От меня как-будто кусок отрезали

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. У меня еще одна из грустных историй о кризисе среднего возраста.
Первые мои серьезные отношения начались очень поздно, в 36 лет. Ему тогда было 42. Нас познакомила моя подруга. Он был другом ее мужчины. У него за плечами два брака по 11 лет. От первого брака двое взрослых детей, вторая жена его трагически погибла. Он очень тяжело пережил эту трагедию. Познакомились мы с ним примерно через год после этой трагедии. Мы очень близки с ним духовно - оба любим петь под гитару, отдыхать на природе. Ему удалось привить мне любовь к рыбалке - мы частенько вместе выезжали на лодке. У него много друзей, которые стали и моими. Его сестра, его друзья мне неоднократно говорили спасибо за то, что я вернула его к жизни, что у него снова горят глаза. Жить вместе мы стали примерно через 8 мес после знакомства. Мне казалось, что это и есть мое долгожданное счастье. Но была с самого начала одна проблема - его мама. Она сыграла не последнюю роль в его разводе с первой женой и со второй невесткой у нее тоже не складывались отношения. Поэтому мой любимый очень долго не решался знакомить меня со своей матерью. Когда зашла речь о том, чтобы вместе жить, его мать сама предложила нам жить с ней. У них трехкомнатная квартира - зачем снимать, если места всем хватит. К тому же, она женщина уже пожилая, и моему гражданскому мужу было бы спокойнее. Поэтому я согласилась.
Поначалу было все замечательно - я старалась показать себя хорошей хозяйкой, внимательной невесткой, любящей женой. Мы начали немного обустраиваться, начали приобретать какие-то вещи, необходимые в быту. С мужем у нас была полная гармония - мы друг без друга не садились кушать, он всегда помогал мне по дому. Конфликтов с ним у нас практически не было. Проблемы с его мамой начались примерно через полгода такой идилии - мы не находили общего языка в том, что и как нужно готовить, каким ополаскивателем пользоваться при стирке белья, когда я просила помочь мне решить какие-то проблемы с моими близкими - всегда слышала, что я вешаю на их семью свои проблемы, я постоянно слышала упреки, что веду себя как хозяйка в их доме. В конечном итоге мне было сказано свекровью, что она не хочет со мной жить и я вынуждена была съехать на съемную квартиру. Мой муж тяжело переживал то, что мы не находим с его матерью общего языка, но переехал вместе со мной. Я была ему очень благодарна за это, но подсознательно ощущала чувство вины за то, что ему пришлось сделать такой выбор. Поэтому я старалась сделать так, чтобы он не пожалел о таком выборе. Все свои силы я бросила на то, чтобы дома всегда было сытно и уютно, чтобы ему хотелось приходить домой. Я никогда не упрекала его, что он приносит мало денег, никогда не упрекала его в том, что иногда он друзьям уделяет больше времени, чем мне. Я старалась быть для него хорошим другом, прекрасной любовницей, заботливой женой.Но именно с того момента наши отношения дали трещину.Однажды мне позвонила его мама и начала требовать, чтобы я оставила ее сына в покое, что он со мной несчастлив, что она не хочет видеть ни меня, ни мою маму, ни моих друзей на их даче. Я пыталась с ней говорить, пыталась достучаться. что она своей слепой материнской любовью и ревностью делает прежде всего своего сына несчастным - бесполезно. Я просто попросила мужа поговорить с ней и попросить, чтобы она не лезла в нашу личную жизнь. Со свекровью я не встречалась, но постоянно интересовалась у мужа ее здоровьем, с пониманием относилась к тому, что он к ней почти каждый день заходит. Вроде бы все наладилось. Со временем мы даже решили встретиться всей семьей с его мамой, его детьми, с которыми у меня были неплохие отношения. Я понимала, как это важно для моего любимого, поэтому переступила через свою гордость и попыталась сама сделать первый шаг навстречу. Мы все вместе встретились на даче. Но увы - меня ждало первое разочарование - его детям уже успели рассказать, какая я сволочь. Я узнала, что я оказывается, его приворожила, что я запрещаю ему общаться с первой женой (матерью его детей) и еще очень много интересного. Оправдываться я не стала - рассказала ситуацию, как она есть и предложила им самим сделать вывод. От свекрови я опять услышала, какая я плохая хозяйка. Ничего не изменилось...Меня она больше не трогала, но муж все чаще стал приходить от матери раздраженный, злой. Мои попытки поговорить о том, что происходит, чтоб как-то исправить ситуацию, заканчивались ничем...он упорно молчал либо говорил, что все нормально. Я чувствовала, что это может плохо закончится, но до последнего пыталась сохранить надежду. На ту пору у нас на даче поселился друг моего мужа, который попал в трудную ситуацию, в результате которой остался один, без работы и без жилья. Я с пониманием отнеслась, тем более, что муж говорил, что в свое время его друг тоже очень ему помог. Друга я приняла, как еще одного члена нашей семьи. Он не мог найти работу, мы помогали ему материально - иногда даже в ущерб своим потребностям. Но именно с того момента, как его друг появился в нашей жизни, я заметила что мой муж хуже стал относиться ко мне. Мне не хватало той заботы, которую он оказывал мне раньше, мне стало не хватать его тепла, мы перестали вместе выезжать на рыбалку.Друг при этом частенько вроде бы с юмором, но пытался мне сказать, что я что-то готовлю не так, делаю не так. Частенько начал вести разговоры на жизненные темы. Например, у нас был разговор о том, что иногда женщина и умница, и красавица, и хорошая хозяйка, и в постели ничего. А вот нет искры у мужчины по отношению к ней и живет он с ней только потому,что боится сделать ей больно своим уходом. Потом были разговоры, что между женщиной и матерью нужно выбирать мать, потому что мать одна, а женщин много. Потом начались открытые упреки, что непонятно, что у нас там дома происходит, но мой муж в последнее время стал очень нервным. При этом у нас дома не было ни скандалов, ни выяснения отношений. В общем все закончилось печально. В один прекрасный день мой муж не пришел ночевать домой от мамы. на звонки он не отвечал все выходные. В пн позвонил и сказал, что нагрубил матери, защищая меня, после чего ей стало плохо и пришлось вызывать скорую. Мы встретились, чтобы решить эту проблему.тут меня ждал очередной удар. как оказалось, все это время. начиная с того момента, как мы переехали, мать просила его вернуться. говорила, что ей без него плохо, говорила, что я ему не пара, что он со мной несчастлив. примерно то же самое ему говорил и его друг, который так и продолжал жить у него на даче. Муж говорил, что уже устал от этой ситуации и ему хочется. чтобы все было как раньше, но он не может пойти против матери. Я пыталась объяснить, что нельзя позволять никому проживать за себя свою жизнь, что он ни с кем не сможет построить отношения, если будет идти на поводу у матери. Я хотела извиниться перед его матерью, поговорить с ней по душам. Уходил он совсем с другим настроением. Но мы встречались снова и снова те же беседы, снова он ушел, чтобы в очередной раз поговорить с матерью. В один прекрасный день он позвонил мне воодушевленный, сказал что мать не против встретиться со мной, но попозже, сказал, что любит, что все у нас будет хорошо. Это была пятница. В понедельник он собирался вернуться насовсем. Но всю субботу от него не было звонка, в воскресенье я позвонила сама - он стал просить прощения, сказал, что если я смогу его когда-нибудь простить, то он всегда готов мне помочь и сообщил, что мать в больнице.
Что со мной было в тот момент - не передать. Мне просто не хотелось жить. Мы все таки позже встретились лицом к лицу. Он не захотел даже подняться в ту квартиру, где были наши счастливые минуты. Я увидела перед собой человека с болью и пустотой в глазах, который примерил на себя образ циничного человека, который просто уходит от меня. Не к другой женщине, а к маме. Как он сказал, четвертой женщины в его жизни уже не будет. Он хочет быть один. Отец ушел из жизни без него. Он не хочет, чтобы так же ушла и мать Я до последнего пыталась спасти наши отношения. Я просила не делать этого, убеждала, что он совершает ошибку. Предлагала жить отдельно, но общаться. Говорила, что кроме него мне никто не нужен. В общем, цеплялась за него, как могла...
Но он ушел...
Я несколько раз пыталась звонить, отправляла смс в стихах...
Но он сейчас никак не выходит на контакт. От меня как-будто кусок отрезали.
Я до сих пор надеюсь, что он вернется. Вещи свои он еще не все забрал. Я не могу справиться с этой болью. Помогите, пожалуйста.

Поддержать сайт:

Таня , возраст: 38 / 15.10.2014

Отклики:

Зачем его ждете? Он не отвечает за свои слова. Сегодня говорит так, а завтра по-другому. Смотря кто и что ему в уши надует. Это опасный человек. Опасен именно тем, что предает по собственной слабости доверившихся ему. Вы просто потеряете время. Свое женское время.

Не жалейте его. Такие как он хорошего не помнят.
И не верьте словам любви. Это потребители.
Соберите его вещи, отвезите и пожелайте ему счастливого пути с мамой. Если я ошибаюсь и он Вас действительно любит - поймет что Вас теряет и изменит поведение.
Если только пользовался Вами - все станет понятно. По любому - сил Вам.

Наталья , возраст: 39 / 15.10.2014

Танечка, сейчас объяснить мотивы его поведения никак не удасться, да и не стоит, потом все сама поймешь. Сейчас примени «метод отстранения» и займись реанимацией СЕБЯ, СЕБЯ СПАСАЙ!!! Слишком долго над тобой проводили эксперименты, дрессируя как собаку Павлова. Кто главный герой в твоей жизни? ТЫ САМА!!! А не твой бой-френд и его мать… Прочти свое письмо, ты же постоянно оправдываешься и пытаешься заслужить любовь. А любовь она либо есть, либо нет…
Неужели ты думаешь, что предыдущие жены были такие плохие, что он не смог с ними жить? Такая тонкая и творческая натура? Ну, если денег не зарабатывает, значит, творит мировые шедевры? Мужику 42 года, а ответственности никакой за свои слова и поступки. Мама во всем виновата… и в жизни его «гнилой» все виноваты, только не он сам?
Я понимаю тебя, сама была в такой ситуации. От чувства вины, чуть с ума не свихнулась. Ведь ты как думала: « Дождалась, родственную душу, отогрею, приласкаю, пойму и будет НАМ счастье». Только ты не учла, что он так и не думал, а просто принимал, то, что само упало в руки. Формула его отношения к вам: голод - насыщение - пресыщение – отвращение. И потом он нашел причину, чтобы уйти, но при этом оставив вам чувство вины. Вы сами не верите в его подлость и пытаетесь его оправдать, прикрываете это, то мамой, то другом. Но вы были с ним в отношениях, вы и он ,больше никто не несет ответственности, что они распались. Вина 50/50, не стоит все брать на себя…
Вам сейчас кажется, земля уходит из под ног и вы умрете от великой «нехватки», это чувство обманчиво. Перетерпите, переживите, но не ищете у него сочувствия. Моя подруга не то что СМС, в перьях и маске танцевала перед «уходящей любовью». Не помогло…
Чего только мы тут на этом сайте не перепробовали, чтобы вернуть любимых… Главное для вас - ВЕРНУТЬ СЕБЯ живой и здоровой этому миру.
Читайте сайт, советы психологов, ищите свой путь выхода и верьте- это ПЕРЕЖИВАЕМО.

Ольга , возраст: 43 / 16.10.2014

Дорогая Таня! Что тут скажешь. Если Ваш муж не видит, что его мама - манипулятор, то это тот случай, когда мамы начинают и выигрывают.
У меня осталось очень приятное впечатление от Вашего письма, мне кажется, Вы женственная, любящая, ответственная. Я уверена, что многие мужчины мечтали бы о такой спутнице жизни, а, как часто это бывает, повезло человеку, который не может это оценить.
Мне кажется, в Вашей ситуации две ошибки, простите. Первая - изначально неправильный выбор мужа. Мама полностью подмяла его под себя. Закидоны с маминым здоровьем, когда дите старается уйти в свободную жизнь - это классика жанра. Но Вам не нужно жалеть Вашего мужа, ему эта ситуация очень выгодна - так он получает безусловную "любовь" матери, так сказать, бесплатно, он же ее ребенок и она любит его любым. Отношения мужа и жены - это отношения двух взрослых людей, в которых есть взаимная ответственность и обязанности, это труд. Посмотрите, Вы отдавали Вашему мужу очень много, и все равно с мамой ему еще лучше - еще проще. Наверное, у многих женщин был опыт общения с такими мамами и сыновьями, у меня в том числе, эти мамы замужем за своими сыновьями, и пусть эти пары будут счастливы без нас.
И вторая ошибка - Ваше дурацкое чувство вины за то, что Вы отселились от мамы мужа. Это же нормальный ход вещей, так и должно быть, а Ваша вина, да еще на совершенно пустом месте выращенная - рычаг управления Вами. Из-за своей вины Вы нарушили нормальный баланс в отношениях, стали отдавать больше, чем получали, и терпеть больше, чем Ваш муж. Настаивайте на равноправных отношениях, и все у Вас будет хорошо, и, возможно, не в этом браке. И друг Вашего мужа вел себя очень некрасиво, из-за своей нереализованности и проблем отрывался на Вас, чтобы хоть так почувствовать себя лучше. Зря Вы его слушали, нужно было поставить его на место, а Вы боялись испортить отношения. Но мы портим отношения как раз своим излишним терпением. Постарайтесь сейчас не преследовать Вашего мужа, займитесь собой, сделайте то, о чем давно мечтали, а времени все не находилось.
Переставайте страдать, в Вашем случае не из-за чего, и присмотритесь к окружающим Вас мужчинам. Извините за занудство, можно сменить круг общения, повышать профессиональный уровень, поменять работу. Вы же настоящее сокровище, все у Вас еще будет.
Счастья Вам!

Виктория , возраст: 37 / 16.10.2014

В который раз убеждаюсь, что то, что мужчины говорят (тем более обещают) и то, что они делают - не одно и то же. И что мнение родственников и друзей, и даже вмешательство их в личную жизнь в отношении избранниц для многих мужчин остается решающим. В том, что взрослый человек, почти пенсионер по возрасту идет на поводу у матери, нисколько не заботясь при этом какую боль он причиняет вам говорит о том, что все это время у него было к вам чисто потребительское отношение. Понимаю, что вы то его любите по-настоящему. Но с его стороны любви нет. Иначе бы он пошел против всех, только бы вас защитить. Думаю как бы ни было больно вам следует проявить гордость и не унижаться перед ним. Уйти было ЕГО решением. ВАШ человек вас бы не оставил. Поэтому дайте ему максимум последний шанс, а потом начните устраивать свою жизнь. Ведь как бы вы к нему не привязались, но он не единственный мужчина на земле, с кем вам может быть хорошо.
Удачи!

Alice , возраст: 25 / 16.10.2014

Девочки, большое вам спасибо за теплые слова. Я действительно сейчас пытаюсь учиться жить без него. Я поняла свою ошибку - я слишком растворилась в человеке и забыла о себе, как о женщине, которая нуждается в мужской заботе, ласке, поддержке. Со временем, наверно, и он перестал во мне видеть такую женщину. Надо быть честной - несмотря на все сложности у нас было очень много хорошего в отношениях. Пусть меня не забрасывали каждый день цветами и подарками, но я чуствовала тепло и заботу до определенного времени. Как ни странно, несмотря на ту боль, которую я пережила да и сейчас еще переживаю, в памяти всплывают только хорошие воспоминания.Пусть это проявлялось в мелочах - но это грело душу. Вспоминаю, как он всегда встречал меня с работы - обязательно дождется, не сядет сам кушать. Все разогреет, посуду помоет. Вспоминаю, как мы часто вечером садились перед компьютером и смотрели фильмы, обсуждали потом. Вспоминаю, как в мой день рождения они с моей мамой отправили меня с кухни и сами все приготовили. Вспоминаю, как мы вместе готовились к Пасхе, когда мы жили у матери. Он практически сам вымыл весь кафель на кухне, в ванной, в туалете, помог мне вымыть окна. Вспоминаю наши посиделки с друзьями на даче с шашлыками, с песнями под гитару. У нас был совместный обязательный репертуар:-) Вспоминаю, как он накрывал меня от дождя, пока я стояла с удочкой, вспоминаю, как он не дал мне искупаться в душе, потому что было уже прохладно (на даче душ на улице, а нагрел воды и сказал, чтобы я купалась в доме. Да и сколько еще было таких мелочей...За 2 года знакомства и почти год совместной жизни у нас были конфликты раза 4 - не больше. И всегда он первым просил прощения и шел на примирение. Незадолго до того как это все начало происходить, он мне сказал, что я его настоящее он меня любит и хочет идти со мной по жизни в светлое будущее. Поэтому мне сложно сейчас поверить в то, что человек так резко изменил свое отношение ко мне. При этом он говорит, что прекрасно понимает, что поступает подло, но он уже не тот, каким я его знала - в душе все сгорело. Он говорит, что я ни в чем не виновата, что у меня получится еще устроить свою жизнь. Он пытается выглядить в моих глазах этаким циником, а руки при этом дрожат. Не могу я поверить в то, что у него не осталось ко мне никаких чувств. Вместе с тем я не могу понять, почему человек не захотел сохранить даже дружеские отношения и пытается полностью вычеркнуть меня из своей жизни (или себя из моей). Мне кажется, что человек сам запутался в своих мыслях, в своих чувствах. Совершает одну ошибку за другой и сам себя тянет в пропасть. С мамой ему не лучше - он достаточно трудно находит с ней общий язык и частенько злится на нее. Болит у меня за него душа...
Я предлагала ему после всего того, что произошло, встретиться и пообщаться просто как друзья. Говорила, что не буду пытаться его вернуть,если он этого сам не хочет,не буду задавать вопросов "почему". Просто хотела пообщаться, поговорить с ним, как с другом, может как-то помочь советом. Независимо от того, будем ли мы вместе или нет, хочется чтобы и у него и у меня все слоржилось хорошо. Да и мне этот разговор помог бы его отпустить и начать жить новой жизнью. Он сказал, что перезвонит. Но пошла уже вторая неделя.От него нет никаких вестей... и эта неизвестность меня просто убивает..

Таня , возраст: 38 / 16.10.2014

Знаете, Татьяна, я хорошо Вас понимаю. У меня сложилась немного похожая ситуация, только с обратной стороны. Три года отношений закончились настолько абсурдно, что я никак не могу придти в себя. Парень, с которым мы встречались, наоборот, решил, что я выбрала маму и своего сына в ущерб ему. Он выстроил все так, что мне поневоле пришлось остаться дома с родными людьми, а он видимо считает меня предателем.Мне сейчас очень тяжело, я скучаю по нему, но ситуация такова, что выхода нет. Может, и Ваш мужчина не может справиться с ситуацией, а может, действительно просто нашел повод. Никто, кроме самого него, не знает. Я верю в судьбу и в то, что чему быть, того не миновать. Возьмите себя в руки. Постарайтесь не мучить себя, это сложно, я сама еле с этим справляюсь. Всему свое время! Если Богу угодно, Вы будете вместе, если нет, на то его и воля. Почему-то мне кажется, что все у Вас будет хорошо! Дай Вам Бог сил, мудрости и удачи!

Светлана , возраст: 35 / 16.10.2014

"При этом он говорит, что прекрасно понимает, что поступает подло ..."
Танечка, вот это главное что Вы должны всем разумом понять - этот человек СПОСОБЕН поступить подло. ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ. Он лично об этом заявляет. Услышьте это сейчас, хотя понимаю как чувства захлестывают, но это главное почему этот человек не пригоден к семейной жизни - он и в дальнейшем будет поступать подло. С ВАМИ.

Вам надо чтобы Вас предали в трудной ситуации? Не в той, когда дождик капает на плечи ... Тогда ищите продолжения отношений. Но знайте, что при любой мало-мальской сложности мужчины этого типа начинают убегать от решения проблем к другим женщинам.
Решайте, надо Вам это или нет. Любовь-морковь пока откиньте на задний план.

Наталья , возраст: 39 / 16.10.2014

Танечка, кого вы пытаетесь обмануть? Себя? Почему вы упорно пытаетесь влезть (хотя бы советом) в другую жизнь? Вы считаете, что мужчина САМ не может решить свои проблемы? Дайте ему шанс самому решать, что ему надо. А сами начинайте жить своей жизнью. Оставьте себе светлые воспоминания и примите его выбор.
Я тоже пыталась остаться другом, но кроме боли мне это ничего не принесло.
Знаете, есть среди мужчин шутка: «Давай будем дружить, что бы я видел, как ты меня любишь.» Жестоко, правда? Сначала, нужно избавиться от зависимости от этого человека, научится дышать ровно при встрече и в его присутствии, только потом возможны дружеские отношения. А для этого нужно время и вера.
Вера – это не убеждение, что Бог сделает, как ты хочешь. Вера – это убеждение, что Бог сделает, как правильно.

Ольга , возраст: 43 / 16.10.2014

Для того, чтобы сохранить дружеские отношения - нужно обязательно обоим успокоиться и стать к другу равнодушными. И не надо, Татьяна, себя обманывать. Ведь в жизни так бывает достаточно часто, когда не видишься с друзьями месяц-два, и при этом никто от неизвестности не убивается... Ваш муж сейчас ведет себя гораздо мудрее и умнее, чем Вы. Это он должен места себе не находить, теряя Вас, и мучаясь от Вашего молчания. Здесь на сайте есть мудрая статья "Пока ждете, точно не вернется". Девочки совсем недавно писали здесь про технику отстранения. Прочтите все это.
Танечка, если человек принял решение уйти, то Вы можете в лепешку расшибиться, иероглифом китайским свернуться доказывая свою правоту, но не сможете изменить его решение. Только он сам. Здесь неоднократно женщины писали "отойдите, не трогайте, оставьте в покое того, кто ушел. Войте, плачьте, мойте полы по 7-мь раз в день, только не трогайте!!!!" Не смс-те, не звоните, и уж тем более не ведите душеспасительные беседы! От кого Вы его спасаете? От него самого ? От мамы его родной? Он не хочет, чтобы Вы его спасали, а Вы назойливо жужжите: "давай дружить, я тебя спасу! Давай дружить, я тебя спасу!"
Вы сейчас для него источник всех бед и злоключений. Хотите его спасти - идите в Храм при мужском монастыре, закажите за него сорокоуст, за себя в женском. И повторяйте подряд столько, сколько посчитаете нужным. Здесь писали уже не раз и не два. Через 1,5 - 1,8 года после сильных эмоций и пережитого стресса человек более-менее адекватно воспринимает произошедшее. Я теперь это точно знаю. Если этот человек действительно Ваш, то он обязательно вернется. А если нет... То он вправе жить свою жизнь сам так, как считает нужным.... Даже без Вас...
А про то, что было... Знаете, сколько у меня на протяжении 17-ти лет совместной жизни было спето песен под гитару и вымыто кафеля?! А у женщин, которые прожили в браке 25-30 лет, представляете сколько этого самого кафеля было?! Это очень тяжело, но это возможно пережить.
Бог Вам в помощь!

Светлана , возраст: 41 / 17.10.2014

Девочки, умом понимаю, что многое из того, что вы советуете правильно. Только сердце с разумом в ссоре. Не могу его отпустить...Силой заставляю себя не думать о нем, но ночью просыпаюсь от четкого ощущения, что он рядом и обнимает меня. Понимаю, что это всего лишь иллюзия и снова начинаю рыдать.Настроение за день может меняться по-нескольку раз в ту или иную сторону. То успокаиваюсь с уверенностью, что все образуется - нужно только время. То вдруг приходит в голову мысль, что у него кто-то уже есть и начинается истерика. То злюсь на него за то, что он так поступил, то вдруг начинаю его жалеть.Могу нормально заснуть, но потом проснуться среди ночи из-за того, что в сонном мозгу мысль какая-то о нем проскочила или фрагмент какой-то, связанный с ним. Второй месяц без успокоительного не могу ни заснуть, ни начать новый день - просыпаюсь утром от того, что в душе какое-то волнение, страх и сердце из груди выскакивает.
Чувствую сердцем, что ему плохо - сны мне плохие снятся о нем. Для него плохие. Во сне вижу его осунувшимся, с пустотой и болью в глазах, пьяным (это, говорят, к болезни того человека, которого видишь). Хочется помочь ему выпутаться - но как можно помочь человеку, когда он никак не напоминает даже о себе. Молюсь за него - все что остается. Часто рука тянется к телефону, чтобы ему позвонить - еле сдерживаюсь. Хочется иногда позвонить нашим общим знакомым, чтобы узнать, как он, что с ним. Но что-то останавливает...Мне кажется, даже если бы я узнала, что он уже не один - сначала конечно было бы еще больнее. Но тогда я смогла бы его уже точно отпустить. В то же время, боюсь об этом узнать. Я пытаюсь отвлечься - делаю для себя какие-то вещи, которые раньше не могла позволить. Вот на фитнес записалась - решила привести себя в форму, балую себя покупками. Но почему-то не радует ничего...Подруги советуют как-то отвлечься - познакомиться с кем-то хотя бы просто для общения. А я вообще сейчас не представляю себя в каких-то новых отношениях. Еще очень сильно упала самооценка - она сейчас где-то в минусе...Постоянно сверлит мозг мысль, что с первой женой он прожил 11 лет, со второй до ее смерти 10 лет прожил, хотя сам рассказывал, что очень часто они с ней ссорились. А со мной даже до года не дотянул. Был бы хотя бы ребеночек - было бы для кого жить. А так - уже 39 через пару месяцев. А ни семьи, ни детей. И с каждым годом шансов все меньше. Да и не могу я сейчас представить, что с кем-то смогу еще жизнь построить - просто побоюсь снова открыть душу человеку и еще раз пройти через всю эту боль. Вот такая грустная история.
Понимаю, что может у некоторых читательниц могу вызвать раздражение. Но девочки, когда выговоришься - хоть немного легче становится.

Таня , возраст: 38 / 21.10.2014