Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Вот решила написать вам свою историю. Спасибо за сайт. Очень интересный и полезный.
Мы встречались 4 года. И его засватали с другой. Началось все с универа, ему было 22, а мне 20. Мы учились в разных вузах и познакомились в интернете. Мы встречались, все было хорошо. Мы оба мусульмане, только он татарин, а я казашка. Я его сразу предупредила, что это хочу после свадьбы и он ждал. Потом, после 2-х лет отношений, он начал говорить: давай поженимся, а мы только универ закончили и сидели на родительской шее. Я сказала, чтоб он устроился на работу и потихоньку свадьба и остальное. Просто я из многодетной семьи и я не могла просто прийти сказать: я выхожу замуж. Да и у его семьи финансы и все не позволяли, часто я платила за свидание или пополам и я боялась, что буду ему обузой, и так прошёл год.
Он устроился на работу, и через полгода отправил меня сватать родителей, но мои сказали: она только устроилась на работу и я должна была учиться полгода по контракту не могла выйти замуж и забеременеть, иначе увольнения. И мы начали часто ссорится. Он вспыльчивый, и я прямолинейная, и мы даже кричали и раздражали друг друга и расстались на месяц в это время, я страдала ночами, не могла уснуть и сама сделала шаг, но узнала, что он встречается с другой и оставила его в покое. Но он бросил её и вернулся, клялся, что любит и мы помирились, все было хорошо. Но только где-то месяц, а потом опять гуляния с друзьями, если звоню узнать, как дела, когда домой,- он психовал и перед ними унижал, говоря: я мужчина и все такое. Потом мы отмечали наш день и в ресторане, пока он вышел, пришёл смс со словами: "я дома, милый".
Я была разбита и в шоке ушла, он бежал за мной, умолял, клялся, что просто общение, даже плакал впервые и я поверила, но мы ссорились очень часто, и часто мама его звонила, говорила: зачем соритесь и читала мне натацию. Однажды, когда мы ссорились из-за какой-то мелочи он, крикнул: "я не люблю тебя, я люблю бывшую, а ты-привычка", я думала что умру. Я была разбита и даже не осознавала, что и где я. Я просто прекратила общение, сказав "спасибо", я молчала, и он молчал.
А через неделю он сказал, что это из-за злости, чтобы я перестала ругаться, разве можно любимому сказать: я не люблю тебя? Я потеряла доверие и уважение к нему и решила закончить отношения. После пару дней позвонила мать и сказала, что он страдает, поговорите и решите будете, вместе или нет. Я поехала к нему и, увидев его, поняла, что я не смогу доверять и сказала: конец, он умолял, бегал за мной, но я ушла и поставила точку, было больно и обидно за все. Но через два дня я не выдержала и позвонила, и он начал материться и сказал, что его родители познакомили его с татаркой, она ему понравилась и сказа,л что у него нога сломанная и он в гипсе. Услышав о гипсе, я, как дура, поехала к нему, накупив фруктов и соков, а его мать выставила меня за дверь, кричала на весь подъезд, что я погубила его сына, что я начитала, прогоняла меня и я говорю: вот пакет передайте ему, она: нет, это все начитанное.
И тут вышел он в гипсе и говорит маме: можно мы поговорим? А мать: "если ты будешь с ней, можешь уходить из дома, и я вас проклянаю и все остальное. Я испугалась его матери. Он говорит: я люблю тебя, но мои родители против и я женюсь. Я думала, что мне нож в сердце засунули, и я ушла никакая.

Спустя пару дней мы встретились, он сказал, что хочет быть со мной, и это я все испортила, что надо было давно пожениться, в сейчас он не может поити против воли родителей, так как его выгонят из дома. Я сказала, что если он выберет меня, я готова на все, а если нет, то пожелаю ему счастья и уйду. Так мы ходили месяц, я безумно люблю его, вокруг никто не понимал, все говорили: зачем он тебе, радуйся, что ушёл, а я умирала, я хотела поговорить с мамой, но она меня никогда не понимала и если узнает, что я мучаюсь и бегаю за ним, она просто меня морально словами и давлением убьёт окончательно. И он решил, чтобы я по говорила с его мамой и попросила прощения и я позвонила, как дура. Она мне такое высказала, что мне 24, пора замуж, а то в девках засижусь, что ему 26 и уже давно ребёнка надо, что я играла и вертела им, что я не ценила его и тянулась это 4 года и многое другое, и я поняла, что я старая дева, которая потеряла свой последний шанс. Она сказала, что все уже решено, он женится на своей, татарке, и я должна найти себе казаха.
Я говорю, что я его люблю и 4 года жила им, и верила в будущее, но она сказала: нет, он женится.
А он потом приехал и плакал: люблю тебя, не хочу жениться, но не могу пойти против, самое обидное то, что он когда со мной рядом, он говорит: люблю, а когда дома и мы говорим по телефону,- он обвиняет и материт меня. И я сказала, что все, иди я отпускаю тебя и желаю счастья.
Потом звонит его тётя моей маме, слава богу её дома, не было и тетя говорила со мной. Сказала, что устроит мне адскую жизнь, если он будет со мной, что я её не знаю. Что я буду проклята и буду страдать, что пойдёт на работу к моим родителям, опозорит их и всякое такое, я испугалась и, в то же время, обрадовалась, что не попала в эту семью. Я ей говорю: все, он ушёл из моей жизни, что не хочу больше слышать о нём, оставьте меня в покое, а она говорит: я тебя предупредила, если узнаю-я начну войну. Я ему звоню в слезах и умоляю и его и его семью оставить меня впокое. И он оставил.

Я страдаю, все тело разрывается от боли, сил нет, целыми днями лежу и плачу. И через 5 дней он пишет: все, меня засватали. Оставь теперь меня в покое, теперь реально все. А я написала: просто спасибо. Теперь я не знаю: что я и кто я, я существую, но сердце и мысли с ним. Я не знаю, что меня ждёт, я одна, и 4 года была с ним и никого не замечала, он первый парень, с которым я общалась и первая любовь. Мне 24 и я теперь реально боюсь остаться одна. У меня даже знакомых парней нет и, тем более, ухажерев. А моя любовь женится на той, которую видел 3 раза. Мой мир рухнул. Наверное, и вправду это моя вина и я не ценила его, как сказала его мама, за это теперь я одна. Буду рада услышать ваше мнение. Заранее спасибо.

Мая , возраст: 24 / 31.07.2015

Отклики:

Мая, тебе всего 24 (!),только-только жизнь начинается. Жизнь - штука интересная, многому можно научиться, многое увидеть, многое познать. А ты сейчас, как квакушка в болоте барахтаешься. Но ты уже на правильном пути. Сказала "спасибо" и молодец! Следующая фраза, надеюсь, будет: "До свидания!" Пусть женится на нелюбимой женщине, привяжет себя к ней еще и детьми. Вот и будет ему его счастье. А у тебя все будет очень хорошо. И любовь хорошего человека, и дети в нормальном браке. И не бойся никого.

lenap , возраст: 43 / 01.08.2015

Мая, счастье ваше в том, что он женится. Вам всего 24 года, и у вас есть опыт отношений и теперь, самое главное, что вы знаете, какого отношения вы от мужчины и тем более мужа вы к себе хотите. Какой должна быть его семья, для того, что бы вы были счастливы. Оставаясь с этим человеком, против его желания и против желания его семьи вы обрекаете на ад на земле себя и будущих детей. Это не значит, что он или его семья плохие люди, они могут быть замечательными, но не по отношению к вам. Понимаете, цель семьи это дети, звучит банально, но это так. А дети нам даются Богом, что бы мы их научили любить и отличать добро и зло. А в союзе с этим человеком вы не сможете научить детей любви, потому что вокруг они будут видеть только вашу боль и унижения.
Сейчас вам тяжело, и это нормально, болью надо напиться, что бы она из ушей потекла и тогда она отступит. Отступать будет волнами: вот, вроде, солнце светит и жизнь прекрасна, а потом раз и снова, хоть волком вой. Главное, что это пройдет. Сегодня мне 32, у меня нет семьи, да и любимого человека тоже нет, в ваши годы я бы плакала и страдала, а сейчас радуюсь. Радуюсь тому, что у меня еще есть шанс создать семью, где детям и мужу будет комфортно, где проблемы будут решаться через диалог, а не через унижения. У вас тоже есть этот шанс. Бог вам его дает спасая вас от вашей же потенциальной ошибки. Крепко вас обнимаю!

Маша , возраст: 32 / 01.08.2015

Мая, не переживайте. Успокойтесь. Вы хорошая, серьезная девушка, хорошо, что не попали в ту семью. Хорошо, что весь этот ужас случился до, а не после. Все прелести совместной жизни Вам показали. А насчет того, что останетесь одна. Не останетесь. Только дайте себе передышку. Пусть его там женят, как хотят. Любил бы вас, никому бы не позволил распоряжаться и собственной судьбой, и судьбой любимой девушки. Не хозяин он своей жизни, и глава семьи из него не получится. Смотрите, как бы обратно не вернулся, ругая жену и мать.

Пелла , возраст: 54 / 01.08.2015

Просто моё мнение (если Вы его, конечно, хотите услышать): радуйтесь!!!
Да, как не парадоксально, радуйтесь. Пройдёт время (а оно всё лечит ) и Вы поймёте - Вам повезло!!! Он не МУЖЧИНА !!! Просто тряпка какая-то.
Мама сказала, тётя решила ...
А он сам, что совсем никакой? А его мама потом будет решать, какие трусы Вам носить? Уж простите. Просто подумайте о своих детях (а они у Вас обязательно будут,я знаю точно, будут! )-зачем им такой отец (никакой !) Безвольный, бесхребетный, маменькин сынок. Всё у Вас будет хорошо, и муж будет самый красивый, и самые лучшие дети в мире!!! Но не сейчас, а где-то через полгода! Точно всё будет,я знаю.
Перед Вами сейчас стоит задача-привести себя в порядок. Мысли, здоровье, спорт, одежда, образование...
Просто начните улыбаться (пусть даже через силу) и маленькими шажками вперёд, не останавливаясь. Только уж в следующий раз ОТЦА своим детям выбирайте понадёжней, а не "люблю-немогу".

Александр , возраст: 47 / 01.08.2015

Мая, во-первых успокойтесь, никакая вы не старая дева, в Европе вон в 39 лет думают выходить ли замуж или нет, а у нас до сих пор вот это средневековье.
Во-вторых, вас Бог реально отвёл от этого семейства, еще потом сами им благодарны будете, судя по вашему описанию, я бы не хотела иметь такую свекровь.
В третьих, то что ваш бывший парень женится, это отнюдь не показатель того, что он будет счастлив в семейной жизни. Хотя, для вас же лучше просто пожелать ему счастья и искренне простить. Жизнь сама расставит всё на свои места. Хотя, я прекрасно понимаю ту растерянность, которую вы сейчас чувствуете. По себе знаю.Я так же рассталась с парнем, у меня ничего не было: ни друзей, ни работы, ни любимого дела, не было хобби и увлечений. Всё своё время и энергию я тратила на своего парня, никак не развивала себя как личность. Поэтому закономерно, что когда он ушёл я оказалась в этом вакууме. А постепенно у меня появились и друзья, и знакомые, и любимое дело и куча увлечений. А главное, я стала уверенней себя чувствовать в этой жизни. Так что подождите ещё, всё у тебя будет. Главное-не бояться, понять, что жизнь в любом случае продолжается, что на одном этом парне свет клином не сошёлся. У вас еще обязательно будет любимый человек!

Altavista , возраст: 26 / 01.08.2015

Мая, ну подумайте, зачем Вам такой мужчина? Если бы он любил Вас, то не женился бы на другой. А все эти "меня заставили" просто отговорки. Его что, цепями приковали к батарее? Думаю, вряд ли. Просто не научился он отвечать сам за себя. Вы хотите всю жизнь провести так, как последние дни? Опустите его с миром и займитесь собой, все еще у Вас наладится.

Аля , возраст: 25 / 02.08.2015

Мая, конечно, такие больные отношения не приведут к созданию семьи. Вы оба пропустили тот момент, когда между вами было понимание и уважение, когда между вами не было мам, теть и новых невест. Так бывает. И это очень часто встречается в жизни. Люди это называют "не судьба", разворачиваются и уходят каждый в свою жизнь, которая есть у каждого.

Вам многие пишут, что всё у Вас еще будет. Я тоже Вам этого желаю. Но не буду Вам говорить, что это "Всё" будет просто так. Просто так ничего не будет. Вам нужно сначала найти СЕБЯ, потому что сейчас Вы себя где-то оставили и забыли: где это произошло. Все ваши эмоции и мысли заняты одной темой: он женится. Да, женится. И не на Вас. И очень даже не плохо, что не на Вас. Это даже лучше для Вас, чем он бы и далее водил Вас за нос, а его родственники Вас оскорбляли. Ведь Вам уже показали отношение к Вам и мама, и тетя. Они, словно акулы, плавают в своей воде и не хотят Вас там видеть. Что ж, имеют право на такое желание. Только вот почему Вы то полностью погружены в состояние той, которую и не учитывают, и не хотят, и постоянно оскорбляют? Вам уже и диагноз "старая дева" поставили, и Вы уже в этот диагноз поверили, распустили себя в своем "горе" и обратно вернуть не можете. А Вам нужно другое состояние.
А уже поведение мужчины: это просто ребенок 26 лет, который до сих пор не имеет своего взгляда на себя самого. То он любит, то он разлюбил, то он с вами, то он против Вас. Ищет, что ли, где и как ему будет максимально комфортно? Тогда это приспособление в чистом виде, а отношения с приспособленцами очень лживые. Так что, семьи с ним Вам было вряд ли бы возможным построить. И все ошибки приписывались бы Вам, и все камни при строительстве летели бы исключительно в Вас: только успевай поворачиваться.

Еще вот на что обратите внимание: ваши отношения с ним были по формату треугольника. Третий угол-это его родня. И не важно, кто оскорблял Вас от имени той родни, важно понять, что такое отношение к Вам, вероятно, тянулось бы всю жизнь. Потому что если у мамы есть потребность назначить виновного, то она найдет кого назначить. И тетя прибежит на подмогу. Разве это серьезно? Вы хотите таких отношений в такой семье? В которой Вас уже назначили виновной за всё?
От вашего мужчины словно отходят невидимые нити управления им. И нити эти не в ваших руках и никогда в них не окажутся. Мама НЕ отдаст.
И, самое важное, он это знает: и про нити как таковые, и в чьих они руках. И ему это даже нравится: за него происходит бой! Его тянут разные женщины в разные стороны, а он еще не понял: где ему лучше-то? Думает. Соображает.

Пройдет еще немного времени, они сыграют свадьбу, всё съедят и выпьют, и их отношения станут рутинными. Обычными. То есть реальными. Без мамы и тети. Но если между мужем и женой нет любви, то в этой рутине начнет всплывать очень многое. Начнут всплывать претензии. И вот тут-то будьте осторожны: у него может возникнуть потребность в Вас как в человеке со стороны, как в знакомой жилетке. Ведь если между ним и его женой не будет своих отношений, то он начнет искать их на стороне. И этой стороной можете стать Вы. Не допустите таких отношений. Вот это уже будет вашей виной.

А сейчас Вы в чем себя вините? Что не ценили его? А в чем его ценность? В чем ценность мужчины, который не знает: что ему дорого?
Вам предстоит научиться ценить себя. И быть более уверенной в себе. Вспомните героя ваших национальных сказок Алдара Косе. Он был очень богат и знатен? Нет, он просто знал себе цену и всегда умел найти выход наилучший для себя, не ущемляя ничьих прав.
А пока прочтите вот это:https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868&sid=0aa68fae52a7c85fd87e29a848259e91#p454591
Вам такое поведение никого не напоминает?

Нина Вишневская , возраст: 45 / 02.08.2015

Я уже много всего читала-перечитала, слышала и видела. Абсолютно каждый человек за свою жизнь должен пережить драму в отношениях, я не встречала тех, у кого первая любовь и на всю жизнь в счастье и спокойствии. Да, такие бывают, но это очень редко, люди должны быть уравновешенными и терпеливыми. Поймите, что жизнь это вещь и сложная и простая одновременно. У каждого свой путь и своя роль, поверьте, все, хотя бы раз за всю жизнь, переживают муки душевные. Это нужно для личностного роста, чтобы быть сильнее, набраться опыта и ценить будущего любимого человека, в конце-концов, тем более будет с кем сравнить. Я против отношений, которые приносят боль вместо комфорта. Жизнь одна, и время идет. Я успокаивалась именно так, что нет понятия: у кого лучше ситуация, а у кого хуже. Страдают все по-своему, и бывшие жены, и новые жены, и любовницы, и несостоявшиеся супруги, и разведенные, и наши мужчины тоже, просто они этих мук не показывают.
И да... Они редко прислушиваются к голосу сердца и эмоций, чувствам, они выбирают то, что удобно и находит одобрение. Почитайте побольше мужской психологии, вам поможет в дальнейшем. На данном этапе у вас не все так страшно, первые чувства да обидно и болит, но вы не успели создать семью и родить детей. Будьте счастливы!

Алиша , возраст: 26 / 02.08.2015

Спасибо Всем большое за поддержку и советы. Мне очень полегчало и я многое поняла. Спасибо большое, да, наверное, все к лучшему. Он хороший человек, просто он не может сказать то, что он хочет. Раз он ушел, пусть будет счастлив. А Вам спасибо, мне очень нужно было мнение со стороны, чтобы понять его и себя. Спасибо Вам огромное. Спасибо за сайт.

Мая , возраст: 24 / 02.08.2015

Мая, прочитала ваш крик души и пришла в ужас. То, что вы описываете - это же просто пещерный век! Национальные традиции традициями, но следование традициям не означает, что надо отказаться от общечеловеческих ценностей. Понятия "любовь", "верность", "терпение", "порядочность" никто не отменял.
Семья вашего бывшего, скорее всего, просто прикрывается ханжескими аргументами, а на деле ведет себя беспринципно и аморально, и он иже с ними. Радуйтесь, что избавились от такого подарка с такими довесками, всю жизнь мучились бы.
Что касается старой девы - давайте уже посмеемся вместе. Вы - молодая, образованная, порядочная, берегущая свою чистоту девушка. Неужели вы думаете, что никто этого не оценит? Я вот два года назад вышла замуж за человека на 16 лет моложе себя, и очень счастлива. А в ваши 24 тоже боялась остаться одна. Так что отбросьте ваши страхи, успокойтесь, занимайтесь собой и больше цените себя. Все у вас получится!

Таня , возраст: 51 / 02.08.2015

Мая, всё с этим парнем понятно, обо всём написали выше. Оградите себя от него - не отвечайте на звонки, заблокируйте его везде и не интересуйтесь его жизнью. Так вам будет легче выстраивать свою собственную жизнь. 24 года - это совсем немного. Впереди много всего интересного. Вам обязательно встретится еще хороший, любящий вас мужчина, и вы тоже полюбите. Человек - очень сильное создание, и способен преодолеть очень многое. Получив этот опыт, вы станете сильнее и лучше, и когда-нибудь действительно скажете за него "спасибо". А теперь отстранитесь от этого прошлого и смотрите в будущее с оптимизмом. Думайте о хорошем, о том, что хотите иметь, а не о том, чего уже не вернуть. Желаю удачи, у вас всё получится.

Алиса , возраст: 36 / 15.08.2015

Спасибо большое всем за поддержку и советы. Спасибо сайту, я рада, что попала сюда. Я сейчас пытаюсь отпустить и забыть его, хоть это очень тяжело. Я устала плакать и мучиться от боли, что разрывает душу, на днях он написал, что счастлив, и она то, что он искал, и от этого стало ещё больнее и все, это был конец. После 4 лет отношений он меньше, чем за месяц, засватался и понял, что он её счастье. А я одна, и устала уже думать,плакать, но мысли все приходят и мешают жить. Но я стараюсь, каждый день перечитываю ваши ответы,за что Спасибо всем. Я благодарна создателям сайта. Спасибо большое!

Мая , возраст: 24 / 17.08.2015