Сейчас живем как друзья

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мой мир рухнул месяц назад. С мужем в браке почти 6 лет, у нас 10-ти месячная дочка.
Где-то с декабря почувствовала, что отдаляется мой любимый, стал не такой. В интиме мне отказывал, ссылаясь на усталость, с дочкой перестал практически помогать, с работы приходил поздно. И стал холодный... И вот месяц назад моя рука потянулась к его кошельку и я нашла фотографию с ней, на которой они целуются. Истерика, боль, в общем весь спектр соответствующих эмоций. Пытался отпираться и даже обвинять меня. Сказал, что причина в том, что стал сомневаться в своих чувствах ко мне. И случилось это после смерти моего папы. Он умер от рака, когда дочке было 2 месяца, долго не могли поставить диагноз. А когда поставили, то через неделю он умер. Папа жил и работал в другом городе, мама переехала сюда на пенсию. Мама не полетела к нему когда он был в больнице, успела прилететь только в день смерти. Никто не думал, что всё так серьезно. Папа все скрывал и говорил, что прилетать не надо, что скоро отпуск и он сам приедет. В общем, мой муж сделал вывод, что моя мама оставила папу умирать одного, не была с ним рядом когда болел. И что я такая же, что в будущем могу его так же оставить.
И с этими мыслями он жил несколько месяцев и охладевал ко мне. Ну, а тут видимо сотрудница эта оказалась в нужное время в нужном месте.
Мой муж очень хороший и порядочный человек, я никогда не могла подумать, что он так поступит. Но это случилось. И за эти полгода он отрезал нас с дочкой от себя. Он так мало был дома, что доча его не признает.
Сейчас он вроде прекратил с ней отношения (у нее семья и 4-х летняя дочь). И теперь он разбирается в себе, любит ли меня или ее. А схожу с ума от ревности, теперь не верю ему. Его родители на моей стороне, они обожают внучку. Тоже с ним разговаривали, что пожалеет. Он стал дома чаще находится, приходит с работы раньше, пытается играться с дочкой. Но я смотрю на него и думаю, что ведь он ее любит. Он со мной только из-за дочери и давления родственников. А я так не хочу. Я, как мазохистка, ищу какие-то улики по карманам. Хочу зачем-то сделать себе еще больнее. Временами накатывают истерики. Вчера нашла у него стихи для нее в планшете, что она самая любимая и единственная. Это так больно. Попросила его пожить отдельно от нас. Мне тяжело его видеть. Он ничего толком не говорит, только то, что не знает, что чувствует.
Я не знаю, что делать. Я чувствую, что у нас еще есть связь. Но она такая хрупкая. Вчера написала ему письмо, что хочу чтобы он был счастлив. Что если она его любовь, то я смирюсь, я отпускаю. Что я благодарна за эти счастливые 5 лет и благодарна за нашу замечательную дочку. Письмо он забрал, но ничего не сказал. Решила, что больше никаких истерик. Надо действительно его отпустить. Если бы он искренне раскаялся, я бы простила. Но этого нет, точнее он знает, что поступил очень плохо, но видимо любит ее.
Сейчас живем как друзья. Стал мне писать днем, интересоваться как дочка. Вечером приходит, ужинаем, болтаем ни о чём. Я боюсь, что если так будет продолжаться, то он решит, что я подруга, а не жена.
Помогите советом, как его вернуть, как вернуть страсть в отношения. Как вести себя, чтобы он вспомнил, что я его любимая женщина. Ведь мы любили друг друга, жили душа в душу. Не может же он вот так все забыть. Стоит ли нам пожить раздельно или это будет ошибкой. И даже, если он решит, что хочет остаться со мной, как возобновить отношения. Я не представляю как его к себе подпустить, хотя безумно соскучилась. Чувствую, что могу все окончательно испортить.

Полина , возраст: 30 / 02.07.2015

Отклики:

Полина, хочу Вас поддержать. Мне кажется, у Вас есть надежда. То, что изменил Вам после ухода Вашего отца, - такая эмоциональная "таблетка". Отвлечение. Не более того. Но в Вашем случае таблетка оказалась с последействием. Он, как порядочный человек, я думаю, воспитан в уважении к женщине (и к пассии тоже), и сейчас ищет для себя оправдание, почему он так поступил. И не хочет признать, что причина - в его травме и его легкомыслии. Плохо, что перекладывает вину на Вашу маму.
Ваши отношения явно выходят на новый уровень. А Вы хотите именно страсти? Мне кажется, что страсть и жизнь душу в душу - разные вещи.
Попробуйте молиться за него, чтобы принял правильное решение. И скажите ему о своих чувствах, между вами, похоже, доверительные отношения. Но и скажите о том, что жизнь втроем для вас неприемлема.

