Ушёл муж, прожили вместе 3 года,

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, остро нуждаюсь в помощи. Плачу я уже 2 месяца, сижу на успокоительных. Пишу и трясутся руки.

Ушел муж, прожили вместе 3 года, детей не успели родить, пришли к осознанию поздно, что их хотим. Ругались, мирились, где-то было недопонимание и с его, и моей стороны. Для меня он был всем, смысл жизни был в семье в быту, в дальнейшем - дети, от него, такого родного и любимого. Уже уходил, говорил запутался в себе, что не знает, что чувствует, хотел свободы. Поговорили, вроде дали шансы друг другу, у меня тоже к нему были вопросы по поведению, и вниманию к себе, не хватало тоже. Я начала потихоньку меняться, старалась быть более романтичной, не всегда получалось стать покладистой, и где-то сдерживать эмоции. Не смогла кардинально поменяется за короткий срок. Очень виню себя сейчас за это, что наверное нужно было быть более внимательной ко всему. Более уступчивой, в моей жизни была трагедия и плюсом из-за нее я стала унылая, и более замкнулась в себе, наверное, нужно было понять, что срочно нужно возвращать себя веселую, как раньше и меньше показывать характер, не увидела за пеленой своих внутренних конфликтов.
Через время мой любимый сказал, что не видит изменения во мне, что он уже не любит меня, хочет развод, что не видит со мной будущее. Рыдала я безостановочно 2 часа. Я впала в дичайшую депрессию. С его стороны изменения не видела, было лишь ощущения, что он смотрит, меняюсь ли я, было ощущение, что я его начинала раздражать. Пыталась вернуть, звонить, просила прощения, что не смогла сохранить семью. Что все будет как раньше, нужно лишь чуть-чуть подождать. Безполезно, в ответ полная холодность, и отстранённость. Он все решил, и это не обсуждается. Сказал: "Забудь меня и живи дальше".
Он живёт сейчас хорошо, свободно, такое чувство, что он этого долго ждал. А я жить не хочу, не вижу смысла, люблю очень, готова на все. Как собраться и жить дальше. Он говорит, что через месяц все пройдет, но я знаю, что нет, я сильно привязана эмоционально к человеку. Я не могу принять, что больше я ему не нужна, что больше он меня не любит. Месяц назад говорил что все хорошо, и мы планировали будущее. Куда деть теперь это отчаяние, эту не нужную никому любовь, заботу и внимание. Мне очень тяжело.

Инга , возраст: 30 / 16.07.2021

Отклики:

Инга, очень хочется Вас поддержать. Многие здесь, как и Вы, пережили и предательство и развод и уход любимого человека, поверьте, всем было тяжело очень, страшно слышать, что когда-то горячо любимый тобой человек в лицо говорит тебе, что больше тебя не любит и не хочет с тобою жить, да это очень больно.... Но со временем все потихоньку уляжется, пройдёт - не знаю, а уляжется точно, я могу Вам сказать. Я сама пережила предательство мужа, прожили 12 лет и двое детей, он сразу пошёл в новые отношения, так как было куда, а мне кидал фразы, что ты так мучаешься, все у тебя подойдёт и у тебя жизнь наладится и это было сказано с таким лицом и леденящим взглядом, что и не было 12 лет прожитых вместе. Он два года живёт там, женщина старше его, ее дочке 15 лет, общих детей у них нет, наших детей он не видит уже 10 месяцев. Сначала дети страдали очень сильно, а сейчас не хотят с ним встречаться, даже мне запрещают говорить о нем в их присутствии. Они как вычеркнули его из жизни. У вас не было совместных детей, может это и к лучшему - видеть страдания своих детей, это невыносимо, поверьте....
Я сама второй год как на качелях - то ненавижу его до боли и скрежета в зубах, то накатывает воспоминания и все... Накрывает по полной, но контактов у нас с ним нет абсолютно никаких, даже по поводу детей, и, честно, легче, если бы видела его снова и снова сходила бы с ума, а так легче, и вы старайтесь не встречать с ним, тем более общих тем больше нет. Вы молодая, наверняка красивая, полюбите себя и все у будет хорошо, и будете счастливы! Понимаю, что для Вас это сейчас звучит странно, но поверьте, так и будет! Я вообще попала после развода, ребёнок второй был маленький ещё, работы нет, хорошо хоть жилье свое, так что все образуется!! Всех благ Вам!

Тёплое солнышко , возраст: 35 / 17.07.2021

Здравствуйте, Инга. Примите мою поддержку. Никакой человек, даже очень хороший и любимый, не должен становиться смыслом жизни. Во-первых, потому что вы сами уникальная личность, вы имеете ценность сами по себе, независимо от наличия мужа. А во-вторых, для другого человека быть смыслом вашей жизни - непосильная ноша. Он обычный, со своими слабостями и несовершенствами, как и все. Если все ваши надежды, ваше внимание, ваше напряжение от того, что не все идет так, как хочется, были направлены на него, он мог не выдержать.
Вы пишете "в моей жизни была трагедия и плюсом из-за нее я стала унылая, и более замкнулась в себе, наверное, нужно было понять, что срочно нужно возвращать себя веселую, как раньше". Невозможно быть все время веселой. У каждого человека могут быть трагедии, неприятности, вы не можете быть внешне веселой, когда внутри вам плохо. Это нормально - переживать горе, делиться им с близким человеком - мужем, получать поддержку от него, когда она вам нужна.
Ваши отношения были не совсем здоровыми. Читайте материалы этого сайта, обдумывайте, со временем вы поймете свои ошибки и, возможно, ошибки мужа, и причины, по которым вы выбрали друг друга. Это вам поможет в будущем. Учитесь быть счастливой хоть с мужем, хоть без мужа. Любовь, заботу и внимание можно давать родственникам, особенно пожилым и детям, друзьям, соседям, домашним животным. Всего вам самого светлого!

Ольга , возраст: 33 / 17.07.2021

Инга, вот Вы пишите, что муж был смыслом Вашей жизни. А до него кто или что было смыслом? Конечно, очень обидно, когда от тебя уходят и говорят, что больше не любят, это всем обидно. И мне казалось, что жить не хочется от боли, которая внутри, но это сразу и не должно быть надолго. Вы знаете, когда тебя не хотят принимать и любить такой, какая ты есть, значит этот мужчина не любит. Унижаться перед таким, угождать не стоит, чтобы, типа, тебя любили. Возможно, у него появилась любовница и он стал придираться к Вам, отсюда холодность и отстраненность. Надо пережить разрыв, всё равно с таким человеком жить - это мученье для психики.
Вы пишете, что на всё готовы, чтобы его вернуть. Да не стоить быть на всё готовой, это звучит даже как-то странно и экзальтированно. Чувство собственного достоинства Вам надо реанимировать и разозлиться, наконец. Принятие этой ситуации придёт позже, сейчас у Вас стадия отрицания, не торопите время, всё идёт своим чередом. Не звоните и не пишите ему, это не поможет. Винить себя в разрушении семьи не нужно, так как это всё не так. В семье бывают ссоры и примирения, этого никто не избежал, но не все бегут разводиться. Значит, Ваш муж не созрел для семейной жизни и ответственности за другого человека, так видится со стороны по его поступкам и словам. Всё-таки очень похоже на наличие другой женщины. Вот это вот "запутался" особенно. Они в основном так говорят, когда не могут решиться признаться или, когда не решили ещё точно для себя, как быть. Но судя по поведению Вашего мужа, он уже решился. Для Вас сейчас главное поэтапно пройти все стадии расставания. Надо время для каждой стадии. Сходите к психологу и психотерапевту, будет не лишнее. Есть ли кому выговориться на этой острой стадии переживания? Держитесь, старайтесь отвлекаться, читайте материалы сайта о любви, любовной зависимости и этапах переживания расставания.

Natil , возраст: 64 / 17.07.2021

Инга, добрый день!
У вашего мужа появились отношения с другой женщиной. Еще в браке. Возвращения не видно. Обвиняя вас, он морочит вам голову. Не хватает смелости сказать правду.

Денис , возраст: 35 / 17.07.2021

Здравствуйте, Инга! Очень вам сочувствую. Этот человек вас не любил. За месяц любовь не проходит! Он вообще не знает, что такое любовь. Вы пишете, что пытался вас изменить, рассматривал чуть ли не под микроскопом, как вы меняетесь. Вы очень старались, а он не хотел этого видеть. С любимыми так не поступают. Как не горько, скорее всего, использовал вас, а потом нашел другую и решил расстаться. Так ему выгодно! Вы сейчас отгорюйте, поплачьте, а потом разозлитесь на него и начинайте заново строить свою жизнь. Но уже без этого человека. Найдите себе другой смысл жизни. Это необходимо сделать, чтобы уменьшить себе период страдания. Займитесь собой, своей жизнью, полюбите себя, займитесь тем, чем не могли заняться из-за семейной жизни. Ищите позитив. А со временем обязательно найдете свою настоящую любовь! Все будет хорошо!!!

Гала , возраст: 50 / 17.07.2021

Инга, Вы не можете контролировать другого полностью даже путем полной покорности. Если люди идут к друг другу, это хорошо, но не когда это последний способ повлиять на заведомо сложную ситуацию (любовница, например). К тому же, если подавлять свои эмоции, они все равно ощущаются, только бессознательно, и другим, и Вами самой. Запрещение себе "плохих" эмоций иногда дает результат, о котором избравшие такую тактику и не подозревают: отношения обездвиживаются, замирают и могут вообще эмоционально умереть. Просто будьте к себе в это время милосерднее...

Елена , возраст: 39 / 18.07.2021

Спасибо всем за ответы, хочется добавить, что он просто устал, что я понимаю, что наверное сама виновата, просила просто поговорить, лично он не приехал. Не верит, что я стану как прежде. Я не была пилой в отношениях, много закрывала глаза. А я бы стала, постаралась бы изо всех сил, если б был ещё шанс. Мне обидно, что люди остаются с супругами, а тяжелейших ситуациях по здоровью, с супругами которых нужно смотреть по тем или иным причинам, а здесь ситуация которая решаемая, и такой результат. Конечно, очень больно когда вкладываешь в семью и мужа свои ресурсы, надеешься на светлое будущее. Я виню себя, что не смогла подпитать его чувства и он отдалился. А мне не чем толком было подпитывать, потому что я тоже сама в себе погрязла, нужно было наверное быстро что-то решать, а я этого не заметила. Корю себя очень.

Инга , возраст: 30 / 18.07.2021

Дорогая Инга,

Держитесь!

Какая же это стандартная система, когда муж "смотрит и ждет как поменяется жена", а сам ничего не делает! У вас к нему были тоже вопросы и непонимания, поверьте, значит не такой пушистый он был. В отношениях всегда двое, и делать надо вдвоем, а не смотреть и наблюдать как жена поменяется!

У вас сейчас сильный стресс и пелена застилает глаза, вы видите только свою вину, а его идеализируете. Не нужно думать что только вы причина всех бед, уверяю вас, это неправда. Мужчины большинство так и делают, что навешивают вину на женщин, дескать ты не поменялась (пока я наблюдал в сторонке) вот и я ушел. Не верьте этому!

Очень хорошо, что вы сейчас на успокоительных, в период острого кризиса это прямо необходимо.

Знаете, что помогает с практической точки? Вот еще поплачьте выплачьте слезы несколько вечеров, потом берете большой мусорный пакет, и ходите по квартире и все что связано с ним и что его напоминает кидаете в этот пакет: какие-то фото, книгу что подарил когда-то, вазу, и всё что вызывает ассоциацию с ним именно. Вот за час делаете быструю зачистку не останавливаясь! Этот мешок завязываете, и относите на мусор подальше от своего дома.

Наступит огромное облегчение!

Дальше поплакала, но потом умылась и пошла на пробежку, бег помогает деть все эти эмоции и нервы, выбросить их наружу.
И на природу больше выходить, самой погулять, не сидеть в четырех стенах! Самая главная рекомендация поплакала полчасика, пошла на 2 часа бегать, пришла поплакала немножко и пошла полежала в ванной.
Вы увидите, еще и когда мусорный мешок вынесете, что время на поплакать будет сокращаться постепенно, дойдет до 5 мин по пару раз в день!

И вам всего 30 лет, вы обязательно встретите своего человека и родите с ним детей, дайте себе такую установку. Вы потом еще и радоваться будете как хорошо что тогда Бог отвел вас от этого человека!

Поверьте, если бы он сейчас вернулся, это были бы постоянные эмоциональные качели, он бы вас оставил с ребенком на руках сказав что вы не поменялись так как хотелось именно ему (а он такой весь белый и пушистый бы пока наблюдал)

Так что держитесь и дерзайте, пакет мусорный в руки, бег, и выбирайте СЕБЯ.

Gabrielle , возраст: 36 / 18.07.2021

Инга, написала вам отзыв, потом прчитала отклики. Перечитайте еще раз отклик мужской Дениса, 35 лет.

Самый короткий и лаконичный отклик, по-мужски, но похоже в самую точку. Мужской взгляд. 99% вероятности что именно так и есть. Мужчины так и морочат голову и обвиняют жену когда сами просто не признаются и им легче показать какая жена плохая и какой он-то не причем здесь.

Поэтому, пожалуйста, погорюйте, поплачьте пару вечеров, но вот просто попробуйте хотя бы то, что я написала практически. Вас отпустит. Обязательно успокоительные, может антидепрессанты чтобы врач выписал попить курсом чтобы помочь обязательно себе. Антидепрессанты перестраивают нейроны мозга и вам будет просто легче пережить эти месяцы! Не пренебрегайте этой возможностью если совсем плохо.

Через полгода вам будет гораздо лучше, поверьте! И вы раньше вернетесь к СЕБЕ и своей жизни.
Все будет хорошо, надо просто потерпеть немного период. Поставьте себе сейчас главный фокус - это восстановить себя: сон наладить (мелатонин или успокоительное в помощь), питание полноценное, прогулки на воздухе, спорт. Вот как-то так. Фокус - ВЫ.

Gabrielle , возраст: 36 / 18.07.2021

Здравствуйте, Инга.
Пожалуйста, почитайте тут на сайте статьи в разделе "Любовная зависимость".
Для сохранения семьи нужна работа, старания и мужа и жены. Да, бывает такое, что только один из супругов прилагает усилия, а второй мало что делает. Но до тех пор пока оба супруга верны друг другу, и никто не смотрит налево, никто не начал планировать новую жизнь с другим человеком - у этой семьи все шансы устоять, и окрепнуть.
Судя по вашему рассказу, ваш муж уже давно поставил крест на вашей с ним семье. Не берите всю вину на себя - невозможно спасти семью когда второй супруг у себя в голове (а порой и на деле, изменяя) семью уже разрушил.

Держитесь! Советую еще почитать realove.ru

Андрей , возраст: 42 / 19.07.2021

Инга, дорогая. У Вас всё будет хорошо.
У Вас есть главный ресурс - время. И к этому прибавился опыт. Вы стали намного ценнее. Немного надо поработать и алхимичский процесс превращения Вас в чистое золото закончится. А дальше из золота можно делать изумительную красоту!
Боль Ваша знакома здесь всем, и то, что все говорят, что всё будет хорошо - не пустые слова успокоения. Это - правда, время лечит, и оно у Вас есть!
О чувстве вины. Оно возникает всегда в таких ситуациях, и им часто пользуются те, кому выгодно, чтобы Вы были монстром. Дальше логика понятна - "от монстра сбежать - святое дело, я дал ей шанс исправиться, она шанс не использовала, с меня взятки гладки, я - благородный человек, сделал всё для спасения семьи". Он это говорит себе и другим, включая Вас. Дальше два пути:
1. Ползать за ним на животе, виляя хвостом и стать тем, кем он захочет, он будет пинать, а Вы целовать туфлю и ползти дальше вечно, отдав на это жизнь.
2. Поставить на нём большой и жирный крест. Собрать себя по кускам, внимательно их рассмотреть, выкинуть ненужные и работать с тем, что осталось. Читать,слушать, писать сюда, думать, анализировать. Понять, как Вы можете улучшить себя. Не для него. Не думать "вот я изменюсь, чтобы ему понравиться". Нет. Для себя. Представьте, стали бы Вы себе лучшим другом? Вам с собой интересно? Вы себе в зеркале нравитесь? Вам нравится, как Вы реагируете на стресс? Вы финансово себя устраиваете? Станьте лучшей версией себя не чтобы продать кому-то выгодно, а для себя. И только после этого внимательно с уверенной улыбкой посмотрите вокруг. Возможно,кто-то очень интересный уже ждёт эту улыбку и готов тоже работать над собой, чтобы стать ценнее для Вас. Каждый день - маленький шаг к себе лушчей. И процесс этот бесконечен и этим прекрасен. Для этого нужны две вещи - время и решение. Первое, как я писала выше у Вас есть. Дело за вторым. Примите решение и поддерживайте его, как вечный огонь в сердце!
Обнимаю!

Califa , возраст: 50 / 19.07.2021

Дорогая Инга! Напишу Вам кратко. Когда-то я, точно так же как и Вы, винила себя, что не давала внимания, переживала 2 года сильнейшую депрессию по поводу смерти близкого, мне было 26-28 лет. Я ничего не видела, у меня не было помощи родных, психологов, все вокруг было черным, ну что поделать - так работала моя психика и это, как я понимаю, в той ситуации было нормально. Я выбиралась с трудом, чем и как умела. Но я была собой в конце концов. Потом мне захотелось снова жить, я стала видеть мир вокруг и строить планы, и в этот момент меня предали. Пока я была в черноте, нашли ту, которая была весела и полна жизни! На тот момент мы были вместе 9 лет. И я снова скатилась непонятно в какое состояние. Я тоже много винила себя. Старалась. Но знаете - это не помогло. Прошло еще несколько лет и меня снова предали, уже с другой. И тогда я пожалела - о том что простила, о том что потратила много лет и много жизненных сил, чтобы простить и измениться, о том что ждала его, разрешала все, о том что строила снова планы. Надеялась на него снова! Тогда у меня не было этого сайта, где черным по белому - не надо верить и строить жизнь с тем, кто Вас однажды предал, это повторится. Удачи Вам, не наступайте на одни и те же грабли. Пожалейте себя! Даже если он снова появится в Вашей жизни, закройте перед ним дверь, как бы больно Вам не было, чтобы потом не стало больнее. А сами не рвитесь в прошлое с ним, тогда у Вас будет будущее.

Юлия , возраст: 40 / 19.07.2021

Здравствуйте, Инга, вам написали очень правильные вещи. На практике не всем удаётся придти в себя быстро и начать жить дальше полноценно. Я пять лет не могла выбраться, выполняя все советы, пока не нашла хорошего психотерапевта. Не психолога, а именно психотерапевта. Они используют техники, которые помогают разгрузить мозг и по-другому посмотреть на жизнь. Всё будет хорошо, главное, вы успокойтесь.

Ирина , возраст: 46 / 20.07.2021