Живем раздельно уже 2 недели

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Вот и я на этом сайте ищу поддержки, т.к. сама с ситуацией просто уже не справляюсь.

Мне 37. Муж - ровесник. Вместе мы с 19 лет. Я его год ждала из армии. В браке почти 14 лет. Есть 2 сына - 10 лет и 1 годик. Любили друг друга безумно. Жили до некторого времени очень счастливо. Кошмар начался 3 года назад.
Я сучайно наткнулась на сайт, где мой горячо любимый муж искал квартиру на час. Ну я значение сначала не предала. Потом я опять натыкаюсь на тот же сайт. Тут меня как током ударило. Полезла в его телефон, проверила историю звонков. Звонил!!! Я к нему, требую объяснений. Он все отрицает. Сказать, что мне было плохо - ничего не сказать. Хотела разводиться. Но почитала как дети страдают из-за развода, а сын очень любит папу. Решила как-то забыть и жить дальше. У меня получилось. Меня он по-прежнему любил и в сыне души не чаял. Но я стала с тех пор к нему присматриваться. Он поменял работу. На новой работе очень много коллег - молодых незамужних девочек. Он - начальник. Все ему смотрят в рот и не только. Были стычки на почве моей ревности, но он меня уверял, что любит только меня. Да и не гуляка он у меня. Ну, я подуспокоилась. Планировали 2-го ребенка. За 3 года 3 неудачные беременности. Я уже потеряла надежду. Но муж меня все время поддерживал и говорил, что все у нас получится. Кстати, это он очень хотел 2 ребеночка. И вот я, наконец, рожаю здорового малыша. Он меня боготворит, на седьмом небе от счастья. Но счастье длилось не долго. Малыш плохо спал. По ночам постоянно плакал. Муж не выдержал и переехал спать в комнату к старшему сыну. Я после бессонных ночей вся вымотана. Делаю все домашние дела на автопилоте, а еще надо старшего контролировать (уроки, тренировки и т.д.). Секс у нас постепенно сошел на нет. Я - кормящая мама, мне не хотелось. Нет, я ему ни разу в жизни не отказала, но и инициативу в свои руки я не брала. А он открыл паралельно еще один свой бизнес и весь в работе. Тоже жутко уставал. Я все понимала, и думала, что вот малыш подрастет и все наладится. И тут, как гром среди ясного неба: я принял решение, я так жить больше не могу, я ухожу. На вопрос: куда? Есть к кому?- ответил, что нет. Будет жить в нашей другой квартире. В соседнем доме. Я в слезы, умоляла объяснить, почему. Он сказал, что его не устраивают наши отношения, я вечно недовольная. Я ему говорю, что я не недовольная, а просто вымотана и устала. Я год нормально не сплю. А у меня уже возраст. В общем, тогда я его удержала. Решили пожить месяц и постараться как-то все наладить.
И вот к нам приезжает его брат и они идут с ним гулять. Приходит в 5 утра. Я за телефон, а там переписка с коллегой, которая откровенно его хочет и он под пьяную лавочку ей что-то там отвечает. Утром он сказал, чтобы я его простила, но у него не получается измениться и что ему надо время подумать. Ушел. Написал позже, что полетел в другой город. А у меня мысль - полетел, наверняка, с ней. Она тоже не промах. На следующее утро выставляет фото в контакте, что она в Минске. У меня поехала крыша. Но смогла вять себя в руки и встретила его во всеоружии. Сходила сделала прическу, без скандалов и истерик. Как-будто он просто вернулся из командировки. Он сказал, что поживет пока один. Кстати, старший сын сказал, что пойдет с папой, т.к. соскучился по нему сильно. И они ушли. Так прожили неделю. Переписывались о детях, он ездил в магазин по моей просьбе, помогал с малышом. На выходных он пришел и сказал, что любит меня очень и мы решили начать все сначала. Про поездку я ему ни слова не вспомнила. Да я и уверена, что там ничего не было. Она расчитывала, а он просто взял с собой ее, чтобы побухать, повеселиться.
Прожили в любви 2 дня. Потом опять конфликт. На компромиссы он не идет. Меня совершенно не слышит. И говорит, что раз так - значит я опять уйду. Живем раздельно уже 2 недели. Он приходит каждый день, приносит продукты, сидит с малышом, моет и убирает квартиру. Мы общаемся подчеркнуто вежливо, но ночевать он уходит туда. И сын с ним. Я обращалась к психологу. Диагноз - кризис среднего возраста. Я понимаю, что звать и умолять вернуться его не надо. Но как же мне его вернуть? Я его очень люблю и хочу сохранить семью. Детей он очень любит.

Елена , возраст: 37 / 19.05.2015

Отклики:

Дорогая Елена!
Да, вы абсолютно правы, звать и умолять его вернуться не надо, не оценит мужчина женщину, которая за ним бегает, стелится, а если и вернется, то вам придется прикладывать колоссальные усилия, чтобы его удержать. И правильно сделали, что взяли себя в руки и встретили без истерик. Но одна из ваших проблем - постоянный контроль. Зачем мужа контролировать, лезть ему в телефон, должно же быть личное пространство, а между супругами - доверие. Понимаете, ревность наоборот иногда подталкивает мужчину к измене и к мыслям, которые могли даже не возникнуть. Если ваш муж чувствует себя не реализовавшимся, и ищет приключения, то все эти страсти, где ты был, слежки и ревность могут наоборот подтолкнуть к неправильным решениям. Он может подумать, вот настоящее приключение для мужчины, не рыбалка, не спорт, а отношения где женщины за него борются, некоторых мужчин это прельщает. Поэтому возьмите себя в руки, кто хочет с вами быть – обязательно будет, и использует шанс на примирение, а иначе можно дать время на переосмысление семьи и жизни. Пойдите в храм, исповедайтесь, поделитесь проблемами со священником, займитесь благотворительностью, можно посетить детский дом, и уверенна – вы посмотрите на жизнь по другому.

Натти , возраст: 30 / 20.05.2015

Здравствуйте, дорогая Елена!
Сейчас вам нужно успокоиться, взять себя в руки, держаться, сосредоточиться на себе и детях. Постарайтесь отпустить его и ситуацию, не думать про него. Если он вас любит по-настоящему, он вернется. Если нет, значит так надо.
Чем больше бегаешь за мужчиной, тем больше они убегают от женщин. Сейчас он вас не слышит, не понимает и не ведает, что творит. У него затуманен разум.
Помните, что вы у себя одна и вы несете ответственность за двоих детей. Берегите себя, свое здоровье, побольше отдыхайте, гуляйте, молитесь. Все разрешится во Благо Вам!
Этот трудный этап обязательно пройдет, но его нужно пережить день за днем и вынести с урока правильные выводы.
Держитесь! Обнимаю вас! Удачи Вам и душевного спокойствия.

Лера , возраст: 42 / 20.05.2015

Елена, добрый день!
От Вас я чувствую тепло, заботу, любовь и желание сохранить семью, при этом наступив себе на горло. А вы точно уверены, что есть что сохранять? По-моему, уже нет. И совсем не важно: был пойман Ваш муж с поличным в постели с любовницей или Вы каждый раз, найдя доказательство, пытаетесь убедить себя, что показалось, ничего нет, он меня любит, у нас же дети, не дурак же он.
Не важно уже потому, что он Вас бросил. Не важно куда он ушел: к кому -то или пожить один( как показывает практика, 99% это новая женщина)-Вы ему не нужны.
Хотите всю жизнь ждать и надеяться, что все образумится? Напрасно. Любви больше нет.
Сейчас Вам стоит принять самое смелое решение в своей жизни, за себя и за своих детей, положить свою жизнь и свое счастье на человека, который предал. Или начать новую жизнь! Звучит, конечно, громко. Но это так! Новую, лучшую жизнь!
И еще, Елена, сейчас Вам очень больно, также как и нам было когда-то. Нам- это тем, кого однажды предали самые близкие люди. Тем, кто живет этим сайтом. Но снимите розовые очки, любви больше нет.
Поверьте, все пройдет! И это пройдет! Когда Вы будете счастливы-Вы не будете писать письма на этот сайт, Вы будете писать комментарии к таким письмам! Держитесь, все получится! Я знаю точно!

Олеся , возраст: 35 / 20.05.2015

Здравствуйте, Елена!
Я бы воздержалась от таких категоричных оценок как "он вас бросил", "любви больше нет", "бороться не за что" и т.п. Все, что мы знаем, — это только ваш взгляд на вашу с мужем историю. Этого, конечно же, недостаточно, чтобы сформировать какое-то более-менее объективное видение ситуации. Для этого нужно знать мнение вашего мужа, знать вас и его лично, да и этого может быть недостаточно.. Порой поступки людей, с которыми мы тесно общаемся полжизни, ставят нас в полнейший тупик. И мы понимаем, что душа даже самых близких людей такие потемки...
Я это к чему? Советую вам не слушать никаких категоричных суждений, не рубить с плеча. Время покажет, нужны вы вашему мужу или нет, осталась ли любовь и есть ли за что бороться. А пока постарайтесь выкарабкаться из психологического кризиса без участия супруга. Церковь, психологи, книги, общение с родными и друзьями, работа, увлечения, путешествия, дети — сфер жизни, куда можно перенаправить свое внимание, масса. Понимаю, что это очень непросто, так как сейчас вы полностью зациклены на желании вернуть мужа. Но, возможно, вы и столкнулись с этим кризисом потому, что ваше отношение к мужу приобрело форму зависимости, вы потеряли себя в браке — такое бывает очень часто. Но все мы "задуманы" как целостные личности и должны в идеале уметь быть счастливыми, независимо от обстоятельств, от того, кто рядом или не рядом с нами. Отношения меняются, люди приходят и уходят, а вы у себя одна. Может, пришло время задуматься об этом? Удачи вам!

Анна , возраст: 25 / 20.05.2015

Дорогая Елена, я думаю, что если Вы пытались его контролировать и ревновали, значит, были на то серьезные поводы, и чувства на это толкали. Что толку прятать голову в песок? Другое дело, что Вы не знали что делать с фактами и столкновением с реальностью и пытаетесь себя как нибудь уговорить. А по динамике письма Вашего видно, как становится все хуже и хуже, и как Вы, как личность себя теряете и соответственно теряетесь и перед ним и вообще в своей семье. Хочу посоветовать остановиться на мгновение в беготне по этому кругу и посмотреть на себя в этой ситуации. Задать себе вопросы: что я хочу? Какие я хочу отношения? Что я могу сделать чтобы стать счастливее. Как только выберетесь из этого снежного кома, который летит невесть куда, все изменится. Все-все.

Лика , возраст: 32 / 20.05.2015

Здравствуйте, Елена. То, что Ваш муж приходит к Вам и помогает, очень это хорошо. Дайте время и не усугубляйте ситуацию не выгоняйте его, хотя, Вам сейчас может быть очень больно. Попробуйте отдыхать в это время, может быть, поспать. Может быть, сходить куда-нибудь в театр, например. Поговорите с батюшкой. Бог Вам в помощь.

Елена , возраст: 45 / 20.05.2015

Елена, без Божьей помощи не справиться.. Если мужа "понесло", никакими здравыми аргументами его не переубедить. Молитесь за него и за сохранение вашей семьи и ведите себя достойно.
Никаких сцен, упреков, скандалов, тем более собственных унижений. Он вернется, все у вас будет хорошо!

Liudmila , возраст: 47 / 21.05.2015

Милая Леночка! Для начала успокойтесь. Вдохните-выдохните. Теперь найдите возможность выспаться, я понимаю не до сна, но посторайтесь. Отдавайте мужу малыша на ночь несколько дней. А сами валерьяночки или пустырничка и спать... спать...спать.... При этом перестаньте вести разговоры с ним внутри себя, лучше пишите в тетради все, что чувствуете(я всегда так делаю). Прям как накатило-сразу за ручку. И еще: если чувсвуете душевную боль, она в груди ближе влево( меня было ощущение что мне кинжалы втыкают в грудь), то молитесь. Мне на этом сайте посоветовали. Я молиться вообще не умею. Я просто сразу вставала к иконе и плакала, умоляя Богородицу спасти меня от боли. И помогало!!!! Поверьте, было непонятное состояние: вокруг все плохо, а на душе так хорошо!!!! Теперь поверьте ему, он вас сильно любит. Просто ему не хватает вашего внимания. Вот он и ищет обьекты для повышения уровня самооценки на стороне. Надеюсь, мои советы вам помогут.

Евгения , возраст: 28 / 23.05.2015