Пелла , возраст: 54 / 02.07.2015

Полина! Здравствуйте!
Мне очень грустно,что у вас произошла такая ситуация.

Прошу Вас подумать, нужен ли Вам такой мужчина? Понимаю, что сейчас на эмоция и любви вы ему готовы все простить и забыть, но со временем это недоверие будет возрастать. Измены не забываются и не стираются из памяти. Вы просто загоните внутрь это состояние боли и грусти, потому что боитесь его потерять.

Предлагаю посмотреть на себя с другой стороны и подумать, почему именно Вы его боитесь потерять? Он, по-видимому, Вас с ребенком не очень боится потерять, раз редко вы его ведите, и еще фотографию носит. Уважайте себя. Не вытирайте о себя ноги.
Очень хорошо подумайте: зачем вам рядом человек, который вас предал?

Sky , возраст: 26 / 02.07.2015

Дорогая Полина!
Мне кажется, Вы совсем забыли о себе!!! На Вас столько всего навалилось: и рождение малышки, и смерть отца, и муж еще не помогает, а больше огорчает. Вы точно уверены, что Вам нужны отношения, где близкий человек вас предал, причем, в самые трудные моменты?
Мне кажется, что от такого человека нужно бежать как можно скорей. Вы всю остающуюся жизнь будете ждать очередного подвоха, а нужна ли вам такая жизнь? И никакие оправдания тут не действуют: что быт заел его, или он сомневается в любви и.т.д
Главный вопрос лишь в том: чье жилье ? Есть ли у вас свое жилье, чтобы пожить вам с дочерью отдельно?

Уходите если, есть такая возможность, от человека, который вас предал.

Sky , возраст: 26 / 02.07.2015

Дорогая Полина!
Хочу пожелать вам терпения. Молитесь, обращайтесь к Богу. Не делайте скорых решений! Дайте ему время подумать, принять решение. Я нахожусь в подобной ситуации, где мужчина тоже делает выбор. Помогает чтение акафиста (решила выдержать 40 дней), и нахождение маленьких радостей в течении дня.
А если он - не ваше, то пусть лучше это случится сейчас, чем через много лет, когда расставание будет еще больней. Обнимаю.

Алена , возраст: 30 / 02.07.2015

Полина, у вас в семье кризис, который рано или поздно настигает всех, живущих в браке. Не миновал он и вас. Женщины и мужчины по-разному переживают это время, женщинам легче занимать себя заботами о детях и домашними делами, а вот мужчины часто пускаются "во все тяжкие", ища новых ощущений на стороне. Порой это делается бессознательно : дома проблемы, болезни, смерти родственников, тяжесть на душе, замотанная всем этим жена, а вне всего этого существуют привлекательные женщины, многие из которых легко доступны... Вот и теряют мужчины голову, летят, как мотыльки, в эту новизну ощущений. Но психологи говорят о "синдроме 17-го месяца", когда новая страсть иссякает, становится привычной, и мужчину начинает сильно тянуть обратно в семью. Происходит отрезвление, и мужчина способен вновь мыслить спокойно и трезво. И часто он с ужасом понимает, что натворил - лишился самых близких и родных людей, жены и ребенка. И готов отдать все, лишь бы вернуть все то, что он пытался оставить позади, как ненужное.

Вам сейчас надо дать ему подумать над сложившейся ситуацией, стать ему действительно подругой, понимающей и поддерживающей, потихоньку, ненавязчиво дать понять, что лучше вас и дочки у него в жизни ничего не будет. Постарайтесь сдерживать себя, как бы ни было больно, ведь истерики и упреки только усилят у него желание уйти. Он обязательно вспомнит, что вы - любимая женщина, но для этого понимания нужно, чтобы кризисная ситуация сама себя исчерпала. Вам придется запастись терпением, собрать волю в кулак и стараться ни в коем случае не испортить с ним отношения. Статистика говорит, что 80% мужей после кризиса возвращаются к семье, ведь вы же именно этого хотите?

Есть мудрое восточное высказывание : "Не будет радуги в душе, если на глазах не было слез". После вашей непростой кризисной ситуации отношения выйдут на новый уровень, где вы будете еще больше дорожить друг другом, ценить семью и все, что с ней связано. Но призовите на помощь всю свою женскую интуицию и мудрость, продумывайте каждое слово и каждое действие, а это ох как не просто. Удерживайте себя от упреков, не давите на мужа, не ограничивайте его ни в чем, пусть ощущает себя свободным в своих решениях. Просто будьте рядом и помогайте всем, чем можете. Семья - это сложно и трудно, ее сохранение - это большая работа. Конечно, можно обидеться и выгнать, но это будет означать, что никакой любви не было, и муж вам не дорог. А он должен понять совсем обратное - что нужен и любим. И тогда ваш кризис закончится вполне благополучно, и на свете не станет двумя одинокими людьми больше.

Татьяна , возраст: 59 / 02.07.2015

Полина, скажите, а что плохого в том, если Вы станете друзьями? Ведь это лучше, чем если бы Вы стали врагами и поливали друг друга грязью? А любовь... Скорее всего, разлюбил Вас Ваш мужчина, иначе бы не было у него сомнений. Отпустите его и займитесь собой. Не нужно Вам ничего возвращать, ибо насильно мил не будешь. Просто общайтесь с ним, как с отцом своего ребенка. Поверьте, никогда уже в ваших отношениях не будет "как раньше", потому что такие вещи не проходят бесследно. Не тешьте себя иллюзиями.

Аля , возраст: 25 / 02.07.2015

Спасибо большое всем. Буду перечитывать и думать. А жилье у меня есть, но в квартире живет моя мама, и говорить я ей про нас не хочу. Она этого не переживет. Я решила, что если разойдемся, то останусь жить в его квартире, пока, по крайней мере. Здесь для ребенка все условия. А он найдет жилье. Зарабатывает нормально. Я не боюсь жить без него, я смогу прокормить ребенка и себя. Выйду на работу, да и он ребенка не бросит. Но семьи уже не будет. Верить я, конечно, уже не смогу никому.
Наверно не то, что страсть вернуть хочется, а хотя бы желание меня как женщины. Нормальные супружеские отношения.

Полина , возраст: 30 / 02.07.2015

Дорогая Полина! Моей истории семейной жизни, закончившейся разводом, уже как 8 месяцев. Я это к тому, что я прекрасно понимаю все ваши переживания и чувства и более того, мною приобретен драгоценный опыт. Поэтому скажу Вам, что если вы внимательно читали материалы этого сайта, то можете обратить внимание, что в ситуациях переживания кризиса должны быть поставлены вопросы не как вам вернуть любовь и расположение вашего заблудшего мужа, а как сохранить душевное равновесие и не потерять себя, не растратив последние остатки душевных сил. Вы же задаетесь совсем другими вопросами, решение которых от вас, по моему, не зависит. Вы можете быть идеальной, самой понимающей, самой хозяйственной и любящей, но мужчина может сделать другой выбор. Никто вам не скажет, что вот, она тайная комбинация слов и действий, произнеся которые вы добьетесь того, чего хотите и вуаля - крепкая семья. Но, к сожалению такого нет. Возможно, это всего лишь мой опыт, но я перечитала много здесь историй, и поняла, что как правило, за исключением некоторых нюансов, ситуации и человеческая психология одинаковы. Точно могу сказать, что чем больше вы будете позволять вытирать о себя ноги, то ваш муж совсем перестанет уважать вас, бояться потерять. Ведь он уже знает, что вы все простите и примете его всякого. Всепрощение рождает вседозволенность. Поэтому займитесь собой, отделите себя от него в конце концов, пусть он увидит уважающую и ценящую себя женщину. Воспользуйтесь методом отстранения (про него можно почитать в интернете). Время покажет и расставит все на свои места. Не забывайте, что зачастую ничего не значащими словами и действиями мужчины могут держать нас на душевном поводке, оценивайте только реальные поступки и действия. Только не позволяйте этим качелям и метаниям длиться долго, они только заберут ваше время и здоровье, остатки самоуважения к себе. У меня это продлилось 1,5 года и поверьте я очень об этом жалею. Если мужчина любит и ценит свою женщину он никуда не уйдет, а в противном случае - зачем это все нужно, только мучения. Мудрости Вам и душевных сил!

Марина , возраст: 31 / 02.07.2015

Полина, как часто при разрыве отношений звучит слово «… если бы..» , то есть иллюзорное представление о РЕАЛЬНОСТИ, отрицание случившегося, переписывание произошедшего под себя. Не учитывая реальные поступки мужа. И дело не в том , что происходит вокруг, а в вашем отношении друг к другу. Вы можете обвинить всех и вся, пытаясь оправдать своего мужа, но ложь самому себе опасная штука, ведь вы знаете правду… Это ВЫ чувствуете, ВЫ хотите, но ВЫ не можете заставить хотеть того же другого человека.

Мы ищем причины давшие трещину в отношениях, мы перекапываем себя, пытаясь найти, чем не угодили. Почитайте, на что только не идут женщины пытаясь вернуть «любовь» и только через время приходит понимание « а была ли любовь?», «а есть ли что возвращать?». Многие пишут «ради детей», «жилья», « материальных благ» и т.п. а теперь загляните вперед и прочувствуйте дальнейшую жизнь с не любящим вас человеком, но желающим прилично выглядеть в глазах родни и друзей. Для всех у вас «приличная семья», но вы то знаете правду. Сможете долго так жить, не повредив свою нервную систему?
Поверьте, когда эмоции улягутся, « вернись – я все прощу» будет выглядеть по другому, вы поймете, что простить можно, забыть нельзя… Сможете вы снова ему поверить? Только честно ответе себе, без «если бы…».
Вы пишете рассуждая за двоих, основываясь на СВОИ чувства, но вы не знаете, что на самом деле правда. И в понимании мужа она может быть совсем другой. Если мужчина считает, что в браке ему можно спать с другими женщинами, он будет с ними спать, невзирая на то, есть у него в этом браке проблемы или нет. Просто потому, что может и считает, что имеет на это право.

Понимаете, причина в самом человеке, ОН ТАК ЗАХОТЕЛ! И если муж не отвечает жене на заботу заботой, не честен с ней, не приходит на помощь, врет и хитрит. Возникает закономерный вопрос: зачем ей такое г. и зачем учиться повторно ему доверять?
Быть его другом, ведь не входит ваши планы, дружить вы можете со своими подружками, а здесь вас подсаживают «на качели», поверьте это опасно для, и так не стабильной сейчас, нервной системы.
«Чувствую, что могу все окончательно испортить». Что испортить? Портить уже нечего, все уже сделали за вас, вам нужно только это принять.
Извините, что жестковато, но по себе знаю, как опасны «миражи в пустыне».
Верьте поступкам, а не словам, доверяйте сейчас больше разуму чем чувствам. Учитесь реально смотреть на мир.

Ольга , возраст: 43 / 03.07.2015

Полина, ты попала на этот сайт- это счастье. Теперь твоя задача все читать, думать и не торопить события. Тут действительно учат правильно жить. Это как рекомендации врача. Я попала сюда после снашей ссоры 7 лет назад. Написала и получила ответы. Ответы были странные : отстранись, смотри трезво на поступки, ищи себя. Я конечно очень умная и пошла своим путем. Обьясняла мужу, что мы семья, что трудности есть у всех, для себя решила ни в чем его не ограничивать. Он работает и нас содержит, ему трудно, его надо холить и лелеять. Он вернулся и мы зажили заново. Можно сказать даже лучше, ссор не было. Я даже гордилась, все советовали ждать и дать право выбора ему, а я сама све разрулила и живем счастливо. Сайт я читать перестала и забыла про него. Но это я решила и это я старалась. И вот опять ссора и уход. Я снова на этом сайте. Теперь я внимательно все читала, делала выводы и проецировала на нас. Вот сейчас я поняла многое,вижу все ошибки, вижу все промахи в воспитании сына, реально смотрю на жизнь и никого за это не виню. Я многого не имею, трудностей хоть отбавляй, но я счастлива! Я радуюсь каждому дню. До меня дошло, что желания одного человека мало для создания семьи, должны трудиться двое над отношениями. Можно преодолеть все, когда оба этого хотят. Если у вас дружеские отношения, попросите мужа почитать этот сайт и сами изучайте, обсуждайте и делайте выводы. Желание обоих и правильные советы этого сайта сделают невозможное. Полиночка, мудрости вам, терпения.

Наталья , возраст: 49 / 03.07.2015

Полина, меня поражает, что Ваш муж обвиняет в "непорядочности" Вашу маму, а сам при этом бросает семью с ребёнком и заводит интрижку на стороне. Ох, действительно, у других соринку видно в глазу, а у себя бревна не заметим!Конечно, Вы можете сейчас изо всех сил стараться, чтобы "сохранить с мужем хрупкую связь". А можете потратить это время на себя, ребёнка саморазвитие. Вспомните о своих интересах,увлечениях в первую очередь. А только во вторую думайте о муже. Если хотите попытаться сохранить любовь, то пройдите заочную школу любви, или читайте статьи сайта реалове. ру.Но это можно делать паралелльно с налаживанием и обустраиваем собственной жизни, походами к психологу, танцевальным кружком и т.п.

Sunny , возраст: 34 / 21.07.2015