Когда встретила его, в самом начале - всё казалось сказкой, но буквально через 4 месяца я забеременнела и он отправил меня на аборт. Потом я простила его потому что очень любила и осталась с ним. В 2018 году он первый раз ушел к другой, после этих других были десятки, каждый год уходы, расходы, он уезжал в другие города, но возвращался. В итоге я родила ему всё-таки ребенка, он живет в другом городе, приезжает раз в 3 месяца, а то и реже, приезжает на 1 день, потом уезжает и гуляет. Со мной не спит практически, у него постоянно другие женщины. Я за это время потеряла себя как женщина, валюсь у него в ногах каждый раз когда он уходит.
Вот и сейчас снова заблокировал меня и ушел.... Как ушел - просто кинул в блок и прощай. Я не знаю, как мне все это пережить в себе. Я понимаю, что для новых отношени я просто не пригодна, я хочу быть с ним. Что мне делать?
Отклики:
Зачем вы так с собой? Ищите ответы в себе, почему вы стали любовным наркоманом. У вас в детстве была деструктивная семья? Вы боитесь чего-то?
Почему ребенка родили для НЕГО, а не ради самого ребенка, удержать хотели, ребенок сам по себе вам не нужен был, он просто средство? Как манипуляция?
В чем проявляется его абъюз по отношению к вам?
Иветта, читайте про зависимость - это ваш случай. Махровая зависимость, наркомансквя. Работайте с психологом, откуда в вас это. Контролируйте себя, не пишите, не звоните, не ждите. Учитесь жить сама с собой, своими интересами, учитесь самоуважению и уважайте других людей. Не все желания исполняются, и с этим надо уметь смиряться. А вы не хотите смиряться, не учитываете объективную реальность, что вас не любят, вы не желанна, но вы почему -то считаете, что в достижении цели все средства хороши. Отсюда и самоунижения, выклянчивание любви. Но это так не работает, Иветта.
Займитесь собой, пожалуйста. Ищите причины вашей зависимости. На сайте есть психолог, занимайтесь с ней. Почитайте статьи про зависимость, выбираетесь из нее, Иветта, не саморазрушайтесь.
Я по пунктам.
1. В храм. Исповедь и причастие. "Валяться в ногах" надо не перед блудником, а в храме перед иконой! И благодарить Бога,что он ушел! И просить, чтоб никогда назад не вернулся! Потому что с ним Вы погибаете! Без Бога не выбраться.. То, что Вы столько лет в отношениях с гулящим мужичонком, а Мужчиной назвать такого поскакушника от койки к койке просто язык не поворачивается - и Ваш грех тоже. Любой батюшка Вам об этом скажет.
2. К гинекологу сдать анализы на зппп, на вич, сифилис и проч.
3. Его в блок, полный неконтакт, иначе все бесполезно.
4. Читайте книги Тани Танк, трилогию "Бойся, я с тобой". Будет представление, что с Вами происходит,что он из себя представляет, что будет если Вы не выйдете из этих отношений. И рекомендации как все это прекратить и начать жить. И еще ее же книга "Mоя токсичная семья". Скорее всего корни вашей привязки к абъюзивному партнеру растут из детства.
5. Ищите срочно хорошего психолога, работать придется долго, точно не две-три сессии, прорабатывать и детство, и зависимые отношения. То, что Вы чувствуете к Вашему кобелирующему, это не любовь, это махровая зависимость. Как алкоголики зависимые, а их жены-созависимые. И им тоже требуется лечение. А кобелирующий Ваш еще не раз будет возвращаться, это образ жизни такой. И менять он его не будет, пока то, что в штанах, хоть как- то работает. А Вам зачем эта грязь? Что хорошего в этом вонючем болоте? Неужели не боитесь, простите за выражение, сдохнуть от ВИЧ, СПИД, гепатита, сифилиса и проч.? Или Вы прям такая уверенная, что это бабушкины сказки и мимо Вас пролетит? Ну- ну... Ничего не изменится, пока Вы не выберете СЕБЯ. Жизнь одна, а Вы ее как на черновик живете. Еще три в кармашке спрятаны, что одну вот этому человеку под ноги постелили? И жизнь имеет свойство очень быстро и часто неожиданно заканчиваться. Что Вы вспомните? Сопли и слезы по абъюзеру? Подумайте об этом.
Представьте себе на минуту, что вам наскучил мужчина, вы уже его и в блок кидаете и с другими спите, и вообще не знаете как наконец-то от него отвязаться и всячески показываете ему свое отношение, а он, такой непонятливый, все в ногах валяется, унижается и скулит, как дворовая собака - так любит хозяина. Если человека не любишь и не уважаешь, то не может быть никаких отношений.
А вам надо не о том думать, что вы для других отношений непригодны, а о том как научиться с собой быть. Вы так себя ненавидите, это страшно читать. Ребенка вам воспитывать, пожалуйста сходите к специалисту и лечитесь от этой больной зависимости. Удачи!
Я пережила весь ад с тираном, психопатом и абьюзером. Но ни разу в голову не пришло простить его после измены. Это точка невозврата для меня. Хотя таких подобных точек было множество. Например, распускал руки.
Как и вы, я была долгое время терпилой. Наверное так нас научили в детстве.
Вы спрашиваете у людей совета, а сами-то хотите с ним быть... Как тут что-то советовать.
Вам надо в своей голове расставить приоритеты и сформировать ценности.
Всю жизнь для нормального человека честь, достоинство, уважение были главными.
Что у вас такого произошло, что вы позволили с собой обращаться как с половой тряпкой?
Еще один момент для меня лично очень важный - внутренний стержень. У вас его нет. Не на что опереться.
Мне помог мой личный мир. Я не смогла жить и смириться с унижениями. Тяжело. Не спорю, я просто дала себе шанс жить, а не пресмыкаться перед этим человеком.
Ведь он же живёт так, как ему вздумается, а меня превратил в прислугу и подушку для битья. Я человек, я одна в своем роде.
Самооценка была на нуле, просто максимально отгородилась от всего этого.
Путь у меня пока еще 1.5 года. Психика в норме. Назад не тянет.
Самое главное - не наступить на те же грабли, прорабатываю свои внутренние страхи. На мучжин не тянет от слова совсем. Есть друзья, хорошая работа, 4 кошки, живы родители. Пока это то чем я живу. Радуюсь, что пришла весна. Радуюсь хорошей музыке, рада своим трудам в саду.
Но мужчины достойного не встретила и не делаю никаких попыток. Уже не нужно.
Вам желаю не пускать эту сволочь больше в свою семью. Только от вас зависит как вы проживёте вторую часть вашей жизни.
Поверьте, есть много возможностей, нежели цепляться за штаны изменника.
У вас от него гормональная зависимость, с ней надо бороться.
Или позвольте предположить, что Вы хотите на самом деле - постоянные встречи с ним, общение, поддержку, хорошую постель, обсуждение своих эмоций, событий, жизни, человека рядом, отсутствие постоянного унижения и боли это уже точно, понимания! Милая, уважаемая автор! Прям большими буквами Вам напишу - ЭТОГО НИКОГДА НЕ БУДЕТ и НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Вот как не сможет звезда по имени Солнце завтра взойти на западе, а зайти на востоке! Думаю, женщины на этом сайте Вам много советов напишут. Я напишу только один, чтобы спастись, смените и номер телефона и забудьте его контакты везде. Даже не блок, а так чтобы он Ваш номер не знал, потому что у Вас не хватит силы воли не достать его из блока и не пытаться связаться и не смотреть есть ли от него что-то.! И, чтобы выжить в этой ломке, бегите со всех ног к психотерапевту за таблетками! Выживите, но ломку все равно придется пройти.
«Когда встретила его, в самом начале - всё казалось сказкой, но буквально через 4 месяца я забеременнела и он отправил меня на аборт.» ЭЭЭ? 4 месяца это не начало отношений? Начало отношений это сколько?
«В 2018 году он первый раз ушел к другой,» - это через год отношений. А вам было 28 (не 18). Какие выводы можно сделать если в первый год мужчина всеми действиями показывает, что ребенка не хочет, серьезных отношений не желает? В дальнейшем он продолжает вести жизнь свободного мужчины «других были десятки, каждый год уходы, расходы, он уезжал в другие года».
Почему вы решила, что будет правильно в такой ситуации родить? «я родила ему всё-таки ребенка». Почему ему? В вашем повествовании нет ни слова о том, что он хотел ребенка. Как раз он хотел чтобы вы не рожали (отправил на аборт). Несмотря на то, что ребенка он не хотел он и живет в другом городе «приезжает раз в 3 месяца, а то и реже, приезжает на 1 день, потом уезжает» (надо полагать приезжает повидаться с ребенком). Потому, что «Со мной не спит практически, у него постоянно другие женщины».
Поясните, пожалуйста, в чем заключается его абьюз? В том, что он изначально не хотел ребенка? Что считал отношения с вами временными и не хотел связывать с вами свою жизнь? Как видно из вашего письма, он это и не скрывал. Вы достали его тем, что «потеряла себя как женщина, валюсь у него в ногах каждый раз когда он уходит». Да, его это раздражает. Поэтому он «сейчас снова заблокировал меня и ушел».
Он платит алименты? Зачем вам надо чтобы он общался с ребенком? Почему ребенок такой безличный в вашем посте? Этот ребенок, которого вы родили ему, зачем нужен вам? Вы не отразили любовь к ребенку, нет объединения себя с ребенком (нет МЫ). Есть только Я.
Идите в храм, стойте, молитесь, идите на исповедь, причастие, молитесь дома, читайте Псалтирь. Пусть даже в начале вам будет казаться, что это бесполезно. Это не так. Искренне желаю вам счастья!
![]() |