Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошло 6 месяцев. Он ушел через неделю после выписки с роддома.
А теперь моя история. 15 лет вместе, долго меня добивался со школы, невероятная любовь, 7 лет брака. Жили как идеальная семья(сама себе завидовала) Старшей дочери 5 лет(очень долгожданный и выстраданный ребенок). Жизнь шла, и вот когда, казалось бы все есть для полного счастья, квартира, машина, повышение по должности мужа и высокая зп, для нашего города, ребенок пошел в сад. Я узнаю что беременна, ну и хорошо, родим, подрастим, и тоже в сад, а я на работу. Так мы думали тогда... чуть больше года назад. В середине беременности муж стал меняться, агрессия, отдаленность (всё как пишут тут о других мужьях), и естественно рассказы, что проблемы на работе. Весной назначили дату кесарево, в больнице был со мной все дни. После выписки начались ссоры и претензии, что я всю жизнь испортила, и совсем его не люблю, вообще и не любила, я в ужасе, ползала просила прощения, умоляла не бросать. Он сказал что останется, т.к. не знает сможем ли мы без него выжить. Но не надолго его хватило, сидя дома с новорожденной дочкой, утром приходит смс в которой он длинным текстом описывает, что у него, оказывается "была" женщина которая его любит, которая так сильно любит что прям бросила его видя его страдания за семью, но он считает что был бы с ней счастлив... и поэтому он остался. И даже после этого вечером я просила его быть с нами и забыть всё это. Сейчас я понимаю что была не в адеквате, совсем, я много не описываю его унижений и ужасных слов, в частности стоял и в глаза говорил что не любит меня совсем, а детей он не бросает, бросает меня. Сидя на кухне он сказал что просто подождал пока я рожу, чтоб уйти. Пару дней продержались. и вот прошла неделя после роддома, вечером после работы, он пришел и начал собирать вещи, сказал что переезжает к другу, это всё на глазах старшей дочери. Всё.
Естественно он снял квартиру и стал жить со своей феей, она моложе на 5 лет (нам по 30) и она его подчиненная. От друзей знакомых узнавала как строился их роман, как она рассказала какой он принц, рыцарь и что прекрасней мужчины нет, а дома в семье он, оказывается этого не слышал. "Она показала мне, что есть другая жизнь"
И я осталась со своими девочками, у меня много родни и родители рядом, и он предал всех, всю мою большую семью, которые много в жизни ему помогали за эти 15 лет. Меня пытались выгнать (мать его) с квартиры, которую нам подарили его родители. Он естественно не платит то, что обещал, платит настолько мало, что не хватает даже на детские мелочи. Нас полностью содержат мои родители.
Она ведет инстаграмм в котором выставляет их бурную молодую жизнь, где пишет что рядом с ней любимый мужчина и тд.
Нас не могут развести пока ребенку нет года, ждем.
За эти полгода много всего узнавала, и как я пережила, я не знаю. Честно. Моя семья и мой муж были для меня всем в этом мире, я обожала наш дом и нашу жизнь, ведь мы со школы вместе. Мы столько всего прошли и выстояли, мне казалось, что мы вросли друг в друга, нас никто никогда не представлял отдельно друг от друга. И когда это случилось, и я осталась с новорожденной дочкой на руках, а старшая уже всё понимает, я хотела умереть. Про его родителей даже писать смешно, все личности стали бесами.
Сейчас приходит и берет ребенка гулять по вых. младшую не видел с момента ухода.
И вот знаете, никогда не пойму, во всех этих историях, почему мужчины так легко бросают жизнь и всё что строили ради новой ...? Они решаю бросать детей и рушить их психику, кто им дал такое право?
А я осталась без средств, с двумя маленькими детьми наблюдаю со стороны, как мужем, которого сделала таким я, теперь обхаживает фея, которая показала любовь.

Поддержать сайт:

Bolno , возраст: 30 / 05.12.2018

Отклики:

Больно, этих людей для вас нет. Отстраняйтесь, все силы на себя. Что значит, не могут развести, пока нет года? Как это "ждём"? Вы и муж вместе ждёте, и это вас объединяет? Кто на развод подавал? Если он и мать (вы) не против, то разведут. Делайте так, как нужно вам. Нужен развод - сами подавайте. Не нужен развод - обязательно подайте на алименты. Половину зарплаты и иных доходов будет платить в общей сложности. Обязательно разделите имущество, причём сейчас. Дарственную на квартиру и прочие документы храните в надёжном месте.
Фея пользуется тем, что сделали вы, это правда. Какое-то время так и будет. А потом она будет пользоваться тем, что сделала она. Двое брошенных детей и предатель рядом, зависимый от чужого женского мнения. Как вы думаете, какой там будет результат? И вот этот результат её жизнедеятельности обратно не принимайте.
Как у Козьмы Пруткова? Многие люди подобны колбасам, чем их начинят, то они и носят в себе. Начинка изменится со временем.
Ваши слова говорят и о том, что вашему мужу не нравилось, что он не сам себя делал. Это одна из причин ухода для слабого человека.

Ну и переход на новую ступень связан с необходимостью новой творческой энергии. Мужчины, у которых этой энергии мало, пользуются драйвом влюблённости. А у влюблённости есть розовые очки - человек не видит, кем увлёкся. И не хочет понимать, что делает. Как опьянение. Фея и подвернулась, и воспользовалась моментом. Но вам-то что до того? У вас время своих достижений. Новая страница в жизни. Подрастите ребёнка, и пойдёте работать. Очень хорошо, что есть кому о вас позаботиться. Принимайте заботу и любовь от достойных людей.

Пелла , возраст: 57 / 06.12.2018

Уважаемая Автор, крепитесь! Я понимаю, что Вам очень больно. Я сама осталась с двумя девчонками, на тот момент им было 3 и 1. Сейчас уже два с половиной года прошло, боль поутихла. Вы выберетесь из этой ямы боли, обязательно. И ваши две малышки вам помогут. Подавайте на алименты официально, делите имущество тоже по закону, а то в любой момент останетесь ни с чем. Мой бывший муж тоже много чего обещал, в итоге дети его год уже не видели, и алименты он постоянно задерживает. Поэтому не верьте тому, кто предал. Там ложь уже в крови. И не смотрите на их страницы в соцсетях. Я их обоих заблокировали, чтобы они и заходить ко мне мне не смогли, и чтобы их новости не светились у меня. Так намного проще: зачем сыпать соль самой себе на раны? Берите себя в руки, дай Вам Бог сил!!!

Виктория , возраст: 33 / 06.12.2018

Здравствуй, сестра! Мой муж дождался, когда ребенку исполнилось полгода, старшему нашему 8 лет. Фея тоже младше на 5 лет, тоже сошлись на его работе, только она супербогата к тому же. Он ушёл полтора месяца назад, сказав, что я надоела ему и уходит он именно из-за этого. Он и его родные нас вычеркнули из своей жизни, кроме его брата. Я не сильна в словах, но знаю, что ты сейчас переживаешь. Если ты верующая, молись. Мне только это и помогает. Обнимаю тебя и плачу с тобой. Держись, нам надо выжить ради детей и родных, который за нас сейчас ой как переживают. Это испытание неспроста. С Божьей помощью выстоим!

Ирина , возраст: 38 / 06.12.2018

Дорогая автор, Ваша история меня тронула до глубины души. Так за Вас стало обидно и больно. Вы - замечательная. И всего этого совершенно не заслуживаете. Мой 62 летний "парень" тоже убежал к фее, на 20 лет его моложе. Тоже мечтает, что она его любого любить будет. Я читала, что мужчины - это " инопланетяне". Нам, женщинам, типа, их не понять. В основном они любят, когда вот так ими восхищаются и поют им дифирамбы. У Вашего мужа голова закружилась и он вообразил себе - вот оно - счастье. А счастье у него, как раз и было, но он пока этого ещё не понимает. Прекрасная жена, замечательные детки. А у него глаза застлало - меня любят, а в семье не оценили. Как на лесть падок- то, оказался. Ну и там же праздник " души и тела". Мне, почему- то, кажется, что он прибежит обратно. Но дел ох! натворил. Какая глупость с его стороны! Родителей его вообще не могу понять. С ума что ли они там сошли. Две внучки замечательные, а они за сына горой, что блуд чесать кинулся и самолюбие своё тешить. Вас очень хочется поддержать. Хорошо, что родители рядом и помогают. Подавайте на алименты. Дарственная на квартиру, как я поняла, на него оформлена. Если есть ещё собственность, приобретённая в браке ( машина, мебель и т.д.), необходимо делить через суд, чтобы всё было документально оформлено. На раздел и алименты можно подать и без развода. Сделайте это, обязательно. Очень обидно - предательство, когда близкий человек, которому доверяешь, как себе, " вонзает нож в спину". Я сама до сих пор этого не могу понять. Держитесь, милая автор! Бог Вам и Вашим деткам, обязательно, поможет!!!

Natil , возраст: 61 / 06.12.2018

Добрый день, перечитала Ваше письмо несколько раз и несколько раз "споткнулась" о фразы, которые ну никак не дают мне покоя. В том смысле, что мне, кажется, Ваш муж в чем-то и прав, говоря, что он чего-то там не видел и не получал от Вас. Уж извините... Он Вас добивался долго- значит Вы его не хотели сначала. Вы его "сделали" тем, чем он стал. Вы это можете своим подругам рассказывть. Но если Вы это говорили ему... Тогда не удивительно, что муж считает, что Вы его не любили. Он бросил Ваших родственников. Простите, но его семья - это только Вы и дети, больше он никому ничего не должен. По крайней мере, морально. Он же Вам сказал, что бросает Вас, но не детей. Мне кажется, Вы слишком увлеклись преодолением трудностей, достижением целей, продвижением Вашего мужа по карьерной лестнице и что-то ушло из Ваших отношений. Вам больно, это понятно. Всем больно. Возможно, все еще можно наладить. Но подумайте о "своей доле вины" во всем этом. Мне кажется, что-то у Вас пошло не так.

Лариса , возраст: 50 / 06.12.2018

Здравствуйте!
Сосредоточиться сейчас необходимо на себе и детях. Соцсети заблокировать. Я вообще удалила свою страницу, и, поверьте, это мне жить не мешает, скорее наоборот. О своём бывшем муже я не знаю и не узнаЮ вообще ничего, и не хочу знать. Вы всё со временем поймёте, и почему так можно, и кто так делает. Вы сами знайте, что Вы так не сделаете, и это главное. Точку отчёта надо поменять. Есть простые, быстрые, но неправильные решения, а есть сложные, требующие усилий воли, ответственности, разума. Пришло время работать с горем и страхами, поверьте, это благодатная работа, она Вам поможет не только понять почему и что, но и обрести настоящую почву под ногами.
Многие в таких ситуациях верят в бумеранг, что всё там будет плохо, что на чужом несчастье счастья не построишь. Там будет как там будет, Вы сейчас об этом не думайте, не тратьте на это силы, они Вам и детям нужны, а те люди - лишние люди, не стоят никаких движений в их сторону. Отрицательным эмоциям противопоставьте своё мужество, осознание того, что Ваша жизнь ценна для Вас и что в Вашей жизни есть для кого и с кем расти - дети. Вы совершенно правы - те люди уже не личности, Вы верно всё поняли. Как только накрывают волны боли, молитесь, даже своими словами, просите сил всё выдержать. Со временем будет легче, Вы только не сворачивайте с пути, не в соцсети, ни в мысли о лишних людях и их бумерангах. Как говорила святая праведная Матрона Московская: "каждая овечка будет подвешена за свой хвостик". Решите документальные проблемы, для этого тоже нужны не рвы, время и силы. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 06.12.2018

Автор, вы честно все это так описываете... Но скорей всего так бывает, когда мужчина был с вами в отношениях потому что так было удобно, ему нужен был кто-то, вы были рядом. Вы, извините, но вы, как и многие женщины, пишете о мужчинах-мужьях как о сыновьях, как о вещах. Попробуйте измениться сами. Дать в отношениях мужчине место для собственных решений. И ваши родственники ему не родственники - лучше бы они ничего для него не делали. Лучше было бы больно, но интересно - карабкаться самому, выживать самому. Тогда стал бы мужиком.
А так, судя по всему, что большая связка с родственниками... Он просто мог не чувствовать своего места в вашей родне.
И ещё - никто не знает, почему кто и кому уходит. Уходят от красивых к некрасивым, от богатых к бедным, от молодых к старым, от своих детей - к чужим. Просто живите, пусть он думает сам о своей жизни. Вы ему - не мамка. Думайте о детях.

Лара , возраст: 39 / 07.12.2018

Здравствуйте. Меня задела ваша фраза в конце, "мужем, которого сделала таким я".
Думаю, это значит что вы его по-настоящему не уважали/уважете, как мужчину, как мужа. А он для вас был "сыночек", средство достижения целей которые важны для вас, такое "продолжение" вас.
Даже если вы ему не говорили прямо "таким тебя сделала я" - вы что, серьезно думаете, что он этого вашего отношения не чувствовал?
Мужья чувствуют отношение к ним жён, не только жёны чувствуют как к ним относятся мужья.

Конечно, это не оправдание тому, что сделал ваш муж. Но именно сейчас, когда вам тяжело - если вы увидите, поймете, что ваша семья разрущилась не просто так, не просто из-за какой-то ловкой женщины. А из-за того, что в ваше семье были проблемы - то вы перестанете чувствовать себя жертвой. И сможете что-то важное понять про себя, и измениться.
Всё происходит не просто так. У вас сейчас есть выбор, у вас. Вы можете кардинальные, важные вещи понять. А можете продолжать думать, "ах какие мужчины подлецы, так и норовят ради новой ... бросить ".

Ведь на ваш вопрос: "И вот знаете, никогда не пойму, во всех этих историях, почему мужчины так легко бросают жизнь и всё что строили ради новой.." - вы отчасти ответили сами.
По вашему-же мнению, это вы строили, вы мужа сделали, слепили, построили.
Когда мы других людей лепим, строим, идергаем за ниточки - рано или поздно мы за это дорого платим. Когда они понимают что самый близкий человек соучаствовал в их потере себя.

Андрей , возраст: 39 / 07.12.2018

Всем спасибо за мнение. Меня совсем не так поняли. Словами, что мужа таким сделала я, я имела ввиду, что мы были для него стимулом расти и развиваться, и добиваться, это человек, которого если не толкать - ехать не будет, но он добивался на работе всего сам, без поблажек и родни. И я не была ему мамкой, я, наверно, совсем не так выразилась в тексте. Наоборот, мы были под его защитой всегда. Сложно всё описать, но, да, я считаю, что кризис в отношениях бывает у всех, и его нужно говорить и решать в семье. А не спать с другой и нести эту грязь в постель к беременной жене, всё-таки 15 лет вместе, и всегда говорили друг другу, что мы самые родные люди. И все они говорят, что детей не бросают, на минуточку, ребенку 7 мес, он её не видел с момента ухода, ему не до этого сейчас.

Bolno , возраст: 30 / 07.12.2018

Милая девушка, Вам здесь напишут много советов, слова поддержки. В таких ситуациях все мы, находящиеся здесь, не можем мыслить трезво, душа болит и все мысли только об этом. Возьмите себя в руки, вот прям скажите сама себе: "Сейчас я решу вопрос как и на что жить моим детям и мне, а потом опять смогу переживать, осмысливать произошедшее."

Я хочу дать Вам совет с юридической точки зрения:
1.Подавайте на алименты на детей и на себя до достижения младшей 3-х летнего возраста. Вы даже не представляете как это отрезвит его фею и его!!!!! Можно это сделать, подав исковое заявление в суд, или (это намного проще) - составить соглашение у нотариуса!!!! При условии, что он согласен. Разводиться для этого не обязательно. Почему вас должны кормить Ваши родители, а не он - отец детей.
2. Вы пишите "нас не могут развести пока ребенку не будет год. ждем". Развести то вас смогут, если вы оба будете согласны. А надо ли Вам это В ДАННЫЙ МОМЕНТ? (Когда в голове все кругом и мысли как бы выжить при таком предательстве). А вот если один из супругов не согласен, то да, развести не могут. Вы пишите "ЖДЕМ". Кто ждет? Вы? Думаю, что не Вы, а он и его фея ЖДУТ этого развода. Пусть дальше ждут.
Думайте сейчас только о себе, о своих детях. Как будет лучше вам! Потому что у мужа сейчас в голове только его фея. Все здесь почему-то ТАК называют этих женщин. Я бы их назвала совершенно другим словом, но из соображений этики не могу этого сделать.
Держитесь, крепитесь! У Вас все получится!!! У Вас выбора другого нет. ОБНИМАЮ.

Татьяна , возраст: 39 / 07.12.2018

Добавлю к своему отзыву.
Если у вас есть совместное имущество, его тоже можно разделить (**удалено - юридические тонкости мы на сайте не размещаем, у каждого своя ситуация, совет обратиться к юристу - самый правильный. - Администратор**)

И не стоит забывать о том, что пока мы слезы льем, это имущество (машина, например, или еще что-то существенное из имущества) могут быть проданы, переписаны на другого человека.

Но, скорее всего, как показывает опыт, мужья начинают себя показывать с той стороны, с которой в жизни и подумать не могла про него.

Не готовы на такие радикальные действия в данный момент? Ограничьтесь алиментами. ВАм хоть будет на что поднимать своих детей. И обратитесь предварительно к нотариусу или юристу. Там вам более подробно все расскажут.

Почему я пишу об этом? Потому что в первое время после расставания многие мужья соглашаются на это, потому что есть еще хоть какое-то чувство вины. И то не у всех. Уважаемые мужчины, присутствующие здесь на сайте, не сочтите за оскорбление, что пишу про мужчин. Я не имею в виду всех мужчин, речь только о предателях.

Татьяна , возраст: 39 / 07.12.2018

Всё правильно. Проблемы надо решать не таким способом - изменой. Там тоже ещё не известно, что ему не так будет и опять побежит искать другую. Лично я Вас очень хорошо поняла. Словами , действительно, трудно описать всё. И некоторые тут же делают неправильные выводы. Мы, женщины, так стараемся, чтобы мужьям было хорошо и комфортно, что можно и, правда, назвать нас, в какой- то степени " мамами". Что, кстати очень нравится свекровям. Но, когда любишь, то естественно стараешься для любимого человека. Со стороны судить легко, типа, вот там не так надо было делать или там. Да, если человек, надёжный, то никакие причины для него не будут причинами для измены. А, если вот такой эгоист и предатель, то он найдёт любые причины для предательства. Мой 60-летний родственникам объяснил предательство, что я ему не успела котлет сделать, а он хотел. Теперь сам их делает, так как его мадам не любит готовить. Ваш муж просто неблагодарный и непорядочный человек. Помощь принимал от Ваших родственников и не морщился, значит - это его вполне устраивало. Очень надеюсь, что жизнь его накажет за его подлость. Держитесь, дорогая автор, Вы ни в чем не виноваты перед ним. Он сам виноват, абсолютно, во всём.

Natil , возраст: 61 / 08.12.2018

Здравствуйте! Примите мою поддержку. Каждый взрослый человек принимает решения за себя и несёт за них ответственность. Ваш муж предал Вас, он так решил, не справился с созданием семьи. Почему он так решил - это на его совести, Вам ломать над этим голову бессмысленно. Но он все равно обязан платить алименты на детей и на Вас, пока младшая дочь маленькая. Подавайте обязательно на алименты. И старайтесь перенести своё внимание с мужа и феи на себя и детей. Я понимаю, что это очень трудно, но это нужно. Детям нужна здоровая уравновешенная, счастливая мама. Читайте форум nelubit.ru, там очень много чужого опыта, надеюсь, этот опыт поможет Вам. Обнимаю!

Ольга , возраст: 30 / 08.12.2018

Милая автор, как же я вам сочувствую и очень хочу поддержать. Понимаю ваше состояние, вашу боль, обиду. Мой муж после рождения второй дочери ушел из дома через неделю после выписки, и повод для этого придумал ну настолько безобразно идиотский, что все поголовно, узнав "причину", пальцем у виска крутили. Я, с разрывами и швами, с трудом передвигавшаяся по квартире, скрючившись в три погибели, неспособная в тот момент даже ребенка на руках держать (спасибо моей маме за помощь) должна была, нет, просто ОБЯЗАНА, резво выполнять его поручения, а т.к. не смогла, то он "устал" от меня такой плохой, я его не понимаю, не поддерживаю, ему трудно, и ему все надоело. И ушел...мир тогда, казалось, рухнул. Унижалась, упрашивала вернуться, вернулся. А я не знала тогда, что это еще цветочки, что в дальнейшей нашей семейной жизни меня ждут такие сюрпризы, что я чуть с ума не сошла..
Сейчас ловлю все чаще себя на мысли, что должна была сохранить себя, свое достоинство, свое здоровье, и не умолять вернуться того, кто просто и легко отказался от семьи. Потому что в итоге стало еще хуже. Bolno, не пытайтесь понять его причин - нормальный человек никогда не сможет понять того, что движет предателями этими. Вам желаю сил, здоровья и мужества это пережить. С вами ваши детки, это главное, это самое ценное. А муж ваш...освободил место в вашей жизни для более достойного человека. На алименты подавайте, не платит что обещал, будет платить что положено. А с феей хорошо было пока новизна, запретный плод, не воспринимайте его слова на свой счет. Он будет оправдывать свой поступок всеми возможными способами. Держитесь! Удачи вам!

Катя , возраст: 34 / 08.12.2018

Автор, хочу Вас поддержать. На этом сайте все прекрасно понимают как Вам больно. Поэтому и дают советы, и обращают Ваше внимание на то, что Вы сейчас в силу своего эмоционального и психологического состояния не в силах предусмотреть и обратить своё внимание. Не ждите чудес - разводитесь сейчас, делите имущество, подавайте на алименты, не верьте его обещаниям платить добровольно, этого не будет. Не взирая на своё разбитое состояние - действуйте на опережение, обратитесь к хорошему адвокату. У Вас двое совсем маленьких детей, их ещё поднимать и поднимать - кормить, лечить, учить. Не дайте оставить себя (а главное своих дочерей) без квартиры и без денег. Вам сейчас и грустить-то по большому счету некогда, надо устраивать свою новую жизнь.
Не понимаю, почему всех так резанули слова что автор "сделала" своего мужа? Да, сделала. А её, такую, какая она есть сейчас сделал её муж. Это же естественно. Нас "делает" наше окружение, наши близкие люди. Недаром существует пословица: "Короля делает его свита".
А то многие мужчины у нас хорошо устроились - как помощь принимать, так как само собою разумеющееся, даже "спасибо" сказать не считают нужным. А как достигают чего-то, в том числе и благодаря этой помощи, то им память отшибает, и оказывается, что они сами себя сделали. Ну, можно свою совесть успокоить такими рассуждениями, конечно, но ненадолго. А как быть близкими, если у них и с памятью и с совестью всё в порядке?
Так что Автор, прекращайте горевать, приступайте к активным действиям. Это прекрасно, что Ваши родители Вас во всем поддерживают. Две прекрасных доченьки. Так что далеко не один на один с мужской подлостью Вы в этом мире.

Zebra , возраст: 43 / 09.12.2018