Но, глядя мне в глаза, с усмешкой он сказал, "Нет, я не буду с тобой, я ухожу не к ней, а от тебя!!!!

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Очень много историй, похожих на мою, но просто хочется выговориться!
С мужем познакомились, когда мне было 17, ему 20, оба девственники. Я была девочкой «нарасхват», точеная фигурка, пылкий нрав и желание познать мир влюбили моего мужа в меня! Ему 20, он студент, никогда не имевших серьезных отношений, увидел меня и пропал. Полгода ухаживаний, и у нас случилась близость. Мы встречались, я закончила учебу и приехала домой. Полгода редких встреч (раз в неделю), и я не выдержала, и перебралась поближе к нему. Ещё полгода ему понадобилось, чтобы окончить учебу и переехать в город ко мне, мы стали жить вместе на съёмной квартире. В одной комнате мы, в другой его друг.

Я училась быть хозяйкой, нигде не работала, переодически устраиваясь куда-то, но уходила, так как мало виделись из-за его работы. Ночами я сидела калачиком у него на коленях, ожидая, пока он закончит проект и мы пойдём спать. Через время ему предложили должность в его родном городе и он уехал, но меня с собой не позвал... Мы поругались, я уехала подальше от него и поступила в колледж, просто чтобы получить ещё одну специальность. Он поработал в родном городе и уехал в крупный город, искать себя в профессии, я его только поддерживала. Он опять меня не позвал с собой, только приезды на выходные и праздники, само собой получилось, что однажды я приехала и осталась (сильно заболела и лечилась месяц). Мы жили, я перевелась в колледж на новое место жительства, и у нас начался быт.
Я ждала его ночами с работы, наливала тёплую ванну, кормила, поила, любила и спать укладывала. Со временем он стал подниматься по карьерной лестнице, я забила на себя и свою жизнь и всячески его поддерживала. Купили участок за городом, собирались строить дом. И тут ему предложили работу (на 2 года, изначально был год) в 400 км. Я спросила, если это то, чего ты хочешь, дерзай. И он уехал. Я ездила каждые выходные к нему.
Постепенно, обрастая бытом, я обрастала жиром и рутина меня затягивала. Я стала отличной хозяйкой, но потерялась, как женщина. Родные давили на то, что пора выходить замуж. Детей рожать, 7 лет отношений - это прямой путь в ЗАГС. Он не спешил, я не настаивала. А потом мне захотелось детей, и я прямо об этом сказала, он согласился.
Все это время наша жизнь была беззаботной и интересной, мы любили (как мне казалось) друг друга, и в этом союзе родился долгожданный малыш. Секс стал редким, внимание к себе - непозволительная роскошь, а булочки и прирождённые - верными друзьями. Я растолстела ещё больше. Все говорят, что я красивая, и полнота меня не портит, но, обвисший живот после родов и грудь после кормления - это не так сексуально!!! Я стала себя стесняться, он чаще стал говорить о похудении, я пыталась, но он из тех людей, которые не умеют морально помогать, да и физически тоже. Со временем секс стал реже, а мои чувства к нему только сильнее. Страсть подутихла.

Он стал кататься на лыжах, я не смогла перебороть страх, плаванием, серфингом, купил дорогую машину, стали строить дом в городе, планировать второго ребёнка. Я начала активно худеть. Стали ездить заграницу, он покупал дорогие вещи, ходить в рестораны. И вот, когда я сбросила первые 15 кг и после отпуска не набрала ни грамма, а только привезла минус, он уезжает на корпоратив. Через 2 недели он приехал весь пропахший женскими духами, сказал, что освежитель, но я-то не дура. Скандал не закатила, а на следущий день мы поехали к его маме на др. По дороге он сказал что едет на поезде по делам на пару дней, я предложила поехать семьей, хоть ребёнка на пару дней на море свозить. На что последовал грубый ответ: Нет! И фраза: »Я наверное хочу развестись, не наверное, а точно, я тебе изменил!» Эти слова пронзили сердце, души и застряли в теле!

Он признался, что поедет в поезде с ней. Что я его как женщина не возбуждаю и спать он со мной не будет. Что я толстая и он меня разлюбил. Наверное, так много описывала начало, так как не могла перейти к сути. Я умоляла бросить ее, говорила, что худею и буду стараться ещё больше для него и семьи. Но, глядя мне в глаза, с усмешкой он сказал, "Нет, я не буду с тобой, я ухожу не к ней, а от тебя!!!!". Я уехала сама домой на автобусе, он вернулся вечером, собрал вещи и ушёл.

Я не истерила, сын остался у бабушки. Я проплакала сутки. И написала ему смс о том, что верила и доверяла ему больше всех в этом мире, а он меня предал. У нас был уговор, если он возжелает другую, то честно мне говорит об этом, и мы будем решать - разводиться или спасать семью. Но измена для меня - это самое страшное и он это знал. Я собралась, поехала, забрала сына, записалась к психологу и на бокс, усилила тренировки и ещё за 2 нед сбросила 7 кг (стресс, голодание, недосып). Поговорила с ним, сделала вид, что все хорошо, общалась. Попросила ночевать хотя бы 2 раза в неделю вместе с сыном. Ему 6, не знала как обьяснить всё.

Первую неделю он себя вёл как будто ничего не произошло, ходили в кино, музей, зоопарк. А потом я поняла - я сама себя тешу иллюзией семьи, готовлю ужины, стираю его вещи, а он, приходящий ПАПА, спит с юной девой. Я попросила больше не приходить - у сына есть телефон, он может его брать в любое время. Я сыну деликатно все объяснила, травмы никакой нет, он понял, что родителям сложно жить вместе и они теперь просто живут отдельно, мы, мама и папа, и будем ими всегда.

Но! Я хочу, чтобы он вернулся, я написала ему, что мне больно и трудно рядом с ним, и понимаю, что он разлюбил. Сына он любит и не бросит, финансово помогать будет. Но мне нужен он, а он уже не мой мужчина. Жить сыном - это хорошо, я его люблю и вниманием никогда не обделю. Просто устала плакать, устала страдать, всего 2 нед прошло, а как будто год.

Я так его люблю, как простить, вернуть или утихомирить эту боль? Он даже не попросил прощения, наверное винит во всем только меня, ну, или тестостерон бьет в голову и кроме упругого молодого тела ничего не видит. 14 лет вместе, а он даже никогда не пытался меня узнать, даже не знает мои любимые цветы! Обида, смешаная с болью и любовью к нему не даёт мне покоя. Как, как люди могут быть так жестоки к друг-другу, как можно причинять такую боль. Я столько лет на него молилась, любила, боготворила, а он шандарахнул с высоты пьедестала и разбил все в пыль. Как теперь все собрать, как опять верить людям? Больно, никто не заслуживает такой боли.

Поддержать сайт:

Наивная , возраст: 31 / 06.09.2019

Отклики:

Здравствуй, милая, ты большая молодец, что имеешь такую силу воли, чтобы начать меняться в лучшую сторону, худеть! Ты такая молодая, тебе всего лишь чуть больше 30, твоя жизнь только начинается. Ваш(теперь уже бывший) муж поступил ужасно с вами, но это совсем не повод замыкаться в себе и окончательно разочаровываться во всех людей. Вы похудеете, похорошеете, займетесь внутренним и внешним саморазвитием. И пусть не сейчас, пусть чуть-чуть попозже, вам обязательно встретится человек, который будет любить вас, а не заглядываться на других! Счастье приходит в жизнь со временем. А пока занимайтесь работой, детьми, собой, делайте себя и окружающий вас мир лучше. Всех благ.

Ксения , возраст: 18 / 07.09.2019

Вы говорите, что он даже не пытался вас узнать. Может ему просто было удобно с вами, а любовь придумали только вы сами. Любящий человек будет хотеть узнать о вас больше. Страсть может утихнуть через несколько лет, но уважение и любовь всё равно останется. Если бы он вас действительно любил, он бы не стал так долго тянуть со свадьбой. Может он был околдован желанием достичь успеха в карьере, или у него не было особого желания быть с вами. Ведь всегда он выбирал карьеру, а не вас. Я понимаю, это очень сложно принять. Просто надо смотреть в глаза реальности. По настоящему любящий мужчина не перестанет любить вас толстую. Я просто хочу сказать, что может это всё было иллюзией.
Просто перестаньте думать о нем, о предательстве и любви к нему. И не пытайтесь всё вернуть. Даже ради сына. Вы можете найти другого человека, или просто заняться каким-либо делом. Вспомните, чем вы любите заниматься и что вам приносит удовольствие. Попробуйте, я уверена, у вас получится! Это поможет вам и вашему сыну. Ведь рыдать каждый день в подушку - не выход! Не надо зацикливаться только во внешности, надо заняться самореализацией. И вы поймёте, насколько вы сильная женщина! Примите предательство и забудьте об этом! Думайте о себе и о своем сыне! Удачи вам!

Лучик солнца , возраст: 20 / 07.09.2019

Честно признаться, не совсем понятно, зачем Вам нужен совет, как пережить измену мужа. Понимаете, Вы настолько привыкли к неврозу, что у Вас мне показалось симбиоз не с мужем, а с невротической привязанностью к такого рода отношениям. Вот Вы пишите, что измена для Вас самое страшное, и потом спрашиваете, как вернуть... Никак не возвращать, Вы не простите самого страшного, а это уже произошло. Вернёте вместе с болячками телесными и саморазрушением. Вы также пишите, что поставили его на пьедестал. Понимаю, чаще всего так и случается, что "я это ты, ты это я", "всегда вместе". Потом правда из этой иллюзии очень больно выходить, потому что эта модель не жизнеспособна, понимаете? Я категорически против теории "половинок", и так же против модели "ответных бумерангов". У каждого есть его воля, люди сознательно выбирают, как им жить, нам Господь дал эту свободу выбора. А в нашей власти быть человеком по отношению к этой свободе, не делать зла из неё и не чинить зла ни себе, ни другим. Но так случается не всегда, увы...
И все же, есть более здоровая, на мой взгляд, модель развития отношений. Есть два счастливых в своей жизни человека, которые соглашаются на отношения друг с другом, которые ценят личности друг друга, уважают друг друга. Факт измены или любого другого обстоятельства, мешающего отношениям, не станет для них потерей себя. Да, очень больно, ведь близкий человек когда выбирает не тебя, это действительно больно, но это факт, и дальше отношения, увы, заканчиваются. Нет - тоже ответ. Возвращать тут просто нечего, отношений больше нет. Они исчерпали себя, и измена стала их концом. Прошу Вас обратиться за помощью к грамотному психотерапевту, Вам нужна терапия сейчас. А мужа надо отпустить. Его выбор осознанный, а Ваша боль от очень глубокого с ним симбиоза. Внимательно отнеситесь к своему здоровью и к себе вообще. Вы полноценный, живой, уникальный человек, Вы родились чтобы радоваться и благодарить! Помните об этом! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 07.09.2019

Дорогая, он всё равно бы это сделал, не сегодня, так завтра. Вам просто озвучили то, что было уже давно и не единожды. Он не впервые изменил, и не вчера. Может быть Вы и были первой, но далеко не единственной, и уезды без вас это подтверждают. Он никогда Вас не любил. Я не увидела ни единого шевеления с его стороны и кучу с вашей. Вы сами построили ту иллюзию, в которой жили и она должна была разбиться, как и несуществующая семья с его участием. Вы были очень удобны. У него своя личная жизнь, а вы обслуга. И Вы, увы, далеко не единственная с таким отношением.
Мой БМ хотя бы знал, что я люблю, и, хоть крайне редко, но удивлял заботой купив сезонные фрукты/ягоды и цветы знал, просто они очень дорогие и я ругалась за трату скромного семейного бюджета на вянущую фигню, чем и отбила всё желание дарить мне цветы.
А у Вас совсем всё плохо. Вопрос: так что Вы хотите вернуть - его или ресурсы вложенные в него? Дайте себе ответ на этот вопрос. Хотя, попытку возврата общественного тела Вы уже сделали и сами от этого отказались. Что у Вас было? Деньги, секс и быть чей-то женщиной, да и то, как я поняла, не замужней. А ещё? Что ещё? Поездки куда-либо не предполагают счастья. Можно съездить на море и не испытать ничего или тоску из-за подсознания. Вы активно худели, а значит не были счастливы и не получали удовольствия в полной мере. Не может несчастный человек делать счастливым другого, да ему и без Вас всего хватало. А похудеть было нужно. Вы, наверное, обратили внимание на один момент, что всё произошло тогда, когда Вы похудели? Вот оно, люби меня, я же похудела как ты и хотел! Но именно в этот момент у него пропала последняя капля жалости и он увидел, что Вы вполне кому-то ещё пригодитесь. И он прав. Теперь у Вас личная жизнь в которой будет другой, достойный человек. Только проведите работу над ошибками, а то, не дай Бог, ещё один общественный унитаз найдёте и домой притащите, только уже без бартера деньги/прислуга и нечем будет оправдать своё поведение. У вас есть сын, он молодец. Вы справитесь.

Ametriya , возраст: 39 / 07.09.2019

Ой, как похожа на мою история... в плане моего поведения... Сердце, умеющее так любить. Желаю вам встретить мужчину, способного это оценить. Терпения вам, Божьей помощи.

Цветок , возраст: 46 / 08.09.2019

Ой, я не поняла. А он женился? Он отцовство признал? Он просто с вами жил, это я поняла. А потом что? Вы мужем называете сожителя. Он просто пожил в одном месте, а потом нашёл в другом. Вы зачем это полжизни терпели? Ответьте себе на вопрос - ЗАЧЕМ. Какой в вас с 17 лет был изъян (ну кроме блуда, что ещё), что вы позволили так с собой обращаться и назвали это любовью? В семье родителей что-то? У него любви к вам нет и не было, успокойтесь. А вы себе придумали какую-то смесь с сожительством, растворением, лыжами и лишним весом. Говорит, что будет помогать финансово? Фиксируйте всё у нотариуса. Хватит растворений, кристаллизуйтесь и играйте гранями зрелой личности. Путь открыт!

Пелла , возраст: 58 / 09.09.2019