Он ушел...потом вернулся, но чтобы снова уйти.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

4 года назад я уже писала свою историю на этом сайте, тогда меня бросил любимый муж, ушел к другой. Не знаю, молитвами или чем я заслужила, что Бог послал мне человека,очень внешне и внутренне похожего на меня,когда я его увидела, я поняла-это ОН, моя половинка! Я и не думала, что после мужа смогу кого-нибудь полюбить, но это случилось. Как же я была счастлива! Я встретила его в социальной сети, просто зашла на его страницу и подумала, вот бы мне такого мужчину.А на следующий день он мне написал!И завязалась переписка, потом обменялись телефонами, встретились.Бывает, когда встречаешь человека в реале, сразу понимаешь, что представляла его как-то иначе, что-то не то. А здесь не было такого разочарования, я могу сказать-влюбилась с первого взгляда.Он в разводе, есть сын от брака.Его жена ему изменила и они расстались. Сына он любит и помогает им всячески, я вообще никогда не встречала такого образцового отца.У меня тоже есть сыночек от первого брака, но мой бывший муж никогда им не занимался.Я сразу столько плюсов увидела в этом своем новом знакомом, тем более, что я так долго была одна. А теперь всё это осталось лишь воспоминанием...прошло три года с момента нашей первой встречи, сегодня была бы годовщина...Мы расстались, я не могу до сих пор в это поверить!Вот уж не думала, что я снова буду здесь писать свой крик о помощи.За эти три года многое изменилось в моей жизни, наверное он мне был послан судьбой, чтобы мне легче было пережить смерть моих родителей, они ушли в течении года, сначала мама, потом папа.Он был рядом.Но у моего любимого был единственный недостаток-он беден и прижимист,когда мы стали жить вместе,он вообще никак не помогал мне деньгами,никак не помогал мне по дому. Он интеллектуал, читал книжки, занимался своими хобби, а вот совместное хозяйство как-то всё было на мне.Я ему намекала, что давай, мол, общий бюджет, он лишь отмахивался, говорил,что я хочу его совсем без денег оставить.Я глотала обиду, но очень не хотелось его потерять, так и жили.С моим ребенком как-то сразу он нашел общий язык, но со временем, я стала замечать, что он его только ходит, пинает, то не так, и то не эдак. Сын его начал недолюбливать.Но я любила этого человека, я очень хотела прожить с ним свою жизнь, хотела родить ему детей.О детях правда он не хотел говорить совсем,говорил, что у нас нет средств их содержать, хотя и я , и он работали, я думаю вполне хватило бы.Вообщем я только сейчас понимаю, что если мужчина не хочет детей от своей женщины, то он не любит её. Вскоре я заболела, у меня случился микроинсульт. Я не знаю, сколько мне пришлось оббегать врачей, лежать в больницах и ходить к массажистам, но на это ушли все мои сбережения.Он был по прежнему рядом, но уже с каким-то холодком.Вроде бы рядом, а чужой какой-то.А через месяц он мне заявил, что больше не может видеть мою больную физиономию, что когда мы познакомились, я была веселой и оптимистичной, а теперь я превратилась в ипохондрика.Он ушел...потом вернулся, но чтобы снова уйти. Окончательно. Просто возвращался, чтобы посмотреть, изменилось ли что-нибудь.А я..продолжаю его любить и не хочу жить без него.На работу хожу на автопилоте, реву целыми днями, хотя понимаю, что после такой серьёзной болячки мне нервничать нельзя.Может вы скажете, что я сошла с ума, но я всё равно вижу в нем только положительные качества, хочу вернуть его. Я не живу,а просто существую. Мой сын это единственное, что у меня осталось в жизни, живу только ради него.Один Бог знает, как я изматываю себя каждую ночь,просто вою от тоски и от того, что уже ничего не вернуть..Наверное я потеряла последний шанс быть счастливой.А у него всё хорошо, его повысили на работе, вчера позвонил, сообщил мне об этом, что ж, я рада,только мне почему-то жить не хочется...

Ирина , возраст: 34 / 19.01.2013

Отклики:

Ира, ну значит пришло время пройти путь выздоровления до конца. Видимо, что то в прошлый раз было не до конца ПРОЧУВСТВОВАНО, раз ситуация ("грабли") опять с вами случилась. но, что радует, я думаю, сейчас это займёт меньше времени, и сил чем в прошлый раз. Да даже то хорошо, что вы сразу пришли сюда , на этот сайт. Здесь помогут, сами знаете.
Мне лично сразу бросилось ваше "глотала обиду...так хотелось быть с ним". Сами знаете, Ира, обиды "глотать "нельзя. Иначе по всем законам, они копятся-копятся у нас внутри, а потом вылезают в виде всяких болячек ( у вас микроинсульт).
Второе, "так хотелось ребёнка родить...справились бы...работаем-то оба". Ну, предположим, вы бы сидели в декрете, и работал бы муж, а уж чтобы он там наработал-это неизвестно. Да и раз такой прижимистый был, то и на ребёнка денег бы не дождались от него. У мужчин НЕТ инстинкта, который,в женщинах, позволяет горы сворачивать и умирать за своего ребёнка! Так что успокойтесь.
И последнее - ребёнок с вами, плоть от плоти. Вот и живите ради него и ради СЕБЯ! Слушайте себя, делайте выводы, меняйте себя.
Извините, если резко написала в чём-то.

лора , возраст: 30 / 21.01.2013

Ирина, дорогая, очень хочется поддержать Вас.
Пережитое с болью расставание и долгое одиночество сильно снижают планку, и очень хочется поскорее встретить своего человека - любящего, надежного, верного. То, что Вы рассказываете, так закономерно, и так понятно, но от этого не менее грустно и тяжело, конечно.
Не знаю, вправе ли я давать такие советы, но мне кажется, Вам стоит как-то попытаться по-другому выстраивать отношения (у нас всех одна и та же проблема - любовная зависимость от людей, которые рядом). А ведь это правда плохо для отношений, для нас самих, да и для них тоже. Почитайте на этом сайте и на сайте реалист.ру статьи про любовную зависимость, здесь много интересных точек зрения представлено, появятся новые мысли по поводу своей ситуации.
Если передавать главную мысль своими словами, то звучать будет примерно так: никогда нельзя растворяться полностью в любимом человеке, делать его смыслом жизни, верность своим взглядам, своим принципам (в идеале - отношениям с Богом и с совестью) должны быть на первом месте. Тогда и с другим человеком сможешь выстроить гармоничные отношения.
Это все хорошо звучит в теории, конечно, а вот на практике все сложнее. Но я вижу перед собой конкретные примеры, как женщины начинают себя больше ценить, свои принципы, свое мировоззрение, важные для них вещи, и отношения в парах становятся только лучше, удается вздохнуть свободнее всем.
В Вашей истории очень понятно и объяснимо, что вы встретились с этим человеком: хотелось счастья, любви, и вот встретился мужчина, который показался похожим на тот самый образ. Но попробуйте немного отстраниться от чувств, от переживаний: что он для Вас делал? Что он делал для Вашего сына?
Основная мужская функция по добыванию мамонтов была переложена на Ваши хрупкие плечи. По сути, Вы его кормили, чтобы он мог заниматься чтением книжек. Может быть, он делал всю домашнюю работу за Вас или проводил много времени с Вашим сыном?
Да нет же! Вы сами пишете, что он шпынял сына. Пожалуйста, извините меня за резкие слова, я совсем не хочу Вас ранить, но, с Ваших слов этот человек, мягко говоря, не заслуживает ни уважения, ни сожаления о его уходе. Я понимаю, что Вы очень привязаны сейчас к нему, что жизнь не мыслится без него рядом, но Вы ведь заслуживаете большего, не правда ли?
Наверняка Вы хорошая мама и любящая женщина, так подойдите к этому с другого края: хороший ли он отец Вашему сыну? Вы хотите, чтобы сын был на него похож: прятался и уходил в тень в серьезных ситуациях, не брал на себя материальную ответственность за семью и близких, а только бы хотел радоваться оптимизму подруги, когда она в хорошем настроении?
Вы говорите, что сын сейчас для Вас - самое главное. Тогда подумайте о нем, может ли этот человек помочь Вам воспитать его настоящим мужчиной - сильным, ответственным, надежным.
Я понимаю, что сейчас он Вам кажется самым лучшим и прекрасным, но прислушайтесь к своему собственному голосу, к своим интуитивным ощущениям, Вы сами все верно решите.
Вы хотите, чтобы он вернулся. И если какая-то серьезная ситуация повторится, он опять будет уходить в тень и вести себя так же.
Нужен ли Вам рядом такой человек?
Мне кажется, в том-то и опасность, что мы все недооцениваем себя и иногда соглашаемся на какие-то явно проигрышные варианты, от которых не становимся в итоге счастливее. С желаниями надо быть очень осторожными, вот Вы сейчас нажелаете, чтобы он вернулся и вернется. А что потом? Подумайте хорошенько, стоит ли этого желать.
Мне бы очень хотелось, чтобы Вы больше ценили себя. Нашли какую-то радость, не зависящую от человека рядом с Вами. Может, стоит записаться вместе с сыном в какой-нибудь хороший кружок, куда ходят дети вместе с родителями? Или в лыжную секцию, и вместе ездить кататься, а там и круг общения расширится: другие родители со своими чадами, новые люди. Сыну тоже сейчас очень нужна поддержка, вдвоем вы справитесь, я верю.
И еще, знаете, вот четыре года назад Вам казалось, что жизнь рухнула, а ведь Вы смогли быть счастливой дальше. Значит, сможете и этот кризис преодолеть, справиться с этой ситуацией.
Может, стоит сходить к хорошему священнику, побеседовать? Это будет существенная поддержка, многие моменты он сможет подсказать, как скорректировать, как именно изменить свое мировосприятие или какие-то отдельные вещи, чтобы все стало лучше и светлее.
Ирина, от сердца желаю Вам выстоять, ценить себя по-настоящему и быть счастливой, любимой и искрящейся радостью. Берегите свое здоровье, нервы, свой душевный покой. Все наладится, даст Бог. Сил Вам, света, тепла и гармонии в каждом днем, в каждой минуте.

Анна , возраст: 24 / 22.01.2013

Ира, Ира,
Ну что же делать, если нам - беззащитным мамам и слабым женщинам так хочется найти сильное плечо, мужа, отца нашим детям....
И очень важно нам - опытным, обжегшимся не идти на компромиссы со своей интуицией, обращать внимание на "звоночки", узнать планы на жизнь человека, которому мы хотим доверить самое ценное - наших детей и нашу душу....
Вы и сами все понимаете, а я глубоко сочувствую Вам. Но нельзя опускать руки. И Ваша болезнь явилась лакмусовой бумажкой для этого человека. Уберегла Вас от очередной ошибки, может быть губительной для Вас и Вашего сыночка.
Ира, одно из последствий инсульта - всегда депрессия.
Спасением в данной ситуации может быть временный прием антидепрессантов.

Вам ли говорить, что за Вами сын... Прошу Вас, позаботьтесь о себе, глядите веселей и зорче.

nastyav , возраст: 33 / 22.01.2013

Ирина,ответственность за то что происходит в нашей жизни, каждый берет на себя. Каждый человек сам решает, как ему жить. На фоне своей заниженной самооценки, Вы притянули в свою жизнь этого мужчины. Вам нужно было мужское плечо и Бог Вам его послал. Он послал Вам его, чтобы каждый из Вас прошел свои уроки и неважно на какую оценку Вы сдавали его. Видимо, каждый из Вас его сдал на "неуд", поэтому ситуация повторилась. Но, судя по содержанию Вашего письма, Бог отвел от Вас слабого, несчастного и злобного человека. Он Вас уберег, от него. Ведь, сколько случаев было насилия в семье от отчимов к падчерицам и пасынкам, и зачастую, ответственность за "близорукость и слепоту" на таких влюбленных матерях. Мне один просвещенный человек сказал , хватит ретушировать людей, приписывать качества, которых нет, стирать ластиком плохие поступки, а потом любить свой "шедевр".
А как мы можем подарить любовь другому человеку, если себя-то постоянно виним и корим. Возлюбите в себе Бога, и всегда на него уповайте, ведь он отвел от Вас большую беду, потому-что мужчина, который показал себя с такой стороны как Ваш мужчина, снял с себя маску и открыл свое истинное лицо. Отпустите его, научитесь познавать себя, откройте свое сердце для любви, и помните: слава Богу за все! Он нас ведет и только он не предаст и не оставит, мы пришли в этот мир одни и уйдем также. Если так суждено случиться, что Вам нужно быть вместе, он обязательно вернется, но только Вы научитесь ценить себя. Когда Вы начнете ценить себя и свою жизнь, тогда все начнет налаживаться. И тогда мир придет и в Ваше сердце, украшайте свою душу, цените миг встреч и общения с сыном, вы Женщина, Мама, и частичка Бога. Да храни Вас Бог

Арзу , возраст: 29 / 22.01.2013

Ирина,ну что же Вас жизнь не учит? Почему не анализируете ошибки прошлого и не принимаете во внимание тот факт, что любые отношения надо СТРОИТЬ, надо работать над ними. Вы за три года не удосужились у любимого человека спросить, а какие планы у нас с тобой? Куда идем? С чем живем? Как живем? Почему живем? Неужели сложно спросить: Почему ты не хочешь со мной детей? С чего Вы взяли, что если мужчина не хочет детей от женщины, значит он ее не любит? А как насчет здравого смысла? А как насчет пожить и понять, подходите ли Вы на должность мамы и жены? Я утрирую, конечно, но почему Вас не посещают такие мысли? У Вас есть дите и у него есть, Вам мало обязательств? Вы хотели бы родить ему и опять остаться одна? Вы же поняли, что детки - это наша радость, мужчины не будут с Вами ради детей, увы! Поймите же наконец, что жизнь нам дается для того, чтобы извлекать полезное из прошлого и правильно встретить будущее. Не стройте несбыточных ожиданий от других людей, учитесь эти ожидания формировать на основании их желаний и возможностей, рассчитывайте на себя и верьте им по мере разумности. Я очень сильно желаю Вам самой понять, чего же Вы сами ждете и ищете в отношениях с мужчинами. Как только Вы научитесь смотреть с ним в одну сторону и дышать в унисон, но при этом оставаться самой собой, вот тогда Вам будет счастье. А на сегодня, вытирайте слезки и интернет Вам в помощь, куча книг и статей о том, как и зачем строить отношения и быт. Все ждет Вас, чтобы Вы набирались опыта наблюдая, а не стукаясь лбом о собственные колени. Удачи Вам, милая!

Lada , возраст: 40 / 22.01.2013

Ирина (ничего, что на ТЫ, мы почти ровесники :)) ),а, может, ты наступила на те же грабли и снова придумала себе идеальный образ и кумира? Ведь предыдущий опыт Вам должен был подсказать: научись, Ирина, быть счастливой сама по себе, не зацикливайся на мужчинах. А ты опять себе нафантазировала прЫнца... Да не идеальный твой прЫнц был - и в беде не поддержал, и сына не любил твоего, да ещё и звонит и докладывает про повышение на работе, когда тебе так плохо. Ирина, если твой возлюбленный к тебе вернётся, ты на нём не зацикливайся больше. Да и вообще задумайся - твоя ли это половинка, или это всего лишь иллюзия. И молись, чтобы Господь тебе подсказал как себя правильно вести.Всё будет хорошо! ))

Sunny , возраст: 32 / 22.01.2013

Ирина, вы просто впали в любовную зависимость от этого человека. Из одной зависимости - почти сразу в другую. И так и будет продолжаться эта дурная бесконечность, пока вы не проведете капитальную работу над своей душой. Исцелить душу от зависимости можно только... зависимостью от Бога. Другого способа нет. Когда вы выстроите свои отношения с Богом, то и отношения с людьми будут выстраиваться гармоничными. Со стороны видно, что позволяли себя использовать, закрывали на все глаза, боялись самой себе правду сказать, а ведь все замечали невольно: и то, что денег не дает, и детей не хочет, и сбежал при первом испытании... Он просто использовал вас. А вы позволяли это делать. Читайте на сайте статьи о любовной зависимости и путях ее преодолении. Я потому так категорично пишу вам, что хочу вас встряхнуть. Сама через это прошла. Мне жених при расставании сказал: "Ты останешься самым светлым воспоминанием в моей жизни! Никто никогда так ко мне не относился, как ты..." А я к тому времени уже выгорела вся от внутренней боли. Через пару месяцев появляется новый претендент (из старых знакомых всплыл). И то же самое: "Никто никогда ко мне так не относился, как ты!" Буквально дословно повторил слова своего предшественника. А я к тому времени уже опять теряла себя и начинала сгорать от боли, потому что всю себя подчиняла одной мысли: лишь бы ему было хорошо, только бы не огорчить, только бы не остаться одной... Теперь я знаю, что лучше одной остаться, да самой собой быть. Нужно научиться любить. А любовь не тождественна угождению. Более того, любви может научить только Бог. Поэтому все силы своей души нужно направить в сторону поиска Бога. А все остальное приложится. Вот так, Ирина, я смотрю на вашу ситуацию. Вам нужно хорошенько перетрясти себя. Читайте как можно больше литературы. Молитесь, причащайтесь, исповедайтесь. Но если вы будете молиться только о даровании супруга, то, боюсь, опять наступите на те же грабли. Молиться о даровании супруга можно и нужно. Но это вторично. Главное - чтобы Господь душу вашу исцелил. Тогда у вас изменится отношение к самой себе и вы никогда не позволите себя использовать. Кроме того, как я поняла, вы не были расписаны. А блуд - это тяжкий грех, удаляющий человека от Бога. Дерзайте, Ирина! Выход есть. И не унывайте! Бог вам в помощь!

Акулина , возраст: 30 лет / 22.01.2013

Дорогая, Ирочка!
Вы сможете жить без него, сможете стать вновь счастливой,только сейчас нужно смириться, перестать плакать и изводить себя, нужно жить ради себя и ради сына. Поберегите свое здоровье. Вы еще молоды и сможете вновь устроить свою жизнь, только для начала нужно стать счастливой внутренне, любя и ценя себя.
Сейчас вам надо взять себя в руки, простить его и отпустить от себя, заняться собой, своим душевным состоянием, выговаривайтесь близким людям, ищите поддержку среди друзей и родных. Побольше гуляйте на свежем воздухе, смотрите с сыном мультики, смешные фильмы. Идите в церковь, молитесь, к психологу. Найдите для себя любимые занятия. Подойдите к зеркалу и скажите себе самые дорогие слова,вы обязательно все это переживете и будете вновь счастливы. Пишите своему любимому письма, говорите про свою боль,потом рвите их.
Если закрылась одна дверь, то рядом открыта новая дверь.
Не отчаивайтесь,ночью ложась в постель, говорите себе ласковые слова, вспомните, что хорошего вы сделали и спите, отдыхайте. Зачем вы так себя убиваете, здоровье у вас одно.
И зачем вам такой мужчина? Деньгами не помогает, с сыном отношения наладить не пытается, вас не поддерживает, не помогает. Отпустите его. Он свою задачу выполнил. А вас впереди ждет новое счастье и любовь!!!
Дорогая Ирочка, обнимаю вас. Я старше вас на 6 лет. И если наши мужья уходят от нас, значит они освобождают место для кого-то нового.
Утрите слезы, ощутите поддержку и вперед к новой жизни.

Лера , возраст: 40 / 22.01.2013

Скажу только одну фразу... Бог вас не оставит и пошлет что-то другое, когда вы готовы будете принять...

ната , возраст: 29 / 22.01.2013

Спасибо огромное всем за поддержку! Сама вроде понимаю, что впала в зависимость, что жила ожиданиями, что всё будет так, как я себе нафантазировала, пока боль не уляжется, наверное, сложно будет принять ситуацию. Но жизнь продолжается...

Ирина , возраст: 34 / 23.01.2013

Ирина, а не пробовали ли Вы задать себе такой вопрос: "А уделяла ли я столько времени и сил своему сыну, сколько я уделяла его этому так называемому "любимому" (включая Ваши мысли)? Да, и, вообще, любимому за что? Что-то незаметно в нем ни любви к Вам, ни черт, присущих достойному мужчине, за которым стоит слезы проливать. Вы просили его о ребенке, а вопрос о замужестве поднимали? Ира, ведь это прописные истины. Если не хочет жениться, значит не хочет брать ответственность на себя за женщину и детей. Вы боялись одиночества, так и живя с человеком, можно быть одинокой, и такое одиночество хуже. Поймите, Ваш сын видит отношения между мужчиной и женщиной и считает их нормой. А если он вырастет и будет сам так себя вести с Вами или с другими женщинами? Зачем такой пример ему? И не думайте горевать. Больше времени будете уделять своему сыну и своему здоровью. Обратитесь за помощью к Богу, чтобы Он избавил Вас от этой зависимости, с Его помощью все наладится.

Yuliya , возраст: 47 / 24.01.2013

Дорогая Ирина! Позвольте мне Вас так называть. Вот уже два года, как я живу без любимого мужа. Но только сейчас я стала понимать, что счастье не в муже, не в его наличии или отсутствии. Нам кажется, что наше счастье, наша цель жизни состоит в том, чтобы выйти замуж. Да, так принято в обществе - женщина должна быть замужем. Но действительно ли это должно быть смыслом нашей жизни? Разве только замужество сделает нас счастливыми? А как же вдовы? Они на всю жизнь должны быть несчастны? А монахини? Они разве несчастны? Почитайте книгу "Несвятые святые" - там много написано про монашескую жизнь и про счастье монахов. Чтобы быть счастливым человеком, совершенно не обязательно быть замужем. Есть много способов стать счастливым человеком. И в первую очередь, это понять, что счастье заключается в Боге. Это Он дает чувтво успокоения и смирения, безграничной радости. А эти чувтва - плоды Духа Святого. Вот и получается, что еще Серафим Саровский говорил, что цель христианской жизни - стяжать Духа Святого, обожествиться, стать лучше, добрее. А мы постоянно забываем об этом. Нам кажется, что мы лучше знаем, что нам нужно для счастья. Вот и Вы решили, что для счастья Вам нужен был сначала муж, теперь именно этот человек. Порочный круг... На самом деле оставшись "одна", Вы не одиноки, рядом с вами Бог. Он заботиться о Вас и Вашем ребенке. Он дает Вам пищу и кров. Даст и радость. Только нужно начать правильно себя вести. Нужно почаще исповедоваться, причащаться, начать читать духовную литературу, начать помогать другим людям, делать добро другим. И постепенно Вы заметите, что стали более свободной, раскованной, терпимой, счастливой. Радость станет Вашей составной частью.
И начинайте доверять Богу - Он лучше знает, что полезно Вам, что нужно для Вашего счастья. Если для счастья нужен муж, Он Вам его даст. Но только при условии, что Вы для этого готовы. А сейчас вытирайте слезы и помогайте своему малышу, другим людям. Им может быть еще хуже, чем Вам. И может именно Вы посланы Богом им помочь. Желаю Вам скорейшего выздоровления. С любовью, Наталья.

Наталья , возраст: 36 / 31.01.2013