Он оправдывал это тем, что много работает и ему надо как-то стресс снимать. Наверное, надо было и тогда уходить, но из-за ребенка я не решалась, да и любила очень. Я надеялась, что со временем он поймет, что семья важнее.
И тут он получает работу в другом городе, решили рискнуть и переехали всей семьей. По началу было тяжело, денег было мало, жили впроголодь. Но зато муж не пил и приходил домой вовремя. Зажили заново, новой жизнью. Я нарадоваться не могла. И с сыном много времени проводил. И все его друзья оказались в прошлом, никого здесь нет, только семья. Потом он стал много работать, оставаться по вечерам. Работает он системным администратором, так что меня это не удивляло. Когда было очень тяжело, я всегда говорила себе: "Он меня очень любит, все будет хорошо". И это давало мне силы жить. Да, мы ссорились иногда, но я никогда не устраивала скандалы, всегда старалась разговаривать спокойно и решать мирно наши конфликты. Единственное, что меня настораживало, то, что у нас мало было секса. Я пыталась с ним поговорить несколько раз на эту тему, а он говорил, что очень устает на работе. Наивно, но я верила, так как любила и жалела мужа. А теперь вот что вышло. Наверное, я плохая жена. Мне казалось, что я делала все, чтобы наша семейная жизнь была счастливой. Я готовила вкусные обеды, в сексе никогда не отказывала, не ставила ребенка выше мужа, старалась уделять внимание обоим, хоть было и нелегко.
Я до сих пор не могу поверить, что вот так он разрушил наш мир. Хотя, может, это всего лишь был только мой мир, моя семья, а у него не было такого ощущения.
Мой муж всегда помогал мне по хозяйству, и вообще, все в доме было, и мне в голову не приходило, что он ищет что-то на стороне.
Когда я вернулась домой, я пыталась с ним поговорить. Он сказал, что ему нечего мне сказать. Что сделал он это, потому что оно само нашлось. И добавил, что больше не любит меня.
Не понимаю, если разлюбил, то почему нельзя было об этом сказать и мирно разойтись? Почему надо было меня вывалять в этой "грязи"? За что?
Я так радовалась, что он больше не пьет, правда и денег на это не было, а он нашел себе другой способ стресс снимать.
Вот как можно было разрушить все то, что мы с ним вместе по кирпичику строили? Я думала, это настоящая любовь, а у него она вот через год совместного проживания закончилась.
Надо сказать, что у нас всегда был потрясающий секс. Он всегда говорил, что никогда и ни с кем такого не испытывал, да и я тоже. Правда после родов все изменилось, маленький ребенок, да и время надо, чтобы восстановиться. Но мой муж мне казался таким влюбленным в меня, что мне в голову не приходит, что он мог такое сотворить.
Какая я наивная, даже самой противно. Я всегда верила в семью и в брак, а теперь мой мир рухнул, и я уже не знаю, во что верить... Не хочу оставлять ребенка без отца, но жить с человеком, который меня предал, не могу. Он попросил меня не уезжать, ведь наши проблемы не так важны, как наш ребенок. Но у меня проблем нет!!! Просто муж меня предал и разбил мне сердце. Разве может существовать семья, где муж не любит жену, а жена его ненавидит?
Только возвращаться мне некуда, не могу к родителям поехать, а сама пока не зарабатываю, ребенок еще маленький и во мне нуждается...
Иногда я думаю, что я бы простила, если бы это было раз... Но когда он сказал, что одна из его девушек...
Какие могут быть девушки, когда ты женат???
Хотя, я еще до свадьбы ему говорила, что измену никогда не прощу, и он к этому также относился. Ну почему??? Почему?.. Я не понимаю...
Я всегда мечтала о настоящей большой семье, несколько детей, а что теперь?
Получается, что если я уйду, он останется в шоколаде, так как будет жить один и продолжать гулять, и если я останусь, он тоже в шоколаде. А мне как жить с этой болью в сердце?
А, если уйду, то останусь матерью одиночкой. Он будет жить как жил, а мне нужно собрать себя по кусочкам и начинать новую жизнь. Главное, во что теперь верить? Я всегда верила в брак и семью.
Сил моих нет, видеть его не могу, и идти мне некуда...
Отклики:
Когда это все случилось, я думала, что сойду с ума, если бы не этот сайт, где все так друг друга поддерживают.
Что я Вам хочу сказать, дорогая Аля, Вы - сильная женщина, молодчинка!!! Это видно по Вашей просьбе. Теперь для Вас началась новая жизнь, жизнь без НЕГО, но с Вашим маленьким ребеночком!
Не надо искать причину и винить одну себя, вы не виноваты в случившемся. Вы делали ВСЕ, что должна делать настоящая женщина, вы пытались сохранить семью. Но видимо нужно было это только ВАМ, а ему это ничего не нужно. Предать жену и ребенка своего - это поступок не мужчины. Во многих случаях они потом жалеют о случившемся, но бывает это как правило очень поздно, и нам с Вами этого уже не будет надо!!!
Так что, Алечка, держитесь, молитесь Богу, Он один только может нам помочь!!! А силы у Вас есть, нужно просто потерпеть. День за днем станет легче, это я Вам говорю, прожив уже 3 месяца без него. Я живу! Радуюсь жизни! Благодарю Бога, что он отвел меня от такого человека, который может предать!!!
Одна мудрая женщина, пережившая уход мужа, мне сказала: "Твое от тебя никуда не уйдет, если оно ушло, значит, это не твое!".
Мы будем с Вами счастливы, еще посмотрите! Мы уже счастливы, у нас есть дети!
А он пусть живет, где хочет, и встречается хоть с тысячью девушками! И подавайте на алименты! Удачи Вам и терпения!
Что делать в Вашей ситуации - решать Вам. Главное, не обманывать себя, а трезво оценить свои силы и поведение мужа (ничего за него не додумывая и не оправдывая). Я обманывала себя очень долго, сейчас очень об этом жалею. Но, видимо, урок такой был нужен. Просто молитесь от всего сердца Богу, чтобы управил Вашим сердцем и разумом. Уповающий на Господа не посрамится.
Но в первом случае вы будете ЗНАТЬ (!), что вам изменяют, вас не любят, используют. Как вы будете жить с этим? Просыпаться с этими мыслями, проводить день наедине с этими мыслями, встречать мужа после работы (работы???), ложиться с ним в постель (а кто был с ним рядом до вас?)... Это ад при жизни!
Во втором случае - будет больно, очень, и трудно. Но вы получите возможность начать все заново - без гнилого мужчины-предателя, без его очередных подружек, без измен.
А вдруг за этим страшным поворотом вас поджидает настоящая, искренняя и чистая любовь? Если вы останетесь - вы не дадите себе шанс это узнать и стать счастливой.
Вы мучаетесь из-за ребенка. Я вас отлично понимаю. Но для любого малыша - счастливая мама - счастлив малыш! Вы счастливы сейчас? Оставаясь с таким мужем вы обрекаете себя на мучения, и вашего ребенка тоже. Дайте шанс себе и ребенку стать счастливыми! Вы не работаете? Но по закону отец ОБЯЗАН оплачивать алименты на ребенка и на маму (пока малышу не исполнилось 3-х лет). Подавайте на алименты прямо СЕЙЧАС. Алименты на маму можно потребовать в фиксированной сумме. Вы не можете поехать к родителям? Возможно сейчас именно то время, когда можно и нужно простить все обиды (если они были) и воспользоваться их помощью и поддержкой... Или ищите помощи у других родственников, друзей. Я уверена, обязательно найдется человек, который сможет вас принять и поддержать хотя бы на первое время... Не хотите родственников - поищите кризисные центры для мам с детишками. Возможно такой найдется в вашем городе.
Вы спрашиваете - во что мне верить? Верьте в себя! В вашего малыша! В Бога!
Вспомните, ведь было время, когда вы жили без этого мужчины и были счастливы. Так?... Справитесь и сейчас.
Весь мир живет без вашего мужа - и ничего, в порядке :-)
Давай попробуем поговорить об этом по порядку - поверь мне, это возможно.
Самый первый и простой вопрос, как всегда, наивен: что именно ты хочешь вернуть?
Обычно нам хочется вернуть ТО состояние, когда мы были счастливы. В чем было твое счастье с мужем? Конечно, в ощущении любви. Это понятно: ЛЮБОВЬ. И точка.
Два молодых человека, встретившись свободными и полюбившие друг друга, познавшие страсть и откровенные ночи, просто не могут быть другими. Они счастливы. Они дашат в унисон и не мыслят себя друг без друга - и они не врут ни себе, ни партнеру.
Ну, а дальше... наступает жизнь. Она не церемонится с нами. От безумных ночей появляются наши дети, а вот страсть - она исчезает. Надолго? У всех по-разному. Тут ведь главное не время, на которое эта страсть помахала рукой, тут главное - в понимании партнеров, в полном осознании, что такое развитие событий с появлением ребенка является ЛОГИЧНЫМ. Так растут люди. Маленькие люди всегда выживают за счет родителей.
В мир пришел новый человек - Ваш ребенок. Он родился и вдруг мы (женщины, сейчас я рассуждаю о нас) поняли, что мир стал другим: нет времени на себя, нет времени на телефонные звонки, мы забыли, как выглядят ухоженные руки, мы лежим с температурой, если не успели вовремя сцедиться. Ведь так, Аля? Эти ощущения еще тобой не забыты? И правильно! Ты - на верном и трудном пути взращивание нового человека.
А что мужчины? Тоже по разному. Твой муж окзался не готов к жизни для ребенка. Почему? Не вырос. Дело в том, что внутри каждого из нас есть и взрослый, и ребенок. Мы так устроены. Наши действия и поступки исходят от двух самых важных побудительных мотивов: первый мотив - я должен, второй мотив - я хочу. Если человек руководствуется первым, то он вырос. И отношения в семье после рождения детей должны основываться именно на этом - Я ДОЛЖЕН, потому что я - вырос. Я способен нести ответственность. При этом наши «хочу» никуда бесследно не исчезают - они в нас живут и крачат, как малые дети. На протяжении всей жизни мы с ними пытаемся справиться, а кто-то не справляется. Мне же кажется, что ребенок в любом из нас будет всегда, НО: признак зрелой личности - это умение контролировать свои «должен» и «хочу». Умение держать баланс и не заваливаться.
Относительно звонков в твой адрес от «одной из его девушек». Скажу прямо: порядочные люди так не поступают. Получи я такой звонок - сразу бы отправила её куда следует, а именно: предложила добровольно уползти из моей жизни в свой террариум и там найти себе единомышленников. Аля, поймите: границы общения надо ставить СРАЗУ. Иначе затопчут. Мокрого места не оставят. А относительно общения с «просто девушками», по моему, эти общения природой в нормальном состоянии вообще не предусмотрены. Природа четко распределила возможные роли женщины относительно другой женщины. Мы, женщины, взаимно общаемся как матери и дочери, как невестки и свекрови, как бабушки и внучки, как подруги, как сестры, как прабабушки и правнучки. Может, я что-то не перечислила? Не в этом дело. Сверхаморальные же звонки жене и матери ребенка от «просто девушки мужа» - таких отношений природой не предусмотрено. В нормальном её состоянии, конечно. В природе есть семьи, но в той же природе есть и люди, налго лезущие в чужие семьи. Я не знаю, какими внутренними установками руководствуются такие «просто девушки», но общаться с ними ты НЕ обязана, ничего толкового из таких отношений не может быть изначально. Тебе бесцеремонно навязывают их в надежде, что ты сорвешься и начнешь жить по их правилам. Тебе это нужно? Верно -нет, тебе это не нужно - это нужно ТОЙ.
Аля, твоя задача - понять, ЧТО происходит между тобой и мужем. Что? Свои ли мысли озвучивает он тебе, когда говорит об уходе из семьи. ЕГО ли это решение? Знаешь, когда женщина опускается до таких вот звонков? Когда её не любят в её естественном состоянии. Вот тогда она начинает вилять и играть, чтоб не неё обратили внимание.
А это значит, у неё что-то НЕ получается, если приходится срывать с яблони зеленое еще яблочко - самому ему упасть время не пришло и в руки оно не дается. Поверь мне, если в самом начале отношений есть ложь, то ждать от таких отношений НЕЧЕГО.
Пройдет время, и ты начнешь жить не при шторме и урагане, а при нормальных человеческих условиях. Все стороны этого треугольника (а может и октаэдра, ведь подружек у него не одна?) осознают: что я наделал(а)? Что приобретено, какой ценой, а главное: ЧТО С ЭТИМ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? Отвечать на эти вопросы придется индивидуально и честно, т.к. врать себе - это уже за гранью полного неуважения себя.
Что ответишь себе ты? Именно себе, именно про себя? Разберись и пойми свои цели и свои стремления.
Аля, пойми, САМОЕ ГЛАВНОЕ - это твой мир: результат ТВОЕЙ работы над собой, твои ответы, твои ценности.
Я знаю, где я счастлива, где я совершенно не нужна, где я приобретаю, где я теряю, где меня поймут, а где и слушать не станут.
Ты же постарайся найти себя, прежде всего - в себе. В 31 год можно успеть очень много. Главное - уверенность и четкое понимание, что в слезах и разборках нет никакой жизненной энергии. В ссорах и разводах с другими людьми мы находимся временно, а вот если поссориться с собой - это навсегда. Прояви сейчас очень трудное женское качество - терпение. Это нужно прежде всего тебе! Ты должна понять и окончательно осознать, ЧТО происходит в семье: интрижка, ускоряемая «просто девушкой», или кризис мужчины, у которого появился ребенок, или взаимное остывание чувств, или что-то другое. Только поняв причину такого поведения мужа можно будет думать о решении.
А что тебе навязывают сейчас? Её звонки и его мрачное настроение? А ты тут причем?
Эти последствия - только для них самих. И настроение свое пусть разгребает сам. Ну, или совместно с той, которая все уже решила.
Дело в том, что подружки видят не каждодневного мужчину, а парадного. Они видят мужчину таким, каким тот хочет казаться. Это просто игра. Жены же видят именно каждодневного. И видят разницу. И принимают эту разницу.
Аля, я желаю тебе чуть-чуть приподняться над суетой, чуть-чуть дать себе отдых для того, чтоб понять: ты - это бездна возможностей. А такие глобальные действия, как переезд от мужа, официальный развод, ребенок без отца - очень прошу тебя, не решай этого сейчас. Такие решения принимаются тогда, когда остается лишь ОДНО возможное решение и когда это решение сто раз обдумано, проверено и другого быть НЕ может.
Ты поймешь это по своему внутреннему состоянию: когда покидая что-то или кого-то ты не уменьшишься, а освободишься и изменишься. Все это произойдет в свое время, не торопи события: любое решение должно созреть.
Читай. Попробуй подключить к решению твоих проблем многолетнюю мудрость мира. Поверь мне: и до нас люди жили, любили, мудрели и старели. Вот некоторые советы на каждый день:
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.
Вообщем, действительно: все в твоих руках, в твоем желании.
В мире очень много всего намешано: много добра, много зла, много чистого воздуха и много продуктов горения. Закрой свою душу для темной стороны, не пускай в свою любовь чужое любопытство.
Напоследок хочу сказать: по поводу твоих домыслов, что муж в любом случае останется в шоколаде. Аля, по-моему, это не шоколад. Это кое-что другое... Разве не так?
С верой в тебя. С желанием твоего взросления.
Может тебе лучше все таки к родителям уехать? И поддержка будет, и забыть мужа будет попроще. Мне, например легче в те дни, когда я его не вижу, а когда он к ребенку приходит - я просто возвращаюсь на предыдущий уровень "собирания себя по кусочкам", так больно видеть его!!! Подумай, взвесь все "за" и "против"...
Но мне чуточку легче, я работаю, да и ребеночку нашему уже 4 года (хотя в этом труднее - все время про папу спрашивает)...
Держись, читай здесь все: советы психологов, свещеннослужителей, других людей. Меня встряхнул раздел "Не хочу жить", хотя в принципе я и не задумывалась об этом! И знай: ЭТО МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ!!! И мы все, кто здесь это переживем!!! И счастье будет, я в это верю!
Обратил внимание на Вашу опору на секс. То, что секс является элементом укрепляющим и даже связующим семейные, да и другие отношения - ложь. Секс сейчас понимается как источник удовольствия. Никакое удовольствие не ведет к истинному совершенству, а если им увлечься, то истощает и разлагает духовно и физически, развращает нравственно. Кто знает и соблюдает свою меру?! Человек, полагающийся на удовольствия, быстро привыкает к ощущениям и хочет либо более сильного, либо разнообразного, а то и все вместе. Это одна из причин супружеских измен. К совершенству, в частности, супружеских отношений ведет ежедневный труд над собой, а не совместные удовольствия. Также многие под любовью понимают то, чем она на самом деле не является. Почитайте Антония Сурожского "О браке исемье"
Аля, всё пройдёт, ваше состояние это - оно не вечно. Сделайте правильные выводы относительно вашей жизни. Достойно воспримите эту ситуацию, не позволяйте себя валять в "шоколаде". Мы очень вас поддерживаем.
Ради справедливости замечу, что измены, романы "на стороне", интерес зрелых мужчин к молодым был всегда, во все века и эпохи. Просто мудрая женщина должна это понять и, если мужчина ушел, жить дальше только СВОЕЙ жизнью. Ведь если вы будете думать о нем - это будет "его" жизнь. Не отдавайте себя в жертву - общайтесь с друзьями, найдите себе хобби.
Честно говоря, мне кажется, что не стоит искать причины, почему он ушел - ответа не знает никто. А терзать себя - какой смысл?
Я понимаю (и принимаю) все обвинения. Но жизнь она бывает разная. У меня вот так вот повернулась. Откуда Вам знать, что у меня на сердце и душе. Даже я этого не знаю. Веры нет ни в людей, ни в Бога. Вот весь корень зла.
P.S. Кто бы в голове сделал "format c:\"
![]() |