Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! После 20 лет брака, муж от меня ушел. Молча. Сказал только, что хочет пожить отдельно. Это был шок. Я пыталась вывести его на разговор, он отмалчивался.Только через несколько месяцев он мне объяснил, почему он это сделал. Оказалось, причина в том, что я не стала поручителем (он хотел взять очень крупный кредит в банке для бизнеса, несколько миллионов), я не стала подписывать, так как испугалась, вдруг он не сможет выплатить. Вот теперь он меня винит в этом. Я загнала себя, просыпаюсь с одной мыслью, что я не помогла ему. Чувство вины во мне во развилось сильно. Я для него предатель. У нас двое детей, вторая дочка еще маленькая. Самое ужасное, что меня гложет это чувство вины. Он меня не смог понять, почему я не подписала. Мне было просто страшно, я думала о том, как я буду выплачивать, если что-то случится.

Светлана , возраст: 40 / 09.05.2021



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Светлана, здравствуйте! Чувство вины, особенно ложное, очень плохо влияет на человека. Вам необходимо от этого чувства избавиться. Вы не предатель. Финансовыми вопросами должен заниматься в основном муж, он не должен втягивать свою жену в такие проблемы, как кредиты, да ещё милионные. Может посоветоваться, и если Вы против, то не беспокоить Вас больше. А он ушёл и Вас обвинил в предательстве. Это он предал Вас, и скорее всего-это не причина, а повод уйти от Вас. Любви, радости, мира....!

Виталий , возраст: 40 / 10.05.2021


Светлана, вот и случилось - он ушел и хорошо, что вы не взяли на себя этот кредит. Сейчас бы вы сами его и выплачивали.
Так что всё правильно вы сделали, не вините себя.

Лора , возраст: 30 / 10.05.2021


Дорогая Светлана! Не вините себя, это ложное видение ситуации. Вы сделали правильно, оградили себя и детей от больших проблем. А бизнес мужа - это его ответственность. У Вас есть профессия, дело жизни? Надо развиваться в этом, для уверенности в будущем и повышения самопринятия. Не бойтесь, положитесь на Бога и его промысел, молитесь, постарайтесь радоваться. Вы всё сделали в той ситуации правильно!

Юлия , возраст: 39 / 10.05.2021


Светлана, хочу Вас поддержать. А Вы не думали, что правильно поступили, что не согласились на кредит? Где гарантия того, что взяв кредит, муж бы так же не ушел? Вот тогда было бы больнее вдвойне. Вы остались бы с детьми и с долгами. НЕ надо себя винить, надо себя похвалить за рациональное решение, за предусмотрительность. Что-то мне не верится, что причина ухода мужа - это Ваш отказ от кредита. Как бы не оказалось, что там другая женщина. Со временем всё станет понятно: и истинная причина ухода, и все остальные поступки. Не вините себя. Почему Вы считаете, что этим предали мужа? Это Ваши мысли или мысли мужа, которые Вы транслируете? Предательство - это другое, а у Вас страх за семью, детей, если вдруг не получится выплатить кредит. Можно с легкостью брать кредиты, когда ты один и отвечаешь только за себя, но когда есть дети, нужно думать еще и о них. Ну не верю я, что из-за этого он ушел.
Держитесь, Света. Пройдет и эта черная полоса.

Татьяна , возраст: 41 / 10.05.2021


Здравствуйте, Светлана. Светлана, Вам не надо винить себя, Вы не предатель, Вы ответственный и здравомыслящий человек. Вы правильно обо всем подумали, в жизни всякое может случиться, а долг есть долг. Ваш страх небесознавательный, у него есть причины. Очень жаль, что Ваш муж не смог и не пытался даже Вас поддержать и понять Ваш отказ правильно. Он сделал выводы, опираясь лишь на свои эмоции. Он не подумал, почему Вы так поступили. Простите, но Ваш супруг безответственный человек. Он не подумал о Ваших двоих детях, о том жилье где Вы живете, ведь можно лишиться жилья если что-то пошло бы не так. Он не подумал ни о чем. Вы сделали все правильно.
Я очень надеюсь, что Ваш муж успокоится и здраво обо всем подумает, и поймет причины Вашего отказа от такого очень рискованного шага. Брать сумму из банка это всегда огромный риск, вдвойне огромный риск брать деньги, вкладывая их в дело, так как сейчас время нестабильное в связи с коронавирусной инфекцией, но даже и без этого бизнес может и прогореть. А долг надо будет платить каждый месяц, и эта долговая яма очень опасная. Дайте ему чуть-чуть времени, может быть он сможет из этой ситуации извлечь выводы. Надеюсь, он не разрушит семью и многолетний брак из-за обиды. Но все же если он подаст на развод, то, Светлана, подумайте: а нужен ли Вам такой человек который не осознавая реальных рисков и вгоняя Вашу семью в долговую яму разводится, нужен ли Вам такой безответственный человек? Не надо испытывать чувство вины, Вы все сделали правильно. Страх обоснованный и вполне возможно, что он не смог бы выплатить сумму, еще и сумма такая большая. Держитесь, пожалуйста, не надо изводить и винить себя в том что не помогли. У Вас были веские причины, на то что бы не вешать себе груз на шею. И Ваш муж должен тоже хорошо подумать о том, к чему может довести задолженность в банке.

Марта , возраст: 29 / 10.05.2021


Здравствуйте, Светлана!!!
Кто любит, никогда не уйдет. Обычно говорят, кто хочет пожить один, это когда есть другая и есть к кому уйти. Почитайте здесь истории.
Света, вы все сделали правильно, не надо себя винить. У вас 2 детей, а он бросил из-за того, что вы отказались подписать неподъемный кредит. Он заберет деньги и был таков, а вам выплачивать. Это он предатель , а не вы. Он предал вас с детьми. И не стоит из-за такого переживать. Скажите спасибо Богу, что просто так ушел, а не оставил вас с большим долгом в виде кредита. Дорогая, вы справитесь, и детей поднимете. Все будет хорошо. Желаю вам сил и удачи!!!

Гала , возраст: 52 / 10.05.2021


Здравствуйте, Светлана! Примите мою поддержку. Не берите на себя всю вину, поручительство по такому большому кредиту - это серьезное обязательство, вы имели полное право не соглашаться, ваш страх можно понять. Муж ведь мог бы сразу озвучить свою позицию, не уходя. Мог бы задуматься, почему жена не верит, что он в любых обстоятельствах прокормит семью, поговорить с вами, обосновать, что вы не рискуете (или признать, что вы не зря боитесь). Если ваш отказ от поручительства - настоящая и единственная причина ухода мужа, если он живет один, ваши отношения могут еще наладиться. Читайте этот сайт, форум nelubit.ru. Вы нужны детям здоровая и радостная. Очень вам желаю, чтобы все наладилось!

Ольга , возраст: 32 / 10.05.2021


Свет, да не в кредите дело тут. Когда любят, это не может быть причиной расставания. Вы все правильно сделали, даже не сомневайтесь. Женская интуиция разбудила в вас чувство самосохранения, у вас дети и вы не можете поступать настолько опрометчиво. Сейчас много есть кредитных программ без поручителей вообще, мог бы взять два-три кредита поменьше, но чтобы вас не привлекать.
Про формулировку "пожить отдельно". Не хочу сгущать краски, но во многих случаях она переводится как "у меня есть баба". Извините, что грубо, но это на самом деле так. А два этих факта в совокупности - его уход с такой формулировкой и попытка перед этим взять большой кредит "на бизнес" - говорят о том, что вы счастливица и избежали больших проблем)) Да-да, даже в якобы плохом есть что-то хорошее). Отключайте эмоции и включайте мозг. Читайте рекомендации на сайте. Прячем все документы, идем к юристу и т.д. Свет, нам каждой казалось, что "мой не такой", потом "ладно такой, но не настолько как все", затем "не знала, какой он все-таки козел", "в голове не укладывается, как он мог"... и далее по списку. Начинай защищать имущественные интересы свои и детей, выглядеть надо на все сто, не пытайся уговаривать вернуться, с подругами и родственниками лучше разговаривать по минимуму - лучше выговариваться на сайте. Жизнь на этом не заканчивается, поверь! И все не так плохо. Обнимаю и удачи!

Ольга , возраст: 41 / 10.05.2021


Здравствуйте. Вы, возможно, правильно поступили, трезво, понимая риски. А в отношении мужа создается впечатление, что не только этом дело. Вв очень мало написали, что происходило до этого, какие отношения у вас с ним были, говорили ли вы о будущем. В любом случае, кажется, Вы хорошенько продумали ситуацию о рискованном для семьи займе.

Надежда , возраст: 32 / 10.05.2021


Здравствуйте, Светлана. Думаю, что при 20 годах брака, и двоих детях, ваш отказ стать поручителем не может быть причиной его ухода.
С вашем мужем, видимо, что-то происходило/происходит - может кризис какой-то внутренний, может он стал сомневаться в том, что ему нужна семья, да мало ли что.
Но сам факт того, что он так смог поступить, потверждает то, что вы правильно не согласились стать поручителем. Ведь кто знает, возможно ему после взятия кредита с вашим поручительством что-то другое бы не понравилось, и он бы тоже ушёл.
Так что не мучайте себя. Держитесь, берегите себя и детей, ищите поддержку у тех, кому вы дороги.

Андрей , возраст: 41 / 10.05.2021


Здравствуйте, Светлана. Он ушел, предал вас, еще и вас винит. Вы не подписали, потому что у вас двое детей и разумное мышление. В бизнес мужа вы не должны быть вовлечены. Как бы вы потом отдавали эти долги?! Успокойтесь. Если он любит вас и детей, то он вернётся в семью. Главное обсудить эту ситуацию. Он должен вас тоже понять, что вам страшно подписываться на такие долги. Не вините себя, просто нужно пережить это время. Думайте сейчас больше о детях. Оставьте мужа наедине с собой и с его мыслями. Спаси и сохрани вас Бог и ваш ангел хранитель.

Евгения , возраст: 50 / 11.05.2021


Светлана, я Вас поддерживаю и полностью согласна с Ольгой, 41. Тут дело нечисто. Кредит - предлог. Семья ему больше не нужна.
И вообще, как он с лёгкостью машет таким страшным понятием, как предательство?! Как флагом. Предательство, это когда есть два партнёра, которые ведут общее дело, основанное на доверии и обещании действовать в интересах друг друга. А потом один из партнёров с целью личной выгоды или удовольствия начинает за спиной второго, тайно делать что-то, что заведомо нанесёт вред этому партёру и общему делу. И не важно, идёт ли речь о бизнесе или семье - принципы очень похожие.
И где Вы его предали? Обвинения Вашего мужа не имеют смысла. Правы ответившие Вам - дело мутное и, процентов на 99% причиной всему - "фея" и "великая любофф фсей жизни". Перечитайте отзыв от Ольги, возраст:41. Подписываюсь под каждым словом! Со дня "взрыва" который внезапно и полностью разрушил мой мир и мою семью прошло полтора года. Я прожила все стадии, описанные здесь. Советы людей на этом сайте не на вес золота - они бесценны во всех смыслах этого слова, включая "бесплатны". Читайте, ищите то, что близко Вам. Тут нет "воды" или попыток Вам что-то продать. Соберитесь, защищайте свои интересы и будущее детей. Включайте голову, эмоции со временем пройдут, и Вы увидите, что всё к лучшему. И запомните: Вы ни в чём не виноваты!!!! Ни капли! Он это чувство в Вас раздувает сознательно. Не поддавайтесь!

Califa , возраст: 50 / 11.05.2021


Добрый день, Светлана.
Вам тут уже много написали слов поддержки. Хочу поддержать Вас и я.
Что-то до боли знакомая ситуация - "Хочу пожить отдельно" и т. д. Напомнила мне мою ситуацию.

Я тоже думала, что всё у нас в семье нормально и хорошо. Но... вдруг муж захотел купить новейшую крутую машину, и несмотря на то, что на тот момент я потеряла работу, было много проблем, не посмотрел ни на что - снял все имеющиеся деньги, уговорил меня всё же купить эту машину, тоже просил, чтобы я заняла деньги у моих родственников (я отказалась), т. к. эта покупка была нам совершенно не по карману.
Долго не буду описывать мою ситуацию. Я тоже чувствовала себя виноватой перед ним, отношения стали портиться. Результат оказался какой? Через 4 месяца он ушел из семьи, предварительно сказав, что "хочет пожить отдельно". Когда я пришла более-менее в себя - обнаружила, что давно уже вынес свои документы, инструменты, некоторые вещи. Готовился заранее, тщательно в общем. Ни на что не посмотрел, не пожалел ни меня, ни дочь.
Прошло 8 лет, как мы развелись, я так и не вышла замуж (звали), пока еще не могу доверять мужчинам - были очень "хорошие учителя".
Поэтому тоже считаю, что Ваша ситуация не совсем такая, как преподнес Вам Ваш муж. Дело тут не только в кредите, это возможно просто "причина" ухода из семьи. Думаю, что у него есть женщина на стороне.
Тоже считаю, что Вы правильно поступили, не взяв кредит. Держитесь, что ни делается - всё к лучшему, как бы странно сейчас это ни звучало для Вас. Потом всё встанет на свои места. Проверено мною...

Svetlana1968 , возраст: 52 / 11.05.2021


Светлана, это он уже несколько месяцев жил отдельно и потом только соизволил объясниться почему ушёл? Странное поведение, если не сказать больше. Значит, он вот так может запросто "от обиды", развернуться и уйти, как обиженный ребёнок. Делайте всегда выводы из поступков людей, даже близких. Глядя со стороны можно сделать однозначный вывод: Ваш муж не умеет быть ответственным человеком и на него положиться нельзя. Зря Вы мучаетесь угрызениями и совести, его поступок показал, что Вы правильно поступили. Вы намного мудрее и дальновиднее, чем он. Кстати, Вам дали хороший совет выше, присмотритесь, в кредите ли тут дело. На сайте много историй, как мужья, повесив долги на жён, бросают их ради любовниц. Сейчас успокойтесь и перестаньте себя винить. Если он умный человек, то должен понять, что так поступать нельзя, а, если не поймёт, то делайте выводы кто с Вами рядом. Вы - молодец!

Natil , возраст: 63 / 11.05.2021


Света, выстроим события, им инициированные, последовательно - кредит - уход - навес на вас вины. А вы уверены, что, если бы вы дали разрешение на кредит, он бы не ушёл? У вас потрясающая интуиция на опасность, берегите её, не затемняйте чувством вины. Всё вы правильно сделали. Последовательность событий говорит о том, что есть неучтённый вами фактор. Скорее всего, женщина. Могли бы быть долги, но зачем тогда уходить? Зачем чувство вины на вас навешивать? Деловые вопросы решаются с холодной головой. И в бизнесе не предательство, а недобросовестный партнёр. Это явно не вы, у вас очень разумное решение. Значит, сам виноват, причём вина в сфере чувств. А дальше вам написали, что делать.

Пелла , возраст: 60 / 11.05.2021


Милая, оформите развод официально. Он предал, ушел, а при разводе все долги между вами поделят. Бегом к юристу и в суд на развод, алименты. Иначе он жестко подставит вас на миллионы. Таких история много сейчас. Храни вас бог. Мой как ушел 5 лет назад, типа тоже устал, клялся, что нет другой женщины. Я мигом сама развелась, хоть и не было кредитов у него, испугалась, что может взять или еще как то финансово подставить меня. Как в воду глядела. Только после развода узнала случайно, от знакомого, что он с феей. С ней до сих пор живет. А я вышла сухая из воды, сохранила имущество и нервы. Слава богу.

Просто я , возраст: 42 / 12.05.2021


Здравствуйте, Светлана! Ощущение, что ваш муж завел любовницу и решил пожить на широкую ногу за ваш счет. Когда вы отказались взять кредит, ушел. Ваше разумное нежелание брать кредит стало только поводом, он искал повод, вот и нашел. Взяли бы кредит, остались бы одна с кредитом, а он бы исчез с деньгами. Молитесь, и Господь откроет вам правду.

Марина , возраст: 33 / 12.05.2021


Светлана, здравствуйте! У меня была аналогичная ситуация. Бывший муж тоже брал кредиты в банке. Я ему подписала тогда на несколько миллионов, но сказала, что это в последний раз. Бывший муж выплатил тот кредит. Но мы развелись после 20 лет брака. Причина оказалась другой - у бм была любовница и ребенок родился потом. Но бм и после говорил своей родственнице: « я бы не развелся с ней, если бы кредиты подписывала.» Все это неправда. Желание оправдать себя, унизив другого. Причина банальная - блуд, на фоне этого искал причины, чтобы ссориться, и уйти пожить отдельно. Снял квартиру, жил, общался с женщинами. Надеюсь Ваш муж не зайдет так далеко, не перейдет черту, после которой вернуть ничего будет нельзя. Желаю Вам всего наилучшего.

Lidia , возраст: 49 / 12.05.2021


Говорите ему в ответ, что вы его спасительница, вы спасли его от кабалы, разорения и нищеты. И сами верьте в это утверждение, т.к. интуиция (что он может не выплатить кредит) никогда не обманывает.

Юля , возраст: 44 / 12.05.2021


Здравствуйте, Светлана

У меня тоже была такая ситуация, муж просил подписать поручительства за кредит, когда ещё жили с ним и всё было хорошо.. Я тогда тоже отказалась, руководствуясь здравым смыслом и нежеланием снова быть мужчине мамкой, участвуя и решая его финансовые проблемы. БМ потом очень долго "мазал мне это на хлеб" по любому поводу и без.. мол как я так ему не доверяю и что я за жена-то такая, мужа мол не поддерживаю и т.д. и т.п.
Помню, как сильно меня тогда грызла совесть. А через пару лет, он так киданул, предал меня и детей с женой своего друга, что и спустя 10 лет при воспоминании содрогаюсь и ужасаюсь. А сколько после развода гадостей понаделал, в том числе и финансово - Вам и не снилось. Как будто не его дети вовсе. Вот так. И сколько гадил и гадит, точно могу утверждать, что я бы сейчас выплачивала тот кредит, если бы тогда согласилась подписать. И это всё учитывая, что это он предал и бросил.
И так бывает. У бм не то что угрызений совести нет, мстит и ненавидит по сей день, спустя 10 лет. За то, что ушла с детьми не простив предательства, а после выстояла, выжила, не сдохла, с ума не сошла, не спилась и ...не подписала тогда поручительства. Кстати, он и по сей день этим пытается оправдать свою плдлость. Видимо я действительно была хорошей женой, раз больше оправдывать оказалось нечем;-)
Советую и Вам так думать!

Elena 44 , возраст: elena.marx@gmail.com / 13.05.2021


Как мне нравятся женщины, у которых все в порядке со здравым смыслом. Просто восхищаюсь вами! Я похвастаться этим, к сожалению, не могу. Взяла в браке кредит, потому что мужу не давали из-за плохой кредитной истории. Нетрудно догадаться, что выплачивала я его сама и уже без мужа. Выплатила. Вы все абсолютно правильно сделали. Не вините себя. Вы ни в чем не виноваты. У вас дети. А его поведение, мягко говоря, очень странное.

Алёна , возраст: 37 / 13.05.2021


Здравствуйте, Светлана. Поведение вашего мужа возмутительно. И что-то я сомневаюсь, что за 20 лет совместной жизни это единственный гнилой поступок с его стороны. Абсолютно вы верно сделали, почитайте сколько историй обманутых женщин, вот такими "мужчинами". Это просто манипулятор, с целью получить желаемое, обмануть на деньги женщину, мать его детей. Посмотрите какой результат, как он вложил вам в голову что это вы тут во всем виноваты, подлец одним словом. Благодарите Бога, что он избавил вас от такого не порядочного человека, всё могло быть ещё хуже, вы ему явно не нужны и не интересны. Кто-то тут советует посмотреть как он будет вести себя дальше, а я пожалуй, присоединюсь к тем, кто рекомендует поскорее оформить развод официально, скорее всего там другая женщина, он зол, что не вышло облапошить вас, может запросто взять кредит, и это будет в браке, а вы устанете доказывать что вместе уже не живете. Очень опасный товарищ. Ваша интуиция вас спасла. Крупные финансовые заботы в семье должны быть на мужчине, а он ответственность на вас переложил. Вы бы сейчас оказались с долгами, а он бы всё равно ушел. Отвратительное поведение с его стороны. Это ему должно быть стыдно, а не вам. Вы большая умница, что щёлкнули ему по носу. Пусть ищет других дурочек, и не сочиняет что семья развалилась из-за вас. Это он всё разрушил, и пусть живет с этим. Ваша совесть чиста, это не вы хотели долги на него повесить, а заботитесь о детях. Мало того что хотел поживиться за ваш счет, завиноватил, еще и закономерно ушел, якобы обиженка он тут. На самом деле манипуляция продолжается. Он вас "маринует", скорее всего, думает, что вы начнете умолять вернуться, на всё согласитесь, влезете в долги. Держите позицию, не поддавайтесь. Вы большая молодец, а такой вариант как он, вам не нужен. Одному Богу известно на что он еще способен. Он себя уже показал. Держитесь, не унывайте. Однажды поймёте, что это только к лучшему.

Екатерина , возраст: 32 / 15.05.2021


Светлана, вы все правильно сделали. Ваш муж просто искал повод уйти, придумал себе оправдание, переложил все с больной головы на здоровую.
Я была год назад в похожей ситуации. Жили в браке 22 года и вдруг мой муж заявил, что я должна подъехать в банк, дать свое согласие на кредит под залог нашего (в совместной собственности) автомобиля. Сказал, что все документы уже оформлены, только ждут моей подписи. Я была возмущена, так как такие вопросы должны обсуждаться в семье, а не ставить меня перед фактом. Ничего не хотела подписывать. Он тогда заявил, что я этим его оскорбляю, не даю развиваться, пел мне о доверии и что если я не подпишу согласие, то ему проще развестись со мной. Вобщем, в итоге я пошла ему навстречу, подписала документы. Наверное, это была попытка сохранить семью, ведь столько лет в браке, дочь у нас, я не хотела думать о плохом. Ему дали кредит.
А потом случилось самое интересное. Он заявил нам дочкой, что мы ему не семья, он встретил женщину, которая его понимает (уже целых 3 месяца), она его настоящая любовь, что он сделает все для их счастья и т.д. Он забрал все документы, вывез из дома технику, часть мебели. Прихватил деньги, собранные на оплату университета дочери и повез любовницу на отдых в Египет. Мы развелись. Фея торжествует. Он очень доволен собой, во всем обвиняет меня, много нового о себе услышала. Никакого чувства вины и сожаления он не испытывает, только ненависть ко мне.
Так что, если мужчина хочет уйти, то помощь в кредите его не остановит, ваше доверие, поддержку он может не оценить.

Татьяна , возраст: 41 / 16.05.2021


Свет, последний отзыв Татьяны внес, как мне кажется, завершающий штрих в наше обсуждение. Ваша история, по сути, задавала вопрос - могли бы Вы спасти семью и отношения с мужем, подписав документы на получение мужем кредита. Мнения сошлись - не смогли бы. Эта история с "получением кредита на бизнес" и желанием "пожить отдельно" совсем не о доверии в браке. Мне что-то подсказывает, что несколько миллионов предназначались на покупку отдельного жилья и красивую жизнь уже без семьи... Не мучайтесь банальным, но очень болезненным вопросом, как он мог. Смог. Вы действительно хорошая ответственная мама, человек с развитой интуицией. Я из своего опыта (не только семейного) вынесла полезное наблюдение, да и не только я, а многие: если тебя заставляют что-то сделать вопреки твоей воле, а у тебя прямо все внутри восстает против этого, не делай! У интуиции есть рациональное объяснение. Вы оценили реально свои возможности, сможете ли в одиночку погасить кредит если что. Просчитали, что не смогла бы и отказалась подписывать документы. И это позиция взрослого ответственного человека, ведь за Вами еще двое деток. Поэтому призываю так же рационально подойти к вопросу о том, действительно ли много потеряно в жизни с уходом такого субъекта как Ваш муж? Может это освобождение от лжи, давления? Может это новые возможности?) Может это шанс познать себя, как и у многих в этой ситуации?) Свет, самое дорогое осталось с Вами - это детки. Это мощнейший стимул двигаться дальше! Мы все любили своих мужей, хотели с ними дожить до старости. Разочаровываться в близком человеке невероятно больно. Но хоронить себя заживо, свои мечты быть счастливой, находиться в постоянной зависимости от чьих-то решений, быть женой только для придания остроты отношениям мужа с любовницей... Короче, к чему я: лучше умереть стоя, чем жить на коленях))). Раз отстрадать, сделать выводы, настроиться на лучшее и жить дальше!!! У Вас с дочками все будет хорошо! Еще раз обнимаю)

Ольга , возраст: 41 / 17.05.2021


Подписываюсь под каждым словом Ольги, 41. Браво, Оля, как всё хорошо и верно сказала!!!

Татьяна , возраст: 41 / 18.05.2021


Здравствуйте, дорогая Светлана! Какая Вы молодец, что не стали ничего подписывать! Я согласна с большинством откликов, что он уже планировал Вас оставить ради другой женщины, когда просил подписать кредит. Вы бы остались и без него, и с кредитом на шее. А так - ему остается только Вам внушать чувство вины, чтобы хоть как-то отыграться за свои проблемы и измены. Не верьте ему, ни в коем случае не погружайтесь в самобичевание! Будьте счастливы!

Лариса , возраст: 44 / 14.06.2021



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
15.06.2021
Полтора года назад связался со мной в соц. сети одноклассник. Сначала звонил каждый день по нескольку раз, потом приехал. Нам было по 56 лет, и у нас закрутился роман. Никогда бы не подумала, что такое возможно в нашем возрасте. Я была уверена, что жизнь вознаградила меня за мою тяжелую жизнь.
14.06.2021
Вот и наступило расставание с девушкой. Получилась такая ситуация, что я не смог измениться в лучшую сторону - больше зарабатывать, меньше тратить сил впустую, стать более серьезным, съехать от родителей.
14.06.2021
Мы расстались, я просто поняла, что не выдержу больше. Мы не общались больше месяца, и тут он написал, что просит прощения за всё, что меня обидел и т д. Но как оказалось потом, он переживал не за то, что он причинил боль, а за то, что ему нужен был кое-какой его подарок.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru