Помогите пережить расставание с любимым и не винить себя.
Встречались с парнем 5 лет. Мы с ним вместе учимся в вузе в одной группе, встречаться начали на первом курсе. С самого начала это были не очень здоровые отношения, но я про это тогда ещё не знала. За это время накопилось много обид друг на друга. С моей стороны я всегда замечала, что к другим людям он относится добрее и лучше, чем ко мне. Более охотно им помогает с той же учебой, а мне с пренебрежением, а в самом начале вообще отказывался помогать. Переломный для меня момент случился, когда я узнала, что он скрывает от меня некоторые моменты, которые могли бы как-то задеть меня - прогулка вдвоём с давней знакомой, помощь другим девушкам в вузе, переписки с ними. Когда я узнала, что от меня что-то скрывают, мое доверие пропало, я стала постоянно его подозревать, контролировать, происходило много ссор именно из-за того, что я не могла доверять. Хотя если так подумать, то ситуация не страшная, но она меня слишком задела, именно то, что от меня стали скрывать что-то. Начала все эти пазлы складывать - более охотное общение с другими девушками, частое пренебрежение ко мне, какие-то секреты, отсутствие инициативы в отношениях. Много ругались. Постоянно начала слышать фразы «Я тебе ничего не обязан, это не твоё дело» и т.д. Последней моей каплей стало то, что наш день, в который мы договорились встречаться (а это был один день в неделю), он променял на работу. Работал он раньше в другой день, но коллега попросила его поменяться графиками, он мог отказаться и попросить кого-то другого работать в этот день вместо неё, но не стал. Мне стало очень обидно, ведь мы договаривались видеться именно в этот день, я под него тоже подстраивала свой график работы… (в вузе мы виделись уже не часто, и он не уделял мне там много внимания, потому что всегда занят там).
Все это накопилось. Сначала я пыталась ему объяснить это все, что мне кажется, что ему эти отношения будто не нужны, что я не вижу, чтобы он в них вкладывался. Сказала ему подумать о том, что будет дальше, о будущем… дала время. Он его как будто специально тянул. Спустя два месяца, вчера, я завела этот разговор и объяснила, что я устала слушать про эти отношения без обязательств, эти фразы, что меня ничего не касается, наблюдать равнодушие.. он мне сказал, что не хочет со мной будущего. Сказал, что не знает, любит ли вообще. Сказал, что устал и что со мной ему сложно, что я от него постоянно требую внимание. Сказал, что я не пыталась его понять. Но он мне никогда не говорил, что я должна была понять! Он носил эти мысли у себя в голове, а я об этом должна была догадаться. Все ссоры хотела обсуждать только я, он уходил в игнор, замалчивал все. Не разговаривал о проблемах, а теперь говорит, что я должна была его понимать.. но я не экстрасенс… возможно тогда, когда мое доверие пропало, мне бы помог разговор по душам, но он никогда ничего не обсуждал нормально.. Вчера сказал, что ждал окончания вуза, чтобы потом, когда я подняла вопрос о будущем, сказать мне, что ничего не получится. Сказал, что встречался со мной ради меня.. Чтобы я без расстройств сейчас защитила диплом…

Мне больно, помогите. Я его люблю. Я действительно много на него давила, требовала внимания. Но только потому, что от него никогда не исходило инициативы… Он ни разу за 5 лет не позвал меня гулять, звала только я. Его интересовало только провести время со мной у него или у меня дома, вот здесь была инициатива. И то в последнее время и тут уже ему ничего не нужно было. Поэтому я всегда чувствовала себя обделённой вниманием, особенно когда видишь, что к другим он относится дружелюбнее. Он очень хороший человек, но видимо не для меня.. Может он относился ко мне с пренебрежением из-за моего давления. Но и он не идеален, мне он тоже делал больно. Тем не менее теперь я часто думаю о том, что я своим давлением все испортила. Помогите справиться с болью и перестать винить себя.