Арина, Вы, главное, постарайтесь успокоиться. Есть ли кому помочь Вам из родных в данный момент в такой ситуации? Возвращайтесь с детьми в свою квартиру. Подавайте на алименты. Правда, Вы не написали в браке ли Вы с этим мужчиной. Кстати, по какой причине у него развалился первый брак? Не по такой ли, как у Вас с ним? Судя по его натуре, он человек настроения ко всему и работе, и к семье. Надолго его нигде не хватает, всё не устраивает, всё надоедает. Есть такие люди и Вы в своей влюблённости к нему не рассмотрели в нём его сущность. Таких поддерживай, хоть наизнанку вывернись, всё равно не поможет и виноватой останетесь по-любому. Так что не в Вас тут дело, зря вините себя. Он - мужчина и должен быть ответственен за свою семью. У него, судя по поступкам, нет такой черты характера. Вы пишите, что не можете принять, что он так поступил, бросил и ушёл, а что тут удивительного? Какой человек, такие у него и поступки. Такие спокойно бросают и через 20 лет совместной жизни и не переживают. Эгоисты, одним словом. Вы сейчас мыслите не в правильную сторону, обвиняя себя. Реальнее смотрите на ситуацию и здраво её оценивайте. О Вас и ребёнке он не подумал и поступил, как негодяй. Такой он и есть. Если вернётся, Вы не сильно радуйтесь, знайте, он может предать в любой трудный момент и думайте о своей финансовой безопасности. Если у Вас есть родители, обратитесь к ним за помощью. У Вас есть квартира, значит на улице с детьми Вы не останетесь. Всё постепенно наладится. Не надо никогда отчаиваться.

Вот прямо не знаю, то ли действительно вирус какой, то ли правда тенденция такая пошла, что при любой некомфортной для них ситуации, мужики сразу сливаются. В обществе причем усиленно ведётся пропаганда, что это норма уходить от старой жены, никто никому ничего не должен, во всех делах виновата, конечно же, жена. Она не поняла, не оценила, не утешила. И тут подворачивается некая утешительница, которая кажется лучше во всех смыслах. По-видимому и в вашей ситуации есть некая женщина. По крайней мере, мой бывший тоже клялся что никого нет, но на горизонте тут же появилась даже не хочу говорить кто, ибо считаю женщин, которые лезут в чужую семью, к чужому мужику, и не могут создать свое счастье со свободным мужчиной, даже не женщинами.
Арина, ни в коем случае мне вините себя. У меня тоже было огромное чувство вины, оно очень хорошо навешивается мужем, чтобы вы страдали, такое ведь выгоднее чтобы оправдать себя в своих глазах. Вы все делаете правильно. Мой вообще не зная что сказать мне в упрек когда уходил, сказал что я плохая мать)))) Это я, которая днём и ночью с ребенком была. Так я ему в лицо сказала, что это только его мнение, а я так не считаю, что я хорошая мать и жена. И если его что-то не устраивает, скатертью дорога. Держать не буду. Уважайте себя и любите, тогда и вас будут любить и уважать. И это истинная правда. Хотя путь к любви к себе и уважению умыт слезами. По крайней мере я полгода ревела, так хотелось позвонить, вернуть, упасть в ноги. Но я не сделала этого. Я выстояла, и жива, и потихонечку собираюсь по кусочкам.
Арина, ни в коем случае не унижайтесь, если любит - вернётся, а не вернётся, значит что ни делается всё к лучшему!!! Счастья вам, здоровья и добра. У вас все будет хорошо, я уверена).

Арина, как я Вам по-хорошему завидую! У Вас есть дети (общий ребенок). У меня их нет и уже никогда не будет. По этой причине мы с мужем расстались, всего лишь неделя прошла, и я понимаю что в моей ситуации уже нет никакой надежды на лучшее. Будь у меня ребенок от мужа, мне кажется, что я никаких раставаний не испугалась бы, ведь со мной навсегда остается частичка любимого человека. Муж Ваш конечно может уйти, но он связан с вами на всю оставшуюся жизнь так сильно, что Вы оба об этом пока что не догадываетесь. Дети это Ваше спасение, а не мужчина. Так что берите себя в руки и решайте финансовые вопросы во благо своей семьи. ВСЮ ЛЮБОВЬ КОТОРУЮ ТРАТИЛИ НА МУЖА, ОТДАЙТЕ Вашим деткам. А мужчины они были, есть и будут. НИКУДА ОНИ НЕ ДЕНУТСЯ ОТ МОЛОДОЙ, ЗДОРОВОЙ, ВЕСЕЛОЙ ДА ЕЩЕ И С ДЕТЬМИ.

А что, хоть Вы и не согласитесь, а ведь проблема сама от Вас ушла. Ну зачем он, если он бьет? Оскорбляет? И все остальное? Ну и пусть катится! Все постепенно наладится (проверено людьми и мной в том числе), арендаторов ищите, найдутся (можно помолиться от всего сердца, сходить в церковь), искать доп.источники дохода, помощь, если нет родных - обратиться в центр поддержки мам-одиночек. Подать на развод, алименты с мужа, пособия - с государства!
Все будет хорошо!

Здравствуйте, Арина. Кризис в семейной жизни возникает у всех пар.
Но иногда развод – это единственный верный выход. Верный и правильный. В порыве гнева Ваш муж Вас ударил, такие порывы гнева возможны еще в жизни и Вы не должны ему это прощать. Жизнь сложна, но это не повод распускать руки. За что Вы чувствуете вину, за то, что Вы тоже живой человек и можете уставать? Трудности бывают у всех, но это не повод бежать от трудностей. Ваш муж показал Вам себя, во всей красе, и задумайтесь: стоит ли с таким человеком сохранять семью? Какой пример будут видеть дети в такой семье? Да и Вы сможете ли опереться на него в трудную минуту? Нет, потому что при первом же удобном случае он будет убегать от проблем. Понимаю, Вам тяжело, но надо взять себя в руки, и ради детей найти силы жить дальше. Не надо терзать себя мыслями как он мог - смог и ушел, понимаю, тяжело это принять, но это случилось и этот факт надо принять. Жить надо дальше, собирать себя по кусочкам и жить дальше. Вы нужны детям, не раскисайте, пожалуйста. Напишите в интернете объявление, что сдается квартира, попросите знакомых, пусть скажут о сдаче квартиры. Найдутся арендодатели, нужно всего лишь время. Ваш муж делает одолжение, что будет Вам помогать финансово, хотя это его обязанность заботиться о своем ребенке. Обязанность, а не одолжение. Не вините себя, в том, что случилось нет Вашей вины. Вы тоже живой человек, и очень тяжело одной заниматься бытом и ребенком. Держитесь, всё наладится.

Здравствуйте, Арина.
Вас мучает вопрос, как так легко он от вас с ребёнком отказался. А делают так, когда, как правило, уже давно ничего к семье не чувствуют. Она ему в тягость. Просто за заботой о семье, вы этого не заметили. Но больше удивляет почему вы терпели оскорбления, он вас даже ударил! Вы думали, это пройдет? Есть опыт многих женщин. В таких случаях, всё только ухудшается. Неужели вы себя совсем не любите, не уважаете? А детям такой пример за что? Разве это полноценная семья, с драками и оскорблениями? Подумайте над этим. Почему вы готовы терпеть такие крайности. Что вами двигает?
Он вас здорово завиноватил. Отсюда самобичевание, чувство вины, навязанное им. Зачем? Судя по вашему письму, он человек-мотылек. То работа не нравится, то жена не нравится, хочу работаю, хочу нет. Ему быстро всё надоедает, нет отвественности, нет желания развиваться и к чему-то идти. Такие люди с виду весёлые, как дети, с виду наивные, порой кажутся добрыми. Но это мираж. По факту с ним совсем не весело. И доброты здесь ноль. Он предатель. Ему начхать на вас. Он "играет" во взрослого дядю. Начинаются проблемы - ему проще исчезнуть, чем повернуться к ним лицом, предварительно еще и вас, женщину с детьми, во всем обвинив. Потому что ему так проще думать, якобы он тут и не при делах вовсе. Подумать только, у человека женщина, дети, а ему работу никак не найти. Поверьте, это не просто так. Но вы не будьте как он. Он ушел. Его выбор, пусть живет с этим. Вполне возможно, что за заботами о семье, вы многое не замечали. Может, какие-то ещё "сюрпризы" всплывут. Но сейчас это не главное. У вас острый период, страхи, навязанное чувство вины. Читайте как можно больше материалов, историй на этом сайте, поверьте, вы не одна такая. Квартирантов найдёте, не отчаивайтесь. Самое главное, что теперь вы и дети в безопасности. Кто теперь поднимет на вас руку, если он ушел? Это ли не благо? И то, что он ушел, скоро поймете, тоже благо. Он не семьянин. Ну не надо ему. Ощущение, что он и сам не знает что ему надо. А это тяжелый случай. Ибо это может продлиться всю жизнь.

Не пугайтесь. Просите помощи у близких. У всех, у кого можно, только не у него. Многие женщины одни вырастили прекрасных детей. Да, было тяжело. Но какие вырастут дети с таким "папой"? Моральными инвалидами? И не вините себя, прекращайте, это навязано им, это он разрушил то, что и так было ему не надо. Лучше займитесь оформлением документов. Ушел, значит не надо, значит не ценит, значит брак ему не нужен. За неделю к такому решению не приходят, он решил это давно. И на этом точка. За вас двоих он выбор давно сделал. А вам пора это принять. И стать сильной. Защищайтесь, и защитите детей, кроме мамы у них никого нет. Не жалейте себя, вы в праве выбирать как жить, пожалейте лучше детей, вот они не выбирают. Это мужу нет дела. А вы не будьте как он.

Арина, добрый день. Захотелось ответить Вам. Молитесь, просите силы у Бога. Мне только Он помог более-менее начать жить. Я пока еще в начале пути, но уже многое поняла. Главное, здоровые детки, у вас есть руки-ноги, значит, все будет хорошо! Меня с малышкой тоже бросил муж. Но мы прожили 16 лет вместе. Долго не получался малыш и когда это случилось, муж стал другим. В результате ушел к другой, которая моложе его на 17 лет.Малышке нашей три годика, он даже не приходит. Мне в начале было очень плохо, такого предательства я не ожидала. Жить не хотелось. Я просто выла днями и ночами, у меня не было работы, родных кто может помочь финансово - тоже нет. Я просто молилась, чтоб Бог дал мне силы вырастить мою такую долгожданную малышку! И Он дал. Все будет хорошо у Вас. Обнимаю.