каждый день реву и живу только ради детей

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите пережить расставание! Моя история такова: вышла замуж по большой любви в двадцать лет, он старше меня на семь. Встречались не долго( 9 месяцев), инициатором законных отношений был он, просто настаивал!
Спустя год после свадьбы пережили замерзшую беременность, и тут понеслось! Выпивал и раньше, но я мирилась, пыталась вразумить и надеялась на лучшее(пил каждый день, но пиво иногда, конечно, напивался). Потом стала замечать как сильно он изменился, стал как чужой, живет со мной, а в мыслях где-то далеко. Любила сильно и старалась не замечать, думала, рожу малыша и все пройдет (ребенок сплотит), но, увы, молодая-глупая.

После рождения дочки стало только хуже, ее он любил, а ко мне был равнодушен я не понимала, но потом узнала: виной всему была любовница. Она замужем, он женат и все у них хорошо. Я терпела, ждала, что одумается (понимала, что будущего у этих отношений нет). Когда, наконец, нервы сдали (терпела два года), собрала ему вещи и отвезла к его родителям, у них был шок, но спустя неделю он вернулся, сказал, что все отношения прекратил и хочет жить в семье. Сказать, что я простила, не могу, жить мы, конечно, стали вместе, но я начала отстраняться, все больше и больше наш брак напоминал просто дружбу, соседство, но не более.
Так мы прожили еще пять лет, он был отличным папой ребенку и другом для меня. Бросил пить, устроился на хорошую работу. Вот так и решили не мыкаться по съемным квартирам,а купить свою в иппатеку!В этот момент я поняла что очень сильно люблю его,что человек тогда просто ошибся, а теперь изменился и старается для семьи (на тот момент так и было).
Стали жить настоящей семьей, любовь да идиллия. Забеременела второй дочкой, решили, конечно, рожать! Беременность была сложная, почти всю пролежала на сохранение, плюс сильный токсикоз, было не до чего, думала только о будущем малыше. За два месяца до родов он нашел любовницу (узнала, когда малышке исполнился месяц) и тут понеслось...
Ее он, конечно, сразу бросил (как все раскрылось), просил прощения, ползал на коленях, целовал ноги и просто умолял простить, но ревность и обида не давали покоя, стали часто ругаться, выяснять отношения, иногда со сбором чемоданов, но через день два мирились и все по новой.

После последнего скандала решила временно разойтись и подумать, не жили два месяца, и когда я, наконец, успокоилась и смирилась, поняла, что очень сильно его люблю, решила сохранить семью (11 лет брака), то позвонила ему, все объяснила и позвала домой, ответ был таков: "мы не жили целых два месяца, постоянно ругань и упреки, мне надоело! Я решил больше не сходиться, и у меня уже есть девушка и у нас все серьезно! Тебя больше не люблю, перегорело, извини, пока".
Вот земля ушла из под ног, жизнь как-будто остановилась, люблю его, не могу и что делать не знаю! Как забыть, как отпустить? Как жить дальше? Все знакомые только о ней и говоря, новостями делятся. А я каждый день реву и живу только ради детей. Помогите, пожалуйста, я так уже полгода из этого круга не могу выкарабкаться!!! Даже отвлечься не могу, младшей дочке 10 месяцев и оставить не с кем, да и просто выговориться некому. Жизнь остановилась и как быть я не знаю.

Поддержать сайт:

Любовь , возраст: 31 / 01.07.2015

Отклики:

Любовь, жизнь все-таки не остановилась, она идет, просто сейчас она для вас наполнена болью от предательства мужа. Каждый день - мысли все о том же, и потому боль не уходит. Но тучи не висят годами, горе не бывает вечным. Осознайте, что муж ушел, ваши отношения изжили себя, это надо признать, как бы это не было грустно. И начинайте сами себя вытаскивать из порочного круга зависимости от мужа. Вы думаете сейчас, что без него жизни нет, а она есть. Почитайте истории на этом сайте - сколько таких, кого бросили, вновь возрождались к жизни, а потом удивлялись : и из-за этого человека я так страдала, сходила с ума и не хотела жить?!! Время лечит все, даже самые тяжелые раны затягиваются, боль уходит, ведь не зря женщинам дан свыше поистине неисчерпаемый запас душевных сил. Вы должны их тратить на то, что дорого вам, в первую очередь на своих деток. Пострадали, попереживали, растрепали душу и чувства - и хватит. Детям нужна уверенная в себе, веселая, здоровая мама, тогда они сами будут веселыми и здоровыми. Отпустите внутренне мужа с миром, пусть живет своей жизнью, пожелайте ему добра. А сами начинайте жить своей новой жизнью, иначе никак. Застрянете в переживаниях и постоянной прокрутке прошлого перед глазами -будет только хуже и вам, и детям. Поэтому другого выхода нет, кроме как оставить все прошлое за спиной и идти своей дорогой. Почитайте на сайте тему "Как пережить развод", статьи психологов, вам это непременно поможет.

Татьяна , возраст: 59 / 01.07.2015

Милая Люба, я тоже пережила замершую беременность, моей дочке годик, а с мужем захотела разъехаться, когда ей было 4, потому что не могла терпеть его отношения с другой. Думала это временно, одумается, этот шаг было сделать трудно. В итоге мы развелись, если нет истинного раскаяния и желания от мужа сохранять семью, они не прекращают отношения на стороне в таких ситуациях.
У Вас очень сильная любовная зависимость. Зачем Вам, чтобы он вернулся? Чтобы опять на несколько лет "закрыть глаза", а там постепенно состаритесь и уже не страшно будет остаться одной?
Подумайте, чему Вы научите дочек - что от мужчины можно все терпеть.
Радуйтесь, открылась правда! Господь отвел Вас от предателя!
Вам нужно только полечиться и все будет хорошо, допустите мысль, что Вас ждет тот кому Вы будете доверять, кто будет не словами а делом поддерживать вас.
На этом сайте очень много всего в помощь от зависимости, также очень полезно сходить к батюшке, обратится к психологу. Четкое осознание проблемы - уже очень много!

Алина , возраст: 26 / 01.07.2015

Люба, милая. Так хочется вас поддержать. Подумайте прежде всего о детях, о малышке. Поймите, пройдет время, и вы о нем думать не будете.
А о том, что самые дрогаценные росли, а вы из-за пелены слез этого не замечали, вы не сможете себе это простить. Первое, что вы должны зделать-это подать на алименты на детей и на себя. Старайтесь сократить все контакты с ним. Думайте только о себе и детях. И молитесь, Господь вас не оставит.

Евгения , возраст: 29 / 01.07.2015

Люба, Вы не написали, приходит ли Ваш муж к детям и общается ли с Вами. Вы, если сможете, постарайтесь ему не звонить и не писать, а если вынуждены видеть его, то лучше при нем не плакать, но, вообще, как получится. Хотя, достоинства нужно постараться не терять, а с другой стороны, человечности и искренности тоже терять не надо. Сделать Вы, увы, сейчас ничего не сможете, только по мере сил ухаживать за детьми: тут уж никуда не денешься. Хорошо бы, конечно, хотя бы на неделю их куда-нибудь отправить и отлежаться, выплакаться и выстрадать первую "порцию" горя. Если выговориться некому, хоть письма пишите и выбрасывайте, а можно и мужу отдать - я, например, одно написала и отдала. Если можете молиться, молитесь как получится, и о чем душа скорбит. Потом жизнь и ее заботы заставят встать, будете что-нибудь делать потихоньку. Я не знаю Вашего характера - Вы "боец" или плывете по течению... Но "течение" мне представляется более реальным в первое время, потому что даже очень сильные женщины теряют почву под ногами, тем более что Вас наверняка мучает чувство вины, что Вы сами предложили жить отдельно. Но Вы сделали так, как сделали, и этого уже не исправишь. Вообще, как это ни тяжко слышать, особенно сейчас, одного виноватого не бывает, но в этом разберетесь потом.
Люба, боль будет очень сильная, и долго, а дальше - по обстоятельствам: они еще не прояснились. Легче станет обязательно, но не скоро, к сожалению, потому что чудес не бывает. Надо потерпеть. Если религия Вам не чужда, почитайте, пожалуйста, в Интернете "От Меня это было". Сайт тоже читайте, найдете искреннюю помощь и советы, но все-таки слушайте прежде всего свое сердце, потому что истории наши, действительно, похожи, да мы все разные,мужчины наши разные, и "повернуться" все может по-разному. Пишу из собственного опыта. Правда, мне 54 года и муж мой был моложе меня на 10 лет. Вот в 41 год с ним и случилось то, что со многими случается. Но он очень хороший человек,сам страдал, плакал много (мы очень любили друг друга и прожили 22 года), но, Слава Богу, у него хватило сил уйти, иначе мы бы оба погибли: нельзя жить с нелюбимой и нежеланной женщиной, притом что есть любимая и желанная - это жизненно опасно для обоих. Сейчас он о сыне нашем 14-летнем заботится, да и не переставал заботиться никогда, о внуке, которого родила моя дочь, которую муж растил с 8 лет, поэтому мне было непросто и есть непросто, хотя прошло уже больше года. Люба, простите, что письмо вышло суховатое. Нам самом деле я всю Вас чувствую, у меня дочка немного старше Вас. И знаете, когда она переживала, уже давно, свой первый неудачный гражданский брак, то просто лежала у меня на коленях и плакала, а я безостановочно гладила ее по голове - так и пережили). Правда, детей у нее тогда не было. А сейчас все есть. Между прочим, с детьми даже легче снова замуж выходить! Но это информация на будущее. Даже не знаю, что сказать Вам на прощанье. Вы напишите подробнее, что сейчас происходит в вашей жизни. И будьте гибче, не слабее, а именно - гибче. Гибкие веточки не ломаются.

Вера , возраст: 54 / 01.07.2015

Дорога, Любовь!
Поймите, потеря ребенка - это большая трагедия для женщины так и для мужчины, поэтому ваши отношения стали меняться в худшую сторону. Многие не выдерживают такого испытания. Просто при охлажденности важна борьба за семью друг друга, понимание проблем другого человека, а не просто плытие по течению. Но ваша ситуацию уже критическая, муж четко сказал, что не хочет продолжать скандалы и упреки, и сделал выбор в пользу других отношений. Вы можете или подождать еще пару тройку месяцев, или вспомнить проблемы и боль - просто решить оставить прошлое в прошлом.

Ната , возраст: 29 / 01.07.2015

Знаете, человек может оступиться один раз. Но когда Вы узнали про вторую любовницу, почему снова простили его? Это уже была не ошибка, а осознанный шаг. Да и потом, сомневаюсь, что Ваш муж действительно раскаялся в измене. Скорее всего это было показательное выступление для того, чтобы его приняли обратно. В любом случае, он поставил точку в отношениях, и Вы должны принять это решение и идти дальше. У Вас еще все наладится, Вы такая молодая, не падайте духом. Не питайте иллюзий, а просто отпустите его. Сходите к психологу или в церковь. Читайте книги. И главное, помните - боль обязательно пройдет, и все будет хорошо.

Аля , возраст: 25 / 01.07.2015

Люба, всех знакомых с новостями о той женщине вежливо, но твердо, поставить на место - то есть сказать, что вас их жизнь не интересует, у вас есть своя и вам точно не до того как и что там у них происходит. Берегите свои силы, они вам для себя и дочек нужны.
Он решил не возвращаться? Спасибо ему, не посадил вас на качели - вернусь не вернусь. Это, поверьте, намного тяжелее и выматывает страшно.
Отпустить нужно, простить (для себя самой) тоже. Как это сделать... Читайте материалы этого сайта, здесь собрано все, что может вам помочь. Статья брата - 6 шагов, мне очень помогла в свое время, статьи священников о том как важно простить тоже. Я все свое свободное время проводила здесь и на форуме нелюбит.ру.
читала, размышляла, действовала в соответствии с советами.
А еще мне очень помог такой метод - я полностью прекратила, насколько это возможно, имея общего ребенка, общение с БМ. Старалась вопросы решать посредством смс-переписки. При встречах с ним вела себя вежливо, но отстраненно, сразу провела границу между нами -мы не муж и жена (хотя официально не были еще в разводе), никаких "давай поговорим о нас" - умерла так умерла, все. Давалось первое время такое поведение с трудом, тем более, что БМ периодически пытался подсадить меня на качели, да еще ребенку говорил, что возможно он вернется, но со временем я привыкла, это стало для меня нормой и все, я почувствовала, что меня отпускает. Обрубите все нити между вами, спрячьте подальше семейные фото, все вещи, что напоминают о нем. Я все до последнего платка собрала и отдала ему, все его фотографии спрятала, даже его подушку убрала.
Если есть возможность и помощники - переставьте мебель, чтобы как можно меньше было "как при нем". Сейчас лето, у вас детки - гуляйте, знакомьтесь с мамочками, новыми людьми, общайтесь, не закрывайтесь в себе. Прогоняйте боль и ненависть из сердца, если есть близкие, кто могут вам помочь просто выговориться - плачьте, выговаривайте свои переживания и боль. Это тоже помогает.
У вас новая жизнь, пусть больно и тяжело, но рождение новой жизни всегда происходит через боль, но мы живем, и со временем начинаем радоваться.
Держитесь, дорогая, все это проходит, время действительно лечит, главное ему помочь, чтобы выздоровление не затянулось.
Обнимаю вас и ваших малышек.

Accidia , возраст: 36 / 02.07.2015

Люба, читая Вашу историю, я вспомнила один момент. В период развода я была на пике горя, винила во всё себя, постоянно в голове вертелись мысли: "женщина должна сохранять семью, не устраивать истерик, всё терпеть, супружеский долг исполнять, быть отличной хозяйкой и мамой и т.п. и т.д." Конечно", думала я, "я не совершенство, вот и нашёл получше". В общем, как и у многих женщин у меня упала самооценка до нуля. И вот я открываю журнал "Караван" и читаю историю одной актрисы, которая пережила развод. Причём развод был не из-за измен, алкоголизма или мордобоя, а из-за того, что она хотела сохранить свою личность и своё самоуважение на фоне внезапно разбогатевшего мужа-бизнесмена, переставшего разделять её ценности. И для меня эта история была таким шоком, таким открытием. Оказывается, некоторые женщины такие сильные, что решаются на развод в тот момент, когда они ещё не потеряли себя, пока их не размазали об стенку мужья (морально). Я была не из таких в тот момент. А на этом сайте собрались в основном такие женщины, которые терпят всё до последнего. Мы позволяем вытирать об себя ноги, потому что у нас заниженная самооценка, потому что есть нездоровая зависимость от мужчины и, главное, потому что мы забыли, что мы созданы по образу и подобию Божьему.
Запомните, Люба, мы, женщины, тоже созданы по образу и подобию Божьему, и у нас должно быть чувство собственного достоинства!!!! Не гордость, а именно самоуважение. Такое, чтобы не позволить затащить себя в блуд или унижать нас морально или физически. Я не призываю объявлять кому-то войну или впадать в истерики или разборки. Я призываю твёрдо сказать спокойное и уверенное "нет" тому человеку, который нас не уважает как человека и как личность. И сказать самой себе "да". Понять, что мы сами - не придаток к мужчине, а сами по себе представляем ценность.

Sunny , возраст: 34 / 05.07.2015