Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне 36 лет и уже 8 лет я нахожусь в отношениях с абьюзером.
Когда встретила его, в самом начале - всё казалось сказкой, но буквально через 4 месяца я забеременнела и он отправил меня на аборт. Потом я простила его потому что очень любила и осталась с ним. В 2018 году он первый раз ушел к другой, после этих других были десятки, каждый год уходы, расходы, он уезжал в другие города, но возвращался. В итоге я родила ему всё-таки ребенка, он живет в другом городе, приезжает раз в 3 месяца, а то и реже, приезжает на 1 день, потом уезжает и гуляет. Со мной не спит практически, у него постоянно другие женщины. Я за это время потеряла себя как женщина, валюсь у него в ногах каждый раз когда он уходит.

Вот и сейчас снова заблокировал меня и ушел.... Как ушел - просто кинул в блок и прощай. Я не знаю, как мне все это пережить в себе. Я понимаю, что для новых отношени я просто не пригодна, я хочу быть с ним. Что мне делать?


Ivetta , возраст: 36 / 18.05.2025



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Что делать? Вспомнить о достоинстве, человеческом и женском. Унижающегося, валяющегося в ногах человека никто никогда уважать не будет, а главная составляющая любви - это уважение к человеку. Унижающийся человек вызывает лишь презрение и отторжение.
Зачем вы так с собой? Ищите ответы в себе, почему вы стали любовным наркоманом. У вас в детстве была деструктивная семья? Вы боитесь чего-то?
Почему ребенка родили для НЕГО, а не ради самого ребенка, удержать хотели, ребенок сам по себе вам не нужен был, он просто средство? Как манипуляция?
В чем проявляется его абъюз по отношению к вам?

Иветта, читайте про зависимость - это ваш случай. Махровая зависимость, наркомансквя. Работайте с психологом, откуда в вас это. Контролируйте себя, не пишите, не звоните, не ждите. Учитесь жить сама с собой, своими интересами, учитесь самоуважению и уважайте других людей. Не все желания исполняются, и с этим надо уметь смиряться. А вы не хотите смиряться, не учитываете объективную реальность, что вас не любят, вы не желанна, но вы почему -то считаете, что в достижении цели все средства хороши. Отсюда и самоунижения, выклянчивание любви. Но это так не работает, Иветта.
Займитесь собой, пожалуйста. Ищите причины вашей зависимости. На сайте есть психолог, занимайтесь с ней. Почитайте статьи про зависимость, выбираетесь из нее, Иветта, не саморазрушайтесь.


Рената , возраст: 50 / 19.05.2025


Здравствуйте! А Вы чего в него так вцепились-то? Он даже не муж! А так, "пахарь". 8 лет на блудливого кобелятю уже профукано и дальше на него единственную жизнь тратить? После как он на аборт отправил еще на что-то с ним надеяться? Что-то рано Вы на себе крест поставили.
Я по пунктам.
1. В храм. Исповедь и причастие. "Валяться в ногах" надо не перед блудником, а в храме перед иконой! И благодарить Бога,что он ушел! И просить, чтоб никогда назад не вернулся! Потому что с ним Вы погибаете! Без Бога не выбраться.. То, что Вы столько лет в отношениях с гулящим мужичонком, а Мужчиной назвать такого поскакушника от койки к койке просто язык не поворачивается - и Ваш грех тоже. Любой батюшка Вам об этом скажет.
2. К гинекологу сдать анализы на зппп, на вич, сифилис и проч.
3. Его в блок, полный неконтакт, иначе все бесполезно.
4. Читайте книги Тани Танк, трилогию "Бойся, я с тобой". Будет представление, что с Вами происходит,что он из себя представляет, что будет если Вы не выйдете из этих отношений. И рекомендации как все это прекратить и начать жить. И еще ее же книга "Mоя токсичная семья". Скорее всего корни вашей привязки к абъюзивному партнеру растут из детства.
5. Ищите срочно хорошего психолога, работать придется долго, точно не две-три сессии, прорабатывать и детство, и зависимые отношения. То, что Вы чувствуете к Вашему кобелирующему, это не любовь, это махровая зависимость. Как алкоголики зависимые, а их жены-созависимые. И им тоже требуется лечение. А кобелирующий Ваш еще не раз будет возвращаться, это образ жизни такой. И менять он его не будет, пока то, что в штанах, хоть как- то работает. А Вам зачем эта грязь? Что хорошего в этом вонючем болоте? Неужели не боитесь, простите за выражение, сдохнуть от ВИЧ, СПИД, гепатита, сифилиса и проч.? Или Вы прям такая уверенная, что это бабушкины сказки и мимо Вас пролетит? Ну- ну... Ничего не изменится, пока Вы не выберете СЕБЯ. Жизнь одна, а Вы ее как на черновик живете. Еще три в кармашке спрятаны, что одну вот этому человеку под ноги постелили? И жизнь имеет свойство очень быстро и часто неожиданно заканчиваться. Что Вы вспомните? Сопли и слезы по абъюзеру? Подумайте об этом.

Наталья , возраст: 50 / 19.05.2025


Добавлю. И ребенка Вам Вашего совсем не жалко. Потому что ребенок все это видит и потом повторит такой же сценарий. Потому что он видит это непотребство и больные отношения в своей родной семье. Где мама несчастна, где ее 100500 раз обесценили. Но для Вас гулящий мужик важнее собственного дитя..... Я не осуждаю Вас, не дай Бог! Но глаза уже открывать надо, "не шашнадцать" уже африканские страсти разводить! Уже ответственность в лице ребенка есть! Хочется страстей - турецкие сериалы вполне подойдут! А жизнь лучше жить спокойную и счастливую. И зависит это только от Вас самой!

Наталья , возраст: 50 / 19.05.2025


Если человек вас не хочет, то тут не имеет значения хотите ли вы быть с ним или нет.
Представьте себе на минуту, что вам наскучил мужчина, вы уже его и в блок кидаете и с другими спите, и вообще не знаете как наконец-то от него отвязаться и всячески показываете ему свое отношение, а он, такой непонятливый, все в ногах валяется, унижается и скулит, как дворовая собака - так любит хозяина. Если человека не любишь и не уважаешь, то не может быть никаких отношений.
А вам надо не о том думать, что вы для других отношений непригодны, а о том как научиться с собой быть. Вы так себя ненавидите, это страшно читать. Ребенка вам воспитывать, пожалуйста сходите к специалисту и лечитесь от этой больной зависимости. Удачи!

Мария , возраст: 37 / 19.05.2025


Дорогая автор, мне очень страшно, что вы с собой творите.
Я пережила весь ад с тираном, психопатом и абьюзером. Но ни разу в голову не пришло простить его после измены. Это точка невозврата для меня. Хотя таких подобных точек было множество. Например, распускал руки.
Как и вы, я была долгое время терпилой. Наверное так нас научили в детстве.
Вы спрашиваете у людей совета, а сами-то хотите с ним быть... Как тут что-то советовать.
Вам надо в своей голове расставить приоритеты и сформировать ценности.
Всю жизнь для нормального человека честь, достоинство, уважение были главными.
Что у вас такого произошло, что вы позволили с собой обращаться как с половой тряпкой?
Еще один момент для меня лично очень важный - внутренний стержень. У вас его нет. Не на что опереться.
Мне помог мой личный мир. Я не смогла жить и смириться с унижениями. Тяжело. Не спорю, я просто дала себе шанс жить, а не пресмыкаться перед этим человеком.
Ведь он же живёт так, как ему вздумается, а меня превратил в прислугу и подушку для битья. Я человек, я одна в своем роде.
Самооценка была на нуле, просто максимально отгородилась от всего этого.
Путь у меня пока еще 1.5 года. Психика в норме. Назад не тянет.
Самое главное - не наступить на те же грабли, прорабатываю свои внутренние страхи. На мучжин не тянет от слова совсем. Есть друзья, хорошая работа, 4 кошки, живы родители. Пока это то чем я живу. Радуюсь, что пришла весна. Радуюсь хорошей музыке, рада своим трудам в саду.
Но мужчины достойного не встретила и не делаю никаких попыток. Уже не нужно.
Вам желаю не пускать эту сволочь больше в свою семью. Только от вас зависит как вы проживёте вторую часть вашей жизни.
Поверьте, есть много возможностей, нежели цепляться за штаны изменника.
У вас от него гормональная зависимость, с ней надо бороться.

Ленок , возраст: 45 / 19.05.2025


Что делать? Очевидно, не пожалеть денег и пойти к хорошему психологу потому что без поддержки вы сами не можете решить этот вопрос. В процессе - заблокируете его и вернете уважение к самой себе. С уважением.

slıvko , возраст: 41 / 19.05.2025


Уважаемая автор, Вы сами себя прочтите еще разок - Вы с ним, у Вас нет нормальной постели с этим мужчиной, у Вас нет встреч и нормального общения, Вы валяетесь в ногах, испытываете боль постоянно. Вы живете в этой боли и каждый его очередной приход как укол обезболивающего перед тем, как Вам поднимут градус боли и нанесут ее еще раз. И еще, и еще.. И, думаю, не первый раз Вас вносят в блок, предполагаю, что просто на данный момент внесение в блок затянулось. Вот так Вы с ним. Вы и сейчас с ним, а что изменилось-то..отсутствие общения - есть. Отсутствие постели - есть. Валяние в ногах - ну почти есть, погодите немного, приедет этот субъект и тут же поваляетесь. Вынет он Вас из блока, не волнуйтесь. Он Вам градус боли повысил, и смотреть будет, выживете в таком градусе или нет, или сдохните в нем и приотпустить может быть.. И самое главное - Вы хотите быть с ним! У Вас это есть! Радуйтесь! С ним какое счастье терять себя как женщина дальше! Продолжайте, Вы же этого очень хотите.

Или позвольте предположить, что Вы хотите на самом деле - постоянные встречи с ним, общение, поддержку, хорошую постель, обсуждение своих эмоций, событий, жизни, человека рядом, отсутствие постоянного унижения и боли это уже точно, понимания! Милая, уважаемая автор! Прям большими буквами Вам напишу - ЭТОГО НИКОГДА НЕ БУДЕТ и НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Вот как не сможет звезда по имени Солнце завтра взойти на западе, а зайти на востоке! Думаю, женщины на этом сайте Вам много советов напишут. Я напишу только один, чтобы спастись, смените и номер телефона и забудьте его контакты везде. Даже не блок, а так чтобы он Ваш номер не знал, потому что у Вас не хватит силы воли не достать его из блока и не пытаться связаться и не смотреть есть ли от него что-то.! И, чтобы выжить в этой ломке, бегите со всех ног к психотерапевту за таблетками! Выживите, но ломку все равно придется пройти.

Юлия , возраст: 44 / 19.05.2025


Здравствуйте.
«Когда встретила его, в самом начале - всё казалось сказкой, но буквально через 4 месяца я забеременнела и он отправил меня на аборт.» ЭЭЭ? 4 месяца это не начало отношений? Начало отношений это сколько?

«В 2018 году он первый раз ушел к другой,» - это через год отношений. А вам было 28 (не 18). Какие выводы можно сделать если в первый год мужчина всеми действиями показывает, что ребенка не хочет, серьезных отношений не желает? В дальнейшем он продолжает вести жизнь свободного мужчины «других были десятки, каждый год уходы, расходы, он уезжал в другие года».
Почему вы решила, что будет правильно в такой ситуации родить? «я родила ему всё-таки ребенка». Почему ему? В вашем повествовании нет ни слова о том, что он хотел ребенка. Как раз он хотел чтобы вы не рожали (отправил на аборт). Несмотря на то, что ребенка он не хотел он и живет в другом городе «приезжает раз в 3 месяца, а то и реже, приезжает на 1 день, потом уезжает» (надо полагать приезжает повидаться с ребенком). Потому, что «Со мной не спит практически, у него постоянно другие женщины».
Поясните, пожалуйста, в чем заключается его абьюз? В том, что он изначально не хотел ребенка? Что считал отношения с вами временными и не хотел связывать с вами свою жизнь? Как видно из вашего письма, он это и не скрывал. Вы достали его тем, что «потеряла себя как женщина, валюсь у него в ногах каждый раз когда он уходит». Да, его это раздражает. Поэтому он «сейчас снова заблокировал меня и ушел».
Он платит алименты? Зачем вам надо чтобы он общался с ребенком? Почему ребенок такой безличный в вашем посте? Этот ребенок, которого вы родили ему, зачем нужен вам? Вы не отразили любовь к ребенку, нет объединения себя с ребенком (нет МЫ). Есть только Я.

ЗолА , возраст: 53 / 20.05.2025


Вами пол, пыль, окна двери вытирают, а вы в ногах валяетесь.. Измена за изменой.. И вы опять за ним бежите.. Что значит - "родила ЕМУ ребенка"? А вы где? Вы его хотели ребенком удержать? Помогло? ЗАЧЕМ вам всё вот это вот?? Встаньте, оглянитесь! Вы о таком мечтали всю свою жизнь? Точно? МЕНЯЙТЕСЬ, и всё вокруг под вас подстроится, вот увидите. Заканчивайте "страдать", у вас малыш! И ему нужна психически здоровая и психологически зрелая МАМА!

Ксения , возраст: 47 / 21.05.2025


К психотерапевту обратиться. Это не любовь, а какая-то гипертрофированная форма зависимости.

Shponochka , возраст: 42 / 21.05.2025


Здравствуйте, Иветта. Вам надо поднимать своё самопринятие и самоуважение, начать работать над собой с психологом. Измена - это очень тяжкий грех, а тем более множественная. Не думаю, что в этой ситуации стоит рассчитывать на нормальные отношения с изменником. Вторым шагом должна стать духовная работа над собой. То, что Вы совершили аборт, это очень тяжкий грех. В нем необходимо покаяться в церкви и получить прощение на исповеди. Я считаю, что Вам нужно прекратить эти отношения раз и навсегда, заняться собою и своим ребёнком. В будущем Вы ещё можете встретить нормального мужчину и выйти замуж, стать счастливой. Помогай Вам Господи!

Светлана , возраст: 47 / 13.06.2025


Иветта, у меня были похожие отношения и я прекрасно понимаю, что вы сейчас чувствуете. И почему продолжаете это все, тоже понимаю. Вы верите, что вот-вот все изменится, что он все поймет, что он осознает, какая вы ему верная, какая заботливая и ребенка одна растите и все делаете, вы достойна любви, вы стараетесь быть идеальной , но… ОН НЕ ПОЙМЕТ!!! Можете написать это на листочках и расклеить по всему дому, чтобы помнить и не строить иллюзий. Очень хочется быть любимой, значимой, той, ради которой стараются, дарят подарки. Я это очень понимаю. Но поверьте, с этим человеком такого не будет. Никогда. Он вас не любил, а сейчас еще и не уважает, потому что вы сами себя не уважаете и не цените.
Идите в храм, стойте, молитесь, идите на исповедь, причастие, молитесь дома, читайте Псалтирь. Пусть даже в начале вам будет казаться, что это бесполезно. Это не так. Искренне желаю вам счастья!

Анна , возраст: 45 / 19.06.2025



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс