я узнала, что та девушка ждёт от него ребёнка

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мой брак был не простым с самого начала. Мы жили в разных городах, да что там в разных странах. Он на Украине, а я в Подмосковье. Он старше меня почти на 10 лет. И я влюбилась в него как девочка. Когда мы познакомились мне было 19. А в 21 я родила ему сына. Ему было уже 30. Это был самый не простой период жизни. Хотя сейчас складывая все факты мне кажется что он не любил меня никогда. Была страсть наверное. До свадьбы он несколько раз изменил мне с девушкой которая его очень любила. Я простила, так как он умолял, и я сама сильно любила его. Мы поженились. МЫ переехали жить к моим родителям и с той поры стали разваливать то сильное чувство, которое нас так связало. Сразу после свадьбы я узнала, что беременна. Радость была неимоверная. Хотя муж в Москве как-то потерялся, не мог найти работу, скучал по своему городу, а однажды в его компьютере я нашла переписку с той девушкой, где он нежно называл её, беспокоился о ней. Я испытала в тот момент дикий ужас, рыдала, что не хочу ребёнка. А он даже не извинился. В канун Нового года погиб мамин муж, который содержал маму и нашу молодую семью, и это был очередной удар для нашей и без того шаткой семьи. Я разрывалась между двух огней. Муж и мать скандалили каждый день. Родился ребёнок. Жить совместно стало просто невыносимо. Мы нашли квартиру, и муж ушёл жить туда один, так как там нужно было сделать ремонт, чтобы жить там с ребёнком. Я строила планы, бегала к нему каждый вечер. Но вместо ремонта супруг купил машину. А через 4 месяца он уехал в свой город на Украину. И вот тут, наверно,е был шанс расстаться навсегда, но было страшно. Постоянные звонки, переписки. Хотя в тот момент я уже знала, что он всем ходит и рассказывает, какая я мразь, как он ненавидит мою мать, всех моих родственников, как мы его обижали. Тысячу раз я просила у него прощения за это. В какой-то момент я решила уехать к нему. Собрала ребёнка, вещи, уволилась и поехала к нему. Мы стали жить у него мамы. Там я снова узнала, что он встречался и изменял мне с этой девушкой, какие вещи рассказывал ей про меня. Простила. Прожили мы четыре месяца и снова разбежались, потому как уже его мама скандалила со мной, сына нашего ненавидела откровенно. Квартиру он снимать не хотел. И я уехала домой. Снова устроилась на работу. А он не отпускал меня. Звонил, писал. Я отвечала. И за всё это время я ни разу не изменила ему. Все мужчины как будто умерли вокруг, все были противны. Я снова переехала к нему, узнала уже о новой любовнице. Снова уехала. Он звал обратно. Приехал за мной и сыном. Я уволилась и опять уехала. В новый год он сказал, что больше не любит меня. Я старалась как могла, готовила, обхаживала его. И каждый день боялась, что он уйдёт. А он купил билет и сказал: ты едешь домой. Я уехала, а он снова стал звонить и писать. У меня опять возникли какие-то надежды. А потом я узнала, что та девушка ждёт от него ребёнка. Что со мной произошло в тот момент, описать сложно. Жизнь превратилась в ад. Я похудела. Вся жизнь просто остановилась. Умоляла его простить меня. Он только каждый раз звонил и обвинял в том, что это я и только я разрушила нашу семью, что не перетерпела с ним ничего, что сидела в москве. Люди, я понимаю, что всё так и должно было закончиться, но почему такая безумная боль внутри? Я знаю, что он виноват не меньше, но у меня даже язык не поворачивается его упрекнуть в чём-то. Как дальше жить????

Анна , возраст: 27 / 25.06.2012

Отклики:

Добрый день, Анна! Вам жить нужно дальше без него, без того человека, который приносил вам боль и несчастье. Отпустите его всей душой, займитесь собой и ребенком! Будьте женщиной, а не прислугой для мужа. Молитесь богу, есть хорошая молитва о том, чтобы простить всех, кто тебя обидел! Меня муж бросил 2 недели назад, сегодня подали заявление, и, наверное, даже еще и понять не могу, что все кончилось, но на душе легче от того, что я его отпустила всей душой.

Дарья , возраст: 24 / 26.06.2012

Анечка, прочитав твое письмо, сразу возникло ощущение, что в последние годы ты шла по непонятно куда ведущей дороге без конца. И рядом с тобой были попутчики: муж, мама, свекровь. И еще антипопутчики в лице любовниц. Каждый шел лишь только по понятному ему маршруту: куда выведет. И вывело. Всех в разные стороны. Кто-то доволен, кто-то утвердил себя, ты переживаешь. НО: только ты на этом пути приобрела настоящую ценность - РЕБЕНКА. Здорового ребенка! Не хочу тебя утешать по поводу потери мужа, потому что твоя жизнь еще сто раз образуется и этот вот свой путь с никудышным проводником, коим был твой муж, ты ЗАБУДЕШЬ. И не будешь относиться к нему серьезно. С разницей в возрасте в 10(!) лет он просто обязан быть ответственным. Что ему мешало сделать это? Рядом молодая жена, здоровый ребенок - живи и радуйся. Не оценил. Значит, у него другие цели. Какие? Все равно. Пойми, жизнь показала тебе несостоятельность твоего мужа очень быстро, не выкручивая тебе руки и не мотая нервы десятилетиями. Тебе всего 27 лет, а розовые очки уже слетели и даже разбились вдребезги. Теперь ты - женщина, знающая многие ошибки при построении семьи, ты их прошла и больше не повторяй. Об этом хочу поговорить с тобой поподробнее.

Что такое семья? Это форма и содержание. Форма - это условия проживания, это быт. Жизнь под одной крышей с родителями - самый первый камень предкновения, о который спотыкаются, падают и калечатся многие. И не только молодые, живущие в родительском доме. Старшее поколение страдает не меньше. Они порой несдержаны в словах, а дети уже и не дети вовсе - вот и конфликтная ситуация: все считают себя правыми и имеют на это все основания. Как тут быть? Что делать? Ты пишешь о многочисленных скандалах, а выход тут только один - через дверь. На свою территорию, где правила устанавливаете только вы - муж и жена. Знаешь, решение жилищной проблемы не гасит чувства любви. Вообще, как это ни странно, все трудности только усиливают любовь, а вот отсутствие проблем порой даже и вредит.

Содержание семьи - это, конечно же, любовь. Взаимная любовь. И еще труд. Духовная работа мужа и жены. Ты вносила свою любовь, заполняла содержание своей семьи. А муж? Что делал муж? Он водит тебя с одной чужой квартиры на другую. Он не желал понять, что ты для него - самое главное настоящее счастье.
Как просто он переставлял тебя с одной клеточки на другую, как гроссмейстер в шахматах. И ты покорялась, потому что верила ему. Но у него в запасе, оказывается, были и другие варианты. А вдруг пригодится?

Анечка, посмотри на все эти события со стороны. Что ты видишь? Один человек срывается с места и едет за другим человеком для обретения постоянства. А тот, другой, который находится в вечном поиске, не видит в этих переездах никакого смысла, кроме простой перемены места пребывания. Отношения не строятся. Ты в последнее время находилась в непонятной командировке. При этом ты любила, а он просто жонглировал тобой. И не только тобой (если еще одна женщина ждет от него ребенка). И очень похоже, что все его «поиски себя» закончатся НЕ скоро. Уж очень не соответствуют его возрасту его поступки.

Спроси себя честно: что ты хочешь? Каковы ТЕ обстоятельства, когда ТЕБЕ уверенно живется? Человеку для серьезного пребывания в мире нужно не так уж много: работа, жилье, здоровье и самое главное - знать, для КОГО жить. Тебе есть для кого жить - у тебя есть ребенок. Это твой Божий Дар и ресурс приложения всей твоей жизни, нервов, всего, что ты имеешь и еще накопишь. Строй свою жизнь САМА. Без мам. Поверь мне, они уже достаточно настрадались и не могут знать: где спряталось ТВОЁ счастье. Это только ты поймешь, когда точно будешь уверена в себе. Почитай просьбы других женщин. Как много переживают они. И находят выход, потому что предпринимают усилия над собой. Потому что поняли: ошибки мужей - это не приговор для жен. Это не дно, упав на которое мы не сможем подняться. Это просто такой этап в жизни, когда надо принять перемены, собраться и начать БЫТЬ собой. Без грез и надежд на тех, кто нас не оценил.

Отпусти мужа осознанно. Еще раз посмотри: что за отношения между вами. Есть ли будущее с таким мужчиной, который тебя включает, когда ему это надо, и выключает, когда ему надо что-то иное. Разве тобой можно манипулировать? Ведь эти отношения он потом перенесет и на ребенка! И будет обещать ему. И не выполнять свои обещания. Ты можешь себе представить, ЧТО будет чувствовать твой ребенок, сидя у телефонной трубки в ожидании папиного звонка, которого НЕ дождется?

Цени себя. Говори с собой. Плачь, если сил нет. Это тоже помогает. Все эти усилия НЕ пройдут так просто. Ты станешь другой внутренне. Ты начнешь уважаешь себя, а следом за тобой это сделают и другие. Верь в себя, расти в себе только лучшее, а в мире - своего ребенка.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 26.06.2012

Анечка, милая! Боль внутри - это естественно, тут, к сожалению, ничего не сделаешь, так уж оно есть - любой разрыв неминуемо сопровождается болью. Тем более, этот разрыв должен был произойти уже очень давно. Вы сами видите, что отношения ваши так и должны были закончиться, но всё пытались реанимировать их, когда они заведомо были нежизнеспособны. Так вот, Анечка, с этими муками сейчас рождается ваша новая жизнь. Вам теперь нужно простить и отпустить с миром вашего мужа и жить дальше. Поверьте, жизнь продолжается и готовит вам много хорошего. Так будет, верьте! Не отчаивайтесь! С Божьей помощью все раны зарастут.

Петличка , возраст: 29 / 26.06.2012

Господи, Анечка, да он начал манипулировать Вами еще до свадьбы!!! Сначала предает, потом умоляет-извиняется, и так постоянно. Конца этому не будет, Вы радоваться должны, что хоть теперь это закончилось. Скажите Богу огромное спасибо и больше не позволяйте так над собой измываться. У Вас была не любовь, а зависимость - почитайте здесь об этом. Как ни парадоксально, мы попадаем в эту самую зависимость почему-то от слабаков... хотя, может в чем-то это и закономерно. И еще очень Вам советую изучить православную позицию по поводу семьи и отношений. Духовные законы существуют и за их нарушение неминуемо потом расплачиваемся...

Марина , возраст: 25 / 27.06.2012

Анна, прочитала Ваше письмо и хочу сказать Вам: "Слава Богу! Слава Богу, что весь этот ужас для Вас закончился!" Да да, именно ЗАКОНЧИЛСЯ. Ну сами подумайте, как можно жить с таким человеком - не жизнь, а ад какой-то. Может, поэтому Господь увел его из Вашей жизни. А боль внутри из-за того, что мы не можем смириться, что не верим в промысел Божий. Жизнь-то у Вас только и начнется, когда, наконец, и в сердце отпустите этого человека. Как жить дальше? - счастливо и радостно. Вас еще на руках носить будут, вот тогда поймете, как Вы ошибались, когда страдали по этому человеку. Бог Вам в помощь!

Туся , возраст: 46 / 27.06.2012

Анна, я искренне Вам сочувствую, но уж простите - о ком Вы переживаете?!! Ну неужали Вы так себя не любите и не цените? Перечитайте, пожалуйста, свое письмо и осознайте, какую шваль (к сожалению, иначе и назвать не могу) от Вас убрал великодушный Господь. Я понимаю, у Вас рушатся надежды, планы, мечты - это тяжело и больно; да, будущее страшит, когда в нем нет определенности; да, привычка, да, эмоции - но если трезво посмотреть - это ж как Вам повезло, что теперь ЭТО не с Вами! Зачем Вам нужен треплющий Вам нервы блудливый и подлый неудачник??? Он на 10 лет Вас старше - а никакой ответственности ни за Вас, ни за ребенка, ни, думаю, за новую женщину и ее дитя не нес и нести не собирается. Мужчина определяется своими поступками, ЭТО - не мужчина. Тут не о чем жалеть! Вы просто не видели к себе хорошего, достойного, правильного отношения - вот и держитесь непонятно за кого.
Анна, верьте в себя, не слушайте бредовых объяснений и упреков в свой адрес - смотрите только на поступки. У Вас все будет хорошо! Молитесь, трудитесь - и потихоньку жизнь наладится!
Верьте в себя, повышайте свою самооценку и не позволяйте впредь таким "мужчинам" даже близко к себе подходить - даже простое общение с ними должно быть ниже Вашего достоинства!
Простите, если написал резко или чем обидел, просто до глубины души возмутила ситуация!
P.S. Мужчины как правило живут с теми женщинами, с которыми им хорошо, удобно, комфортно, которые о них заботятся и т.д. - чем Вы хуже, милые женщины? Быть терпеливым - это хорошее качество, но не в такой гипертрофированной форме, когда терпимость к чужим недостаткам и умение прощать превращается во вседозволенность и взращивает в подленьких инфантильных особях монстров...

Алексей , возраст: 28 / 27.06.2012

Дорогая Анна! Несколько раз перечитывала Ваше письмо, несколько раз собиралась написать, но все обдумывала, как правильно и не обидно для Вас, в вашем нынешнем положении, в состоянии эмоций и неуравновешенности, выразить все словами. Вам написали до меня очень дельные советы, Вам рассказали о вашей ситуации со стороны. И если Вы смогли бы в состоянии равновесия, покоя и логики перечитать свое письмо, как бы со стороны, чужими глазами, то Вы бы увидели весь ужас Вашего положения, все безобразие Вашего мужа, но главное - у Вас и до этого разрыва не было той семьи, о которой Вам мечталось. В самом начале Ваших отношений Ваш муж допускал, для него это было приемлемо, что помимо Вас есть и может быть другая "любовь". Что можно иметь жену, беременную или с новорожденным, и иметь связь на стороне. Анна, можно раз простить, поняв поступок и состояние любимого человека, но Вы делали это из раза в раз. У Вашего мужа не было никаких тормозов, никаких ограничений. Ему что-то надо или хочется и все, другого не существует. Конечно, жаль, что нет его внутренней работы, что он не понимает "что такое хорошо" и "что такое плохо", но это его жизнь, его поступки и ему за них отвечать. Вы мне напоминаете своим поведением покорную овечку, которую ведут на заклание. Ее ведут и она идет, плачет и идет. Аня, но Вы же человек со своим внутренним миром, со своими взглядами, мыслями, чувствами, Вы - не раб, не узник Освенцима, которого нацисты в ведут в печь. Вы в первую очередь человек свободный. Вы хотите такой участи, которая у Вас, для своего ребенка? Нет! А почему тогда Вы так цепляетесь за него? Позвал - приехала, сказал: уезжай - уехала, взял билет - послушалась... А где Вы сами? Вам всего 27 лет, ребенку 6 лет и зачем Вы травите свою жизнь и жизнь ребеночка? Вы не инвалид, не урод, не старуха, не лентяйка, не умеющая работать и, я думаю, что у Вас еще есть масса достойных качеств - доброта, забота, любознательность и т.д. Так почему Вы позволяете кому то обращаться с Вами таким образом, что Вы унижены, растоптаны, обижены? Вот он вам звонит и говорит о том, что именно Вы разрушили семью. Во-первых, это его форма защиты. Он все-таки понимает, что совершил плохое дело, но признать это мужчине сложно и проще всегда переложить на другого - на Вас. Во-вторых, а зачем Вы берете трубку, зная, что Вам скажут гадости? Или Вы просто на самом деле ждете звонка, его внимания? Да сделайте простую вещь - не отвечайте ему на звонки, письма, смски. Это успокоит Вас быстрее всего, а вот ему только будет хуже - он не сможет выплеснуть свой негатив на Вас и это будет гложить его. Зачем Вам семья с таким человеком? У него другая и будет там другой ребенок. Сходите в церковь, молитесь, поговорите с батюшкой, попросите совета и помощи. Он Вам скажет, что и как надо делать. И просто выполняйте это. Поставьте свечки и закажите благодарственный молебен за здравие себя, вашего ребеночка, вашего мужа, его дамы. Не цепляйтесь за прошлое, которое принесло Вам столько боли. Ну подумайте здраво, вот он останется на какое-то время с Вам и будет бегать в тот дом, там растить ребенка, а потом и это надоест и заведет другую "любовь", а вот Вы что будете делать в это время? Снова плакать, подбирать крохи с его любвеобильного стола, ждать и прощать? А вот так по-женски, Вам не противно получать ласки мужчины, о котором Вы знаете, что он только что от другой? Вы не боитесь заболеть какой-нибудь дрянью? Если Вы найдете в себе силы и сможете, стиснув зубы, перестать общаться с ним, не встречаться, не идти на разговоры, ничего не просить и не ждать, то постепенно Вы поймете, что Вы достойны и ваш ребенок достоен лучшей жизни. Идите в храм - за Божьей помощью, к родным и близким - за поддержкой, к врачу за успокоительными, к психотерапевту - за разбором полетов, к ребенку - чтобы поддержать его и отдать свою любовь ему, на работу - за деньгами и профессиональным раскрытием ваших способностей, в кружок или на курсы - за творчеством. Делайте хоть что-то, но делайте для себя и ребенка, а не для сиюминутных желаний, похотей вашего мужа. Вам надо набраться терпения и Вам поможет время и Вы сами! У Вас такой прекрасный возраст - столько всего впереди может быть хорошего и радужного!

Ирина , возраст: 45 / 27.06.2012

Анечка, боль пройдет, потерпите. Очень хорошо, что все закончилось, когда Вам только 27! У Вас впереди все самое лучшее, а этого манипулятора исключайте из вашей с сыном жизни, такие не меняются в лучшую сторону, только в худшую.
Такой замечательный отклик написала Вам Нина Вишневская, мне просто нечего добавить! Я просто уверена, что после развода Вы расцветете, как и очень многие женщины, вышедшие из унизительных отношений.
Всего Вас самого доброго!

Татьяна , возраст: 36 / 27.06.2012

Анечка! Даже не знаю, какие слова подобрать... Кошмар в вашей жизни закончился, если, конечно, вы не впустите больше этого человека в свою жизнь. Ваша история аналогична моей. Мы тоже были из разных городов, стран. То же метание между двух стран. Расставания, отъезды, просьбы вернуться, а после примирения и воссоединения - упреки, оскорбления, измены... Я тоже любила своего бывшего мужа, отца своего ребенка. Мы два года как расстались и развелись. И знаете, Анечка, мне жаль потраченных на этого человека трех лет своей жизни, молодости... Я жила в кошмаре, жизнь проходила мимо, ребенок рос. А я жила только этими отношениями, старалась угодить, подстроиться и т.д. Анна, вы умница, растите сыночка, и забудьте об этом человеке. Сил вам, терпения и здоровья! Молитесь!

Ирина , возраст: 29 / 29.06.2012

Здравствуйте, Анна! Начну немного не с того! Не с утешений. А наоборот скажу Вам СПАСИ БОГ (спасибо-как мы обычно говорим)! Ваше письмо открыло и подсказало мне ответ на мой вопрос, на мою жизненную ситуацию, т.к. у меня, как и у Вас, не хватает объективности к своим отношениям с любимым человеком. Господь дает нам испытания только по силе, и уж если они нам посланы, значит на то воля Божья. Только прошу Вас, ради Бога, сделайте правильные выводы. Вашего мужа стоит пожалеть, да-да, именно пожалеть! Человеку, вкусившему блудского греха, очень тяжело, он метается! Как я это называю - ищет "лучшей" жизни" для себя. Да еще и самолюбие или самость! Иногда ему кажется, что ему будет лучше с Вами, и он звонит Вам и просит приехать, а потом лукавый так его закрутит, что он покупает Вам билет в один конец. Конечно, развод - это большой грех! Но развод после измены супруга таковым не является! Здесь в одном отклике Вам уже говорили о зависимости. Мы действительно попадаем в нее и очень тяжело себя из этой зависимости "вытащить". Зависимость зиждется на страхе остаться одной или похожем страхе. Но если мы опять обратимся к Святым отцам, то страх - это ничто иное, как отсутствие Веры в БОГА. Пусть мое письмо не покажется Вам строгим и поучающим, прошу меня простить. Я искренне сочувствую Вам и могу сказать только одно - молитесь! И дай Бог Ваша молитва будет услышана!

Ольга , возраст: 27 / 29.06.2012

Анна, держитесь. Вам справедливо многие написали - это болезненное избавление от такого существа - благо для вас. Это просто истеричный бес какой-то. Так издеваться над ребенком и женой только безвольный эгоист может. И даже обиды, причиненные вашими родственниками, ему ни при каких вариантах не могут быть даже мизерной причиниой такого отношения. Не важно, что впереди - это лучше, чем с таким существом, и что не маловажно - для ребенка в первую очередь. Не обозляйтесь на род мужской, но для себя границы определите - где ваша граница терпения, а лучше где момент начала открытого диалого как пути к развитию или спасению отношений, если такая необходимость возникнет в будущем.

Виктор , возраст: 34 / 30.06.2012

Спасибо всем большое. Я стараюсь отвлекаться, но иногда как нахлынет. У неё есть дочь. Она родила её от женатого друга моего бывшего мужа. Тот друг метался долго, а потом бросил её и вернулся к жене. Дочка её сильно больна, у неё ДЦП. Сейчас она бросила её на свою маму. А та и рада... сказала: живите, а я с Варей буду. А сын наш общий, как две капли воды на него похожий, как будто не нужен. Спрашивает меня всё время "Мамуль, почему ты плачешь?" А я взяла и сказала ему однажды, что папа с другой живёт. Ребёнок замкнулся и даже видеть его не хочет.
Ночью спать почти не получается, я молюсь, а в душе, да прости меня Боже, только и жду, что они ещё нахлебаются, что всё им вернётся.
И я понимаю, что это не правильно. Но я этого жду...

Анна , возраст: 27 / 04.07.2012

Анечка, у Вас очень низкая самооценка - и из-за этого все Ваши проблемы. Почему Вы так держитесь за него, за этого недостойного мужчину?
Вы спрашиваете "как дальше жить?"...
Жить счастливо! Жить с ребенком, ради ребенка, ради мамы. И у Вас все будет хорошо.
Только нельзя руки опускать ни на минуту. Надо работать, зарабатывать деньги для мамы и сына. Нужно стать двигателем. Но ни в коем случае не впускать его снова в свою жизнь.
Да пусть у него там хоть 10 детей родится. Хоть 100! Это его проблемы. И пусть он об этом думает сам.
А Вам надо СВОЮ жизнь налаживать.
Берите себя в руки и вперед! И больше никаких унижений!

Ирина , возраст: 27 / 17.07.2012