Муж ушёл к любовнице, которая старше его, обеспечена очень хорошо

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, пишу так как не могу справиться сама, не могу начать жить, не могу никак простить и перестать желать ему наказания... Мне 31 год - мы 13 лет были вместе, он был 1 и единственным, есть сын - 4 года, который ещё сильнее меня переживает наш разрыв... Каждый день просит меня, чтобы папа вернулся, винит всех(и меня, и себя, и бабушек с дедушками). Муж ушёл к любовнице, сослуживице, которая старше его, обеспечена очень хорошо, и у неё нет детей... т.е. там просто тихо и спокойно, нет ребёнка, который требует внимания, нет проблем финансовых... Приходит когда к сыну, то весь чёрный и плачет... чем ещё сильнее рвёт мне душу... Я никак не могу перестать гневаться и плакать, живу будто в банке, закрытой крышкой и наполненной болью и душевной, и физической, не могу перестать думать о нём, не могу перестать мысленно разговаривать с ним... Помогите... Какие молитвы читать, чтобы стало хоть-чуть-чуть легче нам с сыном, чтобы мы смогли начать жить, а не существовать...

Елена , возраст: 31 / 04.04.2012

Отклики:

Дорогая моя тезка! Многие пишут на этом сайте об исцеляющей силе времени, у Вас его, наверное, совсем немного прошло. Потом, видимо, муж Ваш - человек, не до конца растерявший свою совесть, судя по его поведению.
Леночка, милая, я сама пережила, как и все женщины здесь, свою историю предательства (тоже, кстати с участием коллеги мужа), мне очень помогло то, что удалось не озлобиться, начать духовно меняться самой, я для себя так поняла, что таким образом, через скорби, Господь звал меня к себе, стараюсь воцерковляться, молюсь за мужа, своих деток (у меня их двое, оба - от горячо любимого мужа - сынок 20 лет и доченька 2 с половиной года), за неразумную коллегу мужа тоже молюсь. И знаете, в процессе этих перемен столько всего, во мне прежде незаметного для меня, вылезло на свет Божий - и кумиротворение (ничего и никого нельзя ставить выше Бога), и собственный эгоизм, и полное отсутствие терпения и малодушие, и нелюбовь к себе (а откуда бы тогда взяться и любви к ближнему). Так что при всем моем первоначальном желании здравый смысл не позволил мне возложить всю вину за случившееся только на мужа. Мне очень помогают короткие молитвы: Иисусова, ко Пресвятой Богородице, помогали и помогают отгонять находящие шквалы злых мыслей.
Если тяжело общаться с мужем, Леночка, лучше не общаться, пока не станет немного легче.
Молитесь за него, начните ходить в Храм, на Исповедь, Причастие, сейчас - Великий Пост - и на Соборование, сами и с сыночком. Вот увидите - силы даст Господь пережить этот кошмар. И еще, это я узнала на своем опыте, злом никогда не одолеть зло, все как в Евангелии.
Крепитесь, претерпевший до конца спасется. Буду молиться за Вас и Вашего сыночка.

Елена , возраст: 41 год / 04.04.2012

Леночка, я старше Вас и брак был почти 24 года. После его ухода к МОЛОДОЙ любовнице со мной была катастрофа, близкая к смерти. Это было ооочень долго. Скажу о том, что приблизило МОЕ излечение. Конкретнее - полная изоляция от бывшего мужа. ПОЛНАЯ. Первые три месяца он приезжал и звонил по нескольку раз в неделю, чтобы рассказать, как он доволен жизнью, какая она хозяйка, а я худела на десятки килограмм, не спала сутками, не ела абсолютно. Потом поняла - эти звонки и встречи сведут меня на тот свет. Я приказала !!! не звонить, не приезжать, выбросила из дома всё до последней крошки, что напоминало о нём, включая фотоальбомы, полностью сменила антураж в доме - портьеры, люстры, даже кружки и тарелки - меня стал окружать мой новый мир. Купила себе НОВУЮ ОДЕЖДУ, сделала стрижку и модно покрасила волосы, накупила мешок косметики. Потом, по приглашению сестры, уехала с сыном к ней в гости за границу, там МЫ НИ СЛОВОМ НЕ ОБМОЛВИЛИСЬ о происшедшем. Попутно я принимала антидепрессанты, потому что первые месяцы страдала спазмами в горле, не дающими проглотить кусочек пищи и глотнуть воды, я катастрофически худела, меня не покидали мысли об уходе из жизни. Где-то через полгода после разрыва появились радости жизни, ощущения, что не все так ужасно со мной. Стала набирать вес, радоваться новой себе и новому образу жизни. Через какое-то время, на первом году разрыва, раздался звонок от мужа, который истерично прокричал: "У тебя еще никого нет?.. Я понял - она НЕ МОЙ ЧЕЛОВЕК". Я прошептала, что нам он тоже не нужен, хотя очень хотелось его забрать назад, но ум подсказал, что этого делать нельзя.
Как-то я села и на листе бумаги написала плюсы и минусы от ухода мужа и удивилась результату. Вы и сами со временем это осознаете. Спасайте себя сами, балуйте, организм Вам подскажет, от чего нужно избавиться и какую линию поведения выбрать. Плюс - ВРЕМЯ - наш союзник и работает на нас. ВСЕ ПРОЙДЕТ. Ищите пути налаживания своей жизни, сердце и разум Вам подскажут, не бойтесь всё менять. УДАЧИ!

Рита , возраст: 49 / 04.04.2012

Дорогая Леночка! После аналогичной ситуации (все наши истории похожи) я возненавидела мужа, но его любовницу возненавидела еще больше. Я поражалась, откуда во мне может быть столько ненависти (боли и обиды было не меньше, но ненависть - это что-то). Батюшка мне сказал: Наташа, уныние может довести до псих. больницы, а неистовство до тюрьмы. Я испугалась по настоящему. Было ощущение, что в моей душе горит огонь, на огне стоит котел, а в котле кипит моя злость. Моя душа просто металась. В ноябре прошлого года к нам в город привезли мощи Преподобной Зосимы Уфимской-Эннатской. Я всю неделю ездила в церковь на утреннюю службу, прикладывалась к мощам и молилась Святой Зосиме, чтобы она помогла мне избавиться от этой дикой боли, а главное от ненависти. И она помогла!Леночка, если в вашем городе есть чудотворные иконы или мощи святого, езжай и проси, проси, проси. Проси за свою душу, чтобы она успокоилась. Береги себя,дорогая.

Наташа , возраст: 36 / 04.04.2012

Леночка, милая, мужчины, особенно не воцерковленные, очень слабы, чтобы противостоять греху. У них не хватает сил на эту страшную и нелегкую борьбу с грехом блуда. Но любовь побеждает все. Молитесь о спасении его души, о спасении вашей семьи. А молитесь, как сможете. Если будет возможность, прочтите молитвы или акафисты иконам Божией Матери-"Семистрельной", Феодоровской, Покрову Божией Матери. Ксения Петербургская тоже является покровительницей семьи, она чутко слышит женские слезы. Если будет желание, напишите свою просьбу о молитвенной помощи и отправьте в храм на Смоленское кладбище Петербурга (Индекс 199048, С.- Петербург, ул Камская, д 24, настоятелю Смоленского храма и часовни блаженной Ксении). Там молятся за всех страждущих и Ксения Петербургская совершает чудеса. По вере Вашей да будет Вам. Помощи всех святых!!!

БусиNка , возраст: 33 / 04.04.2012

Леночка, милая, не переживай так! Такое случается. Просто в вашей семье наступил кризис, это закономерность, к сожалению. Я чувствую, что муж твой неплохой человек, но слабым он оказался, как большинство мужчин, заблудился. А сейчас, главное не унижайся, держи удар с достоинством. Нужно переждать, пережить это время. И не мучай себя, не встречайся с ним сейчас. Он должен сам всё осознать и понять. Если есть возможность, уезжай куда-нибудь на время. Думай о себе, о сыночке. Держись! Всё будет хорошо, вот увидишь!

Светлана , возраст: 54 / 04.04.2012

Очень захотелось откликнуться. Так всё знакомо и чувства понятны. С тех пор как сам пережил подобное, я прочитываю все крики о помощи на этом сайте. Я только понимаю, что нет универсальных советов. Если искренне попросит прощения муж, надо простить. Если нет, то учиться жить по-новому. Очень важно сохранить себя, не мстить, не желать зла. Это очень тяжело. Я вспоминаю себя в первое время. Так хотелось, чтоб Бог её наказал, чтоб он (любовник) её бросил, чтоб... чтоб... но мой внутренний мир от этого не становился лучше. Я очень хотел простить, но собственные страсти не давали. Со временем страсти улеглись. Мы спокойно общаемся. Чувство ненависти и злобы сменилось жалостью. Как не пожалеть человека, последовавшего за страстью. Мы знаем, что страсть всегда обманет. Обманула она и её, мою бывшую супругу. В свои неполные сорок лет она осталась без мужа, без детей (они остались со мной). У разбитого корыта, как говориться. После нашего разрыва прошло более трёх лет. Слава Богу, всё позади, хотя казалось, что боль никогда не пройдёт. Прошла. И вы, Леночка, переживёте. Господь поможет.

Серёжа , возраст: 40 / 04.04.2012

Здравствуйте, Елена, от меня тоже недавно ушел муж к сослуживице. Мне очень помогает молитва святым Гурию, Самону и Авиве о воссоединении семьи. За свою семью обязательно надо бороться!

Татьяна , возраст: 49 / 04.04.2012

От вас сейчас зависит, насколько тяжело будет вашему сыну. Вы сможете взчть себя в руки и успокоиться - и сын почувсвует почву под ногами. Сделайте усилие над собой ради ребёнка. Его эмоциональное состояние зависит от вашего. Поверьте. Это из собственного опыта. Мне так психолог написала. Я взяла себя в руки - и дети снова стали нормально спать. Молитву Иисусову читайте и просто просите Бога облегчить боль и дать вам силы пережить этот безумно трудный период вашей жизни, просто просите своими словами, как можете. Попробуйте ненавидеть не мужа, а грех его. И всю ненависть направляйте на зло, которое поселилось в душе мужа и которое сейчас разъедает вашу душу.

Фатинья , возраст: 37 / 05.04.2012

Лена, смиритесь! Просто смиритесь - пока только так! Пока больно и тяжело. Все мы через это прошли. Это неизбежный этап, главное, чтобы он не затянулся, но совсем его миновать никак не получится.
Леночка, просто дайте немного времени себе, чтобы привыкнуть, осознать, чтобы ваша душа успокоилась. Не вините никого - ни себя, ни его. От этих обвинений ему точно не станет хуже, ему по большому счету все равно уже. А вот себя вы серьезно разрушите, ведь обида и гнев - разрушительные эмоции. Просто благославляйте его, каждый раз, как приходит в голову его образ, даже если поначалу не хочется, через силу, прям так и говорите "Храни тебя Бог", "Господи, благослави (Имя)". Это отгоняет дурные мысли и уравновешивает.
Постарайтесь внимание сыночка переключать на что-то позитивное, побольше дел делайте вместе, ходите куда-нибудь - у вас это реальная опора, чтобы вытянуть себя из этого болота. И если у вас такая ситуация, что БМ видится с сыном - это еще очень хорошо, что отцовский инстинкт в нем не умер. Вы постарайтесь в это время сама не видеться с БМ. Найдите способы. Это нужно. Не терзайте себя. Он выбрал такой путь, но вам вовсе не нужно катиться в эту пропасть.
Держитесь, милая, все будет хорошо, вот увидите, как однажды вырастут за спиной крылья и захочется полететь. Просто на все нужно время. Ходить мы тоже не сразу научились. Считайте, что заново учимся вставать на ноги!! Все получится!

Юлия , возраст: 27 / 05.04.2012

Здравствуйте, Елена! К сожалению, в наш век мужчины катастрофически слабы. Только на вид они хотят казаться "брутальными", а в душе - неопределенность, незнание, чего же они на самом деле хотят. Постоянно пребывая в сомнениях, не желая нести свой крест, человек ищет легкую, на его взгляд, замену. В данном случае - это обеспеченная любовница, у которой "нет проблем". Но на самом деле, это - ИЛЛЮЗИЯ. Попытка скрыться от себя. Подумайте только: сошлись две нецелостные натуры с извращенным видением мира. Оба вызывают жалость. На их глазах густо-розовые очки, которые имеют свойство падать и обнажать реальность.

Мой вам совет: не становитесь подобной вашему мужу и его новой пассии. Смотрите на жизнь без приукрас и мечтаний. С духовной точки зрения - это он несчастен и погружен в грех. Вы же проходите проверку. Господь не посылает страданий выше меры. Уверена, зачем-то нужен данный этап. И только от вас зависит: выйти из него мудрой, сильной и сохранившей честь, или полностью разбитой и отчаянной.

Попытайтесь создать себе атмосферу душевного комфорта. Кому-то необходимо выговариваться, окружать себя друзьями и близкими. Другим легче пережить кризис наедине. В любом случае не забывайте о Боге. Молитесь, сходите в храм. Очень поможет исповедь. Если не сложно - дней 10 почитайте определенные молитвы, по благословению священника. Причащайте ребенка, елательно, каждое воскресенье. Тогда вы будете под невидимой защитой.

Желаю вам крепости душевной, а вашему мужу - осознания своих ошибок.

Сестра , возраст: 30 / 05.04.2012

Лена! Добрый день! полностью согласна с Леной и Ритой - время лучший лекарь! Но только тогда, когда Вы будете ему помогать. Действуйте. Заставляйте себя. составляйте расписание - по часам! Сходите к доктору. Идите в церковь - молитесь, наберите духовной литературы и читайте. Смитритесь, это уже случилось. Я тоже борюсь за свою жизнь, не здаюсь. Желаю Вам добра! Пусть Бог будет с Вами!

Ирина , возраст: 42 / 05.04.2012

Елена, перед любящим человеком проблемы выбора не может быть в принципе. В глазах любящего его женщина всегда самая-самая, независимо от возраста, достатка и внешности. И еще я бы тут добавила эпитет "разумный". Разумному, который смотрит чуть дальше собственного носа, его здравый смысл всегда подскажет, что скачки по чужим койкам и стабильность, надежность - понятия взамоисключающие, что острота чувства новизны притупляется и что и у этой "розы" шипов предостаточно, причем, еще неясно, какого они характера, и готов ли мужчина с ними сосуществовать. Ведь бегуны из семей бегут исключительно за 100%-ным и круглосуточным комфортом, наивно полагая, что демонстрируемая любовницами нирвана будет сопровождать их и дальше все 365 дней в году.
Так что, на первом этапе переживания потери надо задуматься:
а) потеря ли это на самом деле?;
б) зачем мне нужен тот, что сравнивает и выбирает меня и еще кого-то, словно на рынке товаров и услуг?;
в) зачем мне тот, кто меня не любит?;
г) зачем мне недальновидный и неразумный партнер, да еще приспособленец?
Поведение такого мужчины мало того, что характеризует его как человека ненадежного, но оно еще и оскорбительно для женщины. Я приветствую тех жен, которые нашли в себе силы и мужество в такой тяжелой ситуации правильно отреагировать на поступок мужчины, раз и навсегда исторгнув его из своей жизни. Определение "он ошибся" для данной ситуации категорически не приемлю. Что значит "ошибся"? То есть, ТАМ не понравилось, и дома оказалось лучше? А если бы ТАМ понравилось больше, то тогда бы считалось, что НЕ ошибся? Это что, выбор между 3-х звездочным и 5-звездочным отелем? Кто тут ошибся? На мой взгляд, женшина, которая вышла замуж не за того человека. И женщина эту ошибку просто исправляет, отправив супруга в безвозвратное свободное плавание. И это правильно. Крокодиловые слёзы на "почерневшем" лице во время свиданий я бы в расчет не брала вовсе. Человек - это поступки. Для кого эти слезы, для какой цели чернеем? Чтобы показать, как мы стадаем? В чем дело-то? Уж не пожалеть ли его, сердешного? Кто эту ситуацию создал-то? Всё это - проявления инфантильности и никчемности.
Мой муж через 8 месяцев после депортации к любовнице явился ко мне, узнав от сына, что я в больнице после микроинсульта. И для чего явился, как Вы думаете? Для того, чтобы пожаловаться, как ему хреново и чтобы я его пожалела. Я лежу на больничной койке, на которой оказалась по его милости, все руки в кровоподтеках от капельниц, головы от подушки приподнять не в силах, а он сидит напротив меня и жалобно, с трагическим выражением постаревшего лица, рассказывает мне, как его гнобят, как тяжела и безнадежна его жизнь, какие унижения ему приходится терпеть, как все погано на той самой работе, на которую его устроила любовница. Послушала-послушала я его и попросила уйти. Уходя, он сказал, что придет ко мне еще. Поскольку сил говорить с ним у меня не было, я в догонку ему отправила SMS такого содержания, чтобы еще раз приходить ему уже не захотелось. Мне было очень тяжело, Елена, и до этой встречи, и после. А после, наверное, еще тяжелее, потому, что я увидела перед собой самое настоящее ничтожество, которое, собственно, мужчиной никогда и не было. И я с таким жила целых 30 лет! До чего надо докатиться, кем надо быть, чтобы явиться в больничную палату к жене, которой ты сломал жизнь, наплевал в душу и своим поступком довел до критического состояния, с целью пожаловаться на жизнь и снискать сочувствие!
К маме пожаловаться пришел. Я видеть его больше не могла. Елена, я бы в такой ситуации вообще разделила свою женскую проблему разрыва с мужем и ребенка. Если 4-летний мальчик так невротически воспринимает отсутствие дома отца, значит ребенок не изолирован от проблемы взрослых и является невольным свидетелем Ваших терзаний, значит, он оказался вовлеченным в этот спектакль. Если бы отец уехал в комадировку, то малыш вряд ли стал так реагировать на его отсутствие. Дети адаптируются к переменам быстрее взрослых, если их эмоционально не "накачивать" ситуацией. Взгляните критично на обстановку в доме и постарайтесь оградить ребенка от Ваших страданий, не обсуждайте при нем этой ситуации.
Если отношения между мужчиной и женщиной разрушились, ребенок не может быть средством их восстановления и вовлекать его в эти дрязги не нужно. Это - другие отношения. Уехать бы Вам сейчас с сыном куда-нибудь с глаз долой. Паузу взять, самой успокоиться и ребенка успокоить.
Все женщины испытывают примерно одинаковые чувства в такой ситуации. Тут и гнев, и ревность,и ощущение оскорбленного чувства собственного достоинства, и боль от каждой подробности с того берега, где муж наслаждается новой жизнью. Пока наслаждается. Это пережито всеми, кто попадал в подобную ситуацию. Мы - просто люди, и нам свойственны человеческие слабости. Я тут зашла на сайт нашего общего знакомого, у которого незадолго до нашего с мужем разрыва родился первый поздний ребенок - дочка, когда её отцу было 43 года. Он очень трепетно относился к своему отцовству и размещал на страничке в интернете фотки своей малышки, которую я застала новорожденной. Мне захотелось посмотреть, какой стала эта желанная и долгожданная девочка спустя 5 лет, и я стала просматривать фотки последнего времени. Девочка - просто чудо синеглазое, а рядом с ней - до безумия счастливый и любящий отец. И тут бац - смотрю промелькнуло знакомое лицо на группововм снимке. Смотрю, а это мой муж с нашим общим знакомым и его дочкой на каком-то детском мероприятии. И несколько в стороне - совершенно бесформенная женщина с заплывшим лицом. Вглядевшись, я с трудом узнала в этой женщине ту, с которой мой муж столько лет мне изменял. За 5 лет она изменилась до неузнаваемости, а вернее - обезобразилась. Расположение людей на фотографии создавало интересное впечатление: семья приятеля сгруппировалась тесно, вместе, приятель обнимает дочку и стоит плечом к плечу со своей женой. Семья улыбается. Новая жена моего бывшего со своим внуком - поодаль, а мой бывший муж - сам по себе, на дистанции от этой женщины, с унылым лицом, очень постаревший. Случайностей не бывает. Эта фотка была информацией, которая мне многое сказала, добавив к тому, что я знаю. Все мы женшины - женшины. Даже самые вдумчивые и рассудительные, все равно - женшины. То, как на фото бывший муж неосознанно дистанцировался от этой дамы, сказало мне многое. Эта пара не была любящей, как выглядела счастливая семья приятеля. Более того, бывшему мужу, похоже, было неловко находиться рядом со своей новой женой, которая получив наконец своего любовника в "собственность" решила, что дело сделано и позволила себе всего за 5 лет превратиться вот в это бесформенное безобразие, что даже и не узнать сразу. И я чисто по-женски с удовлетворением отметила для себя, что муж проиграл по всем статьям. И теперь вот со всем этим ему приходится жить и довольствоваться общением с ограниченной женщиной, с которой говорить можно только о деньгах, да еще такой вот непривлекательной, неряшливой, неухоженной. С той, с которой он меня долго сравнивал и сравнил не в мою пользу. И, чисто по-женски, я подошла к зеркалу и с удовлетворением подмигнула своему отражению. Поправив прическу, отправилась по своим делам, совершенно довольная и своим внешним видом, несравнимым с обликом так называемой "соперницы", и своим душевным состоянием, и своим положением дел, и удивительной солнечной погодой запаздывающей весны. Все переживания остались далеко позади, и эта интернет-весточка из прошлого только подтвердила мне, что всё было сделано абсолютно правильно. Мужчина получил то, чего заслуживает. Вот эта самая бесформенная женщина с оплывшим лицом и глазками-буравчиками и есть воплощенное возмездие мужу за измену. Куда уж суровее...
Елена, не рыдайте и не переживайте. С Вашего воздушного шара сброшен баласт. Летите дальше. Налаживайте свою жизнь сама, без этого ненадежного человека. И всё у Вас будет хорошо.

Smilla , возраст: 55 / 05.04.2012

Леночка, в вашем рассказе первое, что беспокоит - это ваш сын, у ребенка от таких переживаний могут остаться рубцы на всю оставшуюся жизнь, Вы должны чаще гладить, целовать его и объясните ему, что папа его любит. Страшно то, что ребенок винит себя в его уходе, если есть возможность найдите детского психолога и сводите сыночка, возможно достаточно будет одной беседы с грамотным специалистом. А сами молитесь, мне кажется, ваш муж тоже переживает и если он раскается и искренне попросит прощения, может, и найдете силы со временем простить. Советовать трудно, у всех все индивидуально, но у меня сложилось впечатление что он не плохой человек и просто оступился, и даже на приворот вроде бы похоже, изо всех сил молитесь о сохранении семьи, может эта ситуация вам обоим дана чтобы вы научились прощать, а он - ценить, в любом случае, храни вас, Господи, и сил вам!

Инна , возраст: 46 / 05.04.2012

Кто из нас не оступался, кто не грешил? Виноваты всегда оба. Я советую молить Бога дать разумение как поступить. Молиться, чтобы узнать Его святую волю. Нам нашим человеческим умом не понять сразу, для чего и почему такие испытания.
Я тоже прошла через жестокую боль расставания. Но надо в первую очередь молиться и слышать Бога в своем сердце.

Маруся , возраст: 39 / 06.04.2012

Леночка, почитайте молитву Оптинских старцев, очень помогает. Читайте медленно, вдумчиво, вложите в нее свои чувства: боль и надежду. Я в тяжелые времена просто брал молитвослов и читал все молитвы, пока не находил ту, которая отзывалась в душе, которая приносила понимание и облегчение.
Почитайте в православных источниках о скорбях, кресте, о том, как это понимать и принимать, какой они имеют смысл, причины... Вы тогда сможете посмотреть на всю свою жизнь как бы сверху, т.е. духовно. Это правильнее, чем страдать в потемках своей души, привязаной к тленному и потому ненадежному, непостоянному, земному, на кого-то чем-то обижаться, мстить, искать, кто прав, а кто виноват.
Вам нужно исповедаться и причаститься. Это смоет с Вас тяжесть и даст силы для жизни.
Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 07.04.2012

Леночка, милая, ты даже не представляешь, какой силой владеешь! Ты мать, ты чистая и добрая, ты верная, ты умеешь любить! Эти слова мне недавно произнесла моя десятилетняя дочь. Она была свидетелем моего существования, когда наш папа метался то туда, то сюда, сравнивая где ему будет лучше. Она пыталась впихнуть мне кусок хлеба, когда я не могла есть этот злосчастный месяц, когда похудела на 19 кг. Она сказала, что такой человек, который предал, который переступил через семью ради удовольствия не стоит моих слез. Она научила меня жить сегодня и сейчас, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе, а не вчера, когда мозги были заняты только тем, чтобы доказать, что я люблю, что я достойная, что со мной можно быть счастливым. Я поняла, что счастливой я буду обязательно, но уже не с ним. Я поняла, что предательство будет стоять каменной глыбой между нами всю жизнь, что человек, который смог говорить слова любви днем одной "женщине-богине", которая наизнанку выворачивается, чтобы быть лучше, а вечером - другой, реальной, которая просто любит и готова пожертвовать всем, чтобы человеку было хорошо, просто приживала. Такому я не смогла отдать остаток своей жизни, я просто ушла. Я поняла, что буду шарахаться каждого телефонного звонка, буду вдумываться в каждое сказанное слово. Я поняла, что вовсе не я ему нужна, а надежность и постоянство, которые всегда можно получить дома. У любящего человека не может быть выбора между женой и любовницей. Этот выбор всегда есть только у матерого эгоиста. Ленчик, ты сейчас должна разобраться в себе, и исходя из решения, которое ты примешь, действовать дальше. Если ты хочешь, чтобы он остался с тобой, вернее в атмосфере тепла и уюта, то просто моли Бога, чтобы он одумался. Если ты решишь, что не достойна быть "картошкой" в овощном магазине - беги от него подальше, но тоже моли Бога, чтобы дал тебе силы и мудрости не накопить обиды и комплексы жертвы, а перешагнув их идти дальше. Это очень тяжело, но по себе знаю, реально. Тем более ты не одна! Твой сын должен брать с тебя примеры мудрости и силы духа, стойкости, а не отчаяния. Не пытайся ему внушить чьл-либо про папу, просто будь с ним рядом каждую минутку, говори ему, что он -самое большое счастье в твоей жизни, что он твой маленький защитник, твоя надежда и опора. Не пытайся выяснять отношения с мужем. Он сейчас просто катится по наклонной плоскости, и пока не ударится о что-то - не найдет время для копошения в себе, в своем прошлом. Он сейчас всю вину будет валить на тебя, мол, не долюбила, передавила, не поняла. Он сейчас просто жалок сам себе, потому и плачет. Ему стыдно за свою слабость перед тобой, которая будучи слабым полом от природы, оказалась стойкой, мудрой и нежной, которой даже на предателя хватает силы смотреть с любовью. Мы с дочкой сейчас не говорим о папе вообще. Он есть, а плохой он или хороший, у него будет шанс ей доказать. Для меня он - слабак и приспособленец. Для дочки он просто отец, которого ей жалко. Он выклянчивает у нее свидания, иногда даже обращается ко мне за помощью организовать встречу. Но я вижу, как она старается ему показать все, чему научилась за период его отсутствия. Мой БМ уже построил планы, что в будущем у него с дочерью будут очень хорошие отношения, что она не будет его осуждать, а все поймет, но к сожалению, он все это откладывает на будущее. Он даже не удосужился поздравить ее с 8 марта, с Днем ангела, он просто забыл. Ему даже в голову не приходит, что она уже все поняла, раз утирая своими маленькими ручками мои слезы, говорит, что он не стоит даже одной моей слезинки. Вот так бывает в жизни, что добрый и любимый, заботливый и нежный мужчинка вдруг оказывается хорошо замаскированным эгоистом, который-то и сам не знает, чего хочет от жизни. Мой тебе совет: не встречайся с ним, изолируй себя от постоянной боли и лжи. Пусть с ребенком встречается не в твоем присутствии, если доверяешь ему, конечно. И попроси, чтобы ДАМУ свою он не таскал на свидания с сыном. Держись, я интуитивно чувствую, что ты сильная! Ты достойна любви, а не унижения! Ты обязательно будешь любимой и единственной, а не преданой и забытой на какое-то время ради очередной пассии. Время обязательно расставит все по местам, но это все зависит и от тебя. Прекрати с ним разговаривать хоть на пять минут в день, потом на десять... Потом ты сама с облегчением отметишь, что тебе стало легче, что не сошелся клином белый свет на нем одном. У тебя наверное есть знакомые женщины, которые прожили эту ситуацию? Загляни в их глаза. У тех, кто вымолил жалость к себе, они никогда не заблестят, они потухшие, они наполнены страхом пережить все заново. А знаешь почему? Потому что доверие - главное, на чем строятся отношения. Удачи!Держись! У тебя получится не потерять себя в этой жизни, я точно знаю!

Виктория , возраст: 35 / 07.04.2012

Леночка, дорогая, очень тронула Ваша история. Говорят, виноваты всегда оба. А я думаю, что неправы могут быть оба, да. А виноват тот, кто предал. Не только Вас, но и самое дорогое, что может быть в жизни - своего сына. Он душу ребенку ранил. Променял ребенка на покой?! Ну так и оставьте его в покое, пусть наслаждается. Я не призываю Вас к непрощению, а только лишь к мудрости. Поставьте сейчас интересы Вашего мальчика во главу угла, постарайтесь объяснить сыну, что его папа - взрослый, и Вы не можете заставить его вернуться, что папа принял решение, и это решение нужно уважать. К детскому психологу сходите, но не допускайте, чтобы у ребенка в четыре года был АД в душе из-за блудного папаши, которому покоя захотелось. Можно и нужно прощать того, кто кается. Он кается? Он может лить крокодиловы слезы, чернеть, синеть и показывать на лице весь спектр радуги, но это все пустое. За настоящего мужчину говорят его дела. А Вы поговорите с мужем не мысленно, а вслух, и категорически попросите его перестать мучать ребенка, эмоционально мучать (что ничуть не лучше, чем физически). Как Вы думаете, что чувствует малыш, видя папу, который весь из себя плачет и убивается, но живет не с Вами? Что он думает? Он думает "Я - плохой, и папа не возвращается, мама - плохая, и папа не хочет быть с нами". Не позволяйте мужу манипулировать ребенком, поставьте условие: хочешь видеть сына, будь любезен, приходи в ровном, хорошем настроении, и, уж как хочешь, но сумей убедить дитя в том, что любишь его. В отстаивании интересов ребенка нужно быть жесткой. Не жестокой, а именно жесткой. И права Smilla, права на все 100% - дети легче адаптируются к подобным ситуациям, если им не приходится все время "вариться" в котле маминого гнева и папиных фальшивых слез. Перечитайте также отзыв Виктории... Молитвы Вам уже посоветовали, хороший совет тоже - взять сына и поехать куда-нибудь отдохнуть, у Вас большой парень уже, можно ему объяснить, и куда, и надолго ли... Берегите сына и себя. А если муж покается и захочет снова стать отцом, а не унизительным "нечто", которое называется "приходящий папа", если он осознает, что семья, жена, ребенок дороже всего на свете - всего, а не просто тишины и покоя - тогда Вам сердце подскажет, как поступить. И, как это не банально прозвучит, но время действительно лучший лекарь. Все проходит, и это тоже пройдет...

Ирина , возраст: 38 / 08.04.2012

Будет лучше сейчас для всех - и Вас и вашего сына - не видится с папой какое-то время. Вам нужно прийти в себя. Это случится быстрее, если вы не будите его видеть. Конечно, мальчику тяжело видеть и папу и маму в таком состоянии. Уезжайте куда-нибудь на время, если есть такая возможность. Если нет - объясните бывшему мужу, что его общение в таком состоянии с ребенком не на пользу совершенно. И еще - ни при каких обстоятельствах не говорите сыну плохо про папу.
Да, он ушел, больше не живет с вами, но он все равно его любит. Большего ему и не надо знать пока. Может быть стоит обратиться к детскому психологу - как правильно в этой ситуации вести себя с сыном - все-таки он уже в большом стрессе - представляете - если Вам так плохо - то как ему - ему же всего 4 года.
А молитвы можно читать любые - они все помогут успокоиться.

Анна , возраст: 33 / 08.04.2012