В браке мы с мужем почти 16 лет. Сыну нашему будет в этом году 10. Родила я поздно, в 30 лет. И беременность, и роды были трудными, да и после родов проблем со здоровьем моим и сына было куча. В первый год после рождения сынишки начались у нас первые серьёзные ссоры и размолвки. Муж очень изменился, часто в пылу ссоры стал предлагать развод. Никогда я его особо не удерживала, говорила - нужен развод, так подавай заявление. Но никогда он этого не делал. В общем, во многих наших семейных проблемах он если и не винил меня, то постоянно требовал каких-то решений: комнатка маленькая, как мы дальше будем жить, и т. п. В общем, хотел, чтобы я решала те проблемы, которые должен был решать он (но не мог). Потом были операции сына, слава Богу, всё обошлось, но нервов и здоровья я потеряла достаточно. Тут ещё закралось у меня подозрение, что муж обманывает меня с деньгами. Из той суммы, которая была отложена на первую сынишкину операцию, по назначению пошла намного меньшая сумма, чем мы ожидали, но пока мы с малым лежали в больнице, остатки тех денег "рассосались". Муж, конечно, рассказывал свою версию расхода денег, но что-то она мне показалась хлипковатой. Я подозреваю, что энная сумма ушла на проведение газа его маме в деревне. Мне денег не жалко, но нельзя же так, втихаря, единолично распоряжаться немаленькой суммой из семейного бюджета. И я стала более тщательно контролировать семейный бюджет. Это, конечно, стало его заметно раздражать.

Отношения наши медленно, но уверенно, стали портиться.

В мой день рождения - 35 лет, он поскандалил с моими братом и мамой, дошло до драки, потом он пытался собирать вещи и уйти. Папа мой его удержал. А я тогда подумала: пусть идёт. Но ушёл он не сразу. Через какое-то время. Уехал к маме. И когда я, уже внутренне смирившись, успокоилась, он начал мне звонить, как ни в чём не бывало, спрашивать, как дела, как сын. А потом попросился назад, домой. Просил прощения. Упросил. Сына пожалела, не захотела оставить без отца. Поначалу вроде всё было ничего, но постепенно опять начались придирки, недовольство, упрёки с его стороны. Конечно, и я не могла уже относится к нему с той любовью, как ему бы хотелось. Говорил, что я уже не такая страстная, как раньше. А как можно быть страстной с человеком, который ночью тебя "любит", а наутро грубит, придирается, говорит гадости? Постепенно мы стали общаться всё реже, только по необходимости. А потом узнала о его измене. Не хочется подробно об этом писать. Скажу только, что подсознательно я чувствовала это, но не отдавала себе отчёта. Он охладел, стал реже со мной спать, а последнее время совсем перестал. Случайно застала мужа за тем, как он, закрывшись на балконе и думая, что мы с малым на кухне едим, вовсю щебетал с кем-то по телефону. На вопрос: с кем? ответил: какая разница. Ну, естественно, тут уж я ночью, пока он спал, пошарилась в его телефоне. Нашла смс-ку от любовницы. Они работают вместе. Далеко, значит, не стал искать, весь "сервис" по месту работы. Он даже не ожидал, что я его заподозрю, настолько был уверен, что я "лохушка".
Конечно, был крупный разговор с мужем. Тогда, в тот момент, мне было настолько больно и противно, что я сказала: уходи! Он отпирался до последнего, правду приходилось из него "выдавливать" по каплям; отрицал очевидное. Просил: Не руби с плеча. Долго просил. Я не могла его принять, уверена была, что не прощу. Но... Простила. В какой-то момент поняла: ОНА так и ждёт, что я его выгоню. Живёт ОНА в съёмной комнате, вполне может его принять к себе, а вернее, так и планирует. Ещё подумала: ведь не ушёл сам, и уходить не собирается, хочет остаться. Так может, дать ещё шанс? (в который раз:)). Он уже настроен был уйти (по моему настоянию). Но тут я вызвала его на разговор, сказала, что хочу дать ему шанс, что чувствую и свою вину в том, что случилось. В общем, примирение было настолько бурным и страстным, что он даже сам испугался. Да я и сама была уверена, что уже ничего к нему не чувствую. А тут...
В общем, остался он в семье, отношения наши возродились. НО: простить, как оказалось, легко. А как теперь с этим жить? Я стала подозрительной, недоверчивой. Я ЕМУ НЕ ДОВЕРЯЮ! Хочу, очень хочу верить, но НЕ МОГУ! Любую ситуацию с его участием я рассматриваю как под микроскопом, постоянно выискиваю доказательства его неверности, мысли всякие лезут в голову, например: а вдруг он совсем с НЕЙ не порвал, ведь они как работали на одной работе, так и работают, правда, сказал, что сменами поменялись, но кто ж ему теперь поверит?

КАК мне найти душевный покой? Может, не нужно было прощать? Я постоянно думаю: а правильно ли я поступила? Помогите мне, пожалуйста, подскажите: как с этим жить? Я совсем одна в своей беде. Жалею, что маме своей сказала, но уж слишком мне невмоготу было всё ЭТО в себе держать, да ещё после перенесённого приступа мерцательной аритмии. Это пока я с сердцем в больнице лежала, муж с НЕЙ утешался. И это тоже меня мучит. Сейчас и с мамой об этом стараюсь не говорить, сказала, что мы с мужем помирились.
Пожалуйста, ответьте мне, кто-нибудь, очень прошу, я даже не ожидала, что будет ТАК ТЯЖЕЛО. Всем вроде хорошо, КРОМЕ МЕНЯ.
Как мне быть?