семьи больше нет, что он меня больше не любит

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие мои!
Ох, хочу рассказать свою историю, не знаю, трагическая она или нет, но еще точно не закончилась.
Мы с мужем поженились 8 лет назад. У меня от первого брака есть ребенок (18 лет- девочка), которая жила с бабушкой/дедушкой в другом городе, у него не было никого. Разница в возрасте 5 лет. Поженились, мне на тот период было 28 лет. Начинали все с нуля. Приехали с разных городов в нашу родную столицу. Снимали жилье, потом накопили и купили квартиру в ипотеку, год прожили, не было даже напольного покрытия, т.е. цемент. Но были так счастливы. К нам потом присоединилась моя дочка, а через год и мама (папа умер)
Финансовое положение начало улучшаться; Муж всегда говорит, что я безынициативная, не принимаю решения, куда пойти гулять, покупки билетов и т.п. Но как- то всегда думала, что муж это так, между прочим. Любил всегда командовать, но мы всегда были как за каменной стеной, ездили в поездки за границу. В поездках бывало, что мог испортить настроение всем, что он все продумал, а мы не принимали участие. Но я старалась все углы сгладить и т.п. Правда с его мамой у нас не сложились отношения, она любила командовать, а я в своем доме хотела быть хозяйкой. Подстраиваться к друг другу мы не стали и вообще не общались.
В начале 2013 года решили завести ребенка, прошли все процедуры, анализы, и вот она беременность. Я думала, что вот оно счастье родится ребенок, что в доме будет смех, что придет какая- то новая волна ощущений, забот и т.п. Съездили в поездку, был токсикоз, но выдержали, потом ремонт квартиры, выпускной класс у ребенка, поступление в ВУЗ съехали и жили с тещей, ремонт затянулся, и мы начали друг от друга отдаляться. Я-то думала, мой муж надежный человек, что он никогда не бросит меня беременную, а тут 6 месяцев и он мне не словами, а по аське пишет, что семьи больше нет, что он меня больше не любит, что разлюбил давно, но боялся себе признаться. А сейчас он признался и принял решение, что нужно расстаться. Я была в шоке. Как это расстаться, у нас ребенок - говорила я ему. Ребенок не должен быть без отца, на что он мне отдай, я буду его воспитывать сам. Я не понимала как сам, давай выяснять отношения, он хотел на тот момент, жить в отдельной квартире и ребенок с ним, а я как приходящая мама. Вот уж впервые столкнулась, что бывают приходящие мамы. Я, конечно, не против, чтобы он забирал ребенка, но вот полностью согласится на его предложение так и не смогла все тянула время. Как это дитя свое отдать, ты его растил 9 месяцев, рожал, а тут отдай это все свое и родное.
Т.к. ремонт еще не закончился, мы продолжали жить вместе. Стала замечать, что муж сидит или в скайпе и прячем от меня комментарий или как-то дергается на смс. После ремонта разъехались по квартирам мы(мама, я и дочь) в одну, муж остался где был. Живу, пытаюсь в себя прийти и тут думаю, дай проверю скайп, что он там писал. Каким – то чудом попала на его страницу, 5 чувством нашла ту девушку и прочитала за последние 2 дня их переписку. Шок это мягко сказано, меня трясло. Да так, что уснуть я так и не смогла. Его новая девушка и он обсуждали, что развод я дам, через 1 год, что ребенка они будут воспитывать сами, что на мои чувства после родов вообще насрать (извините дословно). Хотя БМ говорил мне, что он хочет остаться друзьями, но со своей девушкой, он обо мне отзывался мягко сказать, наплевательски. Хотя я теперь знала, как он по-настоящему ко мне относится. На следующий день написал, я ему естественно все сказала, что человеческие и дружеские отношения так не строят, на что услышала много гадостей (я растение, мама у меня унылая, что если не отдам ребенка, он его выкрадет или меня убьет, испортит вообщем мне жизнь и т.п.), что он хочет, чтобы его новая пассия (2 месяца знакомства) ВОСПИТЫВАЛИ МОЕГО РЕБЕНКА. Наговорила ему кучу всего, что он предатель, что он бросил жену на 6 мес.беременности, что завел любовницу, что мою личную жизнь перечеркнул, что врал что любит и т.п.
Вот…. Дальше будет развод и раздел имущества. Как собрать все силы, дожить до рождения ребенка, а потом еще и до развода. Т.к. каждый день, что-то придумывает, чтобы поковырять в больной ране, которая еще не зажила. Уже все накипело, плакать не могу, дальше уже сил нет. Всю жизнь стремилась, добивалась, а теперь руки опустились. Никак не могу встать, встрепенуться и в бой.

Солнышко , возраст: 36 / 13.09.2013

Отклики:

Солнышко милое! Может вы с ним правда разные характерами тд. расход может и к лучшему. Все равно, он бы рано или поздно начал бы дергаться по сторонам... Но вот отдать ему с какой-то теткой СВОЕГО РЕБЕНКА? Это он там что совсем с катушек слетел... У вас конечно сильный стресс и тд. Но вы приходите в себя Срочно! Он видит в каком вы состоянии, это раз, знает ваш мягкий характер и слабые стороны, это два, и если вы сейчас не очухаетесь вовремя и не поставите его на свое место жестко, то он точно под эту волну ребенка заберет и тогда точно катастрофа уже! Быстро берите себя в руки, если начнет давить там ты не справишься ты ничто т тд..Даже не слушайте его, это ваш ребенок - ваша Радость и ваша Заслуга! Вы прекрасная мамочка с добрым и мягким женским характером. Ваша жизнь теперь это радость материнства, подаренного вам Богом! И никто не имеет право этого вас лишить. Мужчину если сами захотите еще найдете. А вот ребенок - он уже один и ваш на всю жизнь. Сейчас точно время проявить мужество, характер и женский материнский инстинкт. И никаких, вы слышите никаких там Вам ролей - ПРИХОДЯЩИХ МАМ! Посмотрите, кстати, есть такой фильм отличный, ну как раз точь в точь ваша тема. Так и называется "Материнский инстинкт". Очень хорошие актеры - Ярослав Бойко и Виктория Толстоганова. Там тоже муж уходит и пытается забрать ребенка. Посмотрите обязательно это кино, вам это поможет встряхнуться и принять правильное решение... Обнимаю Вас ) Карина

Карина , возраст: 36 / 14.09.2013

Пожалуйста не отчаивайтесь! У вас будет ребенок, вы будете самой счастливой! И такого паршивого мужика не пускайте снова в свою жизнь! Удачи вам, легких родов, улыбаетесь!

нет , возраст: 37 / 14.09.2013

Никто у вас ребенка не заберет. Девушка блефует, показывая "любимому", как ей не безразличен "его" ребенок. В ситуации вы сложной. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО. То, что переживаете вы - одному Богу известно. Главное, вам понять, что это - предательство чистой воды, и оправдать его невозможно. Вы должны понять, что вам человек не нужен, не оправдывая его и его поступки (как часто бывает при расставании, Мы начинаем копаться в себе. Как он может говорить о ребенке (о любви к нему), если в утробе матери устроил ему "ад". Когда вы разберетесь в себе, выдохните, будет намного легче. А он пусть идет.. Впереди у каждого "своя касса". Дальше... ДАЛЬШЕ ЖИТЬ. карабкаясь вверх. Есть ради кого... ЧИТАЙТЕ САЙТ, поверьте, если бы в моей ситуации я имела возможность его читать, думаю, что мое переосмысление началось бы гораздо раньше. Ситуация моя тоже была непростой. До сих пор не знаю причину ухода мужа. Прошло 5 лет, уже легче. И просите Бога, я знаю, он слышит, только знает время когда нам дать то, о чем просим..

Просто живу. , возраст: 39 / 14.09.2013

Здравствуйте, Солнышко (какой ник у Вас светлый, жизнеутверждающий)! К сожалению, лекарства против мгновенного избавления от боли предательства не существует - просто нужно это пережить, а у Вас есть ради чего не сломаться - Ваш малыш, которому (как бы Ваш муж этого ни хотел на словах) никто, кроме Вас, маму не заменит! Перво-наперво запретите себе как-то копаться в этом грязном белье, которое Ваш муж называет таким светлым и чудесным словом "любовь" (я в свое время покопалась, стало только хуже - как будто сама испачкалась в "этом" с ног до головы). Поверьте, ребенка он у Вас забирать не решится - это лишь манипуляция того, кто чувствует, что сотворил что-то (пока сам не осознает что) гадкое и мерзкое - его пассия рано или поздно объяснит ему, что чужой ребенок ей не нужен. Ваш муж поступает гадко, поэтому старается сейчас навесить на Вас "всех собак" - не поддавайтесь: Вы молодая, сильная, успешная женщина, которой предстоит сделать самое важное дело в жизни - стать МАМОЙ (Господь поможет, не сомневайтесь - все будет хорошо!). Вы сильны тем, что у Вас есть Вы сама, малыш, которому еще только предстоит прийти в этот мир, Ваша мама, для которой Вы - самое большое сокровище в этой жизни - эта та сила, которая питает Вас изнутри! Сходите в церковь, помолитесь за себя и за благополучное рождение ребеночка - Господь все управляет так, как лучше для Вас (пока, наверное, Вы этого не видите, но это действительно так).

Алла , возраст: 30 / 14.09.2013

Солнышко, соберись и в бой!!! Не давай спуску! Много не говорю, но ребенка не отдавай, суд будет на твоей стороне. Ваш муж - ничтожество.

Наташа , возраст: 35 / 15.09.2013

Я бы перестала с ним общаться вообще. Поберегите свои нервы. Если встречи с ним не избежать , не показывайте никаких эмоций, не спорьте с ним. Игнорируйте его. Если будет оскорблять, не оправдывайтесь. Оно вам надо? Пока беременны, главное не нервничать. Поставьте себя выше его. А потом когда родите и придете в себя после родов, тогда и решите как быть дальше.

Таня , возраст: 35 / 15.09.2013

Солнышко, держись! Мой БМ тоже предлагал отдать новорожденного сына ему на воспитание в его новую "семью". Поверьте в нашей стране очень-очень сложно, а порой невозможно, забрать ребенка у адекватной матери. Так что не переживайте, малыш будет с вами. А им эти разговоры нужны, как бы объединяют в борьбе с общим "врагом". Кроме вас по-настоящему ваш малыш никому из них не нужен. Моему сынуле уже 1,5 года, "папа" про него не вспоминает. Зато я люблю сынульку еще сильнее с каждым днем, за двоих. Все будет у нас и наших детей хорошо!!!

Лёлька , возраст: 28 / 15.09.2013

Слушайте, Солнышко! Это какой-то бред! С какой стати он говорит Вам о том, что будет растить ребенка вместе со своей любовницей? Он что? В уме повредился? Совсем, простите, обалдел? Ребенка он сможет воспитывать только в том случае, если Вас ограничат в родительских правах (читайте в и-нете, на каких основаниях это делается) или их лишат. Но это крайне сложный судебный процесс и так просто с бухты-барахты это не делается. И с Вами этого не может произойти, коль скоро Вы здоровый, нормальный человек, не алкоголик, не наркоманка и не асоциальный элемент, простите.
Вас предали. Остается это принять. Зачем и почему - не объяснить. И даже, если бы Вы поняли почему, ситуации это не изменит. С человеком что-то случилось и он позволил себе быть негодяем. Не бойтесь его. Он слабый и ничего сделать не сможет.
Он не любит ни Вас, ни Ваше общее дитя, иначе так себя не вел бы. Любящий думает пежде всего о благе того, кого любит. И даже ребенка уступит, если любит его, лишь бы тот был счастлив. У меня вот тоже брак рухнул недавно. Почитайте здесь немногим ранее опубликованную мою историю.
Так что - делайте выводы, дорогая. Вы еще молоды и полны сил, у Вас двое детей. Старшая девочка уже сможет Вам помогать ухаживать за младецем, который скоро появится на свет. А это такое счастье! И Вы, если возьмете себя в руки и правильно все переживете, еще выйдете замуж и будете счастливы. Жизнь не закончилась, поверьте! Читайте материалы сайта и Вам станет легче. И как мжно меньше контактов с этим гнилым мужчиной! Не травмируйте себя, берегитесь! Молитесь, причащайтесь Святых Христовых Тайн почаще! И будет в Вашей душе мир, и Бог даст силы и разум выстоять.

Khristina , возраст: 43 / 15.09.2013

Солнышко, поверь, ничего страшного не произошло... поманили и повёлся..Будет и раздел имущества, и развод.. Соберись с мыслями и документами. В бой сейчас рано, береги себя и деточку.. И , поверь, все уладиться, я буду молиться за тебя. Ведь я свою дочку называю, как тебя: Солныщко

ирина , возраст: 49 / 15.09.2013

Солнышко, он Вас донимает в связи с предстоящим разводом. Это очевидно, чтобы он для него прошел в наиболее выигрышном свете. Поэтому и старается. Кроме того, очевидно, видит, что его стрелы достигают цели и надо просто добивать. Поэтому важно сейчас взять себя в руки. Понять, что да, в эту минуту нельзя позволить ему выиграть ситуацию. Для этого Вам ничего не требуется, кроме самообладания. Когда мне за три дня до своей свадьбы позвонил БМ, чтобы просто помучить(другой цели его звонка я до сих пор не вижу), я упала на скамейку в парке и рыдала в голос. А потом мне позвонила моя знакомая,опытный человек,и она мне сказала,что я уязвима, потому что все вижу через эмоции, а он с холодной головой. Теперь спустя год, я понимаю, о чем она говорила. Мне с моим супругом делить было нечего, а у Вас ситуация другая. И охлаждать голову надо прямо сейчас. И надо ему дать отпор. Во-первых: стараться внешне никак не реагировать, лучше с равнодушным видом. Есть еще совет одной старой монахини(на себе испытала - работает!!!)-когда специально донимают, отвечай добрым словом и даже делом. Это человека так обескураживает!!!Он теряет почву под ногами. Что-нибудь спокойно ответить вроде: "Эдак тебя, родной, разобрало. Тебе не идет. Ребенка не проси, и речи быть не может. А так готова тебе помочь, чем смогу, если тебе так плохо." Надо его сбить с толку и поведением в суде. Чем вы будете спокойнее, тем лучше. Пусть там беснуется. На фоне спокойной жены, которая достойно держится, будет выглядеть бледно. А чтобы это получилось, сил-то у Вас нет, молитесь Богу, чтобы дал Вам мирное состояние духа. И увидите - получится. Другое дело, что спустя какое-то время он к Вам может приползти, и вот тут уже будет сложно. Потому что возвращаться в это все опять ни в коем случае нельзя. Он ведь придет не от осознания, а от "облома". И это будут те же грабли. Просто примите сейчас ситуацию как есть, Бог Вас от предателя избавляет. Кто знает, может Вы через какое-то время будете радоваться, что все так вышло. Удачи Вам, держитесь.

Вера , возраст: 44 / 16.09.2013

Солнышко, успокойтесь, вам нельзя волноваться, с какой это стати он заберет ребенка у родной матери, вы что алкоголичка или наркоманка? Покажите ему огромную фигу и закройте за ним дверь... предатель и подлец, захотел уйти - пусть катится, зачем беременной женщине подлости делать? Что касается его любимой женщины - она ему под стать, нормальная никогда бы не стала поддерживать мужчину в подобных делах... да и не нужен ей чужой ребенок, поверьте...
Всего вам хорошего, у вас есть дети - а это самое ценное.

Meela , возраст: 35 / 16.09.2013

Кто ж ребенка-то отдаст изменнику с его "благородной" мадам, спящей с чужими мужьями))) Солнышко! Выше голову! Это ваше избавление! Советую сказать ему, что сделали скриншоты его переписки с любовницей на случай суда и записи телефонных оскорблений. Хотя, думаю, никакой ребенок ему не нужен - сам как ребенок по развитию, судя по тому, как его облапошивает хитрая девица)))

Мила , возраст: 38 / 16.09.2013

Здравствуйте, Солнышко! Мунипуляция ребенком, а в Вашем случае, еще не рожденным, по моему мнению, самое мерзкое на что способен человек. Вам, действительно, необходимо собрать всю волю в кулак и в первую очередь думать о своих детях и себе. Ваш муж не заслуживает не Вашего сожаления, ни Ваших слез. Вам тяжело осознать это сейчас, он до сих пор Вам дорог, еще сильны восппоминания о совместной жизни, но я Вас уверяю пройдет год - два и Вы сами придете к такому выводу.
Весной этого года я сама переживала нечто подобное со стороны БМ, его жены и других его родственников. Хотя моей дочери уже больше 10 лет и ей самой пришлось высказывать сое мнение в судебных органах по-поводу общения с отцом. Солнышко, никто в Российской Федерации не заберет грудного ребенка у матери ведущей добропорядочный образ жизни. На что может реально претендовать Ваш муж - это установление в судебном порядке время встречь с Вашим ребенком. Пока ребенок мал, и не может обходиться без материнского ухода- встречи назначаются в присутствии матери. А отпустит ли Вашего благоверного на эти встречи его новая любовь, тоже большой вопрос. Ваш муж, как я думаю, просто пытается Вас запугать и таким образом установит контроль за ситуацией, а контроль- это насилие. И поддаваться или нет насилию - выбор каждого из нас.
Я Вам советую резко ограничить контакты с мужем и посмотреть "со стороны" на развитие ситуации. Прошу Вас, не теряйте силы духа, не поддавайтесь на манипуляции, забота о себе и соих детях.
Храни Вас и Ваших детей Бог!

Виктория , возраст: 36 / 16.09.2013

Здравствуйте, Солнышко!
Ну надо же, какой сплав педагогических талантов в Вашем уважаемом супруге проснулся)))вкупе с ненаглядной красавицей, с которой (О, чудо!) знаком всего 2 месяца, а она готова воспитывать чужого ребенка!!! Браво!!!
В голове проносится картинка - двое трехлетышек играют в куклы, а вот одной захотелось, к примеру, покрасить этой кукле масляной краской волосы, вот тишком взяли краски малыши, куклу накрасили - а тут мама пришла!!! а детки-то избалованные, капризничать начали, они ж как лучше, "как взрослые" хотели!!! а их-носом в угол!!!
Радуйтесь, Солнышко, что Вас Провидение от такого мужа-трехлетки избавило. Ну как после этого не поверить в Бога!! На мужа непутевого не обижайтесь - все эти игрища от незрелости - отпустите мальчика, пусть подрастет, а то так и пробудете мамочкой около неразумного дитяти, сопельки со слезками утирая...
А теперь загляните в свой кошелек...15 руб есть?? Именно столько стоит у нас Благодарственный молебен, пойдите и поблагодрите Творца нашего за то, что у Вас есть детки, руки-ноги, Вам есть где жить, здоровы и живы родители;
за избавление от ненужного хлама позже поблагодарите, когда прочувствуете ценность Дара)))

НАТка , возраст: 35 / 16.09.2013

Солнышко, здравствуйте! Ситуация для сильной женщины, матери! Всё познаётся в сравнении... я вспоминаю одну историю и после понимаю, что наверное нет ничего страшнее... послушайте... Жила-была девушка, активная, красивая, умница и т.д. Многого добилась в нашей столице, забеременела двойней, счастье небывалое, но вот на 6 месяце узнали о страшной болезни... Пережила операцию с девчонками в животе ...и боролась за жизнь 1.5 года, и девочки росли и радовали... но Она угасала, и НЕ по собственной воли... а по страшной болезни, но БОРОЛАСЬ до последнего... Страшно видеть как растут твои дочки-близнецы и самой прощаться с жизнью...
Вспоминаю и думаю что это невозможно пережить!
А вы можете, у вас всё будет хорошо, сейчас главное - подумать о маленьком чуде внутри себя, который всё чувствует... Я сама родила полгода назад и прекрасно всё понимаю... Для начала необходимо развестись... возврата уже не будет, а вот новая жизнь впереди!!! Понимаете, новая, чистая жизнь!!!!!!

Яна , возраст: 31 / 16.09.2013

Дорогая Солнышко! Не нужно отчаиваться! Мне кажется Вам могут помочь слова Святителя Николая Сербского: "Потерянная надежда - потерянная жизнь. Не теряйте надежды. Мир полон неисчерпаемых возможностей. И у Бога все возможно. "А надеющиеся на Господа обносятся в силе: поднимут крылья, как орлы, потекут - и не устанут, пойдут - и не утомятся" (Ис. 40, 31)

Бусинка , возраст: 33 / 17.09.2013

Здравствуй, милое солнышко!
Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень и свою неуверенность. Вы очень сейчас боитесь за будущее своих детей, потому что вся ответственность за них ляжет на ваши плечи. Но у вас есть помощники (старшая дочь, мама), дочь может пойти учиться на заочно, у меня такой же случай, проучились на очном 2 курса и пошла работать (хотя БМ пока деньгами помогает), но попалась хорошая работа (в работе черпает опыт, идет трудовой стаж и материальная поддержка), и это всё мелочи, я думаю и БМ будет платить алименты на ребенка, трагедия в том что: самую сильную боль причиняет нам не враг, а тот, кто обещал всегда быть рядом... У вас впереди самое прекрасное время: рождение ребенка, первый зубик, первое слово, первые шажки для этого счастья надо: "назло неудачам, назло заварухам, чтоб ни было с вами - не падайте духом...
Бывает, что носом, коленками, брюхом, что ж, падайте всем, но не падайте духом". Прошу ради детей, держитесь, мне очень стыдно перед своими дочки за мои слезы, уныние, нехотение жить (я думала только о себе, что мне плохо, а ведь они тоже страдали), я до сих пор уже прошел год не могу прийти в себя, не вижу впереди будущего (живу только ради своих дочечек, ведь я им нужна), вот на этом и держусь. От беды меня отвел Господь наш, детки и этот сайт, я в нем просто жила, спасибо моим дорогим женщинам, что поддержали меня и до сих пор поддерживают.
А тебе, милое солнышко, я желаю огромного терпения, выдержки, душевного спокойствия (это надо ради ребеночка), благополучных родов, здоровья тебе, твоим деткам и твоей мамочке.
Можно я тебе дам совет? Сходи обязательно в храм, поговори с батюшкой, молись, молись и молись, родится ребенок, обязательно покрести и носи его на причастие. Держись, моя хорошая!!! Знаю как тебе сейчас тяжело, мы все "это" прошли, переживешь (со временем) и ты. Всё будет хорошо! Храни тебя Господи! Обнимаю.

Людмила , возраст: 52 / 17.09.2013

Спасибо, всем за ответы, все душевные, с утра читаю, и хочется прийти в себя. Он очень хороший юрист и на суде он будет как у себя дома. Надеюсь после родов, я морально восстановлюсь (я всегда могла дать ему отпор). Самое ужасное. Что встаешь утром и так хочется вернуть того мужа, который тебя любил, с которым мы добивались всего вместе, шли плечо к плечу. А сейчас это уже совершенно другой человек, которого я наверное и не знаю. Он финансово устойчив и манипулирует своими деньгами, не отдашь ребенка, помогать не буду и т.п.
Вот некоторые выдержки из переписки.

Ребенок будет жить у меня сразу через месяц после роддома
Месяц покормишь, дальше я сам. На выходных можешь посещать, будет возможность в будни, буду привозить
Я тебе уже пообещал, что воспитываться ребенок будет так, чтобы считал своей матерью только тебя
Обязательное условие - ребенок ночует всегда у меня
Только возможности у нас разные (это финансовые имеет ввиду)
Меня ты слышала, условия я озвучил. Думай. Решение за тобой. Надеюсь на взвешенное решение. Не порти жизнь еще одному человечку, очень тебя прошу. В свою очередь могу обещать, что никогда не буду стараться или пытаться подменить тебя на кого-то другого.
Мы с тобой воспитаем хорошего человека
Поэтому не нервничай, рожай спокойно
И извини меня. Не могу спокойно реагировать

Солнышко , возраст: 36 / 17.09.2013

Солнышко, почитала его условия, это бред.
Он не хороший юрист, а хороший манипулятор.

"Не властны мы в самих себе
И в молодые наши леты
Даем поспешные обеты
Смешные, может быть,
Всевидящей судьбе.

Баратынский.

По пунктам пройдитесь.
Что из того, что он написал, он сможет со своей детсадовской-феей гарантировать?
Почитайте Интернет. Поищите номера статей Семейного кодекса, которые он игнорирует. Он пытается заключить с Вами мировое соглашение. Это можно. Но суд и закон на Вашей стороне, Вы можете больше, и судья будет слушать Вас, а не его. У него больше финансовые возможности? Пусть платит больше алименты. Мы в России. И ребенка воспитывает тот, кто этого достоин, а не тот, у кого кошелек толще. Такое впечатление, что он думает, что вы неграмотная. Фея из песочницы может быть неграмотной, но не Вы. Если не хотите обсуждать это сейчас, затяните развод. И ребенка хладнокровно к себе домой. Мама и старшая дочь помогут. И хоть он в узел завяжись, ничего не сделает, если Вы будете твердо знать, чего хотите, и требовать соблюдения своих прав, прав матери.

Ольга , возраст: 52 / 17.09.2013

Милая Солнышко, Я прочитала писанину вашего мужа, испытала массу негативных эмоций из прошлого. Мой муж слился накануне рождения третьего ребенка, мне было 38лет, 38 недель и еще двое детей. Так что я вас чувствую, как себя. Пожалуйста не ведитесь на его провокации! Писать он может все что угодно. Сохраняйте, чтобы можно было идентифицировать автора. И не воспринимайте сие, как руководство к действию. Он берет вас на ваше состояние (сейчас вы абсолютно от него зависимы), но он блефует. Если вы сами добровольно не подпишите его петицию, то никакой закон не позволит разлучить ребенка с матерью до трех лет. Более того, сейчас ВЫ диктуете условия его посещений. Вы можете сходить в опеку, заручиться их поддержкой. Следует показать им предложения мужа беременной жене. Такой акт явно не способствует благополучному протеканию беременности, а вводит в острую стрессовую ситуацию, причиняющую вред и матери и ребенку. После разговора может и написать письменно все это, чтобы осталось в органах. В суде это можно будет использовать. На алименты вы можете подать сами независимо от развода. В обязанности слившегося мужа будут входить алименты на вас и ребенка или в процентах, или в фиксированной сумме. Подумайте как вам выгодней. Укрывает ли он доход. И у вас будет 1,5 года, чтобы найти себе работу и устроить ребенка(алименты на вас он обязан платить до 1,5 лет). Тогда никто не сможет претендовать на вашего малыша. Думайте о себе и своих детях. Вам надо выстоять в эти трудные времена. Но все проходит. И после бури снова встает солнышко. Удачи вам!

Мамо , возраст: 42 / 17.09.2013

Здравствуйте, Солнышко! Вам сейчас важно выносить и родить, а после родов, чуть окрепнув сами поймете как Вам себя вести с Вашим мужем. Успокойтесь, ребенка у Вас НИКТО не заберет, и не важно у кого какое материальное положение (из-за этого детей не забирают). Ваш муж пользуется сейчас Вашей слабостью, давит на Вас. Но даже то, что он юрист, ничего для него ровным словом не значит, пусть рисуется перед Вами и дальше, не ведитесь на его выкрутасы (он всего лишь юрист, а не пуп Земли). Как Скарлет скажите себе: Об этом я подумаю завтра, а сейчас - Вы и Ваши детки. А позже уже не он, а Вы будете диктовать ему свои условия (встреч с ребенком), если у него не пропадет страсть забрать ребенка у Вас. И Вы абсолютно спокойно озвучите свои условия в ответ, например:"Ребенок будет жить со мной. Знаю, что ему нужен отец-на выходных можешь посещать, будет возможность в будни, будем рассматривать. Я тебе обещаю, что воспитываться ребенок будет так, чтобы считал своим отцом только тебя. Обязательное условие, т. к. возможности у нас разные (это финансовые имеется ввиду), что ты с умом подойдешь к разделу имущества и будешь материально нас обеспечивать. И не надо манипулировать ребенком, он единственный кто не виноват, что мы больше не вместе, очень тебя прошу. Твоих условий я не приму, поэтому не нервничай и не диктуй мне глупых условий, а просто пойми меня и не усугубляй ситуацию. Свои условия я озвучила. Думай. Решение за тобой. Надеюсь на твое искреннее желание принимать участие в воспитании ребенка и взвешенное решение." Главное для Вас-спокойствие, а до суда думаю дело не дойдет. Ну не совсем же он без мозгов? Юрист ведь... Должен просчитать ситуацию, клоуном-то в суде быть зачем?. И о материальном положении не забывайте, он должен платить Вам не только алименты на ребенка, но и на Ваше содержание пока Вы в декретном отпуске будете. А если в итоге не будет помогать (значит и ребенок ему не очень нужен), не отчаивайтесь. Жизнь непредсказуема бывает, поворачивается другой стороной медали, сегодня он на коне, а завтра?
Как бы ни было сейчас тяжело, держитесь! Все будет хорошо! Удачи!

Fishka , возраст: 43 / 17.09.2013

В Москве есть Православные центры , оказывающие материальную, юридическую и духовную помощь беременным женщинам, оказавщихся в трудной жизненной ситуации. Если с нами Бог, то кто против нас? Помолитесь Господу, Богородице , Ангелу Хранителю и всем Святым. Храни Вас и ваших детей Господь.

Юленька , возраст: 34 / 18.09.2013

Милое Солнышко! Чувствую Вашу боль. Не думаю, что он сможет разлучить Вас с ребенком, но даже мысль об этом страшит. Поэтому, пока Вы еще не родили, успокойтесь и ходите в храм. Вас пропустят без очереди, Вы будете сидеть во время службы, но Вам необходим наставник и помощь Церкви. Обращайтесь к Богу, к святому, который близок, участвуйте в таинствах. Это главное, что вытащило меня из "болота" в тяжелое время. И помощь эта была настольно очевидной и реальной, что хотелось сказать всем "Обращайтесь к Богу, когда Вам трудно, и благодарите за все, что с Вами происходит". Но не все слышат и понимают, о чем это я говорю. А жаль. И сейчас, когда я все уже пережила и вижу радостные, а не печальные глаза дочери, я понимаю, что потеряли мы не так уж много, приобрели больше - мир в душе. Не стройте, как я в свое время, мрачных картин своей будущей жизни, они могут никогда не наступить. Ну, может, будет трудно в чем-то, но с Богом Вы все преодолеете.

Yuliya , возраст: 48 / 18.09.2013

Солнышко! Я прямо сдержаться не могу! Это он Вам пишет, что не волнуйся, а рожай спокойно? Как вообще можно такое написать, зная, как сильно и больно он Вас ударил? Что значит, ребенок будет воспитываться у него? Кто он такой, биопапа? Человек, который поделился с Вами своим биологическим материалом? Поделился, спасибо. Пусть идет дальше со своей феей делится. А Вы чего молчите? Хотите выступать в роли суррогатной матери? Он, бедняжка, не может спокойно реагировать. Пожалеть его надо. Как он страдает. Да чувство вины это в нем говорит. Хочет чистеньким остаться, измарав Вашу душу. Так порядочные люди не поступают. Сходите в Храм обязательно! Поговорите со священником. Я уверена, он Вам поможет. Исповедь, причастие - обязательно. После Таинств голова на место становится. Вам сейчас нужно максимум быть закрытой от него. Скажите, что будете разговаривать с ним только после родов. А пока пусть не треплет Вам нервы. Найдите за это время толково адвоката и заручитесь его поддержкой. Ну и пусть Ваш БМ материально обеспечен, пусть грозится Вам денег не давать. Есть на это суд. Если Вы ему ребенка отдадите, у Вас денег станет больше, что ли? Бейтесь за Ваше дитя! Вы мать уже и еще Вам предстоит такое счастье. Я буду молиться за Вас. Обязательно обратитесь к Всемогущему Богу, Он обязательно поддержит и поможет так, как ни какой человек сделать не сможет. Я очень за Вас переживаю, и мягко говоря, не поддерживаю Вашего БМ. Крепитесь, правда на Вашей стороне!

Влада , возраст: 32 / 18.09.2013

Здравствуйте!
Уже пять лет прошло с тех пор, как я впервые оказалась на этом сайте, по причине предательства мужа. За этот период я столько раз читала здесь одни и те же слова оставленных женщин: "Как же все похоже!" "Как будто под копирку"! И действительно, у дьявола набор инструментов один и тот же, никакого разнообразия. То же я могу сказать и о вашей ситуации... Тогда, пять лет назад бывший муж точно также стремился забрать у меня ребенка, вместе со своей любовницей, якобы "для блага всех", и "потому что у них теперь полная, финансово обеспеченная семья, а я никто, и дать ребенку ничего не смогу, а только сделаю его несчастным и нищим". Они заваливали меня какими-то глупыми угрозами по электронной почте, приводили какие-то новые "юридические" и не очень аргументы в пользу того, что они должны стать настоящей семьей моего ребенка, а я - существо неадекватное, неполноценное, и не способное ни на что. А еще они "пеклись" обо мне - мол, без ребенка мне будет легче устроить свою никчемную жизнь... Если бы я знала тогда, как все это закончится, честное слово, посмеялась бы от души, да и только. А тогда было жутко - к страшной боли от предательства, внезапно обрушившегося одиночества, добавилось ощущение, что я не просто упала на дно ямы, но падаю дальше в каком-то безвоздушном пространстве. Мысль о том, что я и правда ни на что не гожусь, вполне себе реально закралась в голову. Было страшно, очень страшно. Меня сначала предали, а потом пытались отнять все до конца, и тогда казалось, что это реально. Любовница мужа проявляла просто героическое рвение воспитывать "несчастного ребенка неадекватной матери"... По совету людей на этом сайте я стала изучать законы. Вам все правильно здесь пишут - никто не имеет права отбирать ребенка у матери. Простите, но даже у женщин, находящихся в заключении не отбирают грудных детей. Но для меня тогда было важнее даже не это... Я просто поняла для себя, что узы, которые связывают мать и ребенка - святые. Никто, никогда, никакими деньгами и подарками, никакой обеспеченностью и комфортом, не даст ребенку то, что дает настоящая мать - безусловную, вспепрощающую, глубокую, всепобеждающую любовь. Только подлинной материнской любовью воспитываются гармоничные личности. Конечно, бывает, когда детей усыновляют, и стараются дать эту любовь. Но в вашем случае! - Вы живы, здоровы, вы - настоящая мать! Я тогда плюнула на все, и продолжала жить своей с ребенком жизнью. Просто плюнула - не ходила ни в суды, ни в попечительские службы. А бывший муж с любовницей между тем побегали по юристам и судам, и везде, им видимо крутили пальцем у виска. Потому что одного желания чужой тети и сбежавшего из семьи мужчины совсем недостаточно для того, чтобы заботиться о новорожденном ребенке! И присудили тогда нашему горе-папаше встречи два раза в неделю по два часа, на которые он первые полгода приезжал исключительно с любовницей, а потом пропал совсем. Вот уже четыре года мы не видели ни его, ни ее, ни какой либо помощи от них, вследствие чего живем и радуемся! А обеспечить ребенка я смогла, да так, что живем мы теперь лучше, чем жили с бывшим. Всего добилась я благодаря тому, что мне было ради кого это делать. А главное в нашей маленькой семье есть любовь и близость, какие бывают только между очень родными людьми.
Ваш бывший видимо понимает, что никто ему ребенка не отдаст, раз он юрист, поэтому и давит на вас психологически. Это все, что они могут. А любовница просто старается показаться идеальной и добренькой перед ним. На самом деле таким людям, как они не нужен никто, они эгоисты! И время это покажет, вот увидите. Вам лишь нужно собрать всю волю в кулак и плюнуть на них, не дав раздавить ни себя, ни то, что свято - отношения матери и ребенка. Все у вас будет, если вы сами так решите! Поверьте, если Бог дает ребенка, дает и на ребенка. Когда-то я осталась без работы, без денег, с ребенком на руках, в условиях шантажа, но все устроилось с божьей помощью, потому что главное не терять веру в себя, в Бога, в подлинные ценности. Желаю вам стойкости, терпения и мудрости! Не давайте себя втянуть в эти разборки, у вас сейчас другое, более важное дело, и впереди - новая, чистая, счастливая жизнь, свободная от предательства. Подумайте, ребенок вас не предаст, вы всегда будете единственной и самой любимой мамочкой, так не предавайте его и вы! Все вы сможете! Просто скажите "Нет!" этим скучным, недостойным людям. Сила материнской любви горы своротит!

Натали , возраст: 37 / 18.09.2013

Солнышко, на Вас просто оказывается психологическое давление. Все он, видете ли, распланировал! Да какое кому дело до его планов? Он хороший юрист? Наймите адвоката. Обязательно! Тогда в суде Вам и говорить ничего не придется, все за Вас сделают. Желательно женщину. И желательно разведенную. Идеальный вариант - мужененавистницу)))
Тогда она ему рта не даст открыть))
Прекратите сейчас с БМ все контакты, уйдите "на дно". Ничего он Вам не сможет сделать. И ребенка забрать не сможет. Правда на Вашей стороне!
Крепитесь!

Натали , возраст: 38 / 18.09.2013

Солнышко, не отчаивайтесь! Я тоже юрист. Могу сказать, что несмотря на то, что "на суде он будет как у себя дома" закон на вашей стороне! Я уверена, что суд оставит ребенка с матерью, не волнуйтесь. Тем более, сейчас в судьях в основном женщины (может иметь место женская солидарность), а судьи все-таки народ умный. В крайнем случае, даже если будет принято абсурдное решение суда в его пользу, в 10-дневный срок обжалуйте решение суда, привлеките органы опеки и попечительства, поднимите "шумиху". Все будет хорошо.

Евгения , возраст: 30 / 18.09.2013

И еще. На суде говорите спокойно, без криков, истерик (плакать можно, но так, чтобы не мешать судье и не очень долго). На вопросы отвечайте по существу (поменьше воды), говорите только суть. Но обязательно скажите, что муж вам изменял в браке, во время беременности вместо того, чтобы обеспечить вам спокойствие, заботу и поддержу, он расстраивал вам нервы своими угрозами (прочитайте его смс - обязательно) - мол, каково получать такие послания от собственного мужа, который хочет разлучить с ребенком. Словом, говорите все как есть, но во время речи не плачьте (допустимо один раз, потом соберитесь), говорите спокойно. Скажите, что ребенок нуждается в материнском вскармливании (это естественный процесс для матери и ребенка - подтвердит любой врач, например, ваш педиатр). Любой нормальный человек это понимает и без объяснений (я про судью). Конечно, если позволяют средства, лучше нанять представителя (юриста) или адвоката - по семейным делам. Не отчаивайтесь, все будет хорошо. Я уверена, что у этого человека, которого язык не поворачивается назвать "муж", ничего не выйдет. А за издевательства над вами он ответит на Высшем Суде.

Евгения , возраст: 30 / 18.09.2013

Ну во-первых, тут налицо умалишение полное. Это очень типично для одержимых людей. Он при всей своей внешней уверенности и деловитости ведет себя мягко говоря глупо. Это видят здесь почти все, так что большое количество комментариев пусть поможет тебе не строить иллюзий относительно него. Ребенок останется с тобой и все. Главное самой это понять для себя, а остальное будет устраиваться Богом. Никаких переговоров с ним не веди, обращайся за помощью к кому угодно кроме него. Уверяю тебя, помощь будет обязательно, причем оттуда, откуда даже не ожидала. Ты сейчас не веди себя как затравленный зверь (хоть это и объяснимо), надо остановиться и набросать реальный план действий. Тебе это поможет сосредоточиться на заботе о себе и ребенке. Все, что ты делаешь сейчас, каждый твой шаг должен быть на пользу только тебе и малышу. Неважно что он там будет выдавливать из себя, это бред полный. Ты главное будь разумной и составляй свой план действий. Его не посвящай. И вообще, чем меньше он в курсе твоих мыслей и дел, тем легче ты переживешь это самое трудное время. А потом ты придешь в себя и увидишь все в истинном свете и кстати, будешь радоваться жизни. Я вот уже радуюсь спустя год, а война за детей все равно еще не закончилась. Никак не хочет оформлять все по чести, неудобно же потом выполнять условия договора. Им вообще все плохо как ни подстраивайся. Так что думай о себе и выздоравливай быстрее с Божьей помощью. Все у тебя получится, родишь и будешь вся в радостных заботах, не до него будет.)))

Еликанида , возраст: 38 / 19.09.2013

Солнышко! На любого очень хорошего юриста найдется другой юрист. Не завидую Вашему бывшему, вести свое судебное дело, да ничего хуже быть не может!! Как юрист Вам говорю. Найдите адвоката, только обязательно адвоката (пусть удостоверение покажет), выясните по-тихоньку, не знаком ли он/она случайно с Вашим мужем (чтобы не навредил, в случае чего). Никаких соглашений не подписывайте с бывшим, вообще нигде подпись не ставьте, встречайтесь с ним только в присутствии своего адвоката, с которым заключите официальное соглашение о юр.помощи. Еще хочу сказать, что юрист в суде никогда не бывает "как у себя дома". Это иллюзия. Судьи тоже люди и они очень разные. Молитесь, чтобы Бог Ваше дело (если оно будет) отдал мудрому судье. :)

Алена , возраст: 31 / 19.09.2013

Спасибо, вам огромное за советы и поддержку, они мне очень помогают, т.к. оказаться одной в такой ситуации страшно. Ребенка отдавать не собираюсь. Положа руку на сердце, я конечно, уже рассматривала эту ситуацию. Но думая о ней все больше и больше, а внутренний голос говорит – «НЕТ», ты предаешь ребенка. Вот и ругаемся уже 2-й месяц. Говорю ему, какая любовь к ребенку, если ты его уже бросил, и сейчас пытаешься добить, твоя цель, чтобы он вообще не родился? Говорю подумай, чего ты хочешь.
Не пойму зачем нужен им ребенок-грудничек, если они хотят дать образование, то в грудном возрасте институты не проходят, анг.язык не изучатют. Вообщем странно, очередная игрушка. Могли бы своего и любимого родить, зачем так сражатся за ребенка от нелюбимой женщины.
ОН мне ставит в упрек, что когда я приехала в Москву, то первый ребенок остался жить с бабушкой/дедушкой с 2004 по 2010, а я здесь жила на сьемной квартире (думала немного встану на ноги и заберу), забрала в 2010 году, а до 2010 всегда летом у нас, каждый день на скайпе. Морально было очень тяжело, но выжили и повторения такой ситуации я боялась. Меня упрекает, что не забрала сразу дочь и т.п., а сам как мужчина настоял бы тогда…. Когда ребенка планировали, сказала ему о своих страхах, он поддержал, повторения не будет и т.п.. Безумно хотел этого ребенка, а теперь даже не спрашивает – И как он там, барахтается или нет, жив ли после таких нервотрепок. Вот БМ и упрекает, что я никудушняя мама. Уже начинаю в это верить, по крайней мере оправдываться. У меня хоть опыт есть, в отлиции от БМ и его пассии.
На все его обвинения я отвечаю, т.к. если молчать, он чувствует себя героем и начинает морально забивать. За все годы научилась аргументировано его ставить на место. Остальные в его семье: мама/папа, теперь новая пассия, всегда будут его поддерживать, т.к. в противном случае лишатся материальной поддержки.
Психологическая атака очень сильная, я до сих пор не могу нормально работать, а мне уже в декрет 04 октября и дела передать нужно. Пригрозила БМ, что пусть выбирает с кем будет жить, или со своей девицей или с ребенком, если 2-й вариант, то я буду 24 часа буду находится рядом с ребенком (документы подписывать в его пользу, естественно ничего не буду). Сразу отстал уже 3-й день не пишет. Какой бес в него вселился, если бы 2,5 месяца назад мне сказали, что я буду делать сейчас, я бы посмеялась им в лицо……
На алименты я подам, «белая» зп у него маленькая, если по закону, то я там копейки получить буду. БМ это озвучина, получила ответ – Ты меня вообще за монстра держишь, чтоли. А как будет фактически не знаю, т.к. и до этого было массу обещаний…. А после Правды с моей стороны, желание отпало.
Не знаю переодически как на него реагировать, ждешь, что он сейчас тебе «нож в спину», у него глаза округляются, как ты могла обо мне подумать такое. Хотя может хитрит, бдительность мою успокоит и опс. держи удар.

Солнышко , возраст: 36 / 19.09.2013

Солнышко, прочитала ваше письмо и даже отзывы прочитать не смогла - меня начало трясти от возмущения! Думаю, что другие участники Вам напишут немало тёплых и хороших советов. Я же хочу посоветовать сохранить переписку, если есть возможность (о том, как эта пара планирует украсть ребёнка), чтобы были доказательства его намерений. У Вас ребёнка никто не заберёт (это я Вам как адвокат пишу), суды забирают детей у мам только в откровенно тяжёлых ситуациях (алкоголизм, наркомания, псих.заболевание), тем более грудных младенцев! И не оставляйте с БМ ребёнка наедине. Пусть подаёт в суд на определение порядка общения с ребёнком и общается с дитём только в компании судебных-приставов (чтобы не украл младенца).Решите вопрос с разделом имущества, пока он в любовной эйфории, вопрос с алиментами на Вас и ребёнка (иск заранее составьте и подайте сразу как родится малыш, можно доверенность выписать на маму, если Вам некогда будет, или на адвоката). Что касается любовницы - то так ей и надо, что ей досталось такое "счастье", которое так легко предаёт и унижает близких людей. пройдёт ещё 8 лет и оба останутся у разбитого корыта. Поверьте, всё плохое и хорошее возвращается, я в этом сама убедилась и вижу это на примере других людей. Вот только вчера слышала про любовницу, которая увела мужа у женщины, которая ждала третьего малыша. Теперь любовница сама стала матерью, сделала силиконовую грудь, т.к. ей "уже 30" и муж (бывший любовник) теперь говорит, что она после родов "потеряла товарный вид, сиськи обвисли" (извините, это его цитата), его видят откровенно увивающимся за новой красоткой в дорогом спорт-клубе. Вот оно - краденое счастье, какой ценой оно покупается. Только Вы сами не дрогните и не примите назад такого негодяя, если он вдруг передумает. Не давайте ему прав над собой, не пускайте его даже в мысли. Пусть Господь с ним разбирается...

Sunny , возраст: 32 / 21.09.2013

Солнышко! Всему виной новая пассия)) Будь он один, все бы шло своим чередом, а так она ему "вливает в уши" и "поддерживает".. У вас настал небольшой кризис, он дал слабину и спрятался в ее юбке. У меня была подобная ситуация, правда я не беременная уже была, но ребеночку было 6 месяцев. Естественно, он предатель (как сказали многие), но самое неприятное будет тогда, когда он к вам приползет назад... Он наиграется (возможно, она первая пошлет его подальше) и он спустится с небес на землю. Вот что тогда делать?! Я сейчас сижу и думаю: нужен ли он мне??? (хотя все еще люблю). Здравый смысл говорит, что - нет. Очень вас понимаю, понимаю, как больно и чувство безысходности гложет... Плюс состояние сейчас очень уязвимое.
Почему не обнадеживаю по поводу того, что он не сможет забрать ребенка, потому что это блеф, бред и просто инструмент воздействия.. Ребенок нужен только вам, и вы это поймете бессонными ночами и отсутствием алиментов. К сожалению, реальность такова, что 9 из 10 мужчин всеми силами стараются их не платить..
Поэтому - вывод: спокойствие и только спокойствие))) Впитывайте каждый день своей жизни, улыбайтесь при каждом толчке малышки, скоро вы встретитесь и насладитесь каждой минуткой общения.. Безграничная любовь ждет вас, это счастье! Нам сейчас 1.5 годика, мы обожаем друг друга, и каждый день дарит нам радость, не перестаю благодарить Бога за малышку)
Никто и никогда не заберет у вас ребеночка, а горе-папаша сам отвалится, как ненужный отмерший элемент (это в лучшем случае), а в худшем - начнет проситься назад... но не будем о плохом.
Удачи, здоровых деток)

Ольга , возраст: 35 / 21.09.2013

Сейчас, потом, всегда: главное - Ваше здоровье, спокойствие и благополучие ребенка.
Не волнуйтесь: у меня тоже бывший муж хотел отобрать ребенка. Прошло полгода - и забыл. Даже алименты ни разу не заплатил!) А выросла умница и красавица дочь. Сокровище,а не ребенок. Серьезно.
А Вам надо сейчас свести травмирующее общение к минимуму. Надо,сходите к хорошему психологу. Живите с сегодня.
"Светить всегда, светить везде,
до дней последних донца,
светить - и никаких гвоздей!
Вот лозунг мой и солнца!"
Удачи, Солнышко.

Галина , возраст: 39 / 22.09.2013

Миленькая, да это сейчас у них период "гона" и они петушатся друг перед дружкой - какие они заботливые, да какие расчудесные - один ребеночка своего "не оставит", а другая согласная воспитывать ЕГО ребенка. Это всё показуха! Не бойтесь и не верьте в эти лживые угрозы! Не нужен им ребенок, им нужны страсти, которые сейчас между ними и они всякими методами раздувают эти страсти. Берегите здоровье и деток, всё будет хорошо, главное, чтобы предателей не было рядом. Помоги вам Бог!

T , возраст: 39 / 24.09.2013

Солнышко! Сконцентрируйтесь на своем здоровье и здоровье малыша. Я сейчас сама на 9-м месяце беременности и очень Вас понимаю: Вы чувствуете себя очень слабой и уязвленной. Вам надо максимально сосредоточится на том чтобы создать малышу спокойную атмосферу в животике)), ему там должно быть уютно, спокойно и комфортно. Почему невинное существо должно страдать?! Сократите общение с БМ, мыысли о нем до минимума, лучше до нуля, до самих родов. Вы вне зоны доступа! Вы сейчас в мире счастья и комфорта: я например, купила раскраски и карандаши и вспоминаю детство, смотрю мультики, гуляю по осеннему парку и представляю как дарю лучик света, тепла и любви своему малышу. Те проблемы, которых кстати может и не быть, начните решать не ранее, чем через 2-3 недели после рождения малыша, сейчас вы не в состоянии что-то решать. Помните, что у беременных свой Бог и он нас оберегает, как только возможно.
А сейчас - главное ребенок, все остальное потом!

Надежда , возраст: 30 / 24.09.2013

Спасибо вам… Читаю все, каждый день стараюсь найти, что-то хорошее, то разговариваю с детюшкой, что идет дождь, что растет рябина. Такие не забываемые моменты. Сегодня например, мой будильник решил проспать, ну и я вместе с ним, зато ребетюшка, стал возиться активничать… Проснулась, думаю, на улице уже светло, а будильник не звонит… смотрю на часы, опс. опаздываю на работу  Какой ответственный детюшка, вовремя разбудил.
Внутреннее состояние мое не стабильно, как «алкаш», которого штормит от одного бордюра к другому. Все понимаю я умом, еще бы сердцем это принять, чтобы не было периодически тоски, боли и т.п. он предатель это я понимаю, но 8 лет было родное и любимое в одни миг не возможно «выключить тумблер» и сказать, все это уже не твоё. Очень хотела, чтобы родился малыш, чтобы у него были счастливые родители, которые его воспитывают, которые дарят ему всю любовь, заботу и т.п. Когда моя семья возвращалась с работы/института, была встречена нами, а мы довольные и счастливые их кормили, встречали…… несбыточные мечты……..
Сейчас перевернул всю ситуацию с расставанием, я это очень хорошо понимаю, уже холодным рассудком, что он выгораживает себя. Т.к. понимает, что что-то натворил, а может и нет…… Он всегда идет напролом, может это мне хочется так думать и оправдать его.
Последний разговор:
- Ты призналась, что не любишь, а я до последнего как дурак надеялся на исправление ситуации. - Когда? видимо под большим гипнозом, и от нелюбимого собралась завести ребенка, где логика…..
- Ты же меня не любишь?
- И поздно я поняла, что люблю его.
Сказала, что люблю его до сих пор и он об этом знает, знал. Но это уже мои личные проблемы.

Друзья тоже, спасибо им большое, поддерживают, выслушивают все мои страдания.
Все общение с мужем избегаю, если заезжает, чтобы продукты завести, не выхожу из комнаты, чтобы только не увидеть его, первая не пишу, только отвечаю, да и за его соц.сетями не слежу. Т.к. смысл я уже поняла, а все остальное это уже развитие их отношений, зачем лезть 3-ей лишней.
Муж пока успокоился, нет уже того напора, что отдай-отдай ребенка, так понимаю после родов возобновит, а может и нет. Вообщем с ним странно, он один день одно говорит, другой день другое. Началась у него своя жизнь, наверное, затянет и к моменту родов отстанет от нас. Хотя 30,09 идем на узи, уже позвонил, сказал, что идет, не забыл. Я все надеялась, что забудет.
Мужская половина друзей говорит, что пройдет эйфория, тогда будет видно…. Не хочется верить в реальность, каждый день открываю глаза и думаю, встану, и все будет по старому, а потом приходит реальность ………. Единственно, что я реально понимаю, что на пороге новой жизни, которая начинается…. Читая все сообщения на сайте, думаю, как же много всего, пусть всем повезет, ведь так хорошо смотреть на счастливых людей у которых светятся глазки от счастья..
Желаю, чтобы у всех они светились и у меня тоже. Все будет хорошо….

Солнышко , возраст: 36 / 27.09.2013

Солнышко, дорогая. 5 месяцев назад я была на 6 м месяце беременности, узнала о любовнице и ушел бывший. Точнее уехала я, а он руки потер. Сейчас моей дочке 2 месяца.
Во время ругани, тогда, полгода назад он что то слабо намекнул мне: ребенок будет жить с тобой?
Я испугалась сначала. Поэтому понимаю ваш страх.
Солнышко, к сожалению этот ребенок нужен только вам и любите его только вы. Папе нужно ощущение, что он не совсем козел (простите). А так ведь на вопрос, а что с женой. Он гордо ответит: Я забрал ребенка и рощу его. Ну не орел ли? При этом подразумевается даже не его труд а вообще постороннего человека. Смешно ей богу, если бы не было грустно. Я бы на вашем месте вообще не общалась с ним пока он несет такую чушь. Это вредно для беременности. Так и скажите: мне надо смотреть на красивых людей и общаться с красивыми душой чтобы ребенок родился красивым. Ты не подходишь ни под одну из категорий. И поверьте, через 3-4 месяца счастливее вас женщины не будет на планете. Поверьте той, которая умирала на 7 месяце беременности от горя. Сейчас у меня такое солнце спит в кровати! Обнимаю вас! Храни бог вас и малыша!

Ladana , возраст: 30 / 28.09.2013

Солнышко, здравствуй! Я на этом замечательном сайте почти 3 года. У меня непростая ситуация в жизни произошла, но сюда я пришла не "разбитая", если так можно конечно выразиться, а уже с определенными выводами, без розовых очков, и благодаря этому, еще раз повторюсь замечательному сайту, я поняла, что все сделала правильно. Я прожила с мужчиной 4 года, ради него оставила достойного человека, забеременела по обоюдному согласию, нас предали... В месяц я забрала ребенка и ушла к родителям. Год я не могла смотреть на отца своего ребенка, хотя предложений было много. Полгода папа помаялся, естественно появилась очередная( с той, любофью всей жизни чегой-то не сложилось) пассия, которой надо показывать какой он молодец, какой он заботливый. Правильно Вам все говорят-никто не заберет ребенка, зачем об этом даже думать??? Я не хотела давать сына маленького даже на выходные, так как все встречи сопровождались сами понимаете кем.Потом остыла, проконсультировалась- он отец, имеет право.Но когда, не поверите, но сейчас я вспоминаю это с улыбкой, нашего биологического папу и его мадам посетила гениальная мысль уложить ребенка спать после прогулки у себя дома, я поступила следующим образом. Я подошла к подъеду, живем в соседнем дворе, позвонила, и вежливо объяснила, что не буду подниматься, если мне сейчас вынесут полуторогодовалова сына, который поспит дома, и вечером можно будет опять его забрать, далеко ходить ведь не надо. Мне объявили, что скоро будут. Выбежал через пару минут с каким-то мусорными пакетами, видимо там не захотел обрисовывать ситуацию, выбежал с намерениями уверить меня, что я неадекватная, что ничего в этом страшного нет, пусть поспит у них. Дальше мне разговаривать было тут не о чем и не с кем. В сторону полетели мусорные пакеты, туда же килограмм 85 (а я достаточно хрупкая девушка), передо мной открылись все кодовые замки, лифт и т.д. И забрала я своего сыночка, который грустно слонялся по шикарной квартире, вслед мадам, которая безуспешно пыталась его накормить. Сейчас сыну более 3 лет, все вопросы по общению с ним мы обсуждаем, но слово всегда последнее за мной. Я не отзываюсь негативно при нем об отце, конечно он чувствует мое отношение, но лицемерить я не умею.Все в Ваших руках, не участвуйте в этой клоунаде, покажите, какая Вы сильная, и один совет, тут на сайте говорили, что есть поступки, совершая которые, люди навсегда исключают себя из жизни других людей. Я может перефразировала, но мой совет- не общайтесь, не ругайтесь, мы живем в достаточно небольшом городке, я не общаюсь, мне все равно что обо мне думают, что мне говорят вслед. Я оставила за собой это право, это мое решение, так ка я не могу оставаться в друзьях с человеком, который зная, что дома разрывается от крика месячный сынок, так я кормить его не могла, спокойно рассиживал с пассией до утра в барах и ресторанах. О чем говорить с такими людьми?, я их языка не понимаю, и не хочу знать... Здоровья, любви и терпения твоей чудесной семье!!!

Nika , возраст: 34 / 28.09.2013

Здравствуйте, мои дорогие. Вот и вышла я в декрет, как на работе меня провожали, так было приятно. Говорили теплые слова, обнимали, а у меня слезы текли...Период, когда девушка должна быть счастлива, превратился в период выживания....Читаю этот сайт очень помогает. Сейчас я уже не забитый зверек, который пришел на этот сайт, до хорошего далеко и силы еще не все восстановила. Все будет переди!!! Очень бы хотела не общаться с БМ, но ходим вместе на УЗИ, выбираем программу ведение родов, роддом и т.п. Когда были на УЗИ, рядом с ним я ощущала себя чужим человеком, очень странно смотреть, когда беременная женщина надевает бахилы, а БМ стоит рядом и не помогает. Мне кажется человеческие отношения должны всегда оставаться... Уж не зависимо от того, БМ ты или нет.....
Подружка говорит, что он о вас с ребенком (дочкой) заботится, говорю ей, а заботится ли он? Или это он себя утешает, что не такой уж он плохой... Если он отобрал у детей семью, счастливое время беременности, у будущего ребенка полноценную семью, мою финансовую независимость, личную жизнь и много еще чего, а все это компенсирует подачками ввиде привезенных продуктов... Конечно, спасибо ему за это, кто-то и такого не совершает, но когда планировали ребенка, говорила об этом и он все понимал и разделял все мои опасения....куда они исчезли спустя месяцы...
Кочечно, из сердца еще ничего не ушло, но каждый раз ловлю себя на мысли, вот сейчас он зашел в комнату, а была бы я счастлива от его присутствия? Нужен этот человек... Мало времени прошло, сейчас я спокойно его восспринимаю, хотя, если настроюсь, для этого я начитаюсь его комментариев от переписки (развод, заберу ребенка) и прихожу в норму, могу его выдержать... Я никогда не выхожу, когда он заезжает по делам, стараюсь не встречаться, а тут он меня позвал, я не настроилась на его посещение, когда он ушел, слезы так и полились, так хотелось кричать и выть...на следующий день шла к метро и через слезы желала им счастья, как же было тяжело... Мысль, которая пришла в голову, сколько всего будет прочитано, высказано друзьям, на сайте, пока внутри тебя не придет и в душе ты не успокоишься, так и будет продолжаться, от себя не убежишь... Еще от прочитанного на сайте поняла и осознала, что на все воля Божья.
Сказала, что развод не дам, пока ребенку год не исполнится, но, если его новая пассия забеременеет, точно не буду стоять у них на пути, ребенок не виноват. Уж пусть они сами разбираются с Богом, чем я буду брать на себя такой грех.
Собирается со мной на роды, говорю, а ты меня спросил, я этого хочу? Он обвиняет меня в шантаже, говорю - в чем выгода шантажа? Ответа на поставленный вопрос так и не дождалась. БМ говорит, что обсуждать со мной бесполезно и это не обсуждение, что как я решу, а его уже поставлю перед фактом. А он очень хочет, посмотреть, как родится его маленькая, сладкая девочка. И вот, что тут скажешь... С одной стороны, зачем он мне там нужен на родах, только будет мне негативные эмоции создавать, с другой стороны это папа малышки, которая ни в чем не виновата. И мысли разбегаются.
Если посмотреть на него, то защитная реакция у него что ли, он меня постояно обвиняет, то в шантаже, то какое-то недоверие... Сказала ему, что по себе людей не судят. Поймала его на вранье, так противно стало. Знала правду, но не стала ему об этом говорить, посмотрю, как он себя поведет, как и предполагала, начал мне врать... Я же его хоть и бывшая, но жена, я этого человека знаю... Ну не на 100%( как выяснилось), но все же, его поступки или манера говорить, или где его поймать...
Хожу на анг.язык, читаю книги, сегодня после 2 месяцев разобрала в комнате стеллаж и 2 коробки, которые стояли в зале... Причем силы у меня были и мне очень хотелось, что-то сделать для дома.
Друзья слушают мои душевные страдания каждый день, наверное, это нужно все выговорить. Причем совсем меня не жалеют, говорят сразу чистую правду. Как -то я была в плаксивом настроении и говорю, как мне хочется, чтобы муж гладил меня по животику... Моя подруга быстро привела меня в чувство - "Ты хочешь, чтобы предатель тебя гладил по животу?" после этого, настроение наладилось....
Вот такие у меня дела, становится легче, когда ты не одинок и можешь написать/сказать свои мысли. Как говорит моя подруга, ты девушка со "стержнем", вот надеюсь, что мой "стержень"'восстановится. А то больше себя ощущаю, точно не сильной и не стержнем, а мямля, которую кидает из одной стороны в другую сторону....
Желаю всем, быть добру!!!

Солнышко , возраст: 36 / 09.10.2013

Солнышко, спасибо за лучики! Скоро их будет еще больше!
А с присутствием на родах - как скажешь ТЫ, так и будет. В любой момент можешь поменять решение. Рожать-то тебе, а не юристу-анархисту, господи прости.

Ольга , возраст: 52 / 10.10.2013

Здравствуйте, мои дорогие. Хочу поделиться своей радостью, 06 декабря у меня родилась дочка, самый замечательный ребетенок :) сейчас мы улыбаемся и агукаем. БМ (уж какой кирпич ему на голову упал) больше не хочет забирать ребенка, говорит, что со мной ей будут хорошо (тоже мне ОТК). эмоциональное состояние не стабильно, но это уже не то, что было во время беременности, гармональный фон изменился, да и события уже другие. Хотя, тежело, мечты, как я себе это все представляла расходятся с реальностью. БМ ребенка любит, приходит к ребенку 1или 2 раза в день. Иногда по времени это продолжается до 5 часов, так, что не видить его не получается, не поднимается "рука" сказать - а не засиделся ли ты.... Его ПаСсия все терпит. БМ просит меня, чтобы у нас были дружеские отношения, не теряет мысли и просит меня, чтобы я ребенка записала (место проживание при разводе указала с папой), но от угроз это дошло до просьб, которые я все равно не собираюсь выполнять, так ему об этом и говорю. Из доброжелателей с той стороны, знаю, что не так уж и большая и светлая любофф там, начались будни... Хотя, для меня он рассказывает, что там все замечательно, отлично... Что они пошли в кино, пошли в ресторан, принимают гостей и т.п. Зачем мне рассказывать. А еще был интересный момент, поехали мы получать свидетельство о рождении, проезжаем мимо мест, где у нас начинались отношения, так он мне говорит, давай заедем :) я его спрашиваю - ты хочешь сделать мне больно? В ответ молчание... И через пару минут уже вопросы о разводе .... Вообще не понимаю его, да уже и не хочу. Пассия уцепилась в его деньги и мечтает выйти замуж, а он ей прямым. Текстом, что детей от нее не хочет...... Мысли, конечно, все еще с БМ, почему и за что? Иногда отступаю, а иногда такая злость берет, как же можно пройти бульдозером по чужой судьбе, зачем все это начинать было, если у тебя любовь прошла, так и строил бы отношения ..... Зачем ребенка лишать полноценной семьи и т.п. зачем доводить было беременную.... Сейчас огнянувшись назад, мне становится страшно, как человек может взять на себя такую отвественность, чтобы так "издеваться" над беременной- это же такая боль, которую пережить тяжело, а если характер слабый, то и вообще можно не пережить, т.е.он был готов ко всем вариантам развития событий. А теперь дружеские отношения..... Может, я не права?

Солнышко , возраст: 36 / 22.01.2014

Солнышко! Я поздравляю Вас с рождением доченьки. Пусть растет на радость Вам, здоровой и послушкой. Вы ищете логику в поступках БМ, но там ее быть не может, так как человек попал в сети. Вот прочитайте, что пишут об этом святые отцы:

"Кто не довольствуется своею женою, тот не может спастись, но неизбежно погибнет, хотя бы имел тысячи добродетелей. В самом деле, блуднику невозможно войти в Царство Небесное; а тут уже не блуд, но гораздо более - прелюбодеяние. Если многие и от своей жены воздерживаются, когда наступает время поста или время молитвы, то какой огонь собирает на себя тот, кто не довольствуется даже своею женою, но имеет еще связь с другою? Если отпустившему и отвергшему от себя свою жену не позволяется сопрягаться с другою, ибо это прелюбодеяние, то какой грех делает тот, кто, имея в своем доме жену, приводит еще другую? Пусть же никто не позволяет оставаться такому недугу в своей душе, но пусть всякий с корнем исторгает его. Прелюбодей не столько вредит жене, сколько самому себе.

Отсюда происходит множество бедствий, разрушающих домы, и множество раздоров; от этого иссякает любовь и уничтожается благорасположение. Как невозможно, чтобы человек целомудренный презирал свою жену и когда-нибудь пренебрег ею, так невозможно, чтобы человек развратный и беспутный любил свою жену, хотя бы она была прекраснее всех.

Хочешь ли узнать в точности, как велико это зло? Представь, какую жизнь ведут те, которые подозревают своих жен, как неприятна им пища, неприятно питье. Им кажется, что стол их наполнен отравами, и как от заразы, бегут они от своего дома, исполненного бесчисленных зол. Нет у них сна, не приносит им спокойствия ни ночь, ни общество друзей, ни самые лучи солнца...
Святитель Иоанн Златоуст (407)." Ангела-Хранителя Вам и Вашей дочурке! Дети это такое счастье для женщины!

Yuliya , возраст: 48 / 23.01.2014

Милое Солнышко, я очень за тебя рада, поздравляю тебя с рожднением дочечки,теперь у тебя 2 прекрасные дочери, вот кто тебя ни когда не предаст и ты должна, просто обязана жить ради них. А когда муж приходит к дочери, может тебе на это время уходить надо куда-нибудь (если есть с кем оставить дочь), ведь я вижу что ты ещё сильно страдаешь, а может и теплится надежда, но тебе надо успокоиться, не спеши.
Желаю тебе, твоим дочуркам и мамочке твоей огромного терпения, выдержки, здоровья и душевного спокойствия. Обязательно ходи в храм.
Храни вас всех Господь! Всё будет хорошо, потерпи.

Людмила , возраст: 52 / 23.01.2014

Солнышко, спасибо Вам за все! Поздравляю Вас с рождением доченьки! Пусть растет здоровой, умной и счастливой! Знаете, все забыть, к сожалению не удастся. Боль совсем не уйдет, но обязательно притупиться со временем. Надо смириться с ней и научиться жить с травмой, не делая из нее культа всей своей последующей жизни. Я тоже до сих пор спрашиваю себя "за что ?" И думаю - "а может быть таким образом я что-то искупаю и моя девочка никогда-никогда больше не познаёт этой жуткой боли разбитой души и похороненных надежд". Если такова цена ее счастья - то пусть будет так!!! Обнимаю Вас! Любите себя, заботитесь о себе. Вы нужны своей девочке - красивая, веселая, мудрая, здоровая!

Sveta_r , возраст: 41 / 25.01.2014

Спасибо, Вам дорогие. Надежда еще теплится, но только в душе, прочитала в одном из комментариев на этом сайте, что любить никто не запрещал, вот я и люблю, перестала насильно травмировать свое сердце. Если ему хорошо, то нужно радоваться за него. Но это в сердце, разум понимает, что он предатель, как он себя вел, что люди не меняются и т.п. Знаю, что никогда назад его не приму, хоть и сердцем пока еще желаю этого... Поэтому я просто наблюдаю, у ребенка не хочу отбирать отца. Глазки ребенка когда она смотрит на папу и маму светятся от счастья, так пусть будет так.... Когда он приходит и на меня накатывает уныние, я про себя говорю "Господи помоги" повторяю много раз и отпускает. Много читаю этот сайт, заняла себя раздичными делами: учу анг.язык, по работе взяла вести маленькую фирму (сдаю отчеты, веду бухгалтерию), со старшей дочкой ходим кататься на коньках, занимаемся творчеством (нравится мне своими руками вязать крючком сумки) вот, пока обдумываю, какой шедерв сделать. Также отцу старшей дочери, т.е. Моему 1 БМ, помогла устроится на работу (бывшая работа в кадровом агентстве во мне никак не умирает:)) старшей дочуркой у нас стали еще более теплые отношения, а все мое основное время занимает, конечно же, маленькая карапузька, когда она улыбается, так все переживания уходят на второй план. У меня 2 самые (для меня, конечно) замечательные дочурки. Пока я не представляю себя в других отношениях, но все чаще мыслено начинаю фантазировать, что у меня будет полная и счастливая семья... Что этот период в жизни пройдет и обязательно дальше все будет все лучше и лучше:)

Солнышко , возраст: 36 / 27.01.2014