Он сказал, что раз я не могу дать ему уверенности в том, что поеду за ним, то нет смысла нам продолжать общение.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Мне 20 лет. Почти год назад я познакомилась в интернете с молодым человеком. Он очень хороший, порядочный, добрый. Мы начали с ним общаться и у нас обоих практически сразу появилось ощущение, что мы знаем друг друга уже очень давно. Это были мои первые отношения, первые такие чувства. Конечно, раньше у меня были влюбленности, но все они были, во-первых, безответные, а во-вторых, совершенно глупые и несерьезные, детские. В этот же раз я очень полюбила этого человека. Я ему абсолютно доверилась, в прямом смысле слова, открыла ему свою душу. Я рассказывала ему всё, как родному человеку, могла совершенно спокойно делиться своими переживаниями, чувствами (при том, что вообще я довольно долго привыкаю к человеку и не спешу открыться, даже самым близким друзьям). А тут... было ощущение, что это именно тот самый человек, который дан мне Господом, что он-моя судьба. Все было прекрасно. Я испытала те чувства, которые прежде никогда раньше не испытывала. Он обо мне очень заботился, у нас оказалось очень много общего, очень многими поступками он покорил мое сердце. Интересно, что в нем были те качества, которые я представляла себе в своем будущем муже. Единственным камнем преткновения в наших отношениях оказался тот момент, что мы из разных городов. Уже больше 4 лет он служит по контракту в армии и живет в небольшом городке в Калининградской области. Сам родом он из Нижегородской области. Там у него живут родственники. Но он бы не хотел жить в своем родном городе. Ему очень нравится там, где он находится сейчас. Ему очень по душе сам город, очень нравится храм, в который он ходит, приход и его батюшка-духовник. Он бы так и хотел остаться жить там. Хотя у него там нет никого из родных. А я не хотела никуда уезжать из своего родного города. Потому что здесь вся моя семья, мои родители, сестра, племянники. Мой любимый храм. Здесь вся моя жизнь. К тому же я такой человек, что у меня очень развито чувство сопричастности с малой Родиной, с домом. Например, есть у меня подруги, которые совершенно легко могут переехать, для них это очень просто. Но не для меня, я такой человек. Мне очень тяжело обрывать эти связи и корни. Это моя особенность и ничего с ней поделать я не могу. Я понимаю, что, наверное, нужно было сразу предусмотреть этот момент и не развивать общения, раз я не готова к переезду. Но я, наверное, надеялась на чудо, на то, что все как-то устроится. Но не общаться с этим человеком я тоже не могла- слишком быстро поняла, что это не просто очередное двухнедельное общение в интернете просто от скуки. В общем, так мы и жили... Общались, переписывались, каждый день созванивались по видео-связи. Когда я первый раз увидела его по телефону, у меня внутри что-то щелкнуло. Были совершенно невероятные чувства. Не было дня, чтобы мы не пожелали друг другу доброго утра, а перед сном - доброй ночи. Я летала, как на крыльях, многие заметили, что я будто расцвела. Через три недели после нашего знакомства, он подарил мне службой доставки букет белых роз. Помню, как у меня тогда слезу навернулись. Ведь мне никогда прежде молодые люди не дарили цветы. Да и вообще ничего, даже близко похожего на наши отношения, у меня не было.
Спустя два месяца после нашего знакомства, он прилетел на неделю ко мне. Мы познакомились с моими родными. Он всем очень понравился, его очень тепло приняли, как родного. Мы с моими родителями, сестрой, ее мужем и детками поехали на море. Это были самые чудесные выходные. Мы все вместе отдыхали, общались, купались... Вспоминаю сейчас эти дни с такой радостью и трепетом. Я была очень счастлива. Мне было абсолютно легко с ним общаться, я ему во всем доверяла и была на сто процентов уверена, что этот человек любит меня такой, какая я есть. У нас были целомудренные отношения, мы оба решили, что сначала обязательно должна быть свадьба.
Потом он уехал. Спустя еще два месяца мы с родителями поехали в гости к нему, где он сейчас живет, на несколько дней. Мы были очень рады встрече, потому что оба скучали друг по другу все это время. Потом мы виделись еще один раз. Ему удалось прилететь ко мне на выходные. Мы снова много гуляли, смотрели фильмы, вместе ходили в наш храм на службу. Я была очень рада. Но все время нашего общения у меня тяжелым камнем на сердце лежала мысль о нашем территориальном вопросе. Он сказал мне, что в мой город переезжать он категорически отказывается (объяснил это тем, что ему не нравятся большие, шумные города, что он хочет жить в своем маленьком, где ему все привычно и все налажено). Я постоянно уходила от этих разговоров, меняла тему, продолжая надеяться на то, что все как-то само собой разрешится.
Когда мы виделись в третий раз (он прилетел ко мне на выходные) у меня было ощущение, что мы видимся в последний раз, что что-то произойдет. Примерно через две недели после этого, мне было поставлено условие: если я хочу быть с ним, то должна буду переехать к нему после того, как закончу учебу (мне осталось учиться один год). Если я не соглашусь, то тогда мы расходимся как в море корабли. Тогда я сказала, что не готова дать ему четкий ответ, так как не уверена. И мы расстались... Правда ненадолго. На два дня. Больше я не выдержала. Тогда я впервые поняла, что значит, когда у тебя болит внутри. Мне казалось, что у меня в душе все выворачивает, ломается. Мне было так плохо. Целый день я ревела, не было сил вставать и что-то делать. Каким-то образом тогда мне удалось скрыть это от родителей. Они заметили, что со мной что-то не так, но я ни в чем е признавалась. Отговаривалась, что просто устала на учебе и т.д. Но... в тот момент мне показалось, что, наверное, я поступила неправильно, отказавшись так легко от "своего" человека. В итоге, через два дня мы помирились. Он мне сам позвонил, сказал, что скучал по мне, спросил, какое я приняла решение, и я промямлила, что согласна на его условия. Хотя в душе все равно противилась этому. Моя проблема в том, что я очень мягкий человек, и частенько не могу отстоять своего мнения. Наверное, я должна была бы ему объяснить свои мысли, желания, но я как-то растерялась, испугалась... в общем, даже не могу объяснить, что со мной было. К тому же я очень боялась потерять этого человека, поэтому была уже согласна на все, лишь бы не прекращать общения с ним.
В феврале этого года, когда у него был отпуск, а у меня каникулы в университете, мы полетели в Нижний Новгород, знакомиться с его родными. Мы так ждали этой встречи, ведь мы не виделись уже больше двух месяцев, так мечтали об этой поездке, а когда встретились, я сразу почувствовала, что между нами как-будто появилась какая-то стена. Не могу точно сказать про себя, но охлаждение с его стороны я почувствовала сразу. Все 10 дней, что мы были вместе, он постоянно раздражался на меня из-за всякой ерунды, нервничал, когда я звонила или писала смс родителям, придирался ко мне. Я познакомилась с его бабушками, крестной, друзьями (его мама умерла; а у отца
давно другая семья, но они общаются; но с ним мы не встретились, так как он был в отъезде по работе). Мне очень понравились его родственники, я со всеми хорошо общалась. Особенно я прикипела душой к его братикам-двойняшкам (им по 8 лет). Мы были с ними всего 4 дня, но я так к ним привязалась...а они ко мне. Мы не хотели расставаться и даже немного всплакнули. Я их очень-очень полюбила. Я была очень рада общению с ними. В общем, все было хорошо, но я уже чувствовала, что что-то между нами не то, не так, как было еще пару месяцев назад.

В итоге, когда он возвращался к себе, мы поговорили и пришли к выводу, что нужно расстаться. Вот так вот интересно. Познакомились со всеми родными, все было чудесно и тут такое. Он сказал, что раз я не могу дать ему уверенности в том, что поеду за ним, то нет смысла нам продолжать общение. Нужно разойтись и жить дальше своими жизнями. Я предлагала ему, что, если он не хочет жить в моем большом городе, мы можем переехать в какой-нибудь городок поменьше, но не так далеко, как хотел он. Я понимала, что не хочу видеться со своей семьей в лучшем случае раз-два в год. Что я не хочу уезжать так далеко. Тем более, я не видела в этом острой необходимости. Если бы он был офицером, которого, как говорится, куда направили, там он и должен служить, то это еще другое дело. А так... он мог перевестись в другую часть. Как мне кажется, его ничто не держало в том городке. У него нет там ни родных, ни дома...Даже его родственники меня поддерживали. Но он стоял на своем. Говорил, что я просто не могу оторваться от родителей, что я боюсь самостоятельности и т.д. Возможно, это и так. Но его напор и его такое большое желание оторвать меня от дома меня очень напугали.
В итоге, уже почти три месяца, как мы не общаемся. Он удалил меня отовсюду, сказал, что удалит все наши фотки, номера и т.д., чтобы забыть. А я никак не могу его забыть... Первое время мне было очень плохо. Мне казалось, что всё, жизнь моя больше не имеет смысла, что нет никакого смысла просыпаться утром, если от него нет сообщения, что нет смысла учиться и т.д. Сейчас мне немного стало полегче, но все равно временами накатывает такое уныние. Я думаю, а вдруг я поступила неправильно, вдруг я отказалась от своей настоящей любви. Ведь у нас все было очень хорошо. И он мне говорил, что у него никогда не было таких отношений и таких чувств, как со мной, что я лучшее, что есть у него в жизни... Мы с ним даже внешне похожи. И это все замечали.
Мне очень больно. Мне кажется, что я больше никогда никого не смогу так полюбить. Я сейчас не могу себе даже представить другого человека рядом с собой. Ведь как я могу теперь общаться с кем-то другим? Это же совсем не мой любимый, он совсем не такой. Я никому никогда так не доверяла, ни к кому не было ничего подобного. А что теперь делать я не понимаю. Меня еще очень обижает то, что он так резко оборвал со мной все связи. Мы ведь расстались спокойно, без ссор, без истерик, а он меня чуть ли не в черный список занес. Я еще несколько раз писала ему, просто поздравляла с праздниками, он сухо отвечал и все. Мне так хочется ему написать, позвонить, но я понимаю, что, наверное, не надо трогать человека. Не знаю, как теперь быть. Я не хочу соглашаться на его условия, но и без него мне так трудно. Так не хватает нашего общения, я каждый раз жду от него звонков, от каждого смс бегу к телефону, думая, что это он. Меня мучают мысли, что я во всем виновата и перед ним, и перед собой. И что больше не будет в моей жизни ничего подобного никогда. Иногда бывает очень тяжело...

Мария , возраст: 20 лет / 04.05.2021

Отклики:

Христос Воскресе! Мария, здравствуйте! Любовь - это жертва, кто любит или хочет нучиться любить, тот жертвует. Вы оба не захотели жертвовать, и это понятно. Но в этой ситуации хочу Вас поддержать, потому что он ставил Вам условие (две крайности), а Вы предлагали найти компромисс (золотую середину), и он отказался. Это была главная проверка ваших отношений, и хорошо, что она произошла до супружества. Любви, радости, мира...! С Богом, Мария!

Виталий , возраст: 40 / 05.05.2021

Здравствуйте, Мария. Так было приятно читать Вашу историю любви, Вы очень красиво все написали и передали так, как будто и я была с Вами там и наблюдала за Вашей историей. У Вас талант писать красиво и передавать все. Как красиво все начиналось, и мне очень жаль, что нет у Вашей истории счастливого хеппи-енда. Вот от чистого сердца, искренне, я Вам очень сопереживаю.
В этой ситуации нет тех, кто прав или виноват. Что можно сделать? Каждый должен определить, какие перемены он готов принять, а в случае каких ему придется идти против своих желаний. В любых отношениях участвуют двое. Порой мы возлагаем на партнера очень много надежд и даже иллюзий. Нам кажется, что человек такой, а он другой. Наши собственные ожидания затмевают настоящего человека. И когда он поступает не так, как мы этого ждем, нам кажется, что мир перевернулся. Хотя в реальности происходит то, что и должно было произойти. Вы и МЧ не умеете договариваться, выстраивать диалог, решать ключевые, стратегические вопросы, искать компромиссы. Вместо этого каждый уперся в свой вариант и не хочет находить совместное решение, которое устраивало бы обоих. А как тогда в семейной жизни вы планируете приходить к общему знаменателю, плыть в одной лодке, когда уже сейчас каждый гребет в свою сторону? Вы оба думаете о своем комфорте, но не о комфорте пары, каждый тянет одеяло на себя вместо того, чтобы заботиться о совместном развитии. У Вас у обеих есть причины, и причины серьезные. И каждый отстаивает свою точку зрения, хотя Вы и не пытались найти золотую середину. Хотя есть ли она, как Вы думаете? Какой вариант был бы более благоприятным исходом для Вас обоих, Мария? Из любой ситуации есть выход, но главный вопрос: устраивает ли Вас этот выход? Каждый человек сам принимает решение и у этого решения есть последствия. И эти последствия порой в корне меняют все. Я не считаю, что Вы боитесь самостоятельности, просто у Вас очень близкие и тесные отношения с семьей. Насчет того, что Ваш парень Вас удалил и сухо отвечает, он просто обижен на Вас. Сейчас перед Вами выбор: или окончательно поставить точку в отношениях и жить дальше, строить свою жизнь или же помириться и искать с ним компромисс и строить дальше отношения. Если Вы все-таки решите быть с ним, то нужно искать компромисс и принять такое решение, которое устраивало бы Вас обеих и его и Вас. Есть ли такое решение? Если его нет, то одному из Вас придется принять решение в пользу другого, но а как дальше будут развиваться Ваши взаимоотношения и не будет ли трещина в отношениях, из-за этого выбора? Вот о чем надо подумать, дорогая Мария.

Насчет Вашего страха не встретить такую любовь больше и такого человека, Вы очень юная и у Вас впереди целая жизнь. Всегда есть шанс вновь встретить любовь и именно такого человека, которого Вы хотите. Все зависит от Вас. Если один единственный Ваш страх больше никогда не встретить такого человека, то я Вас уверяю: есть еще такие частые и порядочные ребята и есть большая вероятность встретить и полюбить еще раз. Просто всему нужно свое время, сейчас Вам, если Вы решите расстаться с Вашим молодым человеком, нужно будет пережить эту боль. У каждого расставания свой срок, и если Вы все же решитесь поставить точку, а не запятую, то в первую очередь надо прекратить все контакты с ним, не просматривать его фотографии в социальных сетях. Понимаю, трудно, но для своего же блага надо это сделать. Надо идти вперед, а не застревать в прошлом. Все свое внимание нужно сконцентрировать на чем-то. Чтобы не думать о том, что было. Нужно завершить эти отношения. Если есть возможность, сходите к психологу, опытный специалист поможет Вам. Все будет хорошо, Вы преодолеете этот сложный период. От всей души желаю Вам душевного спокойствия и всего самого лучшего.

Марта , возраст: 29 / 05.05.2021

Мария. Тут мало кто чего может посоветовать. Вы приняли уже решение. Оно у вас в сердце. Вы не едете за своим любимым. Он это почувствовал. Вот и все. Правильное решение или нет - никто не знает.
Я вам историю расскажу:) У меня подруга вышла замуж за офицера ВМФ. И их тоже поставили перед выбором. Маленький городок в Калининградской области или .... или...
Подруга моя поехала за мужем. Возможно, в тот же малый городок где и ваш любимый.
Приехала и расплакалась. Там по дороге утки ходят. А сами они с мужем оба из Питера. В Питере чудесные родители у обоих, друзья.
Она осталась там с мужем.
Если бы вы только знали как они счастливы!!!
Прошло время. Дом построили. Дачу построили. Много друзей. Ходят оба в храм. Счастливейшая семья. Они могли уже сто раз в Питер вернуться. Но нет. Это теперь их дом, родина там. Калининград чудесное место.
Вы не уехали за милым. Значит, что-то большее чем любовь вас удержали в своем город.
Мария. Тут мало советчиков.
Слушайте свое сердце.

Ksenija , возраст: 54 / 05.05.2021

Не мучайтесь чувством вины, Мария. В отношениях между мужчиной и женщиной оба несут ответственность. Вы сделали выбор, и он сделал выбор.
У монахини (и психолога) Нины Крыгиной есть много важного про семью, про различие мужчины и женщины. Например тут:
https://realove.ru/main/family?id=263
Вообще, на этом сайте и сайте realove.ru очень много важного, пожалуйста, поверьте и читайте, обдумывайте.
Сейчас, когда вы переживаете это расставание, это поможет и изменит вашу жизнь.

Андрей , возраст: 41 / 05.05.2021

Мария, вот лично мне даже странно читать такое длинное письмо и всё об одном: люблю, но не хочу ехать. У меня в молодости даже вопроса такого не было. Поехала к будущему мужу не задумываясь в 18 лет. Значит у вас с ним не любовь, каждый думает только о себе. Ищите будущего мужа поэтому поближе к своим родственникам, если это Вам важно. Молодой человек понял, что Вы к нему не поедете и нет смысла поэтому продолжать отношения. Думаю, будет искать вариант в том городе, где сейчас живёт. Он определился и Вам надо успокоиться, раз Вы всё равно не готовы на переезд. Впредь немножко, хотя бы, думайте наперёд, прежде чем развивать отношения с иногородними, иначе опять может возникнуть такая же ситуация. Зато Вы теперь знаете себя больше, чем раньше и можете заранее предусмотреть своё поведение. На счёт того, что больше подобного у Вас уже не будет, сомневаюсь, Вам всего 20 лет. В этом возрасте много иллюзий и нет жизненного опыта. А вобщем вы оба выбор сделали, что для кого важно и нужно и теперь Вам просто надо время, чтобы отвыкнуть от этого молодого человека. Что уж теперь страдать. Всё пройдёт.

Natil , возраст: 63 / 06.05.2021

Как-то слышала совет психолога. Звучит так:"Задайте себе вопрос, что ещё, кроме любви, вы получите от брака? Именно ради этого вы и вступаете в брак".
Попробуйте!
Может быть, ответ будет неожиданным и вас отрезвит.

Пелла , возраст: 60 / 07.05.2021

Мария, здравствуйте! Прочитала сообщение и, во-первых, порадовалась, что у Вас есть своя позиция, а значит, свой стержень. Вы - молодец, что не готовы бежать без оглядки, бросив все. У нас многие женщины и девушки растворяются в парнях и мужчинах, забывают про себя, своих близких, ведут себя в угоду им, а Вы - не такая и не готовы бросить учебу, своих родных и прежнюю жизнь. С другой стороны, то, что было у вас с молодым человеком, возможно, нельзя назвать настоящей любовью. Возраст ли, эгоизм ли обоих, что-то еще, не знаю. То, что парень быстро прервал контакты, говорит, скорее, о том, что он быстрее понял, что вам не по пути, и ему так легче все пережить. Маш, не зацикливайтесь на нем, у Вас все впереди. Лучше закончить ВУЗ, найти хорошую работу, устроить жизнь, нежели бросив все, уехать в неизвестность. Значит, пока это не Ваш человек. Пишу это абсолютно искренне, как младшей сестре. Я уверена, что с таким разумным подходом к жизни у Вас все образуется.

Надежда , возраст: 32 / 07.05.2021

Мария, добрый день! Прочитав ваше письмо, я думаю, что вам рано заводить семью. Если вам страшно оторваться от родителей, то быть самой родителем вам рано. Что значит "Не могу оторваться от корней"? А если вашему ребенку не подойдет климат - вы тоже будете "держаться за корни"? Встретились два незрелых молодых человека, не смогли найти компромисс даже по одному вопросу, а ведь в семейной жизни их надо будет находить ежедневно! Если бы мне был нужен этот человек, то я бы уже паковала чемоданы! ) Поэтому, прислушайтесь к себе, что говорит вам ваше сердце?

Ирина , возраст: 47 / 07.05.2021

Здравствуйте, Мария. Вам всего 20 лет. По Вашим словам, это Ваши первые отношения такие, что Вы могли делиться с ним всеми своими чувствами и переживаниями. Да, это, наверное, Ваша первая влюбленность и от этого Вам так неуютно теперь. Но давайте посмотрим со стороны на этого человека. Мама у него умерла. Очень жаль, но этот факт есть. У отца давно другая семья. То есть молодой человек не имеет опыта жизни в полной и любящей семье. Он ни в чем не виноват, просто так сложилось. И то, что он хочет жить в другом городе, а не в том, где живут его родные, о многом говорит. Прежде всего о том, что у этого человека нет чувства семьи. А у Вас оно очень развито. Делаю такой вывод из Вашего письма. Наверное, я напишу не очень приятную вещь, но вряд ли у людей с такими разными семейными устоями получилась бы дружная и любящая семья. И дело даже не в том, кто к кому и в какой город переедет. Совершенно в другом. Для Вас очень важны семейные ценности, а для него нет. Так что примите это как первую влюбленность и жизненный опыт, но на этом и всё. Ни Вы, ни он ни в чем не виноваты. Просто разные жизненные ценности и устои. А своего, именно своего человека Вы обязательно ещё встретите.

Ольга , возраст: 58 / 07.05.2021

Дорогая Мария, хочу вас поддержать. В моей юности был опыт переезда к молодому человеку в иную страну, город, совсем другие реалии с планами выйти замуж, молодой человек готов был жениться. И опыт этот был очень отрезвляющим и печальным, и замуж мне за него расхотелось. Представляю, какая была бы трагедия, если бы я вышла замуж, а потом уехала к нему насовсем. Наше происхождение, воспитание, семейные ценности, религия - определяют нас в намного большей степени, чем кажется в молодости. И в главных ценностях будущие супруги должны сходиться. А какие для вас принципиальные ценности - определяете только вы. Мне кажется, вы правильно сделали, что не бросили всё и не поехали к нему. Если бы он вас по-настоящему любил, он сделал бы все, чтобы вы с ним были - и в город бы ваш переехал, и сумел бы найти компромиссный город поблизости. Но он не захотел, он не сумел. Горько - но значит, вы не настолько ему были нужны. Вот почему так легко он и все общение прекратил. Если вы это увидите, осознаете- в будущем еще поблагодарите небеса, что отвели от ненадежного человека. Да, в юности это кажется трагедией, но поверьте - это не так. Вы встретите еще прекрасного человека. А сколько сейчас психологических манипуляторов-абьюзеров среди мужчин - и первый шаг, который они делают для подчинения женщины себе - отрывают от любых опор и ресурсов: родины, семьи и друзей, учебы. Вы сильная личность, что не позволили себя этого лишить. Потому что, к сожалению, жизненный опыт показывает - одна лишь любовь никогда не заменит всего остального. Должны быть и ваши опоры, и любовь. Иначе дело могло бы закончиться для вас очень плачевно уже через год-два.

Ольга , возраст: 36 / 08.05.2021

Здравствуйте, Мария!
Думаю, я тоже присоединюсь к тем, кто согласен с вашим решением. Постараюсь аргументировать.
Вам всего 20 лет. Время сейчас жесткое и не спокойное. Вы ещё слишком молоды и не опытны. (Кстати, очень интересно, сколько молодому человеку лет?). Вы рискуете попасть в очень не приятную ситуацию, потому как интернет знакомства зачастую таят в себе много "сюрпризов", поверьте. Почему вы не знакомитесь в реальной жизни? Никуда не ходите?
Понимаете, все ваши редкие встречи, не смотря на знакомства с родственниками, почему-то настораживают. Получается,это были "праздники ", долгожданные и редкие, а в будние дни, вы его не знаете. Боюсь, что вы слишком много себе навыдумывали о нем, начиная с самого начала. Возможно, понравился внешне, на картинке, затем манера общения, его заинтересованность, но, этого не достаточно. И в силу своего юного, нежного возраста, вы не можете за такой короткий срок и редкие встречи распознать человека, потому что даже зрелые женщины попадаются, поверьте. Его "условие" меня настораживает, больше похоже на манипуляцию с его стороны. Какие могут быть условия, на таком этапе общения? Ещё и касаемо полного перекраивания жизни.. Вы " расходились" на 2 дня, он перезвонил чтобы посмотреть, сдались вы или нет, понял, что вы сломлены, а далее последовал ультиматум в самый неожиданный момент. Но, если бы вы были ему дороги, почему сразу вычеркнул вас? Не думаю, что он обиделся, больше похоже на эгоизм, на обидку не зрелого мальчика. Очень показательный момент.
СЛУШАЙТЕ свою интуицию. Ведь что-то вас останавливало от переезда?? Помимо объективных причин. Не вините себя. На мой взгляд это к лучшему. Берегите себя. Думаю, вы много о нем не знаете, и скорее всего, это к лучшему. Занимайтесь собой, своим образованием, своей семьей, ведь у вас есть близкие, вы не одна. Не стоит горевать по человеку, который просто взял, и вычеркнул вас, после знакомства с близкими - это дурной знак! Впечатление, что в нем много этоизма, и ни капли терпения. Вы не обязаны бросать всё, и ехать к малознакомому человеку! Что он для этого сделал? Чтобы придать вам уверенности? Поставил ультиматум? Требовал доказательств любви? Странно это всё. И помните, время меняется, будьте внимательны, не стоит рисовать так быстро образ, толком не узнав человека. Боль уйдет.

Екатерина , возраст: 32 / 10.05.2021