Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Пришла за помощью, потому что окончательно запуталась. Я не одинока, но нет рядом людей, которые могли бы беспристрастно посмотреть на ситуацию. Прочитала на каком-то ресурсе, что когда пишешь – становиться легче. Главное – выплеснуть всё наружу. Что же, надеюсь, что это так. И мой письменный монолог души – мне действительно поможет. И надеюсь на вашу помощь.
В общем, моя история довольно банальна.
Познакомилась с мужем на первом курсе института. Подружились. Лучшие друзья были, и у меня, скажу по правде, даже и мысли не было о каких-то отношениях. До тех пор, пока он однажды меня не приревновал, и не перестал со мной общаться. Вот так разом. Оп – и полный игнор. А жили мы в студенческом общежитии в Москве, так как оба иногородние. Я из МО, он родился на Кавказе. Я тогда очень переживала, приехала к маме на выходные и полночи проревела в подушку, а мама, выслушав меня, сказала – «да, ты влюбилась, дочка». Тогда то и прозрела, что да, действительно влюбилась, впервые в жизни.
Спустя год мы начали встречаться. А так как, жили в общежитии, сами понимаете, что сожительствовать гражданским браком стали сразу. Любовь и страсть завернули в свой круговорот. Причём, он у меня был не первым, а вот я у него – первая. И такое в жизни бывает)) Он рос на Кавказе(семья смешенная, сам крещёный), и до того момента, как переехал в столицу, в голове был только спорт. В общем, оба учились и работали. Выживали. На третьем курсе я забеременела. Сделала аборт. Это было обоюдное решение, хоть и далось нам с большим трудом. Потом жалела, конечно, но прошлого не вернёшь. Мой грех, со мной и останется.
Надо сделать отступление, наверное, и рассказать немного о нём. В общем, место рождения и воспитания - формируют характер. А характер у него получился взрывной. Порой казалось, что у него что-то замыкало в голове, и он мог делать и говорить такие вещи, от которых было невыносимо больно. Даже поднимал на меня руку пару раз(но это уже было после института), не бил, но мог толкнуть. Хотя нет, один раз даже ударил в глаз, до ссадины. За то, что нелестно, в отместку на его слова о моих родных, я позволила себе высказывание о его родственниках. Но я любила. И прощала. Осудите?
Не судите, я такой человек. Всегда чужим плохим поступкам ищу оправдание.
Много было у нас в жизни. Ссоры, расставания, разлуки.. Но всегда сходились обратно. Самый сложный период был, когда он вернулся из армии. Да, я ждала его год. Он старше меня. Пока я заканчивала пятый курс института, он на год ушёл служить. Списывались, созванивались, приезжала к нему, всё было хорошо. Пока он служил – умер его отец, и мужа как подменили. Что-то в нём надломилось тогда.
К тому моменту, как он вернулся из армии, я уже нашла нам съёмное жильё в Москве, а сама полгода как работала по специальности. И не плохо работала. Солидная компания, отличная должность, уважение руководства. Вот что касается моих мозгов в отношении работы – я совсем не дура, а по жизни почему-то, оказалась глупа))))
В общем, он вернулся из армии, и впереди был тяжёлый путь с поиском работы для него. Иногородний, с кавказской пропиской… Сами понимаете... Вот тогда то и полезла из него чернота. Я оказалась не такая, как должна была быть в его понимании. Он обвинял меня в том, что я изменилась. Не отрицаю. За прошедший год – повзрослела, поумнела, стала самостоятельной. И это его крайне раздражало. Не буду описывать ту грязь, в которую он меня окунул. Я всё списывала на его душевную травму, связанную с потерей отца(папа для мужа был центром вселенной). В итоге – нашли через моих родственников для него работу по специальности на крупном заводе, находящемся в Москве. И жизнь постепенно наладилась. И жить стало сладко, и многое само собой забылось.
Хм, опустила ещё один момент, но думаю, что он немаловажный, и надо всё же о нём сказать. И он, и его мама настаивали на том, чтобы я его прописала у себя в МО. И я была не против, так как любила и верила. Но вот мои родные – высказались категорически против. Прописать сама, без их согласия не могла. За что я им сейчас благодарна.
