Спасибо создателю сайта за возможность написать. Читала чужие истории и вот решила написать свою. Наверное, чтобы просто выговориться, так как очень больно.

Встречалась с мужчиной два года (мне на начало отношений было 39, ему 43), он не сразу стал своим, но через несколько недель я уже думала, что это навсегда. Это были мои лучшие отношения за всю мою жизнь. Он был очень смелым, внимательным и много для меня делал (ездил ко мне в город, всегда с цветами и мешками вкусностей, например, был очень добрым и ласковым), а я вот не отдавала ему столько, сколько могла и должна была, была эгоистичной в какой-то мере и теперь это меня мучает. Но он был для меня самым важным человеком и единственным близким другом, я его полюбила не за подарки, а за его безбашенность и спонтанность. Он не пропадал, не играл в игры. Все было очень открыто и просто.

Все как-то стало резко хуже через полтора года, когда меня уволили с работы и я потеряла право оставаться в стране (Англия). Я рассчитывала, что он предложит пожениться, я бы могла остаться и я мечтала быть с ним в браке, но он этого не сделал. Он предложил поехать вместе в его страну, но я не восприняла это серьёзно, сказала, что надо подумать (он воспринял это как моё нежелание быть с ним, как он потом сказал). Он сказал, что уезжает в свою страну (что потом оказалось неправдой, он решил остаться в Англии, я думаю, он просто не мог мне прямо сказать, что жениться он не готов). Или произошла какая-то путаница и возможно я не услышала его, когда он говорил о своей стране, я до сих пор не понимаю, как так вышло, кажется, что я опять совершила ошибку и он подумал, что я потребительски к нему отношусь.

Мне пришлось уехать в третью страну в июле. А он после этого как-то резко охладел, я потом приезжала ещё два раза в Англию, но он был каким-то чужим, мы даже не поцеловались ни разу, общались как знакомые, он больше проводил время с друзьями, чем со мной (хотя раньше я была приоритетом). Все так резко изменилось, но я все на что-то надеялась и закрывала глаза. Он и провожал меня с видимым облегчением.

И вот, 8 апреля он мне написал, что не видит со мной будущего и обвинил в корысти, что я его после уезда пыталась развести на деньги (это не правда, у меня не было работы, я просто ему жаловалась, что мне страшно в чужой стране без работы и начались проблемы со здоровьем, я не просила денег, он это как то не так воспринял). Возможно, я слишком много жаловалась и искала поддержки и стала обузой. После разговора 8 апреля больше мы не общались. Он резко перестал писать, хотя до этого мы переписывались каждый день.

Сейчас я знаю он близко общается с общей знакомой, у него все хорошо. Они проводят выходные вместе, гуляют и проводят время в общем кругу друзей. Она красивая и очень заботливая, они вместе каждые выходные, она его обнимает. Я понимаю, что она лучше чем я, она отдающая, у неё нет проблем, она красивая, я понимаю, почему он выбрал её.

А вот для меня сейчас все кончилось, кроме него мне никто не нужен, я пытаюсь как-то сделать его чужим, но пока не получается, он все ещё мой родной, любимый, но я ему не нужна, я понимаю. Боль в сердце очень сильная, но плакать и как то выплеснуть эмоции не получается, крутятся воспоминания о счастливых моментах вместе. Будущее без него мне не нужно. Я чувствую свою вину за то, что не показывала свою любовь и мало для него делала.

Не знаю, когда закончится этот кошмар, когда он мне станет наконец чужим и я буду просто счастлива за него, как за хорошего знакомого. Пока только боль как нож внутри.

Я люблю тебя, Сергей, я помню твою улыбку и заразительный смех, искорки в твоих глазах, я надеюсь что смогу разлюбить тебя и относиться как к прекрасному прошлому, которое не хочется повторить.