Мне 21 год, муж на четыре года старше. В браке мы три года, до этого встречались больше двух лет, детей нет. На протяжении последнего года не получается у нас супружества.
Связывая свою семейную жизнь с мужчиной, я хорошо осознавала, что семья- это не сказочное кино, что если решился на такой шаг-то это на всю жизнь. Именно так и было. А сейчас сама только и думаю над нарушением своего «правила». Проблема возможно в том, что я переоценила возможности своего адекватного реагирования на действия мужа. Порой мне даже кажется, что кто-то из нас двоих не в себе. Объясню почему: так хорошо, что мы с ним можем открыто обсуждать свои проблемы, но не приходим чаще всего к компромиссу; в последнее время, я вижу что не соответствую что ли ему. Муж с самого начала видел и знал, что в каких-то ситуациях я стеснительна, нерешительна, упряма (но не в плане «я такая вот принцесса»), но , как говорится, что-то в себе переработать возможно, а что-то –нет. Сейчас я ощущаю только его недовольство по поводу наверно всех сфер жизни. Недовольство, что я не хочу развиваться в том, в чем он видит развитие, неправильное понимание жизни, неподчинение ему, как мужчине, мое устройство на ту работу, которая ему опять же не нравится, бесполезность моих увлечений. Это все так накопилось, несмотря на наши с ним разговоры, я не знаю, что с этим делать. Сама себя я еще пока не считаю полным ничтожеством, но уже близка к этому. Я закончила школу обычную и музыкальную, поступила в ВУЗ на заочное отделении психологии, устроилась (первый и последний раз с помощью родителей) в школу, затем в детский сад на работу. Живем вместе с его родителями и бабушкой, я стараюсь взаимодействовать, как могу. Недоговоренности спокойно договариваем и живем дальше. То есть, я , смотря на свои ошибки/достижения сравниваю себя с собой, а не с другими.
Муж очень полюбил сравнивать меня с теми, кто успешнее и реализованнее, и в частности, с собой. Нивелировал свои особенности…на которые я уже не посмотрю со стороны. Отказался съезжать от родителей (из материальных соображений) , когда у нас обоих стало довольно неплохо с работой, чтобы снять пусть и не самое новое, но свое жилье. Хотел, чтобы у нас появился ребенок, но не отказался и на полгода от своей привычки периодически выпивать. Но что больнее всего ударяет, так это поведение. Юмор можно понять прекрасно, но не насмешки, мелкие и колкие. Не получается понять его отношения с его же родителями, ссоры с криками и оскорблениями, взаимными; то не лезь, не разговаривай с моей матерью, то ты меня не поддерживаешь, ну тогда я и сам повоюю, раз они так захотели. Во время последней ссоры все зашло слишком далеко и муж второй раз за нашу жизнь, сказал, что раз все на него плевали, то он закончит жизнь самоубийством. Со своей колокольни я вижу, что он не захотел выслушивать советы своей матери, не дослушал, поссорился, следовательно, у него не получилось попросить небольшую сумму денег, и пошло-поехало. Мне же о необходимости этой суммы ничего не сказал, потом четыре дня не ел, кричал, пусть забирают в больницу, он откажется от госпитализации и прославит всех на весь наш небольшой город. Как-будто искал повод сделать всех виноватыми. Свекровь не повелась на его манипуляцию, а во мне что-то перекоробилось, как и в первый раз, когда он сказал, что сделает с собой что-то, если мы расстанемся (это было за год до свадьбы). Коробит, когда напивается и приходит домой ночью, когда в разговоре со мной и своими родителями употребляет мат. Я чувствую вину, что не могу ничего сделать с этим, что я знала, что он бывает пьет, что конфликтует с родителями. Не могу простить себе и он наверное мне никогда не простит мою ошибку. Почти год назад я в порыве не знаю чего написала сестре, что уже не могу так больше, что не перевариваю эти выпивания, маты и навязчивые советы о жизни от свекрови, хочу развестись. Не проходит дня, чтобы я об этом не пожалела, что вынесла этот сор из избы; муж тогда прочел мою с ней переписку и был очень –очень зол, кричал, или я все объясняю, или он психушку мне вызывает, или я могу сразу «валить к маме». После этого он обо всем рассказал свекрови, в итоге , объяснилась, помирилась. Но после этого стало еще хуже, выискивания историй, что все бабы сволочи, что женщина не женщина, если она не подчиняется мужу, что разведенные женщины дефективны по сути, высказывания по типу «Не нравится- я никого не задерживаю», постоянная проверка истории посещения браузеров, разговоры о моем на нем паразитировании.
Я люблю его, уже не знаю, любит ли он меня. Действительно хочу, чтобы у него все было хорошо, но уже без меня. Потому что понимаю, что вылезший стиль общения не изменить, да и взрослого человека не изменишь, это уже не отношения, а созависимость, не будет он жить без родителей, не с кем так спорить.. Не знаю, правильно ли для нас я сделала, когда решила не вмешиваться в их личные «недоговоренности», ибо и так и так была бы не права. Расставаясь, я больше беспокоюсь за него, от потока его слов я отойду, а его действия не могу себе представить. Просто боюсь разводиться.
Простите, что так много и запутанно написала, наверно, у многих и хуже бывает, но мне уже не можется с этим в голове разобраться.