Здравствуйте, Елена. Ушёл "мусор" из вашей жизни, сам, добровольно, без лишних скандалов, радуйтесь. Пусть катится со всеми своими пьянками, гулянками и бога ради не будьте "запасным аэродромом ". Всё равно это должно было закончиться рано или поздно. Потому что это не жизнь как вы жили. Ему все-таки 56, не молодой, а у вас есть ради чего жить, у вас сынишка подрастает. А он кому нужен будет, а вы, поверьте, еще можете быть счастливой. Желаю вам постараться как можно быстрее пройти этот кризис. Всё-таки привыкли за столько времени. Поверьте, всё что ни делается - всё к лучшему.

Здравствуйте.
Как всегда всё неоднозначно. 12 лет, конечно, срок, но:
«Муж всегда был очень красивым мужчиной. Привык к женскому вниманию.»
«Пока не родился ребенок, все терпела, прощала, очень любила»
«К сожалению, еще и выпивал.»
Как вы встретились? Как этот красивый мужчина, привыкший к вниманию расстался с первой семьей? Как вы в 40+ решились заводить ребенка если он пил и гулял?
Есть у меня знакомый. Всю жизнь жаловался, что с женой, кроме как про детей (трое детей), поговорить не о чем. Что ему мало внимания, он недолюбленный. И нашлась-таки та, которая приласкала, пообещала радость жизни и он ушел к ней. Очень хотел ребенка. И вот, в его 50+, в ее 40+ они рожают. Вот сюрприз, он думал, что, как и в первом браке, он будет только красиво выходить на мероприятия. А она, что он хотел ребенка, гордился, что в 50+ станет папой и будет заниматься с сыном. Когда они приходят в общую компанию (с ребенком, некому его оставить), всегда у них ор и ссоры. Дома тоже всегда ругаются. Он ненавидит вторую жену за то, что обманула его ожидания и испортила налаженную жизнь. Выясняется, что он не хотел посвятить остаток своей жизни уходу за ребенком. Он просто гордился своей физической возможностью в своем возрасте зачать ребенка. Мальчику 4 года. Он не нужен ни матери, ни отцу. Он писается, ходит в памперсах, в вечных опрелостях и истерике. Я не буду им ничего говорить. Они взрослые люди, они осознано делали свой выбор. Вот только своим желанием себе лучшей жизни, дорогу в ад они вымостили не только (и не столько) себе, сколько своему сыну.
У вас все будет иначе. Вы дадите любовь своему маленькому сыну. Вам не нужно тратить нервы на общение с его отцом.

Здравствуйте, Елена.
Насколько я понимаю, из всех достоинств у этого мужчины - только привлекательная внешность. Остальное - сплошные недостатки, несовместимые с семейной жизнью: пьянство, безответственность, кобелизм.
Вы пишете, бросил с маленьким ребенком. Так и слава богу, что больше не будет мусора в вашей жизни, он вынес себя сам. Или вы ещё 12 лет хотите "терпеть" такую жизнь, что вы описали в своем письме?
Отчего вас придавило, Елена? Он ведь всю вашу жизнь такой, а последние 4 года вы ещё больше мучились. О чем жалеете? Что не сбылись мечты? Так он и не был верным, любящим, уважающий. Что рядом нет? Так вы сами рядом с ним жить уже не могли. Из-за ревности ? Да тоже не стоит, вы ведь знаете, что на самом деле он из себя представляет: красивая безответственная пустышка, хотя не понимаю, как он может быть красивым, если постоянно пьет? Видимо, это ваше субъективное мнение.
Елена, почему-то для вас он имеет значимость, хоть и никчёмный на самом деле мужичонка. Подумайте, почему? Почему достойная, порядочная женщина унижает себя пребыванием рядом с таким существом?
Вылезайте из-под плиты, которая вас придавила, это только обломки старой, несчастной 12летней жизни.
Я не знаю какие слова найти, чтоб показать вам самой, какая вы ценная для себя и для любящих вас людей, а ведь их вокруг вас много. Порадуйтесь себе, что вы здоровы, привлекательны, дети есть, родители, наверное, живы-здоровы. На работу собирайтесь утром с удовольствием, принарядитесь, вечером на спорт, с ребенком возитесь, выходные планируйте.
Дневник заведите и пишите, как накатит, сливайте эмоции.
Елена, тут много всяких советов от переживших расставания женщин. Почитайте сайт, я думаю, отзовётся что-то. Вы хороший человек, не обесценивайте себя, пожалуйста. Вы не для того мужчины, ваши ценности вообще не совпадают, поэтому вы не совместимы. Жаль, что столько лет на него потратили, "терпели" - зачем? Зато сын есть, его растите достойным человеком, Мужчиной, а не самцом, как его папа. Удачи вам!

Добрый день, Елена. Вы описываете типичное поведение изменника, как под копирку. Они все говорят что "плохо ты выглядишь, недостаточно ласки", вот просто все изменники. Чтобы вину свалить на женщину, а себя эгоиста выставить прекрасным.

Вы еще молоды, да да, вы моложе его на 10 лет считай! У вас прекрасный сынишка маленький. Вы правильно сделали, что перестали терпеть изменщика. А если бы не перестали? То качались бы еще пару лет каждодневных качелей и такого отношения. Так что хорошо что он ушел!
Займитесь собой, сыном, своей жизнью. Ради сыночка. А там увидите, что жизнь станет только лучше.
Главное - оборвите с ним все контакты, подайте на развод, раздел, и тогда период переживания пройдет легче и быстрее.

Дорогая Елена! Это не муж вас бросил, а Господь спас вас и сына от этого токсичного мужика, пьяницы и блудника. Поменяйте направление мыслей: не БРОСИЛ, а наконец-то я ОСВОБОДИЛАСЬ от этого кошмара. Жить с пьяницами - это нервы и психика расшатаны на всю дальнейшую жизнь. Желаю вам с сынишкой радости, счастья, здоровья. И поскорее освободиться от этой зависимости! Бог в помощь!

Елена, здравствуйте. Скажите, пожалуйста, до вас у него тоже была семья, что послужило причиной развода?
И очень хочу заметить, что если бы каждая женщина знала себе цену, не допускала к себе плохого отношения, а пользовалась принципом "отрезать и забыть", не имела бы отношений с мужчиной с непорядочным прошлым, степень ответственности по отношению к понятию "семья" у них была бы значительно больше. Ещё в начале отношений нужно интересоваться прошлым, наблюдать, смотреть на родителей (ведь яблоко от яблоньки не далеко падает). Не обманывайтесь, что если там он был непорядочный, то с вами он изменится, (изменится, конечно, но для того, чтобы вас привязать, а дальше станет прежним, люди не меняются и долго притворяться не могут - это тяжко). Зрите в корень, если не хотите получить то, что от него получали женщины до вас. По началу все они хороши и угодливы, когда идут к своей цели приспособиться. Но если вы знаете, что он кого-то предал, если он любитель выпить или азартный игрок, дамский угодник и прочее - не связывайтесь, он предаст и вас, как только появятся трудности и все зависимости с ним останутся и услужливость к женскому полу не исчезнет. Не тратьте лучшие годы молодости и красоты, чтобы потом не сидеть через эти годы у разбитого корыта и не захлебываться в слезах. Никто никогда с сомнительными, непорядочными мужчинами не выиграет - ни жена, ни любовница. Каждая следующая женщина будет проигравшей. Сложности в любых отношениях возникают, не бывает бесконечной лёгкости. И если мужчина не умеет с этим справляться - значит он слабохарактерный и трусливый, он всегда будет идти по лёгкому пути, где проще там и осядет, до первых проблем. У таких нету семейных понятий и ценностей. И помните, от нечистот всегда исходит запах нечистот, хоть розами их назови, хоть фиалками. Красота все, что у него есть, а внутри серая пустота.
Сейчас остаётся только принять данность, отплакать и пережить. Сходите в церковь, помолитесь, за себя за детей - станет легче. Стимул у вас есть. У вас растёт будущий мужчина. Но никогда! Запомните никогда!!! Не пускайте мужа обратно! Растопчет ещё сильнее и не оглянется! Запретите себе эту мысль, если она где-то затаилась. Скажите спасибо ему за сына и отпустите. Вырабатывайте в себе новые привычки. А дальше время - лучший доктор!

