Просьбы о помощи

В браке мы с мужем почти 16 лет. Сыну нашему будет в этом году 10. Родила я поздно, в 30 лет. И беременность, и роды были трудными, да и после родов проблем со здоровьем моим и сына было куча. В первый год после рождения сынишки начались у нас первые серьёзные ссоры и размолвки. Муж очень изменился, часто в пылу ссоры стал предлагать развод. Никогда я его особо не удерживала, говорила - нужен развод, так подавай заявление. Но никогда он этого не делал. В общем, во многих наших семейных проблемах он если и не винил меня, то постоянно требовал каких-то решений: комнатка маленькая, как мы дальше будем жить, и т. п. В общем, хотел, чтобы я решала те проблемы, которые должен был решать он (но не мог). Потом были операции сына, слава Богу, всё обошлось, но нервов и здоровья я потеряла достаточно. Тут ещё закралось у меня подозрение, что муж обманывает меня с деньгами. Из той суммы, которая была отложена на первую сынишкину операцию, по назначению пошла намного меньшая сумма, чем мы ожидали, но пока мы с малым лежали в больнице, остатки тех денег "рассосались". Муж, конечно, рассказывал свою версию расхода денег, но что-то она мне показалась хлипковатой. Я подозреваю, что энная сумма ушла на проведение газа его маме в деревне. Мне денег не жалко, но нельзя же так, втихаря, единолично распоряжаться немаленькой суммой из семейного бюджета. И я стала более тщательно контролировать семейный бюджет. Это, конечно, стало его заметно раздражать.

Отношения наши медленно, но уверенно, стали портиться.

В мой день рождения - 35 лет, он поскандалил с моими братом и мамой, дошло до драки, потом он пытался собирать вещи и уйти. Папа мой его удержал. А я тогда подумала: пусть идёт. Но ушёл он не сразу. Через какое-то время. Уехал к маме. И когда я, уже внутренне смирившись, успокоилась, он начал мне звонить, как ни в чём не бывало, спрашивать, как дела, как сын. А потом попросился назад, домой. Просил прощения. Упросил. Сына пожалела, не захотела оставить без отца. Поначалу вроде всё было ничего, но постепенно опять начались придирки, недовольство, упрёки с его стороны. Конечно, и я не могла уже относится к нему с той любовью, как ему бы хотелось. Говорил, что я уже не такая страстная, как раньше. А как можно быть страстной с человеком, который ночью тебя "любит", а наутро грубит, придирается, говорит гадости? Постепенно мы стали общаться всё реже, только по необходимости. А потом узнала о его измене. Не хочется подробно об этом писать. Скажу только, что подсознательно я чувствовала это, но не отдавала себе отчёта. Он охладел, стал реже со мной спать, а последнее время совсем перестал. Случайно застала мужа за тем, как он, закрывшись на балконе и думая, что мы с малым на кухне едим, вовсю щебетал с кем-то по телефону. На вопрос: с кем? ответил: какая разница. Ну, естественно, тут уж я ночью, пока он спал, пошарилась в его телефоне. Нашла смс-ку от любовницы. Они работают вместе. Далеко, значит, не стал искать, весь "сервис" по месту работы. Он даже не ожидал, что я его заподозрю, настолько был уверен, что я "лохушка".
Конечно, был крупный разговор с мужем. Тогда, в тот момент, мне было настолько больно и противно, что я сказала: уходи! Он отпирался до последнего, правду приходилось из него "выдавливать" по каплям; отрицал очевидное. Просил: Не руби с плеча. Долго просил. Я не могла его принять, уверена была, что не прощу. Но... Простила. В какой-то момент поняла: ОНА так и ждёт, что я его выгоню. Живёт ОНА в съёмной комнате, вполне может его принять к себе, а вернее, так и планирует. Ещё подумала: ведь не ушёл сам, и уходить не собирается, хочет остаться. Так может, дать ещё шанс? (в который раз:)). Он уже настроен был уйти (по моему настоянию). Но тут я вызвала его на разговор, сказала, что хочу дать ему шанс, что чувствую и свою вину в том, что случилось. В общем, примирение было настолько бурным и страстным, что он даже сам испугался. Да я и сама была уверена, что уже ничего к нему не чувствую. А тут...
В общем, остался он в семье, отношения наши возродились. НО: простить, как оказалось, легко. А как теперь с этим жить? Я стала подозрительной, недоверчивой. Я ЕМУ НЕ ДОВЕРЯЮ! Хочу, очень хочу верить, но НЕ МОГУ! Любую ситуацию с его участием я рассматриваю как под микроскопом, постоянно выискиваю доказательства его неверности, мысли всякие лезут в голову, например: а вдруг он совсем с НЕЙ не порвал, ведь они как работали на одной работе, так и работают, правда, сказал, что сменами поменялись, но кто ж ему теперь поверит?

