Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Три дня назад муж пришел домой мрачный. Он сказал: "Мы разводимся. Потому что одна из моих девушек узнала твой телефон и будет тебе звонить." Я впала в шок, оделась и убежала из дома. Для меня это было как гром среди ясного неба. Не могу до сих пор в это поверить, и не знаю, как мне жить дальше. У нас ребенок 1 год. Мы встречались 9 месяцев. Такая сильная любовь была, поженились, и родился ребенок. Конечно, моя семейная жизнь не была идеальной, но я старалась, разрываясь между мужем и ребенком, еще и бытом занималась. К сожалению, мой муж не мог отказаться выпить с друзьями, даже когда родился ребенок. Нет, он не напивался каждый день, но стабильно раз в месяц напивался сильно и приползал домой под утро.
Он оправдывал это тем, что много работает и ему надо как-то стресс снимать. Наверное, надо было и тогда уходить, но из-за ребенка я не решалась, да и любила очень. Я надеялась, что со временем он поймет, что семья важнее.
И тут он получает работу в другом городе, решили рискнуть и переехали всей семьей. По началу было тяжело, денег было мало, жили впроголодь. Но зато муж не пил и приходил домой вовремя. Зажили заново, новой жизнью. Я нарадоваться не могла. И с сыном много времени проводил. И все его друзья оказались в прошлом, никого здесь нет, только семья. Потом он стал много работать, оставаться по вечерам. Работает он системным администратором, так что меня это не удивляло. Когда было очень тяжело, я всегда говорила себе: "Он меня очень любит, все будет хорошо". И это давало мне силы жить. Да, мы ссорились иногда, но я никогда не устраивала скандалы, всегда старалась разговаривать спокойно и решать мирно наши конфликты. Единственное, что меня настораживало, то, что у нас мало было секса. Я пыталась с ним поговорить несколько раз на эту тему, а он говорил, что очень устает на работе. Наивно, но я верила, так как любила и жалела мужа. А теперь вот что вышло. Наверное, я плохая жена. Мне казалось, что я делала все, чтобы наша семейная жизнь была счастливой. Я готовила вкусные обеды, в сексе никогда не отказывала, не ставила ребенка выше мужа, старалась уделять внимание обоим, хоть было и нелегко.
Я до сих пор не могу поверить, что вот так он разрушил наш мир. Хотя, может, это всего лишь был только мой мир, моя семья, а у него не было такого ощущения.
Мой муж всегда помогал мне по хозяйству, и вообще, все в доме было, и мне в голову не приходило, что он ищет что-то на стороне.
Когда я вернулась домой, я пыталась с ним поговорить. Он сказал, что ему нечего мне сказать. Что сделал он это, потому что оно само нашлось. И добавил, что больше не любит меня.
Не понимаю, если разлюбил, то почему нельзя было об этом сказать и мирно разойтись? Почему надо было меня вывалять в этой "грязи"? За что?
Я так радовалась, что он больше не пьет, правда и денег на это не было, а он нашел себе другой способ стресс снимать.
Вот как можно было разрушить все то, что мы с ним вместе по кирпичику строили? Я думала, это настоящая любовь, а у него она вот через год совместного проживания закончилась.
Надо сказать, что у нас всегда был потрясающий секс. Он всегда говорил, что никогда и ни с кем такого не испытывал, да и я тоже. Правда после родов все изменилось, маленький ребенок, да и время надо, чтобы восстановиться. Но мой муж мне казался таким влюбленным в меня, что мне в голову не приходит, что он мог такое сотворить.
Какая я наивная, даже самой противно. Я всегда верила в семью и в брак, а теперь мой мир рухнул, и я уже не знаю, во что верить... Не хочу оставлять ребенка без отца, но жить с человеком, который меня предал, не могу. Он попросил меня не уезжать, ведь наши проблемы не так важны, как наш ребенок. Но у меня проблем нет!!! Просто муж меня предал и разбил мне сердце. Разве может существовать семья, где муж не любит жену, а жена его ненавидит?
Только возвращаться мне некуда, не могу к родителям поехать, а сама пока не зарабатываю, ребенок еще маленький и во мне нуждается...
Иногда я думаю, что я бы простила, если бы это было раз... Но когда он сказал, что одна из его девушек...
Какие могут быть девушки, когда ты женат???
Хотя, я еще до свадьбы ему говорила, что измену никогда не прощу, и он к этому также относился. Ну почему??? Почему?.. Я не понимаю...
Я всегда мечтала о настоящей большой семье, несколько детей, а что теперь?
Получается, что если я уйду, он останется в шоколаде, так как будет жить один и продолжать гулять, и если я останусь, он тоже в шоколаде. А мне как жить с этой болью в сердце?
А, если уйду, то останусь матерью одиночкой. Он будет жить как жил, а мне нужно собрать себя по кусочкам и начинать новую жизнь. Главное, во что теперь верить? Я всегда верила в брак и семью.
Сил моих нет, видеть его не могу, и идти мне некуда...

Аля , возраст: 31 / 05.06.2012



Отклики:

Аля, дорогая, очень хочется Вас поддержать!!! Мы с Вами одного возраста, мне вот завтра тоже будет 31 год, и я тоже одна осталась с 3-месячным ребенком на руках, вернее, осталась одна с новорожденным, так как его папа ни разу не видел сына и им не интересовался, хотя мы в законном браке и вместе были 14 лет. Сейчас он живет уже с другой семьей, где есть ребенок 10 лет... С дамой новой он встречался, как оказалось, 2 года. Я так же, как и Вы, ничего не замечала, мне казалось, что все у нас просто замечательно, любовь такая, так мы дорожили друг другом, жили друг для друга, но... как показала жизнь, все это просто мне казалось...
Когда это все случилось, я думала, что сойду с ума, если бы не этот сайт, где все так друг друга поддерживают.
Что я Вам хочу сказать, дорогая Аля, Вы - сильная женщина, молодчинка!!! Это видно по Вашей просьбе. Теперь для Вас началась новая жизнь, жизнь без НЕГО, но с Вашим маленьким ребеночком!
Не надо искать причину и винить одну себя, вы не виноваты в случившемся. Вы делали ВСЕ, что должна делать настоящая женщина, вы пытались сохранить семью. Но видимо нужно было это только ВАМ, а ему это ничего не нужно. Предать жену и ребенка своего - это поступок не мужчины. Во многих случаях они потом жалеют о случившемся, но бывает это как правило очень поздно, и нам с Вами этого уже не будет надо!!!
Так что, Алечка, держитесь, молитесь Богу, Он один только может нам помочь!!! А силы у Вас есть, нужно просто потерпеть. День за днем станет легче, это я Вам говорю, прожив уже 3 месяца без него. Я живу! Радуюсь жизни! Благодарю Бога, что он отвел меня от такого человека, который может предать!!!
Одна мудрая женщина, пережившая уход мужа, мне сказала: "Твое от тебя никуда не уйдет, если оно ушло, значит, это не твое!".
Мы будем с Вами счастливы, еще посмотрите! Мы уже счастливы, у нас есть дети!
А он пусть живет, где хочет, и встречается хоть с тысячью девушками! И подавайте на алименты! Удачи Вам и терпения!

Катерина , возраст: 30 / 06.06.2012


Аля, здравствуйте. Отвечу на последний Ваш вопрос, и ответ этот подкреплен моим собственным (пусть и горьким) опытом: верить надо только в Бога, надеяться на Него (не на себя, не на мужа или кого-то другого), ведь Он желает нам абсолютного счастья и блага и наперед знает, что нам нужно, и плохо нам никогда не сделает (плохо мы делаем себе сами). И тогда все остальное в жизни само выстраивается в правильном порядке. В противном случае мы превращаемся в рабов своих желаний и мечтаний. Если у нас на первом месте что-то другое, пусть и хорошее и ценное само по себе (семья, работа, даже муж и дети) - то мы, соответственно, ждем именно от этого внутренней наполненности (счастья), поэтому максимально вкладываем свои жизненные силы, чтобы эту полноту и счастье получить. Но это невозможно, т.к. внутреннюю полноту и счастье можно обрести только приближаясь к Тому, Кто есть Любовь. И тогда мы потом сами сможем и захотим этой полнотой и любовью делиться с другими, а не быть пожизненными "просителями" и каждый раз получать по голове.

Что делать в Вашей ситуации - решать Вам. Главное, не обманывать себя, а трезво оценить свои силы и поведение мужа (ничего за него не додумывая и не оправдывая). Я обманывала себя очень долго, сейчас очень об этом жалею. Но, видимо, урок такой был нужен. Просто молитесь от всего сердца Богу, чтобы управил Вашим сердцем и разумом. Уповающий на Господа не посрамится.

Марина , возраст: 25 / 06.06.2012


Аля, себя по кусочкам придется собирать в любом случае: и если вы останетесь, и если вы уйдете. После таких событий ничего иного не остается.
Но в первом случае вы будете ЗНАТЬ (!), что вам изменяют, вас не любят, используют. Как вы будете жить с этим? Просыпаться с этими мыслями, проводить день наедине с этими мыслями, встречать мужа после работы (работы???), ложиться с ним в постель (а кто был с ним рядом до вас?)... Это ад при жизни!
Во втором случае - будет больно, очень, и трудно. Но вы получите возможность начать все заново - без гнилого мужчины-предателя, без его очередных подружек, без измен.
А вдруг за этим страшным поворотом вас поджидает настоящая, искренняя и чистая любовь? Если вы останетесь - вы не дадите себе шанс это узнать и стать счастливой.
Вы мучаетесь из-за ребенка. Я вас отлично понимаю. Но для любого малыша - счастливая мама - счастлив малыш! Вы счастливы сейчас? Оставаясь с таким мужем вы обрекаете себя на мучения, и вашего ребенка тоже. Дайте шанс себе и ребенку стать счастливыми! Вы не работаете? Но по закону отец ОБЯЗАН оплачивать алименты на ребенка и на маму (пока малышу не исполнилось 3-х лет). Подавайте на алименты прямо СЕЙЧАС. Алименты на маму можно потребовать в фиксированной сумме. Вы не можете поехать к родителям? Возможно сейчас именно то время, когда можно и нужно простить все обиды (если они были) и воспользоваться их помощью и поддержкой... Или ищите помощи у других родственников, друзей. Я уверена, обязательно найдется человек, который сможет вас принять и поддержать хотя бы на первое время... Не хотите родственников - поищите кризисные центры для мам с детишками. Возможно такой найдется в вашем городе.
Вы спрашиваете - во что мне верить? Верьте в себя! В вашего малыша! В Бога!
Вспомните, ведь было время, когда вы жили без этого мужчины и были счастливы. Так?... Справитесь и сейчас.
Весь мир живет без вашего мужа - и ничего, в порядке :-)

Мария , возраст: 35 / 06.06.2012


Аля, в тебе сейчас ВСЁ кричит, штормит, разлетается в стороны и разбивается о напряженные до предела нервы. До такого состояния доводит слепая вера в ВЫДУМАННОГО человека и подсознательное желание вернуть прошлое.
Давай попробуем поговорить об этом по порядку - поверь мне, это возможно.
Самый первый и простой вопрос, как всегда, наивен: что именно ты хочешь вернуть?
Обычно нам хочется вернуть ТО состояние, когда мы были счастливы. В чем было твое счастье с мужем? Конечно, в ощущении любви. Это понятно: ЛЮБОВЬ. И точка.
Два молодых человека, встретившись свободными и полюбившие друг друга, познавшие страсть и откровенные ночи, просто не могут быть другими. Они счастливы. Они дашат в унисон и не мыслят себя друг без друга - и они не врут ни себе, ни партнеру.
Ну, а дальше... наступает жизнь. Она не церемонится с нами. От безумных ночей появляются наши дети, а вот страсть - она исчезает. Надолго? У всех по-разному. Тут ведь главное не время, на которое эта страсть помахала рукой, тут главное - в понимании партнеров, в полном осознании, что такое развитие событий с появлением ребенка является ЛОГИЧНЫМ. Так растут люди. Маленькие люди всегда выживают за счет родителей.
В мир пришел новый человек - Ваш ребенок. Он родился и вдруг мы (женщины, сейчас я рассуждаю о нас) поняли, что мир стал другим: нет времени на себя, нет времени на телефонные звонки, мы забыли, как выглядят ухоженные руки, мы лежим с температурой, если не успели вовремя сцедиться. Ведь так, Аля? Эти ощущения еще тобой не забыты? И правильно! Ты - на верном и трудном пути взращивание нового человека.
А что мужчины? Тоже по разному. Твой муж окзался не готов к жизни для ребенка. Почему? Не вырос. Дело в том, что внутри каждого из нас есть и взрослый, и ребенок. Мы так устроены. Наши действия и поступки исходят от двух самых важных побудительных мотивов: первый мотив - я должен, второй мотив - я хочу. Если человек руководствуется первым, то он вырос. И отношения в семье после рождения детей должны основываться именно на этом - Я ДОЛЖЕН, потому что я - вырос. Я способен нести ответственность. При этом наши «хочу» никуда бесследно не исчезают - они в нас живут и крачат, как малые дети. На протяжении всей жизни мы с ними пытаемся справиться, а кто-то не справляется. Мне же кажется, что ребенок в любом из нас будет всегда, НО: признак зрелой личности - это умение контролировать свои «должен» и «хочу». Умение держать баланс и не заваливаться.
Относительно звонков в твой адрес от «одной из его девушек». Скажу прямо: порядочные люди так не поступают. Получи я такой звонок - сразу бы отправила её куда следует, а именно: предложила добровольно уползти из моей жизни в свой террариум и там найти себе единомышленников. Аля, поймите: границы общения надо ставить СРАЗУ. Иначе затопчут. Мокрого места не оставят. А относительно общения с «просто девушками», по моему, эти общения природой в нормальном состоянии вообще не предусмотрены. Природа четко распределила возможные роли женщины относительно другой женщины. Мы, женщины, взаимно общаемся как матери и дочери, как невестки и свекрови, как бабушки и внучки, как подруги, как сестры, как прабабушки и правнучки. Может, я что-то не перечислила? Не в этом дело. Сверхаморальные же звонки жене и матери ребенка от «просто девушки мужа» - таких отношений природой не предусмотрено. В нормальном её состоянии, конечно. В природе есть семьи, но в той же природе есть и люди, налго лезущие в чужие семьи. Я не знаю, какими внутренними установками руководствуются такие «просто девушки», но общаться с ними ты НЕ обязана, ничего толкового из таких отношений не может быть изначально. Тебе бесцеремонно навязывают их в надежде, что ты сорвешься и начнешь жить по их правилам. Тебе это нужно? Верно -нет, тебе это не нужно - это нужно ТОЙ.
Аля, твоя задача - понять, ЧТО происходит между тобой и мужем. Что? Свои ли мысли озвучивает он тебе, когда говорит об уходе из семьи. ЕГО ли это решение? Знаешь, когда женщина опускается до таких вот звонков? Когда её не любят в её естественном состоянии. Вот тогда она начинает вилять и играть, чтоб не неё обратили внимание.
А это значит, у неё что-то НЕ получается, если приходится срывать с яблони зеленое еще яблочко - самому ему упасть время не пришло и в руки оно не дается. Поверь мне, если в самом начале отношений есть ложь, то ждать от таких отношений НЕЧЕГО.
Пройдет время, и ты начнешь жить не при шторме и урагане, а при нормальных человеческих условиях. Все стороны этого треугольника (а может и октаэдра, ведь подружек у него не одна?) осознают: что я наделал(а)? Что приобретено, какой ценой, а главное: ЧТО С ЭТИМ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? Отвечать на эти вопросы придется индивидуально и честно, т.к. врать себе - это уже за гранью полного неуважения себя.
Что ответишь себе ты? Именно себе, именно про себя? Разберись и пойми свои цели и свои стремления.
Аля, пойми, САМОЕ ГЛАВНОЕ - это твой мир: результат ТВОЕЙ работы над собой, твои ответы, твои ценности.
Я знаю, где я счастлива, где я совершенно не нужна, где я приобретаю, где я теряю, где меня поймут, а где и слушать не станут.
Ты же постарайся найти себя, прежде всего - в себе. В 31 год можно успеть очень много. Главное - уверенность и четкое понимание, что в слезах и разборках нет никакой жизненной энергии. В ссорах и разводах с другими людьми мы находимся временно, а вот если поссориться с собой - это навсегда. Прояви сейчас очень трудное женское качество - терпение. Это нужно прежде всего тебе! Ты должна понять и окончательно осознать, ЧТО происходит в семье: интрижка, ускоряемая «просто девушкой», или кризис мужчины, у которого появился ребенок, или взаимное остывание чувств, или что-то другое. Только поняв причину такого поведения мужа можно будет думать о решении.
А что тебе навязывают сейчас? Её звонки и его мрачное настроение? А ты тут причем?
Эти последствия - только для них самих. И настроение свое пусть разгребает сам. Ну, или совместно с той, которая все уже решила.
Дело в том, что подружки видят не каждодневного мужчину, а парадного. Они видят мужчину таким, каким тот хочет казаться. Это просто игра. Жены же видят именно каждодневного. И видят разницу. И принимают эту разницу.
Аля, я желаю тебе чуть-чуть приподняться над суетой, чуть-чуть дать себе отдых для того, чтоб понять: ты - это бездна возможностей. А такие глобальные действия, как переезд от мужа, официальный развод, ребенок без отца - очень прошу тебя, не решай этого сейчас. Такие решения принимаются тогда, когда остается лишь ОДНО возможное решение и когда это решение сто раз обдумано, проверено и другого быть НЕ может.
Ты поймешь это по своему внутреннему состоянию: когда покидая что-то или кого-то ты не уменьшишься, а освободишься и изменишься. Все это произойдет в свое время, не торопи события: любое решение должно созреть.
Читай. Попробуй подключить к решению твоих проблем многолетнюю мудрость мира. Поверь мне: и до нас люди жили, любили, мудрели и старели. Вот некоторые советы на каждый день:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

Вообщем, действительно: все в твоих руках, в твоем желании.
В мире очень много всего намешано: много добра, много зла, много чистого воздуха и много продуктов горения. Закрой свою душу для темной стороны, не пускай в свою любовь чужое любопытство.
Напоследок хочу сказать: по поводу твоих домыслов, что муж в любом случае останется в шоколаде. Аля, по-моему, это не шоколад. Это кое-что другое... Разве не так?
С верой в тебя. С желанием твоего взросления.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 06.06.2012


Я ещё только на пути к полному исцелению от мыслей о бывшем, о предательстве, об обмане, о просчитывании, что было бы, если бы он так себя не повёл..., но вера согревает... Не может быть, чтобы это всё было просто так, ни к чему, пустотой. Что-то, наверное, хорошее и осталось, но оно заключалось и заключается не в бывшем, а во мне, в том, что продолжает жить несмотря ни на что... Желаю и вам, Аля, не терять себя, попробуйте все силы бросить на сохранении себя, а не на сохранение памяти о бывшем. Самое главное, самая важная ценность - это всё-таки сейчас - Вы и ваш ребёнок, и никак не бывший и не ваши прошлые отношения... Сосредоточьтесь на себе. Удачи вам!

Катик , возраст: 30 / 06.06.2012


Алечка, да, собирать себя по кусочкам придётся по-любому. И начинать новую жизнь. Действительно новую. Он выбрал путь лжи и предательства - что ж, это его выбор, только человек, который такое творит никогда не будет по-настоящему счастливым. А вот у вас все шансы стать счастливой, после того как вы залечите свои раны. Конечно, сейчас вам в это не верится совершенно, но так будет! Помоги вам Господь!

Петличка , возраст: 28 / 06.06.2012


Алечка, очень хочется тебя поддержать! Сколько же в мире похожих историй. Мне 30, я два месяца как "мать-одиночка". У моего мужа тоже оказалось много подружек... А я.... я тоже мечтала о большой и дружной семье, и детей хотела двух, трех... Но я ушла. Могла, конечно, закрыть глаза на все и остаться, но поняла, что этим просто убью себя - жить с мужчиной, который тебя не любит, подозревать его в обмане все время, терзать себя всем этим. Зачем? Ради ребенка? Возможно. Но ребенку нужна уверенная, психически здоровая мама! А такой, увы, сложно будет остаться в такой семье (где кроме вас троих еще кто-то, да не один, т.е не одна). Трудно, очень трудно, но возможно. Из мелких кусочков я собрала себя в один большой кусище (по другому пока не могу назвать свое состояние) за месяц. Очень помогли посещения храма и молитвы (до этого я не была верующей, ни одной молитвы не знала). Накатывает, конечно, переодичеки. Чаще, чем хотелось бы... Поплакать можно, но не долго. В такие моменты твержу себе "Господь не пошлет испытание не по силе, значит - я это переживу! Значит, справлюсь! А Он поможет, надо только верить!"
Может тебе лучше все таки к родителям уехать? И поддержка будет, и забыть мужа будет попроще. Мне, например легче в те дни, когда я его не вижу, а когда он к ребенку приходит - я просто возвращаюсь на предыдущий уровень "собирания себя по кусочкам", так больно видеть его!!! Подумай, взвесь все "за" и "против"...
Но мне чуточку легче, я работаю, да и ребеночку нашему уже 4 года (хотя в этом труднее - все время про папу спрашивает)...
Держись, читай здесь все: советы психологов, свещеннослужителей, других людей. Меня встряхнул раздел "Не хочу жить", хотя в принципе я и не задумывалась об этом! И знай: ЭТО МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ!!! И мы все, кто здесь это переживем!!! И счастье будет, я в это верю!

kati , возраст: 30 / 06.06.2012


Аля, выход есть всегда, вы ведь жили до него, и не на улице, а дома. Возвращайтесь домой, дома и стены помогают! Родные люди вас поддержат и помогут, вы не сирота. Пусть он живет как хочет, вас уже это не касается и не надо об этом думать, в каком он шоколаде, подумайте о себе и ребенке. Жизнь не кончилась на нем, все наладится со временем, надо только успокоиться и принять решение уехать от этого кошмара и жить - только лучше, спокойнее, без навязанных вам проблем и самобичевания. Растите ребенка, порадуйтесь своей свободе, ВЕДЬ ВЫ МОЛОДЫ И ПОЛНЫ СИЛ, а значит все сможете! Господь поможет вам, даже не сомневайтесь!!!

Дана , возраст: 45 / 06.06.2012


Алечка, верить можно и нужно только в Бога. Это аксиома, все остальное изменчиво и непостоянно, немощно и беспомощно, да и вообще временно, а Он - Создатель всего.
Обратил внимание на Вашу опору на секс. То, что секс является элементом укрепляющим и даже связующим семейные, да и другие отношения - ложь. Секс сейчас понимается как источник удовольствия. Никакое удовольствие не ведет к истинному совершенству, а если им увлечься, то истощает и разлагает духовно и физически, развращает нравственно. Кто знает и соблюдает свою меру?! Человек, полагающийся на удовольствия, быстро привыкает к ощущениям и хочет либо более сильного, либо разнообразного, а то и все вместе. Это одна из причин супружеских измен. К совершенству, в частности, супружеских отношений ведет ежедневный труд над собой, а не совместные удовольствия. Также многие под любовью понимают то, чем она на самом деле не является. Почитайте Антония Сурожского "О браке исемье"

Владимир , возраст: 39 / 06.06.2012


Аля, я бы тоже в свою очередь хотела сказать, что жизнь с мужем-изменником - это НЕ жизнь! Это ад при жизни. Я попробовала простить и жить с мужем после его измен многолетних и что вышло? Ничего хорошего... В свои 30 лет я была как древняя развалина с букетами болезней... А всё нервы, летящая в тартарары самооценка и ощущение себя как коврик придверный. Ужас, даже не верится, что это была я. Прошел почти год, и сердце не болит. Иногда заноет тупой болью рана - и всё!
Аля, всё пройдёт, ваше состояние это - оно не вечно. Сделайте правильные выводы относительно вашей жизни. Достойно воспримите эту ситуацию, не позволяйте себя валять в "шоколаде". Мы очень вас поддерживаем.

Любаша , возраст: 33 / 07.06.2012


Аля, милая и дорогая! Постарайся держаться и почаще перечитывай ответы на свое письмо - это действительно помогает, укрепляет, помогает держаться! Нина Вишневская написала тебе потрясающее письмо, полностью поддерживаю и не могу просто написать лучше, чем она. Совсем невмоготу - иди в храм, там станет лучше, там все как-то успокаивается, попробуй поговорить с батюшкой. И заставляй себя хоть что-то делать, не сидеть, не вспоминать о том, как было раньше хорошо. Ну, честное слово, можно всё перетерпеть, ведь бывает и хуже. Почитай другие истории, где не только измена, уход, разочарование в человеке или его поступках, крах мечтаний и желаний, а реально - мучительная или тяжелая болезнь, инвалидность, смерть. И это уже никак не исправить. А у тебя есть ты сама, есть ребёнок, есть родственники. Все, слава Богу, живы и здоровы. У тебя есть прекрасный возраст - всего 31, до пенсии - 25 лет, до немощной старости - больше 50. Рядом ребёнок, и ты ему нужна больше всего. Подумай, а что будет с ним, если с тобой что-то случится?.. Тебе надо его вырастить, воспитать таким, с такими чертами, которые ты мечтала видеть в себе и муже. Нельзя, чтобы твой малыш мучился и страдал не только из-за поступка отца, но и из-за страданий мамы. Я вот недавно была в командировке, встретила одну женщину, и она рассказала о судьбе ее мамы. Это просто потрясает до глубины души. Маме было 24 года, когда началась война. Муж ушел на фронт. У них был сын 4-х лет и она ждала второго ребенка. От мужа пришла всего одно письмо - "Я под Смоленском, идут бои...". И всё! Больше ничего. Только после войны уже пришло извещение, что пропал без вести. Она вырастила одна двух детей, больше 30 лет ухаживала за матерью-инвалидом. Та сломала шейку бедра, а в деревне и в то время было не вылечить это. Она всю жизнь ждала мужа и говорила так: "Ну, как это может быть, что пропал человек?" Они писали запросы, но никакой информации не могли найти. Через несколько месяцев после смерти мамы в 1990 году пришел неожиданно ответ из Красного креста. И там информация, что их муж и отец умер от истощения 11 декабря 1941 года в концлагере. Было точно указано место захоронения в общей могиле в Германии. Дочь, эта женщина, которая мне рассказала историю своей семьи, сказала, что она написала письмо в Германию и ей пришел ответ, где был ксерокс анкеты-документа, которые заводили на каждого военнопленного. И там она увидела фото отца с номером в руках. Она сказала, что несколько дней спать не могла. И еще, она родилась за две недели до смерти отца... Вот это трагедия, а почти все, что происходит с нами в настоящей жизни - измены, блуд, вранье, уходы мужей-жен, это просто ерунда по сравнению с настоящей трагедией. Те, военные жены, любимые, матери, они ведь смогли пережить смерть, неизвестность, порой и предательство, и не просто пережили, а вырастили детей, работали. И если они смогли, то почему же мы не сможем? Моя история тоже грустная, она от 2 июня этого года, но я хочу пережить это достойно. Пускай мои взрослые дочери видят, что есть добро, честность, прощение, принятие, вера и, главное, что есть настоящая любовь. Конечно, мне жаль, что и у меня, как и у Вас, не оправдались мечты и ожидания, но жизнь на этом не кончается, а Вам еще так много надо сделать в жизни и, главное, вырастить ребеночка. Крепитесь, прошу Вас, ради него и себя!

Ирина , возраст: 45 / 10.06.2012


Дорогая Аля! Чем старше становлюсь я, тем я все отчетливей понимаю одну истину для себя - если чувства уходят, человека не оставишь насильно возле себя, не привяжешь... К сожалению, в современном обществе ценность семьи утрачена - на первый план выходят ценности наслаждения, идеальной жизни, полной развлечений. Человек стал очень эгоистичен и он потакает любым своим капризам. Если раньше мужчину или женщину от измены могла остановить мысль о браке, сейчас для многих это неважно. Люди стремятся не к семье, а к комфортным отношениям.
Ради справедливости замечу, что измены, романы "на стороне", интерес зрелых мужчин к молодым был всегда, во все века и эпохи. Просто мудрая женщина должна это понять и, если мужчина ушел, жить дальше только СВОЕЙ жизнью. Ведь если вы будете думать о нем - это будет "его" жизнь. Не отдавайте себя в жертву - общайтесь с друзьями, найдите себе хобби.
Честно говоря, мне кажется, что не стоит искать причины, почему он ушел - ответа не знает никто. А терзать себя - какой смысл?

Тата , возраст: 33 / 17.06.2012


Аля,поверь, моё мнение, что не стоит прощать все это даже ради ребенка. У меня была ситуация: муж сказал, что полюбил другую и ушел под новый год. Потом ради ребенка вернулся и продолжал встречаться с другой ,пока в очередной раз не ушел к ней. Я тоже не знала как мне жить с маленьким ребенком на руках без работы. Поэтому простила ему когда он в очередной раз вернулся.Прошло уже много лет,ребенку 7 лет ,я до сих пор не могу ему это простить и только мучаюсь от этого, потому что сын к нему уже привык и когда мы ругаемся он плачет и переживает ,что не хочет другого папу.А я тоже хочу семейного благополучия,но его нет и уже не будет пока я живу не для себя, а ради кого-то. Прежде надо уверенности в себя по больше, никто тебя не будет так любить как ты сама.

евгения , возраст: 34 / 04.12.2012


Верить надо в бога и ставить его во главе, а после бога муж и дети. Вы избаловали своего мужа, никогда нельзя растворяться в муже или в детях, не оценят, и не надо ждать от человека того же. Простите, отпустите, это ваш шанс поменять себя, найти себя и полюбить себя. Всем сердцем желаю, чтоб за все страдания послал вам взаимную любовь настоящего мужчину, кто может оценить такую домашнюю добрую женщину, а ребенок это наше всё, продолжение нашей частички любите его!

Люда , возраст: 27 / 15.06.2013


А говорят интернет большой... Спустя год случайно наткнулся на статью своей же Жены. Измены не было, была трусость. Была усталость. А чтобы как-то оправдать себя и желание покончить с этим придумал измену. Мне тогда и изменять то некогда было (в прочем, как и сейчас), на работе до 21-00 как минимум. Каждый день думаю ну сегодня то во время... Ан нет.

Я понимаю (и принимаю) все обвинения. Но жизнь она бывает разная. У меня вот так вот повернулась. Откуда Вам знать, что у меня на сердце и душе. Даже я этого не знаю. Веры нет ни в людей, ни в Бога. Вот весь корень зла.

P.S. Кто бы в голове сделал "format c:\"

Муж , возраст: 28 / 04.08.2013


Когда-то психолог мне дал совет: бегите, милочка, и чем быстрей, тем лучше. Не послушалась, теперь тихо схожу с ума.

Женя , возраст: 48 / 21.10.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
13.09.2021
И вот уже где-то 3 года он возвращается, говорит о своей любви и потом, когда я говорю, что мне нужны стабильные серьезные отношения, он отвечает, что не готов и уходит. И так циклично.
07.09.2021
Я сейчас в процессе прощения и отпущения мужа, пока ещё официально моего. Я благодарна ему за прожитые годы, за его помощь, но не могу ещё простить ему то, как некрасиво, нечестно, за спиной он разорвал эти отношения.
06.09.2021
Мне 30, ему 36. Просто встречались, не жили вместе. Я намекала, что хочу семью, хочу большего. Он не делал мне ничего плохого. Но и хорошего не очень много. Сейчас понимаю, что все закончила, но так боюсь сорваться и вернуться к этим встречам раз-два в неделю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru