Миленькая моя, Ася! Читаю, плачу. Вам тут много напишут дельного, правильного. Вы попали в правильное место! Советы читайте, берите нужное Вам. Но самое главное следующее: как все мы здесь, Вы оказались на перепутье. Сейчас выбор за Вами, и он прост - ЖИЗНЬ или СМЕРТЬ. И Вам надо выбрать жизнь для себя и детей. Жизнь будет новая. Старой больше нет. Новую жизнь строить сложно, но она того стоит! А дальше - этот сайт Вам в помощь! Ничего более полезного я, когда из своего ада выбиралась, не нашла. Читайте всех, особенно - Пелла, Нина Вишневская, Nesmejana... Господи... имя нам легион!
Укрепляйтесь, помолитесь - и вперёд, из мрака к солнцу. Ничего не бойтесь, ни о чём не сожалейте и ни за что НЕ ВИНИТЕ себя! Идите немедленно к юристу и берегите себя и детей!
Крепко обнимаю!

Здравствуйте, Ася!
Мужчина вас предал, изменил, ушел. Да еще теперь раскачивает на качелях. То пришел, то ушел. Он еще не раз к вам явится. Это может длиться долго. Только вам это зачем? У вас же нервы не железные.
Подал на развод, хорошо. А вы подавайте на алименты. У вас 2 несовершеннолетних ребенка.
Долги по суду тоже можно разделить между супругами. А если найти грамотного адвоката, то и вообще сам свои долги заплатит. Вы все переживете и все у вас будет хорошо. Любите своих детей, а не предателя. Желаю удачи!!!

Добрый день!
Ася, я знаю о чем пишу - Вам нужно собраться, собрать волю в кулак ради детей и в бой, раскисать нельзя, это уже не Ваш родной муж, это совершенно чужой человек и он способен на все. Первостепенно подать заявление на раздел долгов, имущества и подать заявление на содержание детей (алименты), в суде Вы узнаете о себе много "интересного", уверяю Вас и отношение к б/у мужу изменится.
Наш "отец" имея приличный доход (работает неофициально), предоставил справку в суд о минимальной заработной плате по региону и готов платить алименты на ребенка в размере 1975р. Он посещает судебные заседания где бьётся в истерике, плачет. Сказать, что я в шоке ничего не сказать, а ведь был замечательным отцом когда-то.
Ася, Вы счастливая женщина, у Вас трое детей, это главное, а муж, к сожалению, величина непостоянная.

Ася, очень Вам сочувствую. Но, к сожалению, несмотря на нашу поддержку и советы, этапы расставания Вам придётся пройти самой. За Вас этого никто не сможет сделать. Обидно, когда близкий человек так поступает. Да, первое время обычно все "варятся" в прошлом, Вы не исключение. Это ему легко получилось обрубить всё, так как блудливая страсть затуманила его рассудок. Но тем не менее он сам сделал свой выбор: изменить и бросить семью. Оправданий для него нет никаких. Вам придётся подниматься "из пепла", можно сказать самой. Я восприняла такую ситуацию, как проверку на прочность себя, своей личности. Нельзя сломаться ни при каких раскладах. За Вами дети, их надо растить. Папа - предатель, значит надежда только на маму, то есть на Вас. Ваши переживания, это нормальный этап. Потом придёт этап принятия ситуации. Ваш муж оказался довольно подлый слабак. Женщину сразу нашёл на вахте, обвинять Вас начал во всех грехах, оскорблять и денег не давать. Задумайтесь, а тот ли это человек, которого Вы любите. Думаю, в нём это всегда было, просто мы, когда любим, многое не замечаем или не заостряем внимания. Мне проанализировать пришлось много чего и понимание пришло, что я мужа идеализировала. А ведь это другой человек и в мозги к нему не залезешь.
Вы пишете, что срослись друг с другом. Это Вы срослись, а он - нет. Своим поступком он это Вам и показал.
Советы Вам такие: прежде всего, подавайте на алименты, если он не даёт денег. Плохо, что есть долги. Вам надо поговорить с мужем по этому вопросу обязательно. Если он согласен один выплачивать долги, то оформить это надо юридически. Ну, а если откажется, то через суд по разделу имущества делят и долги напополам.
Что у Вас с квартирой? Вы не описали этот момент. Понимаю, что сейчас рулят эмоции у Вас, но именно сейчас необходимо заняться финансово-имущественными вопросами, потом может быть поздно. Он уже рвётся к разводу. Есть ли кому Вам помочь из родных в этой ситуации? Постарайтесь взять себя в руки, попить успокаивающие препараты, чтобы не тратить много нервов и нормализовать сон, и планомерно заниматься имущественными вопросами. Это очень важно. Эмоции надо отодвинуть в сторону. Мне вот решение финансовых вопросов помогло меньше зацикливаться на переживаниях. В суде трудно было вникать во всё, мешали эмоции, но адвокат на то и был, чтобы помогать. Ваш муж принял решение и определился. У него сейчас есть советчица, она для Вас опасна. Очень Вас прошу, сконцентрируйтесь не на прошлом, а на настоящем. Прошлое уже не вернуть и ничего не исправить. Вы - взрослая женщина, возьмите на себя ответственность за детей и имущество. Докажите себе, что Вы сильная и на многое способны сама. Жизнь у всех может в момент измениться, тут главное не падать духом, собраться с силами и надо помнить, что с Божьей помощью всё преодолеется и наладится.

Дорогая Ася. Очень хочется Вас поддержать, но в силу еще, может, своей неопытности, не знаю даже что сказать. Наверно нужно поделиться своей историей. Мой муж тоже нашел себе другую женщину и мыкался к ней, но от меня не уходил. Видимо когда ругался с ней, то злобу вымещал на мне. Я тоже любила. Не понимаю: как так? Как можно променять родного человека? Но ведь так жить больше не возможно и я приняла решение. Либо я, либо она. Он выбрал ее....

Вы пишете "Ложь, сплошная ложь. Я чувствовала это, дышать не могла, ревела до пелены в глазах, не понимала, как жить. Мой личный ад длился 2 года" А он и не закончился. Вам все еще больно и плохо. Но вы подумайте: а вы сможете с ним жить дальше? После его предательства? Вы же уже пробовали, но ничего не вышло.
"Но это был чужой человек, пустые мертвые глаза, словно не человек - оболочка". Вам сейчас страшно жить. Потому что Вам пришлось выйти, пусть не по своей вине, из привычного уклада жизни. На Вас дети, долги. Я тоже еще не оправилась от своего развода, но очень верю, что когда-то придет время и я, и Вы, и все другие преданые женщины и мужчины обязательно скажут, что как хорошо, что тогда все так произошло. Слава Богу за все! Слава Богу за скорбь и за радость! Надо принять тот факт, что семьи уже нет, что человек Вас предал и любви больше нет. Но у Вас есть ваши замечательные дети. Они стимул жить и идти вперед. Дай Бог Вам сил. Пусть у Вас все наладится. Берегите себя. Живите. Все наладится. Надо только подождать.

Дорогая Асенька, ваше состояние - ШОК!!! Это ужасно все даже читать. Тот, кто это пережил - знает. Можно ли описать ту гамму чувств, которая бушует в вашей душе? ! А Вы еще измучены двумя годами ада нелюбви. Зря вы цеплялись за призрачную надежду, но уже так произошло. Вам бы, конечно, хорошо бы попасть к врачу и честно рассказать в каком моральном аду ваша душа. Если Вы не ярый противник антидепрессантов, то это неплохой выход в первый год. За этот год Вам нужно многое успеть. Юрист, защищающий ваш интерес и интересы детей. Развод, раздел имущества. Нужно удержать свое здоровье от воздействия стресса. Вы потом поймете, что происходило с вашим телом, а пока вы не чувствуете этого, болит сейчас душа. Сожмите зубы и кулаки! Перед вами самый трудный период вашей жизни. Вам нужно будет родиться заново, причем, вы же будете себя новую рожать. Не ждите быстрого выздоровления, это довольно длительный процесс, года два будет трудно и больно. Ищите поддержку у любящих Вас людей. Пишите сюда, когда будет невыносимо. Мы тут, и очень Вас понимаем, все здесь пережили это. Еще из практических советов: когда обуяет гнев и обида - бейте подушку до изнеможения, лупите и ругайте его последними словами. А еще пишите ему гневные письма, но сжигайте потом. Из хорошего - знайте, что все будет хорошо потом у Вас, чего не гарантирую вашему бывшему. Убейте даже надежду на его возвращение. Вы отныне с трудом, но будете подниматься из ада, а ваш бывший покатится туда.
Асенька, мне 56 лет. Три года назад я поймала своего бывшего мужа на предательстве. Я сама сразу же развелась, а его любовница тут же стала его женой. Она тоже наглая и беспринципная женщина, но это уже не моя проблема. Еще больно и неприятно, но я уже живу. Устроена неплохо, своя квартирка, стабильный зароботок и любимая дочка с любимой внучкой. Обида не прошла, я не простила и не прощу, я просто ЗАБУДУ его. Держитесь, дорогая, и пишите нам, как Вы справляетесь. Обнимаю Вас от всего сердца и желаю счастья.

Здравствуйте, Ася. К сожалению, в наше время нередкая история. Вы правильно пишете, что в его словах нет правды, всё ложь. Оскорбления, унижения, "пить начал", перечеркивание и обесценивание всей жизни с Вами - типичное поведение предателя. Ему свой поступок оправдать надо. Не может со своими гормонами справиться. Кризис среднего возраста. Человек меняется до неузнаваемости. Действительно, просто чужой с пустыми глазами. Это очень трудно пережить. И понимаю, что прошлое Вас не отпускает. Вы срослись с ним за жизнь. Тяжело отпустить. Тем более, что он давал Вам надежду, что всё можно восстановить. Не верьте. Чем раньше избавитесь от иллюзий, тем легче Вам будет. Это действительно, теперь чужой человек. Враждебный Вам.
То, что не даёт денег и оставил с долгами, к сожалению, тоже типично. Но у Вас двое несовершеннолетних детей и он обязан их содержать. Вам необходимо обратиться к юристу. Если нет финансов, то можно обратиться в службу поддержки женщин, попавших в сложную жизненную ситуацию. Там и юриста могут порекомендовать. Старшая дочь Ваша работает. Может она чем-то сможет помочь. Что у Вас с жильем? Это тоже очень важно. В общем, в первую очередь, Вам необходимо решить на что жить и где, а потом поймёте и как.
И ещё, мы никогда не можем отвечать за слова, мысли и поступки другого человека. Поэтому не ищите причин. Их нет. Кроме одной. Человеку, прожившиму с семьёй жизнь, чужая баба оказалась дороже родных детей. Вот и вся причина.
На осознание этого факта у меня ушло почти четыре года. Желаю Вам понять это как можно быстрее и начать отстаивать свои интересы и интересы детей.
И, поверьте, Ваша жизнь обязательно наладится и у Вас и Ваших детей всё будет хорошо.

Ася, все всё Вам правильно говорят. Но я о другом: о времени. У меня вот прошло пять лет, мне стало, наконец, хорошо. Но вот встала бы я с колен еще раньше, было бы мне еще лучше!

Вставайте! Глаза вверх! Моя дочь меня тренировала в самые мрачные моменты на "позу счастья": руки в боки, ноги расставлены, зубы сверкают, хохочешь пять минут. Помогало, хотя поначалу и не надолго. А теперь могу хохотать и по часу, просто от радости жизни. Жизнь - она такая. Сначал в болотце завезет, потом из болотца достанет. Вам сейчас из болотца.

Этого можно и нужно добиться. Например, когда защемит сердце так, что выть хочется, вынуть свой телефончик и по "Дуолинго" поучить французский язык с грамматикой. Ну, или итальянский. Потом пойти в пиццерию и сказать: "Чао, синьоре! Уна пицца, пер фаворе!" И почувствовать маленькое удовлетворение. А потом еще, и еще, и еще. А на БМ смотреть свысока: "Ну что за глупенький, недалекий дурачок? И кому он там хорошо сделал? Себе? Да вот уж вряд ли!" И Вы и не заметите, как долгий срок боли начнет сокращаться, как из пучины отчаяния начнут появляться островки спокойствия и равновесия. Трое детей! Это же огромная дружная семья, из которой выбыл какой-то прибившийся путанник! Да без него все, может быть, будет даже лучше и крепче!
Обнимаю крепко-крепко, даю все лучи счастья и поддержки, желаю смеха и радости!!!!

Здравствуйте, Ася.
Позвольте оказать вам посильную поддержку.
"Ищу поддержки, плохо, очень плохо. "- это абсолютно нормальная реакция в данных обстоятельствах. Многие люди годами не могут справиться с предательством. Порой, сложно ПРИНЯТЬ, ПРОСТИТЬ, И ОТПУСТИТЬ человека, и свою боль.
"самой младшей 8. Родили ее, как говорил муж, отраду на старости лет."- от того, что он ушел, она же не перестала быть для вас отрадой? Для вас отрадой на старости лет и останется, а для него, уже вопрос. Такие заявления на эмоциях не делают, раз он такое предложил, то: "собрался и ушел" - скорее всего свидетельствует о его инфантильности. Он не несет ответственности за свои слова, дела, и предложения.
"Четыре года назад, посовещавшись со мной, решил ездить на вахты, зарабатывать для семьи деньги"- к сожалению, скорее всего, у него уже были мысли, не только этим там заняться...такие решения, как измена, не за неделю созревают...
"Сколько раз я, прокручивая этот разговор, словно пытаюсь вернуться в то время"- вы возвращаетесь в прошлое, в надежде понять, где совершили ошибку. Но смею вас уверить, что подобное он смог бы провернуть и рядом с вами. Некоторые умудряются найти любовниц в соседнем подъезде. И вот доказательство:
"Нашел почти сразу себе женщину там."
"Нет, бабу, неприхотливую, настырную."- ни в коем случае не защищаю эту женщину. Для вас, она убийца вашего счастья. Но, вы знаете что он ей говорил? Там могли быть любые сочинения, о которых вам даже помыслить сложно. Да. Так делают. И довольно часто. К тому же, не была бы она, была бы другая. Дело В НЁМ.
"Два года жили мы неплохо, видимо, несерьезно было у него там, потом закрутилочь, завертелось."- не редкий сценарий.. вроде и не серьзно, а потом оказалось очень даже серьзно. Интересует другое, т.е. вы знали о его такой двойной жизни, но продолжали чего-то ждать? Что оценит ваше терпение? Ничего такие люди не ценят: "Столько лжи, грязи вывалилось на меня - и не работала я всю жизнь, жила за его счет, и жирная тварь и много чего."- зачем терпели такое отношение к себе? Где здесь любовь, уважение, взаимоподдержка??
" Ложь, сплошная ложь. Я чувствовала это, дышать не могла, ревела до пелены в глазах, не понимала, как жить."- опять же, где любовь? Семья?
"Мой личный ад длился 2 года."- вы затянулм своё, такое не завидное, положение.
"приехал, как сказал, навсегда, больше, говорит, никуда ездить не буду. "- скорее всего на другой стороне случился разлад, ссора, пошел в знакомое теплое местечко, отсидеться, обманул вас, иначе не было бы:" это был чужой человек, пустые мертвые глаза, словно не человек - оболочка. Срываться стал на мне, оскорблял. Невыносимо было. "
"залезла в телефон, все ясно стало"- вы раскрыли очередной обман, раскаяния не было.
"Даже не знала, что мой муж может так писать - сплошной любовный роман."- вы многое о нем не знали. Но упорно продолжали не замечать этого.
"Собрался, сказал, уезжает. Ок. Нет, не уехал. После Нового года пару раз порывался, говорит, не могу - её люблю, ты родная, давай начинать с начала."- обычные качели. Классика. Унижение. С вашего позволения :" Ну давай"- что это значит? Вы себя уважаете?
"Хватало ненадолго, опять оскорбления, кольцо швырнул мне. Жил на чемоданах, сумки собранными так и стояли. Ад."- видимо не уважаете.

"А потом она просто прилетела сюда, он не ночевал 3 ночи, собрался и ушел, пока я была на работе. "- скорее всего был выставлен ультиматум, но опять же с его подачи. ЕСЛИ БЫ ОН ХОТЕЛ ТАМ ОБРУБИТЬ, он бы это сделал. Но видимо, происходило обратное. На той стороне он тоже порядком наврал и надоел качелями. Он, как безвольный, инфантильный человек, подчинился, и это его выбор, его суть. Мог бы не соглашаться! Но он сбежал как трус. Ибо вы для него уже давно были пустым местом.
"А я не понимаю, что со мной происходит"- вы стали жить свободно. Без унижений, без оскорблений, вы более не половая тряпка! Вы и сами это знаете:" вроде, и спокойней стало".
"но прошлое не отпускает"- оно не отпустит так быстро. К тому же, вы затянули эти качели. Надо было рвать раньше. Это оттянет выздоровление. Почитайте женщин, которые терпят такое поведение своего благоверного ловеласа: и какой всегда исход. Либо у самих нервы лопаются, и здоровье, либо он, окончательно наиздевавшись, уходит. Не оценит такое никто!
" Мне иногда даже кажется, что вот-вот позвонит мне с работы, сказав, что выезжает, и я буду греть ужин. "- это привычка. Это проходит со временем. Особенно, если заменить какой-нибудь более полезной для вас привычкой.
"Мы срослись с ним. "- частое женское заблуждение. Вы может и срослись, а он точно нет, иначе не созрел бы до измены и унизительных качелей. И потом, срослись в чем?? В оскорблении вас как личности, как человека?
"Словно, чувствовали друг друга"- когда ему было удобно, может и чувствовал что-то, оказывал внимание. Но стало не удобно и скучно.

"Как растить детей, денег не дает, оставил с долгами"- а вот тут, давайте отбросим эмоции, тут дело серьёзное! Это никуда не годится. У вас общие дети. И они его тоже. Хочет он того или нет, по закону, у него есть обязанности перед ними. А он спрятался, еще и делает вид что он тут не при чем. Как можно скорее, отбросив все сомнения, к юристу! С долгами разбираться надо! Или пусть выплачивает их, или пополам, как юрист подскажет. Что с жильем?? Поймите, у вас дети! Вым еще их поднимать! А он уехал, и след простыл! Хороша жизнь. Нет. Не раскисайте. И не бойтесь ничего. Он на это и расчитывает.
Более того, вполне могу допустить, судя по его качелям, что ему понравилось. Опять там пня дадут, может снова к вам приползти, потом уползти. Будьте сильной, не допускайте этого в своей жизни больше. Пощадите детей. Держитесь.
Эта душевная боль от предательства многим знакома, поверьте. Вы никогда не сможете это забыть. Но пережить, сможете точно!

Здравствуйте, Ася,

Поддерживаю вас, и посылаю частички добра вам. Очень тяжело сейчас вам. Как бы ни звучало сложнл, но надо пережить этот период, потихонку шаг за шагом, и только от вас зависит насколько затянется.

Вот сразу насторожили ваши слова: Я все время за него цепляюсь. Избавляться вам нужно от этого ради себя. Нельзя вообще ни за кого в этом мире цепляться! А ставить себя, свои приоритеты, свою жизнь на первое место. Этот мужчина последний на земле, царь и бог что так за него цепляться? Вы сама личность, целостная. И то что вы "срослись с ним".

Первые шаги - это отделяться, физически не пересекаться и эмоционально отделяться.

Сказать себе: "Я больше не хочу этот ад. Я выбираю себя."

И начать жить ежедневно, потихоньку для себя, отдаляясь от всего этого. Пусть рутинные дела пока вас займут, отвлечься. Составлять список на день что нужно сделать: приготовить обед детям, самой покушать, сходить в магазин. Вот прям рутину по списку.

Когда совсем невмоготу, идти вечером надеть спортивные вещи и бегать (очень помогает деть свою энергию и нервы и переживания, проверено).

И так шаг за шагом потихоньку выходить, фокус на себе держать.
У вас все получится, главное думайте теперь о себе.

Если очень сложно и чувствуете не справляетесь, обратитесь к психологу и пройдите с ним несколько сессий, психологи помогают в таких ситуациях вернуть себя и посмотреть на ситуацию со стороны.

Обняла вас

Ася, дорогая. Примите то, что вашего мужа больше нет. Есть опасный и чужой дядька с опаснейшей тёткой, которому наплевать на вас и детей. Не раскисайте. Быстро, сию минуту к юристу за советом по поводу имущества. Что можно разделить, что нет. Страдать лучше обеспечив свои интересы. Только когда вы их обеспечите, вы не страдать будете, а хвалить себя. Может быть, заключить соглашение или брачный договор. Торопитесь, остатки совести подобных экземпляров очень быстро атрофируются.
И обязательно идите к врачу за витаминами, успокоительными. Мне в своё время помог гинеколог. Голову женщине иногда очень хорошо получается лечить с противоположного конца. Мне просто в 47 лет прописали витамины, ничего особенного, а результат был блестящий.
То, что начал пить - не хочет брать на себя ответственность по-мужски, специально деградирует до состояния ребёнка. А кто родитель, мать? Не вы, а та бабa. Потому и говорю - торопитесь к юристу.
И не сомневаюсь - вы возродитесь и будете примером для взрослой дочери, сына-подростка, девочки-отрады.
У вас прекрасные стартовые позиции в новую жизнь по детям.
Не бойтесь просить поддержки у родных, у дочери, у сына. Насчёт малышки можно сходить к детскому психологу. Вы в крупном городе? Есть бесплатные центры помощи.
Не раз убеждалась, что сыновья мужают при подобных передрягах. Мать - та любимая женщина, которую они будут защищать. И помогать. Постарайтесь направить естественную подростковую агрессивность в созидательное русло.
Видите, сколько вокруг вас любви! Просто сейчас она меняет качество. И становится достойной вас на этом возрастном этапе. А ненужное отвалилось. Вы перерождаетесь!
Как птица Феникс. Так что растите крылья. И обязательно хвалите себя, ищите хорошее каждый день. Состояние приятного и неприятного - 6 к 1. Неприятное - это стимул к развитию. Сколько вам хорошего нужно сделать, раз такое плохое стряслось. И то хорошее, что вы сделаете сейчас, в момент кризиса - это задел на будущее. Образ мужа вывалился из вашей души, душе холодно от сквозняка свободы, но именно сейчас вы открыты новому, и вы формируете свою душу, личность, чтобы засиять, как бриллиант.
Дерзайте, мы все с вами. Справитесь!

Добрый день, спасибо большое за теплые слова и поддержку. Живу потихоньку, швыряет из стороны в сторону, то непонятная эйфория, то тоска беспросветная. Скоро легче станет, умом понимаю, отгоняю от себя мвсли о нем. Иногда не выходит.

С квартирой не очень хорошо, она в ипотеке. Просила еще за полгода продать мне долю, отписать или любой вариант, лишь бы она была в моей и детской собственности. На что получила категорический отказ: "Я там, - говорит, -жить не смогу. Куда мне возвращаться? " Вот так. Конец моей истории случится еще не скоро. Детям звонит почти каждый день, зачем-то врет, что дает мне на них деньги, чтобы они купили себе вкусненького. Денег не присылает. Подаю на алименты. Но вот зачем им врет?? Любовь совсем разум последний съела?
Через неделю еду в клинику неврозов, записалась давно. Думаю, без таблеток не справлюсь. Я не одна, родные, подруги поддерживают. Иначе с ума б сошла.

Ася,
Обязательно пропейте таблетки, антидепрессанты если требуется. Это помогает пережить острый период. Антидепрессанты меняют нейроны в головном мозге, и с ними легче переживать трудный период.

Как хорошо что у вас есть родные и подруги кто вас поддерживают! Вы не одна! И у вас есть детки с вами!

С таблетками вы быстрей вернетесь к нормальной жизни. И отодвигайтесь от него подальше эмоционально. Пусть делает что хочет, как говорится, врет вот так, ну Бог все рассудит в итоге, вот увидите.
Отпускайте, отодвигайтесь, будьте хорошей матерью детям, сфокусируйтесь на своей жизни!
Вы справитесь и выйдите счастливой!

Ася. Хорошо, что Вы записались в клинику неврозов. Действительно, может помочь.
Но на мой взгляд, самое главное это то, что вы решите сама для себя. В вашем отклике меня насторожила фраза Вашего бывшего мужа "Куда мне возвращаться?"
И Ваша установка, что ваша история ещё не скоро закончится. Когда закончится Ваша история зависит только тот Вас.
Ему, действительно, возвращаться некуда. Поверьте моему печальному опыту. Я три года ждала, что мой муж вернётся. Этого не случилось. И сейчас я этому очень рада. Я не смогла бы с ним жить больше в одном доме. Поверьте, и Вы не сможете. Тем более, что ваш ад, по Вашим словам, длится уже два года. Достаточно. Хватит. Не мучьте себя дальше. Поставьте большую жирную точку в Вашей истории.
Ищите грамотного юриста. Несовершеннолетние дети имеют права на долю в квартире. У Вас их двое. И Вы. То есть на три четверти квартира Ваша и детей. Не надо его просить, это бесполезно. К сожалению, чужая баба, становится для них ближе родных детей. Поэтому не надо просить. Не услышит. Только с юристом отстаивайте Ваши права и права Ваших детей.
Когда он семью предавал, что то не думал ни о Вас, ни о детях. Ни о том, где будет жить. А теперь опять за Ваш счёт собирается что то устраивать в своей жизни.
А Вас не должно больше интересовать, сможет он там жить или нет. Вас должно интересовать только то, как будете жить Вы и Ваши дети.
По себе знаю, что очень сложно отбросить эмоции и включить разум. Но это необходимо сделать. Поверьте горькому опыту всех женщин, которые столкнулись с таким предательством.
Обнимаю Вас крепко. Вы обязательно справитесь.

Ася, примите и мою поддержку. От меня муж ушел после 15 лет брака, сыну было 8. Жил у любовницы 2 месяца, это я узнала не сразу. Подала на развод, квартиру уговорила оставить нам с сыном, оформили у нотариуса, ему гараж и машину. Им не пожилось вместе, в итоге вернулся. Наглый без малейшего раскаяния. Приняла, т.к. не понимала ничего, думала любит... Сама я пережила адскую боль, были даже ломки без него. После 4х месяцев стало легче. После его возвращения прожили еще год, после чего опять ушел уже к другой своей любовнице. Сейчас они расписались. Так что ждать там некого. Это им хочется иметь запасной аэропорт на случай если не получится. Вы приросли к нему, сейчас Ваша рана болит и кровоточит, но это пройдет. И Вы поймете что это чужой человек, который теперь Ваш враг. Идите к юристу и все что можно делите, подавайте на алименты. У Вас дети, думайте о них. Мне это время помогло пережить самый острый период. Не позваляйте ему вытирать о себя ноги. Вы не тварь, а человек, да еще мама его детей!!! Это он низок, он не мужчина, раз так себя ведет. Предатель и трус. Сил Вам пережить это темное время, все будет хорошо!!!

Ася, вот ещё хочу написать про квартиру. Не знаю, поможет Вам это или нет. У Вас два ребёнка небольшие ещё. Получали ли Вы на них материнский капитал? Если да, и если из этих денег гасили ипотеку или делали взнос, то там доля детей выделяется по закону. Вам непременно нужен грамотный юрист. Это очень важно.
Мой бывший муж тоже хотел, чтобы я продала нашу недвижимость, деньги поделить, а сами там дальше живите как хотите. У меня дети совершеннолетние. По сути права на долю в имуществе у них нет уже. Но своё имущество я отстояла.
И, поверьте, как камень с души упал.
Так что боритесь за своих детей, за свой дом, удачи Вам.
А там и Ваше отношение к мужу изменится. Перестанете "цепляться" и "жить там". Настолько они все меняются, когда до имущества дело доходит. Просто перестаешь узнавать "родного" человека. К сожалению, тоже личный печальный опыт.

Ася, дорогая. Я полностью поддерживаю то, что написала Ольга про имущество. С душой и любовью можно разбираться не спеша, а этот вопрос экстренный. Ищите грамотного юриста, приводите в порядок документы. Очень хладнокровно и обстоятельно подойдите к этому вопросу. БМ не пропадёт, а у Вас дети. Полностью согласна с тем, что, как дело доходит до денег, 99% из БМ меняются до такой степени и так резко, что я своего стала про себя другим именем называть. Настолько резко поменялся человек, которого я как бы знала 20 лет. И действовать надо спокойно и чётко, пока он еще слегка в смятении.
Сил Вам и удачи!

Доброй ночи, поддерживающие и сами прошедшие боль расставания. Сегодня состоялось первое заседание по разводу. Вернее, даже не состоялось, отложили на 2 месяца. Я порадовалась, честно. У меня некоторые проблемы с имуществом, решаемые вполне, но лучше муженьку здесь пока не появляться. Он и не приедет, слава богу. Ему трусливо, не зря ж юриста нанял. Сам не может заниматься разводом. Планировал, кстати, еще весной, когда здесь был. Знает, как это больно, проходил с первой женой еще до меня. Потом полгода лечился у психотерапевта, а потом меня встретил. Ну, это так, к слову.
Накрыло, реву... Не нужен он мне таким, каким стал в последние 4 года, но почему так плохо и больно. Уговариваю себя - все пройдет, сама знаю, что пройдет. А плохо все равно и ничего поделать не могу.
В клинике неврозов таблетки сильные выписали, не хотела пить, думала, справлюсь. Но нет, не справляюсь..
Читаю сайт, просьбы о помощи. На время отпускает, я не одна. Одно понять не могу - вот она была жизнь, где дом, дети, радость, наверное, это и есть счастье. Почему променять, потерять так трудно для меня и так легко для него. И почему появляется вот такая, беспринципная, бессовестная, разрушающая семью, где трое(!) детей???
Выживу, выберусь, подниму деток своих, надеюсь на лучшее.

Ася, дорогая, я вас очень хорошо понимаю. Вы знаете, это как в стихотворении Эмили Диккинсон о женщине, которая ступала по обломкам своей прошлой жизни. Над её головой открывалось небо, а под ногами — море, и женщина даже не знала, сможет ли она сделать следующий шаг. И она смогла, но с тех пор у неё появилась та осторожная, происходящая от подобного хождения поступь, которую некоторые люди называют опытом. Опытом личного хождения над пропастью после разлетевшегося на куски мира. Но ничего. Это бывает, и это уже произошло. И Вы даже прошли некоторую часть этого пути. Оглянитесь назад — Вы ведь уже немножко освоились, не так ли? Дальше будет легче. А со временем Ваш мир начнет потихоньку восстанавливаться, и Вы даже будете видеть его красоту. А пока Вам нужно просто идти. Вам нужно пройти то, что нужно. Посмотрите: Вы не одна. У меня позади тридцать лет брака, и это был единственный человек, которого я любила. И вот я здесь, и у меня совершенно не осталось физических сил. Но я должна выбраться и ещё очень многое сделать, и другого пути нет. Так что, дорогая Ася и Вы все, мои дорогие, сильные и прекрасные женщины, пожелаем друг другу удачи. Именно той удачи, которая обретается в Боге, от века совершающего чудо Своей силы в немощи человеческой жизни. Держитесь все. И да хранит Господь Вас и Ваших дорогих людей.

Ася, дорогая, Вы пишете:
"Одно понять не могу - вот она была жизнь, где дом, дети, радость, наверное, это и есть счастье. Почему променять, потерять так трудно для меня и так легко для него. И почему появляется вот такая, беспринципная, бессовестная, разрушающая семью, где трое(!) детей???"

Начну с последнего. Не переводите стрелки на женщину, вы не знаете, что там. Это он беспринципный и бессовестный, и подобрал себе кого-то. Она "бьётся за своё счастье" и ничего не хочет видеть. Но это её проблема, а не ваша.
Из того, что вы хотите оправдать мужа, вытекает ваш диагноз - созависимость. Да, она, родная. Вы пытаетесь снять с него ответственность за его поступки. И везёте, и разрываете отношения и за себя, и за него. Прямо с мясом.
А он как бы зависимый, не имеющий воли. Как алкоголик. Поэтому ему легко рвать, он как бы под балдой, не отвечает ни за что.
Но это лечится. Здесь на сайте прекрасные статьи. Попробуйте прослушать вебинары психотерапевтов из группы Тани Танк. Или в Интернете наберите "созависимость".
Но, разумеется, сначала - имущественные дела и здоровье. Сон, прогулки, осенние астры, туманные прохладные рассветы.