Сразу после рождения ребёнка начались проблемы с работой, вернее он сам их устроил, эдакий недооценённый по достоинству специалист (по его мнению). Предложили работу в другом городе за тысячи километров от родного и я поддерживала как могла, согласилась на переезд с месячным ребёнком. В итоге прожили там полгода, без какой-либо помощи и поддержки родных, было тяжело, переболели все ковидом, но все по-немного начало налаживаться, в том числе финансово. Свою квартиру в родном городе я сдавала и деньги, естественно, шли в семью, на детей, быт, ничего не откладывала и не копила, как многие правильно советовали, хотелось максимально обустроить быт и разгрузить мужа. Но тут начались проблемы, его вновь начали не устраивать условия работы, хотя доход был более чем хороший. Приняли решение вернуться ненадолго в родной город с последующим переездом для поиска другой работы с лучшими условиями. Поиск затянулся на два месяца, он стал раздражительным и обвинять во всем меня, что я всегда недовольная, он старается, а я не ценю. Не хочу себя оправдывать, действительно от постоянного недосыпа стала нервная, всегда хотелось спать, элементарно не успевала сходить в душ. Начали иногда оскорблять меня, срываться и говорить о расставании. Сначала пыталась себя настроить, что ему тяжело, надо поддержать и т.д. В итоге оскорбления стали постоянными, в последней ссоре сказал, что не любит, не хочет видеть, я не та, которая ему нужна, что терпеть меня больше не может, ударил. Потом успокоился, сказал что будет приезжать к ребёнку иногда, стараться помогать финансово, но жить со мной нет желания и уехал к родителями в другой город. В этот же вечер мне позвонили арендаторы и сказали что съезжают с квартиры, то есть я лишилась единственного источника дохода.
Нет никаких сил на дальнейшую жизнь, не могу принять то, что он так легко от нас отказался; просто так спокойно развернулся и ушёл, это не укладывается в голове, чувствую всеобъемлющую вину, что сама все испортила, где-то не поддержала, где-то сказала не нужные слова и не могу найти силы идти дальше, кажется, что проще не жить, а ведь дети все видят и чувствуют.
Отклики:
Арина, ни в коем случае мне вините себя. У меня тоже было огромное чувство вины, оно очень хорошо навешивается мужем, чтобы вы страдали, такое ведь выгоднее чтобы оправдать себя в своих глазах. Вы все делаете правильно. Мой вообще не зная что сказать мне в упрек когда уходил, сказал что я плохая мать)))) Это я, которая днём и ночью с ребенком была. Так я ему в лицо сказала, что это только его мнение, а я так не считаю, что я хорошая мать и жена. И если его что-то не устраивает, скатертью дорога. Держать не буду. Уважайте себя и любите, тогда и вас будут любить и уважать. И это истинная правда. Хотя путь к любви к себе и уважению умыт слезами. По крайней мере я полгода ревела, так хотелось позвонить, вернуть, упасть в ноги. Но я не сделала этого. Я выстояла, и жива, и потихонечку собираюсь по кусочкам.
Арина, ни в коем случае не унижайтесь, если любит - вернётся, а не вернётся, значит что ни делается всё к лучшему!!! Счастья вам, здоровья и добра. У вас все будет хорошо, я уверена).
Все будет хорошо!
Но иногда развод – это единственный верный выход. Верный и правильный. В порыве гнева Ваш муж Вас ударил, такие порывы гнева возможны еще в жизни и Вы не должны ему это прощать. Жизнь сложна, но это не повод распускать руки. За что Вы чувствуете вину, за то, что Вы тоже живой человек и можете уставать? Трудности бывают у всех, но это не повод бежать от трудностей. Ваш муж показал Вам себя, во всей красе, и задумайтесь: стоит ли с таким человеком сохранять семью? Какой пример будут видеть дети в такой семье? Да и Вы сможете ли опереться на него в трудную минуту? Нет, потому что при первом же удобном случае он будет убегать от проблем. Понимаю, Вам тяжело, но надо взять себя в руки, и ради детей найти силы жить дальше. Не надо терзать себя мыслями как он мог - смог и ушел, понимаю, тяжело это принять, но это случилось и этот факт надо принять. Жить надо дальше, собирать себя по кусочкам и жить дальше. Вы нужны детям, не раскисайте, пожалуйста. Напишите в интернете объявление, что сдается квартира, попросите знакомых, пусть скажут о сдаче квартиры. Найдутся арендодатели, нужно всего лишь время. Ваш муж делает одолжение, что будет Вам помогать финансово, хотя это его обязанность заботиться о своем ребенке. Обязанность, а не одолжение. Не вините себя, в том, что случилось нет Вашей вины. Вы тоже живой человек, и очень тяжело одной заниматься бытом и ребенком. Держитесь, всё наладится.
Вас мучает вопрос, как так легко он от вас с ребёнком отказался. А делают так, когда, как правило, уже давно ничего к семье не чувствуют. Она ему в тягость. Просто за заботой о семье, вы этого не заметили. Но больше удивляет почему вы терпели оскорбления, он вас даже ударил! Вы думали, это пройдет? Есть опыт многих женщин. В таких случаях, всё только ухудшается. Неужели вы себя совсем не любите, не уважаете? А детям такой пример за что? Разве это полноценная семья, с драками и оскорблениями? Подумайте над этим. Почему вы готовы терпеть такие крайности. Что вами двигает?
Он вас здорово завиноватил. Отсюда самобичевание, чувство вины, навязанное им. Зачем? Судя по вашему письму, он человек-мотылек. То работа не нравится, то жена не нравится, хочу работаю, хочу нет. Ему быстро всё надоедает, нет отвественности, нет желания развиваться и к чему-то идти. Такие люди с виду весёлые, как дети, с виду наивные, порой кажутся добрыми. Но это мираж. По факту с ним совсем не весело. И доброты здесь ноль. Он предатель. Ему начхать на вас. Он "играет" во взрослого дядю. Начинаются проблемы - ему проще исчезнуть, чем повернуться к ним лицом, предварительно еще и вас, женщину с детьми, во всем обвинив. Потому что ему так проще думать, якобы он тут и не при делах вовсе. Подумать только, у человека женщина, дети, а ему работу никак не найти. Поверьте, это не просто так. Но вы не будьте как он. Он ушел. Его выбор, пусть живет с этим. Вполне возможно, что за заботами о семье, вы многое не замечали. Может, какие-то ещё "сюрпризы" всплывут. Но сейчас это не главное. У вас острый период, страхи, навязанное чувство вины. Читайте как можно больше материалов, историй на этом сайте, поверьте, вы не одна такая. Квартирантов найдёте, не отчаивайтесь. Самое главное, что теперь вы и дети в безопасности. Кто теперь поднимет на вас руку, если он ушел? Это ли не благо? И то, что он ушел, скоро поймете, тоже благо. Он не семьянин. Ну не надо ему. Ощущение, что он и сам не знает что ему надо. А это тяжелый случай. Ибо это может продлиться всю жизнь.
Не пугайтесь. Просите помощи у близких. У всех, у кого можно, только не у него. Многие женщины одни вырастили прекрасных детей. Да, было тяжело. Но какие вырастут дети с таким "папой"? Моральными инвалидами? И не вините себя, прекращайте, это навязано им, это он разрушил то, что и так было ему не надо. Лучше займитесь оформлением документов. Ушел, значит не надо, значит не ценит, значит брак ему не нужен. За неделю к такому решению не приходят, он решил это давно. И на этом точка. За вас двоих он выбор давно сделал. А вам пора это принять. И стать сильной. Защищайтесь, и защитите детей, кроме мамы у них никого нет. Не жалейте себя, вы в праве выбирать как жить, пожалейте лучше детей, вот они не выбирают. Это мужу нет дела. А вы не будьте как он.
![]() |