Мне 22, парню 28, встречались 4 года. Я обычная, тихая, как все, он интересный парень.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Ужасно плохо, прошу совета: как забыть? Простите, что много пишу, не знаю, как выдержать это.
Мне 22, парню 28, встречались 4 года.
Я обычная, тихая, как все, он интересный парень, до него у меня никого не было, он 5 лет жил с девушкой в своём городе, они вместе учились в универе, потом девушка ушла к другому, он тяжело переживал это и в тот момент мы с ним познакомились в интернете. Мне было 18, стали переписываться дни и ночи напролет, мне так никто никогда раньше не писал. Я влюбилась, он говорил, что тоже любит, а к бывшей только отвращение, потом он переехал в мой город, о чем давно мечтал и куда стремился, устроился на работу, снял квартиру, мы стали встречаться.

Первые два года были самыми прекрасными, он смотрел на меня влюбленными глазами, был чутким и понимающим, мы о многом говорили, у нас было много общего, он меня поддерживал, мне казалось, что я нашла своё счастье. Я тоже его всячески поддерживала во всём, мне хотелось всё время быть с ним, забыла про всех подруг и увлечения. Мы договорились, что съедемся, когда я буду на 4 курсе и найду работу, чтобы не зависеть материально от родителей, т.к. они были против совместного житья пока я учусь. Он же не терял время, делал карьеру и получалось у него неплохо, начал зарабатывать и строить планы на будущее со мной.

И вот, я перешла на 3 курс, а его его пригласили в другое место на повышение и там оказался практически женский коллектив. Начались постоянные рабочие и нерабочие чаты-переписки по проектам, созвоны. Он меньше стал звать к себе на ночь и выходные, уверял, что любит, просто очень устает на новом месте, я верила, т.к. думала, что если человек столкнулся с болью предательства, то сам не будет так поступать. Я чувствовала, что он стал более отстраненным,раздражался по пустякам, перестал писать говоря, зачем, и так увидимся. Потом вроде бы опять всё наладилось, но не так, как было раньше, он стал как-то равнодушнее и самоувереннее, если раньше он боялся меня потерять, носил меня на руках, строил планы, то потом он перестал церемониться, мог нахамить и цинично пошутить про мою семью и воспитание, но я любила и прощала всё.

Осенью у меня выявились проблемы со здоровьем, я до сих пор прохожу лечение, оно долгое, из-за этого я так и не смогла устроиться на работу, занялась здоровьем и дипломом. Встречи наши стали крайне редки, на мои вопросы ответ один - "Я работаю, развиваюсь, я устаю, мне надо побыть одному". На вопрос "Когда съедемся?" говорил уклончиво, о планах на будущее, о том, что любит, перестал вообще говорить. Когда мы были вместе, он всё время в телефоне, не выпускал из рук, на мои вопросы раздражался и говорил, что я надумываю, а это рабочие переписки, некоторые показывал и выставлял меня неадекватной.

И вот, когда я ночевала у него, проснулась оттого, что он среди ночи переписывается, я увидела сердечки и голосовые, я хотела вырвать телефон, но он не дал, накричал, сказал, что ему надоело быть с "вечным ребенком" с постоянными проблемами, что ему нужна нормальная, адекватная и независимая материально девушка, что со мной в постели скучно (он первый и единственный у меня), что ему другие девушки нравятся и с ними ему интереснее, а у нас ничего общего уже нет и дальше нам не по пути. Я плакала, унижалась, устроила истерику, мне теперь стыдно за это, но он был холоден и жесток, вызвал такси и отвез меня домой. Я дошла до того, что писала и звонила ему, умоляла выслушать и всё вернуть, но он вел себя как чужой человек, бросал трубку и игнорировал сообщения, хотя был в сети.

Умом понимаю, что это всё, но что делать со снами о нем, с мыслями, что вернется, всё образуется, с надеждой на это? Как перестать думать о нем? Чувствую себя ужасно, диплом, госы, не могу сосредоточиться, всё кажется уже неважным и ненужным как и я сама. Мне и поделиться не с кем, подруг не завела, а со школьными уже не общаюсь. Ощущение, что мир рухнул и придавил, дышать, ходить тяжело, постонно вспоминаю как было хорошо и что так уже не будет, всё кругом напоминает о нём.

Ольга , возраст: 22 / 19.04.2025

Отклики:

Здравствуйте, Ольга. Всё нормально. Так и должно быть. Если бы не скучали и не страдали, то вот тогда надо было бы задуматься - а вы адекватная? Как можно расставаясь с близким человеком, не испытывать печаль, тоску? И испытывайте, но сами себе не затягивайте выздоровление. Уясните, что он вас предал. У него были вы, а он целенаправленно искал других. Не случайно, а целенаправленно. Ещё он грязноротый. Начал вам всякие гадости говорить. Даже точку красиво и достойно не смог поставить. Да, первое время все будет о нем напоминать. И сам город будет казаться музеем ваших отношений. Здесь вы сидели на скамейке, а там гуляли, взявшись за руки. Так это у всех так. Со временем в вашу жизнь постучатся новые люди, события. Новое будет вытеснять старое. Вот такой неизбежный процесс. Желаю вам успехов в учёбе. Поверьте, это для вашего будущего гораздо важнее, чем какой-то парнишка, который даже не умеет держать язык за зубами. Обязательно надо напоследок обгадиться. Зачем вам такие отношения, где нужно ночами выхватывать телефон, психовать, переживать, и слышать в свой адрес гадости??? Идёт он куда подальше. Так что, Оленька, плачьте, скучайте, но не застрявайте в этом состоянии. Предатели особо и не заслуживают, чтобы о них долго помнили.

Марина , возраст: 43 / 20.04.2025

Дорогая Оленька! Сочувствую Вашему горю! Вы правильно сказали, это ПЕРВЫЕ отношения! Поэтому так нестерпимо больно! В Вашем возрасте у меня тоже случился роман, любовь всей жизни, как я тогда думала. Меня тоже предпочли другой, я узнала и прекратила отношения. Два года переживала. Потом по работе познакомилась с молодым человеком и вышла замуж. Не любила, позволяла себя любить. Брак был скоротечным, через полгода ушла от этого мужа, оказался тот еще гуляка и маменькин сынок... И вот я вышла замуж и тот, любовь моя прошлая, захотел вернуться! Скандал моей подруге устроил, почему она допустила, что я замуж вышла и его, солнцеликого, не дождалась! Смешно.)) Сейчас в обществе уже почти норма сожительство без брака. Увы, девушки перестали ценить себя и стали разменной монетой... Сожительство никак не защищает женщину. Вот представьте, Вы с ним съехались, считаете его своим мужем. А мужчина так не считает. Он скажет "я с ней живу" и он свободен! А если беременность? Вы бы остались одна с малышом на руках! Его прошлая девушка тоже поняла,что впустую тратит время, он не муж и не стремился им стать. Ему и так удобно. Поэтому и ушла. А тут Вы, юная и наивная. Почитайте трилогию Тани Танк "Бойся, я с тобой". Там про Вашего много написано. Сходите в храм, поговорите с батюшкой, самые лучшие помощники в душевных терзаниях- священники. В олном храме сердце не откликнулось - идите в другой, ищите "свой" храм и "своего" батюшку. А сейчас обернитесь к себе! Вы у себя одна, полюбите себя, помогите себе. Экзамены? Прекрасно! Голову займете. Здоровьем тоже надо заниматься, если есть возможность - идите в спортзал, физ.нагрузки очищают мысли как метлой. Займите себя 24/7. Вам нужно научиться ценить себя. И больше не допускать блудного сожительства. Любит? Пусть замуж берет, ответственность на себя берет. И смотрите на поступки, а не на слова: "петь в ушки" умеют все мужчины от 5 до 105 лет, их природа так устроила. И все у Вас будет хорошо, просто нужно время пережить и осознать все это.

Наталья , возраст: 50 / 20.04.2025

Дорогая, Оленька! Забыть не получится и не надо. Это первые серьезные отношения, нужно перегоревать и сделать работу над ошибками.
Не вини себя, что унижалась, в таком состоянии большинство себя так ведут. Теперь знай как нельзя и больше так не делай. Никогда нельзя растворяться в мужчине,ставить его на место Бога и поклоняться ему, у тебя всегда должны быть свои интересы. Свои подруги, свои увлечения, ты должна жить своей жизнью. Ни один человек не вывезет второго на себе. Когда ты в зависимости и он центр твоей вселенной, ты начинаешь с него требовать, чтобы он соответствовал, обеспечивал эту роль. Ты как бы обвиняешь его, что у тебя нет друзей, что со здоровьем проблемы. А ему самому страшно и нужен человек, который тоже сможет подставить свое плечо в случае чего. Сосредоточься на учебе, взрослей. Сейчас начнется новая жизнь у тебя. Когда станешь самостоятельной, то и парень найдется подходящий.

Анна , возраст: 48 / 20.04.2025

Оленька, не отчаивайся. Твой случай не уникален, хотя может казаться, что это не так. У многих была первая любовь, которая не дошла до брака и казалось, что это всё, конец, крах и т.д... Но тебе только 22, мне в этом году 37 будет. Что скажу: всё пройдёт, поверь мне, и останется в памяти как недоразумение. Ещё смеяться будешь, вспоминая, как ты убивалась. Я смеюсь, вспоминая себя 22 летнюю. Единственное, что я бы себе в том возрасте посоветовала, посоветую и тебе: поскорее научиться уважать себя, не унижаться, не названивать, не писать, не растворятся без остатка в мужчинах, иначе растопчут. Внутренний стержень, стойкость и независимость люди (мужчины особенно) чувствуют, тогда такое поведение и отношение, как ты описываешь, становится недопустимым, неприемлемым. Так что собери волю в кулак, вытри слезки, и готовься к экзаменам. Любовь приходит и уходит, а образование пригодится!

Алефа , возраст: 36 / 20.04.2025

Маленькая моя, всё будет хорошо, просто он урод. Одел корону на голову, так бывает. Крепко-крепко обнимаю, всё пройдёт.
Только держись, не звони ему, проси помощи у близких.

Мария , возраст: 39 / 20.04.2025

Здравствуйте, Оленька. Понимаю, что вам очень больно, первые серьезные отношения и сильная влюбленность у вас так печально кончилась, хочется вас обнять и посидеть молча. Острая боль у вас пройдет, останется опыт и выводы на будущее. Почитайте этот сайт, тут много о переживании расставания. Скоро майские праздники. Может, вам поехать ненадолго куда-нибудь, в другой город или на природу, развеяться, обстановку сменить? Можно с родителями. А если совсем нет подруг, то можно и одной, найти организованную экскурсионную группу, например. Или просто самой забронировать гостиницу, билеты купить и поехать. Погулять, в музей сходить, на концерт. Это вам поможет отдохнуть, отвлечься, набраться сил для завершения учебы.
Для вас желанной перспективой было жить вместе с парнем. А почему только жить, а не выйти замуж? Если вы надеялись, что сначала поживете, а потом поженитесь, то вас не смутило, что он на прошлой девушке не женился аж за 5 лет сожительства? Разве за 5 лет нельзя понять, при желании, хочешь ли создать с человеком нормальную официальную семью и прожить всю жизнь? Когда мужчина с женщиной живут без регистрации, то женщина склонна считать, что она как бы "замужем", а мужчина - что он свободен и никому ничего не должен, при этом он имеет все преимущества брака - женскую заботу, ведение быта, секс, не неся никакой ответственности. А женщине зачем такое унизительное положение? А если наступит беременность? Если люди друг друга любят, почему им не пожениться?
Почитайте эти материалы о сожительстве: https://realove.ru/main/sozitelstvo
Боль ваша постепенно утихнет, обдумаете все, сделаете выводы, переживете и повзрослеете. Всего вам наилучшего и благополучной защиты диплома!

Ольга , возраст: 36 / 20.04.2025

Ольга, нужно устроить себе большой праздник и отметить расставание. Это чудесно, что вы оказались ему не нужны молодой, здоровой, юной и с горящими глазами девушкой в 22 года, а ведь потом могут быть и проблемы со здоровьем, и с работой и со всем остальным - вероятность того, что оставил бы, была гораздо выше, а возможностей прийти в себя в разы меньше. Прекрасно мечтать об обеспеченной девушке и быть самому финансово независимым, но, на мой взгляд, это немного разбивается о представления о семье, за которую нужно будет брать ответственность. Всё равно, даже с хорошей работой, может быть выбор: оставить жену смотреть за детьми и дополнительно вкладываться финансово в общую семью, или же обоим работать, а детей оставить на нянь и частные садики (ведь в государственные вряд ли берут с месяца, а ему важно, чтобы вы работали). Да, могут быть разные причины выхода на работу, но что будет более важным: быть с ребёнком или получать дополнительные деньги, оставив малыша на чужого человека (на постоянной основе)? Распрекрасная работа тоже может в один день чудесным образом завершиться, а финансы - улетучиться, сколько история знает таких примеров, поэтому связывать личность человека исключительно с работой кажется не совсем верной стратегией. Можно даже быть президентом страны и попасть под следствие или даже без следствия лишиться жизни (почитайте истории правителей современности за последние лет 15).
Моя знакомая встретила своего будущего мужа в 17 лет (ему было 24). Поверьте, тогда она была без какого-то особого багажа знаний, а была обычной девушкой, из деревни, которая больше знала о коровах, чем о чем-то тонком и великом, как и не было у неё какой-то стабильной высокооплачиваемой работы, она только пробовала, искала, но ему хотелось рядом видеть родного человека, энциклопедию же он мог почитать и сам, а потом поделиться прочитанным с ней, поэтому для него это не стало преградой. Они поженились, сейчас ей 35, у них трое детей и он сам вкладывался в её образование и даже был период, когда поощрял её денежно за изучение английского) Ещё вспоминается история космонавта Германа Титова, который будучи ещё молодым влюбился в юную девушку, работницу столовой. И это не помешало ему ни любить, ни жениться, ни родить с ней детей. Поэтому то, что вам говорит этот любитель интеллектуальных бесед (а, скорее всего, отговорок, потому что сомневаюсь, что с сердечками они обсуждали финансовые показатели компании или новые системы строения ракетных двигателей), можно начинать расценивать как "я, кажется, отошёл от прошлого расставания и готов идти дальше", правда он забыл сказать вам хотя бы спасибо за эту "терапию".

Не совсем понятно, что значит "съедемся" и от кого это предложение исходило. Начинать жить вместе без понимания дальнейших перспектив - это очень рискованная затея, которую хотя бы надо понимать, если на неё соглашаться. Возьмем, допустим, возможную незапланированную беременность: испариться может и муж, что уж тогда говорить просто о сожителе. Тот же вопрос о его "постельной скуке" - два года он не скучал, а сейчас резко начал. Взрослый вопрос: что он сделал для того, чтобы не "скучать" или помочь раскрыться вам (если дело в этом, а не в его придумках), при этом оставаясь в отношениях, а не добирая на стороне. Пока его действия похожи на действия не очень серьёзного и взрослого человека: полечился о вас душой и телом, наплел каких-то историй и пошел дальше покорять мир.
Как забыть? На мой взгляд, об этом наоборот стоит четко помнить, чтобы в очередной раз не попасться на такую удочку и быть более осмотрительной. И, конечно, поблагодарить вселенную, что так рано и без тяжёлого багажа трудностей получилось завершить эту историю. Да, грустно и печально, что ошиблись, но опыт получен малой кровью. А сейчас надо сосредоточиться на госах, возможно, выбрать, где будете учиться в магистратуре, устраиваться на работу и стараться счастливо жить свою единственную жизнь.

strekoza , возраст: 36 / 20.04.2025

Ольга, вспоминается детская дразнилка: "Кто так обзывается, тот сам так называется". Это я о "вечном ребенке": мужчине 28 лет, и последние девять у него всë "девушки" (5 - предыдущая, 4 - вы). Не берите на свой счёт, просто ему так может быть удобнее жить без обязательств, оттого наверное и завершила отношения его предыдущая. Мы, мужчины, очень изобретательны, когда хотим показать серьёзность намерений. Остановить может страшное состояние - кома. Или плен, но даже там уже возможны варианты. За 4 года ни на что не решиться, но при этом использовать вас - свинство. Опасаться можно тех, кто сразу предлагает под венец. И тех, кто годами не говорит словами и делами об общем будущем, но при этом ведёт себя как муж или как пользователь интимных услуг. И будьте предельно осторожны с теми, кто связан с бывшими - крепкой дружбой или отвращением - значит крайне вероятно, и головой они тоже ещё в тех отношениях.
Сейчас экзамены, весна. Занимайтесь собой. Если серьезный человек встретится, он приложит усилия, чтобы вас не потерять. А у этого мальчика карусель из девочек, когда он накатается, вы уже может бабушкой успеете стать, пока он взрослеет и разберётся (разберётся ли?) в себе.

мимо проходил , возраст: много / 21.04.2025

Ольга, привет! Мужчина не женат и имеет полное право устраивать свою личную жизнь. То, что вы оставались у него на ночь - ваш личный выбор, силой вас никто не тянул и не совращал, вы были совершеннолетняя. Если не хотите вновь влюбиться как кошка и страдать - не дарите следующему мужчине всю себя. Оставьте себя себе. Кстати, от секса случаются проблемы со здоровьем и серьёзные. Больше не делайте так с тем, кто на вас не женился, берегите себя!

Я , возраст: 47 / 21.04.2025

Здравствуйте.
Первая любовь закончилась предательством. Нужно очень постараться, чтобы теперь не разочароваться в людях, не перестать верить мужчинам. Как говорится, кто на молоке обжегся, на воду дует.
Прошло мало времени с того момента как он вас оставил. В душе сильная боль. Она притупится, со временем, надо потерпеть. Надо отвлечься (благо есть на что). Учеба ваш задел на будущее. От того, как окончите, зависит какую работу найдете. А от этого и то, кто будет рядом с вами в дальнейшем. Не надо бросать свою жизнь на растоптание ему. Он Б/У. Он ушел. Его нет. Забыть, забить и закопать.
Занимайтесь своим выпуском (через силу). Заставляйте себя думать о себе, о своей учебе. Если не можете сосредоточиться, сходите, для начала, к неврологу.
Да, мир рухнул. Да придавил. Но есть вы. Есть родители. Есть те, кому вы дороги. Они вам помогут. Вы не одиноки. Держитесь. Да, мир не прост. Да, несправедлив. Но, может быть, это именно вы сделаете его добрее и лучше.

ЗолА , возраст: 53 / 21.04.2025