.. была с ним в отношениях 4 месяца, в итоге он ушёл от меня к другой.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Очень хочется услышать мнение со стороны. Меня зовут Марина, мне 33 года, нет детей, мужа. Были долгие отношения 7 лет, ещё со школы, но так и не сложилось. Совсем недавно случайно встретила мужчину моего возраста, была с ним в отношениях 4 месяца, в итоге он ушёл от меня к другой.

Дело в том, что меня съедает чувство вины, боли. Я виню себя во всем, что если бы я вела себя по-другому, он бы не ушел. Он обвинил меня во всем, сказал, что я выношу мозг. Я на самом деле была недовольна нашими отношениями, высказала ему все, в надежде, что он изменится. А он приезжал когда ему удобно, постоянно твердил, что устал на работе, будет отдыхать. Занимался своими делами, рыбалка, спортзал, отдых. А я была как на последнем месте. Он постоянно отменял встречи, просто присылал смс: "я устал, буду отдыхать", мог приехать поесть, сделать своё дело, и сразу уехать. Когда я предложила просто посмотреть телевизор вместе, он сказал, что телевизор и дома может посмотреть.
Если я просила приехать или зайти в гости ко мне, например, после того как мы ехали с речки, он отказывался, говорил "поеду отдыхать". Мне было неприятно это все, на что мне говорили "Выносишь мозг". Наверное, мне нужно было сразу уйти, а я продолжала эти отношения, он познакомил меня с сыном от первого брака, говорил что хочет детей от меня.
Я ждала, готовила ужины, играла с его ребёнком, хотела семью. Потом я поняла что у него кто-то есть и написала ему, после этого он ушёл от меня, обвинил, и уехал на море без меня, хотя мы должны были ехать вместе.

Неделю я писала, извинялась, унижалась, спросила, есть ли у него кто-то. Он написал, что других женщин нет, что выпил и чувства ко мне. Потом я узнала, что он 2 месяца как с другой, он выбирал между нами, с ней уехал на море. Он встречался с ней до меня, она старше на 11 лет, богатая женщина, друзьям сказал, что удобно.

Головой я понимаю, что моей вины почти нет, что не было чувств ко мне. Но плачу каждый день, виню себя, вспоминаю, стал болеть желудок, похудела. Мысли - значит я не такая, никому не нужна, хуже других, никогда не выйду замуж. Самооценка на нуле и нет желания жить. Ощущение, что оторвали часть души. Не могу понять, почему страдаю из-за мужчины, который так относился ко мне.

Марина , возраст: 33 / 04.09.2019

Отклики:

Здравствуйте, Марина! Просто пришло время вам строить семью, и на уровне подсознания вы выбрали себе этого мужчину. Но что сказать, отношения ваши скоротечны. И вы слишком много требовали от человека, который уже имеет опыт неудачного брака. У вас разные цели были. У него-просто завести подружку, не меняя привычный уклад жизни, а у вас - семья. В чем вы себя вините? У вас просто не совпали желания, а так хотелось! И вы съедаете себя изнутри, от того жили в иллюзии и просили поддерживать вас в этих иллюзиях, а мужчина сопротивлялся. Проживите эту боль и отпустите. Для вас вариант -человек постарше немного, уставший от одиночества и желающий завести семью повторно. И тем не менее - мужчине всегда нужно оставлять глоток свободы! Для хобби, возможности побыть одному! Умейте наполнять свою измученную душу сами, не опираясь на мужчину, как на костыль. Для этого есть подруги, увлечения, дела по хозяйству. К такой радостной и наполненной муж сам будет тянуться. Всего вам доброго!

Елена , возраст: 39 / 05.09.2019

Марина, дорогая, в вас догорают эти долгие отношения 7-ми лет. О том мужчине, что вы написали, ни говорить, ни жалеть не стоит. Он воспользовался вашим горем. Говорил то, что вы хотели слышать, а поступки говорили о другом. Он ещё может приползти обратно от богатой женщины развлекаться, когда ему удобно. Не принимайте обратно! В вас говорила зависимость и уничтоженная самооценка. 7 лет бесперспективного блуда, вот это горе! Читайте литературу об избавлении от зависимости. Сходите в церковь на исповедь. Можно быть счастливой без штанов рядом. Это трудный, но радостный и плодотворный путь. И когда почувствуете себя человеком, совсем иные люди будут рядом и как знать? Может и ваш мужчина появится))). Мне кажется, что вас эта дурацкая связь просто поставила перед необходимостью работы над собой, вот и весь её смысл. Хорошо, что быстро закончилась.

Пелла , возраст: 58 / 05.09.2019

Дорогая Марина, что хочу сказать - бегите от него, чтоб пятки сверкали... Если через несколько месяцев Вы из-за этого человека в таком состоянии, что дальше будет??? А дальше будет примерно как у меня. Только длится уже много лет. Все время занят, тренировки, работа, устал, почти всегда у него нет настроения, не то и не так сказала, выносишь мозг и т.д. А на самом деле всё просто, ни меня , ни Вас не любят в этих отношениях. Я тоже думала, что изменится и дала через 3 года второй шанс. Любила все эти годы. Хватило его на месяц. Стало точно так же, только еще худший вариант.
Лучше быть одной, чем каждый день понимать и чувствовать что тебя не любят.

Елена , возраст: 46 / 05.09.2019

Мариночка, мужчина - потребитель в поисках секса. Нечего о нем горевать, с таким семьи не построишь. Выражаю вам свою поддержку! Но важно понять, почему вы выбрали такого человека? Почему приняли желаемое за действительное? Он говорил то, что вы хотели слышать, мол, хочет с вами ребенка и т.д. А на самом деле таким семья не нужна, только секс, еда и беззаботная жизнь. Понятно, что он выбрал состоятельную женщину сильно старше себя, это не про семью вообще, а про удовлетворение своих хотелок, про удобство.

Как себя защитить от таких мужчин? Не вступать в близость до брака, не блудить! Тогда все потребители отвалятся сами. Как вы к религии относитесь? Если вы крещеная, исповедуйтесь в блуде, и больше до брака ни-ни, причаститесь. Хорошего мужа нужно вымаливать.

Помоги вам Бог!

Марина 1509 , возраст: 31 / 05.09.2019

Мариночка, здравствуйте! А вот это самый правильный вопрос для Вас, который идет последним предложением. И сформулирован он очень верно: почему ВЫ страдаете из-за мужчины, который ТАК к Вам относился. Ищите на него ответ. А остальные "пророчества", которые пока мучают вас про "никому не нужна, никогда не выйду замуж" и т.п. - это только Ваши фантазии и иллюзии, не имеющие к реальности никакого отношения. Я к своим 39 (о, ужас:))) годам поняла очень простую вещь: в наше время каждая женщина, начиная лет с 16-ти должна начинать учиться быть самостоятельной. Не только в плане финансов, но и в плане внутренней независимости. Что это значит? А это значит, что не надо жить под девизом, что вся моя цель - это найти мужчину и выйти за него замуж всенепременно.
Марин, вы задумывались когда-нибудь над тем, СКОЛЬКО в этом мире всего интересного и познавательного? Другие города, другие страны, другая профессия, новые знакомства, хобби, книги и пр,пр,пр... И поверьте старой черепахе, что когда Вы глубоко внутри себя это осознаете и начнете чем-то увлекаться искренне и с интересом без оглядки на мужчин, вот тогда есть очень огромный шанс встретить такого же интересного человека. По опыту могу сказать, что со мной все это случилось в 39 лет, после того, как я, вволю настрадавшись от своей "одинокости", заинтересовалась психологией, как наукой и поступила на второе высшее, начала заниматься танцами, которыми увлекалась в детстве, начала познавать нашу страну, где так много красивых мест, появился в моей жизни мужчина из "ниоткуда")).
И верите, Марина, я сейчас не могу пока ответить на его предложение выйти замуж, поскольку я уже боюсь потерять всю ту свою жизнь, которая так меня увлекла). Понимаете, о чем я?) Выше нос и удачи вам в поиске себя!

Наталья , возраст: 39 / 05.09.2019

Марина, прочитав Вашу историю вот, что читается между строк. Вы, как и я, и многие другие, понимаете, что нас не любят и живут с нами ради своего комфорта. Читая Вашу историю, узнаю фразы своего бышего мужа. "Выносишь мозг". Сейчас анализируя, Марина, я понимаю, что мы пытались строить, удержать, оправдать людей, которые жили с нами ради своего комфорта. И только на горизонте что то лучше, мы становимся не нужны. Вы, как и я, умом понимаете, что дальше отношения будут еще хуже, но пытаетесь еще немного удержать. Зачем?
Марина, Вам 33, наверное многие уже подруги замужем, есть дети, и это Ваш страх, что у Вас не получается. Поверьте, он не Ваш человек. Скажите Богу спасибо, что нет совмесных с ним детей. Вы свободны от него. Боритесь с собой. Нет этой таблетки. И слов волшебных нет!
Тут два выхода: сейчас пострадаете, а в будущем появится Ваш человек, и вы сама себя похвалите, что была молодец, что сумела себе запретить испортить свою жизнь.
Или впустишь его сново в свою жизнь, немного понаслаждаешься, а потом он тебя все равно бросит, а страдать будешь еще сильней. Только тебе будет уже не 33.
Страдаете, потому что вложили время и надежды, мечты в него, а они не оправдались. Он живет ради себя! А Вы хотите, что бы ради Вас. Поэтому злитесь и "выносите мозг". Поверьте мне! Я тоже в свое время сделала ошибку. Видела, что не бережет меня, но тянула, а надо было вовремя уйти. А сейчас, после 19 лет севмесной с ним жизни, зализываю свои раны. Но у меня есть сын. Конечно, мне тоже хочется, чтобы меня любили и страх, что все хорошее мужчины при своих детях и семьях. Я верю и надеюсь, что появится мужчина искренне любящий меня и сына.
Марина, берегите себя и свою жизнь от таких спутников.

Лариса , возраст: 38 / 05.09.2019

Марина, чтобы понять, нужно этот клубок разматывать, разбираться в себе. Почему не сложились прежние отношения, точнее, почему за семь лет не получилось семьи, какие были ваши ошибки тогда, что было в родительской семье, ну и почему вы вновь вступили в отношения такие вот с этим мужчиной- без обязательств, по сути. Ему действительно от вас было нужно лишь одно- справить свои естественные потребности, поесть, заняться сексом. Все. О чем это говорит? Ну, да, он вот такой, нехороший человек, тупо потребитель, но речь не о нем, а о вас. Он к вам относился чисто потребительски, безо всякого уважения, вопрос к вам - почему вы на это согласились, на отношения такие? Вы ведь хотите семью, верно? А что в вашем представлении семья, вы знаете, как ее создать, как ее строить и на что обращать внимание при выборе мужа? Почитайте, пожалуйста, на этом сайте статьи https://www.realove.ru/main/family

Вас мучает чувство вины, но это не правильно. Да, вы виноваты, но не перед ним, а перед собой, в том, что не цените себя, не любите, и в том, что вновь унизили себя такими вот легкомысленными отношениями. Понимаете? Мужчина изначально не относился к вам серьезно, что он в принципе постоянно в открытую демонстрировал, не особо заботясь, как вы воспринимаете его отношение и слова. Он просто хотел секс и покушать, а вы ему "выносили мозг". Марина, прекращайте пожалуйста себя изводить. Ну по ком вы плачете? Это не ваш мужчина, не ваша судьба, это же очевидно. Да, низкая самооценка вкупе с гордыней мешают трезво взглянуть на ситуации и принять ее, оттого вы никак не успокоитесь, но нужно работать над собой. Сейчас побудьте пока одна, приведите мысли в порядок, почитайте материалы сайта, про зависимость в том числе, про семью, про настоящую любовь. Я уверенна, вы на многое посмотрите иначе. А как только начнете меняться внутренне, то и мужчину встретите достойного, вот увидите. Удачи вам, Марина!

Катя , возраст: 34 / 05.09.2019

Марина, Вашей вины здесь нет вообще! По всему видимому, товарищ и не вкладывался в Ваши отношения. Недавно мне на глаза попалась фраза, и мне она показалась истиной. Читая Вашу историю, мне сразу вспомнилась эта фраза, и я нашла ее: «Один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя. А другой просто живет своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты». Марина, мне более чем понятно Ваше уныние от одиночества. Если Вы верующая, ходите в церковь. Стойте службы. Молитесь, исповедуйтесь, причаститесь. Ездите в паломнические поездки. 14 октября будет Покров Пресвятой Богородицы. В этот день, девушки, желающие выйти замуж, молят Богородицу. Посетите службу в этот день. Меня когда-то услышали. Вас Господь тоже не оставит. Марина, сил Вам и терпения.

Анна , возраст: 35 / 05.09.2019

Марина, к здоровью полное внимание сейчас! По инерции продолжаете самопоедание. То мужчина Вас пробовал, а теперь Вы и сами рады стараться. Пойдём навстречу счастью, Марина! Вы себя в зеркале часто видите? Вот Вы и есть та самая таблетка для Вашей измученной души и вымотанного сожительством тела. Страдаете, потому что не знаете себя, любите иллюзии, строительство образов, погоню за мечтами. А Ваши ли эти мечты? Честно себя спросите? Вы мечтали жить с человеком, который Вам грубит, хамит, не уважает, унижает? Вы боитесь одинокой остаться или жить научиться так, чтобы себя ценить, быть за свою жизнь благодарной и ответственной? Это что за крокодил, которому надо голову в пасть неприменно положить и приправой ему нужной приправить, и потерпеть, пока он Вас пробовать изволит? Очнитесь, Марина! Слава Богу, Вам показано то, что очевидно, что сожительство разрушительно для женщины на всех уровнях человека - телесном, душевном, духовном. Поэтому так плохо. Есть несколько возможных путей: поблагодарить, что случился этот кризис и начать себя узнавать, читать больше, разбираться в себе. Есть путь помощи другим людям, поверьте, огромное количество людей очень обрадуется Вашей помощи и поддержке, а Вы удивитесь, как это благотворно на Вас скажется. Главное, сказать этому кризису спасибо, и больше не повторять такого к себе отношения самой. И всё удивительным образом придёт в нужное Вам состояние. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 06.09.2019

Спасибо большое всем, кто откликнулся! Спасибо за поддержку! Читаю и понимаю, что и вправду отношения были только потребительские! А все остальное - надуманное мной!

Марина , возраст: 33 / 06.09.2019

Марина, здравствуйте.
Из Вашего письма видно, что Вы всеми силами хотели быть рядом с этим мужчиной, не потому, что полюбили, а потому что пора "замуж".
4 месяца, как мне кажется, очень маленький срок, для того, что бы выдвигать условия. В этот период, люди обычно присматриваются друг к другу, решают, стоит ли и дальше продолжать общение. Если Вы видите, что мужчина не заинтересован, отойдите в сторону, не нужно навязываться. Как Вам писали выше, мужчина не костыль, с его помощью решить внутренние проблемы не получится.
Все любят счастливых. А счастье не должно зависить от штанов.
Если, говорить о возрасте, Вы еще очень молоды. Именно в 33, я встретила своего любимого мужа, вместе уже 15 лет.
Желаю Вам счастья. Оно зависит от Вас.

АЛИЯ , возраст: 47 / 06.09.2019