Помогите пережить расставание с любимым и не винить себя. Встречались с парнем 5 лет.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите пережить расставание с любимым и не винить себя.
Встречались с парнем 5 лет. Мы с ним вместе учимся в вузе в одной группе, встречаться начали на первом курсе. С самого начала это были не очень здоровые отношения, но я про это тогда ещё не знала. За это время накопилось много обид друг на друга. С моей стороны я всегда замечала, что к другим людям он относится добрее и лучше, чем ко мне. Более охотно им помогает с той же учебой, а мне с пренебрежением, а в самом начале вообще отказывался помогать. Переломный для меня момент случился, когда я узнала, что он скрывает от меня некоторые моменты, которые могли бы как-то задеть меня - прогулка вдвоём с давней знакомой, помощь другим девушкам в вузе, переписки с ними. Когда я узнала, что от меня что-то скрывают, мое доверие пропало, я стала постоянно его подозревать, контролировать, происходило много ссор именно из-за того, что я не могла доверять. Хотя если так подумать, то ситуация не страшная, но она меня слишком задела, именно то, что от меня стали скрывать что-то. Начала все эти пазлы складывать - более охотное общение с другими девушками, частое пренебрежение ко мне, какие-то секреты, отсутствие инициативы в отношениях. Много ругались. Постоянно начала слышать фразы «Я тебе ничего не обязан, это не твоё дело» и т.д. Последней моей каплей стало то, что наш день, в который мы договорились встречаться (а это был один день в неделю), он променял на работу. Работал он раньше в другой день, но коллега попросила его поменяться графиками, он мог отказаться и попросить кого-то другого работать в этот день вместо неё, но не стал. Мне стало очень обидно, ведь мы договаривались видеться именно в этот день, я под него тоже подстраивала свой график работы… (в вузе мы виделись уже не часто, и он не уделял мне там много внимания, потому что всегда занят там).
Все это накопилось. Сначала я пыталась ему объяснить это все, что мне кажется, что ему эти отношения будто не нужны, что я не вижу, чтобы он в них вкладывался. Сказала ему подумать о том, что будет дальше, о будущем… дала время. Он его как будто специально тянул. Спустя два месяца, вчера, я завела этот разговор и объяснила, что я устала слушать про эти отношения без обязательств, эти фразы, что меня ничего не касается, наблюдать равнодушие.. он мне сказал, что не хочет со мной будущего. Сказал, что не знает, любит ли вообще. Сказал, что устал и что со мной ему сложно, что я от него постоянно требую внимание. Сказал, что я не пыталась его понять. Но он мне никогда не говорил, что я должна была понять! Он носил эти мысли у себя в голове, а я об этом должна была догадаться. Все ссоры хотела обсуждать только я, он уходил в игнор, замалчивал все. Не разговаривал о проблемах, а теперь говорит, что я должна была его понимать.. но я не экстрасенс… возможно тогда, когда мое доверие пропало, мне бы помог разговор по душам, но он никогда ничего не обсуждал нормально.. Вчера сказал, что ждал окончания вуза, чтобы потом, когда я подняла вопрос о будущем, сказать мне, что ничего не получится. Сказал, что встречался со мной ради меня.. Чтобы я без расстройств сейчас защитила диплом…

Мне больно, помогите. Я его люблю. Я действительно много на него давила, требовала внимания. Но только потому, что от него никогда не исходило инициативы… Он ни разу за 5 лет не позвал меня гулять, звала только я. Его интересовало только провести время со мной у него или у меня дома, вот здесь была инициатива. И то в последнее время и тут уже ему ничего не нужно было. Поэтому я всегда чувствовала себя обделённой вниманием, особенно когда видишь, что к другим он относится дружелюбнее. Он очень хороший человек, но видимо не для меня.. Может он относился ко мне с пренебрежением из-за моего давления. Но и он не идеален, мне он тоже делал больно. Тем не менее теперь я часто думаю о том, что я своим давлением все испортила. Помогите справиться с болью и перестать винить себя.

Катя , возраст: 23 / 14.04.2022

Отклики:

Катя, читайте сайт, недавно были похожие истории. У вас неудачные "учебные" отношения. Закончился институт - закончились отношения. Дальше было бы хуже. Он закончил бы учёбу, начал бы зарабатывать, купил бы квартиру и послал бы вас. Вы для него были развлекалочкой. И приглашали всюду, и инициативной были. А он - просто тоска зелёная. Как бы вы с ним дальше жили, с такой тумбой?
И не ради вас он с вами встречался, а ради себя.
Контроль у вас появился оттого, что не было доверия и чувствовали угрозу. Вам надо было понять, в чём дело.
А сейчас радуйтесь жизни без него! Вам 23, вы закончили институт, ура! И камень пошёл на дно!
Обязательно делайте то, что вам лично приятно из того, что можете себе позволить. Потом будете очень хорошо вспоминать это время.

Пелла , возраст: 60 / 15.04.2022

Катя, прочитайте книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой". Что-то ваш товарищ нарцисса напоминает. Если так, то перекреститесь, скажите спасибо. И лечитесь от эмоциональной зависимости. Отношений не восстанавливайте, даже если будет в ногах валяться!

Пелла , возраст: 60 / 15.04.2022

И вообще не понимаю, за что вам себя винить. Он вас не любил с самого начала. Вы себя для чего-то обманывали. Так проявляет себя низкая самооценка. Подумайте, может, вы привыкли к недостатку любви родителей. Отсюда рецепт - любите себя сами. Хвалите, делайте, что нравится.
Вы могли бы его штучки заметить раньше, но вы учились, активно работали головой, не расслаблялись. Была цель - учёба, и сердечное видение сузилось. Силы шли туда. А теперь направьте силы на себя.
Вам на самом деле очень повезло. Вам 23, тумба отвалилась, детей вы не завели. Мне повезло меньше, я осталась разведённая с ребёнком на руках. И чуть в окно не вышла в вашем возрасте после института, вот дура. Было бы из-за чего. На год-полгода табу на отношения с мужчинами, займитесь собой и своими отношениями с ближайшим окружением. Вас ждут великие дела, осознание себя и счастье, проверено!

Пелла , возраст: 60 / 15.04.2022

Добрый день, Катя! Образно выражаясь - вы в этих отношениях гребли веслами одна.. а парень ваш сидел пассажиром в этой лодке. На будущее - никогда не делайте больше, чем ваш партнер в отношениях. Человек не может вам дать то, чего у него нет.. и если он не давал вам внимания и любви - вы должны были не выпрашивать их, а уйти! Никогда не теряйте свое драгоценное время жизни, годами ожидая, когда человек изменится, одумается и исправится. Вы вините себя в потере этих отношений.. - а "отношения" ли это? Ни разу не позвал гулять за пять лет? Вы серьезно... Встречи раз в неделю? Без заботы, без планов на семью.. Так что же вы потеряли? Ничего ценного! Хорошо,что не потеряли десять лет со встречами раз в неделю. Не вините себя! Вам было не комфортно в этом союзе, вы чувствовали себя обделенной - значит не велика потеря.

Ирина , возраст: 47 / 15.04.2022

Он мелочный манипулятор. Почитайте книги о манипуляциях, найдёте своего. У вас была манипуляция на чувствах. Противно. Берегите себя. Проплюётесь, сделаете выводы и пойдёте дальше.
Вам просто надо понять, что вы-то любите сами, научиться ухаживать за собой и научить этому мужчин.
Счастье в вас самих. Разбудите его, и всё сложится!

Пелла , возраст: 60 / 15.04.2022

Катя, судя по всему встречались с ним Вы, он так не считал, он только проводил с вами время у себя или у вас дома, проще говоря, использовал... к огромному сожалению, извините, пожалуйста, за такие слова, ну это правда. Он с вами не обсуждал конфликты, разногласия, потому что он не состоял в этих отношениях, ему это было не нужно, он не замыкался в себе, а просто пропускал мимо ушей то, что вы пытались ему донести, просто ждал, когда вы остынете и дальше будете с ним встречаться для его целей, сейчас и этот вопрос отпал, видимо есть с кем проводить время, и этот человек не вы.
Катенька, переосмыслите, пожалуйста, свой очень неудачный опыт, сделайте выводы на будущее и больше никогда не вступайте в отношения с человеком, который в этом не заинтересован, которому нужно лишь удовлетворение физиологических потребностей, и себя не вините, забудьте и стройте жизнь по другому сценарию, любите себя, не позволяйте мужчинам так обращаться собой. То, что говорит сейчас вам ваш бывший молодой человек тоже пропустите мимо ушей, ни ради вас он не уходил якобы, а просто пользовался и терпел вас, пока не было другого варианта и всё, о вас он точно не думал, а морочил голову. Все у вас будет хорошо, если себя полюбите и перестанете цепляться за того, кому вы не нужны.

Екатерина , возраст: 35 / 15.04.2022

Как бы вам ни было больно, Катя, этот человек действительно не для вас. А вы не для него. Так бывает. Ваш вам еще встретится.

Вика , возраст: 44 / 15.04.2022

Ужасно обидно почувствовать себя обманутой. Жить в молодости 5 лет в коконе лжи. Как я вас понимаю, прошла через это. Ну что же, с наивностью нужно расставаться.
Вы почему-то считали это положение приемлемым. Что у вас в родительской семье, почему вы не видите своего использования?
Не обижайтесь, пожалуйста, за мой вопрос, но была ли у вас своя комната в родительском доме? Может, у вас пьёт отец и вечно отсутствующая уставшая мать, воспитывала бабушка? Нет дома радости?
Устройте себе своё место сами. Вы деятельная. Учитесь радость себе приносить сами. Потом эту радость вы понесёте дальше по жизни и будете ею делиться с более благодарным мужчиной. А не с вероломной мебелью.

Пелла , возраст: 60 / 16.04.2022

Не надо искать свою вину там, где её нет. Тут дело же не в том, много или мало Вы давили. Просто он не мог Вам дать то, что Вы хотели получить от него - заботу, внимание, любовь. Он пользовался Вами и Вам надо сейчас подумать и проанализировать почему Вы это допустили и терпели так долго. Разбирайтесь с собой и делайте правильные выводы на будущее. Что-то у Вас с самооценкой слабовато. Ваши мысли в другое русло направить надо, для этого читайте то, что Вам здесь посоветовали.

Natil , возраст: 65 / 16.04.2022

"Мне с пренебрежением, а в самом начале вообще отказывался помогать", незрелое поведение интроверта - избегание.
"Он мог отказаться и попросить кого-то другого работать в этот день вместо неё, но не стал", незрелое поведение интроверта - избегание.
"Он его как будто специально тянул", незрелое поведение интроверта - избегание.
"Сказал, что я не пыталась его понять", интровертов нужно понимать, никаких поверхностных отношений как у экстравертов нет! Но и сгораем мы на все 100%, нас нельзя вернуть.
"Он ни разу за 5 лет не позвал меня гулять, звала только я" - 100% интроверт. Я выхожу из дома исключительно по делу, я - интроверт.
"Он очень хороший человек, но видимо не для меня" - абсолютно верно. Вам действительно не по пути, совсем. Всё будет хорошо. Успехов!

Lanti , возраст: 42 / 16.04.2022

Всем спасибо за отклики, перечитываю Ваши сообщения, когда накатывает грусть…
Действительно, в последний год я начала увлекаться психологией, когда поняла, что зависла в отношениях, которые нужны, кажется, только мне. Мое детство действительно прошло в недостатке любви, поэтому я и терпела столько лет безразличие. Но ещё, мне кажется, большую роль сыграли эмоциональные качели - то холодно, то горячо. Когда игнор и пренебрежение меняется на тепло и объятия при встрече… стала будто наркоманом. Когда доверие пропало, а это произошло где-то год назад, я потихоньку сходила с ума, мне так хотелось все выяснить, исправить, объяснить, как мне обидно, но в ответ я слышала только о том, что мне ничего не обязаны, что я лезу в его личные границы. А потом все это сменялось его словами о любви. Хотя в голове я всегда испытывала это ощущение, что я не особо и нужна ему уже.

Катя , возраст: 23 / 17.04.2022

Катя, скорее всего, у вас проблемная родительская семья. И именно оттуда вы извлекли мысль - надо лизать ботинки мужчине, подстраиваться, молчать, прогибаться, терпеть, быть услужливой и бежать по первому свистку.. Мало того, из-за токсичной родительской семьи девочки раз за разом выбирают тех кто на них плевать хотел, тех, кто их использует, а мимо хороших и добрых, уважающих их парней проходят мимо. Ибо они "не цепляют". Психика заточена родителями под унижение и деструктив как норму, а эмоциональные качели - как допинг...
Вам не надо себя ни в чем обвинять - вас такой сделали - но следует откорректировать и убрать это все - чтобы следующий молодой человек не оказался копией этого или еще хуже.
Почитайте книги. Открою вам секрет: то что с вами происходит - это не любовь и никогда ей близко не было. Поэтому оплакивать вам нечего.
Более того - он вас никогда и не любил, а "давили" вы на него пытаясь выпросить хоть толику любви. Только вот то чего вы просили у него нет.. Вы можете унижать, скандалить, ставить условия, "давить" - но он все равно не может и не даст вам то чего вы хотите. Просто потому что у него этого НЕТ. Вот вообще. К вам нет. Все что было - это обычный студенческий секс "для здоровья" молодого парня, а вы предоставляли его бесплатно.. И это ему было удобно. Ничего более. Никаких отношений с женщиной для удовлетворения физиологии он и не планировал, а вы себе напридумывали любовь, брак, семью.. Вам зачем это все нужно? Вы о чем печалитесь? О том что перестали быть средством физиологического удовлетворения? Серьезно?

Катя, займитесь собой, своими желаниями и своей психикой. Заблокируйте этого парня и не встречайтесь с ним. Кстати, если ему не удастся быстро найти секс, то он запросто вернется к вам с лапшой на тему "не оценил-не сберег", а, удовлетворившись, предложит снова "подождать".. Окончания института, покупки квартиры, выхода на пенсию, визита инопланетян..
Займитесь собой. У вас полно работы. Прежде всего - изучите свою семью, свое воспитание и свою психологию, это полезнее чем оплакивать свою "виноватость"в том что такой "прынц" исчез с горизонта. Девушка со здоровой психикой, видя к себе подобное отношение, давно бы отправила его.. очень далеко. Очень. Вам надо стать такой девушкой. Со здоровой психикой, без привычек жертвы и стремления к деструктивным отношениям.

Зетта , возраст: 50 / 17.04.2022

Здравствуйте, Катя! Не надо себя винить и съедать, вы просто молоды, все делают ошибки в этом возрасте.
Из вашего письма можно сделать вывод, что ваши отношения молодому человеку не были нужны. А вот вам они почему-то были нужны. Зачем вам отношения с равнодушным к вам человеком, который за 5 лет вам ни разу никуда не позвал?
Ещё очень насторожила фразу "Более охотно им помогает с той же учебой, а мне с пренебрежением, а в самом начале вообще отказывался помогать". Почему он должен был вам помогать с учёбой? Даже если бы он был от вас без ума, разве это было его долгом? Понимаете, когда вы что-то требуете от человека, ему совсем не хочется вам этого давать.
Ваш молодой человек, конечно, тоже хорош, малодушничал и хотел и синицу в руках, и журавля в небе, но его не будем сейчас обсуждать.
Вам самой надо, во-первых, перестать выступать себе обвинителем, но и не оправдывать себя. Надо осознать, что у вас от этого молодого человека была зависимость, история каких тысячи, случается и с самыми сильными людьми иногда. Так что всё нормально, это опыт.
Теперь вам надо разобраться, что такое эта зависимость, почему она у вас возникла и как избавиться. Почитайте материалы на сайте.
Дальше надо понять, что вы личность, все свои потребности вы должны удовлетворять сами. А другие люди могут вам в этом помочь, но это будет их свободная воля, а не обязанность. Поэтому надо научиться выявлять и удовлетворять все свои потребности самостоятельно.
Если сможете разобраться с этими двумя пунктами, то вас впереди ждёт яркая жизнь и настоящая любовь, когда не надо постоянно тревожиться, контролировать и ревновать.
И ни в коем случае не тяните из этого парня обьяснений, встреч, оправданий. Не пишите, не звоните, поезжайте к родителям, если живете не с ними, переживите там свою боль. Чтобы отвлечься от боли займитесь спортом и сходите в церковь, хотя бы на 5 минут зайдите постоять.
Всё будет хорошо, Катя! Обнимаю вас!

Evrika , возраст: 27 / 17.04.2022

Добрый день! Вот вы пишете: «Он очень хороший человек, но наверное не для меня.»
Давайте сразу, он не хороший человек. Хорошие люди так не поступают - не используют другого человека, заведомо зная, что расстанутся и эти отношения обречены, хорошие люди не обманывают, не ложатся в постель с другим человеком, ради удовлетворения своих физиологических потребностей. Он не хороший, поймите это. Но вопросы в данной ситуации должны быть не к нему, а к себе - как вы допустили такого человека в свою жизнь? Почему вы так себя не любите, что несколько лет терпели пренебрежение в свой адрес и встречи раз в неделю, ради постельных удовольствий? А разве вам не хотелось цветочков, розочек, подарочков, сюрпризиков, прогулок в парке? Всего того, что делает нашу жизнь приятнее? Почему у вас настолько низкая самооценка, что вы считаете себя не достойной всего этого? Как научиться себя любить и не допустить таких отношений в будущем? Вот на эти вопросы вам и предстоит ответить себе. А об этих отношениях не стоит жалеть, они были «в одни ворота». Так что, как видите, на ближайший год у вас работы не початый край. Повернитесь к себе самой лицом, а не тем, чем обычно. И подумайте, что вы можете для себя сделать хорошего, прямо сейчас, когда прочитали это сообщение. Да хоть малое - заварите себе хороший вкусный чай, включите приятную музыку и спокойно подумайте обо всём.

Алла , возраст: - / 18.04.2022

Я уже давно поняла, что у меня зависимость от него, я прочитала много информации про это, смотрела вебинары. Но я не знаю, как от этого избавиться. Нужно повышать самооценку, уметь выражать свои чувства. Я пыталась с этим работать во время отношения, но не получалось. Я выросла в обеспеченной семье, но был период, когда в моей семье были бесконечные скандалы у родителей, в которые ввязывали меня. Мама срывалась на мне, меня ругали за оценки 4 - как итог красный аттестат и красный диплом и куча нервов из-за учебы. Меня очень сильно контролировали, сравнивали с кем-то постоянно. Каждый раз, когда я пыталась довериться и что-то рассказать маме, она находила к чему придраться, все это вытекало в какой-то скандал. Поэтому я даже сейчас редко о чем с мамой разговариваю, с ней сокровенным не делюсь. Говорю только то, о чем спросят. Даже сейчас после того, как я рассказала ей о расставании, мне сказали, что виновата я, что это я давила на него..

Катя , возраст: 23 / 18.04.2022

Катя, ваш диагноз - проблемы с матерью. Выстраивание границ. Мать в вашем теле - это ваша женская природа. И с ней у вас нет контакта, как нет контакта и с матерью. Поэтому вы не чувствуете "своего" человека. И это не ваша вина, а ваша задача.
Скандалы,в которые вас вовлекают - это плохо. И ответ, что вы во всём виноваты - это не ответ и тем более не совет. Вы правильно сделали, что сюда написали. Оценка, красный диплом - это всё мужская реализация. А вам нужно вырасти как женщине, причём самой, мужчина тут просто "включатель". Ну вот вас и "включил" таким образом.
Советую вам прослушать вебинары Татьяны Хромовой из команды Тани Танк. Она прекрасно рассказывает о границах. А перед ними прослушать два вебинара Сойченковой. Они как хорошая добрая деятельная сказка, начало жизни.
Желаю успехов и счастья!

Пелла , возраст: 60 / 19.04.2022

Катя, вам не хватает мягкой, тёплой, поддерживающей, безусловной материнской любви. Попробуйте найти поддержку у старших женщин рода, бабушек, например. Но если они не смогут это сделать, не вините их. Могут вскрыться не ваши, а их проблемы.
Мне помогла в своё время книга Клариссы Пинколы Эстес "Бегущая с волками".
Обращает внимание, то ваша мать оценивает вас. Это не материнская любовь, ближе к отцовской. Но даже и не любовь, а соревнование.
Попробуйте с отцом поговорить. Может, он окажется глубоким человеком. Он лучше понимает мужчин и уверена, он вами гордится, так как вы хорошо учитесь. Но если он начнёт вас критиковать, внимательно выслушайте, не возбуждайтесь, не обижайтесь. Это не только вопрос, но и проверка отца как друга. Понимаете? Нет возможности зайти на контакт со своей женской природой со стороны матери (это очевидно), зайдите со стороны отца и старших женщин. Ну и наш сайтовый коллективный тёплый поддерживающий разум и сердце вам в помошь.
И обязательно разговаривайте со своим телом (оно же и материнско-женское начало, отвечающее за продолжение рода), нагружайте и потом хвалите его, чтобы не хулиганило в поисках не того отца детям! Оно понимает и готово дружить, особенно с вашим сердцем и разумом! Бегать по вечерам, потом что-нибудь вкусное или приятное (если худеете), душ, например. Потом поговорить с собой, вспомнить 6 приятных событий за день и одно неприятное, но с которым вы справились. И спать, сказав, что завтра будет ещё лучше.
Всё сложится!

Пелла , возраст: 60 / 19.04.2022

Катя, и не бойтесь пустоты внутри. Это следствие очищения от чужого человека и ваша точка роста. Посоветовала бы ещё книги из серии "Ценность каждого дня" Зинкевич-Евстигнеевой и Фролова.
По поступкам вы похожи на "папину дочку". Но оценивает вас почему-то мама, спутаны роли в семье. Это снова о нечётких границах.
Можете перечитать "Евгения Онегина" и найти признаки нарциссического расстройства личности, а также его причины.

Пелла , возраст: 60 / 19.04.2022

К отлику Аллы. Цветы, подарки были, но по моим просьбам. Он не был жадным, если я что-то хотела. Мы гуляли, но опять же по моей инициативе..

Катя , возраст: 23 / 19.04.2022

Катя, ещё помогает работа на земле. Попробуйте посадить цветы перед домом и ухаживать за ними до осени. Потому что женщина - как земля. Любит тех, кто о ней заботится.
Как цветок, росла и увяла ваша любовь.
Пройдите её ещё раз.
1. Весна. Приобретение новых навыков для жизни (пускаете корни)
2. Лето. Выяснить, кто же вы - роза или георгин? Что вам надо?
3. Осень. Собрать урожай, сделать выводы.
4. Зима. Отдохнуть, набраться сил, пусть уйдёт ненужное.
Вы сейчас в осени. Впереди зима. А весна с новыми навыками придёт потом.
Не торопитесь!

Пелла , возраст: 60 / 20.04.2022

Катя, я вам предлагаю отложить разбирательства и воспоминания, кто что и как делал, до лучших времён. Пока что вы копаетесь в этом и делаете себе больнее. Отношения закончились, страницу надо перевернуть. Утопающий ведь не рассуждает о том, почему он стал тонуть, он просто пытается выплыть.
Прочитайте статью на этом сайте "6 шагов, чтобы пережить расставание". Там всё описано.
Поблагодарите Бога, что вы расстались, а не поженились все-таки (и такое бывает даже в таких случаях). Потом люди мучаются долгое время, расставание происходит позже. Поблагодарите, что вы живы, у вас есть семья, есть финансовые ресурсы, как я поняла, красный диплом даже есть и знания. Это очень много!

Насколько вам больно сейчас? Есть возможность выходить на улицу? Надевайте кроссовки, идите туда, где людей поменьше, в наушники музыку весёлую, но не слишком бодрую. И побегайте, походите, сделайте зарядку. Обязательно похвалите себя за это.
Есть что-то, что вам интересно? Или что-то, чем всегда хотелось заняться? Может, вы вязать любите или читать. Попробуйте окунуться в этот процесс, выбирать, продумывать, придумывать. Чувствуете, что возвращаетесь мыслями к молодому человеку? Используйте короткие молитвы. Они тоже описаны в статье.
Купите себе успокоительные таблетки на травах, пропейте курсом.
Важно не застрять в этом состоянии, двигаться дальше. Стало чуть легче? Начинайте вкладывать силы в учёбу и работу, это всегда пригодится.
Затем нужно будет наладить отношения с мамой. Она вас любит, просто вы повзрослели, стали её по-другому воспринимать, она стала больше за вас переживать, что вы что-то не то сделаете со своей жизнью. Да, может, она была несправедлива где-то, но всё люди ошибаются. Надо будет понять, простить и начать выстраивать отношения двух взрослых людей.

К сожалению, Катя, тут нет волшебной таблетки. Тем более, вы долго были вместе, вы много вложили в это сил. Будут откаты, будут грустные мысли. Но важно не только пережить, но и извлечь для себя пользу, стать той пресловутой лучшей версией себя. Причём, если это придаст вас сил, как только вы переключите внимание с МЧ на себя, повысятся шансы на то, что он вернётся к вам. Но это не должно стать вашей целью, цель - привести себя в норму и улучшить свое психологическое благополучие.

Evrika , возраст: 27 / 20.04.2022

Вообще-то ещё во времена императора Августа (в Римской империи который) был известен приём "всё, что ни делаешь, делаешь ты для неё". У вас это звучало как "встречался с тобой ради тебя, чтобы ты защитила диплом". Этому приёму уже 2000 лет... Игра на женском самолюбии. И на детской незрелости. Ребёнок ставит себя в центр мира - это особенность возраста и внимание! неопытности, наивности. У вас она есть.
Благотворитель-то какой, прямо Савва Морозов, Меценат и Мать Тереза. Ему крылья при ходьбе не мешают, нимб не жмёт? С ним не надо в парке гулять, перья потеряет. А потом этими перьями даже подушку набить можно! На память о перевёрнутой странице жизни.
В молодости ломают дрова, а у вас история с перьями...

Пелла , возраст: 60 / 20.04.2022

Катя, мне кажется, вам очень повезло, что у вас не образовалась студенческая семья, построенная на одиночестве и поиске поддержки с вашей стороны и здоровой сексуальности со стороны молодого человека. Вы молоды, здоровы, у вас все впереди. Вам все правильно говорят, учитесь уважать и любить себя и получите любовь и со стороны. Учитесь быть чуть-чуть хитрее. Не требуйте, а просите. Не просите, а создавайте условия, будьте наполнены изнутри, старайтесь и брать и давать в равной мере, будьте в себе уверены и у вас будет еще десяток шансов.

Елена , возраст: 45 / 22.04.2022