Вы очень молоды и слишком хороши для этого этого "мужчинки".
Ничего себе, стал отцом в 52!
Спокойно, достойно живите. Алименты - на маленького ребенка.
Вы еще работаете, занимайтесь собой и сыном.
Дядя еще приползет. А вы - не берите.

Елена. Вы сейчас в очень уязвимом положении. Очень Вам сочувствую. Но мы, женщины, сильный народ, выдержим. Рядом с Вами ещё совсем крохотный сын, думайте в первую очередь о нем. Я в свое время, погрузившись в страдания, не смогла в полной мере позаботиться о дочери, дать ей достаточно тепла и оградить от общения с бывшим мужем. А сейчас огребаю по полной. Ей уже 25, а детские травмы не закрыты до сих пор. Ее общение с отцом доставляло мне боль, а она считала себя виноватой... Кроме того бывший муж обижал и ее, а я не защитила... И никакие психологи не могут помочь построить теплые отношения. Поэтому, если есть возможность, найдите себе и ребенку специалистов сейчас, не запускайте эту боль в хроническое состояние. Всего Вам хорошего и сил.

Елена, примите мою поддержку. Берегите сына. Пусть он унаследует лучшие качества родителей. А великовозрастную пылкую кучку пусть разгребает другая. У неё впереди много интересного и увлекательного. Подавайте на развод, ограждайте свои интересы, берегите здоровье. Обратно только не принимайте это красивое существо! Оно скоро перестанет быть красивым, после пьянок-гулянок. Отползайте с ребёнком в зубах. Пока муж более-менее здоров и его берут. А то положит его вам любовница под дверь с отнявшейся ногой или с инфарктом после бурного секса - что вы делать будете?

Спасибо большое за поддержку всем, кто откликнулся. Вы все абсолютно правы. Человек не меняется. Он и в первом браке так жил. Две взрослые дочери, внуки. С женой его первой я, к сожалению, очень поздно стала общаться. У нас прекрасные отношения. Она мне рассказала, что пил и гулял он всю жизнь. Все очень радовались, когда мы поженились и родился сыночек. Думали, наконец-тот взялся за ум на старости лет. Но нет... Не смог... Я не могу сказать, что он не любит сына. Любит. Но просто даже ради него не готов меняться. К сожалению, у нас общая квартира. Только год как купили. Если придет, не пустить не смогу. Где он сейчас, не знаю. Знаю, что очередная пассия в жизни есть. Не хочу, чтобы общался с сыном. Но это тоже вроде бы неправильно.

Дорогая Елена! Вы сейчас переживаете стадию расставания с собственными иллюзиями - это, конечно, неприятно.
"Пока не родился ребенок, все терпела, прощала, очень любила" - большая ошибка номер раз: хвататься за изначально косячного, гулящего мужика, ожидая, что после рождения ребенка/ разговоров и уговоров/ клятвенных обещаний (нужное подчеркнуть или подставить иной вариант), как по мановению волшебной палочки, он вдруг переменится. Не переменится. Вы вот поменялись в своей сути ? Нет. Как были хозяйственной, семейной, любящей,так и остались. И он, каким персонажем был, таким и остался. "Каким ты был, таким остался". Судить надо по поступкам и поведению со старта знакомства и общения, и после не удивляться закономерностям,если вы закрывали глаза на то, что он демонстрировал сам не скрывая. Учитесь нести ответственность за свой выбор!
"После очередного загула и неночевки дома собрала ему вещи, ушел..." - большая ошибка номер два - с ключевым словом "очередного" - прощать косяки раз за разом. Предупредить и простить можно только один раз. Если прощаете и терпите более одного раза, значит это ВЫ соглашаетесь играть по ЕГО правилам, а не он по вашим.
"Прошло два месяца. Приходил только по выходным повидаться с сыном. <..>Через два месяца уговорил вместе поехать отдыхать. Согласилась. " - ключевое слово - "согласилась". Чтобы что? Продолжаются повторы большой ошибки номер два, снова и снова.

"Напоследок сказал, что <...> ему хочется, чтобы его любили и говорили ласковые слова. А я всю жизнь считала, что если я с тобой живу, родила ребенка, работаю, занимаюсь домом, то это и есть проявление любви и заботы" - большая ошибка номер три, обоих партнёров, это не выяснить сразу, на берегу, что именно для каждого в паре является проявлением любви. Вы давали ему то, что сами считали нужным, а не то, что хотелось ему, и вы не вправе его за это винить, у каждого свое понимание любви, такие персонажи скакуны вообще любовью всякое называют. Сколько ни говори "сахар", во рту слаще не станет. Поэтому, будьте честны с собой в первую очередь, не ждите от осинок апельсинок, и занимайтесь своим прекрасным сыном, это большое счастье в вашей жизни.

Лена, а может, он и не красивый? Просто манкий. А если разделите манкость и то, что внутри, так он манким быть перестанет. Червяк на крючке для рыбы тоже манкий, так рыба-то живёт инстинктами. А вы человек. Обладаете критическим мышлением. Можете оценить опасность.
Вам просто нравится красота - так что же тут плохого? Женщины - существа гармоничные и творческие. Можно найти красоту вокруг, можно её создать. Подумайте, какая из ваших потребностей требует красоты. И удовлетворите эту потребность иначе, не посредством пьющего гулящего мужика. Может, в вас дремлет художник-декоратор.

Если вы выйдете без шапки в -30 - вы отморозите голову. Если вы наступите в лужу - вы промокнете. Если вы вступите в отношения с человеком который вас не любит и не уважает и постоянно изменяет - вы будете несчастливы.

Невозможно отменить последствия. Невозможно наступая в лужу попросить лужу, чтобы она вас не намочила.

Вы сейчас не можете дышать, потому что осознаете, что как бы вы не унижались - вас все равно бросили. Больше не позволяйте никому себя унижать. Займитесь собой. Воспринимайте эти отношения как болезнь, которой вы болели, а сейчас будете выздоравливать. Сходите к психологу хотя бы на пару сеансов.

Ну а БМ так и будет таскаться, а потом помрет никому не нужный. Не завидую его судьбе.

Сил вам.

Доброе утро всем! Еще раз благодарю всех за помощь. Не подумайте, что я ничего не понимаю. Я все головой прекрасно понимаю. Принять сердцем не могу. И дело, разумеется, не в красоте... Просто обозначила, чтобы понятно было, откуда что берется... Дело в том, что я очень много сил вложила в отношения, душевных в том числе... Думаете, не видела, с кем дело имею? Видела. Но вы же знаете, как это бывает. Любят не за что, а несмотря на... И сейчас мне просто очень обидно. За себя, за сына, за прожитые годы. Конечно, правых и виноватых в браке не бывает. Всегда виноваты оба. Наверное, и я в чем-то была неправа. Я очень требовательный человек, в первую очередь, к себе. Именно это, вероятно, и стало причиной окончательного разрыва. Не терплю вранья, тем более в отношениях. Очень категорична. Сама никогда себе ничего не позволяла, все для семьи, все для мужа и сына. Но и от него требовала того же. Вот он, наверное, и не выдержал, сбежал... Ну что же... Остается только отпустить и пожелать счастья в оставшиеся годы. Один вопрос гложет... Что буду делать, если он вернется?

Елена, похоже на то, что какая-то часть Вашей души желала таких страданий и не останавливала их. Это тянется из детства - были агрессивные или отстраненный, холодные родители? Или даёт о себе знать неудачный опыт первых отношений? Получается, что вы уже несколько лет наблюдаете за его похождениями и приключениями...? Мне кажется, что это очень сильный стресс, который отражается и на здоровье, и на внешности. Как вы себе объясняли, почему нужно не реагировать на такое его поведение и терпеть? Из-за чего сейчас не получается дышать? Что именно вы потеряли с его уходом? Возможность вздрагивать от звонка телефона?
Как написала одна психолог, если мужчине сложно даётся рефлексия, во время возрастного кризиса он может выбрать путь или в забытьë и алкоголь, либо новый виток уже привычного круга: новая женщина, новый ребенок (если получится), а дальше опять на развилке выбирать из этих двух вариантов. Точно ли вам было, есть и будет комфортно растить сына, когда его папа то здесь, то с новой феей, то "здесь", но с кем-то в телефоне?
В слезах очень важно не потерять рассудок и связь с реальностью: где жить, на что жить. Это вопросы, на которые нужно ответить в первую очередь. В первое время будет тяжело принять новые обстоятельства, но попробуйте трезво посмотреть на старые, так ли в них много было счастья, покоя, любви и бережного отношения? Возможно, все эти 12 лет были пунктики и звоночки, на которые вы по какой-то причине не реагировали...?

Елена, вы - требовательный человек. Что будете делать, когда вернётся?
А вы сядьте с карандашом и с холодной головой напишите, что вам нужно сейчас для своего блага. Красавец, надеюсь, вам не нужен.
Вам нужно отдельное от него жильё. Здоровье ваше. Покой. Раздел имущества. Алименты. Работа.
И выполняйте. От возврата красавца это не зависит. Попросите взрослых детей помочь вам с разменом квартиры.
И делать это нужно поскорее, пока у него есть хоть какое-то чувство вины. Хотя это вряд ли. Посмотрите на пример его первой жены, как она поступала. Наверно, желала ему счастья и выпроводила к новой любви. И вы так же сделайте.

Дополню своё же письмо.
"Вам нужно отдельное от него жильё. Здоровье ваше. Покой. Раздел имущества. Алименты. Работа."

Жильё. Что за этим стоит. Пишите подробно весть комплекс вопросов.

Здоровье. Ну это непочатый край, так как речь идёт и о психическом здоровье тоже. О проработке травмы, которая вас просто тянет в больные отношения. Что-то в прежних браках, а на самом деле - в вашем детстве и родительской семье.
Срочнейшим образом читайте Таню Танк "Моя токсичная семья" и "Бойся, я с тобой".

Покой. Что здесь? Отсутствие общения с красавцем по вашей инициативе. И подробно варианты, насколько фантазии хватит. Это условие вашего выздоровления.

Алименты. То есть вопросы с обеспечением ребёнка. И подробно.
Работа. Отношения с сотрудниками, перспективы.

У вас сейчас целый клубок проблем, начинайте тянуть за ниточки.
У меня когда-то сильно завалилось здоровье, и я из последних сил начала им заниматься. И выползла. Сказала о своём удивлении дочери, а она и ответила: "Ну ты же им занималась, вот и результат".
Будете заниматься своим счастьем - будет результат - счастье. По кусочкам. Ваше, наработанное счастье, ни от кого не зависящее. Не будете - тоже будет результат. Несчастье. Тоже ваше, заслуженное.

У вас кризис сейчас, а значит, вы в точке перехода, выбора. Веет ветер свободы и перемен, все двери-окна нараспашку, лестница наверх и вниз. Кругом мусор летает, а может, и птицы счастья. Выбор за вами.

