С мужем 12 лет, двое детей. Когда познакомились, он был женат, я только развелась.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! С мужем 12 лет, двое детей - мальчики 11 лет и 9 лет. У него после первого брака сын 13 лет. Когда познакомились, он был женат, я только развелась. Познакомились в ДТП, я в него врезалась у его дома, где они жили с женой. Сидели, ждали экипаж ГАИ в одной машине, общались. Потом через какое-то время он узнал через знакомых мой номер телефона и стал звонить, общаться, встречались без близких отношений. Говорил, что жену не любит и хочет разводиться. В итоге снял квартиру и ушел, у нас начались отношения.

Я не чувствовала тогда свою вину, так как уговаривала, что ему стоит сохранить семью, до того как у нас начались близкие отношения. Но он сказал, что он изначально сделал ошибку, что женился, все его отговаривали. Мы стали жить вместе, потом через пол года расписались, была уже беременная. Когда был год ребенку повенчались. Потом пережили вместе смерть моей мамы, бабушки, его отца. А потом, 5 лет назад переехала жить в соседний город. Он увлекается хоккеем и хотел чтобы старший ребенок профессионально занимался. В итоге я жила там с детьми, он говорил моя работа это хоккей, дети, репетиторы. А он зарабатывает деньги. Мне было очень плохо одной, обещал, что переедет, но так как работает на себя - это не так просто. В итоге виделись по выходным и приезжал раз в неделю в среду вечером и на следующий день уезжал рано. У меня постоянно было чувство одиночества и что я как в тюрьме. Не своя сьемная однокомнатная квартира и по сути никакого общения кроме хоккея. Он жил в нашей квартире один.

Осенью у меня произошла переписка с мужчиной, общались про стихи, о жизни. Я понимала, что ему нравлюсь и он мне нравился. С ним я почувствовала себя женщиной и действительно, сияла. Хотя понимала, что делаю неправильно. Потом эту переписку обнаружил муж, поехал с ним разговаривать, он ему объяснил что между нами ничего кроме этого общения не было. С мужем состоялся разговор, он сказал что постарается все забыть, что у нас семья и дети. На тот момент, до переписки, он практически к нам не приезжал, ездила только я на выходные, которые он то же проводил на работе. Меня все время это обижало, что он со мной не общается, даже когда вместе.

Год назад я попала в аварию, разбила свою машину (юридически его, но ездила я на ней) и пострадала другая машина. На меня подали в суд, муж сказал: "Не лезь, я со своей сестрой-юристом разберусь". В итоге я и не лезла, первый раз доверилась полностью. В итоге в январе меня признают виновной и назначают выплачивать 2 млн. Тогда же узнаю, что он был в деле соответчик, хотя раньше мне не говорил и называл сумму иска в 2 раза меньше. В день решения суда мне было очень плохо, я думала сойду сума, выпила пол бутылки коньяка. Он не приехал ко мне, потом узнала что в этот вечер он приезжал в этот город, чтобы поиграть в хоккей, но даже не приехал к нам. А потом все закрутилось. До этого еще я приезжала на выходные замечала, что дома как-будто никто не жил, жаловались соседи, что собака воет по ночам. Она воет, только тогда когда никого нет. Потом он по утрам почему-то выключал телефон, в какой-то день просто не могла дозвониться и уже хотела ехать к нему, расстояние между городами 60 км, думала с ним что-то случилось.

После суда он сказал: "Не парься, ну будет на тебе долг и что". Его сестра сказала, мол, главное что его не признали соответчиком и в апелляцию подавать не будут. Потом он резко по телефону сообщил, что уезжает отдыхать на 6 дней, типо воспринимай как хочешь и приехал, стали говорить про отношения. Сумку он не занес домой. Я сказала, что чувствую что что-то происходит, на что он мне ответил, что ему нужно теперь подумать, нужна ли ему семья, что я ее разрушила перепиской. Я сказала, что переезжаю обратно домой, что нам нужно сохранить семью. Я за неделю переехала, он то ночевал дома, то мог по три дня уезжать к друзьям, я нашла какие-то ключи у него от квартиры. Все так происходило 1,5 месяца, дома не общался, приходил в 12 ночи. У меня было чувство, что меня просто за неделю вычеркнули из жизни. Говорил, сколько по времени будет думать он не знает и что он не может простить переписку.

Я устроилась на работу, но моя голова была постоянно занята мыслями, не спала по ночам, первый раз испытала боль, что болит вся грудь, похудела на 12 кг резко, он говорил, что передо мной стоит не человек, а скелет. Потом случайно, в один из дней, вечером поздно, в пятницу набрала ему, он не взял трубку, потом перезвонил, а потом еще раз. Оказалось, что телефон сам в кармане нажал и я услышала разговор, но разобрать трудно было. Он сидел в машине с девушкой, молодой по голосу и флиртовал и вообще был счастливый и довольный. Что-то про жену говорили, все это было в час ночи. Пока она ему не сказала, что телефон и он не скинул вызов.

Я перезвонила, он сказал довольный, а ты слушала, интересно ) я закрыла дверь на внутренний замок, он звонил, писал так что мне делать. Я не думала, что он приедет домой после этого, но уже ночью когда спала, приезжал и не попал в дом. На следующий день пришел под вечер как ни в чем не бывало. Я сказала, что ему лучше уйти и поговорим через 2 дня, я сейчас не могу говорить. В итоге через два дня он не пришел, с детьми все эти месяцы толком не общался. Говорил, что живет у сестры, потом от знакомых узнала, что снимает квартиру.

Так уже месяц, вещи не забирает, приходит, когда меня нет, берет то, что сейчас по сезону. Остальные вещи купил новые. Прошу скидывать раз в неделю деньги на детей, присылает пока. Сейчас понимаю, что надо собрать самой ему вещи, но понимаю что это конец, все пытаюсь с ним по-человечески поговорить, чтобы он мне сказал сам, что думает. Но понимаю, что вряд ли он захочет говорить и нужно ли это. Как найти силы собрать его вещи, понимаю, что надо это все заканчивать, что никакой нормальной жизни нет.

Хельга , возраст: 39 / 21.04.2025

Отклики:

Здравствуйте, Хельга.
Прочла Вашу грустную историю, и вспомнились мне строки:
- У всех проблем одно начало
– Сидела женщина, скучала…
Абсолютно понимаю поведение вашего мужа.
Иди разберись - было что-то между вами и любителем стихов или не было. Да и нужно ли проводить расследование? Ему достаточно того, что обнаружил на поверхности.
Все проблемы и вопросы нужно разбирать с супругом, а вы изначально все замалчивали, подчинялись его волевым решениям и не выказывали свое мнение и нежелание переезда из общего дома. Ведь заранее понятно - такие разрывы, жизнь на расстоянии - это начало конца. Вы подспудно искали то, чего не получали в семейной жизни - понимания, родственную душу, снова ощутили себя женщиной - привлекательной и манкой.
Нужно перестраиваться, принимать вновь сложившиеся сложнейшие обстоятельства. Ничего не вернуть в отношениях с мужем, к сожалению.
Теперь консультации с юристом по поводу долгов, материальных и жилищных вопросов. Вам нельзя раскисать. Наоборот - у вас самый важный период для действий. Муж ваш настолько беспощаден и решителен в своей мести, что постарается наказать вас по всем статьям. Соберитесь, ради детей и себя. Мы все тут уже проходили по Вашему пути.

Маргарита , возраст: 62 / 22.04.2025

Здравствуйте, автор! Вы прекрасно всё сами поняли, что нормальной жизни нет и не будет! Кого вы выбрали в мужья, вы хоть на минутку задумались? Или развесили сразу уши Чебурашки и слушали как ему плохо с женой и он давно ее не любит?
Вы наверно не задумались ни на минутку - КАК болело в груди у его первой жены, какая у нее была БОЛЬ, когда вы влезли в его семью.
Каждый, наверно, второй предатель встречая новую матрешку, находясь в законном браке, начинает песни петь - не люблю, ругаемся, сохранять нечего, жил ради ребенка.
Как он поступил с первой женой так и с вами. Вам всё сразу показали, что так можно. Или с первой женой можно, а с вами нет? А чем вы лучше?
Ну теперь получайте, что посеяли …
Бумеранг он такой, извините, если резко.

Катя , возраст: 45 / 22.04.2025

Уж простите, но нет тут вашей вины, не вините себя. Он нашёл предлог, хотя готовился уже. Я сейчас тоже самое переживаю, что и вы, ниже есть пост про 11 лет брака. Ушёл, сказал надо подумать, потом написал, что чувства остыли. Его нет уже месяц! Оказалось, уже давно ходит к другой! У неё своё жильё, вот он там и приткнулся. Ребёнку помогает пока. А про разводиться, сказал, что ему штамп не мешает.

Ля ля , возраст: 37 / 22.04.2025

Здравствуйте.
«Сейчас понимаю, что надо собрать самой ему вещи, но понимаю что это конец»
Вы во всем правы. Он так уже поступал:
«стал звонить, общаться, встречались без близких отношений. Говорил, что жену не любит и хочет разводиться. В итоге снял квартиру и ушел, у нас начались отношения».
И теперь идет по привычному пути:
«замечала, что дома как-будто никто не жил», «он по утрам почему-то выключал телефон, в какой-то день просто не могла дозвониться», «он резко по телефону сообщил, что уезжает отдыхать на 6 дней, типо воспринимай как хочешь», «он то ночевал дома, то мог по три дня уезжать к друзьям, я нашла какие-то ключи у него от квартиры.»

«Как найти силы собрать его вещи» - вы ответили на это в том же предложении: «понимаю, что надо это все заканчивать, что никакой нормальной жизни нет».

На работу вы устроились. Дети вашим внимание и заботой охвачены. Оформляйте алименты. И уходите не оглядываясь. Он не из тех людей, кто «склеивает» отношения («уговаривала, что ему стоит сохранить семью, до того как у нас начались близкие отношения»). Ему удобнее и привычнее «склеить» новую женщину. А обвинить надоевшую предлог найдет. Будет ли это «он сказал, что он изначально сделал ошибку, что женился, все его отговаривали» или «ответил, что ему нужно теперь подумать, нужна ли ему семья, что я ее разрушила перепиской», какая вам разница? Он ненадежен. Он так живет, так видит. Его не изменить.

ЗолА , возраст: 53 / 22.04.2025

Хельга, у вас уже очень даавно нормальной жизни с ним нет. Он не хочет семейной жизни.
А вы согласились на заведомо проигрышную модель семьи, где жена сидит дома, а муж добытчик и делает, что он хочет, потому что женщина финансово зависит от него. Очень обидно это и то, что женщины до сих пор соглашаются на такие отношения, нет ведь гарантий ни на что! Вам нужно расходиться, самим поднимать детей и не надеяться на него. Ваши описания говорят о том что он не видит ценности в семейной жизни и в первой семье их так же не видел, раз так легко тогда от них отказался.

Мария , возраст: 37 / 22.04.2025

Вот ведь любовницы пошли.) Абсолютно никакого понимания о порядочности, совести, уважении к чужим семьям. Автор, вы понимаете на какой форум попали? После прочтения осталось впечатление, что писaла ветреная девочка 18-ти лет. Удивило, что вас обвенчали. Священник был в курсе, что вы были любовниками и разрушили 1-ю семью мужчины с грудным ребенком? Вы вообще осознавали что делали? Теперь ваши сыновья на своей шкуре узнают, что такое "не полная семья". Ни вы, ни ваш муж не умеете строить семью и НЕ ДОРОЖИТЕ ею. Вы заскучали и с кем-то переписываетесь, он заскучал и с кем-то загулял. Цирк. Взрослейте и перестаньте идти по головам других людей, потому что вам этого захотелось.

Виринея , возраст: 43 / 22.04.2025

Хельга, вот же навалилось на вас. Давайте попробуем разобрать все по порядку, по полочкам. У вас есть своя квартира, общая с мужем или только съемная? Это в том числе повлияет на то, что делать с его вещами.
Почему вы переехали в другой город? Из-за хоккея для сына? В вашем городе точно нет таких клубов? Нравится ли вашему сыну этот спорт? Да, дети иногда отказывался от занятий, но как он в целом реагирует на, вероятно, многочисленные тренировки? И как они отнеслись к переезду, смене школы, какая ситуация с оценками и почему?
Есть ли у вас источники доходов, что именно они перекрывают, что думаете в этом направлении делать?
Верно ли понимаю, что муж ушёл от своей первой жены, когда их ребенку было пару месяцев-год? Он как-то поддерживал со своим сыном отношения все эти годы, вкладывался ли временем/финансами?
С одной стороны, он не стал обременять жену именами, обманывать её. С другой, он создал опасный прецедент: уходит из отношений не когда в них всë закрыл, попытался наладить и т.д., а когда встретил кого-то, чтобы уйти от проблем (сейчас у него примерно так и происходит очередной раз). Есть мужчины и женщины, которые годами уже не живут вместе, но юридически связаны и разводятся, когда планируют/создают семьи с другими людьми, но все же это очень редко бывает, такие истории нужно смотреть отдельно, каждую под лупой. У него же был крошечный ребёнок (пытался ли он сохранить брак? как-то насильно его женили, почему не ушёл из отношений раньше, если хотел? очень много вопросов).
Вам очень важно закрыть базовые вопросы: где жить, что есть. Пока будете об этом думать, слезы станут реже приходить. Со временем проснется злость на мужа, а потом и сочувствие, что он от одной порхает к другой, а время жизни неумолимо идëт и идёт. Подумайте о своих мечтах и целях. Если закрыть глаза и представить, что всё возможно, любые смелые идеи: что представляете? О чем мечтаете?

strekoza , возраст: 36 / 22.04.2025

Ох, дорогая Хельга, то, что Вы описываете, трудно даже читать, а проживать в разы сложнее. Попробуйте сесть и подумать, когда на самом деле что-то пошло не так. По сообщению складывается впечатление, что вы давно живёте каждый своей жизнью и пересекаетесь в редких разговорах о детях. Может быть, сейчас появился шанс не врать и не юлить, а определиться, кто вы на самом деле друг другу?
Увидела вот такую Вашу фразу ("Я не чувствовала тогда свою вину") и хотела узнать, поменялось ли и как Ваше отношение к ситуации с его первым браком? Время не вернуть назад, но что бы Вы сделали сейчас с мужчиной "в стадии развода"? И может быть даже есть какое-то одно хорошее решение, которое можно установить как правило и распространить на иные случаи, чтобы обезопасить других женщин, да и самих мужчин уберечь от необдуманных поступков...?

liooli , возраст: 35 / 23.04.2025

И вдогонку к предыдущему сообщению. Из тех, кто из одних отношений ушёл в другие и стал, кажется, счастлив, вспоминаются герои "Джейн Эйр" (мужчина сделал девушке предложение, но скрыл, что уже женат, хоть и на женщине, которая стала душевно больной), но это было спустя годы и после череды трудностей, потому что девушка, конечно, была в ужасе от такой новости и не могла её принять. Из реальных, пожалуй, художник Джон Милле, который "увёл" жену у приятеля, но она не была в полном смысле его женой от начала заключения брака и в течение пяти лет, т.к. между ними не было супружеских отношений, но все же развод в те времена сильно порицался, поэтому девушке некоторые вещи все равно были запрещены. А просто сказать, что человек надоел, поэтому его нужно менять на того, с кем в моменте бурнее и ярче, кажется плохой затеей. Мы ведь не отдаем своих детей, когда с ними становится невыносимо сложно, и не берем взамен соседских, а что-то пытаемся предпринять...

liooli , возраст: 35 / 23.04.2025

Здравствуйте, Хельга. Вы очень смелая женщина, раз поделились здесь своей историей, в поисках поддержки, либо так ничего и не поняли. Ваш законный, венчанный брак, конечно, даёт основание сопереживать вам в такой сложной жизненной ситуации. А то, "как найти силы собрать вещи", как пережить это, вы можете поинтересоваться у первой нелюбимой жены, ошибке жизни вашего мужа, которую этот самый муж и предал. То что вы убеждали его не рушить первую семью - это верх благородства. Вы прям большая молодец. Но, любовь, что уж тут поделаешь? И она, имея на руках малыша, пережила. Вы тоже переживете, чем вы хуже? Кстати, возможно новая женщина так же как и вы, в свое время, сейчас убеждает вашего мужу сохранить семью. И никакой вины за ней нет. Никто тут не виноват. Просто ваш муж такой уж человек, вы и сами знаете.
Желаю вам мудрости.

Людмила , возраст: 44 / 23.04.2025

"Он сказал, что мое дело хоккей, дети ....". После этого УЖЕ стало всё ясно. Это же он увлекся хоккеем. Он хотел, чтобы сын занимался хоккеем. С какой стати это ваше дело? Ну а вы согласились на всё. Теперь он всё резко расхотел. Соответственно соглашайтесь, будьте последовательны. А переписка ваша вообще ни при чем. И не было бы ее, если бы у вас была семья.

Ольга , возраст: 52 / 23.04.2025

"Я не чувствовала своей вины" - а следовало бы чувствовать, что вы стали виной развала семьи и слез жены с годовалым ребенком. Вы уже слышали от него слова - что его брак это ошибка, вот теперь он также и про ваш брак говорит, вам даже и подумывать не нужно, сами все слышали из первых уст. Вот от этого вам и отталкиваться нужно, что уж теперь страдать. Мужичок ваш привык менять женщин, что же ему в этот раз помешает? Ничего.
Себя не корите, что якобы вы стали причиной разлада из-за переписки о стихах. Любитель стихов хоть не женат? Сущность у вашего гуляки такая, хоть вы красавица, хоть фитнес модель. Он довел вас до переписок с другим, в этом и его вина, может уже гулял, подсознательно вы все чувствовали. Радуйтесь, что жизнь избавила вас от такого персонажа. Болит у вас также как и у его жены болело. Вот как можно доверять таким мужикам которые бросают жену с таким маленьким ребенком? Как? Болит, знаю, время все вылечит и расставит все на свои места. нужно пережить и понять, что это конец и начало чего-то нового в вашей жизни. Любви вам и светлых помыслов.

Ника , возраст: 43 / 23.04.2025

Привет. Ваше письмо какое-то легкомысленное, конечно. После развода надо бы прийти в себя, тогда голова встала бы на место, и не ловила бы случайных женатых мужчин для отношений. И отношения изначально кривые - женщина только после развода, мужчина женат, и выправлять их очень трудно и долго. Но сразу ребенок, это еще труднее. Вы как будто решили его еще и подсечь, хоть кого-то поймать. Мужчины это чувствуют очень хорошо и наоборот отдаляются. Вам опять стало мало общения, вы ищете третью жертву. В результате теряете всех. Советую научиться жить в гармонии с детьми, вы и так счастливая женщина. К гармоничной женщине все тянутся. А с вашим мужем серьезно погорить и озвучить ваши, а не его требования. Выступите хоть раз не как просительница и жертва, а равный партнер со своим видением и желаниями. А суд - ну суд, рано или поздно долги можно отдать. Хотя 2 млн как-то нереально много, у вас даже ОСАГО не было что ли? Я бы подала апелляцию, взяла бы своего адвоката и в будущем никогда бы не доверяла свои финансы и безопасность гниловатым мужичкам, даже пусть и мужу.

Elena , возраст: 49 / 24.04.2025

Да, и еще. Возьмите инструктора по вождению.

Elena , возраст: 49 / 24.04.2025

Благодарю всех откликнувшихся! Но вины не чувствовала на тот момент и сейчас не ощущаю, так как наши отношения начались, когда он уже жил отдельно и я ему действительно, верила, что все так, как он говорил. Потом стало настораживать, что не хотел общаться с первым ребенком, брала к нам его я, но почему-то всегда верила его оправданиям и объяснениям, почему не хочет с ним общаться. То, что сейчас оказалась в такой же ситуации, бумеранг или нет не знаю, думаю, что просто такой он человек. Если кто безгрешный, киньте в меня камень … я считаю себя виноватой в переписке, но считаю, что любой человек может ошибиться, вопрос как он потом себя будет вести и раскается ли.
Общалась с психологом, с двумя ) Все в один голос говорят, что переписка это предлог. Просто ужасно осознавать, что правильно написали, "он готовился", вынес деньги из квартиры, документы на машину. Просто очень тяжело принять, что мой самый близкий человек оказался таким. Всегда его спрашивала и подсознательно боялась, что он уйдет, у меня кроме детей и его нет родни, страшно одиночества, это честно.

Хельга , возраст: 39 / 24.04.2025

Хельга, да вы что!
Имея двух сыновей, вам страшно одиночество, а с таким "надежным и преданным" мужчиной вы были защищенной и неодинокой, что искали себе любителей поэзии на стороне? Ваш свет в окошке "помог" повесить на вашу шею тяжеленное ярмо в виде сумасшедшего долга, предал, оттоптался на ваших чувствах и ушел в туман - и всё - тупик?
Дорогая, имея двух сыновей, стесняйтесь даже мысли об одиночестве! Я тоже в свое время осталась с сыном - студентом перед нашей серебряной свадьбой ( муж тогда ушел к молодой любовнице с её крохотным ребенком.. Он уже умер от неизлечимой болезни, и заграничное лечение не помогло).
Я никогда не чувствовала одиночества, даже когда сын ушел в свою взрослую жизнь. Искренняя сыновняя забота, любовь внуков и к внукам, взаимопомощь с молодой семьей - это вершина счастья. А у вас этого счастья будет вдвое больше! Только переключите в своей голове мышление с ложного на верное.
Забудьте о себе, своих "страданиях". Детям вашим не менее тяжело. Растите из них настоящих мужчин, свою опору. Пример отца, к сожалению, очень негативный.
Вы и будучи в браке были одинокой, и как-то 12 лет этого не замечали. Поиски "понимающего" любителя стихов вас не наталкивали на эту мысль?
"Коротаем мы ночи длинные, нелюбимые с нелюбимыми.." Заполнить свое одиночество абы кем - ваша изначальная ошибка. Делайте выводы из происходящего в жизни.

Маргарита , возраст: 62 / 25.04.2025

Здравствуйте, Хельга. Ваше общение по переписке это действительно предлог для мужа расстаться с надоевшей женой. Да, он ненадежный человек для семьи оказался. То, что произошло - это причинно-следственная связь, она же бумеранг. Вы изначально видели какой он, что от него можно ожидать, но думали, что вас это не коснется. И то что, вы не чувствуете себя виноватой в разрушении первой семьи, вашу вину с вас не снимает. Вы соучастница. Вы так ничего и не поняли. А то, что они уже не жили тогда... Ну как бы они всегда это говорят новым пассиям. Спасибо, что поделились своей историей. Ведь многих преданных женщин здесь мучает вопрос, а что бывает дальше с предателями.

Людмила , возраст: 44 / 25.04.2025

Вы и не виноваты и не должны ощущать вину. Вы не влазили в семью, не бегали за ним. Это было решение Вашего мужа уйти из предыдущей семьи, и если бы он не ушёл к Вам, он все равно бы ушёл, но к кому-то другому, так как хотел избежать ответственности, что он и проделал потом с Вами. Переписка тоже возникла не на пустом месте, если бы Вы не чувствовали свою ненужность, ее бы не было, так что это скорее следствие, а не причина, а теперь это очень удобно использовать Вашему мужу как повод для расставания (примерно похожее и у меня, я вот несколько дней назад историю писала, до сих пор себя виню за свои слова, хотя головой понимаю, что дело не в них).

Ваша ошибка, наверное, только в том, что Вы ему доверились и выбрали его.
Я желаю Вам побыстрее восстановиться, стать счастливой и вынести урок из этой истории.

Елизавета , возраст: 42 / 25.04.2025

Вы лукавите. Сами же написали, когда познакомились, он был женат. Да ещё ребенок годовалый. Хоть "встречались без близких отношений", с ним, но встречались же! Зачем? Давать ему совет по сохранению семьи? Как-то странно это, не вяжется. На самом деле, встречаясь с ним, вы давали ему шанс, а вот у первой семьи и того ребенка, вы этот шанс отняли. Со мной пытались знакомиться женатые, и я точно знаю, что их надо просто "посылать", и они очень хорошо все понимают, но кто-то не хочет этого делать, находятся такие советчицы и сочувствующие, которые потом их новыми женами становятся. Вы думали с другими так можно, а с вами нет? Может он и так бы ушел от первой семьи, никто не знает, а может быть и нет. Но вы тогда сделали свой выбор.

Людмила , возраст: 48 / 25.04.2025

Абсолютно согласна с Людмилой. Вы стали соучастницей "преступления", направленного против первой жены и младенца. Это подло. Любовница моего бм тоже не считает себя виноватой в разрушении двух семей, тоже все у них начиналось с простого общения. Послушайте, автор, нужно всегда жить по совести. Расскажу вам одну историю. Когда мой бм начал за мной ухаживать, у него была девушка. Она встречалась с ним 6 лет, строила планы, хотела выйти замуж. Мне же он поначалу даже не нравился, я не давала ему никакого повода думать иначе. В итоге он бросил ту девушку подло и трусливо, даже ничего не объяснив. Я не чувствовала своей вины. Тогда не чувствовала. А вот когда уже меня бросили и предали, вот тогда и сложилась вся картинка. Это был бумеранг и вместе со мной пострадали и мои близкие: дети и родители. Жизни потребовалось 10 лет, чтобы преподать мне урок. Вот тогда я вспомнила ту девушку и очень раскаялась. Я вам скажу то, что всегда говорю своим детям:" Поступайте с людьми так, как вам хотелось бы, чтобы поступали с вами". Это актуально во все эпохи. Все женатые говорят одно и тоже про опостылевших жен. Мой бм тоже жаловался своей любовнице на меня и что не любит давно, и что живет со мной по привычке, и что "не такая" стала. Его любовнице тоже ее муж надоел, так она к моему чувствами воспылала. Женатый, значит - табу. Всё. Не ваше. А со своей женой пусть сам бы разбирался. Счастье приходит к людям с чистой совестью. Подумайте об этом. То, что вы не чувствуете свою вину, не означает, что на вас нет этого греха. Вы участвовали в развале чужой семьи. В каждой семье бывают кризисы и в такие моменты появляются любовницы. Если было бы поменьше женщин, которые соглашаются "общаться" с женатыми, то и не было такого ужасающего количества разводов, брошенных жен и детей.

Виринея , возраст: 43 / 26.04.2025

Еще раз спасибо всем, кто пишет. Особенно тем, кто упоминает про бумеранг и что мне всё вернулось. Спасибо за ваше мнение! Но я так не считаю, ровно так же не считаю, что кого-то уводила. Никто его никуда не уводил. Моя ошибка была в том, что из одних отношений окунулась в другие, причем из очень болезненных, и поэтому что-то оценивала неадекватно. Я верила в нашу любовь и наши отношения. Но когда осталась одна на 4 года, понимала, что не чувствую ни любви, ни теплоты, что как будто ее выпрашиваю. Сейчас я мало думаю про то, с кем у него отношения. Я считаю, что надо думать не про любовниц, а про своих мужей, которые делают такой выбор. Они же их не на поводке уводят, насильно. Для меня сейчас важно, отпустить обиду, чтобы не хранить ее в сердце. Больно от того, что он меня как человек предал, именно в тот момент, когда присудили эти деньги. Но, я верю, что справлюсь. И да, у меня двое замечательных сыновей, которые правда, сейчас очень переживают. Но вместе мы справимся. У меня есть своя квартира, могу продать и выплатить долг, решение найдется. И да, кто-то тут написал, "уколол", про инструктора по вождению. ))) Я очень давно за рулем и не жалуюсь на свое мастерство. А попасть в аварию может каждый, видимо, то же так нужно было. Эта ситуация открыла глаза на надежность человека!

Хельга , возраст: 39 / 26.04.2025

Дорогие! Вы набросились на Хельгу, любовницу, виноватую в распаде первой семьи ее перелётного супруга. Мол, бумеранг прилетел к ней, чтобы понимала за что страдает.
Я тоже, 18 лет назад думала аналогично, что во всем виновата молоденькая разлучница. Опутала моего "несмышленыша" и выдернула из крепкой, устойчивой семьи.
Нет. Прошли годы, десятилетия. И я поменяла свое мнение. Ни в чем эта девица не виновата.
Мой муж к 45 годам встал на ноженьки, деньги завелись, машины появились, квартиры покупали, чтобы вложения были. Ну и как без антуража, без любовницы? Молодой. Ну и завертелось! Не попалась бы ему тогда эта Маша ( она рядом с его офисом жила), попалась бы Глаша. Мужчина вышел на тропу поиска. Кровь кипит, глаза горят!
Как позже я узнала, он и ранее имел любовниц, ровню себе прежнему, простых работниц. Но это были кратковременные интриги. Так что виноваты не женщины, попадавшиеся на пути наших мужчин. Это они легко от семьи отказываются, не ценят то, что имеют, включая детей.
Мой бывший муж умирал в заграничной клинике. Один. Нашел сына, общался с ним из палаты, просил приехать. Но как? За пару дней до смерти махал ему, лежа под проводками, ладонью и плакал. Жили бы вместе - все прошли бы вместе, как суждено. А так - он сам выбрал свой путь. Они сами его выбирают.

Маргарита , возраст: 62 / 26.04.2025

Этот вечный вопрос: кто виноват — женатик или молодая, неопытная девушка? Многое можно списать на молодость и наивность. Так было и у моей знакомой — в юности она гуляла с женатым мужчиной, просто проводила с ним время и искренне не понимала, что делает. Строила глазки, не задумываясь о последствиях.

Уже будучи замужем за другим мужчиной, на седьмом месяце беременности, она узнала, что муж ей изменяет. У него оказался роман с такой же "лёгкой на подъём" молодой особой, которая тоже считает себя ни в чём не виноватой.

Но прежнюю лёгкость та девушка уже вряд ли испытает. Я полностью согласна с Маргаритой: это выбор мужчины. Именно он в первую очередь предаёт семью. И если не эта — то другая бы согласилась. Многое можно списать на возраст, но мораль всё же должна присутствовать.

Жизнь отплатит тем, что ты несёшь в мир. Сейчас, переживая предательство, душа будто очищается — приходит смирение. У меня столько проблем из-за "матрёшки" и мужа, и как же сложно пожелать им добра, а тем более — понять её. Но я пытаюсь. И приду к этому.

У нас с мужем четверо детей. У матрёшки в 43 года — только кошка. Уже год я живу в этой боли, и мне уже даже всё равно, кто виноват. Кто-то считает, что от хороших жён не уходят. А я верю: влезая в роман с женатым, она взяла на себя и судьбу его детей, и судьбу его жены.

А сколько слёз! Как плакали мои дети…

Предатели кажутся мне слабыми и трусливыми. Моему мужу не хватило смелости признаться — он просто жил на два фронта. А на момент его романа жизнь в семье действительно была тяжёлой. Когда всё вскрылось — он упорхнул к ней, в её квартирку с кошкой, и ещё обвинил меня, что я «какая-то не такая». Там его ждали

Назвать их союз гармоничным — не могу. Любовь ли это? Каждый судит по себе. Не приведи Господь так вляпаться…

Ника , возраст: 43 / 28.04.2025

Несколько дней назад собрала и отдала ему вещи. Пыталась поговорить, но он избегал разговора. Вчера сказал - на мой вопрос, хочет ли он развода и зачем все это было нужно - что он сейчас не знает, хочет ли он развода и это я ему вещи собрала и я хочу. Но я больше так то же не могу, месяц на них смотреть и понимать, что он живет в другом месте. А теперь себя опять корю, надо было ли их собирать, а вдруг вернулся бы. Потом сказал мне, что за 12 лет ничего за душой не имеет и остался у разбитого корыта. Это он имеет ввиду, что жили в моей квартире. Мне так обидно это слышать, как будто его семья причина, что он не купил себе квартиру. Я ему сказала, что у тебя была жена, дети, была и квартира и машина, какая разница чья она. Сегодня такая тоска, утром съездила к маме и бабушке на кладбище, целый день плачу, как найти силы, не знаю. Раньше было сплошное одиночество, но был он в другом городе и верила, что будем вместе. А теперь вообще ничего.

Хельга , возраст: 39 / 29.04.2025

Хельга. Чтобы все пережить и успокоиться нужно длительное время. Мне потребовалось больше 10 лет. Вот такая я натура - ранимая, тонкая и... память у меня очень хорошая!) Ну Вы поняли.) Ничего не забываю. И простить так и не получилось. Я погрузилась в заботу о сыне, домашний быт, себя тешила чем могла и как могла - шопингом, поездками (часто с сыном), чтением классической литературы. Это здорово отвлекало.
По поводу вещей мужа. Мой бывший муж тоже не забирал свои мешки с одеждой и личными вещами. Их у него было как у молодого артиста. Я всё сложила в огромные мешки. Но проходили недели, а он не забирал. Я настаивала (звонила, требовала освободить мой коридор, в душе надеясь, что приедет и останется. Глупая, как все женщины в такой ситуации.) Но он приехал за ними через несколько месяцев, я-таки добилась этого. Но он тоже покупал себе все новое. Забрал, чтобы я не жужжала.

Интересный момент. Вместе с личными вещами я отдавала ему фотоальбом с его родными, родителями, где они молоды и уже в годах, редкие, ценные фотографии. У него была большая семья. И его армейский фотоальбом. Но он все это отказался забирать со словами - "Там это никому не нужно. Пусть хранятся у тебя". И действительно, все это по сей день хранится у меня. Сын и внуки при желании всегда могут посмотреть на своих предков. Вот как можно уходить в новую жизнь, бросая самое дорогое - память о родных, и отчётливо понимая, что ЭТО ТАМ никому не нужно? А что же нужно - деньги и плотские утехи?
Он все отрубил из прошлого - жил почти 17 лет без единого образа сына, матери, отца, братьев, внуков. Это я знаю точно. Как ушел когда-то с чем был - так ни разу ничего не попросил для себя! Стала новая жизнь с чистого листа.

По поводу развода. Я тоже впопыхах, в аффекте, порывалась сразу бежать разводиться, чтобы избавиться от этой мерзости. Но меня отрезвила тогда родственница мужа. У нее явно были свои цели, чтобы останавливать меня. Оставить меня как запасной аэродром, вдруг у него с любовницей не сложится. Но я тогда прислушалась к ее убеждению - "Зачем тебе это нужно, ты, чай, не девочка, чтобы штамп тебе мешал. Пусть будет, а то начнет делить имущество, трепать нервы. Пусть будет как есть. А время покажет."
И действительно. На развод подал он сам, через 10 лет после ухода. Объяснил, что ОНА настаивает. Мне уже было все равно. В ЗАГСе, перед подачей заявления, мы сидели и мило ворковали в очереди. Рядом был чужой человек, я тихо удивлялась - неужели он был моим мужем? Делить ничего не пришлось. Тут он был очень благородным. Как изначально благоразумно и логично разделилось - так и осталось.
Так что не торопите события. Все случится.

Маргарита , возраст: 62 / 30.04.2025

У вас была иллюзия семьи, а человек жил так, как ему хотелось. Вы ведь уже проходили с ним предательство — он сам говорил, что его первая жена была ошибкой, и вы ему верили. Он и сам, казалось, в это верил. Но можете себе представить, что он теперь рассказывает другим о вас? Вы же прекрасно понимаете, какой он человек. Не корите себя и не пытайтесь его понять — это бесполезно.

Сейчас у вас самая тяжёлая стадия, поверьте, всё пройдёт. У меня тоже было ужасное состояние — даже трудно описать, через что я прошла. Настоящая мясорубка. Я реально чуть не сошла с ума. Но потом... в какой-то момент в голове просто «щёлкнуло», и всё. Больше не нужно было искать ответы на вопросы: «Как так?», «За что?», «Почему он так поступил?» Просто стало всё равно.

Жизнь начинается с чистого листа — и это, на самом деле, очень интересно. Что касается вещей — мой бывший сам собрал свои вещи, но кое-что всё же оставил. Не знаю, зачем. При этом он стёр все свои документы с компьютера, даже YouTube-аккаунт удалил с телевизора. А я, как и вы, мучилась: «А вдруг он ещё думает вернуться?», «А вдруг я сказала что-то не то?», «Может, это я виновата?» В голове была каша, всё время гадала, искала хоть какую-то улику, что это, может, ещё не конец. Сейчас даже смешно вспоминать.

Не пытайтесь его понять — не найдёте ответов. Он просто нехороший человек и изменщик. Конечно, вам решать, нужен ли вам такой муж. Лично мне очень помог сайт. Я начала понимать, откуда у него такая агрессия ко мне, почему в глазах — ненависть, почему он даже не смотрел в мою сторону. А у меня душа болела. Не верилось, что вот так — в один миг — человек стал чужим и таким грубым.

Читайте, как не нужно себя вести, и как прощение изменников в конечном итоге ни к чему хорошему не приводит. Убивайте всякую надежду — примите, что это конец. Пишу уверенно, но и у самой всё ещё болит. Самое сложное — это принять, что тебя не любят, не выбирают, что теперь он с другой.

Признаюсь, есть внутри и желание бумеранга — чтобы вернулось именно ей. Прочитав вашу историю, я поверила, что это возможно. Каюсь, но сейчас на таком этапе. Очень хочется вас поддержать и сказать: всё это — к лучшему. Не переживайте. Отпускайте, дистанцируйтесь. Вы не заслужили такого отношения. Вы ничем не виноваты.

Ника , возраст: 43 / 30.04.2025

Хельга, держитесь. Вас штормит, это нормально.
Вы строите свою, отдельную жизнь, выстраиваете границы. И вашему бывшему паразиту плохо.
И он теперь не знает, зачем ему это было нужно. А вот затем! Было нужно и всё тут.

Вы корите себя, надо было ли собирать вещи. Надо. Это и есть выстраивание границ. У него за 12 лет ничего за душой нет и остался у разбитого корыта. Ну конечно, золотая рыбка (вы) уплыла. И жадной старухой стала его душа или любовница.
И зачем вам такой? Стройте свою жизнь, пусть ремонтирует корыто (свой новый дом) и занимается стиркой своей души. Такой у него путь, он сам его выбрал.

Пелла , возраст: 64 / 01.05.2025

Спасибо вам всем! Все это время я себя корю за эту переписку, что я разрушила семью. Но, нет, каждый раз всплывают новые факты его обмана и я все задаюсь вопросом, как я это не видела практически 13 лет … знаете, бывает трусость, слабость, а есть самая настоящая человеческая подлость. И да, мне надо его отпустить, я ему не нужна. Но мне очень тяжело искренне простить, я так боюсь, что эта обида будет жить во мне долго. И я в сердцах сказала ему очень плохие слова … очень виню себя за это. А внутри понимаю, что ничего хорошего ему не желаю и это ужасно. Мой самый близкий человек стал для меня самым чужим.

Хельга , возраст: 39 / 01.05.2025

Милая автор, и читатели. Я уже писала здесь. Очень жаль, что нам пришлось пережить предательство близких мужчин. Но этих предателей мы выбрали себе сами. И нельзя складывать с себя свою долю ответственности за свой выбор. Не все, конечно, могут это разглядеть в мужчине сразу, тем более если брак и отношения первые. Но, когда все шито белыми нитками, как в истории автора. Тут прям перезвон колокольчиков. Как говорится, единажды предавши. Ненадежный муж и дальше будет таким и даже хуже.

Пишу это, потому, что была в ситуации подобной. Мой бывший муж, так же, ушел от первой жены, ко мне. И я в силу молодости и своей дурости, тоже ничего такого в этом ужасного не видела. Это ж он так решил. Тогда. Но не сейчас. Детей в том его браке не было. А спустя десятилетие, так же легко он ушел от меня, бросив уже и детей. И я прекрасно отдаю себе отчёт, в том что очень сильно виновата, и в слезах той женщины, и в том что своим детям выбрала такого гнусного отца. Это пробуждает во мне здоровую злость на себя прежде всего, желание двигаться дальше, развиваться, стремление стать чище и лучше. Я виновата, но я учусь себя прощать и жить дальше. Пересмотрела полностью свое отношение к жизни. Молодым девчонкам, на своем примере объясняю, почему не стоит вступать в отношения с несвободными. Даже если он уйдет к тебе, негативные последствия обязательно будут. Потому что, это следствие причины. Но людям, конечно, хочется верить, в бумеранг. Хельга, простите, не хотела задеть вас, ведь вам и так очень скверно сейчас. Но хорошая новость заключается в том, что вы не одна, у вас семья, парни растут. У вас есть будущее. Какое ещё одиночество? Решайте свои материальные вопросы с этим вашим хоккеистом-любителем, отстаивайте интересы детей, и смело в путь. Вы команда, а он, судя по всему, неприкаянный шатун. Ждать его обратно и доверять после такого, это уже даже опасно. Желаю вам с достоинством это пережить и стать лучше, мудрее, сильнее.

Людмила , возраст: 44 / 01.05.2025

Хельга, а вы не сожалейте о грубых словах, высказанных в сердцах своему мужу.
Вы проявили силу, а не женскую слабость.
Я, например, сожалею о том, что упала на колени и просила не уходить от нас с сыном. Вот это стыдоба! Я себе по сей день за это противна. Ведь все равно ушел, наговорив нам с сыном гадостей, что никогда не любил нас обоих! И это после 24,5 лет брака. Небось, ему не стыдно было всю оставшуюся жизнь. Лучше бы я не позорилась, не унижалась. В тот момент он сжал кулак, подсунул мне его под нос и сказал - "Она другая. Не такая как ты. У нее характер - Во! (Держа кулак под моим носом). И ребенка своего она в ежовых рукавицах держит. А твой(!) N будет всю жизнь под твоей юбкой, никогда не женится!" Это о нашем сыне.
Сомневаться в том, что он НАШ у него не было вариантов - замуж я вышла девушкой, он у меня первый и единственный. Но так ранить может только зверь.
Так что сказали твердо - и сказали. Молодец! В таких ситуациях нужно уметь выстоять и не унизиться. Ведь финал истории все равно предрешён. Пусть запомнит вас уверенной и сильной.

Маргарита , возраст: 62 / 02.05.2025

Знаете, каждый отклик для меня сейчас очень дорог. Штормит меня, действительно, очень сильно. Лежу сейчас и плачу, и думаю, что предал он не только меня, но и наших детей. Почему, зачем …
Маргарита, я тоже унижалась, практически 2 месяца, только что на колени не встала, но честно мысль такая была. И на тот момент, мне казалось, что он получает удовольствие от моих страданий. А когда сейчас узнала, что из первого своего отпуска он оказывается прилетел на день раньше и потом на следующий день якобы приехал из аэропорта домой, мне стало так противно. А я накануне с ним разговаривала, спрашивала, что происходит, билась в истериках и слезах и ничего не могла с собой поделать. Потом похудела, сама не поняла как, я была тень самой себя и даже вела себя не свойственно мне и я понимаю, что ему только хорошо от этого было. Для меня самое ужасное, даже не физическая измена, а человеческое предательство. А я за него готова была отдать все. И переписка не переписка, этот человек, хотел большего, а я не могла, хотя и было это общение отдушиной. Понимаю, что надо отпустить, только не знаю как, даже задыхаюсь в одном городе с ним. Всегда хотела отсюда уехать, но только все вместе, слушала 4 года обещания, а теперь есть шанс взять и переехать, как дождусь апелляции и конечного решения по суду, правда там ничего хорошего не светит, уеду. А он все эти месяца делает вид, что никакого суда и нет.

Хельга , возраст: 39 / 03.05.2025

Всё пройдёт — банальная фраза, но это правда. Он предал не только ваших детей, и для него это далеко не в первый раз. Поймите это наконец, возьмите себя в руки и начните жизнь без него. Покайтесь перед его первой женой и ребёнком — и всё у вас наладится. Жизнь избавила вас от человека, который вас недостоин — от изменщика. Всё будет хорошо, слёзы высохнут, вот увидите. Да, это очень сложно, но необходимо принять всё как есть и идти дальше.

Ника , возраст: 43 / 04.05.2025