от меня предательски, трусливо ушел муж, собрав все свои вещи

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Попала на ваш сайт случайно, у меня произошла аналогичная многим здесь размещенным история. Мне 58 лет. После 35 лет совместной жизни от меня предательски, трусливо ушел муж, собрав все свои вещи, пока меня не было дома. Ограничился лишь телефонным звонком, сказав, что полюбил другую женщину. Познакомился с ней, вероятнее всего, отдыхая в санатории около 6 мес назад, куда попал после тяжелого заболевания сердца. Я конечно подозревала по его поведению, что кто-то у него появился. Высказала ему прямо в лоб, он лишь посмеялся, сказав что я все выдумываю. Но в итоге произошло таким образом. Мы вырастили троих детей, у нас 4 внука. Он сказал, что сжег мосты, и чтобы я его не искала и не пыталась вернуть. Та женщина взяла трубку из его рук и сказала, что он теперь ЕЕ, а не мой. Всю свою жизнь я посвятила ему. Вытаскивала из многочисленных пьянок, придумывала отмазки на работу его, чтобы его только не уволили, в итоге он много добился в своей профессиональной деятельности. Потом он заболел серьезно, пить вроде как перестал. Я выхаживала его, заставляла лечиться, чуть ли не за руку водила по врачам. В итоге, слава Богу, он пришел в более менее нормальное состояние, серьезная опасность миновала. Я конечно не могу сказать, что наша семейная жизнь была безоблачной. Когда он пил, он поднимал на меня руку, унижал при детях. Я несколько раз порывалась от него уйти, но он постоянно убеждал меня, что бросит пить и изменится. Но чуда не произошло. Он как был предателем, так и остался.
Сейчас я испытываю шок, боль. Умом я понимаю, что может это все и к лучшему, потому что хорошего в наших отношениях практически ничего не осталось. Но невозможно разом выкинуть эти 35 лет моей жизни. Не буду описывать мое душевное состояние, я думаю, многие прекрасно понимают, что я чувствую.
Я не знаю, как справиться с этой ситуацией ,мне просто нужна ваша поддержка.

Поддержать сайт:

Лана , возраст: 58 / 13.10.2013

Отклики:

Лана! Сейчас много не сделать, только успокоиться... И это самое тяжелое, острый период боли.... Нужно к врачу, взять успокаивающие, возможно антидеприсанты. Хорошо бы психолога, проговаривать боль, с друзьями, детьми, родными. За годы брака, мы проростаем в этого человека, становимся его вторым я.... Необходимо пережить.... Переболеть, понять как же это??? В нашем возрасте это очень тяжело, но что делать?!!! Вот так распорядилась жизнь... Кому-то болезни, кому-то предательство самого близкого. Когда от меня ушел муж после тридцати лет жизни, я пошла умереть , в прямом и переносном смысле, думала не выживу....жизнь распорядилась по-другому... После пяти уходов, он вернулся... Вот только телом, а сердце оставил другой. Сегодня когда истории три года , я знаю точно, не вернулся бы, я бы уже переболела , а сегодня.... Не жизнь, а просто существование, с непрекращающейся болью. Мужчина, опошленный другими чувствами, перестает быть тем, с кем Вы прожили жизнь. Это уже "чужой" мужчина. Он не слышит и не видит Вас, у него "неземная" любовь... Правда, это все может быстро закончиться, придет быт, привычка, тоска по дому, родным... Он ведь только начал свой новый путь, и я так понимаю самому под шесдесят?? Сейчас ему все кажется в розовом свете, но время протрезвит и жизнь начнет менятся совсем в другую сторону. Вот только ждать этого нельзя, во-первых этого может не произойти, во-вторых, может вернутся, да вот не сможете Вы вернуть то что было. В-третьих все мы вначале хотим чтобы он вернулся, только потом, понимаешь , что ты сидишь с предателем на руинах своей жизни. И тебе становится еще хуже, и так противно, что на старости лет, ты подсматриваешь и поглядываешь в сторону некогда любимого мужа, как за вором. Который врет, ищет на стороне другую жизнь, а ты представляешь из себя, как что-то мешающее ему быть счастливым. И не думайте, что он "вдруг" оценит все, что Вы для него сделали или делали все эти годы, нет, обычно возвращаются к привычке, с которой было комфортно и удобно. Поймите конечно, что я пишу субьективно, и вижу все только через свой опыт. Три года он обещает все прекратить, но ничего не заканчивается. Выгоняла, писала, говорила, дети пытались что сделать НИЧЕГО..... А в ответ ложь, ложь, ложь... Теперь живу ради денег, да и просто не уходит. Мне 53, выгляжу роскошно , но никто не нужен. И никогда не был нужен, но живем как брат и сестра. Он тоже счастливым не выглядит , его Фея, его не оставляет, но какие-то проблемы есть, в шестой раз не торопиться принять. Но это моя история, а Ваша только началась, еще столько всего будет, но сделайте главное..... Прекратить все контакты, не звонить, не писать, не уговаривать. Поверьте женщинам и мне, по опыту, только так еще возможно его возвращение... А вот будете ли Вы этому рады потом, это вряд ли, простить то можно, забыть нельзя... Как жить? Внуками, детьми, читать, плакать, бегать, шить, мыть, строить.... Заполнить день до минуты, ночью снотворное, днем работа до упаду... Я желаю Вам пережить этот ад, но вероятно Господь предусмотрел даже такое для нас, а Ему видней, что для нас лучше. Храни Вас Господь, молитесь, да облегчит Всевышний Ваши страдания!!!

Ольга , возраст: 53 / 14.10.2013

Лана, с Праздником Покрова Божьей Матери.
В предпоследнем абзаце Вашего письма Вы все сказали сами. Всё к лучшему - но 35 лет не выкинешь.
Всё к лучшему - потому что Ваш муж всегда был неважный человек и Вы это уже давно поняли. Этого человека можно пожалеть. Можно пожалеть и обездоленную женщину, которая на него польстилась. 35 лет не вырвать из жизни - но их и не нужно вырывать. Если бы у Вас не было детей и внуков, пустота, открывшаяся после этих 35 лет, была бы зияющей и страшной. У Вас она заполнена детьми и внуками. Думайте о внуках, думайте (иногда) о том, как несчастен Ваш бывший муж и женщина, которая мнит, будто она сильнее Вас.

Алексей , возраст: 51 / 14.10.2013

Здравствуйте, Ланочка! Мы все на этом сайте понимаем ваше душевное состояние, здесь проходящих нет, все испытали или ещё испытывают душевные муки и страдания. Для вас сейчас нужно только пережить это трудное время, а для этого женщины и пишут советы, свои истории, свои ошибки (я за 1г 4 мес разлуки совершила большую глупость) недавно написала БМ любовнице всё что я о ней думаю, долго оно у меня копилось и давило меня, просто нервы не выдержали, а теперь я вся извелась, совесть замучила, не нахожу себе места, но я получила по заслугам, не надо было этого делать. Бог им судья, мне теперь надо себя поднимать из руин. Прожили с БМ 25 лет и мне до сих пор тяжело и больно смириться с мыслью, что его нет, поэтому я вам не чего не могу посоветовать сама ещё плаваю, но одно могу сказать обратитесь к Господу за помощью. Я поначалу ходила в церковь после службы, чтобы постоять, поплакаться один на один с Богом (с людьми мне было тяжело), затем стала ходить на службы (пятница-вечером, суббота, воскресенье), очень уставала, пошла исповедовалась (без причастия) просто ещё морально не была готова, через время мне самой очень захотелось причаститься и теперь это моё спасение, как совсем плохо бегу на причастие.
Ланочка сходите в церковь, поговорите с батюшкой, вы увидите, а через время и почувствуете помощь Господа, это всё что я могу вам посоветовать и ещё читайте этот сайт меня он вытащил из непоправимого, мои дорогие и теперь уже любимые женщины не дали погибнуть, просто за уши меня вытащили из болота (низкий поклон им, и создателем этого сайта- огромное спасибо) Меня до сих пор "штормит, но я уже чувствую силы, что могу бороться. Дорогая Ланочка, на сегодняшний день ваш самый главный лекарь - это Господь и время.
Держитесь, моя хорошая! Храни вас Господь!
Пишите, изливайте душу, вам будет легче.
Обнимаю вас.

Людмила , возраст: 52 / 15.10.2013

Да, удар, так удар! Но, кто его знает, кто будет в выигрыше. Только сейчас понимаю, что счастливой можно быть и без мужчины. Все, что с Вами произошло, уже в наше время не кажется не закономерным . Но, то, что на все воля Господа , знаю, наверняка.... 58 лет ... Замечательно. Взрослые дети, внуки. А о вашем БМ, и сказать, то нечего. Здравым человеком его не назовешь. Люди под конец пути своего стараются исправить свои ошибки, приходят к Богу, понимая, что у всех нас впереди своя "касса" и отвечать придется не по- детски . А , этот во все " ТЯЖКИЕ" ... Честно, говоря смех, сквозь слезы.. Кстати, смеяться будут все вокруг... Вы же должны смеяться вместе с ними , пусть сквозь слезы.
Уважаемая Лана, да , тяжело, верю, больно, где- то, одиноко, но, все поправимо. Все будет зависеть только от Вас. Как можно быстрее выбирайтесь из этой ситуации , чтобы успеть еще сделать многое и впервую очередь для себя любимой!
Вам удачи , счастья, а вернее его ощущения, а главное, будьте, здоровы, на радость своему БМ!!!

Просто живу. , возраст: 39 / 15.10.2013

Лана, если всю жизнь тянули его, то может быть настало время заняться только собой! да 35 лет прожили, да самой уже 58 лет, но ведь жизнь продолжается. Я в подобной ситуации, правда прожили 18 лет, мне 44, и у меня 4 детей, младшему 2 года. Мой рецепт выживаемости, когда хочется умереть от боли такой! утро и вечер в Храме хоть ненадолго, обязательно паломничество в монастырь, я в Почаево летала. Молиться сквозь слезы и нежелание! Реагируйте на все просьбы к Вам и помогайте. Любите себя, ходите в спортзал, к косметолагам массажистам парихмахерам, просто гуляйте много пешком, на любую мысль о муже "Господи помилуй!" Трудно но Бог многое посылает другого нового и прошлое становиться не таким уж печальным! Не мечтайте ни о чем и не ждите его! Пусть Бог все устраивает. Я уверена у Вас есть чем заниматься, живите и радуйтесь, ведь после любого испытания наступает радость! Вам 58 лет и Вы имеете опыт жизненный! Обязательно наступит радость. Помоги Вам Господи!

Елена , возраст: 44 / 15.10.2013

Здравствуйте, Лана. Не отчаивайтесь. Идите в храм. Обратитесь к Богу, обретите себя, и Вы обязательно будете счастливы. А семья у Вас никуда не делась, дети, внуки - они же Вас не бросили. Они с Вами. И Вы им нужны.

Елена , возраст: 31 / 15.10.2013

Лана, если Вас немного утешит - чаще всего у мужчин в таком возрасте, особенно после болезни, происходит снижение самооценки, которую они стараются поднять за счет новых отношений, секса, новых эмоций, они показывают всем и себе , в первую очередь, что еще очень даже ничего, что могут привлечь и удержать новую пассию, это далеко не любовь... Они становятся, неадекватными , агрессивными , чаще всего уходят из семьи, но как много из них возвращаются, как побитые собаки.. Ведь вычеркнуть из своей жизни жену ,детей и внуков, согласитесь, в обычном своем адекватном состоянии Ваш муж бы не смог. Принять его спустя время или нет, простить такое поведение- решение за Вами, а вдруг Вам станет так легко , что его нет рядом. Очень хочу поддержать Вас, не унывайте, ведь у Вас такое богатство - дети, внуки, а это главное...Счастья Вам.

Яна , возраст: 35 / 15.10.2013

Здравствуйте, Лана.
Что и говорить, из определенного...гм...материала конфетки не сделать.
Жаль потерянного времени. жаль потраченных усилий. Смертельно обидно. Жить не хочется. Это все я говорю и в своем случае - хотя прожили мы всего-навсего 12 лет.
Вы скажете - молодым полегче, меньше срослись, меньше соли съели, а для меня это - целая жизнь.
Моя жизнь, которую некогда любящий меня и любимый мной человек выбросил, растоптал как что-то ненужное, напоследок хорошо натешившись и посмеиваясь. Ваш чудо-супруг поступил честнее - сразу обрушил. Мой довольно долго метался, выгадывая, где щи пожирнее и кровать помягче, ничего определенно не говоря. Трусливое ничтожество. Пришлось придать ускорение, которого он, судя по всему, с нетерпением ждал. Дабы выступить в роли гонимого и несчастного. Ах, какие этот гороховый шут выступления перед жаждущей публикой устраивал!!!
Это я к тому рассказываю, чтобы показать, что могло быть и хуже. Хотя бы некоторую честность за вашим супругом стоит признать. Мой, увы, даже в этом не смог назваться мужчиной, ведь, как известно, мужчину определяют три качества: смелость, честность, умение отвечать за свои поступки.
Лана, я пришла к такому же выводу: ничего хорошего в наших отношениях не осталось. Возможно, они поменялись, а возможно, были придуманы нами.
Вы сможете продолжать терпеть этого человека рядом, зная все это? Ведь все это вовсе не сразу образовалось, возможно уже много лет с нами жили чуждые нам по духу люди, не имеющие ничего общего с нашей системой ценностей.
Отсюда напрашивается простой вывод: если сможете дальше так жить (это, поверьте, не последний случай будет, скорее всего, ожидайте назад - климакс у Вашего чудо-супруга, это быстро проходит. От 8 месяцев-до 2-х лет. Биологические реакции, неконтролируемый выброс гормонов. Особенно у людей, живущих по инстинктам.
А если не сможете...
Почаще бывайте в церкви - Божественная сила обязательно наполнит Вас, помогая пережить, вселяя надежду - нет, не на возвращение блудного попугая - на лучшее будущее.
Наверняка у Вас есть любимое дело - мне очень помогает рисование, до самозабвения.
Вы знаете, одиночество пугает только пустых людей.
А нас уже ничем не напугать)))
Жизнь - это великая сила, подаренная Богом и родителями, убивать ее на ничтожества, которых немало, просто непозволительная роскошь)))

НАТка , возраст: 35 / 15.10.2013

Дорогая Лана, держитесь, я Вас очень хорошо понимаю, адское состояние, ничего не хочется, слезы, обида, болит душа и ничего с этим не сделать.
Все это пройдет, очень хорошо, что Вы попали на этот сайт, это такая поддержка, читайте его, читайте просьбы и отклики, и форум, все наши истории похожи. Меня тоже бросил муж после 26 лет брака, весной мне просто жить не хотелось, ничего не хотелось, только его ненаглядного назад и все, мне писали девочки, я читала и не слышала - основной посыл - молиться, верить и понимать, что это состояние не навсегда. Понимаю, что очень больно и трудно, МОЛИТЕСЬ, никто не вытащит Вас из этого состояния, кроме Бога, и Вы сами себе помогайте, ведь когда молишься, нет других мыслей, которые просто рвут мозг.
У Вас такая большая семья, внуки, не оставайтесь одна, занимайтесь с ними, только знайте, что это все проходит.
Вы очень замечательная женщина, берегите себя, не думайте про этого Иуду, крепко Вас обнимаю, я с Вами.

Лояльная , возраст: 47 / 15.10.2013

Дорогая Лана! Не нужно ничего выкидывать из жизни. Это ВАША жизнь, ВАШ путь. Сейчас очень больно, но пройдет какое-то время, и Вы сможете спокойно говорить на тему "бывший муж", "папа", "дедушка". Я уже могу спокойно говорить дочери: "Помнишь, когда мы с папой ездили на море...", и это не вызывает теперь боли ни у меня, ни у дочери...А по первости мы старались избегать упоминания о нем. Сейчас же - легкая грусть по тому, что прошло и уже никогда не вернется...Как будто умер человек. О покойниках - либо хорошо, либо - никак))).
Вы сами пишите, что особо ничего хорошего не было. Постоянно вытаскивали его, лечили, выхаживали. Ваша жизнь была наполнена этим человеком. Теперь ее нужно наполнить другим - Богом, новыми впечатлениями, больше времени уделять внукам. Начните куда-то ездить (в паломничество, в Европу, к подруге в другой город). Смотрите хорошие фильмы. Гуляйте одна и с внуками, детьми. Займитесь своим здоровьем. Через некоторое время (примерно через полгода, может раньше, может позже), Вы начнете понимать, что ВАША НОВАЯ ЖИЗНЬ ВАС ВПОЛНЕ УСТРАИВАЕТ! И что это было СО стороны бывшего избавление Вас от своего присутствия. И будете Господа благодарить! Не верите? У Вас будет возможность проверить)).
И еще. Мне кажется, со стороны Вашего бывшего мужа еще будут попытки вернуться. Постарайтесь не принимать его назад хотя бы год. Этот год даст Вам возможность увидеть свою прожитую и будущую жизнь не в эмоциях, а с трезвой холодной головой. И принять правильное решение. Удачи Вам и помощи Божией!

mirinza , возраст: 39 / 15.10.2013

Лана, вы были верной и заботливой женой, теперь сделайте то, что вы делали для мужа ради вашего общего счастья, семьи, теперь сделайте все то же, но для себя. Проявите всю свою энергию для исцеления своей души, для нужд ваших родных и близких. Позаботьтесь теперь о лечении своих душевных ран, так, как вы заботились о телесном здоровье мужа. Впереди вечность, куда ни мужа, ни материальный достаток, ничего другого с собой не возьмешь. Душа и, только то, что ее наполняет останется до всеобщего Воскресения, Суда и Вечной жизни или смерти. Церковь Православная не только видимо являет на земле Царство Будущего Века, но и является лечебницей духовной для желающих войти и пребывать там вечно, в этом Царстве, которое грядет. Потому как, не все туда войдут, хотя и званных много, но лишь избранные, которые приложат к этому усилия.
Поищите хорошего батюшку, да еще поищите на православных сайтах, то, что вас сейчас волнует и что непонятно, обязательно о жизни святых, там хорошие примеры чистой, но не легкой жизни.
Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 41 / 15.10.2013

День добрый. Возможно мои слова покажутся Вам странными или обидными, но попробую высказать свою точку зрения. Моя семья распалась после 25 лет брака. Теперь я могу спокойно говорить об этом и попытаться опираясь на свой опыт, на жизненные истории знакомых и малознакомых людей определить причинно-следственные связи.
Все вступающие в брак клянутся не оставлять супруга ни в радости, ни в печали, ни в горе, ни в болезни. Соблюдать верность и быть одной плотью. Клянемся и отступаем, так же как каемся искренне и опять грешим по соблазну, недоразумению, ведению или неведению. Позор клятвоотступнику, кара грешнику. А дальше что? Сжигать себя проклятиями, одевать терновый венец и присматривать распятие? А вот Крест ли это или же просто лобное место? Распался брак. Но, слава Богу все живы здоровы, никто смертельно не болен. Горе то в чем? Если Ваша любовь к бывшему жива и он ушел к лучшей, то надо порадоваться за него. Если негодяй, то тем более порадоваться за себя, за избавление. Конечно все сложнее. Но, как правило, ужас в женских глазах не от ухода супруга. Обида от предательства, злость за предпочтение другой, страх от решения предстоящих бытовых, финансовых и любых других проблем и трудностей. И одиночество. Разберитесь с этим. Если нельзя охватить взглядом слона стоя рядом с ним- отойдите на нужное расстояние. Расчлените ваше горе на обиду, гнев, страх, ненависть. Боритесь с ними по отдельности. И самое главное: каждому крест по силе его. Подумайте о тех кому совсем плохо. Подайте страждующим, проникнитесть их болью. Господь любит всех одинаково. И Вас, и бывшего мужа, и ту, которая с ним рядом.
Желаю Вам терпения, разумения и любви.

Геннадий , возраст: 54 / 16.10.2013

Здравствуйте, Ольга, Людмила, Елена, "Просто живу", Ольга, Яна, Елена, Натка, Лояльная, Алексей (не ожидала от мужчины!)-так много вас откликнулось на мою историю, особенно молодых.
Очень благодарна всем за понимание поддержку, ведь в первые дни, когда я была совсем одна, мне казалось, что мир рухнул; не просыхала от слез и думала, что умру. Ведь была большая любовь-все говорили, что мы замечательная пара, и что очень похожи друг на друга, а такие пары всегда бывают счастливыми...
После рождения старшей дочери муж стал понемногу выпивать, а когда умер его отец (дочке было 3 года), запил буквально. Уйти хотела, но свекровь уговаривала не бросать его, что он без меня пропадет. Я и пожалела его,т.к. сама с 5 лет росла без отца (рано умер). Что такое "мужчина в доме" я не знала. Поверила его обещаниям и начала "борьбу" с его пьянством. Родилась вторая дочь, затем сын. Но...пить он не бросал. Об этом я уже писала. О том, как заболел-тоже. Чем закончилось-знаете.
Сейчас я тоже реву! Но ко мне приехала дочь с внучкой семимесячной (все мои дети живут с семьями в разных городах). Они мои спасительницы,особенно внучка! И, конечно же, я обращалась с молитвами к Богу, прошу его помочь пережить свою боль и желаю здоровья мужу. Да, да, пусть будет здоров!
Знаете, Людмила, как и Вы, я написала гневное письмо мужу, но только мысленно, называя их разрушителями (она тоже развелась с мужем с его слов), вампирами, предателями, мужа-трусливым подлецом, что они достойная пара, а ее благодарила за то, что она избавила меня от монстра-негодяя...Пусть живут счастливо...если смогут..
Захотела даже отправить смс-кой (он только так теперь общается со мной). Но не отправила, подумала, что не прочтет: ему сейчас не до этого, у него "медовый " месяц и ему глубоко наплевать, что я о нем думаю. Детям и мне он разослал шаблонные смс-ки: "Не судите. Простите, если сможете".
Возможно, судить мы его не вправе, детей прошу ему не грубить, хотя они очень возмущены его поступком, особенно сын. Вы все правы - время нас рассудит. И для того, чтобы пережить постоянно щемящую боль, тоже наверно понадобится много времени...Умом я все это понимаю, но душа разрывается от обиды.
Ольга, Вы, наверное, правы в том, что мне надо думать о том, что он оценит "вдруг" все , что я для него сделала, и вернется. Да, я потратила годы, здоровье на то, чтобы у него все было хорошо. И , по его поведению видно, что он чувствует себя "орлом", парящим на просторе, в любую минуту готовым камнем упасть на свою жертву. А мне так хочется распрямиться, вырваться на свободу...но пока не получается..
Алексей, вы чисто по-мужски дали оценку поступку другого мужчины. Не каждый так сможет, обычно мужской пол солидарен со своим братом, но Вы поразили меня своей мужественностью и готовностью помочь, пусть словом, ЖеНЩИНЕ.
Натка, да,ж аль потерянного времени! А Вы такая умница! и молодая-рассуждаете абсолютно как человек, проживший долгую жизнь.
Но честным поступок мужа я не могу признать, хоть и разом все обрушил. Я подозревала, и дети тоже, в течение полугода. Он не "смело и честно", а втихаря сбежал, когда я уехала к дочери немного помочь с ребенком, объявив, что едет в командировку. Через неделю, не "глаза в глаза", а по телефону признался, что ушел к "любимой женщине". Слабо ему было поступить по-мужски и цивилизованно! Это меня больше всего потрясло и не дает покоя! Натка, Вы сильная, дай Вам Бог всех благ!
Всем, Всем, всем огромное спасибо за то, что нашли время мне искренне помочь! Пусть у Вас все будет хорошо!
Не прощаюсь...

Лана , возраст: 58 / 16.10.2013

Лана! Конечно вы не можете выкинуть из жизни 35 лет проведенные с мужем, да и наверное не нужно их никуда выкидывать. Это была ваша жизнь - в ней были и счастливые моменты и незачем их забывать из-за поступка мужа. Ведь его уход не может сделать те счастливые моменты, которые вы испытывали с ним, несчастливыми. Другое дело, что не стоит рассматривать уход мужа, как крушение всей жизни - а нужно считать, что у вас начался просто новый этап жизни. Без этого мужа. Но обязательно лучший период. Подумайте, у вас впереди много лет жизни и ваша прямая обязанность прожить этот период радостно и счастливо. Сделайте главной целью своей жизни - быть счастливой. Изучите себя, поймите, чего хотите в жизни и на что не хватало сил и времени и реализуйте свои планы. И еще. Найдите и почитайте книгу Нортон "Женщины, которые любят слишком сильно". Мне кажется, она вам понравится. Пусть вас не пугает название. Удачи вам в жизни!

Александра , возраст: 41 / 16.10.2013

Добрый день, Лана. Простите, что пишу в Вашей теме, но очень хочется ответить Геннадию. Геннадий, Вы абсолютно все верно и логично написали. Трезвый, объективный, здравый и мужской взгляд на произошедшее. Подпишусь под каждым Вашим словом. И даже добавлю от себя (да простят меня все женщины) - не следует жить с нелюбимой и мучить себя и ее. Все так, НО... Как всегда есть это пресловутое НО... Одна Ваша фраза объясняет все!!! Почему мы все здесь, почему мы нуждаемся в помощи других, почему так болит и болит, и кровоточит Душа - "Обида от предательства".... Вы дали абсолютно верное определение произошедшей ситуации - ПРЕДАТЕЛЬСТВО. ПРЕДАТЕЛЬСТВО того, кто тебе доверял до последнего дня, кто был с тобой много лет в горе и радости, кто прошел с тобой бок о бок испытания и болезни, кто родил и вырастил с тобой замечательных детей, кто любил тебя и верил в тебя, верил ТЕБЕ, верил... Верил в то, что даже, если Ты вдруг влюбишься и решишь уйти, то Ты придешь и честно расскажешь Мне об этом. Ведь Я для Тебя самый близкий человек, ведь Я готова ради Тебя на жертву... Но Ты не пришел, не сказал, не объяснил, а молча исподтишка воткнул нож в спину, да еще и прокрутил для верности, чтоб уж наверняка... ПРЕДАТЕЛЬСТВО ближнего - это всегда тяжелейшая травма, это трагедия, это острый и тяжелейший стресс, который, к сожалению, не каждый может пережить... И это безусловно горе! Горе для женщины - для которой рухнул привычный мир, в который она вложила столько души, сил и здоровья, горе для близких и родных этой женщины, которые искренне сочувствуют и переживают за нее, горе для детей, которым суждено наблюдать гибель родительской семьи... Да, Вы правы, жизнь не заканчивается на разводе. Но развод - это несчастье, это травма, и для того, кого Предали просто жизненно необходимо как можно скорее вернуться к жизни после такой трагедии. Я согласна с Вами, Геннадий. Я тоже расчленяла свою боль на составляющие, для того, чтобы понимать и последовательно, эффективно бороться с теми чувствами, которые меня мучают. Мне помогло... Ланочка, случившиеся надо принять, другого выхода нет... А боль надо пережить... Как - Вам уже все написали! Плачьте, молитесь и верьте, что тот чудесный день избавления об боли он обязательно наступит! Обнимаю Вас!

sveta_r , возраст: 40 / 16.10.2013

Здравствуйте, Лана! Как же хочется всем нам помочь в сию минуту, чтобы прекратилась эта изматывающая душу боль. Но вот в чем парадокс, ее надо обязательно пережить, без этого никак, без этого не будет Вашего нового рождения, Вашего нового ощущения жизни. Вы сейчас этого не поймете, Вы сейчас много чего не поймете, как когда-то не понимала я, читая отзывы на этом сайте, на этом островке спасения. Боль затмевала весь рассудок, и еще вдобавок человеку далекому от религии не совсем понятно было читать - простить, благословить, пожелать счастья, молиться за него, а когда еще в советах и за нее звучало, у меня вообще мозг закипал. Думала, куда я попала!? Бред какой-то ...и прочее, и прочее...
Но, чтобы совсем себя не ощущать песчинкой на этой земле(здесь все ж как никак "друзья по интересам")не уходила отсюда, читала и читала. Простите меня за мой сарказм, это я так над собой пыталась шутить , а что оставалось делать. И все те же вопросы, как у Вас, как у многих. Почему, когда вышел "за хлебушком" не сказал, что с концами? Почему не хватило смелости глаза в глаза сказать ПРОСТИ? Одни сплошные почему???
Теперь я очень хорошо понимаю правильность и действенность этих советов. Это я была больна на всю голову, раз не понимала о чем люди пишут и задавалась подобными вопросами. Почитайте, Лана, что такое блуд, прелюбодеяние, как это действует на психику человека, во что человек превращается. Какие у него ужимки и прыжки, какой словарный запас. Пособие можно выпустить "Как распознать блудника". Читайте все истории здесь, зайдите на форум и Вам все в скором времени станет ясно.
Лана, разве нас можно назвать вполне здоровыми людьми, если мы ищем логику там, где ее и быть не может? Поэтому совет один на первое время - карантин от блудящих (пока остатки мозгов еще соображают что-то), прокручиваем свою жизнь как кино(находим те развилки, где мы заблудились)и восстанавливаем себя с Божьей помощью.
Лана, именно то, от чего я шарахалась мне и помогло. Кто бы мне сказал года два тому назад, что со мной может произойти такая метаморфоза, я бы пальцем у виска покрутила. Сейчас, когда я захожу на этот сайт и снова вижу боль, мне хочется докричаться, достучаться до вас: "Ползите, вставайте и идите навстречу Тому, кто вас зовет. Ищите Его, читайте священное писание, только не отступайте. Будет швырять - шаг вперед и два назад, не обращайте внимания, только вперед. Только Там Вы можете излечить свою душу. Лана, не надо есть свой мозг бесполезными вопросами, на них нет логических ответов. Пустое и вредное занятие. Человек не может быть одинок и несчастлив, если у него живая душа и ум пытлив. Вот к этому и стремитесь.

Виталия , возраст: 52 / 17.10.2013

Добрый вечер всем! Хочется ответить вам каждому,кто откликнулся.
Mirinza, хочу Вас поблагодарить за искренне желание поддержать меня. Сегодняшний день у меня прошел так же, как и предыдущие: в воспоминаниях о прошлом, в самокопании - что я делала не так, почему он ушел, ничего не объяснив и т.д. До сих пор очень больно! Лишь вечером, гуляя с внучкой на улице, мысленно обращаясь к Богу помочь мне разобраться в сложившейся ситуации, размышляя над откликами и советами с этого замечательного сайта, я подумала, что же это я с собой, прожившей 58 лет на этом свете, делаю? Уходят здоровье, душевные силы, способность трезво мыслить. А ведь всего этого с избытком хватало, когда буквально нянчилась со своим мужем. Он ушел и жизнь остановилась?
Сейчас, читая ваш отклик, Mirinza, вижу ответы на свои вопросы: с Богом в сердце живу каждый день, рядом дочь и внучка, глотаю таблетки. Начинаю понимать, что каждый день, каждую минуту я проживаю СВОЮ жизнь и, наверное, только от меня зависит, что я выберу сегодня, что я выберу завтра, через месяц: страдание по утраченному прошлому или новую жизнь, радость от общения со своими близкими и вообще с людьми. Тяжело нестерпимо, но мне очень хочется сделать свой выбор в положительную сторону. Я буду стараться. Спасибо Вам и будьте счастливы с Вашей дочкой!
Хочу обратиться и к Вам, Владимир! Не перестаю удивляться умению мужчин сопереживать женщинам!
Спасибо Вам за советы, поддержку, понимание. Я абсолютно с Вами согласна в том, что мне пора позаботиться об исцелении как телесном, так и душевном. Это я постараюсь сделать с Божьей помощью! Тяжело пока...
Геннадий, Ваша точка зрения на мою историю мне не кажется странной, а тем более обидной. Она меня заставила задуматься и посмотреть другими глазами на случившееся со мной. Действительно, ужас я испытала от предательского, по-воровски, ухода своего мужа. Обидно до слез! И страх присутствует от неминуемого решения бытовых, финансовых ( я зависима была в этом плане), а главное, предстоит решить вопрос с квартирой, которая находится в собственности у обоих. Детям он решительно сказал, что все остается маме. Но совсем недавно заявил, что передумал...
В душе все еще любя его, я должна порадоваться за него? Или порадоваться за себя, что он негодяй?
Я согласна с тем, что Бог всех любит и у каждого свой крест по его силе. Видимо придется и мне его нести, но сильно прогнувшись. Очень хочу пронести его достойно! Вам всего доброго!
Александра, спасибо и Вам за поддержку! Иногда мне кажется, что вы, молодые, намного мудрее нас, проживших жизнь дольше. Вы сулите мне впереди много лет жизни и советуете сделать главной целью моей жизни- быть счастливой. Непременно воспользуюсь этим советом, хотя, наверное, я счастлива уже тем, что меня окружают заботой мои дети и внуки, которые, я уверена, меня никогда не предадут!
Книгу, которую вы мне посоветовали, начала читать, большое Вам спасибо за хороший совет!

Лана , возраст: 58 / 17.10.2013

Ланочка, здравствуйте!
Как же хорошо вам написала Виталия, она до сих пор и меня поддерживает, спасибо ей. Виталия вам всё разложила по полочкам, самое главное -обратитесь к Господу нашему за помощью, я тоже была далека от Бога (хотя в душе как и все) верила, ходила в церковь на родительские субботы (заказывала требы) и освящала (рождество- воду, Пасха- пасхи), вот и всё моё хождение в церковь, ни когда не исповедывалась и не причасщалась, а когда петух клюнул, я впервую очередь побежала к гадалкам, да и сама делала (привороты, отвороты) начиталась в интернете, и когда и здесь не чего не получилось, только тогда я грешница вспомнила Бога, но спасибо ЕМУ, что терпеливо ждал моего раскаяния и обращения к НЕМУ. Вот так ошибка за ошибкой я выползаю из болота (моя история от 21.01.13), и так же как и до вас (если почитаете- увидите)до меня ничего не доходило, что мне говорили, писали, у меня была сплошная война (это разум всё понимал, а вот сердечко ни чего не слушало- только скорей бы вернулся) и все девочки брали себя в руки, а меня всё не отпускало (да и сейчас не до конца отпустило, но стало немного легче и стала я уже что-то соображать и видеть вокруг себя. Ланочка, ваш лекарь Господь и время.
Дорогая моя держитесь! Ходите в храм, молитесь и душевное спокойствие придет, обязательно придет, но пока...
Обнимаю, пишите.

Людмила , возраст: 52 / 18.10.2013

Лана, благодарю за обратную связь)))
Благослови Господь людей, сотворивших этот сайт! путь наш труден и тернист, но всех нас объединяет желание ВЫЖИТЬ и не просто, а духовно при этом возродившись.
Вчера, можно сказать, большая часть нашей маленькой организации на рабочей машине попала в аварию, ситуация была не опасная, пришлось довольно долго ждать доблестных сотрудников ГИБДД, а потом еще часа два "париться" возле областного управления, водитель и руководитель ушли "улаживать" это дело, а в это время я с сотрудницей тет-а-тет сидели и от нечего делать рассуждали о жизни, любви и способах "сохранения" семьи.
немного предыстории - когда моя дражайшая половина "свинтила" к "любимой женщине", публично отказавшись от наших детей ("ценны дети только любимой женщины"), попутно обвинив меня в "недостатке любви и ласки", непонимании и нежелании принять его "левые" отношения, я самоотверженно ходила на работу, наивно полагая, что "никто и ничего не замечает". оказывается, факты-вещь упрямая, и мое почерневшее лицо вкупе со сплетнями (особенности хорошего, но женского коллектива)снискало всеобщее сочувствие.
так вот, в основном, узнав что я не стала терпеть, а выгнала сама мучителя (у меня не было иного выхода) мне стали...завидовать. оказывается, что через измены в семье прошли почти все (!) наши женщины, а вот порвать сил не хватило и теперь, в пред- и пенсионном возрасте у них осталась только презрительная жалость к своим мужьям!
задумайтесь, Лана, от чего нас с Вами спас Господь!! неужели презрение и раздражение-это единственное, что могло "скреплять" наши семьи?? а нужны ли такие семьи нам???
мы, Лана, выживем, все то же презрение и жалость останутся, только за пределами нашего очага))).
а "молодым" смело нужно пожелать здоровья-при такой жизни с пьющим, гуляющим, да просто никчемушним (по определению) мужчиной "молодухе" оно здорово пригодится)))он же теперь "ее")))

НАТка , возраст: 35 / 18.10.2013

Добрый вечер,замечательные люди с сайта "спасения"!
И Виталия,и Людмила, и Sveta_r, и снова НАТка - всем юлагодарна за участие, неравнодушие, советы и просто за добрые слова!
Мне показалось сегодня, что я оживаю: день выдался теплым,солнечным и моя дочь вытащила меня на прогулку с внучкой. Мне захотелось улыбаться солнышку, людям, которые со мной здоровались, деревьям с облетающей листвой, кошкам,собакам, бегающим по двору, птицам,щебечущим так звонко в ответ на мою улыбку, машинам, домам вокруг...
Мне захотелось жить! Но по-другому, не так , как раньше. По-новому! Дочка радуется, глядя на меня.Хорошо! И так весь день я пробыла в состоянии всеобъемлющей любви!
Наступил вечер...Стали приходить смс-ки от мужа-беглеца (кстати, до сих пор не знаю, куда сбежал) с требованием немедленно выслать зарплату( он по неосторожности оставил дома карточку) и что жить ему не на что, и приехать для оформления документов на квартиру не на что.-???- Вот тут-то моей радости пришел конец! Ведь до этого отписал, что ничего не будет подписывать и требовал N-ную сумму от своей доли.
Все переживаю заново, боль и обида вновь терзают душу, в голове пустота, сердце плачет! Что же он за человек такой? Ушел, "счастлив", но меня держит "на поводке" и дергает то в одну сторону, то в другую. Как быть, что делать, как сорваться с этого "поводка" - не знаю. На нормальные переговоры не идет, только пустые, никчемные смс-ки, где-то прячется (детский сад какой-то).Дожил до седин, а ума, получается, не нажил. А ведь я его любила...
Как Вы правы, НАТка, в том, что Господь нас всех спасает вовремя, пытается открыть нам глаза на наши с вами ошибки - теперь я понимаю, что чересчур сильно любила, доверяла человееку, который и не любил меня вовсе, а только пользовался мной и до сих пор это делает-ему так удобно. А Вы молодец! Прочитав Вашу историю, я прониклась к Вам уважением. Самой разорвать отношения с мужем-мучителем, да еще публично отказавшимся от детей- это достойный восхищения шаг. Наверно, НАТка, мы выживем, я ВАм и себе этого желаю! Будьте выше сплетен! Похоже, Вы очень красивая женщина, ведь душа у Вас светлая - умеете чувствовать боль и страдания других, поддерживаете, вселяете надежду на возрождение. Оставайтесь всегда такой и Вам воздастся!
Sveta_r , прочитала я и ваш отклик, пусть даже и с ответом Геннадию.Спасибо, что не оставляете меня наедине с моими "больными мыслями", моими вопросами "почему?", "как быть?" и др. Благодаря ВАшим искренним советам и пожеланиям я пытаюсь рассматривать случившееся со мной не как горе, а какое-то недоразумение - неприятное до боли- да! Но думаю, что не смертельное, хочу верить,что день избавления от этого недоразумения наступит с Божьей помощью и Вашей поддержкой.
С Вами, Виталия, я полностью согласна в том, что в первые дни читая отзывы и советы с сайта "спасения", трудно было понять их смысл, переварить в себе, отложить в голове, собрать "про запас" в душе, где господствовала только боль... Но я молилась, сочиняла письма мысленно обоим, желала здоровья мужу, искала причины случившегося, прокручивала жизнь нашу от начала и до момента разлада, считая себя виноватой во всем. Мозги "кипели"! Парадокс?
Сайт продолжаю читать. Каждый раз нахожу для себя что-то новое, даже из ранее прочитанного. Переосмысливаю вновь и вновь свою жизнь и теперь уже меньше себя виню в случившемся, учусь себя понимать, пытаюсь полюбить себя, хочу заставить себя "выздороветь от любви зависимой", исцелить свою душу, пусть даже и так: 2 шага назад, ОДИН -вперед! Спасибо Вам за добрые пожелания. Пусть в Вашей жизни больше никогда не появляется изматывающая душу боль!!!
Людмила,вновь благодарю Вас за то,что поддерживаете меня.Именно после прочтения Ваших советов, мне все больше и больше хочется общаться с Богом, чаще молиться, благодарить его, а потом только просить о помощи. Начинаю всегда с молитвы покаяния. Скорее всего Вы правы в том, что нашу "болезнь" излечат только Господь и Время, ведь даже сейчас Вас до конца не отпускает боль Ваша.Взаимно Вас обнимаю, до свидания.

Лана , возраст: 58 / 20.10.2013

и снова Здравствуйте!!))
Вы знаете, не могу не восхищаться силой, красотой души наших, российских женщин, в одну голову поднимающих детей, как ту мимозу из Гайдаровской "Школы" (на которую плюнь-и она завянет)) оберегающую любимого мужчину. ну почему мы такие?? почему себя в няньки до конца дней своих навязываем (а иногда из необходимости-не "потянет" наша половина семью-ни в моральном, ни в физическом, ни в денежном планах)для вроде бы имеющих паспорт-а потому ОБЯЗАННЫМИ отвечать за свои поступки мужиков???
похоже, менталитет такой. я прямо необходимым считаю еще на уровне школы ввести ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ программу и назвать ее "особенности ВЫЖИВАНИЯ в семье". чтобы потом поздно не оказалось. на полном серьезе знаю семью, где супруга ВЫНУЖДЕНА каждую весну и осень лежать в клинике. в период обострения. уже более 10 лет.
Огромное спасибо за столь лестную оценку, рада, если хоть чем-то смогла помочь, для меня этот сайт стал тропой выживания в условиях джунглей))
Лана, как замечательно, что Вы помогаете другим, поддерживая их на этом сайте!! это станет для Вас опорой, твердой почвой под ногами в трясине, куда мы попали благодаря нашим единственным и неповторимым.
просто смешно и как-то неудобно от почтенного отца семейства наблюдать за "прятками" неизвестно где))ничего не скажешь, ответственный поступок!! не могу еще раз не сказать-повезло его женщине!!! жизнь у нее будет не из скучных))
здоровья, Вам , Лана, это очень дорогая и единственно стоящая вещь)))все остальное приложится)))

НАТка , возраст: 35 / 06.11.2013

Ланочка, здравствуй!
Так получилось, что многое в жизни мы получаем через боль... А самые лучшие уроки нам преподают наши самые близкие люди, делая нам больно.
Но это жизнь! На ошибках учимся, с болью живем, но надежда умирает последняя, как бы нам плохо не было мы верим, что у нас всё будет хорошо.
Потерять мужчину -это не самое страшное. Самое страшное, из-за него потерять себя.
Я от всего серца (ещё израненного) желаю тебе Ланочка огромного терпения и выдержки. Ты сильная женщина сможешь всё преодолеть, но только потерпи немного, с этой болью сразу не растанешься.
Держись!!! Храни тебя Господи!

Людмила , возраст: 52 / 08.11.2013

Здравствуйте, дорогая, милая Лана! Возможно, вам покажется, что я в свои 29 лет не вправе вам давать какие-то советы, но мне так захотелось откликнуться на вашу просьбу о помощи, и рассказать вам о своей истории, вернее, истории моей мамы.Ей, как и вам 58 лет, и наш папа ушел от нее практически так же, как и от вас, только через 32 лет совместной жизни, причем ушел очень подло, оставив ее в минуты, когда он был необходим ей больше всего- мама тяжело болела. Она очень переживала, болезнь усугубилась, жизнь была практически на волоске, она отказывалась есть и пить- потеряла интерес к жизни, все время плакала, она очень хрупкая, ранимая, моя мамочка.больно было смотреть, как она мучается, руки опускались, я не знала, как ей помочь.несмотря на то, что у самой в жизни все благополучно, слава Богу, я не могла рдоваться жизни, когда ей было так плохо.читали вместе отзывы на чужие истории, кое-какие ей очень помогали, она вдохновлялась этими историями, но эти дни затишья вновь сменялись периодами отчаяния.вы знаете, прошел год.раны затягиваются, постепенно, но все же.я тихонько радуюсь, глядя, как она мелкими шажками выбирается из этого страдания.
Но помогло нам не время, хотя и оно сыграло свою роль.Мой друг посоветовал обратиться к психологу, к одной замечательной женщине.Мама не хотела к ней идти, упиралась, не верила, что ей смогут помочь.Да, многие пишут, что психологи не всегда помогают, но наша сотворила чудо, по-другому я это назвать не могу.Она возродила в маме интерес к жизни, подарила ей новые крылья.
Все просто, вы поймите, милая Лана, жизнь дана Боженькой нам одна.а вы прожили ее как во сне, получается.проснитесь, оглянитесь вокруг.в мире столько интересного. Не достоин ваш бывший муж таких слез, отпустите вы его.в мире ни олдин поступок не проходит просто так, запомните.ему сейчас хорошо, да, у него новая жизнь, а кто сказал, что и вы не сможете начать новую жизнь без него? не смейте, отчаиваться, ради себя самой, в первую очередь, а потом и ради ваших прекрасных детей и внуков, ведь вам на самом деле так повезло, что все они живы и здоровы, в отличие от многих других.
Вы оглянитесь вокруг, в мире столько горестей и бед.Моя семья тоже столкнулась с таким горем, страшной болезнью и потерей ребенка, но я не хочу вас расстраивать подобными историями, и не жду какой-то жалости, просто хочу отрезвить вас, чтобы вы не гневили Бога, и осознали, что самое страшное в жизни не это, поверьте..Дай вам Бог здоровья, на самом деле.Вы должны быть крепки здоровьем и бодры духом, просто обязаны.Возьмите себя в руки, распрямите спину, и скажите: "Я самый счастливый человек на свете".Вы все переболеете, переплачете, вы мудрая взрослая женщина, по-другому и быть не может.А потом просто скомкайте свою боль, как бумагу, и выкиньте в мусорное ведро. Расправьте плечи, выпрямите спину, не позволяйте этому недостойному вас мужчине ставить вас на колени.вы обязательно справитесь.
Просто не забывайте, что кому-то сейчас гораздо хуже, чем вам. Ведь страшнее смерти ничего быть не может, упаси Бог вам понять это когда-то.
Я работала, так уж сложилась жизнь, волонтером в благотворительной организации, помогавшей детям, болевшим тяжелыми заболеваниями, в основном раком.Увиденное там заставило меня кардинально пересмотреть ценности жизни своей. Может вы тоже найдете свое утешение в помощи нуждающимся и страдающим людям.в мире много тех, кому нужна рука помощи.
Поверьте, у вас вся жизнь еще впереди.Вам ЕЩЕ 58 лет, а не УЖЕ.Кто знает, может впереди еще новая светлая любовь вам светит.Пути Господни неисповедимы.
Будьте счастливы, ни смотря ни на что, дорогая милая Лана. я вам искренне и от всей души этого желаю!

Арина , возраст: 29 / 10.11.2013

Лана! Зайдите на сайт православного канала "Союз" и посмотрите передачу "Первая натура" от 11 ноября, которую ведет православный психотерапевт В.Боровских. Он как раз называет причину ухода мужей из семей. Может, Вы найдете для себя ответы на некоторые вопросы.

Yuliya , возраст: 48 / 16.11.2013

Здравствуйте, Лана!
Ничто не ново, всё как у всех, один сценарий.
Вы быстрее начнёте выходить из ступора, если придёте к вере. Здесь без вариантов. Только уверовав человек поймёт Кто у нас Главный, Кто нас любит, Кто нас утешит и никогда не предаст. Сейчас Вам трудно в это поверить, но пройдёт не так уж много времени и Ваше отношение к происходящим событиям поменяется диаметрально. Сейчас очень больно, сейчас очень страшно и так хочется очнуться от этого ужасного сна. И круговорот мыслей в одном русле. Как слепая лошадь по кругу... У меня это же случилось семь лет назад (конец декабря 2006 года) Получила от любимого "подарочек" на моё пятидесятилетие и тридцатилетие совместной жизни. Так же сбежал со своим барахлом пока я была на работе. Было такое ощущение, словно с меня живьём содрали кожу проехались дорожным катком. Пришлось соскребать себя с асфальта. Только вера и спасла, вытащила из трясины. Когда Господь видит как ты к нему стремишься, то обязательно протягивает руку помощи.
Лана, Вам сейчас надо дистанцироваться от БМ, не поддерживать с ним никакой связи, тупо поменять SIMку. Чем дальше, тем целее и здоровее. И, не впадая во вселенскую скорбь искать адвоката, хорошего адвоката специализирующегося на бракоразводных процессах. Конечно, это не дешево, но поверьте, оно того стоит. Уходя из семьи в новую жизнь за лучшей долей наши мужья готовы нам многое оставить, но проходит чуть-чуть времени и передумал. Пассия-то не дремлет, там свой шкурный интерес. Я бы прописала у себя парочку маленьких внучат и ему достались бы от мертвого осла уши. Вам есть кому оставить наследство и за это стоит побороться. Если хочешь увидеть истинное лицо мужа - начни с ним разводиться. Фантастика!!! Но иллюзий уже никаких не останется, и розовые очки бесследно исчезнут, и розовые сопли испарятся.
Лана, Вам сейчас надо очень ясно понять, что вы с ним уже не в одной упряжке, а по разные стороны баррикад.
И не надо плакать по предателю, а искренне поблагодарить Всевышнего за его милость, за то, что показал кто рядом.
Сил Вам душевных и физических, Божией помощи, Ангела-Хранителя.

Леди О , возраст: 56 / 26.11.2013