Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С мужем живем 5 лет. Старшей дочке 4 года, младшенькой 2 месяца. После выхода из больницы (после родов) узнала, что муж мне изменяет и изменял практически 5 лет. Раньше я об этом только догадывалась, но прямых доказательств не было, да и самой не хотелось верить. Сейчас же я узнала, что он периодически встречается с замужней женщиной, у которой есть муж и дочь. С этой же женщиной встречаются практически все его друзья по очереди и вместе. Эта женщина мне сама все рассказала, а муж не стал отрицать, подтвердил. Я ему сказала, что я его может быть и прощу, если мне он все расскажет. Конечно же, он рассказал мне не все, а только то, что я сама узнала. И после всей этой правды мне тошно с ним жить. В тот день, когда я рожала 2-го ребенка, вместо того, чтобы молиться Господу о благополучных родах жены, он искал встречи с ней. Кроме того, они постоянно с друзьями ходили в сауну и развлекались там с девушками (или только с ней)как животные. Я не знаю, что делать. Как его простить? Уже второй раз наступаю на одни и те же грабли. При первой беременности было то же самое. Я забеременела, он не хотел ребенка, гулял, встречался с другой. Я ушла от него, молила Бога, чтобы он одумался и вернулся.На 4-ый месяц беременности он пришел, попросил прощения. На 7-м месяце беременности мы поженились, сыграли свадьбу, он обещал быть другим человеком.
Нужно сказать, что до встречи со мной он встречался с другой девушкой, о которой я ничего не знала. Позже я узнала, что он встречался в одно и то же время и с ней и со мной, чередовал. У меня кроме мужа мужчин больше не было. Муж мой это прекрасно знает, верит мне, поэтому наверное не хочет терять. Но уже до нашей свадьбы я знала, какой он человек. Но вышла замуж за него, так как, казалось, любила. думала, изменится. Да и сам обещал быть другим. И вот 5 лет я думала, что он другой: работает, не пьет, любит дочку,бросил курить. Но как простить предательство и забыть все? Собирались расширяться, купить квартиру. Но в душе такая злость, ненависть. Не знаю как молиться. Несколько раз ходила в церковь, но даже сосредоточиться не могу, не идет молитва и все. Вроде ненадолго успокаиваюсь, а потом взрываюсь, иногда кричу на старшую дочку. Муж пытался просить прощения, вроде и простила я его, но в душе ужасно тяжело. Знаю, что не через год так, через 3 года опять он начнет гулять, не могу ему верить. И близость с ним неприятна, представляю всякое. Уже психически больная стала. Знаю, что нельзя мне нервничать. грудью кормлю. Но почему мужчины такие? Он утверждает, что 99% мужчин изменяют женам. Его друзья точно изменяют. Почему я думала, что он другой. Хочеться вырваться из этого омута, развестись с ним. Он говорит: "Уходи, но детей не дам, не позволю, чтобы мои дети другого человека отцом называли". Детей мы оба очень сильно любим, но по отношению к нему у меня больше ненависти, чем любви. Как мне очистить душу мою. как правильно молиться, с кем можно в церкви пообщаться. Может быть мне нужно причаститься, и как нужно исповедаться,сложно ли это? Может быть мне кто-то подскажет... Голова забита только мыслями о нем и его подлыми поступками. переслушиваю записи моих разговоров с его любовницей и в сто раз больнее. Почему-то кажется, что только развод может решить проблему.

И еще.
Он все время обманывает. Я устала жить во лжи. Он детьми перед иконой клялся, что НИКОГДА мне не изменял, только потом сознался, что он солгал, чтобы я успокоилась. Об его похождениях я точно зная. До свадьбы даже сама ловила его. Пришла к нему домой без предупреждения, а он с другой, с третьей или четвертой. Его родители меня и моих детей очень любят. Говорят, что их сын изменился после нашего брака к лучшему. Оказывается, он и не менялся. Домой в первые годы нашего брака приходил поздно, все время задерживался, все время с братьями и друзьями. Оказалось еще и с девками. Но я его тогда любила и верила. Что делать не знаю. Он не хочет развода. Ему со мной выгодно жить. Я от него материально не завишу, смогу прожить. Мой родной брат нам очень много помогает. Но без него тоже тяжело. Но я устала жить во лжи и во всей этой грязи. Но у меня на руках двухмесячный ребенок. Когда заходит речь о разводе, он говорит, что лучше убьет меня, чем развестись, пусть только младшая дочь подрастет. Сейчас он уехал в Москву на заработки на 2 недели, работает с моим отцом и братом. А я с детьми, почему-то мне легче без него. Если бы он работал там с друзьями, я б наверное мучилась.

Татьяна , возраст: 27 / 15.04.2014

Отклики:

Татьяна, здравствуйте! Вам нужно бежать от такого мужа. У детей есть бабушки-дедушки, которые могут помогать первое время? Насколько материально Вы зависимы от мужа? Однозначно, нужно подавать на развод и раздел имущества. Ваш муж уже не исправится. Измена - это очень тяжелое состояние для семьи, практически смерть семьи. В ситуации измены супруги перестают быть одним целым. Изменить ситуацию возможно, как мне думается, только через покаяние супруга. Если он осознает всю гадость и мерзость своего поступка. В данной ситуации о покаянии речи не идет. Если Вы его простите без осознания им всей отвратительности его жизни, без его покаяния, ситуация не изменится, он продолжит жить и развлекаться, как прежде, а что, все его друзья так делают. Для людей с гнилой душой - это норма. У него и друзья поэтому такие, потому что сам лжец и предатель. Порядочные люди с таким дружить бы не стали - противно! Да и взгляды разные на семью, на жизнь.

Что значит, "Уходи, но детей не дам, не позволю, чтобы мои дети другого человека отцом называли". А кто его спрашивать будет? Пусть в сауне командует. Суду вряд ли интересно мнение человека, ведущего аморальный образ жизни. Детей оставят с Вами без всяких сомнений.
"И близость с ним неприятна, представляю всякое". Татьяна, Вы что, с ним еще спите? А не жирно ему? Ничего не лопнет? О каком супружеском долге идет речь, если супружества, семьи, как таковой, больше нет. Ваш муж разрушил Вашу семью своими изменами.
Не мне Вас судить, но, полагаю, в этой ситуации есть и Ваша неправота. Вы выходили замуж за человека, надеясь, что он изменится. Это иллюзия. И нужно отдавать себе в этом отчет. Кроме того, Ваш брак был, как пишет монахиня Нина Крыгина, стимулированным. Вы забеременели, поэтому поженились. Ваш муж не только не готов к браку, не готов нести ответственность за семью, он не хотел этой семьи. Поэтому лучшее, что Вы можете сделать, подать на развод. Пусть дальше в сауне разбирается со своей полегаемостью.
Советую Вам сходить к гинекологу, сдать анализы на ИПП, при таком образе жизни не мудрено, если муж Вас чем-то наградил. И, если есть возможность, сходите к психологу. Вы срываетесь на дочери - эту проблему нужно решать.
Вы совсем еще молодая женщина. У Вас двое прекрасных здоровых деток - это счастье. А такой муж - это балласт. Его нужно сбросить, чтобы корабль не утонул. Удачи Вам!

Марина Калиничева , возраст: 26 / 15.04.2014

Танюша, простите меня за резкость. Но измены Вашего мужа досконально разрушили Вашу семью. Ваш союз скреплен пока только Свидетельством о браке, а сами отношения уже разбиты вдребезги. Не можете простить, значит расставайтесь. Он не готов пока меняться, судя по тому что говорит и как себя ведет. Так и будет Вам изменять, покуда не осознает, какую боль Вам причиняет, и что вообще пребывает в смертном грехе. Ваш муж, к превеликому сожалению, частично прав в том, что 99% мужчин в современном обществе изменяют своим женам. Я бы только цифру снизила, а так все верно. Только вместо того, чтобы Вашему мужу стремиться к правильным отношениям в семье, ему нравится брать пример со своих друзей-приятелей, погрязших в блуде, тем самым оправдывая себя. Достойное оправдание собственной грязи, неправда ли?
То, что происходит в Вашей семье, происходит, к сожалению, в очень многих семьях. Творится что-то невообразимое - это шаги к крушению мира, к его концу. Я имею ввиду разрушение самого инситута брака и семьи везде и повсеместно. Сатана ополчился на тех, кто слаб духом, вовлекает таких в блудливую жизнь без обязательств. Дальше будет хуже, измены и разводы стали нормой общества. Без Бога живем. Вот и результат! Решать Вам как быть дальше. Это Ваша жизнь. Слишком мала у Вас младшенькая. Переключитесь пока на детей. А там видно будет. Молитесь Господу и Матери Божией, чтобы управил Вашу ситуацию и помог принять верное решение.

Екатерина , возраст: 38 / 15.04.2014

Татьяна,Вы чистый и светлый человек, но жизнь показала,что в душе другого может быть грязнее,чем на помойке.
Он пытается вас убедить, что это нормально, все так живут. Кто все? Его друзья? Пугает детьми, пытается через этот страх манипулировать вами, удержать вас в повиновении. Он несет грязь и грех в дом и делает вид , что все хорошо. А вы понимаете, что это ложь и самообман, СЕБЯ не обманешь. Поэтому и в церкви не идут молитвы, вы не знаете, о чем молиться. Молитесь о вразумлении мужа и вас, за здоровье детей молитесь. Не копайтесь в этой грязи, ни к чему хорошему это не приведет. Доверие друг к другу тот «цемент» который скрепляет семью , но потерять веру в саму себя еще хуже. Вы только родили, а это стресс для организма, в это время женщина еще слаба даже физически. Вам нужно набраться сил и трезво поразмыслить над этой ситуацией, хорошо питаемся и побольше гуляем на свежем воздухе, а также не забываем ухаживать за собой. Мужу четко и ясно объяснить свою позицию, что для ВАС правильно, а что вы никогда не потерпите.
Берегите себя и детей.

Ольга , возраст: 42 / 15.04.2014

Дорогая, Татьяна. Я вам скажу одно. Разводитесь, не задумываясь. Не будет он другим никогда. А вы будете медленно превращаться в истеричку с пошатнувшейся психикой. Интересно, а второго ребенка от него вы зачем рожали? Никогда еще не видела случая, чтобы мужчину можно было удержать ребенком. Он либо любит, либо нет. А вас ваш муж не любит и не любил никогда. А детьми запугивает, чтобы вашу самооценку до нуля снизить. Я вообще такой мужской позиции не понимаю. Если вы разведетесь, он быстренько о детях забудет, так что разговоры про "родного отца" чистый бред.
Вы такая молодая и все у вас впереди, дети вырастут и вы еще в жизни все успеете. Ну,а если трусите, давайте и дальше показывайте своим детям такую модель семьи. В первую очередь нужно уважать себя!!! Не будете себя уважать, и дети ваши не будут вас уважать. А муж пускай гуляет дальше, плодит детей, изменяет своим подругам. У нас ведь русские женщины всех подбирают. Вы сейчас главное подумайте про жилье, кто будет вам помогать, что у вас по поводу работы. И вашу голову ничего не должно больше занимать - только вы и дети.
Если вы один раз в жизни по-настоящему поверите в себя - то все у вас в жизни сложится и получится, вот увидите.

Евгения , возраст: 36 / 15.04.2014

Татьяна, здравствуйте! Много сейчас таких мужей-инфантильных эгоистов, к сожалению. Сильный демографический перекос не в нашу пользу. Поэтому у нас женщины и умницы, и красавицы. Одной рукой борщи варят, другой карьеру делают, а еще деток растят да мужей ублажают - тоже надо, а ну как укатит такое сокровище к другой фее кудеснице. На другой стороне, как извесно, трава зеленее. Сколько женских историй на этом сайте! В каждой - личная драма, боль и вопросы " за что да почему" . За что? Да ни за что. Право выбора. У них есть из кого выбрать.Вот они ходят да выбирают. Иногда такие выбиральщики, что без слез не взглянешь, однако ж для какой нибудь потерявшей самоуважение женщины ( вроде той, что ублажает вашего, прости Господи, мужа) и такое сойдет за отношения. Это ее выбор. А есть еще и Ваш выбор, Таня! Вам Господь тоже дает право выбора. Вы можете научиться любить и уважать себя, благодаря этой истории, прекратить пачкаться о чужие пороки и сосредоточиться на воспитании себя и Ваших деток:на молитве, на чистых помыслах, на маленьких радостях, на детских улыбках, на близких друзьях, на праздниках ( которые и без саун хороши), на помощи другим, на любимом деле, хобби, музыке, прогулках. В мире столько всего прекрасного. Может только через такие сильные страдания наши женщины смогут переродиться и тогда перевес будет на нашей стороне. Я имею в виду, что полюбившие и уважающие себя женщины, наконец, пересмотрят свое отношение к мужчинам " лишь бы милый рядом" Тогда и мужчины начнут подтягиваться. Танюш, ну неужели этот похотливый эгоист Ваш свет в окошке? Это для него Вас мама на свет родила? А Вы своим деткам такую половинку и семейную жизнь пожелаете? Подумайте. Выбор за Вами.

Yuu , возраст: 38 / 16.04.2014

Все верно, Татьяна, только развод решит проблему.
Сейчас молить нужно о том, чтобы ненависть ушла, она очень разрушает вас и ваших детей. Смиритесь с тем, что муж ваш подлец, каких поискать и живите для себя и детей.
Я прошла через это, и моей старшенькой тоже досталось от меня на нервной почве. Срывалась, кричала, ругалась и цеплялась ко всяким мелочам... Сейчас очень стыдно и противно самой. Ведь ей как никогда была нужна моя любовь и поддержка, а я все к ее отцу стремилась, никак оторваться не могла.
Мой муж любовницу также завел, только во время моей второй беременности: полгода лжи, упреков, безразличия... Ничего, когда все вскрылось, выгнала, через день приняла обратно, полтора месяца ада, ушел, потом полтора месяца моей боли, разбитое сердце, потом вернулся, снова ложь, всем своим видом показывал, что я для него никто и звать меня никак... Короче выгнала я его с вещами через еще полтора месяца; со скандалом, с рукоприкладством... И стало так легко! Но только на некоторое время. Накрывает волнами, плачу, грущу, но вернуть - ни за что!
Вы справитесь. Тяжело будет. Главное, чтобы вы захотели быть свободной и счастливой. Рядом детки, которых вам подарил ваш супруг. Дети - это огромное счастье и наше богатство. Не думаю, что вашему супругу удастся их у вас забрать, наше законодательство всегда на стороне мамы.
Не страшно уйти в неизвестность, страшно остаться жить так дальше. С таким мужем счастья вам точно не будет. А если еще о малышах подумать - им тем более с такой мамой будет, мягко говоря, трудно.
Вы молоды и рассуждаете правильно, у вас прекрасно сложится жизнь. А мужу вы не нужны, не любит он вас, да и не любил никогда.
Грубовато написала, вы уж простите меня, Таня. Просто сейчас я вижу таких насквозь , им ничего не нужно, кроме как лелеять свое эго, унижая своих самых близких людей. Он никогда не раскается, и не изменит к вам отношения.
Удачи вам! Не вешайте нос и боритесь со своими бесами. Настанет день, когда вы сможете от всей души поблагодарить своего супруга за тот бесценный опыт, который приобрели, живя с ним, за чудесных детишек. Но это не сейчас. И еще перестаньте переслушивать разговоры с любовницей, не занимайтесь мазохизмом.
Уважайте и цените себя! Ведь у вас есть вы и ваши дети.

Наталия , возраст: 29 / 16.04.2014

Спасибо большое за отзывы. Читаю их со слезами и понимаю, что вы правы. Работа у меня хорошая, перспективная, да и меня на работе ценят. Если начну работать после декретного, то нам с детьми хватит прожить, правда, ограничиваясь во многом. Мама у меня все время болеет. Брат мой помогает ей материально, нам тоже. Я думаю, как-то можно будет прожить. Но.. Как же дети без отца? Я с другим мужчиной жить не смогу, я воспитана не так. Всегда думала, что в моей жизни будет только один мужчина.Второго ребенка я родила, потому что муж настоял. Он говорил. что очень хочет сына, обещал, что будет заботиться обо мне, что не будет того мучения, как с первым ребенком. Родилась дочка, так он уже хочет третьего - сына. Так тяжело на душе. Хочется убежать от всех с дочками.

Татьяна , возраст: 27 / 16.04.2014

Знаете, Татьяна, я, как дочь, чья мать терпела жуткую грязь и бесконечные измены мужа, лишь бы "у детей был отец", скажу - самое заветное желание было, лишь бы мать ушла от отца, и перестала барахтаться в той кошмарной грязи, что он тащил в семью - и в прямом, и в переносном смысле этого слова. Увы, мое желание не исполнилось. А разговоры про третьего ребенка - это способ привязать Вас к себе, не мытьем, так катаньем. Он обещал... ну и как, сдержал обещание? Развод, между прочим, отцовских прав не лишает, никто ему не запретит быть отцом, абы желание у него было. А насчет того, что с другим не сможете жить - еще как сможете. И полюбите, и Вас любить будут, и чистоту Вашу чтить, и ребенка родите не потому, что муж настоял, а потому что вот именно этому, любящему и порядочному, захотите родить сына. Или дочку. Вам решать, конечно. Но я бы ушла. Отказывать придется во многом - главное, чтобы не в любви детям, и не в чистоте. "Брак честен, и ложе нескверно" - помните? Похоже на Ваш брак? А дети - они ведь все видят. Неужели вы хотите дочкам своей судьбы? Хотите, чтобы они думали - гуляет муж, но это так и надо, потому что мама терпит? Они ведь так подумают, у них другой, правильной модели семьи, не будет перед глазами, и ничего вы не скроете от них, дети многое видят, еще больше понимают. Но решать, повторюсь, вам.

Charise , возраст: 40 / 16.04.2014

Дорогая Таня! А мужу выгодно супружество? Я так понимаю, что он за счет Вашего папы работу имеет? Про 99% изменяющих в такой ситуации может говорить только очень наглый мужчина. Он изменяет, он виноват, но пытается Вам вкрутить, что все нормально. Т.е. ему-то нормально. А Вам - нет. Поэтому Вам плохо. У Вас и так мир перевернулся, так муж еще и хочет закрепить это состояние. Чтобы гулять дальше. И он будет гулять. Вы же согласились фактически с тем, что это нормально. Вы всегда закрывали глаза. Теперь все знаете, а все равно спите с ним. Ну скандалите. А ему может нравится - адреналин же.
Считаю, нужно папе с братом все рассказать, про его поведение и угрозы. Не бойтесь, не молчите. Ищите поддержку у близких людей. Хуже чем сейчас, я уж не знаю, что может быть. Он что, уголовник, что угрожает убить Вас? Гоните его в шею. Он будет наглеть больше и больше. Его поведение не нормальное. С ним жить просто опасно. А ну как сифилис или СПИД в дом принесет, не говоря уж о других, менее страшных заболеваниях. Не любит он ни Вас, ни детей. Он для вашего здоровья просто опасен.

Анастасия , возраст: 40 лет / 17.04.2014

Спасибо. Вы правы. Этому должен быть конец. ДА, получается, что я практически смирилась с этим. Я умом понимаю, что и в дальнейшем будет то же самое. Он говорит: "Дай мне шанс. Проживем 1, 2, 5 и 10 лет, ты больше такого не увидишь". Я ему не верю. Он не раз говорил мне шутя свою излюбленную фразу, что Бог мужчина, мужчина мужчину поймет. Он меня обвиняет, что я сама дура, сую свой нос куда не надо, чтобы я жила спокойно . Говорит мне, что я сама ищу и нахожу себе головную боль, а вот жены его друзей ничего не ищут, поэтому и живут любя. Не знаю, как живут другие (действительно ничего не знают, я же ничего рассказывать не буду, как может быть мне не рассказывают, тоже в семьях у всех маленькие дети). Но знаю, что жить так неправильно. Во время беременности удивлялась, откуда у меня находятся половые инфекции. Муж твердо говорил, что он здоров, не гуляет. Теперь понимаю. Пока же я никуда уйти не могу. То, что муж станет другим мне не верится, хоть он и клянется, обещал в церковь сходить. Но по его разговорам я не вижу, что он раскаивается. Меня он не хочет терять я думаю потому, что все важные вопросы я решаю своим умом, работаю в хорошем месте. Он получил заочно высшее образование, в основном все рефераты, курсовые и дипломную писала я, что-то он покупал з деньги. Теперь я должна ему написать бизнес-план на открытие своего дела. С работы мне дали субсидию на покупку жилья. Еще не купили, но он будет в доле...
Он на меня беременную (со вторым ребенком) и руку подымал, и по животу ударял. Я же сама понимаю, что с таким человеком жить нельзя. Но пока не знаю, что делать. Иметь с ним интимные отношения я не хочу и не хотела после родов. Он говорит, что пока я его жена, я должна выполнять свои обязанности, ему видите ли терпеть нельзя. Что я сама заставляю его ходить налево, отказывая ему.

Татьяна , возраст: 27 / 17.04.2014

Танюша, ну уж после того, как прочитала Ваше последнее сообщение от 17/04/14, я бы уже ни о чем не раздумывала. Паразит он в прямом и переносном смысле этого слова. Руку поднимал, изменяет направо и налево, еще и кичится этим, за счет Вас учился, теперь еще и бизнес-планы ему рисовать. Кошмар! Он паразитирует на Вас, просто пользуется. Дети ему нужны как визитная карточка для статуса. Сначала писала Вам, что младшенькая маленькая, подумать бы надо, чтобы не рубить с плеча. А сейчас четко вижу, что Ваш муж - подлец. С таким только расставаться, а то у Вас потом будет то, что у Елены (ее отзыв недалеко от Вашего). Там вроде как не такой гулена, как Ваш, только спустя годы брака такая низкая самооценка, что страшно за нее становится. Помощи Божией Вам!

Екатерина , возраст: 38 / 17.04.2014

Татьяна, дорогая у Вас уже были половые инфекции, но это пока они излечимы. Есть такие которые передаются через личные предметы и при ЛИЧНОМ общении родителей и ребенка.С учетом неокрепшего имунитета детей инфекции тем более для грудного могут стать фатальными. Вот тогда окажется что все ваши переживания гроша ломанного не стоят. Любящий человек никогда не оскорбит и не унизит. Хотя есть еще один путь пригнуть Вашего муженька по всем направлениям. Судя по всему он и в материальном, да и в физическом плане от Вас зависит (работа - Ваши родственники, физически - был бы кому нужен уже бы давно свели со двора, все его приятельницы очень хорошо понимают его реальную ценность)Никаких бизнес планов для него - это первое, ссылайтесь на необходимость занятий с ребенком, прогулки, сон, питание Ваше и ребенка. Ведите себя как образцовая . Похорошеете в короткий срок. Пусть он сам понервничает по поводу своего бизнес плана. Сделаете ему бизнес он вас бросит без гроша. Пусть трудиться, у мужчин умственные и нервные нагрузки пагубно на потенцию влияют. Он ведь сам сказал - Ваше дело детей рожать, а он пусть пыхтит, бизнес поднимает, чтобы можно было сказать детям, что-нибудь хорошее о папашке. Используйте любую его зависимость или потребность в Вас или Ваших возможностях. Какой у него может быть бизнес если он работает у Ваших родственников??? Подумайте не разрушит ли он бизнес Ваших брата, который вам помогает и поддерживает в отличии от него, и отца. Вариант совсем не редкий. Действуйте расчетливо и практично это заставить Вас реагировать на возникающие ситуации не с точки зрения эмоций, а рационально. Как Ваш муж. Эмоционально он в проблемах семьи не участвует. Он просто издевается и не более того. Сначала развод и только потом субсидия от ВАШЕЙ работы на ВАШУ квартиру. Если я ошибаюсь, то он останется с семьёй, если нет, то попытается Вас обобрать. Субсидия ведь будет оформлена на Вас и выплачивать Вам, а квартира приобретена в браке и в случае развода подлежит разделу без учета детей. Так что Танечка хватить о ерунде, а давайте головой думать. Детей нарожала, много болтовни о любви к детям, ошиблась с папой исправляй ошибку пока не поздно. Игры Татьяна закончились ваш муженек видит в вас перспективную дойную корову. Но если возьметесь за ум, уйдёте с гордо поднятой головой, финансовыми перспективами, от неудачника муженька. У которого в отличии от вас перспектив мало. Кому нужен алиментщик на двоих детей, без квартиры. Его если на один раз подберут, то за счастье. Есть такая штука, что либо всем нужен, либо никому.
Не надо ждать что у бессовестного проснётся совесть. ЕЁ У НЕГО НЕТ И ПРОСЫПАТЬСЯ НЕЧЕМУ. Бросьте заниматься поиском эпитетов для него. Они его не занимают. Займитесь разводом и решением квартирного вопроса самостоятельно. Время не ждет.

василиса дивная , возраст: 45 / 18.04.2014

Здравствуйте! Мне очень стыдно за мужчин, т.к. я сам мужчина. Правда, я никому ничего не обещал и не женат. Хочу просто Вас поддержать. Вам очень трудно. Я даже представить не могу, как Вам трудно. Могу помочь только одним советом: Вы просите объяснить, как исповедаться и Причаститься в православной церкви. В первый раз можно просто прийти в храм до службы желательно не в выходной день, т.к. в воскресенье очень много народа и священник не сможет, скорее всего, уделить Вам много времени из-за многолюдства. Спросите в церковной лавке, где будет проходить исповедь и когда. Потом встаньте в очередь на исповедь, если она есть, и ждите. Когда подойдёте на исповедь, скажите, что Вы в первый раз на исповеди. Священник сам Вас будет спрашивать о грехах. Вам остаётся только отвечать, есть ли у Вас тот или иной грех. Потом попросите совет по проблеме. Вам помогут на исповеди или попросят подождать конца исповеди и тогда Вы сможете поговорить. Насчёт Причастия спросите там же.

Всё будет хорошо) , возраст: 30 / 18.04.2014

Татьяна, Вам уже много написали слов поддержки, советов, сопереживаний. Я хочу добавить: в том, что Ваш муж, мягко говоря, не верен Вам, Вы знали еще на стадии отношений, и все равно стали строить с ним семью. Я человек верующий, и знаю: одно дело, если ты не ведаешь, что твой партнер тебе не верен и изменяет с другим человеком, проще говоря, блудит. Но другое дело, если знаешь и продолжаешь поддерживать супружеские отношения - тогда вы ничем не отличаетесь от блудника, это содомский грех. Вы становитесь соучастником этой мерзости. И конечно же, Вы устали от этой нечистоты телесной и самое главное - духовной. Вы еще очень молода и неопытна, но таких, как ваш супруг не исправляет ничего на этом свете, только если какая-нибудь болезнь приключится. может тогда и задумается, хотя это маловероятно. Бегите от него, идите в церковь, исповедуйтесь, причащайтесь, очистите свою душу и Вам станет гораздо легче, не может нормальный человек так долго жить в этом болоте, поверьте. Молитесь о себе, своих детях, не позвольте им стать свидетелями этого абсурда. Удачи Вам, правда жизни на Вашей стороне, любви, счастья, здоровья. удачи и благополучия.

Евгения , возраст: 56 / 19.04.2014

Добрый день. Спасибо за ваши мысли. Может быть, я что-то не совсем понятно написала. Дело в том, что мой муж работает в Москве у своего друга, а вместе с ним работают мой отец и брат. Муж мой пригласил их работать вместе не только ради заработка, но и ради моего спокойствия. Работу он и без моих родственников найдет. Наоборот, ему с ними работать тяжелее, он все время как бы под присмотром. Когда он в Москве, он ужасно меня ревнует, каждый шорох в телефонной трубке ему кажется подозрительным. Он очень боится, что я его когда-либо предам. Он видимо подсознательно понимает, что ему должна быть отместка. Вчера я разговаривала с ним целый час, выясняли отношения, и я все больше понимаю, когда я его слышу и не вижу мне легче. Я не могу с ним разговаривать спокойно, мне противен даже его голос. Видела в контакте фотографии той женщины, с которой он мне изменял периодически. Она красивая, где-то даже ангельски чистое лицо. Рядом любящий муж и и ребенок. Работает медсестрой. А что я? Я вообще не люблю краситься. Считаю, что красота должна быть естественной. Иногда крашусь, но муж никогда этого не замечает. Спросила у него, знает ли он хоть какого цвета мои глаза? И он не смог ответить. Если даже я сделаю красивую прическу, он и этог не заметит. Сейчас он мне говорит, что вот приеду и поедем отдыхать, кататься на коньках, что мне нужно сделать операцию на глазах, начинает проявлять заботу и я начинаю сомневаться.

Татьяна , возраст: 27 / 21.04.2014

Татьяна, Вам уже много всего полезного написали. Я хочу сказать Вам только одно - принять решение очень трудно, еще труднее воплотить это решение в жизнь.
Моя история очень схожа с Вашей, только прожили мы с мужем 12 лет.
В 2012 году я попросила его уйти, так знала, что у него есть постоянная любовница, но он до последнего все отрицал. Через месяц он вернулся, мы решили начать все заново, вот тогда он и признался мне, что изменял мне всегда, что даже числа всех любовниц не помнит. Рассказал мне это, чтобы, как он выразился - "начать все с чистого листа, что бы больше никаких тайн друг от друга". Тогда он поклялся, что больше ни одна женщина не встанет между нами, ни на одну женщину он больше не посмотрит.
Прошел год, ситуация повторилась, не смог муж сдержать свое слово, не смог удержаться от соблазна и вновь стал встречаться с прежней любовницей, из-за которой мы расстались. Эта женщина повела себя очень хитро, она не перестала с ним общаться, под маской дружелюбия и сохранения хороших с ним отношений. В итоге она сказала ему, что у нее появился мужчина, и у нее с ним все хорошо, вот тогда у моего, теперь уже бывшего мужа, снова сорвало крышу - он стал вновь добиваться ее. И, как она сообщила мне, он ее добился.
Я в тот момент была просто оглушена - муж, который говорил, что любит, за моей спиной добивался расположения этой женщины. Это был удар, в тот же день я ему сказала, что он должен наконец принять решение и отвечать за него сам.
Короче говоря, все вещи собрал и ушел, с сыном объяснился.
А сейчас, спустя полгода после его ухода, я узнаю, что своей маме он сказал, что это я сама захотела с ним расстаться, что я сама все решила и подала на развод. Что ж, в моих глазах он упал еще ниже, трус и слабак.
Все его родственники считают меня ответственной за развал семьи. Оказывается, мне не нужно было разводиться, мне нужно было дать ему пару месяцев, потом бы он вернулся. А я должна была все это время ждать. Снова ждать, как год назад.
Хочу Вам сказать, люди меняются только тогда, когда твердо хотят этого, это видно по их поступкам, не по словам.
Хотите дать шанс мужу? Дайте, отстранитесь от него полностью, живите как в коммуналке, не спите с ним (это просто абсурд, знать, что изменяет и спать с ним), не готовьте ему, не стирайте, не гладьте, пусть сам заботиться о себе. Общайтесь вежливо и по делу, никаких разговоров по душам, это не нужно. Самое главное, дайте вашему супругу понять, что Вы личность, а не просто жена, терпящая и прощающая все. Ваш муж должен понять, что настроены вы серьезно, что через какое то время вы примите решение о вашем браке. Вот когда Вы сможете отстраниться от супруга эмоционально, когда не позволите ему манипулировать вами, тогда станет видно, как он относиться к Вам и Вашей семье.
Быть удобной не значит быть любимой, надеюсь Вы с этим согласны?
еще не много о себе. Прошло полгода, как мы с моим мужем расстались, и мне хорошо без него. Правда) Нет лжи, нет постоянных отлучек и задержек, нет тревоги за него. теперь только я и мой сынок. Вокруг мои близкие, мои друзья, которые поддерживают меня.
Ваши родные тоже Вас поддержать, поверьте.
Хотела еще добавить о детях - пока детки маленькие им легче принять перемены в семье, моему сыну было тяжело, ему 11, он это переживал очень тяжело и до сих пор переживает. Ваши девочки могут избежать этого.
У Вас не простая задача, но Вы должны решить ее, от этого зависит Ваша дальнейшая жизнь, жизнь Ваших дочек.

Accidia , возраст: 35 / 21.04.2014