Елена, ну что сказать Вам нового?! Всё уже написали. Вы представьте, что у Вашего потасканного мужа инфаркт или инсульт, или тромб... и знаете хорошо если сразу бывает, а то параличи, инвалидности... циррозы с рвотами однако бывают тоже. Диабеты, когда ногу-пальцы из-за гангрены отрезают по частям, гной и все прелести перевязок, инвалидных колясок ...
Представьте выпивающего потасканного "кобеля" (простите за прозу, но Вы сами написали, что всю жизнь женщинами интересовался и покрасоваться и посерьезнее что и знали Вы какой он....) лежащего у Вас на диване с приступом или с параличом и мотающего Вам нервы потому, что понимает, что на него уже никто не позарится и ничего он уже ниже пояса не может, а жене нервы мотать для подпитки самолюбия самое-то...Да еще за ним ухаживать надо, извините памперсы там, мыть, лекарства, врачи и т.д..... Нарисовали себе картинку, через несколько лет?

А теперь еще внимательнее читайте - а сейчас Вы взрослая самостоятельная женщина, имеющая потенциал и для новых отношений и имеющая детей и маленького сына! Который скоро вырастет, дети растут быстро, и он будет Вам опорой и Вашим самым главным мужчиной в доме! Только не упустите свой шанс сейчас горюя, его правильно воспитать и общаться с мальчиком!
Елена, а про то, что он про Вашу внешность Вам сказал, так запишите где-нибудь мои слова и через пару тройку лет проверьте - как только Ваша четырехлетняя нервотрепка закончится сейчас с этим унижающим Вас кобелем, то Вы похорошеете, успокоитесь, перестанете плакать из-за "сокровища" и кормить его своими жизненными силами, начнете улыбаться, отдерете от себя эту пиявку, которая выпила из Вас столько крови, начнете видеть в зеркало себя и любить себя и заботится, только помогите себе сейчас!!!! Все наладится!

Спасибо Всем большое за поддержку. Мне, правда, легче стало. Боль и обида остались, но я уже не плачу.

Елена, меня тоже бросил муж и мне тоже 47 лет, только сыну не 4 года, как Вашему, а 6 лет. Ушел ради своей новой, холеной жизни к 54 летней тётеньке-фее.. Елена, то, что он прошелся по Вашей внешности и то, что жить с Вами нельзя и типа "тюрьма" с Вами жить - это говорит о его низменной и подлой натуре! Запомните раз и навсегда: Вы - красавица и замечательная! Вы относительно недавно, в 43 года стали мамой, у Вас молодой и сильный организм, не каждая женщина родит в таком возрасте! Просто Вас морально опустошили, ввели в депрессию, Вам просто "обрезали крылья", Вам больно, невыносимо больно было жить с ним и понимать, что он там с той теткой параллельно общается. Я это все пережила, хотя меня иногда "накрывает", но я гоню эту мысль, я просто не хочу больше, чтоб мне было больно! Помните, у Вас мальчик, а значит будущий мужчина, будущий муж, будущий отец! Поэтому у Вас всегда будет мужчина, который Вас будет любить, восхищаться Вами, только Вы должны воспитать в нем человека, Ваш мальчик - Ваша опора, радость, гордость! Ради него Вы будете дышать, слышите, Вы будете дышать, жить, быть счастливой! Счастье придет к Вам, просто нужно немножко подождать и собраться с мыслями и силами, рядом Ваш любимый мужчина, пусть еще маленький, но самый любимый! Остальное все уладится, поверьте, все придет в норму и гармонию!

Добро утро! Еще раз спасибо за поддержку. В пятницу разговаривала с его первой женой. Она всё переживает за нас с сыном. Представляете, она 25 лет прожила с этим человеком, нахлебалась по полной, но до последнего надеялась, что он изменится. Очень переживает. Их младшая дочь наконец-то забеременела, ей уже под 30. Тяжело вынашивает... А тут такой удар. Она, конечно, тоже иллюзий по поводу отца не питала. Но психологически тяжело ей наблюдать, что творит отец на старости лет. Мои родители в шоке. Очень за нас с сыном переживают. А он в выходные заехал, рубашки летние забрал и все.Подгадал, чтобы нас с сыном дома не было. Как вор... Ничего сыну не привез, ни конфетки, ни ягодки. Коту своему, которого на меня бросил, даже туалет не озаботился привезти. Я все думаю, может у него с головой плохо...