Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мы с мужем знакомы почти 18 лет, а прожили вместе 10.5..Есть сын 10 лет. Жизнь была не сказка, у нас были очень затяжные ссоры-молчанки. Последняя ссора затянулась на 10 месяцев((( Попыток помирится муж не делал, он гордый, ну а мои попытки сошли на нет, так как не видела шага на встречу. Так и жили - как соседи. В мае стал уходить на ночь из дома. Вывела его на разговор - сообщил, что уже живёт у другой! С того дня я не живу. Я его пыталась уговаривать вернуться, ради ребёнка, жить в квартире... Он ушёл к женщине с ребёнком. Не могу с этим смирится, он проводит время там, с ними, а наш сын один скучает, пока я на работе, папа почти не появляется, только звонит и приезжает, когда я работаю в вечер. Невыносимы стали выходные, когда мы с сыном вдвоём их проводим, а папа наш с чужим мальчиком и тётей. Прошло уже 4 месяца, как он ушёл, а я всё жду, что он вернётся к нам, одумается. В квартире всё ждёт его. Стал сына туда водить, я сперва не разрешала, он стал ругаться со мной.. пришлось смириться и отпускать сына туда. Это для меня невыносимо, когда он там.
Первые месяца 2 я жила на одних успокоительных, похудела на 11 кг. Мне было очень больно и плохо. Стала иногда ходить в церковь, становится легче, даже кажется, что вот-отпустило меня и я его отпустила...но потом опять приходит боль, безнадёжность, страх. Не верится, что это случилось с нами и всё жду, жду. Я как на волнах: то ругаю его, что он нас так предал, не нужен нам такой, что и жизнь наша с ним не сказка была......то потом опять охватывает ужас от того, что он уже не с нами и страх жить без него. Не могу вычеркнуть его, забыть...я, кажется, каждую секунду о нём думаю. Просыпаюсь, ложусь спать...Устала, а мозг не выключить. Очень плохо. Этот сайт мне помогает очень, читаю тут в любую свободную минуту. Поговорить могу только с мамой об этом, подруг нет(они разъехались в другие страны). Очень хочется душевного спокойствия. Кажется, что я не выдержу уже.


Поддержать сайт:

Натс , возраст: 36 / 10.09.2013



Отклики:

А может и не стоит жалеть. Ведь сами пишите, жизнь была - не сказка. Может быть вам Господь даёт шанс начать новую жизнь, а вы сопротивляетесь. Я развелась с мужем год назад (он ушёл к другой женщине) и, признаюсь честно, не всё еще улеглось, но в последнее время стала замечать много положительных моментов от расставания с мужем! Вокруг Жизнь, она Прекрасна! Хотя его общение с дочерью другой женщины меня тоже ещё очень сильно печалит, обидно за своих собственных детей, и почему-то тоже кажется, что я должна их защитить, а как не знаю! Но я верю, что пройдёт и это!. Когда мне было очень тяжело, и мои мысли были зациклены только на бывшем муже, лично мне помог один совет, данный мне подругой: как только начинаете думать о нём сразу же начинайте произносить вслух названия вещей, предметов, которые вас окружают, и не важно где в этот момент вы находитесь: дома или на улице. Мысли немного переключаются, попробуйте, может вам поможет! Мне помогает, а ведь я прожила в браке 27 лет и ой как тяжело было в первое время! По поводу сына с мужем не ссорьтесь, направьте всю свою любовь на сына, пусть он знает, что мама его очень любит и всегда ему поможет и сам сделает нужные выводы. Удачи Вам!

Наталья , возраст: 45 / 10.09.2013


Если бы Вы знали , как до боли знакомо все , что Вы пишете! Но уверяю Вас, спасение рядом и оно в Вас самой. Займите важным каждый миг своей жизни. Просыпаясь, планируйте день. Пустот быть не должно! Планируйте походы с сыном, мамой, позвольте себе поездки, о которых только мечтали раньше. Невозможно? Возможно! Напрягите всю свою изобретательность!Обязательно от всего сердца помогайте другим, Вам легче в таком состоянии увидеть чужие беды. Поверьте, увидев горе ближнего, свое меркнет. Действуйте, в Вас столько любви и Вы будете счастливы, Вы уже на пути к счастью.
А мысли ? Ну что ж позвольте им приходить. Только попробуйте им отвечать позитивными. Пришла грустная мысль, ну что ж привет и ответьте ей оптимистичной , и так всегда, ловите себя на этом.
Что будет, нам не ведомо. Вернется муж, или нет, не гадайте, не ждите. Бабушка моя говорила: все , что наше , к нам вернется, а не наше и не надо.
Главное живите, любите близких, мир, дарите свет. Храни Вас Бог!