Первый звоночек был, когда прожив вместе год – поняла, что он тесно общается с девушкой, коллегой по работе. Порой, шла с работы, и не могла до него дозвониться – номер занят. Как оказалось, он часами говорил с ней. Потом сама я выяснила кто она такая, даже пообщалась с ней по телефону. За мужем, с ребёнком. Они просто друзья. Смерилась. Пусть дружат, кстати, после моего общения с ней, их дружба постепенно сошла на нет. И тогда то, мой муж объявил, что хочет ребёнка. Мне было 25. И я понимала, что возраст уже подходящий, что пора думать о детях. Были сомнения, так как карьера шла верх. Зарабатывала много и стабильно. Но. Семья превыше всего. Поэтому, решив проблемы со здоровьем – сделали ребёнка. Когда была беременная – пылинки с меня сдувал, на руках носил. Могла бы написать, что выполнял любые мои капризы, но капризов у меня не было. Не хотелось мне сливок с солёными огурцами в три часа ночи)) Во время беременности его часто не было рядом, тоже поднялся вверх по карьерной лестнице, и стал ездить в командировки. Относилась с пониманием. Да и причин к недоверию не было.
Правда, был тогда ещё один звоночек. В прямом и переносном смысле. Позвонил мне брат, который работал в одной компании с мужем, и между делом уточнил как у нас дела. Так как видел однажды, как муж флиртовал с какой-то коллегой по работе, играя в перетягивание бутылочки и тд. Было неприятно. Крайне. Он не оправдывался, но как-то всё замялось и забылось.
На седьмом месяце беременности мы сыграли свадьбу. Откладывали до последнего. Тк были проблемы в семьях, то мой дядя умер, потом его дедушка ушёл из жизни. В общем, сыграли свадьбу. И вот тут началась совсем другая жизнь.
Тк иногородние. Из съемной квартиры нас попросили съехать, хозяин жилья решил квартиру продать. Искать новое жильё, перебираться и перевозить всё, что нажили за годы, было неудобно. Поэтому, подумав, обсудив, решили перевезти меня в родной город. И рожать я должна была там, да и мама под боком, если что – поможет. Меня то перевезли, а вот он остался в Москве. Завод, на котором он работал – предоставил ему место в общежитии. Сначала он приезжал каждые выходные, с перебоями правда, тк командировки всё продолжались, но звонил он исправно по нескольку раз в день. И я знала точно, где он, и что делает, а главное – слышала в трубке, что действительно работает.
Надо сказать, что я сильно поправилась. Очень сильно.
Роды у меня были очень тяжёлыми, потом валялась две недели в больнице. Ошибка акушерки. Заново училась ходить. Муж тогда приехал ко мне, и слёзы по щекам размазывал, сказал, что выгляжу как его отец перед смертью. Но главное – ребёнок родился здоровым. Дочка. Это моё счастье.
Я полгода после родов – приходила в себя, вставала на ноги. Если бы не моя мама – не представляю, как бы вообще выкарабкалась. Муж стал приезжать всё реже. Снова после родов поднял вопрос с пропиской. Его мама однажды в купе с моими родными, перетирая тему прописки, довели меня до нервного срыва. И у меня пропало молоко(хотя мой врач и так сильно удивлялась откуда после таких родов оно у меня вообще есть), дочке тогда было полгода.
Муж, работая, и содержа нас, стал приезжать 1-2 раза в месяц. Прошёл год, ещё один.
Сейчас дочери три года с небольшим. У меня лишнего веса – 25кг. Муж неоднократно говорил, что его это не устраивает. Старалась похудеть. И это получалось. Но сложно. Тк выяснилось, что причина лишнего веса – это мои проблемы со здоровьем, которые надо решать.
Отношения были натянутые, прошлым летом ездили к его маме отдыхать. Делали так каждый год. Дочке море полезно, да и с бабушкой она должна видеться. Всё было не плохо, но в конце отпуска произошла ссора. Есть у него привычка – срывать злость на близких. Поцарапал машину, вот и сорвался на мне. Вернулись из отпуска с ещё большей натяжкой в отношениях. А через месяц, когда он был у нас на выходных, ночью пришла на его телефон смс. От контакта «хонда» со словами – я тебя люблю.
Я никогда не трогала его личные вещи, а тут что-то дёрнуло, подошла к его телефону, это был час ночи, муж уже спал, и прочитала. И нет бы мне посмотреть номер, сразу перезвонить этой дряни… я пошла с телефоном к мужу, поссорились, он объяснял, что это коллега по работе, моя ровесница, одинокая, общаются, и тут смс, он сам не ожидал и тд… выставила за дверь. Так как не верила. Почему? Да потому, что за полгода до этого, он приезжал к нам на хонде. Наше авто было в ремонте. Он тогда сказал, что взял машину у коллеги по работе. Я припомнила, вспылила, обвинила его в том, что совести у него 0 – приезжал к жене и ребёнку на машине любовницы… Да и потом, не верю я, что девушка будет писать подобного рода смс женатому мужчине без каких-либо поблажек с его стороны. В общем, прошло время, он объяснял, клялся в верности, я поверила. Почему? Да потому, что думала, что знаю своего мужа. Знаю, что не сахарный, знаю его характер, но всегда была уверена, что на такую низость, как измена – он не пойдёт никогда. Думала, что если будет грешок – скажет прямо.
Отношения немного наладились. Я после той ссоры и принятого на тот момент решения расстаться – устроилась на работу. Жизнь обрела смысл. Почувствовала себя полноценным человеком.
И тут муж преподнес сюрприз. Заявил, что пора нам опять жить вместе. Ведь и так понятно, что семья должна жить под одной крышей. За прошедшие годы мы скопили деньги, он продал свою старую квартиру на родине, и вот счастье – купили в долевой стройке квартиру в подмосковье. Ждать до первого квартала 2015г.
И вроде, поверила я, что всё может ещё наладиться.
И тут, как ушат холодной воды. Муж стал от меня отдаляться. Перестал звонить, только вечером, чтобы с дочерью поговорить. Я вообще перестала о нём что-либо знать. Общение свелось до его редких приездов и разговоров только о ребёнке. Знаете, так, как будто мы старые друзья. Интима 0. То наоборот, приезжал, и как будто совсем другой человек – такой, какой был пять лет назад. Заботливый и ласковый. Я такие перепады в настроении списывала на проблемы с работой, знаю, что там трудности у него были.
До нового года всё так и тянулось, пока на его телефон снова не пришла смс 31 декабря. От того же контакта, со словами – как дела? Нервы сдали, я написала ей смс со своего номера. Без ругани и криков, просто с предложением поговорить. В ответ получила гробовое молчание. С мужем произошла ссора, и он уехал. Где был на новый год – я не знаю. Решили окончательно, что разводимся. Собрала документы. Оставалось только подать их в суд. Но он приезжал на ДР дочери, ходили втроём в ресторан. Потом уехал, а спустя два часа позвонил, и мы проговорили 1,5 часа по телефону. Снова клялся, что не изменяет, что проблема в том, что живём по отдельности, что хочет сохранить семью.. Поверила. Проглотила.
Наша машина окончательно встала. И он приезжал на чём-то, что брал на работе. Это так и оставалось «на чём-то», пока я не увидела, что это всё та же хонда. Плюс ко всему, он с этой «хондой» продолжал общаться. Например, говорил, что поехал за продуктами на рынок, а потом я смотрела его телефон, а там исходящий всё на тот же номер.
Недавно узнала, что он больше не живёт в общежитии. Он сам сказал нашему общему знакомому, а тот передал мне. «живёт в Подольске, тебе не говорит, сказал, что ты не поймёшь» Как реагировать не знала. Ждала, когда приедет. А когда приехал – я проверила его сумку, и нашла документы на эту хонду. И всё перевернулось. Владелица – действительно моя ровесница, прописанная в Подольске. И ведь нет в ней ничего особенного. Ведь знаю, что я намного симпатичнее. И что самое гадкое – она далеко не стройная худышка. Ведь именно в том, что я поправилась, он меня и обвинял.
Пыталась с ним поговорить. Без криков, тихо и спокойно. Надеялась, наконец, услышать правду. Но получила в ответ – я говорить с тобой не желаю. Прими как должное – мужа у тебя больше нет. Я тебя разлюбил, но я тебе не изменяю.
Договорились на развод.
И я уже жутко устала. И мне такой он, в то, во что превратился за последние три года – не нужен.
Но у нас есть общий ребёнок. А ещё его постоянные угрозы, что дочь он у меня отнимет.
А ещё моя глупая надежда, ведь в измене он так и не признался. Знаю, всё знаю, но не могу понять, почему он всё отрицает. А все мои улики – не более, чем домыслы получаются, ведь я на самом деле не знаю где он, и с кем живёт.
А ещё моя обида и душевная боль. Ведь он не был рядом, когда он был нужен. Он не видел как растёт его дочь, не знает – что такое первые зубы, болезни, бессонные ночи.
Ведь я делала для него всё, что могла. Ведь любила его всем сердцем.
И приняла решение – разойтись. Потому что не намерена всё это терпеть и дальше.
Но сомнения не дают мне двигаться вперёд.
И где найти сил, а главное, как заставить себя не думать.
В голову постоянно стучится – что всё могло быть иначе, пропиши я его в квартире, займись я своим здоровьем вовремя, чтобы вернуть себя в прежний вес, и что всё было бы по-другому, если бы я настояла на том, чтобы мы все вместе снова нашли съёмное жильё…
Как выкинуть его из мыслей, а главное, из своей жизни? Ведь не могу запретить ему общаться с дочерью. Не могу запретить ему не звонить ей, и не приезжать к ней. Знаю, что любит она его безумно.
И как найти силы, чтобы стряхнуть весь этот многолетний груз унижений и обид, чтобы начать новую жизнь.


Поддержать сайт:

DariyGO , возраст: 29 / 13.04.2014



Отклики:

Знаете,милая,по поводу веса Вам скажу. Не из-за веса ваш муж оказался слабаком и предателем,а вес у вас появился из-за того,что муж вас не любил и вы это ощущали подсознательно.И не вините себя.
Внешность вообще тут ни при чем. Уходят и от красавиц стройных,и с полными некрасивыми женщинами живут всю жизнь и не изменяют. Дело не в этом.
Поймите, всё началось с аборта на 3 курсе. Вы ОБА оказались предателями. Вы раскаялись,а муж ваш нет,он принял за норму,что можно так делать. Один грех рождает за собой кучу грехов. Это как снежный ком.
Аборт дал старт сознанию,что ради удобства, комфорта, обстоятельств можно предать живого родного человека.
Вот ваш муж пошел дальше - предал Вас и дочку. Он хочет жить как удобно. Пусть живет, отпустите его и не думайте о нем, а подумайте лучше как выправить ВАШУ жизнь. Как вылечить ВАШУ душу. И когда Вы поможете Вашей душе - вы не представляете как изменится ваша жизнь. Все начнет налаживаться. И насколько лучше, проще вам будет с вашей дочкой.

Идите в церковь. Принимайте Таинства. Другой дороги наладить жизнь нет. Помоги вам Господь!

Татьяна , возраст: 39 / 14.04.2014


Хорошо, что вы сами понимаете, что он вас не достоин. Что осознаете всё. А то ведь бывает так, что всё ни по чем.
Так силы у вас есть, вы твердо и правильно пришли к выводу, и намерены его соблюдать уже.
Не вините себя - что сделано то сделано. Мне знакомо это - "я могла бы здесь сделать так, а там так". Но оглянитесь - вы и так МНОГО сделали! И вы сделали сами всё то, что должны были сделать вместе.
А он? Где был он? Что сделал он? Нашел вам замену...
Так вы ещё и думать будет, что вы полная, и не правая. Нет уж, если любить, так со всеми недостатками. Вы то могли понимать, что у него проблемы, дела, трудности, списывать все на это, прощать. А он? Пусть бы и он мог. Вы его любите, а он вас странно любит.
Так вот, не разменивайтесь сейчас на то, что уже вас не достойно.
А на счет дочки - если вы решите охладеть к нему, будет не трудно видеть его, а ради дочки можете сыграть в хорошее отношение к нему, чтоб не травмировать сознание её. Родители с вами, вы твердо стоите на ногах, и у вас не самый ужасный случай, вы осознанная! Всё будет хорошо! Держитесь.

Марина , возраст: 25 / 14.04.2014


Добрый день, DariyGO.
У меня сложилось впечатление, что вы активный, абсолютно уверенный в себе человек и очень жизнестойкая женщина. На фоне того, какую травму вы пережили и как держитесь после нее, поведение Вашего мужа и вообще его "портрет" выглядит жалким и убогим (Вы извините, но так мне показалось).
Некоторые моменты в вашем письме просто шокировали. Я бы посоветовала гнать прочь этого недочеловека со всеми его родственниками.
Уверена, Вы придете в себя, вернете форму и найдете свою настоящую любовь - достойного и ответственного мужчину, того, кто будет заботиться о Вас и по-настоящему ценить все то, что Вы для него делаете!

София , возраст: 30 / 14.04.2014


Милая DariyGO! Не надо сомневаться, что выяснили не все. Вы этим просто пытаетесь себя обмануть в надежде вернуть мужа. Не надо вам этого,я уверена, что вы умом абсолютно все понимаете, что живет он с этой "хондой" в Подольске и живет, видно, уже давно. Это просто ваше любящее сердце еще не оправилось, еще продолжает любить. Поверьте, его слова о том, что он не изменяет-полная чушь! Это просто его попытка "отбелить" самого себя. Все факты, что вы нашли, очевидны. Я однажды тоже не поверила сама себя и решила, что слишком мало доказательств и все они какие-то косвенные...Дура. Все равно все всплыло через 2 года, только жизнь уже слишком круто изменилась. Верьте себе и не слушайте его пустую болтовню. И совсем даже не зря вы его так и не прописали. Отношения это бы не изменила, только добавило бы вам проблем. Ведь если бы он хотел быть с вами рядом, то был бы. Ведь что такое жить в МО и ездить на работу в Москву? Ерунда, тем более, что он же может жить в Подольске и продолжать работать в Москве! Тогда в чем была проблема все это время жить с вами?! Вы правильно делаете, что разводитесь. И не терзайте себя мыслями, что ВЫ могли сделать то-то и то-то, чтобы этого не произошло. Подумайте, а что МОГ и ДОЛЖЕН был СДЕЛАТЬ ОН для этого. Не отчаивайтесь! Дай Бог вам любви, здоровья и счастья! Вам и вашей дочке!

Александра , возраст: 23 / 14.04.2014


Добрый день.

Мне Вас очень жаль, боль так быстро не пройдет и возможно пройдет не скоро. Я думаю Ваша ошибка, что Вы стали жить отдельно друг от друга и Ваш муж не принимал участия в воспитании ребенка, то, что он приезжал на выходные это все ерунда, ведь всю неделю он после работы чем то занимался, с кем-то общался. Скандалы начались возможно из-за того, что исчезло что-то общее между Вами, не было близких отношений поэтому появились скандалы. Я думаю, что разбитую чашку не склеишь, а если склеишь все равно есть трещина и она разобьётся рано или поздно. Полагаю, что в Вашей ситуации проще всего развестись, если Богу будет угодно, но даже если Вы разведетесь придет время Вы сойдетесь вновь, но я считаю, что когда между людьми исчезает что-то общее, то очень тяжело что-то наладить, уверенности в этом человека уже нет и врятли появится, возникнут еще какие-то сложные ситуации он опять свалит, и выясняя отношения человека мы отдаляем еще дальше и все делаем только хуже. И не надо смотреть в прошлое, что было то прошло, назад уже не вернешь, как случилось, так случилось. Не унывайте, все будет хорошо, а поговорите с ним, когда страсти улягут и пройдет время обиды пройдут, все в жизни станет на круги своя дайте времю пройти. Еще скажу Вам одну вещь не надо в этой ситуации гнобить себя и быть жертвой - это все равно не даст Вам никакого результата - поймете, что только зря тратили на это свое время. Займитесь ребенком, чтобы он чувствовал Вашу любовь и самой собой. И поверьте все правда наладится и будет хорошо. Не унывайте!!!!

Татьяна , возраст: 29 / 14.04.2014


Дорогая автор,
не хочу Вам сделать больно. Свечку, как говорится, не держала, но судя по всему, он Вам изменяет. Не ждите от него признаний. Не хочет сознаваться и не надо. Почему не хочет? Да все просто. Иначе совсем уже засранцем себя почувствует, коим вообщем-то и является.
Мои ответы на Ваши вопросы:
1. Выкидывать мужа из своей жизни не надо. Пусть останется в архивной папочке Вашей памяти. Он у Вас был, и это данность. В нашей жизни есть горькое, есть доброе. Просто из печали и боли нужно делать свои выводы, ведь набивая шишки, мы приобретаем самое главное - опыт. Разумеется, если бы не было дочери, то и общение Ваше сошло бы на "нет", и вроде как было бы легче закрыть за ним дверь навсегда. Но пройдет еще немного времени, и поверьте, Вы будете с ним уже общаться спокойно, без эмоций, просто как с отцом Вашего ребенка. Да и никому не известно, насколько сильными окажутся его отцовские чувства. А то моя собственная практика и вообще жизнь вокруг показывает, что такие папаши как Ваш, сначала чуть ли не грозят отнять ребенка, а потом вообще забывают, что у них есть дети.
2. Какое счастье, что Вы в свое время его не прописали! И этим все сказано. Ничего бы не поменялось в его отношении к Вам, только ОЧЕНЬ! большая головная боль была бы в Вашей жизни теперь, если бы он оказался прописанным на Вашей площади. Слава Богу, что так!
То же самое касается лишнего веса и внешности в целом. Запомните на всю оставшуюся жизнь: если мужчина придирается к внешнему виду своей женщины, это первые признаки его нелюбви к ней.
2. Как зажить новой жизнью? Трудно, но возможно. Читайте материалы этого сайта. Очень помогает. Читайте духовную литературу. Учитесь жизни, растите. У Вас есть доча, родители, Вы сама и Господь Бог! Вы же счастливая! Пройдет время, и Вы сами будете себе удивляться, как много сил и энергии потратили на ненужные переживания. Радости и душевного равновесия Вам!

Екатерина , возраст: 38 / 14.04.2014


Всем доброго времени суток. Спасибо Вам за ваши слова и поддержу.
Знаете, когда выкладывала свои мысли и переживания в интернет, слабо надеялась, что поможет. Но, как говориться, надежда умирает последней..
И я рада, что сделала это, и искренне благодарна всем вам за отклик.
Представляете, стало действительно легче. Поделилась, почитала вас, и поняла, что всё не так уж и плохо.
У меня есть замечательные родственники, верные друзья, куча приятных знакомых. А главное, у меня есть дочь, которой я нужна, и которая является смыслом моей жизни.
Знаю, что все мои переживание, пойдёт время, сотрутся. И буду смотреть на всё с лёгкостью.
Удивительно, но сейчас я ощущаю лёгкость.
Как будто большой камень сняли с шеи.
Татьяна, возможно, вы и правы, и он действительно не любил меня никогда. И не буду отрицать, что понимаю вашу точку зрения. И я надеюсь, что Господь, подарив мне чудесную дочку, дал мне второй шанс, возможность хоть на немного искупить тот грех, который я совершила по молодости, глупости и, что уж срывать, малодушию.
Марина, спасибо за слова поддержки. Вы правы, подтолкнуть к разрыву и нанести травму ребёнку - сейчас очень просто. Но я всеми силами пытаюсь этого избежать. Я поощряю общение дочки с мужем. Понимаю, что папа для неё - это что-то редкое и волшебное. Хоть они и виделись редко, но любит она его всем сердцем. И мешать её любви к нему я не собираюсь. Отец должен оставаться отцом.
София, спасибо. Вы правы, я активна и по жизни - позитивна. Поэтому, возможно, и не впадаю в отчаяние, а стараюсь двигаться вперёд. Хотя, признаюсь, сейчас бывают такие моменты, когда хочется накрыться с головой одеялом, чтобы никто не трогал. А своей формой я уже занялась) Записалась на приём к врачу и планирую ту операцию, которую уже неоднократно откладывала. Страшно, конечно, но здоровье поправлять надо. И тут скорее, ради дочери в первую очередь.
Александра, вы абсолютно правы. Тяжело признаваться самой себе, но я действительно ещё неделю назад тешила себя надеждой, что всё ещё поправится. Что прилетит добрый волшебник, и расскажет мне о том, какой мой муж хороший, как тяжело ему живётся, и что все мое домыслы - полнейшая ерунда. Но я нашла в себе силы признаться самой себе в том, что сжимающееся от боли сердце - не лучший шептун в данной ситуации. И прислушиваться лучше к здравому смыслу, откинув, наконец, подальше все розовые надежды. Да, он изменяет. И да, судя по всему, уже давно.
Татьяна, спасибо. И согласна с вами, что наша ошибка была именно в том, что заключив брак, по факту мы разорвали семью разъездом. Живи мы вместе, возможно, всё могло сложиться и по-другому. Хотя, признаюсь, я уже в этом сомневаюсь. Разочаровал меня он. Очень сильно разочаровал. Вообще, в свети всех событий, создаётся ощущение, что я его никогда и не знала. А чашку, да, её уже не склеить. Знаю себя - простить смогу, но забыть нет.
Екатерина, думаю, что вы правы. И ждать признаний от него я перестала. Просто пришла к выводу, что мне уже и не суть важно - живёт он с ней, жил он с ней и будет ли жить дальше. Пора перестать мучить себя. Надо поставить точку. Решение принято, сил и характера мне должно хватить, чтобы всё это пережить. Гложет обида. Не буду этого отрицать. Это, наверное, единственное, от чего мне избавиться сложнее всего. Но я переболею, и пойду дальше. Ради дочери и ради близких мне людей. Кстати, вы возможно и в отношении моего мужа правы, хотя, это ужасно, но он перестал звонить дочери. За неё я переживаю больше всего. И спасибо вам за совет. Я почитала сайт, действительно нашла много полезного для себя.
Всем вам огромное спасибо за поддержку и ваши мысли и сопереживания.
Буду жить дальше. Снова и по-новому.

DariyGO , возраст: 29 / 14.04.2014


Здравствуйте! Прежде всего, Вам нужно его забыть. Любым способом, но забыть. Будет очень сложно, но когда-нибудь получится. Намного легче станет, если сходите в православный храм, если Вы православная, и исповедайтесь (особенно по поводу аборта), попросите совета у батюшки, помолитесь о себе и ребёнке. Желаю Вам справиться со всеми невзгодами. Всё будет хорошо!!!

Всё будет хорошо) , возраст: 30 / 18.04.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
31.07.2020
Прошло пять лет, и вот четыре месяца назад все повторяется - он задерживается на работе, уединяется с телефоном. Он смеялся мне в лицо, и говорил, что тебе все показалось. Предложила развестись, и съехать ему. Собрал вещи и ушёл жить к родителям. Потом дети уже рассказали, что у папы есть любимка (она так в телефоне у него записана), что она его любит, и он её любит (он разговаривал по телефону при детях.)
30.07.2020
И вот, спустя 3 недели, он приехал поговорить. Сказал, что любит, и что нельзя вот так вот всё рушить. Я простила его, но всё равно в груди был ком. Обида. Когда он вышел в другую комнату, я потянулась в его телефон и увидела, что он общается с какой-то девушкой. Я отдала ему кольцо и платье и сказала, чтобы его тут больше не было.
29.07.2020
Мне 34 года. И я всю жизнь жил неправильно. У меня не осталось ни родных, не друзей. Недавно жена ушла с маленькой дочкой, 3,5 годика, к другому нормальному человеку и мужчине. Все отвернулись от меня, остался один, жить не хочется. Что делать - не знаю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru