Леночка, здравствуйте

Не могу и не буду вам советовать что-то по поводу мужа.
Поговорите с сыном, он - ваша опора и надежда. Ему 16 лет, а значит уже - совсем взрослый. Он так себя ведет потому, что старается привлечь ваше внимание. Оно ему необходимо, как воздух. Он тоже живой человек и видит, что происходит. Ваш сын вас любит, иначе и быть не может. Его любовь возвращать или завоевывать вам не нужно...
Приведите себя в порядок, приготовьте что-нибудь и серьезно поговорите. Скажите, что скоро вам придется самим о себе заботиться - вдвоем. Но не обвиняйте мужа, не жалуйтесь, говорите без слез и истерик.
Он не должен становиться на вашу сторону - и против вашего мужа. Но он - мужчина и обязан вам помогать. Чем сможет, подрабатывать всегда можно.

По поводу того, как восстановить самооценку. Почитайте Робин Норвуд "НАДО ЛИ БЫТЬ РАБОЙ ЛЮБВИ?" Очень хорошая вещь. Очевидно, что вас недолюбили в детстве, поэтому так сложно уважать себя и достигать своих целей.
Не называйте себя плохими словами - никогда... Вы - человек, женщина, мать, личность. Вас создал Господь Бог наш во образу Своему и подобию. Вы уникальны - такая, какая есть, кто бы вам что ни говорил.

Вы сами должны в это поверить. Держитесь, Лена, я помолюсь за вас.
Не знаю, верующая вы или нет, но поищите в инете молитвы святому Николаю, Он - чудотворец и великий утешитель. К нему обращаются разные люди со своими бедами, и Он быстро приходит на помощь.

Удачи вам, обнимаю, ваша тезка.

Доброй ночи!
Зашла на сайт перед тем,как ложиться спать,и совершенно случайно прочитала Вашу историю, которая меня потрясла.
Дорогая Елена,помоги Вам Господь понять,как Вам поступить в сложившейся ситуации.Из всего описанного у меня сложилось отчетливое ощущение,что Ваш муж попирает в Вас то человеческое достоинство, которое каждому человеку дал Господь, и нельзя позволять ему это делать. Насмешили Ваши слова про "пенсионерку".
Я уверена,что Вам напишут много мудрых слов и поддержат Вас советом,мне хочется сказать Вам только одно-Господь Вас очень любит,и Вам надо научиться полюбить и принять себя и не давать в обиду Образ Божий в себе.
Помоги Вам Бог!!!

Миленькая!! Да что ж Вы такое говорите "в пожилом возрасте" ! Простите, но я прямо рассмеялась!
Муж ушел когда мне было почти 38 и те же мысли были - я урод по всем фронтам. Я не хотела жить, я ощущала себя на 100 лет. И я пошла в церковь. Исповеди, причастия. Я РОДИЛАСь ЗАНОВО. Я воскресла.
Бог есть. И чудеса есть.
Сейчас мне почти 40 и я ощущаю себя на 25 (да и выглядеть стала хорошо, никто не узнает, мужчины знакомятся 25-30 летние) . Я счастливая женщина. Это большая ошибка думать, что счастье в мужчинах или в работе или уж тем более в квартирах машинах ..нет! счастье, это когда в душе радость и мир от чистой совести, когда внутри всегда горит огонёк веры, веры в то, что Отец наш позаботится о нас и всегда рядом. Счастье,это когда рядом единомышленники и люди, которые тебя понимают.
У Вас есть этот форум - это большая удача. Это единомышленники и люди, которые поддержат и помогут, которые поймут и направят по верному пути.
За эти 2 года, что я живу без мужа, всякое было, было отчаянье и мольбы умереть и злость и зависть - почему бм живет и радуется с какой-то теткой, а я просто умираю одинокая и несчастная (я эгоистично позабросила детей в тот момент). Я перестала делать дела - не убиралась, не готовила, не работала, я упала до дна. И там валялась. А потом, с Божией помощью, начала делать дела. Дома не хотелось убираться - я убиралась в храме. А после храма и дома захотелось убраться. Ну и пошло-поехало, дальше больше. В храме субботник - дома субботник, дети подключились. И ВДРУг стало у нас с детьми весело и хорошо. Подруги мои появились, которых 20 лет не видела и новые появились. Телефон не умолкает, а раньше годами ни одного звонка не было и друзей не было. В поездки стали ездить. Мужчины тоже появились и за 2 года я от 4 мужчин услышала "хочу серьезных отношений, хочу с тобой семью", но теперь мои требования возросли и я жду не просто мужчину, я жду родную душу. Да даже и не жду, а Бог даст - хорошо, а нет - тоже хорошо!
Еленушка, самый сильный наш враг - это СТРАХ. Вы не убежите от него, он всегда будет темным монстром нависать над вами. Надо повернуться к нему лицом и рассмотреть его, понять - что за страх вас мучает и не дает жить, разобрать его на молекулы. И тогда он исчезнет.
Вы смогли пойти к первому работодателю и выбить себе требуемый доход!Да Вы герой!У Вас есть где жить (не говорю о том что возможно есть шансы побороться за общее имущество). У вас есть голова руки и ноги, а внешность - она изменится волшебным образом, когда станете ходить в храм и отпустите свои страхи. Полнота это невроз - вы постоянно заедаете "нервы". Когда у женщины невроз - она ест и полнеет, она весом защищается от этого стресса, который её окружает. Когда сильный стресс - нет аппетита и худеется. А когда стресс не сильный, но постоянный, годами - тогда женщина полнеет. Вы жили в постоянном не сильном, но стрессе. От этого и проблемы с внешностью. Теперь всё наладится, т к тот, кто провоцировал у вас этот стресс - ушел. Вы скинете свой балласт и психологический и весовой :)
Не бойтесь ничего. Не бойтесь остаться без мужчины. Мужчины есть - и свободные и хорошие и если Богу угодно и будет это хорошо для вас, у вас будет муж, но это не главное, главное - любовь. Научиться любить. А это не зависит от наличия мужа, это зависит только от Вас.
Молитесь Богу, и всё устроится.

Дорогая Елена! Всё возможно! Но. Вам нужно послать своего мужа в ... . Вам нужно полюбить себя, а не слушать деструктивных людей. Вы нормальная, хорошая женщина, но больше любите других, чем себя. У вас зависимые отношения, возможно. Так вот вам просто надо над этим работать, для себя. Но не оставаться в этих отношениях, а начать потихоньку разбираться - где вы себя наступаете на горло, где уступаете другим. А эти другие не ценят. Я уверенна что вы милая приятная женщина, вообще в таком возрасте все женщины милы своим материнством, своей заботой, да и вообще - вы Женщина! Вы прекрасное существо! И нет вам равных! Не ищите того, кто скажет вам, что вы хороши, кто будет с вами изза чего-то там, из-за ваших жертв (кстати, чем больше жертв, тем больше хамы для которых жертвуешь, наглеют).
Ищите того кто увидит в вас то, что вы уже и сами в себе цените и любите. Пусть вам будет комфортно для начала с самой собой. И никогда не прогибайтесь под других.
Просто ищите, думайте, любите себя. Займитесь этим полностью.
Успехов вам! Всё у вас получится!
А литературы полно в интернете, главное чтоб вы начали делать всё для СЕБЯ.

Здравствуйте дорогая Елена! Какая же вы старая!!!! Мне 39 лет, с мужем рассталась 4 года назад после 16 лет брака и сейчас ни о чем не жалею. Начинайте искать Бога, читайте этот сайт и православную литературу, идите в Храм, обратитесь молитвой к Богу. Мне кажется у Вас появился шанс найти себя настоящую, а не униженную вашим мужем.
Дорогу осилит идущий. С Богом!

Елена!!! Как можно о себе любимой такое писать. Ведь Вы нормальный образованый человек. Тупые так не напишут! Вам толко -38лет Вы такая молодая!!! Этого мужа надо гнать в шею! Отпустите его... А сыном займитесь. Вы живете в Москве! Поэтому у Вас есть все возможности начать новую жизнь. Идите на курсы по вождению. Даже если у Вас нет машины. Вы отвлечетесь и появятся новые чувства. Вспомните о чем Вы мечтали. Берите сынаи отправляйтесь в путешествия. Перед этим обсудите куда он хочет поехать. Вместе проложите маршрут. Дайте ему возможность заботиться о Вас. Удачи Вам! А своего человека, Вы скоро встретите!

Леночка,

Отпустите вы этого человека, сколько же можно его возвращать. Вы же понимаете, что он не испытывает к вам чувств, при которых возможна любовь и все, что к ней прилагается. У вас сейчас боль и паника, страх за будущее и за потерю того огромного счастья, которое называется любовь. Вот только счастье она не каждому приносит. Счастливая любовь возвышает, а у вас самооценка на нуле. Остановитесь, не бегите за своим мужем, не звоните ему. Не привязывайтесь к людям. Лучше быть в одиночестве, чем с тем кому ты не нужен. Повернитесь лицом к себе, обнимите себя мысленно, погладьте по голове как мама в детстве, и скажите себе, что все у вас будет хорошо. Мне помогало. Мои родители умерли давно и близких родственников у меня нет. Я одна с двумя детьми в чужой стране. У вас есть работа, вы независимы от мужа!
Сейчас нужно развестись и отсудить все, что вы можете - для вас и для вашего сына. Цинично звучит, но ваш вклад в накопления тоже был достаточно значительным, почему вы просто так должны с ним расстаться. Получите хотя бы консультацию у юриста. Гадкий процесс, еще много вы о себе услышите интересного. С деньгами никто легко не расстается. Но сделайте все, чтобы через год вы не пожалели о том, что у вас не хватило сил тогда отстоять свои права.
Леночка, вас сейчас охватили боль и отчаяние. Вы поймите, что это чужой человек. И что с вами будет, если он вернется, опять перекантуется и опять уйдет. Нельзя жить в постоянном страхе. Отпустите и переболейте. Вам обязательно станет лучше, через несколько месяцев. А сейчас дышать, спать и правильно питаться, ну даже просто питаться тоже подойдет. Пейте витамины. Скоро отпустит. Начните дорогу к себе. Чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги. Дорога в церковь, наверно, первое, что стоит сейчас найти. Молитесь, исповедуйтесь, причащайтесь. Поверьте, становится легче.
Не думайте плохо о себе. Я уверена вы обладаете массой замечательных качеств, начиная с преданности, а это уже много. А красота, комплекция и ум - все относительно. Вы - прекрасный человек, поверьте в это. Еще раз остановитесь. Порадуйте себя, постарайтесь найти, что нравиться Вам. Я уверена, найдутся занятия вам по душе. Они обязательно должны быть, что угодно шить, вязать, создавать красивые вещи, вкусно готовить, учите иностранный язык и т.д. В каждой женщине есть творческое начало. В вас оно тоже обязательно есть. Читайте, начните учиться, просто шагните за пределы своей зоны комфорта и толкайте, толкайте себя вперед, куда-нибудь, но обязательно еще и вверх. Займитесь спортом, просто гуляйте, ходите в музеи. Постепенно и круг новых друзей образуется, с которыми вам будет легко и интересно. Почитайте на этом сайте письма от Smilla. Они вдохновляют. Вы поймете, что жизнь после ухода мужчины может стать еще ярче и полнее. Живите для себя и своего сына, для своей семьи. Вы нужна сыну как пример уважающего себя Человека. Полюбите себя. Расправьте крылья. И сын к вам потянется.
Моей истории почти год, тривиальная с небольшой вариацией. Мне почти 38, у меня двое детей. Я вам от души написала, я уже прошла часть пути, но остался еще отрезок. Длиною в жизнь. Иногда накатывает, даю буре утихнуть. Часто задаю себе вопрос, а что если жизнь моя оборвется через неделю. И понимаю, что хочу жить, потому что в ней столько еще интересного увидеть, познать и научиться. Даже если нет рядом спутника жизни. И я нужна своим детям, просто потому что я - мама.
Кто-то сказал: " Если у вас есть мечта, желание и настойчивость - вы прорастете даже через асфальт". Желаю вам обрести мечту, а желание и настойчивость у вас обязательно найдутся. И еще. Улыбайтесь по-чаще - жизнь продлите, друзей порадуете, БМ побесите. Правда.

Уважаемая Елена! Прочитала Ваше письмо и ужаснулась. Разве можно так себя унижать? Вы еще совсем молодая, перестаньте себя накручивать словами человека, который Вами пользовался, а теперь выкинул за ненадобностью и еще глумится. С таким человеком у Вас точно нет будущего. Отпустите его и побыстрее забудьте. Какое возвращать? Вам бежать от него надо, роняя тапки. Вина, которая Вас мучит - навязанная. Вашим БМ и Вашим нынешним состоянием. Нет идеальных людей, нет и все. Все люди совершают ошибки, все несовершенны, но позволять себя так размазывать - нельзя.
По поводу сына. Возраст у него такой, я это уже пережила, моей дочери почти 18, но вспоминаю ее год-два назад, и содрогаюсь. Полный неадекват. Хотя она ходила в церковь с нами с 5 лет, исповедовалась, причащалась и так лет до 15, а потом - туши свет, я думала она школу не закончит - плохая учеба, драки... Чего только не было. Но ничего - собралась и поступила в универ. С ними надо построже в таком возрасте, но все же не перегибать. А для этого мать (коли отец слился) должна сама себя в руках держать, ценить себя и не позволять втаптывать в грязь.
Вытаскивайте себя из того дерь-а в которое Вас окунул Ваш БМ. Материалов на этом сайте много. Читайте форум, там истории из реальной жизни таких же людей как и мы с Вами, их вытаскивание себя из полной безнадеги до полноценного состояния уважающих и ценящих себя женщин.
Повторюсь.С этим мужчинкой у Вас точно будущего не будет, не обольщайтесь. Даже если он вернется, то это будет постоянное унижение, Вас до дурки доведут, оно Вам надо?
Что касается трудностей и проблем, то они есть у всех. У всех!!! И не важно что Вы их медленно решаете. Ведь решаете же! Вот с работой, например, решили, когда надо было. Да еще как решили, не всякий бы смог настоять на требуемом доходе, особенно когда пришел "на поклон" к бывшему начальнику.
И потом...Половина этих проблем уйдет с уходом БМ. Это он Вам диктовал планку жизни, для него, любимого. А Вы старательно под нее подстраивались. "Толстая.. тупая.. второго сорта.. сын твой ужасный..," Это его оценка для Вас, скотская надо сказать оценка. Она говорит скорее о нем, чем о Вас. Он свалил и больше(если сами не напроситесь звонками ему) о Вас такого никто не скажет и не подумает. Полюбите себя, такой какая Вы есть. Вы чудесная, добрая, преданная молодая женщина! Не смейте слушать глупости трусливого и мелкого душой человечешки! Держитесь и боритесь!
И кстати... Квартира не его, а общая. Ваша и его, раз куплена в браке. И не известно-кто в нее больше вложил. Не только деньги туда вложены, но и Ваши нервы, унижения и куча лет жизни с таким ...
Пусть ремонт делает, продать можно будет подороже при разделе имущества.

Леночка!
Подписываюсь под каждым сообщением. От себя хочу добавить - отпустите этот «подарочек» в свободное плавание. Ваш муж очень высокого мнения о себе, он уверен,что у него нескончаемый список достоинств,и он достоин лучшей жизни - молодой, красивой и тд. Пусть идёт и ищет, а мы ей дружно посочувствуем, потому что жить с таким гнилым человеком, как ваш муж-это ад. Он никого не любит и не умеет любить. Он не состоялся как муж, как отец, как человек. Мне 33 года - сейчас после развода частенько вижу насквозь таких мужчин и бегу от них,как от огня. А чувствуете вы себя чудовищем потому, что муж высосал с вас все ресурсы и жизненную энергию.
Он очень здорово самоутвердился за ваш счет, он возвысил себя, унизив вас.
Срочно читайте книгу в интернете « Зачем он это делает?» и ещё ищите хорошего психолога и лечитесь от любовной зависимости!!!

Елена, здравствуйте! У Вас имя такое светлое, а пишете о себе непонятно что. Давайте по порядку."Возможно ли вернуть мужа и может ли он полюбить меня?" Зачем Вам муж, который Вас не любит и не уважает? Оскорбляет, обижает. Да еще сеет в Вас комплексы, явно самоутверждается за Ваш счет. Зачем? Теперь дальше. "У меня с раннего детства одни сплошные фиаско!" В чем фиаско? Вы живы, здоровы, руки, ноги и голова у Вас на месте, так зачем наговаривать. В том, что муж у Вас человек гнилой, с сомнительными моральными установками (я бы сказала, с полным их отсутствием) , вы не виноваты, это не Ваша вина, это Ваша беда). Дальше. "Живу в постоянном ощущении вины перед моими близкими,вина практически меня раздавила". Перед кем и за что Вы виноваты? Я не поняла.
"Муж говорит,что я старая и никчемная и что он еще может быть счастлив и у него будет молодая жена и прекрасные хорошие дети, а не мой ужасный сын". Во-первых, сын НЕ ВАШ, А ОБЩИЙ, ваш и его. И не ужасный, просто у него переходный возраст, и ему нужно внимание родителей, принимающая любовь. А Вы не старая, молодая еще женщина. Помните, как в "Москва слезам не верит", в 40 лет жизнь только начинается, а Вам и 40 даже нет. Настоящий мужчина в своей семье несет ответственность за все, а не винит жену за то, что сын какой-то не такой получился, сейчас ведет себя не так, как хотелось бы. Спросите себя, а видел ли Ваш сын, как нужно себя вести? Видел ли любовь в семье? Видел ли поведение настоящего мужчины, который опора и поддержка для семьи? Нет, конечно. Откуда, ведь Ваш муж не был таким. И не надо за такого "недомужа" держаться, не стоит он Ваших страданий, пусть идет своей дорогой. Конечно, у Вас любовная зависимость от мужа. Вы сотворили себе кумира из простого смертного мужичка, который и слова доброго не стоит. Елена, я бы посоветовала Вам обратиться к юристу(посмотрите, по-моему, есть юрист на форуме "Преодоление нелюбви"), Вам нужно разделить квартиру. Ведь пока муж откладывал свою зарплату на квартиру, Вы его содержали, кормили-поили из своих денег, и квартира приобретена в браке. Я не помню, до какого возраста платят алименты, если до 18, то смело, еще находясь в браке, подавайте на алименты, пока сыну не исполнилось 18. И сходите в церковь. Покой и гармония обретаются там, а не рядом с блудливым равнодушным мужем. Поговорите с сыном. Найдите дорогу к его душе. Вы остались с ним вдвоем, и нужно друг друга беречь, любить и уважать. Почитайте на этом сайте про любовную зависимость. И книги Робин Норвуд. Вам уже здесь их советовали. Удачи Вам!

Здравствуйте, дорогая Еленочка!
Никогда не критикуйте и не обзывайте себя. Не смейте даже думать, что ваш путь окончен.
Ваша жизнь только начинается и вам дается новый шанс изменить свою жизнь к лучшему.
Пошлите вашего мужа далеко и надолго. Не бойтесь своего страха, подружитесь с ним. Полюбите себя, цените себя.
Вы полноценный, замечательный человек, терпеливая, трудолюбивая жена, мама, женщина. Не бойтесь будущего. Оно прекрасно.
Вы молодая и красивая женщина. Пожилой возраст -38 лет? В 40 лет жизнь только начинается.Будет у вас и новая любовь, счастье, и любящий вас муж. А этого "мужа" отпустите от себя, не возвращайте его, не стоит он вашей любви.
Отношения с сыном наладятся обязательно. Любите своего сына, обсуждайте с ним как со взрослым ваши дела. Разузнайте у опытных юристов ваши права и права вашего сына, боритесь за них, не будьте щедрой к вашему мужу.
Время все расставит по своим местам.
Почитайте книгу "Исцели себя сам.Исцели свое тело". Много книг про позитивное мышление, о том как научиться себя любить.
Посмотрите на себя в зеркало и улыбнитесь себе, скажите себе" Что вы любите себя такой и принимаете себя такой, какая вы есть. И вы со всем справитесь".
Мне 41 год, позади два развода, двое детей 21 и 15 лет. 1БМ после 18 лет семейной жизни тоже кричал: "кому ты нужна такая с двумя детьми и т.д." Захотелось новой жизни с новой женщиной. Много было трудностей, но мы справились и справляемся, радуемся жизни. Сейчас я очень благодарна своим бывшим мужьям за их уход и за ценные уроки.
Я обнимаю вас крепко. Ничего не бойтесь и доверьтесь Богу. Он ведет вас новой дорогой к лучшей жизни. Вы ведь единственное и неповторимое дитя Божье!

Елена,
всё, что приобретено в браке - общее имущество, которое при разводе делится поровну,и не важно, на кого оформлено это имущество. Даже если бы Вы не работали во время накопления денег на квартиру, Вы все равно имели бы право на 1/2 ВСЕГО нажитого в браке имущества. Так что не переживайте, эта квартира и Ваша тоже. А он просто подавляет Вас и рассчитывает на вашу слабость.

"Он считает,что я не имею никакого ни морального,ни материального права претендовать на имущество,т.к. основная часть денег там его. И почти убедил меня в этом. Я полностью закомплексованное существо: истеричка, толстуха, уродина - я понимаю мужа, нельзя и не за что любить чудище".

Здравствуйте,Елена,
а что считаете Вы относительно себя? У Вас есть своё мнение?

Относительно Ваших шансов на перемены в жизни.Знаете,они равны Вашему желанию что-то начать менять.Вот насколько ВЫ будете предпринимать усилия-на столько и равны шансы.Такое простое равенство дял первого класса:шансы=усилиям.
Сейчас Вы настолько не уверены в себе,что даже не верится,что в 21 веке 39 летняя женщина совершенно не верит в себя.И если в его новой квартире основаная часть его денег-да будет так.Вы заберете только свою не основную часть.

"Живу в постоянном ощущении вины перед моими близкими,вина практически меня раздавила. Часто посещает жалость или горькое разочарование в себе! Веду себя как великовозрастный ребенок,а сил и знаний не хватает на то,чтобы правильно измениться".

В чем эта вина? Почему Вы взвалил на себя не свою ответственность? Это бесполезное занятие-назчачить себя ответственной за другого человека.Понимаете,всё общение людей как раз и держится на четком представлении:что для общения целосообразно,а что вредит.Вы же настолько одновременно и глобально,и по-детски наивно взвалили на себя те полномочия,которые Вам никто и не делегировал.Вы не это не хотели делать,нет.Но Вы все время спрашиваете с себя за результаты кого-то.

Постарайтесь увидеть 4 самых главных направления,над которыми нужно начинать работу.Немедленно.

1.Закрыть уши для речей мужа относительно того,что Вы ни на что не имеете права.Кто на что имеет или не имеет права-это знает суд.А еще юристы.Вот когда юрист,изучив документы,скажет Вам-Елена,ничего ты тут не получишь-вот тогда и права точно нет.

2.Повышайте самооценку.
На этом сайте есть все необходимые инструменты для этого:статьи,форум,рубрика советов юриста.А юрист на этом сайте замчательный.Вам нужно точно сформулировать свой запрос,точно рассказать о своей ситуации и ждать квалифицированного ответа.

3.Относительно сына.
Трудный возраст детей-это испытание для родителей.Дети кажутся себя очень взрослыми,и с этим миражом в голове рвутся во внешний мир,натыкаются там на углы и спешат свалить вину на родителей.Ой,как знакомо.У самой таких двое:"самых умных и самых знающих".Только вчера старшая ревела на моем плече и никак не могла понять:почему натворила дурацких бед,ведь мама обо всем 100 раз говорила.А потому,что опыт своей шкуры самый правдивый.Ведь дети очень часто нашу заботу о них в виде наших нравоучений воспринимают как запрет.А запрет-это самый вкусный плод.Ну,что же,как в той пословице:назло маме уши отморозить.

4.По вопросу вернуть мужа.
Прежде всего,нужно его согласие.А еще ответьте на вопрос:Вы представляете свою жизнь без него?
Вот скажите себе честно:какие проблемы уходят с уходом мужа,а какие остаются.

На психолога у Вас нет денег?
Читайте статьи на сайте.Они бесплатные.Но очень содержательные,серъезные,профессиональные.
Вы сейчас должны создавать в себе другое состояние.Это состояние принятия себя любой.Не унижать себя,не обесценивать,а трезво понять:что нужно поменять.И внутри,и снаружи.
Далее Вы уже сможете разделать себя на то,что хочется изменить на то,что Вам в себе уже нравится.Сейчас Вы заняли непозволительную позицию относительно себя.Вы смотрите на себя глазами других людей.Вы оцениваете себя словами других людей.Кторые Вас не любят.
Вы просто бросили себя на произвол того,что о Вас говорят и думают другие.Даже если это муж-этого нельзя допускать.Потому что Вы-самый важный для себя человек.И у Вас есть власть над собой.Просто ВЫ не принимаете её и никак не можете присвоить себе право быть сильной.
Я очень часто пишу эту фразу.Напишу еще раз,это не навредит никому:

Человек одинок не когда он без КОГО-ТО,человек одинок когда он БЕЗ СЕБЯ.

Елена,Вы сейчас именно без себя.
Муж уходит,с сыном проблемы,а Вы не имеет внутреннего ресурса для того,чтоб начать что-то менять.Потому что в своих глазах Вы совершенно не привлекательная.Разве это так? Кто и какими мерками определил ту самую привлекательность? Каждая женщина-это отдельное чудо природы.

Читать,читать и еще раз читать статьи психологов.Про зависимость,про самооценку,про веру в себя.
Не слушать ничьих слов.Уверенно понимать-ЧТО нужно именно Вам.
Это только в пословице лежачего не бьют.В жизни именно его и бьют.
Как только Вы начнете себя прижимать и отдавать свои права-Вас и прижмут,и права отберут.
И спасибо не скажут.Не дождетесь.


Спину прямо,голову выше,слезы долой.
Вы уже полностью поняли,куда Вас привела согнутая спина,опущенная голова и вечные слезы.
Вы можете себе помочь очень сильно,а можете проплакать еще лет 30.
И что? Разве хоть один не уважающий и умело переложивший ответственность на жену муж стоит таких слез?
Решать Вам.

Леночка, Вам уже много всего верного написали и напишут, т.к. гляжу тут в очереди еще несколько откликов выстроились. Написали все верно, подпишусь под каждым словом, возможно повторюсь, но не смогла не отреагировать на Ваш крик о помощи. Отвечу прям по пунктам:
1. Муж Вас не любит и никогда, к сожалению, по-видимому, не любил, поэтому не имеет смысла даже думать о возрождении каких-то отношений с ним. Пусть идет своей дорогой. Несмотря на то, что поведение Вашего мужа возмутительно, тем не менее, он, как любой человек, имеет право любить или не любить. Примите этот факт. Пусть больно, но осознайте, что он Вас НЕ ЛЮБИТ. И Вы не в праве требовать от него взаимности. А выпрашивать любовь к себе унизительно. Здесь Вам нужно провести надо собой большую внутреннюю работу по преодолению любовной зависимости к нему. Читайте материалы этого сайта, и в Вашей головке все постепенно наладится.
2. У сына переходный возраст, и здесь со временем тоже все должно прийти в норму. Верьте в это. Но само по себе ничего не поменяется. Вы должны ему как мать просто элементарно помочь. А для этого надо стать для него мамой, которую он будет уважать! Попробуйте просто поговорить с ним, начать с ним дружить, найти контакт. Сын должен почувстовать, что Вы любите его, что он нужен Вам. Только любовью и лаской можно наладить Ваши утерянные отношения.
3. Квартира Ваша принадлежит Вам напополам с мужем, т.к. все, что нажито в совместном браке, при разделе имущества, делится на две части между супругами, вне зависимости от капиталовложений.
4. И последнее по пунктам, но пожалуй, первое по значению! Просите помощи Божией во всех своих действиях и начинаниях. Сама не справитесь. Только с Господом! И Он Вас не оставит. Наша всеобщая проблема такова, что мы все время все делаем сами, сами, сами - без Господа! А отсюда результат - барахтаемся по жизни, как слепые котята, а могли бы плавать спокойно со спасательными кругами. Обнимаю Вас! У Вас все будет хорошо. Начинате трудную работу над собой и своей жизнью.

Дорогая. милая Елена. Осознайте себя больным человеком, ведь любовная зависимость - это болезнь. И как любая другая, она имеет начало, кризис и выздоровление. Так вот, вы сейчас находитесь на пике кризиса, в это время, кроме лекарств, ухода и режима нужно гораздо большее - очень, ну просто очень захотеть жить, просто жить, дышать, говорить, любоваться любимым ребенком, в жизни много хорошего, кроме тех, кого мы считали любимыми и любящими. Простите, но Вас просто использовали, в ожидании "лучших" кандидатур, выбросьте из головы, сердца и души этого человека, он недостоин, что бы его так любили.Полюбите себя, это прежде всего. Кроме того, в Библии сказано:"Не любящий себя - не любит Бога". Каждый из нас был создан для любви: материнской, детской, второй половинки. Ну не получилось из вашего второй половинки, не судите себя, а просто искренне, от всей души полюбите и Ваша жизнь изменится, вот увидите. Ходите в церковь, общайтесь, читайте. Повторяйте про себя, как молитву, слова:" Я у себя одна, я у своего ребенка одна, я должна. я обязана жить и не просто жить, а быть счастливой и сделать счастливым своего ребенка".Удачи Вам, Вы еще так молоды, время на Вашей стороне, все у Вас получится, стоит только захотеть, я это знаю по себе...

Лена, пожалуйста, почитайте статьи про домашнюю тиранию, серьезно и вдумчиво.
На Вашей стадии все уже очень запущено, но Вам просто необходимо найти психолога и начать работать над собой, искать причины почему и как вы допустили такое насилие над собой.
В том состоянии, в каком Вы есть, мужа не вернуть, да и не нужен Вам на дух человек, который может ТАК издеваться. Не переживайте и не жалейте, такие люди как он, любить не способны в принципе, не будет Вас, будет другая, ему все равно за счет кого самоутверждаться, если она сильнее, жестче, грубее - она сможет дать отпор, а если так же будет мягкой как и Вы - и ее тоже этот человек искалечит духовно.
Лена, это больные люди, с неправильной психикой, которые уничтожают личности людей, живущих с ними.
Я живу с одним из них, я не могла понять первое время, почему мне все время плохо, я ничего не хочу, больше не ощущаю себя счастливой и заслуживающей счастья, мне еще и ребенка своего он пытался навязывать с воплями, что я не люблю его ребенка, я вообще злая, ужасный человек, мне противно с его отпрыском рядом находиться, ага, а я, дура, говорила, ну что ты, все сделаю как ты скажешь, а он все это время удобнее усаживался мне на шею, контролировал ВСЕ, зарплату, пространство мое, невозможно было выйти из дома, если только он не посылал зачем то в магазин. О том, чтобы что-то сделать для меня, Божечка, нееет, как же царь сам что-то сделает. И тогда я наткнулась на эти статьи (см. Выше), глаза мои разинулись.
Все как один, кто с этим столкнулся, советуют бежать, только одного я нашла, кто сказал, что если только не все запущено, то можно попытаться ситуацию исправить, в моем случае мужчина встряхнулся, когда подслушивал мой разговор с подругой, когда я просила ее если я могу у нее пожить немножко, пока мою сдаваемую квартиру освободят квартиранты, конечно потом был разговор, и периодически происходят скандалы, для него его кровная семья- это все, а меня можно отпиннуть в любой момент и в любом направлении, если они о чем то его попросят. Только теперь мы играем в 'ты мне я тебе' ведешь себя как нечеловек, в ответ будь добр получить такое же, и теперь я знаю твердо, что в этих отношениях я сама за себя, он -сам за себя, за меня некому заступиться, я кругом одна, а я хочу еще своих детишек,я не могу ему позволить отобрать у меня меня.
А Вы, Леночка, позволили, ну что же, плохой опыт все же лучше, чем никакого, в Вашейситуации надо лечить душу Вашу, поднимать самооценку и ПОСЛЕ этого искать ДРУГОГО мужчину, если Вам того захочется к тому времени.
Лена, Вам предстоит долгий путь, трудный, но неизменно ведущий к облегчению,

Гоните его из мыслей, орите в голос, только не думайте о нем, спортзал, парикмахер, подружки, родня, посещение выставок И так далее и.т.п. Займите себя чем то, и держите себя в руках как бы жалко себя не было. Вы у себя есть самый главный человек, самый любимый и самый единственный, помните как молитву, и все придет со временем.

Добрый день! Благодарю всех неравнодушных людей за отклики и поддержку! Я не думала даже, что столько хороших, добрых, милых женщин отзовется на мой призыв о помощи. Низкий поклон! Сегодня весь день читаю и перечитываю отзывы, очень помогает поддержка, прорабатываю свою зависимость, но результат на текущий момент нулевой! Очень надеюсь справится, т.к. муж мой добавил мне стресса, сообщив, что вообще не понимает почему жил со мной все 17 лет и смотрит на меня, а у него слезы наворачиваются на глаза (что соответствовало действительности), как он мог так ошибиться и жить с таким плохим человеком как я. 17 лет планировал и улучшал нашу семью, а я паразитирую на нем. Снова верю и страдаю, ранее видела только его "пьяные слезы", а теперь абсолютно трезвый мужчина убивается на моих глазах, говорит при этом, что каждый день со мной его убивает. И что я должна доказать, что вообще на что-то способна сама (съехать с квартир и пробиться по жизни сама, тогда возможно он мне и поверит). Он ушел от меня жить в другую квартиру и я постоянно борюсь с искушением ему позвонить, полный сумбур в голове, отрицательно сказывается на моей профессиональной деятельности (как бы нарочно доказывая, что он прав - я присоска и ничего полезного не могу сделать).Также муж начал утверждать, что пьет из-за меня, а сейчас - вот уже как неделю (живя отдельно) не берет в рот ни капли (хотя я думаю, что основной стресс он испытал когда в пьяном виде коллеги попросили покинуть его рабочее место и вернуться протрезвевшим). Убивает меня вина за уничтоженную мной со слов мужа семью и любовь, испорченного мной сына. А эти слезы просто меня добили. Борюсь, креплюсь, но что-то как-то не особо получается:) Благодарю еще раз всех,сочувствующих и поддерживающих меня людей!

Елена, милая!
И смех, и грех прямо!
Вот просто поверьте, ПРОСТО ПОВЕРЬТЕ!!! Когда эта Ваша ломка пройдет, Вы вздохнете полной грудью оттого, что поймете, как это классно, когда не нужно ни под кого подстраиваться! Играть навязанную роль, быть через силу тем, кем не являетесь. Вы так долго подстраивались, что совсем потеряли себя. И никогда другой человек не оценит таких стараний. Никогда не будет доволен. Потому что любят и толстых, и некрасивых, и инвалидок в колясках (на прогулку их катают)); а не любят и красавиц писаных, с фигурой и умом, и хозяек хороших. Но любят за индивидуальность и душу. А Вы в себе эту индивидуальность убили, причем так, что сами себя чуть ли не ненавидите. Как же Вас будут другие любить, если сами Вы к себе только негатив испытываете?
"истеричка, толстуха, уродина...и вправду не умна...эгоистка...без меня всем станет легче...в пожилом возрасте"
Это что? Нормальные установки??
Лена, прекращайте уже! По слогу и стилю сразу чувствуется, что женщина Вы умная и чуткая, с прекрасной, тонкой, ранимой душой. Хороший специалист (раз работадатель согласился платить Вам хорошую зарплату), и настойчивая, целеустремленная, раз вообще решились идти к нему. Фигура? Это поправимо. А если и не поправимо, то это и не главное. Лицо можно подправить с помощью косметики и косметолога, фигуру - с помощью диет и фитнеса, а вот мелкую прогнившую душонку не исправить уже ничем.
Отпустите его, это не Ваше. Просто пришла пора начать жить. По настоящему. Идите в церковь. Исповедуйтесь. Подсядьте вечером к сыну. Спросите, как дела. Поделитесь с ним своей печалью. Скажите, что он - самый любимый мужчина в Вашей жизни. Попробуйте!
Читайте все материалы этого сайта. Почему то мне кажется, что все у Вас будет хорошо. Нужно просто пережить и прийти в себя.
Удачи Вам и помощи Божией!

Вот это загнал вас, Леночка, муж! Даже и не думайте возвращать это чудовище в свою жизнь! Он, видите ли, плачет над своей загубленной вами жизнью! Это мужчина?! Вы ЭТО хотите иметь рядом? Оно вам зачем?! Гнобить вас дальше, чтобы сын видел безвольную и унижающуюся мать? Он ведь хочет вас уважать, ваш сын, так дайте ему эту возможность! И увидите, как он будет вами гордиться, как будет любить и уважать! Восстаньте уже из пепла, как птица Феникс! Разве это не цель для вашей дальнейшей жизни? Пусть бывший муж когда-нибудь потом увидит вас изменившейся внутренне и внешне и пожалеет, что отказался от человека, который любил его так, как никто не будет - на такое самопожертвование мало кто способен.
Только захотите сильно-сильно и ваша жизнь изменится к лучшему. Не может не измениться! Я от всей души вам этого желаю. Приобщайтесь к церкви, к Богу и увидите свет в вашей с сыном жизни.

Здравствуйте, милая, хорошая, умная Лена! Вам столько советов дали, что повторяться нет смысла. Хочу порекомендовать Вам один прием, чтобы изолировать себя хоть как-то от того бреда, который несет Ваш муж. "Выключаем звук" называется. Он говорит, а Вы в этот момент мысленно поете, читаете стихи, произносите молитвы. (Поверьте, мысленно тоже можно громко разговаривать, если сосредоточиться на этом). Дайте себе установку, что это и не муж вовсе, а некий субъект, который открывает рот и машет руками. Иногда можете бросить взор на него, но при этом приложите все усилия, чтобы не сбиться со своего мысленного ритма. Лена, Вас ожидает эффект неожиданности, когда в один прекрасный момент Вы увидите такой мимический оскал, что Вам захочется бежать оттуда.
А сейчас читайте и читайте все статьи психологов на этом сайте. Читайте книги В. Москаленко, Мелоди Битти, Луизы Хей.
Прошу Вас, ради себя, ради сына, ради всех нас, которым больно было читать Ваше письмо, вытащите себя из этого плена.

Елена, Ваша история напомнила мне историю моего развода. Не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что, как и в Вашем случае, сработала народная мудрость, совершенно непонятная для меня: когда мужчина любит женщину, он любит и ее детей, когда из сердца мужчины уходит любовь к женщине, уходит и его любовь к детям.
У меня два сына. На момент развода с их отцом им было 16 и 11 лет. Мальчики всегда тянулись к отцу, а тот отвечал им взаимностью. Но, когда он решил уйти из семьи, то в их присутствии кричал мне, что очень хочет еще детей, а я (по состоянию здоровья) не могу больше рожать. "А она мне родит!" И что он устал от детских проблем со здоровьем, с учебой... У него будут другие дети, и все будет по-другому. И друзьям своим объяснял перемены в жизни желанием иметь детей, так как "этих жена испортила своим воспитанием".

И что же в результате?
Прошло три с половиной года, а "новых" детей у БМ так и не появилось. Зато мои мальчики-моя защита и опора, мое счастье. Добрые, ласковые, заботливые, внимательные, умные. Мои самые родные и близкие, самые любимые. Смотрю на них, и сердце радуется. Именно они помогли мне пережить тяжелые времена, именно в них я вижу смысл своей жизни.
Желаю и Вам найти тропинку к сердцу своего сыночка.
Ему сейчас очень тяжело, ведь разрушена вера в отца.
Помогите сыну, он нуждается в Вас!

Лена, ну Вы даете! Нравится Вам, что ли, за мужем повторять? Вы просто упиваетесь своими несчастьями. Вот, специально для Вас:
"Если вы проснетесь завтра утром скорее здоровым, чем больным, вам крупно повезло по сравнению с миллионом людей, которые не доживут до конца недели.
Если вы никогда не участвовали в военных битвах, не испытали мук голода, пыток, одиночества и тюремного заточения, то вы счастливчик по сравнению с 500 млн. человек, которые все это пережили.
Если вы можете исповедовать свою религию без риска преследования, ареста, пыток и смерти, то 3 млрд. ваших современников в мире не могут похвастаться тем же.
Если у вас есть еда в холодильнике, одежда и крыша над головой, то вы богаче 75% жителей земли. Ну а уж если вы располагаете банковским счетом или, по крайней мере, у вас в бумажнике завалялось немного наличности, то вы относитесь к 8% избранных преуспевающих землян.
Если вы самостоятельно прочитали эту информацию, это выгодно отличает вас от 2 млрд. современников, которые не умеют читать."

Имущество у вас с мужем совместное, как неоднократно здесь написали. Не будете за него бороться, лишите материальной поддержки сына. Если муж пьет, то он не совсем адекватный человек - алкоголь разрушает клетки мозга. Зачем слушать психически неполноценного человека, я не понимаю? Мало ли какой бред он несет.
У Вас есть работа, а ведь есть люди, у которых ее нет. Вы не убираете дома - да плевать. Почему Вы думаете, что обязаны это делать? Моя подруга весит 150 кг, дома бардак у нее страшный, а муж ее любит. Так что любят не за это. Почему бы не взглянуть в будущее с надеждой? Вам здесь отвечают женщины, которые пережили почти те же ситуации, что и Ваша. Вы считаете, Вы самая несчастная из тех, кто здесь пишет? Уверяю Вас, здесь есть истории, от которых волосы дыбом встают, когда угроза жизни и здоровью настоящая. И борются, и справляются. Как две лягушки, которые упали в крынку с молоком. Одна сразу сказала "Ах я, бедняжка, мне так не повезло, я упала так низко." Сложила лапки и утонула. А вторая барахталась, сбила из молока маслице и выбралась на волю.

Вы будете в таком состоянии, как сейчас, столько, сколько захотите ВЫ. А муж здесь вообще не при чем. А женщина Вы ужасно упорная. Так может уже пора в мирное русло это упорство переводить?

Елена, ну, что же Вы в самом деле. "Он не понимает почему жил со мной все 17 лет и смотрит на меня, а у него слезы наворачиваются на глаза". А вы не задавали себе вопрос, почему Вы столько лет прожили с этим чудовищем? Давно стоит задать себе этот вопрос. И Вас, правда, интересуют его крокодиловы слезы? Пусть плачет и посыпает голову пеплом.:) "Также муж начал утверждать, что пьет из-за меня". Они все так говорят. Нужно же найти хоть какое-то оправдание. Если почитаете истории на этом сайте, каждый второй обвиняет жену в том, что пьет, в том, что изменяет. "Убивает меня вина за уничтоженную мной со слов мужа семью и любовь". А, то есть, Вы уничтожили семью и любовь? Вам самой не смешно этот бред повторять? Хватит! Встряхнитесь уже. Взрослая женщина - мать, а ведете себя, как овечка на заклане. Вам его послать надо, а не слушать. А это вообще шедевр! "Я должна доказать, что вообще на что-то способна сама (съехать с квартир и пробиться по жизни сама). Он Вами тупо манипулирует, чтобы завладеть совместно нажитым имуществом, а Вы на это ведетесь. Вам нужно разозлиться, не страдать, жалеть себя, а разозлиться и начать отстаивать свои права.
Пока будете страдать-ничего не изменится.

Читаю, просьбы о помощи и представляю прЫнцев, по которым мы так убиваемся, и пытаемся вернуть. Наверно стройняги , симпатяги, добрые, честные, справедливые, короче таких везде примут, ибо они даже пукают духами и какают зефиром? Потом смотришь трезвым взглядом и думаешь « Ну и как это чучело недалекое могло заиметь на до мной такую власть?»…
А потому что САМА позволила , сотворила кумира из человечка и стала на коленки перед ним, а не перед Богом… Забыла про себя, про свои желании и мечты, старалась исполнить его желания, его капризы … Теперь …. - По грехам моим приемлю…
Есть такая белорусская пословица:« С гаспадаром и свинка гаспадынька, а с г…м и княгиня загине(погибнет)!» Вот и наши мужички пытаются всю ответственность перекинуть на жену, не доглядела , не додала, не заработала, не тот формат и т.п. Сейчас в период сильнейшей боли, почему то плохого мы не помним, зато по прошествии времени начинаешь уже сама осознавать, « а был ли мальчик…?». Даже смешно становится, как вспомню все ухищрения, на которые шла, что бы угодить своему прЫнцу, все равно плохой оказалась. Год отходила, сайт этот помог здорово.
Елена поверьте в себя, в вас есть Сила, которую вам никогда не доводилось использовать в полной мере. Это Бог, живущий в вас, а не вовне. И он Вас никогда не оставит, только поверьте и по вере воздастся.

Лена! Прочитала Ваше письмо и хочу Вам сказать - Вы поддались отчаянию. Перестаньте себя жалеть, займитесь собой, похудейте, получите др образование, найдите др работу. Делайте что-нибудь, не жалейте себя, работайте. Сыну нужен Ваш пример, как нужно переживать сложные периоды в жизни. Наша человеческая судьба - это не только приятные легкие моменты, но и боль, страдание - и это не есть плохо. Мы же живем на земле, а не в раю. А насчет имущества - найдите хорошего юриста и подайте на раздел имущества ( не будьте беззубой)Ваше наследство - это Ваше, а совместно нажитое имущество - это совместное имущество супругов.
Удачи Вам , Веры и Силы - женской и жизненной!!!!

Здравствуйте, Леночка!
Вы очень многого добились в своей жизни, только не знаете об этом, потому что не цените себя и не любите себя. Не слушайте весь этот бред.Вам нужно лить слезы только об одном:что прожили столько лет с таким "мужем".
У меня 1БМ тоже рассказывал, что жизнь со мной прожита зря, что нашел любовь всей своей жизни, что дети не такие, я не такая. Хотел чтобы освободила квартиру, совместно нажитую в браке, вместе с детьми. Даже с милицией приходил разбираться со мной. Дочка была полностью на стороне папы, ей было 17лет. Рыдала, хотела наложить на себя руки, боялась, умоляла. А потом разозлилась на себя и стала действовать. Подали на развод, разузнала свои права и права детей у юристов. Перестала слушать его угрозы и общаться с ним.
Простите его и отпустите от себя. Пусть живет своей жизнью. У вас есть своя жизнь.
Сейчас 1БМ очень жалеет, что разрушил нашу семью. Я живу с детьми. У нас многое получается. Дочка и сын постоянно меня радуют, заботятся. Дочка выиграла 3 место на конкурсе красоты среди студентов. Заканчивает ВУЗ, работает. Сын учится в школе. Я работаю, хожу на плавание, ухаживаю за собой. Наша жизнь изменилась в лучшую сторону, как только я перестала жалеть себя и стала бороться за себя и за своих детей.
И у вас все получится. Думайте больше про себя, про сына, защититесь финансово, не будьте жертвой. Пришло ваше время. Самая лучшая месть - стать счастливой без него.
Поверьте мне, через несколько лет вы поймете, что все происходило не зря,и будете благодарны за случившиеся. Будете гордиться собой, что пережили свою боль и изменились сами.

Дорогая Лена!
Так хочется Вас по-матерински обнять,хоть я не намного старше Вас.Вам срочно нужно избавляться от страха и зависимости.А этого не будет,пока Вы живете с мужем. Бегите от него подальше,он Вас скорее всего никогда не любил и уж точно не полюбит.Терять Вам нечего,а себя Вы обретете.
Согласна с Оксаной,такие люди,как Ваш муж,утверждаются за счет других.Он из Вас всю энергию высосал.Сколько лет Вы уже в унынии.Неужели Вам не надоело перед ним пресмыкаться?Ему и сын то не нужен,все возложил на Вас.Виноваты во всем только Вы.
Знаете,Лена,я себя ,живя с мужем, тоже не любила.Мне хотелось плюнуть на свое отражение в зеркале.Слава,Богу,сейчас спустя 2 года все иначе.И у Вас все будет хорошо,только без него.Старайтесь не общаться сним.Не унижайтесь больше.Возьмите себя в руки и действуйте.У Вас же есть своя жилплощадь,обменяйте ее или уезжайте туда.Я при расставании была согласна на все,жила в общежитии полгода.Лена,сходите на исповедь.Расскажите все батюшке,Вам станет легче.У Вас появи лся шанс начать новую жизнь.Вы переживете это.Обязательно.А Ваш муж пусть остается со своей жадностью.У моей старшей сестры муж до чего жаден был,ничего не давал ей купить,все копил.Да так и сгорел пьяный в доме с сожительницей со своими деньгами и скарбом.Лена,пожалуйста,не накладывайте на себя руки.У Вас есть сын,надо как-то с ним общий язык найти,а Вы мужу стараетесь угодить.Не стоит он этого,поймите.
Здесь на сайте есть профессиональные психологи.Проконсультируйтесь у них.
И избавляйтесь от своей зависимости.Удачи Вам и терпения.С Богом.

Елена!
Подайте на алименты и не тяните с разделом имущества.Я точно не помню про сроки ,но если Вы будете тянуть с разделом квартиры,то потом может быть поздно.
Мой муж покинул меня 7 лет назад,мне сейчас 41.Сначала все было как у всех,кто пишет свои истории на этом сайте.Теперь,когда уже прошло время,могу точно сказать-спасибо Богу за все!
Вы должны сами вытащить себя из этой зависимости.Тут много советов можно найти-главное,не опускайте руки и не сидите и не плачьте!
Не смешите:38 лет это не старость.Просто Вы сильно устали,отсюда и такое чувство.Невозможно чувствовать себя хорошо,если ежедневно Вас унижают.За все эти годы Вы начали смотреть на себя глазами вашего мужа.Бегите от него подальше,поднимайте самооценку.
Бог Вас не оставит!

Лена, прочитала Ваши письма и узнала себя 5-летней давности. Вот также мой бывший муж получал садистское удовольствие, унижая и уничтожая меня. И я позволяла ему это делать, я верила ему. Он мне говорил, что я никто и ничто и не смогу жить без него, что я паразит в этой жизни. И его слова весили для меня больше реальных фактов. А факты были следующие, меня наши зарубежные партнеры считали лучшим работником на постсоветском пространстве, я зарабатывала свои деньги с 16 лет, у меня до свадьбы всегда было множество поклонников и так далее и тому подобное, много успехов и достижений. Да, я не зарабатываю миллионы, но я вполне себе могу содержать себя и своего сына. Проанализируйте свою жизнь с трезвой головой. Думаю, что Вы тоже обнаружите, что вполне себе зарабатываете на жизнь и что Вы вполне себе нормальная женщина, не хуже многих. Обычная земная женщина с достоинствами и недостатками, как и все вокруг. Перестаньте верить его словам. Возможно он социопат, а от них вообще нужно держаться дальше, а не то что к ним прислушиваться. Чем быстрее Вы скините его с пьедестала, ах, как же самый мудрый изрекает бессмертную мудрость, тем быстрее Вы наладите свою жизнь и психическое состояние. Вы же сами заметили закономерность, он говорит, что Вы тупая, и Вы на работе чувствуете ступор. Думаю, что и по другим фронтам также. Наверняка, Вы симпатичная женщина. Кстати, все мои старшие подруги, говорят, что самое лучшее время в их жизни было с 40 до 50. Уже зрелые женщины, знающие себе цену, отдающие отчет в своих желаниях и поведении. Что то у Вас с самооценкой и правда не в порядке. Возможно, Вам сильно помог ее уронить Ваш благоверный, а , возможно, она была у Вас заниженной с детства. Не могу судить, потому что совсем Вас не знаю. Но обычно долго позволяют себя унижать женщины у кого проблемы с самооценкой идут с детства. Это я говорю из собственного опыта. Мне было так важно быть как все, с мужем, с семьей, ведь женское счастье только в семье,что терпела до последнего. Потом Бог просто взял меня за шиворот и вытащил из больных отношений, а то у меня тоже уже суицидальные мыслишки появлялись. В родительской семье меня учили, что мужчина главный в семье, опора и защита, и без него пропаду. Только забыли научить, что мужчина мужчине рознь, и что я главный для себя человек на земле. Бог, я , а уже потом все остальные и только в этом порядке. Мне понадобилось почти 3 года, чтобы убедить себя что все у меня хорошо, что я могу жить свою жизнь сама, что я могу со всем справится, что нечего бояться в этой жизни, что любовь не надо заслуживать и зарабатывать, что я ценная и нужная. Вот Вы своего сына за что любите? Я уверена, что просто так. Так и Вас Бог любит просто так. Вы заслуживаете любовь , уважение и хорошее отношение просто так потому что Вы человек, Божье дитя. Я знаю, сейчас Вам очень больно и трудно и кажется, что жизнь закончилась. Это обман, это от лукавого. Жизнь только начинается. Та жизнь в которой Вы будете признавать и любить себя, в которой Вы будете просыпаться по утрам и улыбаться, где не будет места страхам, а будет царить любовь. Это все будет, но не сразу, придется поработать над собой. Ведь все эти ложные убеждения впитались уже в каждую Вашу клетку. Теперь надо провести полную детоксикацию и ревизию ценностей. Ложному, старому место на свалке. Начните ценить себя, посмотрите на себя с умилением и любовью. Отбросьте свое огромное чувство вины. Почти в каждой Вашей фразе готовность взять вину на себя. Обычно это тоже идет из детства, когда для ребенка родители почти святые и все что случается неправильное ребенок приписывает себе потому что он плохой. Я не говорю, что Вы совершенство, просто чувство вины никому пользы не приносит. Что за смысл обвинять себя. Возьмите ответственность за себя и свою жизнь на себя. Что самое смешное, что если Вы проанализируете свою жизнь, Вы обнаружите, что во всех Ваших достижениях Вам никто особо не помогал, что Вы сами справлялись с множеством сложных ситуаций, как в быту так и на работе. Сейчас соберитесь с силами и готовьтесь к разводу во всеоружии, чтобы получить жилплощадь и алименты. Вам ничего не надо доказывать мужу, оправдываться, берите все что положено по закону. Вы 17 лет в браке половина всего Ваша. Стройте свою жизнь сами без оглядки на мнение других людей. Вначале будет очень трудно, со временем будет легчать. Поднимайте свою самооценку, радуйтесь каждому успеху, не верьте словам мужа о себе, просто делайте то, что будет полезно Вам и сыну. Молитесь, сходите в церковь к хорошему опытному батюшке,читайте литературу по психологии и потихонечку начинайте делать что-то радостное для себя, вначале может даже через силу. Полчаса прогулки в парке на солнышке, немного спорта, маникюр, я не знаю, чем Вам захочется побаловать девочку Леночку которая живет внутри Вас. Что она любит? Что ее радует? Что бы Вам хотелось сделать для самого любимого и близкого человека, которому требуется Ваша помощь? Вы увидите, что как только у Вас появится желание развиваться и быть счастливой, у Вашего сына тоже все изменится в лучшую сторону. Елена, у Вас все получится. Вы не первая и не последняя в подобной ситуации. Моя жмзнь кардинально поменялась тоже как у многих на этом сайте. Я стала любить жизнь, наслаждаться каждым днем, я ценю хороших людей и благодарю Бога за все.

Здравствуйте, милые чудесные мои спасители и поддерживающие меня неравнодушные люди! Благодарю всех за помщь и поддержку!
Ежедневно читаю и перечитываю отклики и благодарю Господа за посланную мне помощь!
Борюсь с крамольными мыслями как могу, посадила цветы, планирую снова начать рисовать ( не брала в руки кисти с 15 лет). Отрабатываю технику прощения - всплывает такое.... Все очень глубоко и тянется из детства. В некоторые моменты становиться еще хуже, чем было,но я иду на сайт и вижу благодаря всем вам просвет. Чувство вины не отпускает. Муж периодически звонит и интересуется как у нас дела и по тону слышно как ему неприятно звонить мне (низкому человеку, а он ответственный человек и проверяет свою дуру жену, чтобы глупостей не наделала). Написал мне его близкий друг, добавил депрессухи (человек очень верующий, но взгляд со стороны мужчины мне не помешает и получилось, что я просто тупая баба и не хочу понять человека с которым живу, ведь он страдает и не может спокойно спать,всю жизнь старался для семьи, а я только потребляла как присоска - посоветовал почитать книги по мужской психологии и помочь мужу, я сказала что с радостью бы помогла, только он в помощи моей не нуждается да и не примет ее от такого балласта как я. Что он сам справляется - неделю не пьет, ходит заниматься в бассейн, хорошо спит и единственная его проблема - как меня выпроводить из его собственности. друг сказал, что любит нас всех и чтобы я поняла, что с нами бабами происходит и почему я превратилась в такого человека. Вообщем, кошмар с разных сторон.Бред я бы сказала, кому-нибудь на моем месте - держись, ты молодец! Но у меня самой к себе чувство,что я измучила семью и мне пора уходить. От этой мысли страшно, не хочу гневить бога и ранить сына - держусь. Спасибо Вам!

Елена, здравствуйте! Я, наверное, резкие слова сейчас напишу, но у меня сложилось впечатление, что вы просто упиваетесь своей жертвенностью и жалостью к себе. Я вся такая ничтожная, а они эти добрые и прекрасные люди в лице моего мужа его друга и других таких же безупречных и совершенных людей справедливо унижают меня и указывают на то, что мое место под плинтусом. Мне только и остается, что умереть. Звучит примерно так. Вы действительно нуждаетесь в помощи, Елена. В консультации психотерапевта или психолога, который Вас встряхнет и по-хорошему разозлит. С жалостью к себе Вы прекрасно справляетесь сами. Мне тоже 38 лет и старухой я себя не считаю. Не потому что я в чем то лучше Вас, а потому что у меня тоже есть сын и ему нужна молодая мама. И я в лепешку разобьюсь, буду вставать до рассвета, работать на двух работах, заниматься спортом, сделаю все от меня зависящее, чтобы мы с ним были счастливы! И обязательно выберусь из трясины, в которую меня загнал мой муж, переступив через меня и ребенка в погоне за своими забавами. Прекратите сопли жевать! У Вас есть сын и ракисать Вы не имеете права. Не себя, а его пожалейте. Вам эта ситуация дана для того, чтобы вы занялись, наконец, своим ребенком. Какие еще друзья мужа там Вам советы раздают?!! И Вы это выслушиваете?!! Хотите советов - топайте в храм, читайте библию. Там ясно сказано, что тот, кто обижает свою жену, разрушает свое гнездо,таская грязь в супружескую постель имеет право получить пинок под зад. Разозлитесь уже на себя, на мои слова разозлитесь - соберитесь и действуйте!

Лена, прекратите слушать мужа и его друзей. Как его друг посмел сказать Вам, что он вас всех любит. Это же очевидная ложь!!! Знаете как это выглядит? Как растление малолетней девочки старым подонком, когда он хочет лишить ее невинности. Он тоже говорит ей как он ее любит, что он все сделает для нее, но говорит только для того чтобы получить свое мерзкое удовольствие. Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Это про Вашего мужа и его друга. Их интересуют только они сами и как бы им остаться чистыми и красивыми в грязной ситуации, а то что топят Вас, так это Вы сами виноваты. Хорошо, что Вы видите, что это бред. Не поддавайтесь. Еще раз повторю, не каждому мужчине можно доверять, верить и следовать его словам. Если Вам важно действительно мужское мнение читайте книги святых отцов, и не у одного из них нет обвинений , а сострадание и поддержка. Почему Вы думаете, что слова друга Вашего мужа умнее слов, которые здесь Вам пишут. Все мы люди, все ошибаемся. Но если друг Вашего мужа всегда на его стороне, к тому же мужскую солидарность никто не отменял., то мы здесь на Вашей стороне. Больше скажу мы здесь на стороне здравого смысла и добра. Вам нужно выплывать на твердый берег ради себя и сына.

Где Ваш инстинкт выживания?!

Вы бесценный человек на земле! Запомните это! Верните себе свою силу. Бог создал женщину очень сильной, а мы отдаем эту силу мужчине, потому что нас так учит общество патриархата. У Вас есть силы и мудрость отбросить ту ложь, которую говорит муж и его друзья. В чем Ваша вина? В том что муж пьет? Он взрослый дядя и сам за себя в ответе. В том что Вы за собой не следите? Моя бабушка всю жизнь проходила в телогрейке и халате,и дед ее любил. Хотя, мне кажется, что следить за собой приятно. Возможно Ваше безразличное к себе отношение тоже идет из отрицания своей ценности, своей низкой самооценки. Вы тоже можете начать обвинять мужа в том, что у хорошего мужа и жена счастливая и хочет порхать и летать. Но это тоже будет неправда. Каждый отвечает сам за себя, каждый сам несет свою ответственность за свою жизнь. Не пытайтесь спасать мужа, он живет своей жизнью, спасайте себя и своего сына. Помните как в самолетах учат, если идет разгерметизация салона и выпали кислородные маски, сначала надо одеть маску себе, потом ребенку. Вы взрослая, у Вас есть опыт жизни, у Вас есть силы и энергия. Как бы Вы это не отрицали. Начните помаленьку заниматься собой , поднимать свою самооценку. Не верьте врагу или людям через которых этот враг говорит. Техника прощения это хорошо. Начните простить прощение у Бога и у себя, что Вы так плохо к себе относились, что не ценили Божье дитя, а уже только потом у всех остальных. Конечно, за нашу жизнь мы обидели многих и нас многие обидели. "Возлюби ближнего как самого себя". Сначала Бог, потом Вы. Вы по возрасту немного младше меня, думаю что получили мы примерно одинаковое советское воспитание, где любовь к себе называлась эгоизмом. Эгоизм и здоровая любовь к себе - два разных понятия. Пока Вы не научитесь любить себя, Вы не сможете любить других людей. Все начинается здесь. Примите, простите, полюбите себя , свою жизнь, свои желания, а потом очередь дойдет и до других. Развиваясь в духовной сфере, все таки постарайтесь про физический мир тоже не забывать. Квартиру не отдавайте не в коем случае. Делите, тем более что у Вас сын , Вы не можете оставить его на улице . Обязательно прогулки, спорт, пребывание на солнце, контрастный душ утром, хорошее питание. Представьте, что Вы ухаживаете за больным, который вышел из комы и теперь ему надо быстро укрепиться. И да, он не виноват в том, что он был в коме. Ситуация просто так сложилась. Вот и у Вас ситуация так сложилась, что Вас заставили поверить что Вы ничтожество, присоска и обуза. Что все ЛОЖЬ! Но теперь то Вы знаете правду, что каждый человек ценен и нужен. Сразу говорю Вам что вернуть здоровую самооценку можно, но не за пару недель, через пострянную работу над собой. В этой работе Вы всегда будете чувствовать Божью помощь и поддержку. Кто Вы думаете нашептывает мысли о самоубийстве, о безнадежности, слабости? И Вы ему верите больше чем Богу, который создал все ? В мире существуют две движущие силы - Любовь и страх. Причем страх как мне кажется изобретение людей. Мы своими страхами отделяем себя от Божьей любви. Бог есть любовь и он везде. Когда Вам совсем страшно, безумно страшно, вспомните, что везде Божья любовь , Бог Вас любит и хочет Вашего спасения. Все что случается в нашей жизни происходит для нашего спасения. Но в каждой ситуации у нас есть право выбора, только от нас зависит куда мы придем и с какими результатами. У Вас ситуация непростая, но решаемая. Выберите пожалуйста, верить в себя, любить, принимать себя. Мне понадобилось почти 4 года чтобы начать любить себя, признавать свою ценность . Я закончила отношения с людьми, которые обесценивали меня и мои достижения. Я не обижаюсь на них, они такие какие есть, просто мне они не полезны. Мой сын тоже стал все чаще повторять как прекрасна жизнь и как он рад каждому новому дню.

Да уж, ну и приятель у Вашего мужа... Для таких мужчин высокий уровень женщины - недостижимая планка. Вы не баба, для начала, а женщина, прекрасная и неповторимая, лучшее создание природы. И Вы продолжаете жизнь и находитесь, как продолжательница жизни, под защитой. Защита разная бывает. И сейчас она тоже работает! Вы чувствуете, как постепенно просыпаетесь?
По Вашим письмам это видно.

Леночка, дорогая, как хорошо Вы сделали, что написали на этот сайт!
Спасибо всем откликнувшимся, а особенно Елене 43.
Рассказала мою историю о любви и страхе. Оказывается, я все делала правильно, только мое выздоровление затянулось на десятилетия - я не сразу прервала контакты.
Леночка, Вы уже помогли себе тем, что помогли другим, мне например! Видите, какая Вы удивительная!

Доброе утро! Благодарю Всех за поддержку! Читаю и перечитываю ваши отзывы и они помогают мне держаться и бороться! Стараюсь прекратить жалеть себя,но получается на текущий момент плохо:) Согласна со многими высказываниями,что настолько свыклась с унижениями и что быть жертвой мне стало необходимо, не согласна я внутренне быть жертвой и маленькими шажками изменяюсь - только бы не растерять по дороге уверенность! С мужем отношения более, чем странные: я отвезла ему по его просьбе (как бы помогла другу) наше домашнее животное на побывку - теперь понимаю, что опять совершила ошибку - поддержать дружеские отношения не выходит,тк я только начинаю водить авто поехала с коллегой (женщиной) с которой мой муж вступил в спор и стал общаться как со мной (называть ее фразы хер…ей, на что получил отпор и был удивлен). Муж сказал,что мне пора бы самой ездить за рулем,а не выпрашивать людей оказать мне помощь и снова паразитировать за чужой счет, пару раз ударится о чужие машины и научится, на что был получен ответ,что моя коллега взрослый человек и помогает мне по своей воле и если бы она не хотела, то не поехала бы со мной и она вообще не понимает почему необходим стресс в таком важном деле как вождение и куда мне спешить. Муж опешил, но более всего удивлена была я, тем что даже не прореагировала в свою защиту никак, по привычке промолчала и дала себя "цеплять". События развиваются странно, абсолютно нелогично: мы с мужем перезваниваемся, я узнаю как животное (кстати оно мучается и по мне скучает - со слов мужа), далее я спросила его планирует ли муж на выходные совместные с нами планы (наивно и глупо с моей стороны), он ответил что готов пойти с нами на шашлык, подготовка партнерская пусть будет 50 на 50, я сказала ок - теперь жалею. Он позвал меня на 4 дня в отпуск, я сказала сними деньги с нашего депозита и тогда ок, у меня нет ни гроша, на что получила ответ - ты что никак не поймешь, что депозит мой и мы поедем либо за его счет, либо за мой, либо 50 на 50. Я сказала, что подумаю (не надо было, наивно опять очень). Вечером муж позвонил мне в пьяном виде и сообщил, что хочет пригласить на шашлык друга и как я на это смотрю, я сказала решай сам - он раскричался и сказал, что могу я сама принять решение и что уже его заколебала - я сказала, что буду рада видеть друга (соответствует истине). Далее с его подачи разговор вышел на отношения - мне бы сразу трубку положить, так нет срабатывают старые привычки подчинения, муж говорит что он как порядочный человек пытается сохранить дружеские отношения и относится ко мне как к человеку, с которым он прожил долгие годы. Я сказала,что зачем он в таком случае зовет меня в отпуск - мне непонятный статус не жена, ни друг, вообще похоже на запасной аэродром с ним куда бы то ни было ехать (поманит меня более или менее спокойным разговором, не то что словом - я бегу, готова на все), я сказала что такие отношения меня не устраивают, на что он стал кричать - что я всегда была эгоисткой, что растоптать такие длительные отношения хочу и что вообще бы вспомнила, что у нас сын и что ради всего прошлого хорошего он готов терпеть меня в своей квартире какое-то время, изредка общаться и что он вообще по мне не скучает и я ему не нужна такая дура и любви и совместной жизни никогда не будет больше,что я все убила и все равно ничего не получается и не получится. Кричал что-то еще, я сквозь туман в глазах и слезы сказала, чтобы он мне не звонил, он сказал ок. Чувства мои не передать словами - смесь унижения и гордыни, любви и пр. Кошмар. Еле-еле заснула, проснулась ночью от мысли,что унижение мое перешло на новую более высшую ступень, я разрешила сама над собой моральное насилие еще более изощренное и мучительное (практически стала разрешенным запасным аэродромом и упала в собственных глазах и глазах мужа еще ниже - куда-то ниже дна). Молилась и с божье помощью как могу перебарываю себя :) Спасибо всем и дай Гоподи вам здоровья и счастья!

Елена, Вы сейчас находитесь в самом сложном периоде борьбы за свою душу: когда приходит осознание степени своей униженности,и остается неспособность ее пока еще преодолеть. Это противоречие Вас разрывает на части, но имейте в виду, что это как некий барьер , который надо преодолеть и потом будет легче. Будут и достижения и поражения, приготовтесь к этому и тогда моменты временных поражений не будут восприниматься уже как трагедия. Сейчас была ошибка, Вам категорически нельзя планировать ничего вместе и участвовать в совместных мероприятиях. Вам сейчас категорически запрещается вступать в разговоры, которые касаются вас лично и вашей жизни, надо сразу же заканчивать такой разговор, понимаете? И не обязательно вежливо, это не поможет в Вашем случае. Так как человек привык подавлять и манипулировать и знает Ваши слабые места. Пока Вы не наберетесь сил и не приведете свой внутр. мир в порядок, то будете каждый раз в проигрыше и в поражении. А привести себя в порядок и добиться стойкой ремиссии можно только в одном случае- максимально сократив контакты как визуальные ( встречи),так и вербальные ( разборки по телефону). Соблюдайте правила, которые Вам здесь написали опытные люди,и дело сдвинется с мертвой точки.
Бог на Вашей стороне, главное-сами делайте шаги.

Леночка, в острый период я так же,как и Вы, подробно и эмоционально описывала своей близкой подруге все тонкости нашего "нового общения" с БМ. Тогда на все мои письма, все мои опусные крики-души, подруга написала мне одну значимую для меня фразу: "Либо ты управляешь своими эмоциями, либо эмоции управляют тобой!"
Леночка, рухнул Ваш мир!!! Это все безумно больно и обидно, и мучительно.... Не ждите, что все пройдет в одночасье и быстро... Если Вы действительно ждете реальной помощи и мудрого совета, то от себя могу сказать: "Болеть будет долго и Вам придется научиться жить с этой болью!" и еще: "Елена, либо Вы управляете своими эмоциями, либо эмоции управляют Вами!" Третьего тут не дано. Терпения и смирения Вам! Обнимаю Вас!

Елена, как Ваши дела? Надеюсь, что Вы потихоньку выползаете из больных отношений и не позволяете никому себя разрушать. Не ругайте себя за свои слабости, за старые модели поведения, Вы накапливали их годами, и не можете изменить все за недели. Качели продолжаются долго. То лучше, то хуже. Но со временем вы заметите, что Вы чаще и чаще находитесь в секторе света и радости. Мудрости и сил Вам!

Добрый день,Елена 43 и все поддерживающие меня и других страдальцев на сайте и в жизни! Благодарю всех поддерживающих меня,без вас было бы совсем тяжело. Борюсь с черными мыслями как могу ( молюсь,читаю много,цветы посадила:) ,с сыном налаживаю отношения - правда плохо пока получается:) - но мысли как инородные вкрапления подсаживаются в мою голову и по кругу возвращаются. С мужем странные отношения - мы говорим по телефону,он занимается своими делами, бывает иногда приезжает к нам и ночует на диване,тк ему нужно рано утром попасть в паспортный стол,который рядом с нашим домом (так удобнее). Мне кажется,он считает, что такая модель отношений самая удобная и правильная, что всем хорошо. Я же как наркоман,радуюсь когда он рядом и во мне зреет ложная надежда на изменение отношений и возможность сохранения семьи и любви. Умом понимаю,что все самообман,но ничего на текущий момент поделать не могу Страдаю прямо уже даже на физическом уровне (болит сердце,голова - ломка и души и тела). "Жую сопли" практически все время - кошмар какой-то. Вчера сказала мужу,чтобы сегодня не приезжал к нам ночевать (он хотел приехать сегодня вечером,пойти на шашлык,нам с сыном нужно было бы все необходимое к его приезду приготовить,вечером вчера позвонила ему (сорвалась - ругаю себя за это очень,сегодня всю ночь не спала - мучилась),позвонила - он обиделся и сказал,что я веду себя как ребенок еще и ору на него. Я извинилась за крик и попрощалась. Думаю,сколько же еще времени потребуется,чтобы рана затянулась (если как пишут на сайте год или два,становится страшно - могу и не выдержать).Еще раз спасибо всем огромное.

Елена, обязательно все выдержите и станете мудрее, сильнее, смелее. А сейчас обязательно обратитесь к невропатологу за лекарствами. Надо обязательно поддержать сейчас свое тело, тем более что уже замечаете проблемы со сном, сердцем. Да, чтобы перестроить способ мышления, мировоззрение, самооценку понадобится время. И будет ломать и крутить. Но зато после каждой такой ломки будет приходить такая уверенность в своих силах, такой подъем и будете замечать, что каждая ломка становится короче, а период света и подъема длиннее. Не думайте, что Вам обязательно понадобится 2-3 года, может меньше. Все сугубо индивидуально и Вы уникальная. Я здесь же, на сайте, читала в отзывах историю как женщина через полгода после развода, после бессонных ночей, слез, боли, находясь на службе в церкви, вдруг все поняла и ее отпустило. Наверное, не совру, если напишу , что все мы , жительницы этого сайта, тоже долго верили, что вот сейчас все изменится, он опять меня полюбит, осознает какая я умница и красавица, и мы заживем лучше прежнего. Старайтесь отгонять эту мысль. Знаю, что эти мысли только сейчас Вас и преследуют. У меня было также. Я даже ездила к старцу в монастырь за советом. Он мне сказал :" Относись к этим мыслям как к непрошеным гостям. Вот зашел кто-то в комнату, а ты внимания не обращаешь, другие дела делаешь, он постоит-постоит, да и уйдет". Когда он мне это сказал, я как-то даже разочаровалась, подумала" я к нему сутки поездом ехала не за общими словами" А на обратном пути, лежа на своей полке, поняла, что он прав. Мы можем концентрироваться на плохом, а можем на полезном, хорошем для нас и наших близких. И это не побег от реальности. Реальность в том, что Бог нас любит и все будет лучшим для нас образом. Мой психолог тоже меня учила несколько раз в день останавливатся и спрашивать себя что я в этот момент делаю, о чем думаю, и насколько эти мысли полезны для меня. Эта техника возвращает в реальность, когда находишься в настоящем моменте. Я у себя в саду, в смешных розовых кедах, сажаю цветы. Мои руки в земле, как хорошо поют птицы и как приятно припекает солнышко. Так а думаю я о том, какая я ничтожная. Странно так думать, когда Бог мне дал столько хорошего, ничтожным столько не дают. Явно мысль не полезная, от врага. Так и ловила себя на мыслях лживых постоянно, постоянно возвращались в настоящий момент.
Не слушайте своего мужа.Конечно, Вы имеете право на выражение своих чувств и эмоций, тем более в такой ситуации,другое дело, что для него они раздражающие. Постарайтесь вести с ним себя сдержано, потому что все сказанное Вами им потом может быть использовано против Вас. Не ждите, что он изменится, меняйтесь сами. Начните смотреть на него просто как на незнакомого человека в трамвае. Возможно, есть смысл сказать, чтобы пока он к Вам не приезжал и не звонил, что Вам нужно время подумать, каким Вы видите общение с ним в будущем, без объяснений Ваших чувств. Он все равно Вас не хочет слышать. Он придумал какой-то там Ваш образ у себя в голове который ему удобен. Пусть живет с ним. А Вы совсем другая. Не бойтесь, обязательно все будет хорошо. Помните надпись на кольце царя Соломона " Все пройдет. Пройдет и это". Сил и мудрости.

Дорогая Елена 43, спасибо Вам за поддержку,какая же Вы сильная. Я же вчера написала Вам, что держусь более или менее и сорвалась. Позвонила мужу,вообщем-то с моей подачи случился скандал и я получила дикий нокаут (сама нарвалась). Попросила его не приезжать к нам какое- то время или если так это необходимо предварительно сообщить мне, чтобы я могла уйти ночевать к подругам , муж сказал, что мне пора обратиться к мозгоправу, если меня раздражает присутствие на соседнем диване молчащего человека,я пыталась ему объяснить, что очень скучаю и расттраиваюсь от непонятных отношений, он сказал, что я тупица и элементарных вещей не понимаю - мне в дурдом пора. Сказал, что он хочет построить новые прекрасные отношения, я же дура говорю - надеюсь что со мной - нет не с тобой,а с чудесной женщиной, которая уже есть (тем более для начала новой прекрасной жизни у него все есть и красота, молодость,щедрость,мудрость,материальный достаток, он больше не повторит ошибки,тк у него больше нет времени на глупости), я спросила почему он вот так мне сообщает об этом,на что получила ответ - я ему никто и он не обязан мне ничего говорить и вообще я его задолбала своими потугами вернуть его и если бы держала свой поганый язык за зубами, а не закатывала истерики и не совершала глупости - он мог бы еще и подумать, а теперь жестко все и обратно дороги нет. Я спросила, что он обо мне то думает (при чем знала, что не нужно): обычно ему все равно, но в основном он меня презирает - вот это выбило окончательно у меня землю из под ног.Что за 17 лет брака я методично убивала, что он строил и сколько мог он терпел и исправлял, а теперь все и я должна решать свои проблемы сама или найти себе мужика и ему мозг вздергивать. Он устал. Я на текущий момент имею только одну глобальную проблему,если считать не по разуму, а по сердцу (зудящую боль вины и невозможность исправить ситуацию, вернуть мужа и создать любящую семью с любимым человеком). Нет сил бороться, ночь еле пережила(он все же приехал и ночевал на диване, в припадке собирал вещи и кричал, что я плохая хозяйка и мать, лицо зареванное ( не женщина, а анитисекс - это правда и вообщем-то не обидно,но презрение - это уж чересчур даже для меня) и слово свое не держу - не ушла ночевать к подругам,хотя сама и грозилась, а я позвонила подругам - никого не было, потом уж поздно было проситься, в гостиницу - дорого, вышло что я лгунья.Муж сказал, что начал общаться со мной хорошо, ушел как честный человек сам,пытался сохранить дружеские отношения ради сына, сказал что я тупая и эгоистичная баба, не думаю ни о чем и что ему надо было уйти не красиво (как он сделал), а правильно со скандалом и хлопнув дверью, тк такие как я пиявки понимают только по плохому и образно говоря "мордой об стену". Получается я сама своими руками уничтожила возможность создания новых отношений и восстановления семьи. Разбита, одинока. Мысли кружатся, ною - размазня. Постоянно в голове фраза гуляет про презрение (до чего я дошла) - нужно вылезать из этого болота. Отвлекаю себя как могу,нужно выдержать и окончательно не сломаться.

Елена, я также как и Вы только учусь быть сильной. Просто моя ситуация случилась уже 5 лет назад и я прошла стадии горевания по поводу потери своей семьи, вернее своего первого мужа раньше. Тоже было больно до смерти, тоже доставала его разговорами на тему есть ли у нас шанс, любит ли он меня и тому подобное, а он упивался своей нужностью и исключительностью. Тоже повторял что я сама все испортила своими разборками, злостью, депрессией. Что у всех жены как жены, а я не заслуживаю уважения и любви. И я тоже ему верила, и моя самооценка падала еще ниже и ниже. Тоже из кожи вон лезла чтобы он меня оценил. Оценил значительно позже, когда я ушла от него, прекратив все контакты. Рассказывал нашим общим друзьям какой же он был дурак и такой другой не найдет. А мне уже было все равно, потому что тогда я уже знала, что с этим злым человеком я не хочу быть рядом. Кстати, мой супружеский стаж тоже 17 лет, до этого еще года 3 встречались. Наверное, для меня было самым трудным признать, что семьи у меня уже нет, и мой муж меня не любит. Для меня тогда семья была на самом главном месте, главнее Бога, меня и всего мира. У меня тоже было чувство вины, что у меня не получилось быть хорошей женой и сделать мужа счастливым. Вообщем, мозги были набекрень совершенно и тоже пустота и страх главные составляющие моей тогдашней жизни, и мысли как неостанавливающийся патефон с заезженной пластикой.
Это сейчас я понимаю что счастливым нас никто не может сделать извне. Счастье оно внутри человека. Собирайтесь с силами. Ваш муж, скорее всего, Вас хочет полностью деморализовать чтобы по легкому забрать квартиру. Или может унижая Вас, он пытается возвысить себя. Судя по тому, что Вы написали у него психологические проблемы. Он знает какие кнопки жать, чтобы Вы тонули в чувстве вины и собственного ничтожества, были полностью подконтрольны. Оба чувства : и вина, и ничтожество деструктивны и они не от Бога. Пожалуйста, избавляйтесь от них, хоть по капле в день. Повторяйте, что Вы любимое дитя Бога и не можете быть ничтожной. Чувство вины замените на личную ответственность. Прежде всего за себя и своего сына. Верните свою силу себе через работу над собой. В Вашей жизни время перемен. Перемен к лучшему. Примите и полюбите себя! Вы замечали, что иногда не первая красавица и не главная умница, а является центром притяжения внимания? Она уверена в себе, она приняла себя такой какая она есть, она излучает здоровую энергию. Вот она, наша цель.)). Найти, принять и полюбить себя.огромная работа. Тогда может и муж Ваш захочет заполучить Вас обратно, но только тогда выбирать будете уже Вы. Сейчас думать надо о себе, своем здоровье, своих нуждах и ,конечно, о сыне. Не делайте резких движений, не лезьте на рожон с выяснением отношений, любит- не любит.Не ра сказывайте мужу о своих чувствах. Дайте себе время на размышления и укрепление, поднятие самооценки. Если муж Ваш человек, он с Вами и останется, нет, значит уйдет из Вашей жизни, освободив место Вашему человеку. Доверьтесь Богу. Он управит все так как полезно Вам.

Дорогая, милая Еленочка!
Осознайте и поймите, семьи с мужем у вас нет и больше никогда не будет. У вас теперь новая семья: вы и ваш сын.
Вам сейчас очень больно, страшно и одиноко, вы цепляетесь за мужа, как за соломинку. А он упивается своей властью над вами и мучает вас еще больше. Так будет продолжаться до тех пор, пока вы будете позволять так к себе относиться.
Обратитесь за помощью к психологу. Побольше общайтесь со своими подругами, которые могут вас поддержать и помочь вам.
Это ваш путь и только вы одна должна пройти его.
Прошу вас, не звоните ему и не унижайтесь больше, не расспрашивайте ни о чем, только решайте финансовые вопросы, вопросы про сына и про имущество.
Вам нужно быть сильной ради себя и ради сына, иначе вы сломаетесь и надорвете свое здоровье.
Я тоже смотрела на бывшего мужа, как брошенная собачка, постоянно плакала, умоляла вернуться, чуть не ползала перед ним. А он приходил такой веселый, рассказывал как его там любят, тапочки в зубах носят, в постели дают по-разному, кормят до отвала. А у нас поступление дочери в ВУЗ, выпускной, экзамены, сын подросток и все на мне. А он еще с квартиры выгоняет и запугивает постоянно. Довел до такого состояния, что я чувствовала себя под железобетонной плитой и хотела лишить себя жизни.
А потом ощутила себя "львицей, которая должна защитить себя и своих детенышей" от опасности и начала строить новую жизнь.
Путь был очень долгим, трудным, мучительным, но результативным.
Еленочка, почувствуйте себя "львицей", которая находится в опасности в лице мужа, которая должна побеспокоиться о себе и своем сыне. Не позволяйте унижать себя и измываться над вами.
Поверьте, впереди вас ждет такое огромное счастье и любовь, что вы даже будете благодарны мужу за то, что он ушел.
Держитесь, боритесь за себя, цените и любите себя. Берегите себя. Крепко обнимаю вас!

Елена, вот честное слово я не понимаю зачем-вы написали сюда. Пусть мои слова будут жестокими, но я абсолютно не понимаю вас. Вам столько всего правильного написали наши мудрые женщины, а вы опять пишете как муж пришел, стал вас унижать и вы,конечно, со всем согласились и еще надеетесь на восстановление вашей " счастливой " семьи. Срочно поднимайте вашу самооценку, не наступайте на одни и те грабли. Если вы будете себя считать размазней, значит, и другие будут считать. И хватит себя жалеть, никакая вы не несчастная женщина, еще достаточно молодая, наверняка интересная женщина. Потому что каждый человек уже сам интересен по себе, т.к .личность. Так что голову включайте, ненужные чувства выключайте. Мужа полностью изолировать от себя. И наконец-то вздохуть свободно и начать долгий,но очень интересный путь к себе любимой.

присоединяюсь к Светлане.
Знаете, что напоминает мне ваша ситуация? Помните фильм "Джентльмены удачи"? Турецкую казнь помните? Сидеть по шею в бочке с отходами, а над Вами янычар с мечом. И он мечом мах! А Вы в это нырк! А потом делитесь ощущениями.
Отходы - это Ваша зависимость. А янычар без роду-племени - ваша трусость. Да-да. а ведь Вам сына воспитывать. А мальчишки трусов не любят.
Подумайте. Бочка-то в Вашем сознании. Разбивайте ее.

Здравствуйте! Благодарю всех сочувствующих и помогающих мне неравнодушных людей за помощь. Ваши советы для меня бесценны,без них мне не справиться. Со своей болезненной зависимостью борюсь как могу, рада любой своей маленькой радости и изменению в своем мировоззрении. Борюсь, молюсь, обратилась к психологу, отрабатываю техники прощения и отпущения любимого человека. Согласна, что много ною, прошу прощения и впредь постараюсь избежать описания своих печальных жизненных ситуаций. Когда рассказывала, что со мной происходит - мне требовалось понять ситуацию и как-то ее принять и нати выход из сложившейся ситуации, советы и сопереживания мудрых и перенесших испытание как мое были мне необходимы, чтобы выстроить позицию спасения своей психики. К сожалению не смогла до сих пор (даже благодаря советам) измениться кардинально, но начало положено. Установлена цель стать счастливой и научиться истинной любви. Не знаю сколько займет у меня времени (какое количество слез я пролью и мук пройду, срывов и унижений перенесу),но роль жертвы не моя роль и мечтаю сохранить данный настрой. Молюсь и борюсь. Еще раз спасибо за помощь и приношу свои извинения всем для кого мои письма неприятны. Счастья всем и любви.

Елена, горжусь Вами, Вы столько всего уже сделали за небольшое время. Главное, что Вы поставили себе цель и к ней решительно идете, зная, что будет трудно. Но смелость города берет и у Вас все постепенно будет получиться. Прошу Вас перестаньте извиниться в каждом письме перед нами. Вы ни в чем перед нами не виноваты. Вы привыкли оправдываться потому что раньше чувствовали себя обузой, недостойной любви, времени, внимания, заботы. Но теперь то Вы знаете что Вы достойны всего лучшего на свете, и имеете право на самовыражение а иногда и просто поныть (но не долго))) Мы на этом сайте по себе знаем, что обсасываете ситуаций, где нас унижали мужья - дорога в никуда, в саморазрушение. Вот девочки говоря резкие слова и пытались вытащить Вас с привычной колеи быть жертвой, и у них это получилось. Конечно, Вы имеете право на выражение своих эмоций, но не упивайтесь ими, всплакнули, побили посуду и анализируйте что это сейчас было? А стоило ли из-за этого макияж по лицу размазывать, имущество портить? Эмоции и чувства часто лгут. Ум, логика, здравый смысл должны править балом, а потом и чувста/эмоции придут в гармонию. У нас часто все бывает наоборот, идем на поводу своих чувств, потом удивляемся, а зачем я такую глупость сделала? Ваш муж Вам еще кучу неприятных "откровений" и сюрпризов подготовил я не сомневаюсь. Но это его дело, главное, Вы больше не позволяйте этой лжи Вами править. У него свои цели и задачи, у Вас совсем другие. Он разрушает, Вы строите - вам не по пути. Вас еще будет качать, но Вы всегда помните о Вашей красивой цели и о том что Ваше дело правое и отступать некуда.

Елена, как Ваши дела? Если Вы перечитываете советы девочек Вам, напишите пару слов о себе. Что получается? Что нет? Я о Вас думаю и переживаю. Хочется верить, что помаленьку-потихоньку жизнь налаживается.

Елена и дорогие девочки,здравствуйте!
Советы ваши перечитываю и благодарю Вас,Леночка, что помните обо мне,
не хочу ныть,но спустя 2 месяца стало еще хуже.
Чего только не читаю и про тиранию и про созависимость и ее прекращение,эгоизм и прочее. Качели сумасшедшие какие-то,мексиканский сериал отдыхает. Муж то является ко мне в полном раздрайве,то сообщает что добра больше никогда не будет, то секс, то слезы,безумие с обеих сторон. В основном я тяну его к себе (звоню,прошу, смс строчу, как-то унижаюсь и пр. ). ТО он не хочет развод,то он ему жизненно необходим,потому что я дикий манипулятор и пр., то его фее нужно замуж,то еще что. ТО плачет в пьяном виде и в трезвом говорит,что презирает меня и грозит адвокатами,чтобы я не делила имущество (жаль его раз так нужны для счастья квадратные метры,то склоняюсь к тому чтобы оставить ему все - мозг взрывает мой дико).Вступила фея во всю мощь,я говорю все готова на развод,отпускаю, так поток грязи и ненависти не уменьшается,а растет. Зацепили сына - подростка (он сказал,что не поедет ни с одним из нас в отпуск - только с двумя),поехали - чуть не переубивали друг друга. Я тоже хороша совсем с ума сошла из-за мужика - прошло 2 месяца,а я никак не могу успокоиться- затянулась депрессия. В отпуске мне позвонил знакомый несколько раз - муж ревновал как сумасшедший,кричал и бесновался. Предложила ему попробовать еще раз,может быть сроком на год,а там видно будет - не захотел.У меня развилась старая опухоль,сейчас займусь лечением и вообще бред на бреде едет и погоняет придурью. Совсем запуталась и не понимаю как жить. Очень жаль мужа,говорит, что я испоганила всю его жизнь.Занимаюсь по курсу заочной школы любви (вроде бы все просто к усвоению,но не выходит воплотить в жизнь - остановилась на различных этапах и не могу сдвинуться с места далее, тк материал не усвоен ),занимаюсь с психотерапевтов на скайпе (разрыв любовной зависимости).Самооценка ниже плинтуса и пр. Депрессуха рулит мной.Много молюсь - отпускает.Извините,пожалуйста,за нытье ,специально долго не писала - думала,что начала справляться - но не вышло еще. Сейчас новый виток открылся - муж развязал войну,желает лишить меня не только имущества,но еще и род.прав (вообще не понятно как:)) - но сам факт ужасен.Жаль, что не смогла стать для него тем лучиком надежды и счастья, что он заслуживает. Вот как-то так. Помолитесь за меня,пожалуйста,если не сложно.

Леночка, 2 месяца вообще не срок. Конечно, вас качает и бросает. Но настроение мне ваше стало нравиться больше. Вы сами уже пишите о "мексиканском сериале" и осознаете, что это вам не надо. Но участвуете. Пока. Это временно. Главное, не затягивайте. Не тратьте время и здоровье. Естественно, вам трудно от него оторваться, ведь столько лет вместе. И кажется вам что без него, соколика ненаглядного, вам не выжить.) Вы повторяете все мои шаги, не хочу писать ошибки.)) Если бы я могла вернуться назад с моими нынешними мозгами, я бы не стала цепляться за бывшего мужа, а вышла бы из игры и посмотрела на весь балаган со стороны. И пожалела бы его и по смеялась. Неужели вы до сих пор верите, что вы испортили мужу жизнь? Как? Леночка, это звучит дико. Он вас предал, унижает, угрожает , пытается обокрасть и вы здесь плохой человек? Включите просто логику. Не позволяйте подменять и передергивать ценности. Если хотите напишите мне чем и как вы думаете вы испортили жизнь этому " святому человеку"? Конечно, каждый человек образ и подобие Божье, но совершать мерзости Бог нас не учил. Возможно в процессе написания вы уже и сами увидите всю нелепость. А может я и другие девочки сможем раздербанить ваше ложное представление.
Квартиру не в коем случае не отдавайте. Делитесь по суду. Вы прожили с человеком много лет, у вас общий ребенок, только делить квартиру. Перл про лишение родительских прав это сильно. Но это обычная практика, они пытаются нас запугать, чтобы мы сказали, ладно забирай квартиру и другое имущество, только ребенка не забирай.
Выходите из этого цирка. Он вам точно не полезен. Меняться ваш муж не собирается, тогда зачем все эти нервотрепки и опухоли?
Сыну обязательно говорите,когда он видит вас в слезах, что сейчас у вас трудное время, но вы обязательно со всем справитесь. Он должен знать, что вы сильная. Самооценку восстанавливать еще придется. Так что ваше нынешнее мироощущение отвергнутой женщины вполне понятно, но оно ложное. Вы любимое дитя Бога, и что с того, что какой-то садист манипулятор вас не оценил? Чем меньше будете цепляться за представление о себе как о слабой, с минимальными результатами, тем лучше. Начинайте концентрироваться на хорошем. Психолог это хорошо. А он вам нравится? Если не очень, то лучше найти другого. Не ждите мгновенных результатов на пути от жертвы к победителю. Дорога долгая и трудная. Мне тоже казалось, что боль никогда не уйдет, но она постепенно уходила. Иногда возвращалась, но реже и меньшей интенсивности. Но потом даже эта небольшая боль кажется сильной, потому что привыкаешь жить в радости.
Постарайтесь уйти от общения с мужем. Начните с небольших сроков. Например, в один день. Один день не звоните, не пишите, не ищете про него информации, не идите ни на какой контакт, отгоняйте любые мысли. А в конце дня похвалите себя, что вы смогли. Чем больше вы его умоляете, тем больше он вас тиранит. Это отношения тиран-жертва. На самом деле, обе стороны проигрывают. Начинайте жить свою жизнь без него. Вы справитесь. Все у вас будет хорошо. Может есть смысл сходить к невропатологу за легкими успокоительными? Мне почему-то кажется, что вам даже антидепрессанты не нужны. Начинаете вы потихоньку видеть уродство ситуации, значит скоро все встанет на свои места, голова успокоится и сердце отпустит.

Елена,здравствуйте.
Большое спасибо за поддержку, не могу нормально формулировать свои мысли,но попробую все изложить:
когда в первый раз он меня бросил - мне удалось его вернуть пообещав измениться и поставить его в красный угол,что я и сделала,потом правда очень стала уставать от постоянного зарабатывания денег и неустроенности быта, мне не удалось правильно сформировать модель нашей семьи и установить совместные цели - вот и результат,я со слов мужа (долгие разговоры и скандалы в отпуске):дикий манипулятор (как моя мама,если это так то жить со мной невозможно,потому как я не могла жить с мамой,она манипулировала и управляла всеми вокруг - только за одно это можно простить моего мужа и все имущество ему оставить),не экономила когда требовалось (вот это ложь,я очень долго ходила в старой одежде и кофте его умершей мамы,хотя зп и должность у меня были высокие),я вытравила его из нашей жизни,перестала с ним общаться,приходила с работы шла на кухню и там готовила,потом в свой ноут уходила с головой,а он от меня прятался в свой ноут и ненавидел меня, я не хотела с ним пьяным секса (хотя потом если бы я пошла на уступки то и он бы пошел и секс был бы в разном состоянии),у нас нет общих интересов, я постарела,потолстела и вообще гребаная уродина,оказывается несколько лет он даже смотреть на меня не мог и до сих пор не может, я давала ему чистую одежду и еду - с этим он прекрасно справляется и сам, он страдал от моих скандалов когда он копил на квартиру - я требовала одежды,он должен был идти к цели (я перестала просить денег у него вообще),я не смогла стать той ради которой можно все отдать и жить лишь ради нее,у него больше нет еще времени для меня (есть еще 10 лет,которые он может потрать лишь на себя и новую семью - прекрасная женщина моложе меня на 9 лет и работающая на стабильной работе и имеющая ипотечную квартиру его коллега с общими интересами нашлась и теперь все будет ок, у него есть деньги на депозите, 2 квартиры в собственности, она самостоятельная есть общие интересы по работе и Карлос Кастанеда,мешает только штамп в паспорте от которого он срочно избавится и новая жизнь примет его в свои объятия,а от меня пахнет смертью и мертвечиной и я старая,толстая,с огромным носом и преогромным животом (начала ходить в спортзал,стройнеть,купила немного новой одежды,стараюсь разлюбить его,пока безрезультатно - даже стыдно перед собой что люблю такого страшного человека),сына воспитала неучен - плохо учится и дуралей - от меня нельзя иметь детей и доверять воспитание, я вокруг себя все разрушаю он хотел расстаться друзьями, я все сломала и даже это своей ревностью уничтожила - теперь добра уже никогда не будет а секса и подавно,тем более он дал обещание своей фее (она все понимает и ничего не требует:)))конечно ей 30 лет и надо замуж,в конторе где полным полно молодых неженатых парней подцепила выпивающего 39 летнего мужика женатого с ребенком-подростком,он мог быть счастлив с предыдущей любовницей,которая просто его любила и ничего от него не требовала в отличии от меня, я присоска,балласт на шее и он страдал от недолюбленности и моей тупости (про тупость правда - бывает очень туго соображаю),плачет по пьяни о своей загубленной жизни и говорит,что больше не может жить с женщиной которую ненавидит и презирает - ему все говорили и мама его (я ее уважала очень - добрая женщина просто так не скажет плохого слова),что я мерзавка,а он не верил и думал что я не подлая,а сейчас ему угрожаю, фею хочу на место поставить (сказала что заключаю контракт с его фирмой и порошу ее уволить - материальный интерес всегда рулит или пойду в контору их и все расскажу,а то даже секретарша надо мной смеялась - блеф конечно,но его крепко зацепило - как я могу обвинять невинного человека - ведь она только катализатор - я сама годами выдавливала его из семьи,а должна лицо держать - скандалы не закатывать и показывать свое достоинство и терпеливо сносить мучения, а я завела мужика (просто в отпуске позвонил знакомый и сказал как я ему нравлюсь - молодой парень из спортзала 32 года,красивый,порш кайен,я выпила и смеялась с ним,он звонил много раз и ночью и говорил что таких женщин давно не встречал - бред конечно,но муж был взбшен - отобрал телефон,записал номер и сказал если я обижу его фею:)),то ответ будет адекватным, но мне кажется дело не только в номере телефона б а еще и в ревности хотя он говорит, что ее нет - но дикие прибадки и оскорбления сыпались в мой адрес постоянно (что я не понимаю чтоли что ничего серьезного там не может быть,что это все на раз - я говорю да и буду делать что хочу и несерьезно,потому как серьезно ранит и что я превратилась в старую шмару и проститутку и много чего еще и он никогда не вернется к дешевке,я стала дешевкой) очень жаль его и стыдно что не смогла выполнить свою женскую функцию - сохранить семью. Если ему поможет то,что я отдам ему все имущество - пусть будет так хочу компенсировать ему хоть как - то годы мучений,я очень хорошо знаю что такое быть нелюбимой и если он так себя чувствовал,то есть на мне вина. Девочки ,простите меня,пожалуйста,за нытье.

Лена, прочитала вашу страничку. Извините, но по-моему Вам не советы и поддержка нужны, Вам надо просто кому-то всё, что у вас с мужем происходит - рассказывать в подробностях. Тут правильно написали, впечатление такое, что Вы упиваетесь своей ролью жертвы. Вот, исходя из того, как Вы описываете Ваши отношения с мужем, у меня сложилось мнение- Ваш муж - просто маньяк-садист, а Вы, простите, мазохистка. Вы прямо-таки смакуете весь негатив и унижения, которые он выплёскивает на Вас. И оба Вы получаете тем самым необходимое для Вас болезненное наслаждение. И во всей этой трясине погибает Ваш сын! Вы губите его жизнь, вы-оба (и папа и мама) приносите парня в жертву! И столько порядочных, умных и переживающих СВОЮ жизненную трагедию женщин откликнулись на Ваш призыв о помощи, делились с Вами остатками той энергии, которая им бы и самим пригодилась в борьбе со своими проблемами и болью, - а что с этой полученной от них энергией делаете Вы? Вы её перекачиваете в своего, уж простите, ненормального мужа и в свои болезненные отношения. И что удивительно, я прихожу к такой мысли, - если Вы не остановитесь и не начнёте спасать своего ребёнка, - его судьба может оказаться под ударом, и это намного страшнее, чем ваши, извините, сопли:" ах, я старая; ах, я страшная; ах, я тупая..." Хватит стонать и стенать: займитесь сыном! Я жестоко написала Вам, очень жестоко. Но вижу, что когда Вам начинают сопереживать, Вам ещё больше хочется поплакаться и получить ту самую энергетику, так сказать повампирить. Вы не старая - Вы ВЗРОСЛАЯ! и Вы в ответе за того человека, кому дали жизнь, а не за мужчину, который ведёт себя как преступник! И напоследок совет: не можете самостоятельно справиться - идите к специалисту! У Вас даже не "мексиканский сериал", там хотя бы прослеживается какая-то драма, у вас с мужем дешёвый водевиль, муж - это из серии "мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус". А настоящая драма - у вашего единственного родного человека - у сына! И я приношу извинения женщинам, которые ещё зайдут на Вашу страницу, желая Вам помочь и поддержать, за такой вот мой отклик, - для меня такие отклики не свойственны, но в данном случае - явно нет желания принять помощь, - есть описание того, как два взрослых эгоиста ломают жизнь, которую сами же и дали! Лена, я очень надеюсь, что моя злость Вас несколько отрезвит, встряхнет и побудит начать менять Вашу жизнь. Или зря надеюсь?

Леночка, вы пишите что "мне не удалось сформировать модель семьи", поставить правильные цели, сохранить семью... Это делают 2 человека, муж и жена. Семью строят, лелеют, хранят два человека. Мне строительство моей семьи однажды приснилось очень образно, как я поддерживаю огонь, а мой муж писает в этот костер. Я уже сбилась с ног, подбрасывая дрова, а огонь все гаснет, а это мой суженный туда малую нужду справляет. Так что не ваша это вина. Как же ваш муж запудрил вам мозги, тихий ужас. Вы и постарели и пострашнели, а он, видимо, помолодел и похорошел.) Мама, хорошая женщина, добрейшей души человек, называла вас мерзавкой. Действительно, какое доброе сердце)) Как же вы на хорошей должности и не очень умная? Ведь мы с вами уже решили, что сейчас от стресса возможно ваша мозговая активность притуплена. Но это временно!! Не будет стресса, и мыслительная деятельность придет в норму. Хотя можно сходить к невропатологу и пропить что нибудь для сосудов головы. И выглядеть будете лучше, и чувствовать себя. Только предупредить врача об опухоли.
Леночка, возвращайте свою самооценку на родину. Есть такая пословица, что если каждый день говорить человеку, что он свинья, то он скоро захрюкает. Вас много лет унижали и вами манипулировали, вы запутались и поверили. Теперь распутывайтесь и знайте, что все, что говорит ваш муж ложь, вам не на пользу, он вас разрушает. Общение с ним вас разрушает. Он ненормальный. Разве может зрелый мужчина так себя вести? Говорить, что ребенок не такой? А ты где был все эти годы? Ваш муж манипулятор чистой воды, и неудачник. У него видимо кризис среднего возраста, и он недоволен своими достижениями. Кто в этом виноват? Только он!!! Но он вас назначил козлом отпущения. Вы во всем виноваты. У меня есть друзья. И недавно я встретила главу семьи, и он начал рассказывать, что его жена виновата в том, что у него снижается либидо. Мое резонное замечание о том, что либидо снижается потому что ему уже 55 лет, он отбросил как полный бред. Естественно, они молодцы и не стареют, а все беды и неудачи от жен))
Не вздумайте отдать квартиру. Только делить и чем быстрее, тем лучше, пока ребенок несовершеннолетний. Вы потом будете себя ругать за свое "благородство". Это я вам точно говорю. Подумайте о сыне. Вам надо в 40 лет жить на съемном жилье? Сын вам тоже спасибо потом не скажет, что вы оставили его без крыши над головой. На мужа вы рассчитывать не можете, что он обеспечит сына жильем. Будет обещать дать что-то сыну, не верьте Ни в коем случае. Умоляю вас сами позаботьтесь о себе и сыне. Это ваше по справедливости и по закону!
Страшно, тяжело, больно, обидно... Но это временно. Все будет постепенно получаться. Главное, помните всегда, что вы со всем справитесь, что вы заслуживаете любви, уважения, счастья, просто так.
Чем быстрее вы выйдете из этого низкосортного "мексиканского сериала", тем быстрее вы начнете выздоравливать. Вам еще только 39, вы привлекательная, на вас обращают внимание мужчины, у вас хорошая работа, сын, квартира, (я не шучу), жизненный опыт, желание и возможности свою жизнь полной и счастливой и тд и тп. Смотрите сколько плюсов. Леночка, все будет у вас хорошо!Всегда, даже в самые темные моменты, об этом помните.

Добрый день!
Приношу свои извинения за подробное и ненужное описание моей текущей ситуации. Я просто ответила на вопрос Елене 43, чтобы она помогла мне разобраться и развеять иллюзии в моих мыслях по поводу выражения моего мужа "что я испортила ему жизнь" и почему он так считает и почему я тоже теперь так считаю.
Ирина, благодарю Вас за отклик и советы - со многим согласна,но тк на текущий момент являюсь очень созависимым человеком от своего мужа - борюсь с этой зависимостью любыми способами: обратилась к 2 специалистам (есть небольшие сдвиги), посредством сайта (многие советы приняла и использую, многое не получается). Благодаря поддержке Елены и девочек я не сломалась еще окончательно. По чуть чуть маленькими шажками я начинаю новую жизнь и еще раз прошу прощения за описание моей ситуации.

Леночка, не оправдывайтесь и перестаньте извинятся. Даже если бы я не спросила про ваши дела, вы имеете право на выражение своих чувств и мыслей, имеете право попросить о совете и помощи и получить их. Ирина не хотела вас обидеть и желает вам только добра. Она хочет вас вытолкнуть из устоявшейся модели поведения. Я по себе помню, что вначале моих качелей-каруселей с уже БМ, мне тоже было важно, чтобы меня выслушали потому что мысли меня сжирали и их надо было вытащить на свет и понять где ложь, а где правда. Люди вокруг раздражались, когда я как попугай повторяла одно и тоже. А уж какие я поступки творила, до сих пор не верю, что это была я)) Близкие хотели мне помочь, чтобы я из угрюмой, загнанной,бессильной опять стала веселой и открытой, а меня все сносило в черноту. Я тоже потом скрывала от окружающих, что я чувствую, стала просто избегать людей, выговаривалась только у психолога. У меня психологические детские травмы, поэтому терапия несколько затянулась. Вы написали, что жили с мамой манипулятором, значит у вас тоже есть детские травмы развития. Теперь я знаю, что правда в том, что не надо долго расковыривать рану. Пока мы в ране, мы ни о чем другом думать не можем, все наше внимание только на нашей боли. Но рану надо почистить,( избавиться от ложных мыслей, бактерий-манипуляторов) обработать лекарством ( принять болезненную, но правду) и положить повязку( истинные установки, где вы большая ценность), не давать появляться воспалению( микробов уничтожаем, повышаем иммунитет) Конечно, рана сразу не заживет, будет напоминать о себе болями, неудобствами, будет требовать вашего внимания, новых обработок. При неловком движении повязка может слететь, Но рана это еще не весь мир. Заживление будет идти намного быстрее, если увидеть красоту внешнего мира, переключить внимание. Мир больше нашей раны и там много интересного и красивого. Я вам уже писала, что вы мне напомнили меня. У меня тоже была склонность бесконечно крутить в голове всю ту ложь( тогда я думала, была уверена, что это правда), которую мне говорил муж и его родня. Я даже верила, что " от хороших жен мужья не уходят". Это были слова моей бывшей свекрови. А когда ее муж загулял, то она сказала, что это бред, и мужья уходят и гуляют даже от самых лучших женщин.)) Я как и вы не видела мира вокруг, у меня было чувство безнадежности, и боль, мне казалось, что я не выживу без мужа. Я считаю, что я непозволительно много времени провела в этом состоянии. Так жаль этого времени, которое я украла у себя и сына- подростка, да и у других людей. Не повторяйте моих ошибок, пожалуйста. Поймите и примите, что ваш муж вас разрушает и вам надо от него держаться подальше, хотя бы первое время. Все что он говорит манипуляции чистой воды. Вы выживете без него, и заживете лучше прежнего, потому что вы стали заниматься собой, вы пытаетесь вернуть себе себя, понять кто вы. А обнаружите вы что вы сильная, заслуживающая любви и уважения женщина, что вы всегда под защитой Бога. Но на это надо время. Не тратьте его на предателя и вакханалии, тратьте его на себя, на свое возвращение к полноте себя и мира. Еще раз напишу, что вы имеете право на выражение своих чувств и эмоций, но, пожалуйста, не задерживайтесь в темноте. Если вам надо выговориться, пишите мне, я всегда поддержу как смогу. Я знаю, как это важно, чтобы хотя бы один или два человека меня не критиковали, а выслушали и поддержали. Меня с детства бесконечно ругали, и я тоже раньше все время извинялась за то что я такая глупая, бестолковая нагрузка в жизни. И когда мои близкие говорили мне " плюнь и разотри, он не стоит твоих слез, не о чем страдать" я чувствовала себя слабой дурой, которая не может принять умный совет и мое убеждение в своей никчемности росло. Всем же виднее, и если они говорят что моя душевная боль ни о чем, значит так оно и есть и моя боль это ерунда, а я какая-то неадекватная. Если вы здесь похожи со мной, делайте свои выводы. Вы имеете право на выражение своей боли, только не задерживайтесь там надолго.

Лена, здравствуйте! Вы так погрузились в свои переживания, что даже не поняли, что я хотела до Вас донести. Не надо никаких извинений по поводу того, что Вы описываете, Вы как и все раненные женщины имеете право, даже не так - должны получить тут помощь. Я лишь хотела, чтобы Вы, несмотря на своё жуткое состояние отдали своё внимание сыну! У Вас в детстве были проблемы с родителями, это сейчас очень "аукается" Вам в нынешней ситуации. Но Вы поймите, что Вы не начав заниматься проблемами сына - можете сломать и его жизнь. Все любящие люди зависимы от своих любимых, я не понимаю, как можно любить, жить много лет с человеком и не быть зависимым от него. Но, если Вы читаете не только свою страничку - обратите внимание на то, что большинство женщин на этом сайте МАМЫ! И, как бы не болели их раны, как бы не рвалось сердце (многие стояли на пороге самоубийства!), но дети занимают всё же первое место в нашей жизни, страдаем между заботой о детях.

Елена! Я Вам очень сочувствую. Не знаю,как до Вас донести мысль о прекращении общения с мужем полностью. Возьмите тайм-аут хотя бы на месяц:не звоните, не пишите, не отвечайте на его звонки, все это время занимайтесь собой, работайте с психологом, легкие успокоительные по рецепту врача. Эти отношения разрушают Вас. Не вступайте в интимные отношения с мужем, он спит с другой и это тоже разрушает Вас. Я понимаю, что выход из этих зависимых отношений труден. Пусть вы еще какое-то время будете занижать свою самооценку (хотелось бы мне, чтобы этот период сократился), но делайте это без него. Попросите у Бога помощи свои словами,чтобы дал Вам сил не встречаться с этим человеком. Поговорите с сыном, попросите у него поддержки и помощи, не потеряйте своего ребенка. Ваш муж, простите, пьяница, хам и неадекватный человек. Кто ему позволил оскорблять Вас такими словами? И еще очень большой вопрос: кто кому жизнь загубил. Вы ничего не должны ему доказывать. В воспитании мальчика именно отец играет огромную роль. Это Ваш супруг не состоялся ни как муж, ни как отец, ни как человек. Вы приоделись, ходите в спортзал, водите машину, нравитесь мужчинам. Чего Вы ждете от мужа? Что он это оценит? Не оценит! Вам нужно пойти в храм, поговорить со священником, исповедоваться, причаститься. Господь сказал: "Без меня не можете делать ничесоже" С мужем НЕ ОБЩАТЬСЯ, хотя бы временно, это РАЗРУШАЕТ ВАС! Имущество обязательно делить, Вы также копили на него, отказывая себе во всем, а супруг возможно и не отказывал. Иначе, Вы обездолите не только себя, но и сына. Ведь папаше он не очень то и нужен. Если Вы так жалеете мужа, что вроде как кругом перед ним виновата и потому даже квартиру готова подарить, то почему ребенка своего не жалеете, ему скоро поступать, потом влюбится, женится и по съемным углам? Почему Вы из-за ЛОЖНОГО ЧУВСТВА ВИНЫ перед мужем хотите лишить сына нормального жизненного старта? Прошу Вас ЗАДУМАЙТЕСЬ! Еще раз повторюсь: я сочувствую и сопереживаю Вам. Обязательно пишите. Помощи Вам Божией.

Елена, я похожа на Вас практически как сестра-близнец (простите за сравнение), но с углубленными ранами - меня воспитывали пожилые люди бабушка и дедушка даже точнее вторая жена моего дедушки, которую я называла мамой по крови не родная в строгости и пр. не хочу вдаваться в подробности и резкие выражения, которые обычно встряхивают нормальных людей загоняют меня глубже в трясину.
Вы все правильно поняли и я очень Вам благодарна, что выслушиваете весь мой ментальный мусор и грязь и помогаете.
Ирина,я Вас правильно поняла, просто если я в таком жутком состоянии, котором пребываю - начну решать проблемы сына,то сделаю ему только хуже.
Я понимаю, что должна жить и воспитывать ребенка,
но сейчас нет сил и понимания как правильно себя вести и есть страх сломать и жизнь сына как и мужа.
Изменяюсь и обязательно стану хорошим и добрым человеком и лучшей мамой для своего ребенка.
Я понимаю, что одна из многих женщин и все борются и мало кто ноет и тянет одеяло на себя, многим хуже чем мне и это факт, но боль не проходит, а только усиливается и меня не встряхивают строгие и правильные высказывания - я забиваюсь в раковину и чувство вины увеличивается.

Елена, хотела добавить, что совсем не понимаю и стыжусь своих поступков и чувств (как можно любить и хотеть чтобы муж вернулся при таких ненормальных и жестоких отношениях).Мне хотелось бы пережить кризис и создать новые чудесные отношения с мужем (ясно что пустые мечты и бред),но как же стыдно что я так думаю и не имею абсолютно стержня, меня оскорбляют,презирают,ненавидят,говорят что испоганила всю жизнь, а я навязываюсь,люблю и страдаю.
Расскажите,пожалуйста, как Вы сейчас живете после развода ?
Не просился ли к Вам обратно в семью БМ? Как же я горжусь Вами,Вы такая сильная и смелая,да и все девочки с сайта.

Леночка, да не ломали вы жизнь своего мужа. С чего вы взяли, что вы такая всесильная?)Вы уже определилитесь вы или злобная всесильная волшебница, повелевающая судьбами людей или вы девочка, которой самой пока нужна поддержка?) Он взрослый дядя( не стала писать мужчина), сам несет ответственность за свою жизнь, и по идее должен нести ответственность за своего сына, у которого он сейчас всеми силами пытается скрысить квартитру. А вот вам этот дядя нагадил и продолжает гадить здорово. Вы и так хорошая, вам надо только научиться признать это. Явно, что куча проблем с самооценкой, мировоззрением начались в детстве, и это не ваша вина!!! Для детей близкие взрослые обычно всегда правы,и если им недовольны, то ребенок решает, что это он плохой, виноват во всем, что он маленький, слабенький, и не с чем в мире, который кажется ему страшным и опасным, самому ему не справится и надо ему хоть чтобы кто-то был рядом с ним, пусть даже мучитель, но зато я не один, я кому-то нужен, хоть кто-то меня видит, мне не дадут умереть, если я буду делать все правильно. Он даже свое мнение, или здоровую агрессию проявить не может, чтобы его не отвергли. И чем больше мы лезем из шкуры, пытаясь делать правильно для кого-то, забывая про себя, про свою ценность, тем более садистические личности распоясываются, а мы становимся слабее. Леночка, я знаю вам надо время, чтобы поверить, но вы взрослая, самостоятельная женщина, и можете со всем справиться. Бог никогда не дает испытания не по силам, все только по силам, значит вы справитесь и у вас для этого есть необходимые резервы. Бог вас любит, и дает вам только самое полезное/лучшее для вас.
Что касается сына, мне кажется, что вам надо с ним поговорить. Я уже писала вам раньше, сядьте, обнимите его, и скажите, что ситуация для вас болезненная, и вам нужно его понимание и поддержка, но что вы обязательно эту ситуацию преодолеете, что вы его очень любите, за него всех порвете, и что вы не хотите ранить его своим слезами, но иногда поделать с собой ничего не можете, пообещайте ему, что это временно, что все у вас с ним будет хорошо. Сейчас вы транслируете ему, что все плохо, я не справлюсь. Это очень страшно для подростка. Мир рушится. Даже если внутри вы уверены в обратном, вслух говорите сыну, что вы со всем справитесь. Он должен знать, что все в жизни можно преодолеть. Во время разговора с ним, умоляю вас, не вспоминайте какая вы плохая," злая колдунья", разрушительница чужих жизней наделали кучу ошибок и тому подобное. Я думаю, что ваш муж эту бредовую информацию до него уже донес. Сын еще ребенок, даже если уже и с щетиной, он должен знать, что у него сильный тыл в вашем лице. На папашу он рассчитывать не может. Леночка, вы не представляете сколько в вас силы и смелости. Но они пока дремлют в тени, но я знаю, что эти сильные качества внутри вас. Знаю по своему опыту, и интуитивно чувствую в вас. Вам много написали хороших советов, но вы пока в своей темноте, их не можете оценить. Читайте хорошие статьи, перечитывайте письма девочек, продолжайте заниматься с психологом,молитесь, делайте все, чтобы чаще быть на светлой стороне. Обязательно отпустит. Измените сначала мысли и убеждения. Когда совсем безнадежно и страшно, напоминайте себе, что это говорят ваши детские травмы. А сегодня вы зрелая, самостоятельная женщина, которая выбирает прожить свою жизнь полноценно и счастливо.

Прочитала ваше последнее письмо только что. И надо же, частично ответила на него в своем последнем письме), так сказать получилось на опережение.)
Вы начинаете правильно оценивать ситуацию, что все ваши мечты бред. Ну как можно создать здоровые отношения с вашим мужем? Здоровые отношения можно создать только с добрым, умным, ответственным, честным,мудрым, успешным мужчиной. Для здоровых отношений оба партнера должны быть зрелыми личностями. Хорошо, что вы работаете над собой, возвращаете себе себя. По ходу этой работы, в один момент вы поймете, что этот муж вам совсем не нужен, что вы хотите настоящего мужчину рядом, который будет вас ценить, уважать и любить. Но сначала вы сами должны осознать и принять свою ценность.
Пока у вас есть надежда, что вы можете остаться с мужем, вы в ловушке. И эта ловушка оттягивает много сил, ведь свою энергию тратите не на то. И разум подсказывает, Эй, дорогая, ты не то делаешь. И от этого кажущегося бессилия появляется стыд . Вы, как и я когда-то, созависимы. И это приветик из детства. Вам страшно остаться брошенной, неоцененной, нелюбимой. На самом деле это уже случилось, а вы живете, и даже на спорт ходите, и новые наряды покупаете, со мной переписываетесь, и много что еще делаете. Вы живете!!! и без него, и солнце светит, и хлеб вкусный, и земля не слетела с оси.) Но, скорее всего, делаете все эти реальные вещи на автопилоте, а все мысли на том, что не выживите без этого дяди и бессилие захлестывает. В нашем деле надежду надо убить первой. Это очень трудно и страшно. Я тоже как и вы первое время все надеялась, что вот сейчас мой муж вспомнит как он меня любил, оценит, опять полюбит и мы заживем лучше прежнего.) А он все уничижал и унижал меня. Потом я набралась смелости и сама от него ушла, вышла из этой уродской системы. Наверное пару лет не могла поверить, что я это сделала. Мне кажется, что меня просто за шкирку из этого брака вытащил Бог, пока я себя окончательно не уничтожила. И если вначале, я умоляла Его сохранить семью, то сейчас я благодарю, что отвел от этого человека. Самое главное, что я имею от него это мой сын , ну и куча жизненного опыта. Мой бм живет с новой женщиной уже пару лет, и они друг друга стоят)) фальшивые, жадные, и сейчас я понимаю, жалкие позеры. Он не изменился, стал только злее и смешнее)) Он украл у моего сына и у меня деньги и недвижимость, потому что я до последнего наделяла его качествами, которых у него не было. Я была уверена( смешная я)), что уж для своего сына он сделает все. Не сделал! И не делает!! Нет у подобных экземпляров ни чести, ни совести, ни других морально-нравственных ценностей. Он все так же и ненавидит меня. Если вначале за то, что я слабая и меня не за что уважать, то теперь за то, что я сама от него ушла) и еще живу хорошо. И они всем семейством все ждут когда же я приползу за помощью и признаюсь, что мне плохо без него.) А мне без него хорошо. Поэтому я и пишу вам огромные простыни писем, не повторяйте моих ошибок, не сидите в этом навозе долго, как это сделала я!!! У меня до развода качели-карусели длились года 2(!!!!), тоже потому что надеялась. Про сайт тогда не знала, а все вокруг советовали потерпеть.(( Как я не сошла с ума не знаю. Вначале после официального развода тоже было нестерпимо больно, потом начало отпускать. Мой бм не хотел развода, но хотел жить так как ему хочется, с бабами и саунами, напиваться по пятницам, субботам, употреблять легкие наркотики, и врать бесконечно. Я не знаю за что я боролось и тратила свое здоровье и нервы, семьи то не было давно. Он предпочел веселую жизнь, и почему то думал, что он может сочетать семью и гулянки, грязь и ложь.
Занималась с психологами,брала семинары по прощению, самооценке, читала, ездила в монастыри, беседовала с батюшками, молилась, а плохо было долго, именно потому что надеялась. И было страшно, что мой первый мужчина меня не оценил. Даже умереть тогда хотелось( Боже, прости меня за те мысли) Тогда мнение мужа было важнее моего, опять таки из детства, где все важные и хорошие, а я маленькая и другие дают мне оценку. А я без них никто. И если меня отвергают, значит я уж совсем плохая и мне не выжить без мужчины рядом. Вот такой бред! Леночка, оцените себя сами. Поймите и примите, что вы хорошая, замечательная, нужная, самостоятельная, достойная всего лучшего, сильная, что жизнь на вашем муже клином не сошлась. И что вы ценнее семьи, тем более, что у вас все равно есть семья вы и сын.
Вы спрашиваете как мы живем. А живем мы хорошо.) Бм обратно не просился, он знает, что это не наш вариант. Я вообще отказалась от любого общения с ним) Потому как не о чем.) Если он такой благородный олень, то пусть передаст нам то имущество, которое нам принадлежит по праву, потом поговорим.) А так для чего мне с ним общаться, я от этого общения 4,5 года назад ушла.) Мужчин вокруг много, кто хочет серьезных отношений. Но пока того с кем бы мне хотелось жить под одной крышей не встретила. Хотя чуть пару раз не согласилась на замужество) Стереотипы толкали, дескать докажи всем, какая ты востребованная и замуж классно вышла, один был богат, другой моложе меня красавец. Мой батюшка в церкви говорит, ты все можешь сама, ты очень сильная, но муж должен быть все-равно. Молись, чтобы встретить своего человека. Но я что-то забываю молиться о муже)) Недавно слышала песню, мне очень понравились слова, что я не нуждаюсь в тебе, просто я хочу чтобы ты был рядом. Я пока наслаждаюсь жизнью сама. Если бы не развод, я бы никогда не знала, что жизнь такая яркая, интересная, и что я ценное создание. Но до сих пор иногда сносит в чувство беспомощности, особенно в стрессовых ситуациях. И надо себя за волосы вытаскивать на Свет Божий. Иногда такая чернотища на душе( травмы детства), что хочется забиться в угол, но я уже знаю, что это ложь, и через силу иду на улицу, или к друзьям, там где правда, настоящая жизнь. Не давайте лжи себя захватывать. Я знаю, что это трудно, но возможно. Вы еще в начале пути к выздоровлению, еще сейчас ужасно больно, но будет легче.
Убивайте надежду, отодвиньте мужа, свое укрепление и спасение на первый план, в первоочередные задачи.

Елена! Кстати, в одном из своих откликов Вы написали,что у мужа и феи "есть общие интересы по работе и Карлос Кастанеда".Я не совсем поняла,как их это связывает,но приятель моего БМ,читавший Кастанеду сбросился с крыши,а моя близкая подруга,которая сейчас ходит в православный храм,искренне и глубоко верует,в юности,когда мы все ищем смысл жизни(и многие не там),читала Кастанеду и говорит мне сейчас,что это сатанизм чистой воды,но разобраться сразу не каждый сможет.Многие читавшие это "учение" кончали жизнь самоубийством.Там и употребление галлюциногенных грибов и выходы в другие реальности и, как следствие,призывы к суициду,как к освобождению.Вот Вам еще один повод к размышлению о муже,о его фее.И алкоголь,который регулярно употребляет Ваш,кстати,тоже меняет реальность.Может Ваша фея не так уж и проста...Муж ведь у Вас собственник двух квартир.А что: Вы ему все оставите из-за чувства вины,он на ней женится,а там дело техники...Это я,конечно намеренно утрирую,чтобы встряхнуть Вас,чтобы Вы поняли,что Ваш муж далеко не святой и не самый умный, а валит все на Вас,потому что ему так удобно и Вы ему это позволяете.В остальном же горячо присоединяюсь к Елене 43.И напишите, пожалуйста,не сходили ли Вы в храм или собираетесь? Я тоже слежу за Вашей историей и переживаю за Вас.

Елена, здравствуйте!

Я полностью присоединяюсь к девочкам, как хорошо они вам написали.
Леночка, почитайте мою страничку (от 21.01.13) и сделайте на моих ошибках выводы. После ухода мужа (только отметили серебряную свадьбу)я ушла во всё тяжкое, бегала по гадалкам, сама пробовала привораживать (в интернете всё есть) и все в один голос говорили: его приворожили, скоро вернется.
Я просто по-тихонько сходила с ума, у меня было такое состояние, что я или попаду в психбольницу, или просто у меня остановится сердце (сердцебиение зашкаливало) ну и конечно весь набор: бессонница, потеря аппетита уже даже пошло отторжение пищи (похудела на 22 кг), полнейшее безразличие ко всему, про дочерей забыла, хотела только лечь и не проснуться. Потом когда чуть-чуть пелена сошла с глаз моих, мне захотелось пойти в церковь и я стала ходить когда закончится служба, чтобы в храме было мало людей и мне поплакаться возле икон, потом я стала ходить на службы, но очень долго не могла пойти на исповедь (ведь я сама гадала и обращалась к гадалкам, а это большой грех)и вот в Рождество стоя на службе мне сделалось плохо и до конца службы я просто просидела не могла встать и я поняла, что надо срочно идти на исповедь и причастие, после 3-4 причастия меня немного отпустило, но до сих пор "штормит" и первая моя скорая помощь исповедь и причастие, молитвы я с утра до вечера произносила маленькие молитвы "Отче наш", "Иисусову молитву", "Богородице Дево", очень помогают. Поэтому Леночка, очень вас прошу обратитесь к Богу и почувствуете помощь (пусть не сразу, но она придет)
Мне конечно легче, чем вам, с БМ (ещё не разведены) мы не видимся вообще, он очень от нас далеко живет, при уходе мы не ругались, не выясняли отношений, он просто поставил нас в известность и уехал. Со старшей дочерью он общается (натянуто), а младшая не хочет и если 3-4 раза позвонит, на 5-ый возьмет трубку.
Но он сделал свой выбор, я ему в самом начале говорила, что дочерей он теряет, сами они только 1 раз в год звонят ему на день рождения.
Леночка я себе просто представила, что жизнь меня поставила перед выбором: или дети, или муж, вот я и выбрала детей и вовсе не БМ меня бросил, а я его оставила ради детей, мне от этого легче.
Будьте умницей, вылезайте из этого болота, хватайтесь за каждую веточку, иначе потянет на дно. Лена, а почему вы не подаёте на раздел имущества, ведь это всё было приобретено в совместном браке? подумайте о сыне?
Желаю вам огромного терпения и душевного спокойствия. Храни вас Господь!

Елена! Как у Вас дела? Напишите, пожалуйста.

Джулия, Елена 43, дорогие девочки, здравствуйте!
Долго думала,что написать, чтобы не скатиться в омут самобичевания и уныния,но поняла что не получается:)Пожалуйста, при прочтении учитывайте, что я крепко не в себе и трезвость рассудка от меня далеко.Бредок пишу и говорю в основном.
Дела:
1.После занятий с психотерапевтом (разрыв любовной зависимости) бывает легче на пару дней,
потом накатывает новая волна самобичевания.
Новая фишка у меня родилась - если щас муженьку и его фее хорошо, они счастливы и нет им никакого наказания,а я так дико мучаюсь, что сил совсем нет терпеть иногда, то значит я виновата и мое это наказание. мысль жуткая, гоню ее взашей, но она возвращается с новой силой и добавляется тяжелым грузом к старым мыслям и круг замыкается.
2.Психолога поменяла, при общении легче, но реальных действий не получается исполнять и вот еще за это себя ругаю:)
3.На работе начались проблемы - дир-са попросила,чтобы я ушла в отпуск за свой счет пока она не выполнит сама работу, которую попросила меня сделать. А я отказываюсь и очень медленно отрабатываю. Уточню, что работа тяжелая свод инвентаризации при чем в экселе с использованием как минимум 5 файлов и складской программы, говорит что кроме нее, меня и еще одной сотрудницы данный труд ни кому не под силу. Нормально свести не могли в компании уже около 5 лет. Данная работа абсолютно не входит в мои должностные обязанности, собственница сказала - пока не закончим моя работа не нужна:) Короче, я прогибаться не захотела и вот итог. Придется разбираться еще и с этой проблемой
4.Дома не хочу находиться (все о муже напоминает),так и не могу заставить себя привести дом в идеальный порядок и навести марафет.
5.Одни желания, а собраться и что-то реально сделать - лень - матушка видно, только страдаю и еще больше погружаюсь в депрессняк.
6.Воспалилась опухоль сильно - кровит. Обратилась к врачу - жду анализы. (по женски).
7.Из позитивного:
Была 12.07.2014 у Матронушки - благодать. Псалтырь неусыпаемая по себе заказала, накупила книг (акафесты - по-тихоньку читаю).
Попала на Крестный ход.
Также в эту же субботу заехала в Даниловский монастырь, молила святым, преклонялась иконам и мощам. надеюсь, что святые угодники замолвят за меня словечко перед Господом нашим.
В ночь с субботы на воскресение спала очень хорошо - не просыпалась и выспалась. Но потом снова просыпаюсь каждый час и с тяжелой головой иду на работу.
Написала 07.07.2014 письмо мужу без самобичевания и изложением факта моей жизни в разрезе болезни, про которую он как будто не знал (ответа не было, но я и не ждала. Испытала удовлетворение и немного отпустило).
Не звоню мужу (он тоже не звонит и не интересуется ни моей жизнью, ни жизнью сына) с сегодняшним числом 13 дней - для меня это очень круто:)! Скучаю по нему сильно, но как плюс в голове есть мысли что он не прав и использовал меня почти все 17 лет на износ.
Напишите, пожалуйста, как Ваши дела и как жизнь?
Обнимаю всех,Лена

Лена, ну, мы правда с вами близнецы-сестры. У меня тоже была идея-фикс, что раз земля под ногами моего бм не разошлась, молнией его не убило, и живет он и наслаждается, пока я умираю от боли, значит он все делает правильно, а меня Бог наказывает потому что я это заслужила. Жалко, что я не записывала, как я с этой идеей разобралась. Но разобралась. Естественно, она тоже родилась из нашей детской травмы развития, что все плохое случается с нами, потому что мы плохие и Бог нас не любит, а только наказывает, а все вокруг лучше нас и у них поэтому все хорошо. Леночка, эта идея от лукавого. Повторяйте себе, что Бог это Любовь, и Он вас любит всегда, и вы достойны любви, уважения, внимания. Мне очень еще помог 36 Псалом. Почитайте, вдруг и вам на сердце ляжет. На своем примере скажу, чем меньше вы будете сравнивать свою жизнь с жизнью бм, тем быстрее пойдет выздоровление. Почти все проходят этап, когда жизнь бм кажется счастливее, ярче, лучше нашей. Но лишь кажется, мы никогда не узнаем, что же там происходит на самом деле. Нам это и не надо. Чем меньше мы думаем о бывшем, тем меньше мы даем ему нашей энергии. Лучше свою энергию на восстановление своего здоровья потратим.) " Счастью" своего бм больше не завидую, потому как нечему, хотя он все еще по привычке выгибается)
Лена, у вас, оказывается, столько чувства юмора и отличный слог. В целом, мне очень понравилось ваше письмо, прогресс налицо, за исключением, проблем со здоровьем и сном. Почему вы не начали пить препараты для нормализации сна? Это очень важно. Сходите к невропатологу, пусть выпишет что-то легкое на пару-тройку недель. Хотя если у вас уже появляются ночи здорового сна, может и пилюли уже не нужны? Не знаю. Может что-то совсем легкое? Дай Бог, чтобы анализы по-женски были хорошими.
13 дней без общения- это просто отличный срок! Я бы так вначале не смогла, точно. Я по-моему уже вам писала, что внутри у вас много силы. Как же мы похожи, не перестаю удивляться) я тоже долго не могла навести марафет в доме и тоже себя за это ругала) Ни на что не было сил и настроения. Потом в какой-то момент просто сгребла все, что меня раздражало в центр спальни, повытряхивпла все шкафы, и рассортировала, и перемыла и перетерла и повыбрасывала. И так несколько дней по одной комнате. Была ужасно собой горда, чувствовала свою силу. У вас тоже такой момент настанет, вот увидите.)
Вы ничего не написала о сыне? Как он?

Елена43, здравствуйте еще раз:)Рада Вам очень:)
Сын как флюгер:)
И любит, и злится на отца, и говорит иногда странные вещи. Папа всегда только тебя и любил,как из отпуска приехали - он ни разу мне не звонил, а тебе уже звонил. Так я объясняю, сынок,он звонил и сразу про тебя спросил первым делом, потом про Таню (морская свинка), потом обо мне и начал "предупреждать" а-ля угроза,чтобы я такая с..., а не обижала фею распрекрасную.
Я говорю, что папа тебя очень сильно любит и если скучаешь, то позвони ему сам.Сын сказал, что перетерпит. То гневается, то скучает сильно - взрослый мальчик, но все равно отец нужен.
Я сама по мужу скучаю,но после письма, что ему отправила - стало легче намного и пока могу терпеть и не звонить (правда не знаю на сколько меня хватит). А сын говорит звонить сам первый пока не буду, т.к. это он мой отец, а я его ребенок и пусть если ему надо - сам проявит инициативу.
Вот так.
А так мой Илюша работает (сводит минус на студии звукозаписи, не прошли мои мучения даром :) - обучение в музыкальной школе сыночка,нервишек ушлоооо). Нравится ему, правда совсем от рук отбился пока я в раздрайве - спать ложиться поздно ночью, поздно приходит, то грубит, то ластится - спасибо Господу, что подарил мне ребенка.
Пишу и думаю - благодарю тебя Господи за этот сайт, за Елену 43, за Джулию, за всех всех всех девочек и дай всем счастья и здоровья, любви.
Лена.

Молодец, Леночка! Так держать! Про беспорядок не переживайте, и у меня так было. Когда хаос в голове, тяжело на душе-не до порядка.Постепенно разберетесь и с этим. Молодец, что купили акафисты. Ночью,когда не спится,одолевают мысли,вместо терзаний и самобичеваний -молитесь. По себе знаю,приходит и душевное успокоение и сон. Всегда помните:Господь,Матерь Божия,святые слышат каждое наше слово и обязательно помогут. Молитесь,занимайтесь сыном и своим здоровьем-это для Вас сейчас самое главное. Помоги Вам Господи.

Охохох, Леночка. Какое же депрессивное письмо, как вы себя изводите самокопанием и самобичеванием. Ну нельзя же так. Щас сижу пью чай и читаю вашу просьбу. Как дошла до конца - "в моем возрасте пожилом" (блииииин, вам всего 38!)чуть не поперхнулась. Вы чего? Вы еще молоды, и все у вас впереди. Ага, мне скоро 43, что ж мне накрываться простыней и медленно ползти в сторону кладбища? ))) Фигушки, мы еще огогого!
Вам тут очень много насоветовали. А пишу, в общем-то, вот по какой причине. Я сама мусульманка, но видела как-то передачу про чудотворца Спиридона Тримифунтского. Так вот, моя подруга тогда, 3 года назад, была в полном раздрае. Ее муж более 20 лет назад ушел, вернее, она сама его выгнала. Пил, пропивал из дома все вещи, в общем полный набор. И за эти годы ни разу не помог дочери - ничем. Не видел ее по сути с 2-летнего возраста. Все бы ничего, но квартира, в которой жила моя подруга с дочерью, была приобретена в браке. Вернее, на эту квартиру была обменена квартира бабушки моей подруги. В те годы как раз началась приватизация, все стали свои квартиры оформлять в собственность. И на тот момент кто ж знал, что муженек окажется вот таким. И ему удачно так перепала доля в квартире, к которой он вообще не имел ни малейшего отношения. Он вообще сельский житель, так что его и прописали, да еще и долю в новостройке оформили. Никто ж не знал, какая это засада - доля! В общем у подруги не было ни возможности продать, ни обменять эту квартиру без согласия кого? Правильно, супруга (хоть и бывшего, они развелись), который к настоящему времени ударился во все тяжкие, бомжевал и место его нахождения было неизвестно. И в розыск Федеральный подавали, чтобы признать его умершим через суд (а это 5 лет надо ждать) и совершить сделку (она хотела обменять квартиру на меньшую - платить было дорого). В общем, чего она только не делала - и в суды обращалась, и по родственникам его искала. И тут я ей говорю про Спиридона. Помолись, говорю, купи иконку, он многим помогает. И действительно, происходит чудо, причем на моих глазах. Через 2 недели после этого разговора объявляется ее муж! Он без паспорта, но оформили все быстренько. Он сам решил переписать свою долю на дочь, пришел к родственникам своим, узнал о подруге и впервые за 20 лет увидел дочь! Красавицу, которую бросил совсем крошкой. В общем, быстро, буквально за месяц, подруга оформила все документы, квартиру продала и купила новую. Так что попробуйте со своими просьбами обратиться к этому чудотворцу.
Я вам желаю от всей души скорейшего разрешения всех проблем. Они в принципе в вас - в вашей заниженной самооценке. Повышайте ее, и уровень жизни повысится, и другие к вам потянутся. Удачи вам и счастья!

Добрый вечер!
Решила написать,держалась более или менее хорошо несколько дней,а сегодня что-то растеклась.Ревела прямо до истерики - совсем с ума схожу.
Мысли дикие, на улицу страшно выходить стало как подумала, что все вокруг видят во мне старуху и уродину с огромным шнобелем,животом и обвисшей грудью.
Стесняюсь себя.Совсем уж я сбрендила.Собралась и пошла в магазин, купила фруктов - сижу жую.Завтра новый день и, надеюсь, более веселый он будет.
Лена.

Лена, привет! По поводу дня истерики, бывает, простите себя. Со временем они будут все реже и не так интенсивно. Сразу напоминаем себе, что все хорошо, я хороша, и мир прекрасен. ( это все правда) Молодец что выбрались в магазин и купили фрукты. Это уже прогресс. Ура! Правильно, надо себя баловать.) Я тайно подозреваю, что вы очень интересная женщина, но с низкой самооценкой. "Шнобель, обвисшая грудь, живот" не уверена что это все про вас. Но даже если так, то это вообще не главное. Главное это позитивная спокойная энергия, блеск в глазах, уверенность в себе - это притягивает людей. Посмотрите, сколько красивых женщин несчастны, и как часто некрасивая, с точки зрения современных стандартов, женщина счастлива и живет полной жизнью. Для интереса посмотрите портреты известных женщин, будете поражены)) Если можно что то улучшить с фигурой, улучшайте, но не для кого-то, а для себя, чтобы легко двигалось, одежда хорошо садилась и тп. Живот отлично уходит на пилатесе, плаванье укрепляет и грудь и живот, а сделать носик поизящнее можно с помощью косметики и правильной прически. Не делайте из внешности культ. Сколько я вижу жертв пластической хирургии, засушенных, с силиконовыми имплантами, но они все равно собой не довольны, и ведь, улучшают они себя все время только потому что им кажется, что им нечего больше показать миру, кроме своей внешности. Меня лично все эти молодящиеся женщины пугают, и в то же время, мне их жалко. Мне кажется надо быть ухоженной на свой возраст и уметь наслаждаться каждым периодом своей жизни. У меня был период когда я считала морщинки и седые волосинки, и страдала от этого, теперь все прошло. Но к косметологу, и на окрашивание волос, хожу регулярно, чего и вам советую.)
Вы такая молодец, дали сыну профессию, кусок хлеба. Я понимаю, возможно, со временем он будет работать в другой сфере, но он всегда сможет заработать, и сейчас зарабатывает, в музыкальном бизнесе. Еще вам плюс, Леночка. Надо потихонечку сыночка возвращать к режиму, дисциплине. Это очень важно для мужчины быть организованным, дисциплинированным, ответственным. Разговаривайте с ним, акцентируйте внимание на его успехах, сильных сторонах, рассказывайте, каким бы вы хотели видеть его в будущем. Например, мне очень важно, чтобы мой сын был мудрым, добрым, сильным, честным, ответственным, имел любимую профессию, умел зарабатывать, нес в мир свет и добро. Какого мужчину хотели бы вы воспитать? Про общение сына с отцом вопрос, конечно, не простой. Естественно, зрелый мужчина бы сам звонил сыну и строил с ним отношения. Но это не ваш случай. Мне кажется, что стоит сказать сыну, что папа его любит как умеет. Что папа человек и как все люди что-то делает правильно, а что-то неправильно. Вы пишите, что сын как "флюгер", то любит, то злится. Он любит своего отца, а злится на его поступки. И он имеет на это право, это естественно. Очень важно объяснить ему это, чтобы у него не появилось несбывное чувство вины и нехорошести за чувство агрессии.
У моего старого друга была мудрая мать, и когда он делал что-то неблаговидное, она ему говорила "ты мой сын и я тебя люблю всегда, но то, что ты сделал это ужасно, и мне это не нравится" И он старался исправить ситуацию, не всегда сразу, но слова матери имели силу. Видимо, у вашего бм такой матери не было. Зато мы можем использовать мудрость этой женщины. Лично я, использую на полную катушку.
Переходим к материальным вопросам.)) Как дела с квартирой? Заклинаю вас, не отдавайте квартиру бм. Делите ее, не поддавайтесь на угрозы, шантаж "бдагородного" человека. Подумайте о том, что вы оказываете бм услугу когда вы забираете квартиру. Ведь если он вас с сыном вытурит, то он совсем подонок, а если вы останетесь в своем доме, он уже "приличный мужчина", который как известно уходит к любимой с чемоданчиком личных вещей)) Не хотите думать о себе и сыне, подумайте о репутации бм)))

Леночка, забыла написать вам про письма. Имейте в виду, что вполне возможно, что бм будет их использовать против вас в суде. Мой бм завел на меня папочку и туда подшивал, все, что меня касается, в том числе " крики" моей души- письма. И еще он анализировал со своей подружкой мои письма, чтобы знать, где у меня слабое место и туда долбануть прицельно, чтобы максимально меня с сыном обобрать. Вы можете сказать, что ваш бывший не такой монстр, так и про своего бывшего я когда-то была прекрасного мнения). Может писать письма и смывать их в унитаз или жечь?

Елена43, Джулия, девочки, доброе утро! Как дела у вас?

У меня все по-прежнему (страдаю,переодически реву).Но сама первая не звоню,не пишу.Не знаю как надолго меня хватит,чтобы не звонить.В четверг на прошлой неделе муж приходил и забрал все доки на квартиры (я отдала-нет
Сил на войну), дома не была специально,чтобы не видеть его.Была с коллегами в клубе ночном, стеснялась дико. Подруги говорят,что я выглядела хорошо,но моя мнительность твердит,что друзьям все равно ,какая я внешне,я им нравлюсь любой. Выложила фото в соцсети-много комплиментов,но снова не верю.Вот бы вам показать, знаю скажите мне правду. Вот и все новости. Обнимаю всех, Лена.

Леночка! Сейчас прочла всю-всю вашу историю. Прогресс по сравнению с первым письмом колоссальный! Правда. Дорогая, я напишу что помогло и помогает мне. Я так же как и Вы очень любила себя программировать на негатив,а психолог сказала мне:чУдно,что у вас есть способность программировать себя,но программируйте себя на ПОЗИТИВ!!! И я говорю себе: с Божьей помощью я всё переживу,я выживу и не сломаюсь. Повторяю это много раз. Засыпая я говорю себе: дай Бог мужу( имя) здоровья, не моё дело судить его,и что я его прощаю за всё!(боли причинил ОЧЕНЬ много). Всё. Вы не представляете сколько энергии у меня появляется. Ёлки- палки,простые слова,а РАБОТАЕТ! Ещё,Лена,я очень верующий человек,была верующим человеком,а стала,благодаря выходками мужа очень верующим! Как же я ему благодарна за это! Мне жаль его. Всегда было жаль видеть,что он идёт не туда. Я тоже раньше считала,что есть и моя вина в том,что он себя ведёт не ок,но сейчас я понимаю,что у каждого человека есть ВЫБОР.Вы думаете мне не говорили,что я никому не нужна и что я без мужа сломаюсь? Говорили! Угадайте кто? Правильно ,мой муж. А знаете что я сказала? Я сказала,что это неправда. Сначала я-живая душа,потом человек,потом женщина. Без Бога погибну,а без мужа нет. Мне больно. Мне тяжело,я беззащитны,но Бог не в силе,а в правде.)) Бог всё управит, Ему,поверьте виднее,чем нам с Вами. Лапочки опускать не будем, барахтаться будем, но последнее слово все-таки оставим Богу.

Благодарите, благодарите за все. Напоследок, статья Антидепрессант 1, автор Дмитрий Семеник, сайт Победить ру. Чудная статья! Почитайте!

Леночка! Вы-умница. Молодец, что не звоните и не пишите мужу. На счет документов на квартиру, ну и что, что забрал, Вы только ничего не подписывайте. Найдите хорошего юриста и следуйте его советам. У Вас, оказывается, большой круг общения, есть с кем выбраться в ночной клуб, в социальной сети-комплименты Вашим фото, а муж говорил,что Вы старая, никчемная и никому ненужная. Видите-противоречие. Почему Вы верите одному человеку(мужу) и не верите остальным? Но все внешние вещи(клубы, комплименты) приносят лишь сиюминутное удовлетворение, а потом вновь сомнения ,неуверенность в себе. Покой и мир израненной душе несут лишь молитва, таинства церкви(исповедь, причастие). Вы сами испытали это, когда были у Матронушки, в Даниловом монастыре. Молитесь коротенькими молитвами, не позволяйте навязчивым мыслям взять над Вами верх. Возьмите себе за правило: ходить в храм каждое воскресенье, через лень, через не хочу и обязательно увидите результат. Перечитайте отклик Татьяны,39 к Вам от 14.04.2014 о том, как изменилась ее жизнь, как она родилась заново. Я Вас поддерживаю и обнимаю. Пишите.

Леночка, доброго дня!
Хочу просто чтобы вы знали,что я с вами и за вас переживаю и поддерживаю. Вы молодец!

Елена, Джулия, Елена и все девочки!
Благодарю вас за поддержку, рада, что у вас все хорошо.
Я страдаю, муж не звонит, и я не звоню ему 19 дней (это рекорд для меня). Ревность меня не отпускает, все понимаю, что не любит и не любил, сломал меня. Последние недели реву постоянно и часто до диких истерик.
В субботу съездила с подругой в Сергиев Посад, отстояла 2,5 часа в очереди к мощам Святого Сергия Радонежского, молилась, заказала молебны и псалтырь неусыпаемую на полгода.
Пусть будет у вас всех, девочки, все хорошо!
Счастья всем.

Лена.

Леночка, молодец, что сьездили в Сергиев Посад. Там, конечно, такая благодать, не передать словами.
Еще меня необыкновенно вдохновила поездка в Дивеево. Столько всяких чудес со мной там произошло, столько людей необыкновенных встретила. Теперь просто мечтаю как-нибудь снять там комнату и пожить летом с месяц, но это пока мечты. Я там пробыла чуть больше суток, это минимальный срок, который там надо провести и до сих пор в минуты усталости или сильного стресса мыслями туда возвращаюсь сил набираюсь.
Там со мной произошла показательная история. Одна из монашек обратилась ко мне " Радость моя", и я усмотрела в этом обращении издевку. Я не привыкла быть кому-то в радость. Потом купила в церковной лавке книгу и прочитала, что оказывается Серафим Саровский всем приходящим к нему говорил " Радость моя". Каждый человек с ним чувствовал себя особенным, любимым, достойным. Я в монастыре в паломническом отделе покупала экскурсию, было очень познавательно и интересно и в светском и в духовном плане. Если решите поехать, рекомендую.
Мне, конечно, очень больно читать, что вы последние недели плачете до истерик. Леночка, выпишите у доктора легкие успокоительные для поддержания нервной системы и организма в целом. Как работа с психологом? Самооценку возвращаете, потрепанную в детстве и добитую мужем? Я знаю, что время слез еще не прошло, пусть весь негатив, страхи, боль и обиды уходят со слезами, но вам надо заполнять те места позитивом. Что касается " сломал", всегда помните, что женщина это птица-феникс, мы возрождаемся из пепла. Всегда помните о том, что вы любимы Богом, и что у вас есть силы со всем справиться. У меня тоже долго было ощущение, что я сломлена, просто размазана по земле, и никогда не смогу радоваться, но нет, потихоньку-потихоньку выкарабкалась. Слава Богу. Лен, 19 дней без звонков в самом начале , вы просто мой герой. Вы очень сильная. И еще я отметила, что дух ваших писем меняется на глазах в сторону вашего укрепления. Обязательно все у вас будет хорошо! Вот увидите!
Про квартиру еще напишу. Леночка, берите адвоката, если у вас самой нет сил сейчас бороться чтобы потом не жалеть.

Леночка, здравствуй! Я недавно тебе писала свою историю, чтобы ты не повторяла моих ошибок.
Очень хочется тебя обнять и утешить, хотя сама вот недавно "истерила" и просила у девочек помощи.
Но уже чуть-чуть отпустило.
Лена, надо просто настроиться, что ты обязательно поправишься, будут ещё и падения (от этого не уйдешь), но я считаю, что ты самое страшное уже пережила, теперь будешь потихоньку выздоравливать, я верю в тебя, ты сможешь. А то, что ты не пишешь и не звонишь- МОЛОДЕЦ! Так держать! Поначалу очень тяжело, а потом привыкнешь.
Самое главное-благодари Господа за то, что ты имеешь!
Желаю тебе огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия.
Храни тебя и твоего сынулю Господи! И Ангела-Хранителя тебе!

Дорогие мои Елена43, Джулия,девочки!
Как Ваши дела, часто думаю о вас, соскучилась, по вам, мои дорогие.
Прошу у Господа для вас счастья. Джулия, напишите мне, пожалуйста, если сочтете нужным имя при Крещении - я буду упоминать ваше имя с благодарностью в молебнах. Имя Елены 43 - предполагаю Елена?
Отчет после 7 психологов, 2 психотерапевтов, кучи психологов, что отказались со мной работать, пикаперов, врачевателей, кризисного психолога и прекрасной женщины психолога - самоучки с многолетним опытом, друзьям, сайтам и вам, мои дорогие.
Я на текущий момент:

1.Вышла из треугольника Карпмана.
Пытаюсь смотреть на весь этот альдютер из 4 позиции восприятия - плохо получается, но я молодец.
Вчера весь день была в витке качелей, но к ночи вышла из него, вою и реву реже гораздо. Как-то справляюсь, нить не прекратила, но уже лучше. Не звоню, не пишу мужу - первый раз до его звонка исключила любимого еще человека из своей жизни на 1,5 месяца, он звонил сам и попросился к сыну на ДР и позвал нас в кафе. Встретились, пообщались - я крутая:) не заревела, не скатилась в скандал, не обращала на него внимание, не просила вернуться, не умоляла. Потом не звоню и не пишу вообще, ничего не прошу - сам позвонил аж 2 раза и кричал на меня, что у меня какие-то мужики:) Это у меня - старухи и все вытекающее, я конечно, девочки, не переболела, до воя приказываю себе не звонить и простить и не мстить и быть доброй.Муж сказал мне, что я буду всегда его первой любимой женой, а скоро будет вторая и что после возвращения с командировки (он звонил сообщить мне что уезжает и был удивлен что я не проявила интереса)подаст на развод и я могу жить в его квартире хоть всю жизнь, но с мужиками встречаться не на его территории не под его крышей, а то ему придется принимать меры:)Подом уж совсем ржака: позвонил в 5-30 утра и говорит - я хочу поговорить с морской свинкой Таней, он соскучился - я говорю, что Таня спит и не хочет общаться:)Но пощипала животное, свинья недовольно попищала муж остался доволен и рад. Потом говорит, что я вогнала его в ж..у и понимаю ли я хоть краем глаза как ему плохо? Девочки, мне вообще ничего не понятно - я спасаю себя как только могу, подруги дежурили около меня - карулили меня, чтобы глупостей не наделала, я лежала - не могла ничего вообще, а тут понимаю ли я как ему,бедняге плохо. Понимаю, конечно. Я знаю будут откаты,но я буду справляться и карабкаться со дна.

2.Езжу по храма и старцам. была у Стахия, в Сергиевом Посаде у мощей Великого Сергия Радожнеского,на отчитке у отца Германа,на Соборовании. Обращаюсь к иконам. Молюсь.

3.Я постройнела - 15 кг, одежда на мне висит, надеюсь, изменения будут стойкие.

4. По поводу своей внешности - парюсь невероятно, но работаю над собой - на последние деньги сделала 10 мезо - считаю помогло, массаж для похудения. Лишнего веса много, живот торчит, но я молодец - я буду жить или по крайней мере постараюсь.
Что красивая и умная до сих пор не верю, но стараюсь себя полюбить. Сделала фотосессию - ожидаю фото. Фотограф - девушка знакомая сделала одно фото (я на ней такая женственная - даже себе понравилась), выложила в сети - получила кучу лестных отзывов.

5.Фитнес 3 раза в неделю, сейчас болею 2 неделю - не ходила, но все равно для меня прогресс.

6.Наняла бригаду мойщиков квартиры - навела порядок внешний - остались шкафы, в текущем режиме оформлю.

7.Проблемы на работе - пока собой занималась - работу практически потеряла, придется видимо уходить без з/п(черной) и долгов накопила, но думаю с божьей помощью выживу.Волнуюсь за быстрый поиск работы.

8.Квартиру не делю, на алименты не подала - сама разбираюсь с финансовыми проблемами.

9.Сынок в первую неделю в школе уже отжег, "мешал" на уроке карты игральные.Вроде бы все прошло более или менее тихо, только меня отчитывали как девочку. Ну да ладно:) Стараюсь смотреть с позитивом на все - дома конечно скандал закатила (хотя не хотела в него скатываться:))Подумала, зато у меня сын умеет быть не виноватым ни при каком раскладе, его поймали за руку, а он говорит, что не играл в карты, а только мешал и как следствие он если бы играл в карты, то вообще бы не смог бы слушать рок и вообще спрашивали не его, а карты он только мешал и потому 70% материала усвоил и одновременно развивал моторику рук. Вот ведь кошмар какой:) И смех и грех. Но и порадовал на линейке на 1 сентября отлично выступил и танец танцевал - изображал царя Грозного, стих читал - отлично прочел. Вот есть и позитив.

10.На машине все также езжу плохо, недавно опять попала в аварию - поцарапала припаркованный автомобиль чужой. Вызвала ДПС, оформили. Надеюсь, простит меня человек, которому я доставила неудобства. Стремлюсь навык освоить как смогу, стараюсь себя как можно меньше себя ругать.

11.Попробую законсервировать помидоры ( ну это в перспективе:))) - может и не буду. Но женское начало надо развивать в себе.

12.Развесила на стену распечатки Флай-леди (методика по поддержанию читсоты дома - только висит плакат, смотрю - любуюсь - сама ничего не делаю):)

13.Развесила на всех стенах в квартире распечатках о муже тиране, о том что я молодец - хвалебная ода себе аж на 3 листа. Не помогает, но читаю честно. нахваливаю себя перед зеркалом, но витки в самоуничижение и самобичевание у меня постоянные, но девочки - это победа, есть и выходы - пусть редкие, но мысли что я хорошая.

14.Вот бы вам фото мое показать - вы бы мной гордились, мои хорошие.

Очень желаю, девочки, счастья , здоровья, любви всем вам. Спасибо. Жду весточки от вас.

С любовью,
Лена

Леночка!
Читала и смеялась, как Вы меня порадовали!
Вы действительно "крутая". С сыном-повеселили. За карты правильно отругали, но про "мелкую моторику" мне понравилось(находчивый парень и с юмором).
Первое и последнее письма отличаются разительно. Помидоров закройте одну банку(одну это очень легко,минут 20-30 займет),вот и "разовьете женское начало в себе" и еще один пункт плана закроете. "Бригада мойщиков квартиры"-это моя мечта, пожалуй,возьму на вооружение. Минус 15кг, фитнес-здорово! Но меня больше радует,что Вы стараетесь молиться, были у Сергия Радонежского. Кто такой Стахий, в каком монастыре? Что он Вам сказал?(если это можно озвучить). Муж Ваш видит и чувствует эти Ваши изменения, поэтому и "статус" Ваш в его глазах подрос-"первая ЛЮБИМАЯ жена". Но Вы на это не ведитесь, продолжайте ЖИТЬ и РАЗВИВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ. Обязательно ИСПОВЕДУЙТЕСЬ И ПРИЧАЩАЙТЕСЬ, без помощи Божией никуда. Молитесь, чтобы Господь все управил.
Обнимаю Вас,моя дорогая.

P.S.Мое имя в крещении-Юлия. Меня очень тронули Ваши слова. Молитва-это, пожалуй, самое главное, чем мы можем помочь человеку, особенно на расстоянии. Буду молиться за Вас. Помоги Господи рабе Божией Елене.

Леночка, здравствуй!
Вижу отличные результаты, так держать!
Ничего, что сразу не всё получается, но результаты на лицо. Самое главное-здоровье и терпение. Я рада что ты ездишь по святым местам, это очень хорошо очищает душу, по себе знаю, после паломнической поездки (Дивеево, Сиргеев-Посад, Загорск.) Я просто ожила (правда, срывы бывают до сих пор).
Леночка, а где ты делала очистку у отца Германа? И как к нему попасть?
Желаю тебе всего самого хорошего, будет ещё и на нашей улице праздник. Терпения, терпения и ещё раз терпения. Храни тебя Господь!

Леночка, вы молодец!!! Перемены разительные. Убеждаюсь, что я в вас не ошиблась.
Как и говорила, вы умная, сильная и очень остроумная, с хорошим слогом, аналитическими способностями и отличными чувством юмора. Сильный человек также иногда падает, но находит силы подняться и идти дальше. Это вы. А у нас с вами и выбора другого нет, за нами дети, да и вообще, за нами правда и за нами Бог.
Вашего мужа можно поблагодарить за то, что вы пришли к вере. Не было бы его предательства, так и были бы вы Леной из первого письма, живущей в страданиях и страхе, не знающей своей ценности. А теперь вы знаете, что вы особенная, замечательная, достойная всего самого лучшего, любви, внимания, уважения.
Знаю, знаю, что это трудно сразу принять после лет неуверенности и унижений, но постепенно эти знания засияют изнутри. Вы все делаете правильно, не останавливайтесь даже когда покажется, что все уже позади. Мне в какой-то момент стало так хорошо, что я забросила молитвы, занятия с психологом, самостоятельные занятия, месяц порхала, а потом какое-то незначительное событие тааак меня опять выбило. Не повторяйте моих ошибок. Мне еще очень помогает, упражнение, когда я общаюсь со своим внутренним ребенком. Обнимаю мою маленькую Леночку, убеждаю ее, что она самая хорошая, что все будет хорошо, что я всегда с ней и она всегда под моей защитой, что Бог ее любит. Сначала она мне не верила, а сейчас стала намного более расслабленной и веселой. Попробуйте, может вам тоже эта техника подойдет. Хотя, вы и так много и качественно работаете и процесс идет.
Что касается вашего мужа, он, что хотел, то есть квартиру, получил, теперь можно и дружить с вами. Хотите пари? Скажите ему, что будете делить квартиру по справедливости, сразу будете переведены из разряда "первой любимой жены" в разряд " хитрой, жадной....(сами вставьте существительное).
Леночка, делите квартиру. Возьмите адвоката, посоветуйтесь с разными. Извините, но в великодушие вашего мужа я не верю, и в его заботу тоже не верю.
Леночка, делите квартиру по справедливости. Не хотите для себя, значит для сына. Зачем вам съемные углы? Думаю, что он с новой семьей, не долго позволит вам прожить в этой квартире бесплатно. Тем более, что вы сами раньше писали, что считает он хорошо. Вам надо большую часть вашего бюджета тратить на аренду? Лучше себе нарядов набрать, к хорошему косметологу/парикмахеру сбегать, ребенку дополнительные занятия оплатить. Вместе с заявлением на развод сразу можно подать на алименты и раздел имущества. Прошу вас найдите адвоката, поговорите.
Я знаю, что и без квартиры вы не пропадете, заработаете и выкрутитесь, но к чему лишние хлопоты. Вы благородный человек, который против мести и который хочет оставаться добрым в любой ситуации, но не поддавайтесь на манипуляции мужа. Даже если вы и встанете на защиту материальных интересов вашей с сыном семьи, вы хуже не станете. Помолитесь. Попросите у Бога защиты и вразумления как лучше все сделать. Вы молодая женщина, конечно, у вас появятся кавалеры. Даже боюсь представить, как ваша неадеквашка( муж) будет температурить. Но вас это уже не будет волновать, у вас будет своя жизнь.
Леночка, я и без ваших фотографий горжусь вами. Замечательно, что вы собой так плотно занялись, хорошо выглядеть и хорошо себя чувствовать - это важно. Но кроме внешней красоты у вас есть еще и красота внутренняя, она ценнее и с возрастом, если ею заниматься, только расцветает. Вы молодец, работаете на обоих фронтах. Я очень рада, что вы есть в моей жизни. Тоже от всего сердца желаю счастья вам и вашему веселому сыночку.

Дорогая Елена!

Все еще не могу отклеиться от этого сайта, вроде бы, мне и полегчало значительно, но все еще мутит, как токсикоз при беременности, но освобождения от обязанностей мне никто не давал, только нагрузки добавили, чтобы о тошноте не думать.

Вспомнила я про вас и решила заглянуть на вашу страничку в надежде узнать как у вас дела. Прочитала ваше последнее письмо с оптимизмом. Какая же вы забавная и смешная, с чувством юмора. Да вы просто чудо!!!
А бм ваш видно такого не имеет, несет какой-то бред.

Да, не любит, вот такая жизнь странная штука. Мы любим тех, кому мы не нужны. А если мы им не нужны, тогда и нечего нам голову морочить, как в вашем случае. Ваш бм просто питается вашей живой энергетикой. Отрубить все напрочь и концы в воду. Переживете. Мы смогли и вы сможете. Посмотрите кино с Диной Корзун и Чулпан Хаматовой "Страна глухих". Я его смотрела в начале своего пути, когда только разошлись. До меня только сейчас, через год, дошел смысл фразы "Живи для себя".

Леночка, живите для себя. Смотрите какие подруги у вас замечательные, поддержали. Сын - артист, с вашим чувством юмора. Оно так важно в этой жизни. Никогда на него не кричите. Все вопросы можно решить спокойно и твердо. Только разговаривайте с ним на расстоянии "максимум через стол", иначе придется голос повышать. А вы не девочка, чтобы вас учителя отчитывали. Примите информацию к сведению, задайте свои вопросы, спросите совета, остальное стряхните с плеч. Не рубите сыну с горяча, вам нужно ему помочь, а не ругаться с ним.
Ваш сын вас любит и в душе очень хочет вами гордиться. И посмеяться с ним тоже можно, вон он у вас какой веселый.

Я думаю, у вас все получится. Вы умница. Мне кажется, ваша жизнь начнется, когда вы его отпустите. И жизнь у вас будет замечательная, красочная, радостная. У вас есть сын, радуйтесь такому счастью, ведь Вы уже реализованная женщина. Разведитесь побыстрее, перелистните и живите дальше.

Главное-здоровье. Будьте здоровы, а счастливой вы обязательно будете.
Обнимаю Вас.