Напишите свою историю
Здравствуйте. Мне 36 лет и уже 8 лет я нахожусь в отношениях с абьюзером.
Когда встретила его, в самом начале - всё казалось сказкой, но буквально через 4 месяца я забеременнела и он отправил меня на аборт. Потом я простила его потому что очень любила и осталась с ним. В 2018 году он первый раз ушел к другой, после этих других были десятки, каждый год уходы, расходы, он уезжал в другие города, но возвращался. В итоге я родила ему всё-таки ребенка, он живет в другом городе, приезжает раз в 3 месяца, а то и реже, приезжает на 1 день, потом уезжает и гуляет. Со мной не спит практически, у него постоянно другие женщины. Я за это время потеряла себя как женщина, валюсь у него в ногах каждый раз когда он уходит.
Вот и сейчас снова заблокировал меня и ушел.... Как ушел - просто кинул в блок и прощай. Я не знаю, как мне все это пережить в себе. Я понимаю, что для новых отношени я просто не пригодна, я хочу быть с ним. Что мне делать?
Ivetta , возраст: 36 / 18.05.2025
Отклики:
Что делать? Вспомнить о достоинстве, человеческом и женском. Унижающегося, валяющегося в ногах человека никто никогда уважать не будет, а главная составляющая любви - это уважение к человеку. Унижающийся человек вызывает лишь презрение и отторжение.
Зачем вы так с собой? Ищите ответы в себе, почему вы стали любовным наркоманом. У вас в детстве была деструктивная семья? Вы боитесь чего-то?
Почему ребенка родили для НЕГО, а не ради самого ребенка, удержать хотели, ребенок сам по себе вам не нужен был, он просто средство? Как манипуляция?
В чем проявляется его абъюз по отношению к вам?
Иветта, читайте про зависимость - это ваш случай. Махровая зависимость, наркомансквя. Работайте с психологом, откуда в вас это. Контролируйте себя, не пишите, не звоните, не ждите. Учитесь жить сама с собой, своими интересами, учитесь самоуважению и уважайте других людей. Не все желания исполняются, и с этим надо уметь смиряться. А вы не хотите смиряться, не учитываете объективную реальность, что вас не любят, вы не желанна, но вы почему -то считаете, что в достижении цели все средства хороши. Отсюда и самоунижения, выклянчивание любви. Но это так не работает, Иветта.
Займитесь собой, пожалуйста. Ищите причины вашей зависимости. На сайте есть психолог, занимайтесь с ней. Почитайте статьи про зависимость, выбираетесь из нее, Иветта, не саморазрушайтесь.
Рената , возраст: 50 / 19.05.2025
Здравствуйте! А Вы чего в него так вцепились-то? Он даже не муж! А так, "пахарь". 8 лет на блудливого кобелятю уже профукано и дальше на него единственную жизнь тратить? После как он на аборт отправил еще на что-то с ним надеяться? Что-то рано Вы на себе крест поставили.
Я по пунктам.
1. В храм. Исповедь и причастие. "Валяться в ногах" надо не перед блудником, а в храме перед иконой! И благодарить Бога,что он ушел! И просить, чтоб никогда назад не вернулся! Потому что с ним Вы погибаете! Без Бога не выбраться.. То, что Вы столько лет в отношениях с гулящим мужичонком, а Мужчиной назвать такого поскакушника от койки к койке просто язык не поворачивается - и Ваш грех тоже. Любой батюшка Вам об этом скажет.
2. К гинекологу сдать анализы на зппп, на вич, сифилис и проч.
3. Его в блок, полный неконтакт, иначе все бесполезно.
4. Читайте книги Тани Танк, трилогию "Бойся, я с тобой". Будет представление, что с Вами происходит,что он из себя представляет, что будет если Вы не выйдете из этих отношений. И рекомендации как все это прекратить и начать жить. И еще ее же книга "Mоя токсичная семья". Скорее всего корни вашей привязки к абъюзивному партнеру растут из детства.
5. Ищите срочно хорошего психолога, работать придется долго, точно не две-три сессии, прорабатывать и детство, и зависимые отношения. То, что Вы чувствуете к Вашему кобелирующему, это не любовь, это махровая зависимость. Как алкоголики зависимые, а их жены-созависимые. И им тоже требуется лечение. А кобелирующий Ваш еще не раз будет возвращаться, это образ жизни такой. И менять он его не будет, пока то, что в штанах, хоть как- то работает. А Вам зачем эта грязь? Что хорошего в этом вонючем болоте? Неужели не боитесь, простите за выражение, сдохнуть от ВИЧ, СПИД, гепатита, сифилиса и проч.? Или Вы прям такая уверенная, что это бабушкины сказки и мимо Вас пролетит? Ну- ну... Ничего не изменится, пока Вы не выберете СЕБЯ. Жизнь одна, а Вы ее как на черновик живете. Еще три в кармашке спрятаны, что одну вот этому человеку под ноги постелили? И жизнь имеет свойство очень быстро и часто неожиданно заканчиваться. Что Вы вспомните? Сопли и слезы по абъюзеру? Подумайте об этом.
Наталья , возраст: 50 / 19.05.2025
Добавлю. И ребенка Вам Вашего совсем не жалко. Потому что ребенок все это видит и потом повторит такой же сценарий. Потому что он видит это непотребство и больные отношения в своей родной семье. Где мама несчастна, где ее 100500 раз обесценили. Но для Вас гулящий мужик важнее собственного дитя..... Я не осуждаю Вас, не дай Бог! Но глаза уже открывать надо, "не шашнадцать" уже африканские страсти разводить! Уже ответственность в лице ребенка есть! Хочется страстей - турецкие сериалы вполне подойдут! А жизнь лучше жить спокойную и счастливую. И зависит это только от Вас самой!
Наталья , возраст: 50 / 19.05.2025
Если человек вас не хочет, то тут не имеет значения хотите ли вы быть с ним или нет.
Представьте себе на минуту, что вам наскучил мужчина, вы уже его и в блок кидаете и с другими спите, и вообще не знаете как наконец-то от него отвязаться и всячески показываете ему свое отношение, а он, такой непонятливый, все в ногах валяется, унижается и скулит, как дворовая собака - так любит хозяина. Если человека не любишь и не уважаешь, то не может быть никаких отношений.
А вам надо не о том думать, что вы для других отношений непригодны, а о том как научиться с собой быть. Вы так себя ненавидите, это страшно читать. Ребенка вам воспитывать, пожалуйста сходите к специалисту и лечитесь от этой больной зависимости. Удачи!
Мария , возраст: 37 / 19.05.2025
Дорогая автор, мне очень страшно, что вы с собой творите.
Я пережила весь ад с тираном, психопатом и абьюзером. Но ни разу в голову не пришло простить его после измены. Это точка невозврата для меня. Хотя таких подобных точек было множество. Например, распускал руки.
Как и вы, я была долгое время терпилой. Наверное так нас научили в детстве.
Вы спрашиваете у людей совета, а сами-то хотите с ним быть... Как тут что-то советовать.
Вам надо в своей голове расставить приоритеты и сформировать ценности.
Всю жизнь для нормального человека честь, достоинство, уважение были главными.
Что у вас такого произошло, что вы позволили с собой обращаться как с половой тряпкой?
Еще один момент для меня лично очень важный - внутренний стержень. У вас его нет. Не на что опереться.
Мне помог мой личный мир. Я не смогла жить и смириться с унижениями. Тяжело. Не спорю, я просто дала себе шанс жить, а не пресмыкаться перед этим человеком.
Ведь он же живёт так, как ему вздумается, а меня превратил в прислугу и подушку для битья. Я человек, я одна в своем роде.
Самооценка была на нуле, просто максимально отгородилась от всего этого.
Путь у меня пока еще 1.5 года. Психика в норме. Назад не тянет.
Самое главное - не наступить на те же грабли, прорабатываю свои внутренние страхи. На мучжин не тянет от слова совсем. Есть друзья, хорошая работа, 4 кошки, живы родители. Пока это то чем я живу. Радуюсь, что пришла весна. Радуюсь хорошей музыке, рада своим трудам в саду.
Но мужчины достойного не встретила и не делаю никаких попыток. Уже не нужно.
Вам желаю не пускать эту сволочь больше в свою семью. Только от вас зависит как вы проживёте вторую часть вашей жизни.
Поверьте, есть много возможностей, нежели цепляться за штаны изменника.
У вас от него гормональная зависимость, с ней надо бороться.
Ленок , возраст: 45 / 19.05.2025
Что делать? Очевидно, не пожалеть денег и пойти к хорошему психологу потому что без поддержки вы сами не можете решить этот вопрос. В процессе - заблокируете его и вернете уважение к самой себе. С уважением.
slıvko , возраст: 41 / 19.05.2025
Уважаемая автор, Вы сами себя прочтите еще разок - Вы с ним, у Вас нет нормальной постели с этим мужчиной, у Вас нет встреч и нормального общения, Вы валяетесь в ногах, испытываете боль постоянно. Вы живете в этой боли и каждый его очередной приход как укол обезболивающего перед тем, как Вам поднимут градус боли и нанесут ее еще раз. И еще, и еще.. И, думаю, не первый раз Вас вносят в блок, предполагаю, что просто на данный момент внесение в блок затянулось. Вот так Вы с ним. Вы и сейчас с ним, а что изменилось-то..отсутствие общения - есть. Отсутствие постели - есть. Валяние в ногах - ну почти есть, погодите немного, приедет этот субъект и тут же поваляетесь. Вынет он Вас из блока, не волнуйтесь. Он Вам градус боли повысил, и смотреть будет, выживете в таком градусе или нет, или сдохните в нем и приотпустить может быть.. И самое главное - Вы хотите быть с ним! У Вас это есть! Радуйтесь! С ним какое счастье терять себя как женщина дальше! Продолжайте, Вы же этого очень хотите.
Или позвольте предположить, что Вы хотите на самом деле - постоянные встречи с ним, общение, поддержку, хорошую постель, обсуждение своих эмоций, событий, жизни, человека рядом, отсутствие постоянного унижения и боли это уже точно, понимания! Милая, уважаемая автор! Прям большими буквами Вам напишу - ЭТОГО НИКОГДА НЕ БУДЕТ и НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Вот как не сможет звезда по имени Солнце завтра взойти на западе, а зайти на востоке! Думаю, женщины на этом сайте Вам много советов напишут. Я напишу только один, чтобы спастись, смените и номер телефона и забудьте его контакты везде. Даже не блок, а так чтобы он Ваш номер не знал, потому что у Вас не хватит силы воли не достать его из блока и не пытаться связаться и не смотреть есть ли от него что-то.! И, чтобы выжить в этой ломке, бегите со всех ног к психотерапевту за таблетками! Выживите, но ломку все равно придется пройти.
Юлия , возраст: 44 / 19.05.2025
Здравствуйте.
«Когда встретила его, в самом начале - всё казалось сказкой, но буквально через 4 месяца я забеременнела и он отправил меня на аборт.» ЭЭЭ? 4 месяца это не начало отношений? Начало отношений это сколько?
«В 2018 году он первый раз ушел к другой,» - это через год отношений. А вам было 28 (не 18). Какие выводы можно сделать если в первый год мужчина всеми действиями показывает, что ребенка не хочет, серьезных отношений не желает? В дальнейшем он продолжает вести жизнь свободного мужчины «других были десятки, каждый год уходы, расходы, он уезжал в другие года».
Почему вы решила, что будет правильно в такой ситуации родить? «я родила ему всё-таки ребенка». Почему ему? В вашем повествовании нет ни слова о том, что он хотел ребенка. Как раз он хотел чтобы вы не рожали (отправил на аборт). Несмотря на то, что ребенка он не хотел он и живет в другом городе «приезжает раз в 3 месяца, а то и реже, приезжает на 1 день, потом уезжает» (надо полагать приезжает повидаться с ребенком). Потому, что «Со мной не спит практически, у него постоянно другие женщины».
Поясните, пожалуйста, в чем заключается его абьюз? В том, что он изначально не хотел ребенка? Что считал отношения с вами временными и не хотел связывать с вами свою жизнь? Как видно из вашего письма, он это и не скрывал. Вы достали его тем, что «потеряла себя как женщина, валюсь у него в ногах каждый раз когда он уходит». Да, его это раздражает. Поэтому он «сейчас снова заблокировал меня и ушел».
Он платит алименты? Зачем вам надо чтобы он общался с ребенком? Почему ребенок такой безличный в вашем посте? Этот ребенок, которого вы родили ему, зачем нужен вам? Вы не отразили любовь к ребенку, нет объединения себя с ребенком (нет МЫ). Есть только Я.
ЗолА , возраст: 53 / 20.05.2025
Вами пол, пыль, окна двери вытирают, а вы в ногах валяетесь.. Измена за изменой.. И вы опять за ним бежите.. Что значит - "родила ЕМУ ребенка"? А вы где? Вы его хотели ребенком удержать? Помогло? ЗАЧЕМ вам всё вот это вот?? Встаньте, оглянитесь! Вы о таком мечтали всю свою жизнь? Точно? МЕНЯЙТЕСЬ, и всё вокруг под вас подстроится, вот увидите. Заканчивайте "страдать", у вас малыш! И ему нужна психически здоровая и психологически зрелая МАМА!
Ксения , возраст: 47 / 21.05.2025
К психотерапевту обратиться. Это не любовь, а какая-то гипертрофированная форма зависимости.
Shponochka , возраст: 42 / 21.05.2025
Здравствуйте, Иветта. Вам надо поднимать своё самопринятие и самоуважение, начать работать над собой с психологом. Измена - это очень тяжкий грех, а тем более множественная. Не думаю, что в этой ситуации стоит рассчитывать на нормальные отношения с изменником. Вторым шагом должна стать духовная работа над собой. То, что Вы совершили аборт, это очень тяжкий грех. В нем необходимо покаяться в церкви и получить прощение на исповеди. Я считаю, что Вам нужно прекратить эти отношения раз и навсегда, заняться собою и своим ребёнком. В будущем Вы ещё можете встретить нормального мужчину и выйти замуж, стать счастливой. Помогай Вам Господи!
Светлана , возраст: 47 / 13.06.2025
Иветта, у меня были похожие отношения и я прекрасно понимаю, что вы сейчас чувствуете. И почему продолжаете это все, тоже понимаю. Вы верите, что вот-вот все изменится, что он все поймет, что он осознает, какая вы ему верная, какая заботливая и ребенка одна растите и все делаете, вы достойна любви, вы стараетесь быть идеальной , но… ОН НЕ ПОЙМЕТ!!! Можете написать это на листочках и расклеить по всему дому, чтобы помнить и не строить иллюзий. Очень хочется быть любимой, значимой, той, ради которой стараются, дарят подарки. Я это очень понимаю. Но поверьте, с этим человеком такого не будет. Никогда. Он вас не любил, а сейчас еще и не уважает, потому что вы сами себя не уважаете и не цените.
Идите в храм, стойте, молитесь, идите на исповедь, причастие, молитесь дома, читайте Псалтирь. Пусть даже в начале вам будет казаться, что это бесполезно. Это не так. Искренне желаю вам счастья!
Анна , возраст: 45 / 19.06.2025
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