Светлана , возраст: 39 / 10.09.2013


Я понимаю вашу боль. И испытываю искреннее уважение к вам, к вашему духовному труду, так как знаю, что это вам по силам, а значит вы сильный человек и личность.
Одиночество - это закономерный исход всех ваших действий в целом. На данный момент, это лучшее, что может предложить вам жизнь. Через это Бог вас обращает внутрь себя (что по сути и есть обращение к Богу), чтобы осознать правильное понимание любви. Люди часто путают эгоизм и любовь к себе. Под страхом быть эгоистом в глазах других, человек прячется под маской святого мученника: "я ведь для него делала все", при этом затолкав потребности своей личности глубоко внутрь, оставив их незаслуженно гнить. Любовь к себе - это абсолютно противоположное понятие эгоизму. Любовь к себе - это забота о своем личностном развитии, забота о своем теле - храме души, забота о том, чтобы быть нужным и полезным окружающим вас людям через внутреннюю гармонию. И здесь важно понимать, что невозможно другому человеку дать то, чего нет у вас. У вас не было внутренней гармонии, любви и покоя. Соответственно вы этим и не могли поделиться с мужем. Вы сделали все, но не для него. Вы не понимали его потребностей, потому что не понимали своих.
Если бы муж чувствал в вас мир и покой, в вашем пространстве ему было бы уютно и комфортно, ему не было бы необходимости искать удовлтеворения этих потребностей в другом месте с другими людьми.
Если вы наладите взаимоотношения с самой собой, начнете делать то, что способствует вашему счастью (любимая работа, физический труд, творчество, помощь нуждающимся), вы сможете повлиять на обстоятельства вокруг вас.
Основная цель - не вернуть мужа, а вырасти внутри себя до искреннего пожелания ему счастья вне зависимости рядом он с вами или нет. И когда это произойдет искренне при отпускании всех обид и осознании, что не он плохой, а он ваше зеркало, тогда он почувствует перемены и только тогда пойдут перестройки уже в нем.
Природа наделила именно женщину такой силой творения и созидания, поэтому именно в женской отвествености целостность семейного очага.
Вы должны для себя осознать, почему вы прекратили свое развитие, почему вы перестали познавать новое, почему не заботитесь о себе. Искоренять эти причины и начинать жить счастливо, понимая, что страдания будут до тех пор, пока вы с ними согласны.
Согласитесь с собой, договоритесь с собой, будьте честны с собой: я имею право на счастье и я имею право начать действовать в этом направлении.

Нина , возраст: 27 / 11.09.2013


Дорогая, и милая Настенька. Очень мало времени прошло для осознания факта случившегося. На данный момент Вы в стадии понимания. Ваш разум пытается понять почему и Как??? Вскоре этот период пройдет и настанет следующий период принятия. Вы будете пытаться принять данный факт как случившиеся, а потом Вам станет постепенно легче. Но Вам надо работать над собой. Приложить усилия на переключения мыслей. Первое что я Вам посоветовала бы, что очень многим помогает это вспомнить один из самых приятных моментов в Вашей жизни, который связанный с любовью, например рождение ребенка, или еще что-то, что вызывало бы в Вас улыбку. И как только мысли о муже лезут в голову сразу вспоминайте тот момент, на котором Вы определитесь. И проделывая так постоянно у В вас войдет в привычку переключать данные мысли на другие, не сразу, но надо поработать и приложить усилия. А еще Вам скажу через год +/- большая вероятность возврата его в семью, когда там все станет как у всех семей...он может заскучать по дому. А за этот год Вы должны поменяться для себя и жить для себя и сына и потом, если он захочет вернуться, принять решение, а надо ли Вам такое счастье ...ибо есть одна истинна предавший один раз предаст и второй и третий, и с каждым разом все с большей легкостью и больнее. Вам Бог послал урок и Вы должны принять его и понять что не так и сделать вывод, что может так лучше. Отпустите и простите.
Я вам желаю терпения и сил и мужества и любите эту жизнь, людей, все все все и оно вам вернется любовью.

Наталья , возраст: 30 / 11.09.2013


То, что вам этот сайт помогает, уже хорошо. Плохо, когда не помогает ничего. Я это знаю. Из прочитанного у меня сложилось впечатление, что муж ваш не достоин того, чтобы ждать его. Всякое в жизни бывает, и ошибки все совершают, но при любом раскладе нужно оставаться человеком. Вы прожили вместе много лет, и он, видя ваше состояние, даже не пытается сгладить ситуацию. Да и сына так вот скоро знакомить с новой семьей, это как-то не умно, как по мне. Но советовать вам что-то ... помогают ли советы? Просто переключите все внимание на сына сейчас. А со временем и на себя, когда боль поутихнет. Ведь ваш главный мужчина с вами. У вас есть кому дарить любовь и заботу. Не время впадать в уныние, ребенок чувствует такие вещи, даже если вы скрываете свое подавленное состояние. И я не сильна, конечно, юридически, но, возможно, вы можете пресечь посещения вашего сына дома любовницы вашего мужа! Не из мести или обиды. А хотя бы от того, что папа может завтра еще одну подружку встретит, и что, со всеми будет знакомить сына?

Светлана , возраст: 30 / 11.09.2013


Милая девушка, этот период нужно перетерпеть. Год, как правило, проходит, потом легче становится. А еще постараться простить и отпустить его. Это Вам нужно, чтоб освободиться самой и начать жить. Не с чистого листа, конечно, но с учетом работы над собой, исправления по возможности своих ошибок. Не бойтесь, Вы не одна, у Вас есть сын, мама, будьте с ними, помогайте, поддерживайте друг друга. Мальчику Вашему сейчас требуется много внимания и заботы, нужно минимизировать душевную травму у ребенка. Общайтесь с ним побольше, гуляйте, посещайте музеи, выставки, кино, что угодно, но не запирайтесь в 4 стенах. Возьмите его с собой в храм, по возможности. И Вы и он сможете найти там себе если не друзей, то хотя бы хороших знакомых, расширить свой круг общения. Сейчас очень важно не замыкаться в себе! Почему происходили такие ссоры-молчанки с мужем? Так было всегда? Или с какого периода это началось? Поразмышляйте над этим. Поработайте над собой, над своими ошибками. Переключитесь с мужа на себя и сына сейчас. А там видно будет. Господь все управит, доверьтесь Ему.

Тася , возраст: 30 / 11.09.2013


Здравствуйте Натс, очень захотелось поддержать Вас. Не получится, к сожалению вычеркнуть все только по одному желанию. Из своего опыта скажу, у меня на это ушло ровно 1год. Я прекрасно понимала всё, и боль не проходила, и плакала, и не спала ночами, и казалось что все в прошлом, а потом как волной накрывало и все начиналось заново. Но поймите только одну вещь, всё это не будет продолжаться вечность. Как не банально - время и только время. Я это понимала и переживая все эти качели, ждала, когда же отпустит и дождалась!!! Я на этом сайте сижу с того года, здесь моей истории нет, но очень помогало чтение и советы других, и ждала когда же пройдет эта боль и я наконец-то начну жить! И даже иногда начинала сомневаться в отзывах тех, которые писали, что они рады что всё так случилось и у них теперь другая счастливая жизнь. Скажу честно, я теперь из тех, которые с уверенностью говорят, что они счастливы! Я рада что вот так вот случилось ,у меня наконец-то другая жизнь, без слёз, без истерик, без предателя! Я счастливейший человек и вам желаю прийти к этому, я даже не сомневаюсь, что настанет тот день и вы оглядываясь в прошлое, только улыбнетесь, что переживали из за того кто этого не достоин! Счастья Вам!!!

Татьяна , возраст: 32 / 11.09.2013


Добрый день, дорогая! Как тяжело когда рушится наш привычный мир, который казался единственно возможным, когда впереди неизвестность. Конечно, семья - это святое и надо её беречь что есть сил! Но на это должна быть СВОБОДНАЯ воля каждого. Мне кажется что семья рушится не в момент развода, а тогда, когда люди перестают беречь её как святыню. И ведь ваше расставание и отчуждение произошло не сейчас, а много раньше, просто вы продолжали жить рядом. И если тогда не хватило сил, мудрости, любви, понимания, чтобы преодолеть это, что изменилось сейчас к лучшему? Сейчас то, что было скрыто и не хотелось видеть просто стало очевидным. Сейчас хорошее время посмотреть внутрь себя и вокруг себя и с Божьей помощью возрости духовно. Я, почему-то, думаю , что Бог будет многое говорить Вам и утешать, и успокаивать, и учить, и показывать. Если, конечно, вы откроете Ему своё сердце. И не тревожтесь о том что будет. Мы не знаем что на самом деле лучше для человека. Один Бог знает. Если мы будем стараться следовать за Ним и любить Его, то всё будет к нашему благу. Поэтому, всё, переставайте паниковать и тратить свою жизнь на бессмысленные переживания. Вам она дана на другое. Вот Вы скоро по новому откроете глаза и сердце вы увидите как много всего удивительного вокруг Вас! Идите вперёд с Богом, это не страшно( даже тогда когда страшно).

Дамила , возраст: 51 / 11.09.2013


Дорогая Натс, держись, милая! Ты выдержишь, ты окрепнешь через некоторое время. Все мы здесь знаем и помним эту непроходящую месяцами боль и невыносимое состояние покинутой и отвергнутой. Я тоже прожила 10 лет в венчанном браке, Тоже были затяжные ссоры...На это были причины...Муж ленился, не брал ответственность, предпочитал праздный образ жизни...Приходилось мириться с этим, так как считала, что нужно уступать, в какой-то мере понимать и прощать, когда доходило до предела - высказывала обиды, результатом становились ссоры...Часто закрывала глаза, т.к. избегала этих неприятных моментов, ответственность за все быстренько перешла на меня, так как кто-то в семье должен же ее нести, а БМ сел на шею, обнаглел, ближе к завершению брака стал откровенно меня гнобить...А я подстраивалась, менялась к лучшему, умоляла, просила...Ничего не слышал и не хотел, узнала, что уже год встречается с женщиной, проводит выходные...любовь... Т.е. в то время, когда я спасала нашу семью, видя ее близкий крах, он уже укреплялся в другой семье с ребенком. Я долго не могла во все это поверить, хотя сейчас спустя три года моей истории, это же очевидно...Безответственный лентяй,избалованный великовозрастный детина, которого я призывала, приучала хоть к каким-либо действиям на благо семьи, устал от всего этого и пустился на поиски лучшей жизни. А я думала, это приворот, помутнение, все, что угодно...Я хотела его спасать, призывала одуматься...Бесполезный труд. Убежал из дома как крыса с вещами от верный жены и прекрасного любящего сына к фее и ее дочери...Я умирала от боли, тяги к нему, от чувства вины, которое он во мне взрастил в последние месяцы, тогда, когда он планировал свой отход...Я не спала ночь, когда он спустя полгода познакомил фею и падчерицу с нашим сыном, который, как и я продолжал верить в возвращение папы...Я верила, что он вернется, хотя здесь на сайте все говорят об обратном, я верила наперекор обстоятельствам, которые стали открываться для меня, показывая его в другом свете, я верила до тех пор, пока он не объявил о своем решении развестись в гневных смс, требуя передать свидетельство через сына...Я заставила его забрать документ лично, хотелось посмотреть этому трусу, которого я уже 8 месяцев не видела, в глаза напоследок, молча. Он упирался еще месяца 3, отказываясь от личной встречи. Да видно так приперло, что трясясь, он встретился со мной, забрал бумагу и пулей развернулся к выходу. Ни прости, ни прощай, ни спасибо, ни обсуждения о дальнейшей поддержке, заботе о сыне. Ну разве это мужик? Разве это настоящий мужчина, которому я собиралась посвятить свои лучшие годы, доверить отеческое воспитание нашего мальчика. В судебной повестке он расписал себя писанным отцом и мужем, но грозящим все отсудить в половине... Спустя это время он не интересуется ребенком, не помогает, я его больше не видела в шаговой доступности.
С момента суда, на котором я не присутствовала, но где был зафиксирован финал нашей семьи, я начала менять себя, перестала ждать, надеяться. С помощью молитвы я избавлялась от внутренних бесконечных диалогов, страхов за будущее. Я постоянно ходила в храм, на исповедь, причастие. Я с головой ушла в чтение психологии, я стала находить свое личное время на минутки красоты, вдохновения, размышления. Я стала явно осознавать, что это все отсутствовало в моей семейной жизни, так как я занималась только зарабатыванием денег, хлопотами о муже, ребенке, а себя я потеряла ...
Да, признаюсь, дорогой Орешек, я тоже была на волнах долгое время, как и ты. Наступали минуты сомнений, вроде брак был сложный, но как же я навсегда без него...Мозг работал круглосуточно...Через год я перестала думать о нем каждое утро, через полтора - я несколько дней могла о нем не вспоминать, через 2 года я перестала ежедневно молиться за него и фею, отпустило...подаю записочки за здравие, конечно. Мне было невыносимо плохо, просто критический уровень, за меня переживали родители, подруги, сестра...но я справилась с Божьей помощью. Я не переставала читать сайт в течение этих трех лет, спасибо всем героиням и героям, выстоявшим в этой сложной борьбе. Натс, тебе полегчает, ты обязательно обретешь душевное спокойствие, дорогая, ты выдержишь!!!

Мечта , возраст: 36 / 12.09.2013


Натс, здравствуйте.
То, что вы испытываете-это просто физиологическая реакция на стресс. Я Вас, как впрочем и все, кто попал на этот сайт (слава создателям сайта), очень тяжело думать в этот момент о том, что Вы подрываете своим переживанием единственно важную ценность-свое дорогое-во всех смыслах!! здоровье, поэтому-самое главное-успокоиться-сходите к специалисту, поверьте, это вовсе не стыдно.
Вам придется пройти через свои страх, разбитые иллюзии, растоптанное самолюбие. Только эта троица будет сопротивляться. Примите как аксиому, что качество жизни без мужчины, так легко нашедшего Вам -единственной и неповторимой замену, - только улучшится, так как уйдет неуверенность в завтрашнем дне, уж Вы поверьте мне на слово, что организовать свою жизнь, имея такой опыт выживания, как у нас-дело плевое)))
Разбитые иллюзии, выстроенные в нашем воображении годами, разбиваясь на кусочки, здорово ранят, вот так смотришь на единственного и неповторимого-уже чужого и в голове одна мысль: "Ну чем я до этого смотрела?? Как я проморгала этого красавца, с такой наглостью и отсутствием совести разбившего жизнь не только мою, но и своего ребенка!!!" а ему просто захотелось. и плевать. на мои чувства, на наших детей, да даже на свой труд. Ему ТАМ комфортно, вот только надолго ли?
Опять примите как аксиому, что человек, жестоко поступивший с теми, кто составлял его семью, не переродится, поэтому-удачи молодым, здоровья. Особенно "молодой", при жизни с Вашим "Экс" оно ей очень пригодится.
А растоптанное самолюбие....да, собирать себя, размазанную тонким слоем по асфальту не просто. Но зато можно построить себя новую!!! Переродить!! Улучшить то, что давно требовало изменений-как вариант-начните с квартиры-перетряхните ее, а Оговорюсь сразу, что поменять себя придется кардинально и уж конечно, не только внешне-это вытечет из внутренних перемен. Займите себя-так, чтобы сил хватало только доползти до подушки))).
А вообще-не сдавайтесь, в жизни все случается необходимо и Слава Богу)))

НАТка , возраст: 35 / 13.09.2013


Здравствуйте, добрые люди! Спасибо вам за ваше неравнодушие! Больше всего переживаю за сына, что у него в голове, какие мысли, переживания.. Ведь он, наверняка, задумывается о том, что вот папа там, с чужим мальчиком и тётей, а мог бы быть с нами. Мне сын ничего такого не говорит, а я сама эту тему не затрагиваю((. Вот развлекаемся с ним, как можем. Сегодня, например, сходили на рыбалку)). Ходим по городу окольными путями, дворами - боюсь их увидеть((( По магазинам нашим крупным не хожу теперь. В квартире пока ничего не могу менять, так как ещё очень надеюсь на его возвращение. Он вообще неплохой человек, неконфликтный, только очень гордый. Не пьёт (ну чуть по праздникам), не курит. Со мной у него второй брак, первую семью он тоже оставил. Теперь пришла наша очередь страдать((.

Натс , возраст: 36 / 14.09.2013


Опять же, Ваше состояние "сейчас" называется-качели, вот и качает Вас по сторонам, как на палубе корабля. Накрывает любовь к "экс"-молитесь за них, есть молитва-для осознания греха. Накатывает ненависть - молитесь за себя с сыном.
Можно сколько угодно оправдывать поведение любимого человека "гордостью", но саму-то себя не обманешь - понимаешь, что смылся любимый не из-за того, что на позапрошлой неделе Вы не так посмотрели в его сторону, а от трудностей, гораздо легче изменить "картинку" и заявить смело так - ТАМ меня не понимали, не любили, не ценили и т.д., а вот ТАМ....
Что касается ожидания любимого на берегу, то оправдано это только для моряков дальнего плавания.,если хотите-можете отрезать от своего хвоста по кусочкам, тоооненьким)))больно.
Ваше дело - ждать или продолжать жить дальше. Принять "чужое-свое" трууудно...но МЫ все это пережили, стали сильнее, лучше, но выбор человек всегда делает сам. Желаю Вам верных поступков.

НАТка , возраст: 35 / 16.09.2013


Дорогая, Натс, не смогла не ответить на Ваше второе письмо. Вот уже скоро 10 месяцев как наш самый лучший в мире папка нас оставил. Нет, правильнее, оставил он меня, а дочь он "не бросил" и обязательно, хотя бы раз в неделю, но встречается с ней. Я так же, как и Вы, была против ее знакомства с "другой" семьей, но видя тягу дочери к отцу, посчитала разумным не чинить препятствий. Понимаете, если Ваш ребенок хочет и готов встречаться с отцом в его новом доме по его правилам, то Вам лучше смириться и принять это как факт. Иначе, это все равно будет иметь место, только втайне от Вас. А это уже похоже на заговор против Вас... Вам нужно так подставлять Вашего мальчика? Поймите, Вы рано или поздно подниметесь с колен и оживете, а у него "украли" счастливое и безоблачное детство навсегда... Так кому из Вас двоих тяжелее?! Поверьте, знаю о чем пишу. У самой душа болит и болит, не переставая. Моей девочке 13, она из тех, про кого говорят "папина" дочка. Она сама искала возможность познакомиться с новой "женой" папы и ее дочкой. И если бы я запретила ей это, то она бы все познакомилась и встречалась с ними, но за моей спиной.... Мне очень больно... Они ходят вместе в кино, на пикники к нашим общим знакомым, она там у папы с удовольствием остается с ночевкой, дочку Феи в социальных сетях "окрестила" своей сестренкой... БМ страшно доволен, а я зажала до скрипа зубы и позволяю себе стенать в ванной на полу только глубокой ночью. Время, только время, дорогая Натс, смирение, любовь, терпение и мудрость. И если время каждый новый день работает на нас, смирение приходит вместе с ним, любовь существует априори, то терпения и мудрости порой ой как не хватает... Сама молюсь об этом каждый Божий день и Вам желаю того же... Не переживайте сильно за сына, 50% Ваших терзаний по поводу эмоциональных переживаний и мыслей сына - это чисто Ваша придумка (сужу по себе). От меня, например, дочь ждет только большей лояльности по отношению к ситуации. Мне кажется, Ваш сын ждет от Вас того же... Не лишайте его общения с отцом, если последний ведет себя адекватно по отношению к ребенку. Все остальное - это уже процесс нашего с Вами дальнейшего воспитания дитяти. И здесь все очень не просто, и в первую очередь - для нас с Вами... "Золотого" совета дать не могу, сама "брожу вслепую на ощупь, постоянно на что-то натыкаясь". Твердо знаю только одно - дети не предмет торга и залога! Поэтому, в первую очередь исхожу из желаний и интересов дочери, но и свои четкие "границы" во всей этой истории я очертила и дочери озвучила. Но все очень не просто... Что касается Вашего мужа, пожалуйста, не ждите его больше... Я Вас просто прошу об этом... Я не жду его с самого первого дня, но от этого меня "качает и штормит" ни чуть не меньше, чем других. Своим же бессмысленным ожиданием, Вы только продлеваете свою агонию. Поверьте, сам по себе процесс восстановления очень не прост и тернист, а Вы так бездарно расстрачиваете силы и здоровье, которые и так в состоянии сильнейшего стресса на вес золота. Боритесь лучше за себя, за свой сон, за свое выживание, за свой внешний вид, за возможность растить ребенка и вводить его в этот мир... Вам такой чудный, искренний отзыв написала "Мечта". Возьмите его за основу. Читайте сайт, здесь много честных, сокровенных и главное - мудрых советов, за которыми стоят люди, пережившие эту боль, или по крайней мере, научившиеся с ней жить дальше... Терпения Вам и мудрости, и мне тоже....

sveta_r , возраст: 40 / 17.09.2013


Здравствуйте, Натс! Вам не нужно ходить окольными путями, живите нормальной жизнью. Вам нужно восстановить мир в душе, а это невозможно, пока Вы чего-то боитесь. Обязательно ходите с сыном в церковь, участвуйте в таинствах, нужно помочь мальчику залечить эту душевную травму. Ведь дети наши пострадали ни за что. Поэтому удвойте объем внимания и ласки ему. Хочу дать Вам такой совет. Понимаете, Вы не успокоитесь, пока будете ругать его. Человек просто живет по другим законам, и врядли изменится. Он считает, что виноваты Вы, а он прав. Вам нужно понять, почему в Вашей жизни появился этот человек, чем Вы его притянули. Мне в этом анализе очень помогли сайты realove и realisti. И хотя у меня в марте был развод после 21 года брака, я живу и радуюсь жизни. А почему я должна скорбеть? Ведь по сути то, что я имела последние пару лет и то, что Вы имеете сейчас, уже нельзя назвать браком, это "болото". И когда я отпустила в мыслях БМ, на это освободившееся место стали приходить другие события - чистые и светлые, от которых радостно и мне, и моей взрослой дочери. Так зачем же я цеплялась, надо было отпустить сразу же. Так что читайте сайты, они Вам обязательно помогут.

Yuliya , возраст: 48 / 17.09.2013


Не переживайте- выживете!! Пережила подобное. Могу посоветовать -обратитесь к Богу, только не изредка, а в системе. Походите на службы, поездите по святым местам. Пол века прожила, а и сама не верила во все это. Поверьте-помогает!!! Только не просите у Бога возвращения, а просите разума, душевного и телесного здоровья. Вникните в философию христианства- самый лучший психотерапевт!!! Постарайтесь ограничить себя в информации о бывшем , не обсуждайте его с кем бы то ни было, как бы абстрагируйтесь от него. Знаю - это не легко,но возможно!!! И только на душе поплохело- сразу молимся! Старайтесь делать окружающим добро - чем больше будет благодарности в ваш адрес - тем лучше!!! Не забрасывайте себя, как сказала Коко Шанель-"Чем хуже у женщины дела- тем лучше она должна выглядеть". И всегда помните, что истинное предназначение женщины-дети, а не любовь к мужчине!! Не корите судьбу, не гневите Бога, иначе Он вам может послать настоящее горе! Ведь сколько людей неизлечимо больны и ваша проблема перед их страданиями - ничто!! Не суетитесь, не пытайтесь срочно изменить все, отпустите ситуацию и все разрешиться в вашу пользу!! Поверьте, очень часто черная полоса становиться взлетной!! Люди от нас уходят не потому, что мы плохие, а потому ,что их роль в нашей жизни уже сыграна и они ничего больше не могут нам дать! Почему так? -не знает никто-на все воля Божья! Молитесь, поверьте Бог дает!!!!!

Елена , возраст: 46 / 18.09.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.09.2020
Я сомневаюсь.. я, получается, рушу семью. Я очень хочу, чтоб у сына был отец, друг, а у меня человек который будет защищать нас. Просить сейчас мужа не разводиться, тоже не могу - он вообще тогда будет позволять себе все что угодно. Не прошло и месяца как мы живём отдельно, у него появилась женщина. За эти 14 лет было многое: и ухо мне рвал, и синяки, и волосы выдирал, душил, выгонял в подъезд в пижаме.
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru