мужчина в вашей жизни или нет.
У вас есть и вы, и ваши детки. Уже много для счастья.
Обнимаю вас!

Леночка, вы плачете, да, реакция нормальная, это вы выгоняете из себя зло и негатив. Но в моменты психологического адеквата задайте себе один вопрос: кого я потеряла??? Ответьте себе прямо, как есть. Алкоголика и предателя и негодяя вы потеряли!!! Может, как раз пришло время вычеркнуть его из жизни, для вашего блага и блага детей ваших. Может, Бог просто убрал его из вашей жизни? Подумайте об этом...

Доброе время суток, Елена!
Я сама в такой же ситуации уже два с половиной года. В браке прожили с мужем 20 лет, двое детей. Были молоды, студенты, начинали вместе с нуля. Вообщем все как у всех. Крышу у мужа сорвало под сорок лет, когда появились деньги, должность... Ушел к молодой (младше на 14 лет), шустрой, приезжей из маленького городка (мы живем в Москве) за счастьем девушке. Там у моего бывшего (уже) мужа вторая молодость, жизнь с начала уже так как хочет он (по его словам, до этого он жил исключительно как хотела я, то есть как и ваш - мучился все 20 лет!!!). На развод пока не подает, типа жалеет меня.
Елена, я пережила все то что сейчас переживаете Вы... Я Вас очень понимаю. На эту боль у всех свой срок. Наверное зависит он от глубины сростания с бывшими мужьями и от степени самодостаточности личности. Я вот до сих пор переживаю, рана саднит периодически... По опыту знаю, что боль постепенно утихнет и жизнь вновь заиграет красками! Но шрам останется на всю жизнь. Вот Вы пишите, что муж изменился до неузнаваемости. Я тоже так думала про своего. Теперь поняла, что нет, Он был таким всегда. Просто мы любя, не замечали (или не хотели)сущность личности, которая проживала рядом с нами. Про своего я думала кризис возраста, сошел с ума, переработался и т д. А на самом деле просто такой вот человек!!! До жил до 40 лет и понял для себя что хорошо, что плохо, что важно, что нет... Зато хорошо понял: ЧТО УДОБНО ДЛЯ НЕГО. И побежал за своим хАчу, переступив ради этого через своих дочерей, через самых близких ему людей... На прощание я пожелала ему большого счастья, ОГромного !! Потом что за это его счастье заплачена ОЧЕНЬ большая цена: боль близких, разочарование и как следствие пошатнувшаяся вера в семью, любовь...
До сих пор мне больно... Но не потому, что ушел ОН.. А потому что когда то я дорверилась этому человеку, родила от него детей, и не смогла защитить их от разочарования.
Елена, Вы постепенно во всем разберетесь, все поймете и Ваша жизнь наладиться. Боль не длиться вечно. Всему свой срок. Сейчас не стесняйтесь, переживайте свою боль. ЕЕ надо ПЕРЕЖИТЬ!!!! Не задавить в себе, а вытащить и ПЕРЕЖИТЬ. Я, например, отмотала всю свою жизнь назад, как пленку кино. Пересмотрела, пережила, передумала, проанализировала свои ошибки, приняла плюсы. И подвела итог своему 20-ти летнему браку. Мне стало легче. А теперь я занялась работой над ошибками, то есть работой над собой. И начала с вопросов к себе:" А что хочу я? Что нужно мне? Что ценно для меня? Для чего живу я?"" и тд.
Елена, займитесь собой, своей жизнью ( а не мужа, как было до того), займитесь воспитанием детей (Вы теперь и мама и папа для них)!!!
Все перемелется - мука будет !!! Удачи!!! Веры!!! Терпения!!!

Елена, не расстраивайтесь! Он же хочет пить - пускай пьёт. В Вашей ситуации к месту поговорка: "Когда кто-то уходит, не известно кому повезло". Обязательно Подавайте на алименты (даже если это копейки, но зато каждый месяц. Работает на скорой - официально), разводитесь и живите счастливо! У Вас есть дети, есть для чего жить. Не отчаивайтесь!