КАК мне найти душевный покой? Может, не нужно было прощать? Я постоянно думаю: а правильно ли я поступила? Помогите мне, пожалуйста, подскажите: как с этим жить? Я совсем одна в своей беде. Жалею, что маме своей сказала, но уж слишком мне невмоготу было всё ЭТО в себе держать, да ещё после перенесённого приступа мерцательной аритмии. Это пока я с сердцем в больнице лежала, муж с НЕЙ утешался. И это тоже меня мучит. Сейчас и с мамой об этом стараюсь не говорить, сказала, что мы с мужем помирились.
Пожалуйста, ответьте мне, кто-нибудь, очень прошу, я даже не ожидала, что будет ТАК ТЯЖЕЛО. Всем вроде хорошо, КРОМЕ МЕНЯ.
Как мне быть?

Виктория..., возраст: 40 / 03.07.2015

Отклики:

Виктория, попробуйте все таки успокоиться. В любой ситуации побеждает тот, у кого крепче нервная система и яснее голова. К тому же, чего мы боимся, то мы и притягиваем. Не тяните на себя негатив. Посмотрите объективно на ситуацию, ведь то, что уже произошло может повториться, но НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО повториться. Вам сейчас не нужно искать подтверждения продолжающейся измены. В одном интервью священник сказал, что если ты не веришь мужу, в любом факте ты найдешь подтверждение своему неверию. Вас мучает свершившаяся измена, то при каких обстоятельствах это произошло. Знаете, у многих измена приходит в дом в нелегкое время, при " сопутствующих" обстоятельствах. Что называется - беда одна не приходит. Но Вы дали своему мужу шанс. Лично я за то, чтобы шанс был. Лучше использовать эту возможность, чем потом жалеть о том, что возможность была упущена. А как жить? Положась на Бога. Обратитесь к нему в своей беде. Если для Вас беда непосильна, черпайте силы в Боге. Очень поможет исповедь, причастие. Посоветуйтесь с батюшкой. Знаете, через священника Господь семью наставляет и ведет. В его советах и наставлениях и найдете успокоение и уверенность в том, как правильно поступать. Виктория, помните хорошее, что между Вами было. Относитесь к мужу по-доброму, так, как Вы бы хотели, чтобы относились к Вам. Читайте статьи психологов этого сайта. Отвлекайтесь от ситуации, не зацикливайтесь на ней. Храните в семье мир, и с Божьей помощью все наладится.

Наталья, возраст: 47 / 04.07.2015

Виктория, сохранить семью в такой ситуации дорогого стоит. Но мне кажется вы задаете себе не те вопросы. Измена - индикатор проблем в отношениях. Как и возможность пересмотреть отношения, улучшить их. Подумайте, в первую очередь, о том, в чем заключаются эти проблемы в вашем случае? Каков ваш вклад в эти проблемы и какой вклад делает ваш муж? Как решить эти проблемы? Как изменить отношения к лучшему?
Не получится самой ответить, идите за помощью к психологу, хорошему. Непросто, но можно сделать отношения лучше, если, конечно, ваш муж тоже будет двигаться в этом же направлении. А сейчас вы просто мучаете себя, скоро начнете вновь срываться на муже, ужесточите контроль.
О каком тут можно говорить душевном покое и мире в семье. Задавайте себе правильные вопросы и ищите на них ответы.
Обнимаю и поддерживаю вас!

Елена, возраст: 37 / 04.07.2015

Виктория, когда люди живут вместе больше двух лет, то их сердца переплетаются, и когда происходит измена, бросает один другого, то одно сердце вырывается на свободу и уносит с собою кусок другого сердца. Поэтому боль, которую тяжело мы переносим. Из вашего письма я во многом увидела себя, после рождения ребенка счастливой семьи у вас не было, одна иллюзия. Как и в моей истории, надо было выгнать мужа десять лет назад, уже давно бы все переболело и жила своей полноценной жизнью, а не сейчас, когда мне 44 года.
Виктория, я верю, что можно мужу все простить, но забыть... не получится. Если было бы это все так просто, это была бы совсем другая история да и где уверенность, что он изменится, мой не изменился.Извините,но мы сами себя не любим,у нас не хватает уверенности в себя и мы все терпим, мучаемся, страдаем, оправдывая себя: чтобы удержать семью, а может просто боимся одиночества, глядя на то, что полжизни прожито. Но наличие рядом мужчины это не наличие МУЖЧИНЫ в жизни. Виктория, слушайте свое сердце, как оно вам подсказывает так и поступайте и просите у Господа подсказки, как поступить. Молитесь. Извините,если я вас чем-то обидела, решать вам.

