История банальна - жили в браке 11 лет, есть двое детей : девочка 9 лет и мальчик 3 года. Познакомились студентами, он жил в общаге, в общем ничего не имел. Он был первым во всем, я его любила, верила ему, помогала. Работает он на скорой - работа не из легких - поэтому много пил (говорил, что так расслабляется), гулял, мог неделю не приходить домой. Позже узнавала о его изменах, он приходил падал на колени и просил прощения, говорил что кроме нас ему никто не нужен.
Взяли машину в кредит на 5 лет. Машина стала обязывать не пить (но он все равно пил, пусть чуть меньше, но каждый день). Сын у нас инвалид, пока я лежала с ним в больнице, он нашел себе другую. Она работает с ним. И вот под Новый год он ушел, сказал что жил со мной из жалости, ненавидел (все это говорил при дочери). Сестре своей сказал, что я навешиваю ему детей и не даю пить.
Сейчас мы разводимся. Меня поражает насколько человек изменился. Как будто вообще не он. С её ребенком и с ней поехал отдыхать на море. А про своих детей вообще не вспомнил. Мы 5 лет никуда ни ездили из-за кредита. Приезжает 1 раз в месяц. Не звонит.
Извините за сумбур, но у меня в голове сейчас смесь чувств. Я не знаю как выровнять свое равновесие душевное. Самое плохое , что я никому теперь не верю. А самое плохое, что не верю в себя. Что моя жизнь хоть как нибудь измениться в лучшую сторону.
Спасибо.
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- Telegram
Отклики:
пожалуйста, держитесь. Хот сейчас Вам и кажется, что Вы оболочка. Это не так. Это реакция на то, как Ваш родной некогда человек поступил, на крушение привычного для Вас мира, Вашей семьн, Ваших планов и надежд. У Вас остались Вы, Ваши детки. Из Вашей жизни ушёл человек, который дальше причинял бы Вам и детям страдания. Не думайте о том, как ему сейчас хорошо и как он воспитивает чужого ребёнка. Постарайтесь привыкать к мысли о том, что этот человек стал чужим, что того прежнего Вашего мужа больше нет. Он не воспитывает ни своих, ни чужух детей, дети ему пока не нужны. Займитесь собой, детками и Вашей жизнью, новой жизнью без него прежнего и этого нового человека. От Вас теперь зависит, какая дальше жизнь будет у Вас и деток. Сделайте выбор в пользу вашего счастья, думайте сейчас о том, как выжить и сделать вашу жизнь лучшьше чем сейчас, чем она была раньше, а не в пользу уныния и депрессии. У нас жещин на это нет права, надо быть сильными, так как никуда с подводной лодки не денешься. Соберите всю волю в кулак, займитесь полезными делами, станьте счастливой мамой и женщиной, и хорошие люди к Вам потянутся. Берегите нервы ради себя, детей, родных, не тратьте их на того, кому это не нужно.
И пожалуйста, ПОВЕРЬТЕ В СЕБЯ!!! Ведь кроме ВАС, никто не сможет вам помочь!Возьмите себя в руки и измените свои мысли! Это только ночь темная - а день будет светлым - помните это! Удачи вам!
10 месяцев-многовато, боль должна уже отступать, вам просто необходимо обратиться к врачу-не переживайте, ни на кокой учет не поставят, а помогут и пропишут нужные лекарства, просто примите как необходимость-они Вам нужны.
вынужденный аскетизм не пошел нам впрок - мы все на этом сайте и не представляли, что душа ТАК может болеть (я вот-спортсменка, точно не представляла))) помню себя в такой же момент-ходила босиком по снегу с мороз-и холода не чувствовала)))больно было до того, что мечтала даже не о возвращении своего дорогого предателя - а просто о том, что бы все закончилось. Как и вы, я рожала детей, легко не было)) но это-совершенно другое, это просто невыносимо больно и страшно, и не на что опереться.
У меня прошло уже около 10 месяцев. Что сказать-я покрестилась, молюсь за своих обидчиков-злые мысли уходят, сделала ремонт дома-чудом жива осталась(тот я еще мастер-ломастер))) так что, во -первых- и самое главное-обратитесь к Богу. Положитесь на волю Его-Он все управит)) это аксиома, а еще совет-закажите благодарственный молебен, неужели не найдется у Вас того, за что Вы бы смогли поблагодарить Бога?? Руки-ноги целы, детки радуют, работа есть, жилье есть - это немало, поверьте)))
Во вторых-поймите, что у человека, принимающего алкоголь и наркоту психика меняется - это НЕОБРАТИМО, симптомы деградирующего человека Вы перечислили - Вы их сами наблюдали, а теперь подумайте, что за этим последует, а хотите, я скажу Вам-а ничего хорошего...
Подведем баланс Ваших потерь-в активе Вашего будущего исчезла перспектива жизни с неадекватным, недееспособным алкоголиком, имеющим явные психические отклонения, с расстроенной половой функцией.
Да уж, потеря из потерь.
Вашу самооценку растоптали, только знаете, этот период надо повернуть на себя- получить дополнительное образование, полностью выкладываться на работе, отдыхать со своими детками так, как Вам хочется-детство у них одно, не позвольте Вашему чудо-супругу его сломать.
Посмотрим, что вы приобрели:
Самое главное-Господь отсеял от Вас ненадежного (мягко говоря) человека. неужели вы думаете, что другой он устроит праздник и счастье???
Теперь обратите внимание на тех, кто с Вами. Если в вашем окружении есть люди, нуждающиеся в помощи-помогите им. Именно так Вы начнете выходить из своей трясины-появится надежная почва, повышающая самооценку, поверив в себя, пережив маленькую смерть, сделав правильные выводы и работая над собой (это оЧЧЧень тяжело. жалеть себя, несчастную и обиженную-я так себя позиционировала было легче, чем работать) Вы обязательно воспарите над своей болью и с высоты Вашего полета это расставание покажется Вам необходимым и разумеющимся)))
тогда Вы и созреете для новых отношений)))ведь Вам всего 35)))
Уныние большой грех, не поддавайтесь ему.
Пока вы не научитесь ценить себя как личность, ни с одним мужчиной счастливы не будете.
Что же делать? Расти самой! Профессионально, духовно, постигать секреты великих женщин, которых не сломили никакие трагедии.
Вы хотите, чтобы все было по-прежнему. Но по-прежнему ничего уже нет и не будет. Вам остается только одно: двигаться вперед самой!
Это намного сложнее, чем сутками пережевывать прошлое и надеяться, что как-нибудь само все разрулиться. Заставьте уважать себя! Я по вашему письму вижу, что вы и умная, и добрая, и сильная. Ну позволили себе быть слабой, хватит. Вам детей еще поднимать.
Ну а по поводу вашего мужа скажу только, чему тут завидовать, еще не известно под каким забором ему умирать придется!
Бог все видит. И если одиночество для вас слишком тяжелая ноша, по слабости вашей пошлет вам мужчину. Вот и направьте свои силы на то, чтобы встретить его достойно.
А если суждено одиночество, то тоже в ваше же благо: чтобы вы научились счастливо жить независимо от того, есть ли мужчина в вашей жизни или нет.
У вас есть и вы, и ваши детки. Уже много для счастья.
Обнимаю вас!
Я сама в такой же ситуации уже два с половиной года. В браке прожили с мужем 20 лет, двое детей. Были молоды, студенты, начинали вместе с нуля. Вообщем все как у всех. Крышу у мужа сорвало под сорок лет, когда появились деньги, должность... Ушел к молодой (младше на 14 лет), шустрой, приезжей из маленького городка (мы живем в Москве) за счастьем девушке. Там у моего бывшего (уже) мужа вторая молодость, жизнь с начала уже так как хочет он (по его словам, до этого он жил исключительно как хотела я, то есть как и ваш - мучился все 20 лет!!!). На развод пока не подает, типа жалеет меня.
Елена, я пережила все то что сейчас переживаете Вы... Я Вас очень понимаю. На эту боль у всех свой срок. Наверное зависит он от глубины сростания с бывшими мужьями и от степени самодостаточности личности. Я вот до сих пор переживаю, рана саднит периодически... По опыту знаю, что боль постепенно утихнет и жизнь вновь заиграет красками! Но шрам останется на всю жизнь. Вот Вы пишите, что муж изменился до неузнаваемости. Я тоже так думала про своего. Теперь поняла, что нет, Он был таким всегда. Просто мы любя, не замечали (или не хотели)сущность личности, которая проживала рядом с нами. Про своего я думала кризис возраста, сошел с ума, переработался и т д. А на самом деле просто такой вот человек!!! До жил до 40 лет и понял для себя что хорошо, что плохо, что важно, что нет... Зато хорошо понял: ЧТО УДОБНО ДЛЯ НЕГО. И побежал за своим хАчу, переступив ради этого через своих дочерей, через самых близких ему людей... На прощание я пожелала ему большого счастья, ОГромного !! Потом что за это его счастье заплачена ОЧЕНЬ большая цена: боль близких, разочарование и как следствие пошатнувшаяся вера в семью, любовь...
До сих пор мне больно... Но не потому, что ушел ОН.. А потому что когда то я дорверилась этому человеку, родила от него детей, и не смогла защитить их от разочарования.
Елена, Вы постепенно во всем разберетесь, все поймете и Ваша жизнь наладиться. Боль не длиться вечно. Всему свой срок. Сейчас не стесняйтесь, переживайте свою боль. ЕЕ надо ПЕРЕЖИТЬ!!!! Не задавить в себе, а вытащить и ПЕРЕЖИТЬ. Я, например, отмотала всю свою жизнь назад, как пленку кино. Пересмотрела, пережила, передумала, проанализировала свои ошибки, приняла плюсы. И подвела итог своему 20-ти летнему браку. Мне стало легче. А теперь я занялась работой над ошибками, то есть работой над собой. И начала с вопросов к себе:" А что хочу я? Что нужно мне? Что ценно для меня? Для чего живу я?"" и тд.
Елена, займитесь собой, своей жизнью ( а не мужа, как было до того), займитесь воспитанием детей (Вы теперь и мама и папа для них)!!!
Все перемелется - мука будет !!! Удачи!!! Веры!!! Терпения!!!
![]() |