Он сказал, что она ему дороже, подскочил ко мне, стал выкручивать мне руки, снимать на телефон наш скандал

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Какая же я была глупая. Мы с бывшим мужем встретились, когда нам было 19 и 17, я старше. Встречались, меня иногда смущало очень агрессивное поведение его мамы и брата, но я видела, что он не такой. Он был ласковый, нежный заботливый. Когда мы поженились, все поменялось. Он стал постоянно сидеть у родителей. Дома не появлялся. Его мама всем рулила. Я видела, что он меня не любит. Пыталась уйти - не давал. Все время лезла свекровь, очень бестактно критиковала. Он ее поддерживал. Через 3 года он разбогател. Стал меня унижать и оскорблять. Я уродина, ноги короткие, лицу и пластика не поможет. Я ушла. Он пытался меня вернуть, работал над собой. Но параллельно любил других женщин, о чем я узнала сильно позже.
Я дала ему шанс, думала, что образумится. Родили ещё двоих сыновей. Он вел себя идеально. Во время последней беременности мне пришлось 4 месяца пролежать на сохранении, с мужем жила свекровь. Я вышла из больницы и мужа как подменили. Грубость, хамство. Однажды услышала как свекровь жалуется мужу на меня. Муж стал часто ночевать на даче. Забирать у меня свой телефон, хотя я никогда не лазила, просто однажды хотела включить музыку. У меня стали появляться сомнения. Я просила съездить со мной отдохнуть, он говорил, что не поедет, когда приглашала прогуляться, говорил, что я некрасивая и перечислял своих красивых коллег. В прошлом году он продал мою машину коллеге, которая прохода ему не давала, на весьма странных условиях. Тут я поставила вопрос ребром: или я, или она. Он сказал, что она ему дороже, подскочил ко мне стал выкручивать мне руки, снимать на телефон наш скандал, я собрала ему вещи и на этом всё.
Он кришнаит, запрещал нам есть мясо, рыбу и яйца. Сейчас он с ней живёт. И говорит, что я одна во всем виновата. Я действительно чувствую вину за разрушенную семью. И она не даёт мне жить дальше. Мне больно от того, что он именно с ней, с женщиной которая не стесняясь лезла в чужую семью.
Говорят, что надо смириться и отпустить, я бы с радостью, но как? Мой психолог, напротив, говорит, что я слишком мягкая и добрая. (Как раз дура, об которую вытирают ноги (это от себя). Как выйти из этого? Я существую, работаю, но у меня нет сил жить. Я была прекрасной матерью, но меня как будто парализовало, я не могу играть с детьми, заботиться. Старший сын ведёт себя безобразно. Может обматерить. Бывший меня хамит и унижает каждый раз, и мне до сих пор больно. Я не справилась с задачей семья, провалила. И не знаю как идти дальше вперёд.

Ночная музыка , возраст: 38 / 10.07.2021

Отклики:

Девочка милая! Простите, что так фамильярно... Хочется Вам сил отправить и нежности. Начать надо с основ, с себя. Зачем Вы так о себе?! И начали с того, что глупая и закончили, что не справилась с задачей, провалила. Вы тянули этот воз ответственности за всё, а это невозможно. Такое впечатление, что постоянно терпели, подстраивались, были "мудрой". О себе забыли, о достоинстве своём человеческом. Мягкость и доброта - самые прекрасные качества женщины, но границы должны быть. Топтать себя нельзя давать, народ вокруг наглеет. Здесь Вам дадут чёткие инструкции, как спасать себя, как выздоравливать. Но действовать Вам надо самой. Понять свою ценность, красоту и незаменимость для себя. Потом - дети. Им надо видеть сильную, гордую, здоровую и счастливую мать. О Вашем БМ даже не хочется писать. Отрывайтесь от него и его родни, взрослейте, ешьте рыбу и яйца (и мяса в меру) с огромным удовольствием теперь и вперёд! Разбогател - отлично! Вы помогали этому, работая рядом с ним, так что смело к юристу. На детей- алименты, имущество - максимально обеспечьте себя. Уничтожайте в себе чувство вины всеми силами! Запомните и твёрдо зарубите себе на носу: ВЫ НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТЫ. Найдутся те, и первый - БМ, кто будут Вас винить. Но это - ложь и манипуляции!
Работайте над собой, милая, набирайтесь силы. Прямая спина и горящий взгляд амазонки перед битвой - вот что должны видеть Вы в зеркале и сыновья Ваши !

Califa , возраст: 50 / 12.07.2021

Милая, Ночная Музыка, такое очень важное добавление: сыновья, пока не выросли и не нашли себе пары, ближе к матери и сильнее её чувствуют, чем девочки. Агрессия - эмоция, под которой прячется страх. Их мир рухнул, исчез, им очень и очень страшно, до жути, до ночных кошмаров. Ваш долг матери - стать для них гранитной скалой, с которой не страшно, которая выстоит и защитит их, которая не предаст и будет с ними. Терпеливо и строго любите их и внушайте, что у вас в семье "один за всех, и все за одного". Нагружайте их домашними делами по возрасту и по силам, искренне хвалите. Устраивайте часы радости, смейтесь, дурачьтесь. Они сейчас резко возмужают. Не грузите их своими проблемами, но и не балуйте сильно. И главная задача - успокоиться самой. Как только Вы придёте в реальное (не притворное) равновесие - наладится и с ними. Они - Ваша часть во всех смыслах этого слова, и Ваше главное богатство. Выстоите сейчас - они станут Вашими главнымы союзниками и опорой на всю жизнь. Покажите им пример порядочности, самоуважения и силы. Муж - чужой человек, сын - Ваша плоть, душа и продолжение. Я пишу о том, через что прошла сама.
Пусть Вам поможет Бог!

Califa , возраст: 50 / 12.07.2021

Здравствуйте!!!
А ведь Бог вам сделал подарок, забрав от вас такого мужа. Что вы видели с ним? Издевательства, хамство. Может быть еще и руку поднимал. Радуйтесь, что он ушел. И слава Богу, что без последствий.
Займитесь своими детьми. Что они видели в семье? Все то же хамство. Откуда им быть культурными? Вы добрая женщина, постарайтесь воспитать детей хорошо. Удачи вам!

Арина , возраст: 44 / 12.07.2021

Дорогая Ночная музыка! Какое счастье, что Вашу жизнь покинуло это оно. Это Вы поймете много позже, а сейчас пострадайте неделю и не оборачивайтесь! Вам дана дверь, в которую нужно выйти и закрыть.
Чувство вины прямо топчите в себе или же погибнете. И меньше в мыслях крутите " А что если бы?" У Вас только начинается все.

Елена Е. , возраст: 38 / 12.07.2021

Автор, его поведение - это его зона ответственности. То, что Вы ведётесь на его манипуляции, это Ваша зона ответственности. Инфантильность бывает в любом возрасте, к сожалению. Вы пишете: "не могу отпустить, как?" Да очень просто, начать по-взрослому относиться и реагировать на людей и их поступки, брать на себя ответственность за свою жизнь и жизнь детей. Не брать ответственность за чужие поступки и слова. Для понимания всего этого читайте материалы этого сайта. Читайте вдумчиво, с пониманием. Тогда Ваши вопросы отпадут. У Вас синдром жертвы и зависимости. Меняйтесь, меняйте своё отношение ко всему, что произошло. У Вас прямо "королевство кривых зеркал". Вам не надо общаться с мужем, подать на развод и алименты. А лелеять обиду на него нет смысла. Не тратьте на это силы, нервы и время, а займитесь делами поважнее. Займитесь своим здоровьем, детьми и вопросами имущества. Что ни делается, всё к лучшему.

Natil , возраст: 64 / 12.07.2021

Дорогая Музыка(ночная)! Радуйтесь! Я знаю, что, находясь в "каше", ничего не понимаешь и не чувствуешь, кроме своей боли! Надо постепенно, но непременно из этой "каши" вылезти, посмотреть объективно, как это выглядит со стороны, и тогда вы поймёте, от какого чудовища Бог вас избавил! Я всё это прошла, жить не хотела... Спустя 3 года (промелькнули как 3 дня) наслаждаюсь жизнью и жалею об одном: почему раньше позволяла себе жить несчастливо?! Любите Бога, цените себя и свою жизнь! А сейчас просто потерпите с надеждой на своё возрождение!

Анна , возраст: 46 / 12.07.2021

Ночная музыка!

Вы написали что муж кришнаит. А Вы же не кришнаитка, правильно? И сильно подозреваю, что возможно даже крещённая православная христианка. Поэтому самый первый вопрос, почему Вы ради мужа позволяли себе предавать свои ценности, своего Бога, свою веру, позволяя ему навязывать сектанские правила в своей семье? Вот где копать надо. Ведь Вы в этот момент отступаете от самой себя, своего стерженя, и конечно от помощи Божьей, и что хорошего тогда можно ожидать?
И дело не в том, что Вы "слишком добрая", а как раз что стержень на добро сломан. Отсутствие добра и позволение зла - это зло. Поэтому качества "покладистость и мягкость"которые по сути добро в данном случае не применимы к Вашей ситуации, тут отсутствие принципов и воли в защите добра.

Слава Богу, Господь Вас любит и этого человека убрал. А Вам было бы хорошо в первую очередь сходить на исповедь и всё рассказать по поводу кришнаита который Вам свои правила навязывал, что на самом деле очень серьёзно. После исповеди и у Вас, и у детей энергия поменяется, благодать придёт, уже легче будет. И агрессия у сына возможно спадёт. Агрессия ведь такая не из ниоткуда!

Поэтому чем больше будете сейчас востанавливать жизненные принципы у себя и детей, которых Вы воспитываете, тем легче будет становитться. Силы Господь даёт - идите к нему. И наши душевнфе силы укрепляются когда мы душу чем-то кормим, также как у тела силы пропадают если оно голодает. А если нет никаких ценностей своих за которые чедовек действительно стоит, в которых уверен, то он внутренне ломается. Невидимо, медленно или быстро, но в итоге ломается или приходит в состояние полной апатии.
Поэтому ради деток и себя, от которой детки берут и телесное и внутреннее, поблагодарите что Бог Вас избавил от того, ради кого Вы предали и себя, и ценности, и Господа, и потихоньку, с помощью Божьей, храма, таинств, молитвы возвращайте Бога в семью, свою душу, и наполняйтесь светом и благодатью. Усматривайте и благодарите за хорошее в каждом дне. Вспоминайте кто Вы есть на самом деле, что Вам дорого в себе и других людях, что по-настоящему ценно в Ваших глазах. Так и встаните потихоньку. Давайте! Вы можете!!! Сил Вам !!!

Анастасия , возраст: 32 / 13.07.2021

Здравствуйте, Ночная музыка.
Судя по вашему обращению, можно сделать вывод, что вы скучаете по вот такому отношению:
"Я видела, что он меня не любит"
"Все время лезла свекровь, очень бестактно критиковала. Он ее поддерживал."
"Стал меня унижать и оскорблять. Я уродина, ноги короткие, лицу и пластика не поможет. "
"Грубость, хамство"
"когда приглашала прогуляться, говорил, что я некрасивая и перечислял своих красивых коллег. "
"подскочил ко мне стал выкручивать мне руки, снимать на телефон наш скандал"
"запрещал нам есть мясо, рыбу и яйца"

Скажите пожалуйста, где тут уважение, забота, поддержка? Где семья? Может, что-то хорошее и было, но явно не долго, и плохого явно в разы больше.
Так же возникает вопрос, что у вас было в детстве? Кто привил вам такие "нормы"? Возможно, вы где-то это видели. Но уважающий себя человек, просто не позволит такое обращение с собой. Вы же не животное. Хотя нет. К животным и то относятся более лояльно.
Что рекомендует ваш психолог? Если это всё, что он может сказать:"говорит, что я слишком мягкая и добрая", следует подумать, может стоит сменить специалиста? В связи с тем, что это не мягкость и доброта. Это планомерное самоубийство себя самой, на фоне заниженной самооценки. Каких плодов вы хотели от такого "брака"?? Вот этих:"Старший сын ведёт себя безобразно. Может обматерить"? А что вы ждали, на фоне всего происходящего? Дети копируют поведение родителей, особенно мальчики, своих отцов. Он считает нормой относиться к вам так же безобразно как и его отец. Потому что вы это терпели, и от сына теперь продолжаете терпеть, хотя уже давно надо бить твевогу. У вас и младший подрастает. И тоже вполне вероятен такой результат. Это как цепная реакция. А какие семьи ВАШИ дети себе создадут? Об этом вы не думали? То, что они как и папа, не будут уважать женщин, вполне вероятно! И вряд-ли смогут сделать кого-то счастливой, как и ваш "благоверный". К психологу надо не только вам, но и детям прежде всего! У них еще вся жизнь впереди. А эта модель "семейных ценностей ", в вашем доме, может быть губительна. Отсюда вопрос:" Я была прекрасной матерью" - вы действительно думаете, что прекрасных матерей ругают не цензурной бранью? Стирать, готовить, делать уроки с детьми, это еще не всё! Необходимо подавать свой пример. А вот ваш пример:"Бывший меня хамит и унижает каждый раз, и мне до сих пор больно"- простите, но что это значит?? На каком основании он вам продолжает хамить?!? Когда вы начнете отстаивать свою честь, свободу, вы ЧЕЛОВЕК, а не половая тряпка.
"Мне больно от того, что он именно с ней, с женщиной которая не стесняясь лезла в чужую семью."- семьи там и не было явно, вас не ценили и не уважали, но вы и САМИ себе не ценны:" дура, об которую вытирают ноги (это от себя", и " чувствую вину за разрушенную семью"- опять туда же, какую семью? Что вы разрушили? То, что вас оскорбляли постоянно? Это вы разрушили? Или ваш мучитель сам сделал благое дело, и убрал ногу с горла? Ответьте себе.

"Как выйти из этого? "- вы очень долгое время прожили с настоящим тираном. Еще и семьей это издевательство называете. Вам необходимо проделать огромную работу над собой, над своей личностью, помочь своим детям, и, если это еще возможно, наладить с ними контакт. Необходимы хорошие специалисты. Время нужно потрать не мало. Но это реально, если вы этого правда захотите, от всей души.

Екатерина , возраст: 32 / 13.07.2021

Ночная музыка, срочно занимайтесь вопросами имущества, развода. Это просто подарок, что такое существо вас покинуло. Ешьте мясо, рыбу, яйца. И восстанавливайте свой мозг. Ваш комплекс жертвы, что вы там что-то провалили, идёт в том числе от просто физической недокормленности мозга. Рыбу, ламинарию (это водоросль) поешьте. Салат из неё вкусный, с подсолнечным маслом. А другой с покрошенным яйцом, только заправку не помню.
И дети белок не ели? Кормите срочно, может тогда и маты уйдут. Это ведь от слабости. Простите сына в душе и кормите повкуснее, бедного.
Ну и задачи ставьте по возрасту. Мальчики обожают трудности, опасности, спасать прекрасных дам и ответственность с похвалой. Не всё получается сразу, правда.
Пусть ваш матершинник Высоцкого послушает, песни из кф "Баллада о доблестном рыцаре Айвенго" и "Стрелы Робин Гуда". Ну и прочее на рыцарскую тему и спасение прекрасных дам в несчастье. А кто дама? Вы!

Пелла , возраст: 60 / 14.07.2021

Дорогая Ночная музыка! С "задачей семья" - справляются ВМЕСТЕ!! Вы какую семью хотели сохранить - в которой вам говорят, что вы страшная?? Что с вами стыдно идти рядом? Так это не семья. Семья - это место, где тебя берегут и защищают, где нет предательства. А иначе - зачем она? Я считаю, что надо не "смириться и отпустить", а "разозлиться и отпустить"!!! Понять для себя - "Со мной так нельзя! " Конечно, он вас не отпускал, очень удобно. Рядом "девочка для битья" - можно самоутверждаться за ее счет. Вот пусть теперь там мама и рулит новой семьей, и мясо не едят и что угодно, то и делают. Как идти дальше - да потихоньку, маленькими шажками. Вы справитесь, это несомненно!

Ирина , возраст: 47 / 15.07.2021

Абьюзеры (а им без сомнения является ваш муж) любят нагружать чувством вины своего партнёра, как бы вытесняя всю свою черноту в него, что и в вашем случае было.

Не вы провалили семью (вы за неё боролись), но невозможно построить семью с человеком который не хочет.

Не верьте тому, что он будет пытаться вернуть вашу веру и преданность (просто они не любят терять контроль над жертвой), а вы больше не жертва! Переболейте этот период, а дальше Бог даст силы и Вы вздохнёте свободно, появится энергия, и видение куда и как дальше идти. Обнимаю, все у Вас наладится!

Анастасия , возраст: 39 / 31.07.2021