муж мой бывший сошелся с колегой с работы

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Видимо, я совсем запуталась. Полгода назад рассталась с мужем. 11 лет вместе, с 19 лет. Было по-разному, я его очень сильно любила, все прощала, даже то, что не нужно было. Временами отношения становились лучше. Но я знала, что периодически у него бывают увлечения, несколько раз раставались (по его инициативе), когда эти самые увлечения были более серьезные.
Я никак не могла понять, почему он ничего не хочет, почему такой равнодушный бывает. Но он все время говорил, что хочет семью, очень хочет ребенка. И это видно было из того, как он общался с детьми друзей и родственников. Но он хотел все это только на словах. Я закрывала на все глаза, просто не представляла себя без него и не помнила, как я жила раньше, казалось, что мы всегда были вместе.
3 года назад я встретила человека, влюбилась без памяти. Мучилась 2 года, разрывалась. Муж мой даже не заметил ничего, ему все равно было. А этому человеку я не была нужна так сильно, как он мне. Я увидела в нем себя - он как я, такой родной, такой любимый, все те качества, которые я так пыталась найти или развить в муже, у него просто были. Потом мы поссорились и расстались. Я страшно переживала. На этой почве как-то сблизилась с мужем (он так ничего и не узнал). А еще через год мы с мужем все-таки расстались.
Плохо было вместе, ничего не получалось, и у него апатия полная, что все не так, радости наша семейная жизнь нам не приносит. Мне было больно, я ни спала, ни ела. Но горько было не от того, что любимого человека потеряла, а что все закончилось. Страшно, одиноко. Тот мой мужчина в это же время расстался с девушкой, с которой был в тот год, пока мы не общались. Он сказал, да и это видно было, что те прошлые отношения выбили его из колеи, уж очень она его зацепила.
Я, если честно, верила, что это пройдет, что я не таблетка для него. Мы решили: почему бы и не попробовать. Может быть, это знак - мы так одновременно освободились от прежних отношений и, наконец-то, свободно, не таясь, можем быть вместе.
Начали встречаться, потом жить вместе. Я его действительно люблю. Хотя, конечно, понимала,что в наших отношениях я больше отдаю и вкладываю, а он просто принимает мою любовь и заботу. Раньше все было немного по-другому - он добивался меня. Списывала на перенесенный стресс. Стресс. Но мне так хорошо с ним, тепло, уютно, спокойно. Он не врал мне, что любит меня, но все время говорил, что ему очень хорошо со мной, лучше, чем с ней, а то, что в сердце, пройдет, что мозгами он понимал, что я лучше.
И вот вчера он сказал, что ничего у нас не получается, что он никогда меня не полюбит, и относится ко мне, как я к нему, не сможет, и нам лучше расстаться. Вида не показала, но я чуть не умерла в тот момент! Я люблю его всем сердцем, люблю все его недостатки, стала намного мягче и нежнее и буквально на днях до кучи узнала, что муж мой бывший сошелся с коллегой с работы, с которой у него был роман пару лет назад, ездили отдыхать с нашими общими приятелями.
Знаю, что многие скажут, что сама виновата, что изменяла. Но я много лет была верна и предана мужу, я когда появился этот человек, долго боролась с собой. Не знаю, как теперь жить. Родственники далеко, отношения почти не поддерживаем. У друзей своя жизнь, заботы, семьи. Осталась одна. Мне 30 лет, и ни семьи, ни детей.

Аня , возраст: 30 / 04.08.2015

Отклики:

Здравствуйте, дорогая Анечка!
Не вините себя и не ругайте. ВЫ хотите любить и быть любимой. Вам нужно успокоиться, побыть наедине с самой собой, разобраться в себе, отпустить ваших мужчин со своей жизни, простить и начать строить новую жизнь, где вас будут любить и ценить.
Изначально, ваши мужчины не любили вас и не ценили вас, изменяя вам с другими женщинами, а вы закрывали глаза, унижаясь перед ними еще больше. Вам дан новый шанс на счастливую семью с любимым человеком.
Доверьте свою жизнь и саму себя в руки Господа. Молитесь, просите дать вам мудрости, женского счастья и любви.
Полюбите саму себя, такую нежную, умную, молодую, красивую, заботливую. Время все расставит по своим местам.
Радуйтесь, что вам всего 30 лет и вы избавились от таких мужчин в вашей жизни. Не беспокойтесь, ребенок придет в вашу жизнь в нужное время, рожденный от настоящей любви.
Все будет хорошо. Слушайте лекции, читайте книги, гуляйте в одиночестве по городу, в парке, возле фонтанов, смотрите комедии через слезы, ведите дневник, готовьте себе вкусную еду, доставляйте себе радость. И через время вы начнете вновь радоваться жизни и с благодарностью будете вспоминать эти трудные моменты для вас, которые укрепили вас, сделали выносливей, сильней и терпеливей.
Держитесь! Обнимаю вас!

Лера , возраст: 43 / 04.08.2015

Доброго дня вам, Анна, и всем пользователям сайта. С "пережить.ру" познакомился три года назад, во время расставания с бывшей женой. Изучал сайт безвылазно в течение нескольких месяцев. Материалы, содержащиеся здесь, помогли со временем понять, что разрыв в наших отношениях был закономерен и неизбежен. Результат безграмотности в построении отношений, незнания и непонимания ЧТО такое на самом деле любовь, плюс обоюдная неподготовленность к семье как личностей.
Периодически захожу сюда почитать раздел "просьбы о помощи" и отзывы на них. Никогда сам ничего не писал, может, мне и не стоит этого делать сейчас. Здесь принято в основном высказывать слова поддержки, сочувствия. У меня высказывание в таком ключе "поддержки" касательно автора данного обращения не получится. Да и что именно здесь поддерживать. Здесь, как и в большинстве, наверно, случаев обращений за помощью необходимы не "сладости", а "горькие пилЮли".

Вы пишете, Анна, "видимо, я совсем запуталась". Все беды в вас самой. Как говорится, если хотите узнать своего главного врага в жизни, то посмотрите в зеркало. Из всего вашего письма видно совершенное непонимание сути Любви. Для вас это, скорее, эмоции, чувства. "Я его очень сильно любила, все прощала, даже то, что не нужно было", "3 года назад встретила человека, влюбилась без памяти". Все эти выражения не о Любви, а об эмоциях. В то время как Любовь это, скорее, не чувства и эмоции, а наши действия и поступки. Любовь-это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Желание ему добра и счастья. Здесь возникает вопрос: а можете ли Вы Любить? Любить могут только зрелые, духовно развитые, физически здоровые и экономически независимые люди.
Вы пишете: "Я закрывала на все глаза, просто не представляла себя без него". Это так называемое бездумное отношение к браку. Самое сложное в жизни "предприятие" строится вслепую, закрыв глаза. На какой результат здесь можно рассчитывать?
"Три года назад я встретила человека. Этому человеку я не нужна была так сильно, как он мне. Все те качества, которые я пыталась найти в муже, у него просто были". Вот вам и ответ, Анна, вы не любили своего мужа. Когда любят-не сравнивают и не пытаются что-то "найти". Любовь-это полное принятие человека таким, как он есть, без желания чего-либо "переделать".
Еще ваша фраза: "Я его действительно любила. Хотя, конечно, понимала, что в наших отношениях я БОЛЬШЕ отдаю и вкладываю". Анна, это не любовь, а какой-то подсчет кто кому и сколько. Любящий человек-это человек ДАЮЩИЙ. Ему совершенно не важно, "больше" он отдает или "меньше", он просто иначе не может, ему нужно отдавать, как солнце отдает свою энергию. Если человек задумывается о том, что кто-то "больше", а кто-то меньше, это уже не Любовь.
Вы не подумайте, Анна, что я решил на себя примерить роль судьи и "мерила всего". Все это понимание необходимо, прежде всего, вам самой. Иначе вы никогда не построите крепких и счастливых отношений.
Во всей вашей истории, Анна, сплошные ошибки. Не расставшись с мужем, вы пытались построить отношения с другим человеком. Из этого изначально ничего не могло получиться. Отношения не строятся на обмане. Затем, уже расставшись с мужем, вы, не проделав никакой внутренней работы над собой, не осознав причин произошедшего, не осознав своего вклада в разрушение отношений (а он тоже был), вы решаете что "может быть, это знак-мы так одновременно освободились от прежних отношений и, наконец, свободно, не таясь, можем быть вместе". И вы удивлены после этого, что у вас и здесь ничего не получилось?
В общем, продолжать на эту тему можно долго, Анна,но вывод здесь будет один, я повторю: "Хотите узнать своего главного врага-посмотрите в зеркало".
Теперь к самому основному, к вашей фразе: "Не знаю, как теперь жить".
На главной странице этого сайта хорошо сказано, что разрыв любых отношений-это прямое указание от Бога, что ТЫ неправильно живешь. Это шанс и возможность обратить свой взор на самого себя. Без этой внутренней работы над собой, без развития и глубокого осознания ничего не получится. Все будет то же самое и при дальнейших попытках построить отношения. Необходимо меняться в лучшую сторону самому. Жизнь так устроена, что мы притягиваем к себе именно таких партнеров, каковы мы сами. По-другому не бывает. Что бы рядом появился зрелый, духовно развитый человек, умеющий Любить, надо прежде всего САМОМУ стать таким.
Начните с малого, почитайте материалы этого сайта о Любви и любовной зависимости. Почитайте о том, что такое Любовь на www.realove.ru. Вообще читать и работать над собой предстоит много и долго. И пусть вас не пугает, что "мне 30 Лет, и ни семьи, ни детей", спешка все равно ни к чему хорошему не приведет. Только когда вы сами изменитесь, полЮбите себя, научитесь любить себя и станете счастливой сама по себе, только тогда у вас будет возможность на создание счастливых отношений. Ошибочно полагать, что для счастья кто-то "необходим" рядом. Счастливые и крепкие отношения могут построить только счастливые люди. А когда кто-то "необходим" это уже не Любовь, а зависимость. Зависимые отношения к счастью не приведут, эти отношения всегда заканчиваются печально. Примеры в каждом практически здесь обращении за помощью.
В общем, все в ваших руках, Анна, трудитесь над собой и счастья достигнете. Само по себе ничего не будет. Все ответы можно найти на этом сайте. Извините, если в чем-то был резок в письме. Слова "поддержки" вам напишут другие пользователи, думаю.
Всего доброго! С уважением ко всем пользователям данного ресурса.

Алексей , возраст: 34 / 04.08.2015

Аня, скажу Вам то, что думаю, а Вы пожалуйста не обижайтесь.
Скорее всего, Вы не любили ни мужа, ни этого мужчину. Влюбленность и страсть - это не любовь. То, что Вы боитесь одиночества и хотите быть любимой, - это нормально, но в ступать при этом в блуд совершенно не стоило. Вам сейчас нужно переключиться. Заняться собой и своими мыслями. Приведите себя в порядок, как физически, так и духовно, а потом, когда вы освободитесь от этих страстей, сможете уже строить и личную жизнь. А то, что в 30 нет детей - у меня мама в 38 родила, вышла замуж в 33, и все хорошо. Так что не отчаивайтесь.

Алиса , возраст: 22 / 04.08.2015

Спасибо большое за отзывы! Сейчас понимаю, что мужа я действительно уже не любила, просто боялась разорвать эту долгую связь. Но с этим человеком все по-другому. А готова отдавать всю себя, идти куда угодно за ним. И мне все в радость, заботилась о нем с превеликим удовольствием. Первые две ночи без него прошли ужасно! Не сплю, не ем. Мне холодно спать без него - сейчас летом одеваю носки и халат, и то трясет. Ничего не хочется. Походы куда-то, места, музыка, все напоминает о нем и сразу вызывает слезы.

Аня , возраст: 30 / 05.08.2015

Согласна с Алисой. Аня, Вам нужно переключиться сейчас. Перестаньте себе изводить мыслями о мужчинах, займите свое свободное время чем-нибудь интересным. Найдите себе хобби по душе, не сидите в четырех стенах! Сходите к психологу, или в храм, поговорите о своих проблемах с другими. Главное-действуйте! Под лежачий камень вода не течет, сами знаете.

Маша , возраст: 29 / 05.08.2015