Ужасно плохо, прошу совета: как забыть? Простите, что много пишу, не знаю, как выдержать это.
Мне 22, парню 28, встречались 4 года.
Я обычная, тихая, как все, он интересный парень, до него у меня никого не было, он 5 лет жил с девушкой в своём городе, они вместе учились в универе, потом девушка ушла к другому, он тяжело переживал это и в тот момент мы с ним познакомились в интернете. Мне было 18, стали переписываться дни и ночи напролет, мне так никто никогда раньше не писал. Я влюбилась, он говорил, что тоже любит, а к бывшей только отвращение, потом он переехал в мой город, о чем давно мечтал и куда стремился, устроился на работу, снял квартиру, мы стали встречаться.

Первые два года были самыми прекрасными, он смотрел на меня влюбленными глазами, был чутким и понимающим, мы о многом говорили, у нас было много общего, он меня поддерживал, мне казалось, что я нашла своё счастье. Я тоже его всячески поддерживала во всём, мне хотелось всё время быть с ним, забыла про всех подруг и увлечения. Мы договорились, что съедемся, когда я буду на 4 курсе и найду работу, чтобы не зависеть материально от родителей, т.к. они были против совместного житья пока я учусь. Он же не терял время, делал карьеру и получалось у него неплохо, начал зарабатывать и строить планы на будущее со мной.

И вот, я перешла на 3 курс, а его его пригласили в другое место на повышение и там оказался практически женский коллектив. Начались постоянные рабочие и нерабочие чаты-переписки по проектам, созвоны. Он меньше стал звать к себе на ночь и выходные, уверял, что любит, просто очень устает на новом месте, я верила, т.к. думала, что если человек столкнулся с болью предательства, то сам не будет так поступать. Я чувствовала, что он стал более отстраненным,раздражался по пустякам, перестал писать говоря, зачем, и так увидимся. Потом вроде бы опять всё наладилось, но не так, как было раньше, он стал как-то равнодушнее и самоувереннее, если раньше он боялся меня потерять, носил меня на руках, строил планы, то потом он перестал церемониться, мог нахамить и цинично пошутить про мою семью и воспитание, но я любила и прощала всё.

Осенью у меня выявились проблемы со здоровьем, я до сих пор прохожу лечение, оно долгое, из-за этого я так и не смогла устроиться на работу, занялась здоровьем и дипломом. Встречи наши стали крайне редки, на мои вопросы ответ один - "Я работаю, развиваюсь, я устаю, мне надо побыть одному". На вопрос "Когда съедемся?" говорил уклончиво, о планах на будущее, о том, что любит, перестал вообще говорить. Когда мы были вместе, он всё время в телефоне, не выпускал из рук, на мои вопросы раздражался и говорил, что я надумываю, а это рабочие переписки, некоторые показывал и выставлял меня неадекватной.

И вот, когда я ночевала у него, проснулась оттого, что он среди ночи переписывается, я увидела сердечки и голосовые, я хотела вырвать телефон, но он не дал, накричал, сказал, что ему надоело быть с "вечным ребенком" с постоянными проблемами, что ему нужна нормальная, адекватная и независимая материально девушка, что со мной в постели скучно (он первый и единственный у меня), что ему другие девушки нравятся и с ними ему интереснее, а у нас ничего общего уже нет и дальше нам не по пути. Я плакала, унижалась, устроила истерику, мне теперь стыдно за это, но он был холоден и жесток, вызвал такси и отвез меня домой. Я дошла до того, что писала и звонила ему, умоляла выслушать и всё вернуть, но он вел себя как чужой человек, бросал трубку и игнорировал сообщения, хотя был в сети.

Умом понимаю, что это всё, но что делать со снами о нем, с мыслями, что вернется, всё образуется, с надеждой на это? Как перестать думать о нем? Чувствую себя ужасно, диплом, госы, не могу сосредоточиться, всё кажется уже неважным и ненужным как и я сама. Мне и поделиться не с кем, подруг не завела, а со школьными уже не общаюсь. Ощущение, что мир рухнул и придавил, дышать, ходить тяжело, постонно вспоминаю как было хорошо и что так уже не будет, всё кругом напоминает о нём.