Людмила, возраст: 44 / 04.07.2015

Виктория, доверие разрушается легко, а восстанавливается годами. Причем не само по себе, а только подтвержденное поступками, вниманием, полной открытостью в отношениях. Многое зависит от вас - если хотите, чтобы муж остался в семье, дайте ему шанс, и обязательно расскажите о своих сомнениях, о том, что вам трудно снова ему доверять. Только не упрекайте, не вспоминайте в разговоре его грехи, а просто доверительно пожалуйтесь на то, что вас беспокоит. Если он ценит вас и не хочет потерять, то обязательно постарается не огорчать, поможет снова поверить в него, поддержит. Тогда и до восстановления доверия недалеко. И семья ваша восстановится.

Ну, а если увидите, что у него все же продолжается роман, или снова он вас обвиняет в своих проблемах, не помогает, не поддерживает, отношения портятся - то на таком фундаменте доверие не восстановится никогда, и вам придется решать: сохранять ли видимость семьи ради ребенка, жить, мучаясь подозрениями, или же все-таки расставаться. Оба эти варианта нехороши, потому что семьи не будет, даже если он не уйдет от вас. Так что призовите на помощь всю свою женскую интуицию и разумность, дайте времени поработать на вас, прояснить для вас ситуацию. И только тогда, когда вам все станет ясно - делайте выводы и принимайте решение. Это нелегкий путь, но без него не обойтись.

Татьяна, возраст: 59 / 04.07.2015

Спасибо огромное всем-всем, кто откликнулся на мою просьбу о помощи! Спасибо за советы, вы меня очень поддержали. Попробую отпустить ситуацию, продолжу исправлять свои ошибки, работать над собой, т. е. изменять то, что в моих силах. Отношения наши наладились, но никто и никогда мне не даст гарантии, что произошедшее никогда больше не повторится, а изменить это не в моей власти. Думаю, время и вправду расставит всё по местам. Муж, конечно, прилагает какие-то усилия, чтобы нормализовать отношения, но настоящего раскаяния с его стороны я не увидела. Да, ещё - может, и не хорошо с моей стороны, но приехали мы с сыном неожиданно к мужу на работу, под вечер, ну и застала я ЕЁ в его каптёрке - кушать ему принесла. Всё отрицают оба, говорят, в этом нет ничего "такого". Как мне к этому относиться? Расценивать, как продолжения их отношений, или нет?

Виктория..., возраст: 40 / 05.07.2015

"Как мне к этому относиться? Расценивать, как продолжения их отношений, или нет?"
Просто прекратить играть в детективное агентство. С этого нужно начинать работать над собой. Если Вы мужа прощаете, значит - доверяете, если доверяете - значит, не следите. Если не получается, значит разводитесь. Сына-то зачем с собой взяли, когда решили нагрянуть неожиданно? Виктория, старайтесь, в первую очередь, вести себя достойно!

Галина, возраст: 48 / 05.07.2015

Галина, Спасибо вам большое за Ваши слова! Вы очен-очень правы. Сама жалею, что так поступила. Наверное, сдали нервы. Правильно писала Наталья: в любой ситуации побеждает тот, у кого крепче нервная система и яснее голова. Ничего хорошего из этого не получилось, сама себе только хуже сделала. Просто поспешила, а советы ваши уже после прочла. Ну что ж, буду дальше работать над собой и надеяться на лучшее, а время покажет. Спасибо всем огромное, что откликнулись, для меня это очень важно, это огромная поддержка для меня.

Виктория..., возраст: 40 / 06.07.2015

Виктория, Вы правильно сделали, что заехали к мужу на работу. Ребенка зря с собой взяли, это да!
Если она носит ему "покушать", будьте уверены - их связь продолжается! Если мужчина рвет отношения по настоящему, то он даже перестает смотреть в сторону этой женщины. Он может лишь сухо ответить на ее приветствие и сразу отворачивается. А если общение продолжается ("как друзья"), значит, ничего там еще не завершилось. Что можно сделать в такой ситуации? Представьте, что Ваш муж на "испытательном сроке". Полностью отпустите вожжи, будьте спокойной, улыбчивой и милой, и наблюдайте...наблюдайте...наблюдайте...
Делайте вид, что ничего подозрительного не замечаете (если это "подозрительное" возникнет). Собирайте информацию о своем муже как о мужчине, как о человеке, как обо отце. Не спорьте, не ругайтесь, не скандальте и не давите. Предлагайте задачу - смотрите на реакцию. Мужчина должен решать все проблемы своей женщины и своего ребенка, а не добавлять им своих...
Станьте независимой, пусть боится Вас потерять. Почаще выходите в "свет" с подругами, с ребенком, одна. "Ты куда собралась?" - "Дорогой, я иду в театр (кафе, шопинг, парк, парикмахеру, спа-салон...)" Постарайтесь очень хорошо выглядеть. Дайте мужу полную свободу, наблюдайте, как он будет ею распоряжаться. И сами начните жить свободно и легко. Вы прочувствуете, каково оно - жить свободно! Не безразлично, не как соседи под одной крышей - а свободно! Если птицу выпустить из клетки полетать, она, налетавшись, вернется в нее...так и у людей. Но это совсем не значит, что нужно терпеть все выходки и даже измену. Дайте свободу мужу и наблюдайте, как он ею воспользуется. Потом анализируйте: возможно ли ваше совместное проживание, или нет.
Счастья Вам и помощи Божией!

mironositsa, возраст: 41 / 08.07.2015

Дорогая mironositsa! Большое спасибо Вам за поддержку, а то я уже начала испытывать чувство вины, что так сделала. Ребёнка я и не взяла бы, просто не с кем было оставить. А поехала потому, что меня как потянуло, просто в этот день у меня душа была не на месте, вот как чувствовала - что-то не то. И не ошиблась. У моего мужа работа - 3-е суток через 3-е. Представьте моё состояние, когда мужа 3 ночи нет дома, а там, так же на сутках - эта женщина. Работу поменять нереально - вряд-ли в наше время он найдёт что-то подходящее, он не собирается бросать эту работу, а на ту женщину я уж тем более не смогу никак повлиять. Я, признаюсь, после того случая позвонила ей. Мы с ней культурно пообщались, естественно, она всё отрицала, сказала, что у них вообще ничего не было, а муж всё придумал, чтобы я поревновала. Но, конечно, это была грубая ложь, просто та женщина не знала, что муж мне очень многое рассказал, многое я установила сама. Её я предупредила, что мой отец тоже там работает (она даже этого не знала, муж ей не сказал). Отец пока ничего не знает, но если узнает - места будет мало и ей, и моему мужу. В общем, с мужем я тоже поговорила, разговор был крупный и неприятный, два его выходных дня мы много разговаривали, я объясняла ему, "что плохого в том, что они с НЕЙ поддерживают дружеские отношения". Говорила практически то же самое, что написали мне Вы. Спрашивала, ЗАЧЕМ он продолжает с ней общаться, если хочет её забыть? ТАК он её точно не забудет. Видите-ли, ведь когда у нас всё наладилось, ему пришлось снова идти в смены, а после смен его как подменили - замкнутый, "убитый", сказал "Я устал". Конечно, мы поговорили, он мне сказал, что выяснил с ней все отношения, дословно: "Она сказала, что если я сам не могу определиться, то она сама принимает решение и отказывается от отношений со мной". Потом, когда я невзначай спросила, чем МЫ будем заниматься завтра, он ответил: "Не знаю, чем будете заниматься ВЫ (это мы с сыном), а Я поеду в церковь, поговорю с батюшкой." Просил молитвы выписать ему, когда ехал - был сам не свой, я чувствовала - темнит, зачем ему ехать куда-то далеко, если наша церковь совсем рядом, 15 мин. ходьбы. Потом же, через какое-то время случайно проговорился, сказал, что купил на барахолке свитера себе на работу. А когда я спросила, где же свитера, ответил, что ОНА забрала на работу. А когда купил? А тогда, когда в церковь ездил.
Я не спорю, может, и ездил, (свечки привёз, ладанку, а может, всё это по-быстренькому у нас в церкви купил - я не знаю) но после церкви, как он сказал, он там "в парке погулял, на лавочке посидел" (2 часа!). Ещё раз повторю - это случилось сразу после нашего примирения, отчего у меня после и стали закрадываться подозрения и всякие нехорошие мысли. Всё это сильно пошатноуло наши, только начавшие налаживаться, отношения. Потому я и стала такой подозрительной и недоверчивой, потому и поехала к нему на работу - ему верить не могу, а верю только своей интуиции. Вот сегодня опять ушёл в смену, вчера был третий его выходной, у нас всё было хорошо, даже очень, в интимных отношениях всё хорошо, всё происходит регулярно, не так как раньше - раз в неделю, а то и в месяц. Сегодня звонит, мы хорошо разговариваем, а червячок-то сердце всё равно точит... Зашла на сайт - а тут Ваш ответ как подсказка, как поддержка свыше. Огромное Вам спасибо! Обнимаю Вас!

Виктория..., возраст: 40 / 08.07.2015

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Лучшее новое

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс