Таня, выберите выжидательную позицию. Теперь он знает, что Вы готовы все вернуть назад, вот и пусть думает. Священники говорят, что принимать назад блудных мужей можно только после полного осознания ими произошедшего, глубинного покаяния и огромного желания и стремления, чтобы такого больше никогда не повторилось. Если примите без покаяния - 100% что все повторится, и очень скоро. Многочисленные письма женщин на этом сайте - тому подтверждение. Готовы Вы жить с человеком, постоянно ожидая от него удара в спину? И вообще: "звони, поговорим" звучит достаточно цинично - "ты же хочешь, чтобы я вернулся,тебе это нужно, а я подумаю, стоит тебя осчастливить, или нет..."
Не звоните ему, Таня! Нужно будет, сам трубку оборвет, и под окнами дежурить будет...
А не нужно - и пошел лесом, как говорится.

Танечка, здравствуйте!
Очень понятно Ваше желание сохранить семью. У меня нет такого опыта. Но попытаюсь подумать вместе с Вами.
Итак, во время разлуки он встретил другую, перспективнее. Перспективнее - это критерий выбора. Не любимую, не свою, а перспективнее. Теперь этой перспективной нет. Даже мать с ним общаться не хочет.
И снова Ваша инициатива, о возврате и прощении. А кто прощения просить должен? Вы? Кто изменил? Вы?
Разлуки настоящую любовь только укрепляют. Люди врозь, но душой вместе. Думают друг о друге, о будущей встрече. Вы правильно задаете себе вопрос, а захочет ли он спасать ваши отношения. Мой совет - дать ему месяц на обдумывание. Если ему будет что вам сказать, пусть звонит. Если нет, то не звонит. И все. Пусть проявит мужскую предприимчивость и сообразительность и добьется своей женщины, наконец!

Дорогая Таня, здравствуйте. Я Вам отвечала на Ваше первое письмо.

Все-таки решение о том, налаживать ли Вам Ваши отношения с мужем, принимать только Вам, потому что это Ваша жизнь и все последствия этого решения во всей полноте переживать только Вам. То, что Вас тревожат смутные сомнения), это хорошо, обязательно прислушайтесь к Вашим чувствам, они помогут Вам принять решение, о котором Вы никогда не пожалеете.

Вы уехали в другой город работать и скидывали Вашему мужу деньги, т. к. у него были финансовые трудности. Зато при поиске другой девушки, поперспективнее, никаких трудностей у него не возникло.
Интересно, а почему он не нашел себе работу поперспективнее и не скидывал Вам деньги? И насколько Ваш муж сам по себе перспективен? И какие были перспективы у девушки? Чего именно Ваш муж хочет от жизни и от женщины, которая рядом с ним?

Вы мужу пишете, не поздно ли все вернуть, а он: "звони, поговорим..." Ваш муж отпустил Вас работать в другой город, не был в состоянии обеспечить свою семью, потом не выполнил обещания приехать к Вам, потом изменил Вам, объявил Вам, что другая девушка перспективнее, потом Вы у него оказались виноваты в измене (т. к. оставили его одного, хотя речь шла о том, что он к Вам приедет), потом Вы у свекрови узнавали, как он живет, и опять же Вы хотите все наладить. А какие поступки у Вашего мужчины? Заметьте, не он пытается наладить отношения, а Вы.
Мне кажется, то, что мужчина создает семью, а обеспечить ее не может, и то, что мужчина говорит своей жене, что вот, он нашел девушку перспективнее, и что Вы виноваты в его загуле, т. к. оставили его одного, а он вообще ни при чем, виноват Ваш эгоизм - это настолько серьезные вещи, что никак нельзя их игнорировать. Это стоп-сигнал. Вы обязаны остановиться и хорошо подумать, а не нестись сломя голову туда, за ограждение.
Танечка, Вы же писали, что это Ваши первые серьезные отношения. Может, лучше не горячиться, не метаться, а спокойно подумать, какой муж и какие отношения нужны именно Вам.
Послушайте лекции монахини Нины Крыгиной о семье (она раньше работала психологом), о том, как строится счастливая семья и с каким мужчиной ее можно построить. У профессора Осипова Алексея Ильича тоже есть очень полезные лекции о семье. Если Вы послушаете этих по-настоящему мудрых людей, Вы все поймете сами и примете правильное решение.
Удачи Вам, сил и спокойствия. С уважением, Виктория.

Дорогая тезка и одногодка :)
Ты сильная, умная и самостоятельная девушка, которая умом все понимает, а вот эмоции мешают. Ты сама понимаешь, что потом он опять может "не захотеть" или найдет лучше. Вы всего год женаты, а ты уже сомневаешься в его надежности.
Начнем с начала. Во-первых, ты мучаешься вопросом, прощать ли. А ОН просит прощения?? Он готов осознать свою вину?? Из твоего рассказа, НЕТ!! Значит, ты изначально живешь в иллюзии и переживаешь из-за того, чего даже нет.
Во-вторых, что у него за отношения такие с матерью? Родная мать, а он ей почти не звонит и доверия между ними нет. Это тоже показатель его отношения и уважения к женщинам.
В третьих, твой отъезд по работе- еще не самое сложное испытание в жизни. И то, он его не выдержал, а что дальше будет?
Конечно, брак- это ЦЕННОСТЬ! И если есть возможность сохранить его, то нужно работать и стараться. Но брак- это не игра в одни ворота, это союз ДВУХ людей. Поэтому если твой муж не изъявит четкого, осознанного желания сохранить вашу семью и трудиться над развитием любви..
этот брак к сожалению обречен..
Не настрайвай себе никаких мечт и иллюзий, не уверяй, что ты одна все вытянешь и сохранишь вашу любовь. Смотри без эмоций на его поступки.
Иногда люди десятками лет живут вместе и "выбрасывают в архив годы счастья." так бывает.
И верь в свои силы!! Тебе ведь всего 23!!

Здравствуйте Татьяна!Это нормально что люди могут не понимать Божий помысел с первого раза..Как в школе или во время освоения нового..до селе неизвестного. Но вот остановитесь на мгновение в своих душевных метаниях и просто перечитайте то что Вы написали. Не находите того факта что Вы опять сами себе придумываете того чего в сущности нет. Ведь как сказано в библии "всякое дерево познается по плодам своим". А что сделал Ваш блудный муж? Соизволил после длительного молчания и Вашей инициативы ответить "звони, поговорим"? А Вы уже решили что он изменился!) Или давайте так.. Попробуйте еще раз перечитать то, что Вам написали в отзывах.. Особенно мне понравился отзыв Дениса. Получается они писали Вам зря..их слова не посеяли здравого зерна в Вашей душе?! Я как человек способный взглянуть со стороны, могу, а главное хочу сказать Вам Татьяна - Ваша проблема в том что Вы не смирились с Божьей волей. Понимаете даже если Вы его вернете сейчас..Т.Е. Вы будете инициатором, который опирается на свои домыслы и ощущения (ключевое слово СВОИ) ведь неизвестно что там думает Ваш муж. Он скорее всего поступит так же. Ведь урок не усвоен. А Вы все уже решили.. Вам реально жалко года жизни.. на такой бесценный опыт?! Тань, у меня ушло в общем около 10 лет.. И муж меня оставил с ребенком, поступив еще более подло чем Ваш.. И я Вам хочу сказать, что я каждый день благодарю Бога за то, что он вовремя меня отвел от него. Есть люди, которые спустя много нажитых совместно лет переживают подобное. .Вот это я понимаю жалко))!! Все ведь познается в сравнении Таня. Не так ли? Вы только подумайте Вы так хотите, чтобы Ваш муж изменился, стал ценить и беречь семью и отношения, НО именно Вы, Татьян противитесь этому. Господь Бог хочет дать возможность Вашему мужу самому пройти путь взросления, путем жизненных потерь(в том числе и вашего брака)и приобретений, хочет чтобы он сам понял как важна семья, именно САМ, а Вы противитесь и упираетесь, более того даете ему понять что нестрашно поступать так, как он поступил, что если что Вы сами ему напишете о возвращении, что ему даже напрягаться и звонить не надо, Вы все сделаете сами.. Если быть с Вами откровенной, я тоже в душе, иногда, питаю иллюзии, что вот он "одумается", вот он захочет все изменить, особенно когда он начинает чаще приезжать к сыну, НО по поступкам я понимаю, что он не то что изменился или что-то понял, у него даже мысли не возникло, что он сделал что-то не так.Он живет в свое удовольствие, может и не вспоминать о нас с сыном, обживает теплое гнездышко с новой любоффью, выкладывает фото с ней.. Лукавый делает так что посеять в душе обиду и злость. Он разрушает семьи. А я держусь, вот Вам пишу и слезы наворачиваются, НО это от печали о разбитой семье, о том что он не ведает что творит, я прощаю его в душе, а самое главное отпускаю, потому как Тань, ведь самое главное в смирении Божьей воле не ожидать, когда Боженька его покарает или заставит измениться, а ЖИТЬ так как он уладил, понимаете Тань.. Ведь ему одному известно что для Вас и меня лучше. А если Ваш настоящий человек Вас ждет и ищет, а вы все цепляетесь за блудного мужа. А если муж Ваш должен пожить какой-то отрезок времени без Вас и только потом измениться. Недавно я перечитывала письмо Брата, и нашла там фразу, которую ему отправила подруга в виде смс-ки: «Человеческие чувства обманчивы, лишь Бог неизменно нас любит и ведет ко спасению! С Ним мы никогда не будем одиноки, несчастливы и нелюбимы! А со всеми, с кем мы не можем быть рядом, мы можем быть вместе, молясь об их спасении – ведь это лучшее, чего мы желаем тем, кого любим!». Даже добавлять ничего не надо. Вот и я молюсь за своего заблудшего мужа, и да и за девушку ту, потому что не смотря ни на что я не пожелаю ей пережить измену и предательство. Вы хозяйка своей жизни Тань, и только Вам решать как жить, но коль Вы спрашиваете совета, еще раз повторюсь живите Тань, каждым днем , благодарите Бога за каждый прожитый день..час..минуту.. Молитесь чаще, Он все уладит. А про мужа Вашего, так дайте ему возможность пройти самому данный ему путь, не мешайте Божьему промыслу, Тань. Ведь как говориться "что мое от меня не уйдет,а чужого мне не надо") Терпения Вам и мудрости! Храни Вас Бог!

Дорогая Таня, к чему все эти терзания? Вы ведь даже не знаете, чего хочет Ваш муж. Может он и не думает к Вам возвращаться. Сначала узнайте, чего он хочет. И если он покается и захочет восстановить отношения, тогда и будете думать.

Кто бы вам, что здесь,и вообще не посоветовал , что нужно бежать, бежать без оглядки ,что все повторится , возможно через год, два, Вы все равно поступите т. к считаете нужным и скорей всего в " пользу" мужа. Практически, каждая женщина, когда от нее уходят , пытается вернуть"любимого", не оглядываясь на измену, виня во всем себя. Я тоже наступала на эти грабли. Но, это- жизнь. Всегда восхищалась женщинами, которые не прощали, вернее сказать не принимали измен в принципе, какая бы " великая" любовь за этим не стояла. Вы же готовы идти на попятную, не давая ему понять, как Вы ему необходимы. Вы же сумели в первый раз проявить стойкость, что же сломалось в Вас на этот раз? Поверьте, не нужноВАМ бороться за эти отношения, пусть ваш суженный проявит себя сам , либо приняв его условия, Вы соглашаетесь в будущем на покорность в этих ситуация( а. они, будут). Если это ваш человек, он будет с вами, но, заставлять его быть с вами не нужно..., в скором времени Вы можете об этом пожалеть И самое главное, только одна на миллион может простить до конца, подумайте Вы ли это?????

Танечка , Вы , видимо прочитали на этом сайте статьи психологов и священников в разделе "Как простить измену"
https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu
Если да, то Вы должны понять когда действительно стоит прощать и жить с этим человеком дальше, а когда нет смысла продолжать с ним жить, ибо человек ничего не осознал и не раскаялся и ему просто удобно вернуться к Вам в данный момент, но в будущем велика вероятность его новых измен в таком случае. Так что посмотрите как Ваш муж отреагирует на Ваше предложение все начать заново, что скажет, как будет себя вести. И Если он действительно оступился, но на самом деле дорожит вами и хочет остаться в семье, то Вы это почувствуете, должны почувствовать! А если не захочет возвращаться, то по-любому надо простить (здесь уже в смысле "отпустить" с миром), поблагодорить за счастливый год брака и пожелать ему счастья! Как бы тяжело при этом не было, но насильно удерживать мы никого не вправе. Уйдите в таком случае достойно, не унижайтесь и не вините себя, что уехали по работе, Вы ведь уехали не самовольно, а с его согласия , тем более он обещал приехать, но свое слово не сдержал! Вы еще очень молоды и ваш муж , видимо, тоже еще молод и гармоны играют, не выдержал испытания временной разлукой. В любом случае, Танечка , у Вас все впереди в ваши 23 года. Терпения Вам, мудрости и счастья!

Татьяна, здравствуйте! Вы сейчас гадайте о возможном развитии событий, как я понял. И пишете что испугались поговорить! Мне кажется вам нужно все обсудить, ведь вы в браке, а потом уже принимать окончательное решение. Со стороны сложно что-то конкретное советовать, но в любом случае, разорвать брак можно всегда, поэтому советую вам пока не торопиться.

Мне кажется, не стоит оставлять мужчину одного без лишней необходимости. Ну а раз так получилось, хорошо, что Вы здраво рассуждаете и своих переживаний ему стараетесь не показывать. Можно помириться конечно, но сделать это так, чтобы это исходило больше от него, чем от Вас. А в дальнейшем - никто не застрахован, бывает что люди живут десять лет на полном доверии, а потом у одного крышу сносит. А бывает и наоборот, один раз унесло не в ту степь, потом понял, что своя самая любимая и дорогая - и больше не косячит.

Милая Таня! Ваша жизнь семейная только началась, а он уже изменил, да еще и с формулировкой "нашел перспективнее". От такого просто мороз по коже. И если бы хотел вернуть, сам бы звонил и умолял простить, телефон бы оборвал. Не стоит в 23 года, по сути, начинать семейную жизнь с предательства. Один год семейной жизни еще ничего не значит, это очень мало, чтобы судить о том, что Вы были очень счастливы. Семейная жизнь не только в удовольствиях. Пока обязательства выполнять было не трудно, муж их выполнял. Первая же трудность - и он считает себя вправе искать "перспективнее". Сейчас будете проявлять инициативу по его возвращению, человек убедится, что ему все можно, что такой он ценный приз, что за него женщины борются. И своими руками сделаете из него монстра еще более страшного, чем он есть на данный момент. Вы находитесь сейчас в критическом состоянии и советы сайта воспринимаете не совсем под тем углом зрения. Здесь не о том рассказывают, как ради сохранения семьи надо прогибаться и себя ломать, потакать блуду, а как стать сильнее, полюбить себя, пустить в душу мир и Бога. Кроме того, "забыть все" не получится. Не забывается такое. Простить можно, если человек искренно раскаивается. Но и узнать, насколько искренне и не будет ли в дальнейшем опять делать больно, никто не может. Нельзя все в жизни предсказать и просчитать, проконтролировать, но жизненный опыт, и полученные от жизни уроки делают нас умнее и сильнее. Не надо думать, что Вы виноваты, раз уехали. Человек сам сделал свой выбор. Вы ему не мама, чтобы воспитывать его и делать лучше. Дай Вам Бог успокоиться и правильно разобраться в ситуации. Не торопите события.

Танечка, здравствуйте. Пишет ваша тезка. Мне тоже попадались статьи о том, что нужно простить, когда человек просит прощения, или хотя бы попытаться. Да, есть люди, которые смогли, и даже счастливы, судя по таким историям. Тут всё зависит от человека.
Но на моем реальном опыте, для меня лично, это оказалось НЕВОЗМОЖНО. И теперь на опыте поняла, почему Христос только эту причину (измену) выделил в качестве настоящей и приемлемой причины развода. Это не просто так. Не надо себя ругать! Прекратите себе накручивать чувство вины, которое он в вас нагнал! Это же просто манипуляция с его стороны, вы что, не видите? Он так пытается свою совесть усыпить, что мол не так он и виноват в предательстве, и от вас так меньше упреков услышит, всю вину взвалив на самую пострадавшую сторону - на девушку. Совсем не мужской поступок. И в чем бы вы ни были повинны в браке (ну точно не в том, что вы написали про работу!), нормальный мужчина, любящий, ни за что из-за этого не станет предавать и изменять. Ваш отъезд уже был ПОВОД для него, а не причина. Проблемы, если и были (как в абсолютно любой семье, и еще неизвестно, вы ли виноваты в них), нужно вместе решать. Но ему, судя по ситуации, совершенно не хотелось сохранять семью, что-то самому делать для этого. Он просто уже смотрел налево, и тут нашелся предлог и "оправдание". И обратите внимание, человек нисколько не раскаивается. КАК вы будете жить с таким человеком? Он вас предал, и не жалеет, и сваливать всё будет на вас же!
Я в свой "роковой момент" тоже надеялась вернуть всё, всё счастье, именно и в первую очередь потому, что счастья было в начале так много! он был самым лучшим, заботливым, самым влюбленным, как никогда никто другой!.. как я могла так просто взять и уступить это другой? я надеялась, даже верила, что это счастье не ушло навсегда, хотела вернуться в тот рай... Но то, чтоб было ПОСЛЕ предательства - это другой человек, другие отношения, другие чувства, другие эмоции. Постоянный страх обмана, постоянные воспоминания об измене, - АД, а не жизнь... и человек теперь другой, совсем не тот, кому я верила, кого любила, с кем была счастлива. Как правильно кто-то здесь написал - это была тоска по прошлогоднему снегу, по тому, чего уже НЕТ, и что уже никогда не вернется. В прежнем виде, в прежнем качестве, - точно никогда.
Прощать надо. Обязательно. Чтобы черные обида и ненависть не портили вам жизнь. И после этого легче отпустить. Он вас правда не стоит, вашей верности, ваших слез, ваших надежд. Сам даже позвонить не смог - "звони, поговорим". Что это такое? Так, по вашему, просят прощения после предательства?
Не пишите ему сами. Знаю, что трудно. Сейчас ТАК жалею, что возвращала сама его, сама себе возвращала этот ад! Что унижалась, что звонила, потому что первое время тоже не могла без него. Он позвонит не раз, и еще будет долго надоедать вам, и портить жизнь, и терзать разными претензиями. Когда вы надолго исчезнете и он поймет, что вас потерять легко, что он не держит вас как запасной вариант больше на крючке, который всегда "под рукой" и никуда не денется. Но вы не отвечайте. Правда. Потом, холодной головой, поймете, что это всё яйца выеденного не стоило... Все эти слова и обещания, а перед вами был просто трус и предатель, самовлюбленный болтун. Простите, пожалуйста, если резко. Очень хочется пожелать вам силы духа, посмотреть на другие вещи в жизни, вздохнуть полной грудью, не думать о нем! Начать трезво оценивать людей и их поступки, не зависеть ни от кого, не поклоняться никому, кроме Бога, не жить другим человеком и воспоминаниями о нем. Ходите в церковь, молитесь, причащайтесь, единственное, что мне смогло помочь. Свет и радость обязательно вернутся в вашу жизнь!

Дорогая Таня! Обязательно поговорите с мужем. Это же Ваш муж, а не просто какой-то там парень, с которым Вы проводили время. Он поступил безобразно, не прошел и малейшего испытания. Но... всякое бывает. Сажу точно Вам, если бы он хотел совсем расстаться, то не стал бы предлагать поговорить. Если мужчина готов поговорить, то следует поговорить. Мужчины склонны избегать каких-либо объяснений, если действительно уходят.
Попросит ли он сейчас прощения или нет, не известно. Но просто поговорить, обсудить ситуацию, выяснить, что с ним сейчас происходит нужно обязательно. Но не кидайтесь сразу ему на шею с радостью! Поговорите. Вам станет легче. А когда вернетесь из командировки будете строить те или иные отношения. Самое тяжелое - отсутствие контакта с близким человеком и неизвестность. Идите на контакт. Можете послать ему еще одно смс: "Позвони мне сам, пожалуйста, тогда-то, я смогу с тобой пообщаться". Но все очень вежливо и с пониманием...
Молитесь, чтобы Господь явил свою святую волю о вас с ним. Это будет самое лучшее.

Таня,
год назад моя девушка так же внезапно переменила тон общения со мной, спустя короткое время оказалось что у нее другой. На этом сайте я уже год, это замечательный сайт, он изменил мое мировозрение, огромное спасибо создателям. Это мой первый комментарий, так что не взыщите) Ваша реакция, Ваш страх, что больше никого не сможете полюбить, что он самый лучший, все ли Вы сделали чтоб его вернуть,... - совершенно нормальная реакция человеческой психики для такого жесточайшего стресса, в который Вас вверг Ваш муж. Конечно, чужую ситуацию легче объективно оценить, чем свою, но попытайтесь проследить за моей мыслью и трезво посмотреть на свою ситуацию. Вы после того как стали его женой не свесили лапки и не сказали "дорогой, обеспечь мне солярий, косметологов, шмотки, ..." а предприняли конкретные шаги для обеспечения благополучия своего и своей семьи, причем не самые легкие (уехать в другой город не каждый решиться!). Согласовали с ним свои планы, он их одобрил. Скидывали ему деньги. Что это вообще за мужик?! Жена на заработках, а у него трудности, ему деньги надо скидывать!!! Здоровый, руки - ноги все есть?! На стройку разнорабочим, грузчиком, таксовать,..., а не у жены деньги просить! Что значить "звони, поговорим"??? Он семью разрушил, а Вы собираетесь бегать за ним как собаченка, простите если слишком резко. Зачем Вам такое "счастье"? В жизни всякое бывает, допустим, не дай Бог, вы заболели или получили травму и не деньги на карточку скидываете, а за Вами нужен уход и лекарствами Вас обеспечить, он способен на это ради Вас? Он уже сейчас ищет перспективнее. Мне кажется, не было того счастья, о котором Вы пишете, иначе не уезжали бы с тяжелым сердцем. Сейчас Вам надо обязательно общаться с людьми, наполнять себя хорошими эмоциями от музыки, искусства, литературы, смотря что ближе Вам, физические нагрузки. Обязательно читать все сайты этого проекта, только не о том, как вернуть, а как наполнить себя, стать интересной самой себе, находить счастье в себе. Держитесь, Вы справитесь, обязательно все будет хорошо)))

Танечка, здравствуй!
Мне очень понравился отклик Марины (28), она хорошо вам написала и я тоже к ней присоединяюсь.
Никогда не ищите людям оправданий:
кто захочет - напишет,
кому надо - позвонит,
кто скучает - найдет...
Согласитесь правильно сказано и это касается не только вас, я тоже всё ещё жду и надеюсь на возвращение (прожили 25 лет), а он за год ни разу даже не позвонил, я для него просто перестала существовать, какое у него может быть расскаяние? он даже и не думает обо мне, я всё это понимаю и ещё надеюсь.
САМОЕ ТРУДНОЕ ИСПЫТАНИЕ В ЖИЗНИ - ЭТО БОРЬБА С САМИМ СОБОЙ, как это правильно сказано, ведь я целый год веду борьбу сама с собой (это борется мой разум, который всё понимает, что обратной дороги нет и не будет, а вот моё израненное сердечко не понимает, что надо простить и отпустить), очень тяжело вести эту борьбу, но НАДО, ради дочерей подняться из пепла, что я и пытаюсь сделать.
Ещё мне очень стыдно перед женщинами у которых жизненная ситуация ещё хуже моей и они не падают духом. И ты Танечка, держись и молись.
Сходи обязательно в храм, поговори с батюшкой, тебе станет легче, ты наверное обратила внимание на отклики людей, что большинство после предательства обратились к Богу за помощью, и ОН всем помогает. Храни тебя Господи!

Дорогая Татьяна, Вы конечно же очень и очень сильная девушка, раз Вы готовы простить измену и жить с этим всю жизнь. Но подумайте сами, Вы так молоды, Вашей семье всего год... Стоит ли начинать жизнь с этого? У Вас еще все впереди, семья, дети и т.д. Вы независимы, Вы сильны, поверьте Вы не останетесь одна. Дайте не ему, а себе шанс, шанс на другую жизнь, без измен и обманов, без унижений и слез. Удачи Вам.

Здравствуйте, Таня. Мне кажется, что вы все для себя уже давно решили и, скорее всего, вы простите. В конце-концов почему бы не попробовать, не начать все с чистого листа, забыть про всё, что было, про все обиды, просто попытаться начать все заново, в конце- концов, все люди ошибаются, и если вы действительно любите, то вам нужно попытаться еще один раз. Тем более, если вы говорите, что вы сможете простить измену.

Я бы простить не смог....

Танечка, мне кажется, что вы с мужем "поменялись полами". Ведь, он как барышня себя ведет, ей богу. Да и всю жизнь трястись, что стоит только отлучиться - он не заскучает... Я бы не смогла.
Счастья Вам!