Просьбы о помощи

Наша история началась неожиданно и также неожиданно закончилась. Нам обоим по 30, за спиной первые браки и дети. Встретились и поняли, что хотим быть вместе всю жизнь. Он просил ребёнка, я тоже очень хотела, забеременели и родили сына. Во время беременности поддерживал меня, ухаживал, сдувал пылинки.

Сразу после рождения ребёнка начались проблемы с работой, вернее он сам их устроил, эдакий недооценённый по достоинству специалист (по его мнению). Предложили работу в другом городе за тысячи километров от родного и я поддерживала как могла, согласилась на переезд с месячным ребёнком. В итоге прожили там полгода, без какой-либо помощи и поддержки родных, было тяжело, переболели все ковидом, но все по-немного начало налаживаться, в том числе финансово. Свою квартиру в родном городе я сдавала и деньги, естественно, шли в семью, на детей, быт, ничего не откладывала и не копила, как многие правильно советовали, хотелось максимально обустроить быт и разгрузить мужа. Но тут начались проблемы, его вновь начали не устраивать условия работы, хотя доход был более чем хороший. Приняли решение вернуться ненадолго в родной город с последующим переездом для поиска другой работы с лучшими условиями. Поиск затянулся на два месяца, он стал раздражительным и обвинять во всем меня, что я всегда недовольная, он старается, а я не ценю. Не хочу себя оправдывать, действительно от постоянного недосыпа стала нервная, всегда хотелось спать, элементарно не успевала сходить в душ. Начали иногда оскорблять меня, срываться и говорить о расставании. Сначала пыталась себя настроить, что ему тяжело, надо поддержать и т.д. В итоге оскорбления стали постоянными, в последней ссоре сказал, что не любит, не хочет видеть, я не та, которая ему нужна, что терпеть меня больше не может, ударил. Потом успокоился, сказал что будет приезжать к ребёнку иногда, стараться помогать финансово, но жить со мной нет желания и уехал к родителями в другой город. В этот же вечер мне позвонили арендаторы и сказали что съезжают с квартиры, то есть я лишилась единственного источника дохода.

Нет никаких сил на дальнейшую жизнь, не могу принять то, что он так легко от нас отказался; просто так спокойно развернулся и ушёл, это не укладывается в голове, чувствую всеобъемлющую вину, что сама все испортила, где-то не поддержала, где-то сказала не нужные слова и не могу найти силы идти дальше, кажется, что проще не жить, а ведь дети все видят и чувствуют.

Арина, возраст: 32 / 13.05.2021

Отклики:

Арина, Вы, главное, постарайтесь успокоиться. Есть ли кому помочь Вам из родных в данный момент в такой ситуации? Возвращайтесь с детьми в свою квартиру. Подавайте на алименты. Правда, Вы не написали в браке ли Вы с этим мужчиной. Кстати, по какой причине у него развалился первый брак? Не по такой ли, как у Вас с ним? Судя по его натуре, он человек настроения ко всему и работе, и к семье. Надолго его нигде не хватает, всё не устраивает, всё надоедает. Есть такие люди и Вы в своей влюблённости к нему не рассмотрели в нём его сущность. Таких поддерживай, хоть наизнанку вывернись, всё равно не поможет и виноватой останетесь по-любому. Так что не в Вас тут дело, зря вините себя. Он - мужчина и должен быть ответственен за свою семью. У него, судя по поступкам, нет такой черты характера. Вы пишите, что не можете принять, что он так поступил, бросил и ушёл, а что тут удивительного? Какой человек, такие у него и поступки. Такие спокойно бросают и через 20 лет совместной жизни и не переживают. Эгоисты, одним словом. Вы сейчас мыслите не в правильную сторону, обвиняя себя. Реальнее смотрите на ситуацию и здраво её оценивайте. О Вас и ребёнке он не подумал и поступил, как негодяй. Такой он и есть. Если вернётся, Вы не сильно радуйтесь, знайте, он может предать в любой трудный момент и думайте о своей финансовой безопасности. Если у Вас есть родители, обратитесь к ним за помощью. У Вас есть квартира, значит на улице с детьми Вы не останетесь. Всё постепенно наладится. Не надо никогда отчаиваться.

Natil, возраст: 63 / 14.05.2021

Вот прямо не знаю, то ли действительно вирус какой, то ли правда тенденция такая пошла, что при любой некомфортной для них ситуации, мужики сразу сливаются. В обществе причем усиленно ведётся пропаганда, что это норма уходить от старой жены, никто никому ничего не должен, во всех делах виновата, конечно же, жена. Она не поняла, не оценила, не утешила. И тут подворачивается некая утешительница, которая кажется лучше во всех смыслах. По-видимому и в вашей ситуации есть некая женщина. По крайней мере, мой бывший тоже клялся что никого нет, но на горизонте тут же появилась даже не хочу говорить кто, ибо считаю женщин, которые лезут в чужую семью, к чужому мужику, и не могут создать свое счастье со свободным мужчиной, даже не женщинами.
Арина, ни в коем случае мне вините себя. У меня тоже было огромное чувство вины, оно очень хорошо навешивается мужем, чтобы вы страдали, такое ведь выгоднее чтобы оправдать себя в своих глазах. Вы все делаете правильно. Мой вообще не зная что сказать мне в упрек когда уходил, сказал что я плохая мать)))) Это я, которая днём и ночью с ребенком была. Так я ему в лицо сказала, что это только его мнение, а я так не считаю, что я хорошая мать и жена. И если его что-то не устраивает, скатертью дорога. Держать не буду. Уважайте себя и любите, тогда и вас будут любить и уважать. И это истинная правда. Хотя путь к любви к себе и уважению умыт слезами. По крайней мере я полгода ревела, так хотелось позвонить, вернуть, упасть в ноги. Но я не сделала этого. Я выстояла, и жива, и потихонечку собираюсь по кусочкам.
Арина, ни в коем случае не унижайтесь, если любит - вернётся, а не вернётся, значит что ни делается всё к лучшему!!! Счастья вам, здоровья и добра. У вас все будет хорошо, я уверена).

Надежда, возраст: 42 / 14.05.2021

Арина, как я Вам по-хорошему завидую! У Вас есть дети (общий ребенок). У меня их нет и уже никогда не будет. По этой причине мы с мужем расстались, всего лишь неделя прошла, и я понимаю что в моей ситуации уже нет никакой надежды на лучшее. Будь у меня ребенок от мужа, мне кажется, что я никаких раставаний не испугалась бы, ведь со мной навсегда остается частичка любимого человека. Муж Ваш конечно может уйти, но он связан с вами на всю оставшуюся жизнь так сильно, что Вы оба об этом пока что не догадываетесь. Дети это Ваше спасение, а не мужчина. Так что берите себя в руки и решайте финансовые вопросы во благо своей семьи. ВСЮ ЛЮБОВЬ КОТОРУЮ ТРАТИЛИ НА МУЖА, ОТДАЙТЕ Вашим деткам. А мужчины они были, есть и будут. НИКУДА ОНИ НЕ ДЕНУТСЯ ОТ МОЛОДОЙ, ЗДОРОВОЙ, ВЕСЕЛОЙ ДА ЕЩЕ И С ДЕТЬМИ.

Люба, возраст: 45 / 14.05.2021

А что, хоть Вы и не согласитесь, а ведь проблема сама от Вас ушла. Ну зачем он, если он бьет? Оскорбляет? И все остальное? Ну и пусть катится! Все постепенно наладится (проверено людьми и мной в том числе), арендаторов ищите, найдутся (можно помолиться от всего сердца, сходить в церковь), искать доп.источники дохода, помощь, если нет родных - обратиться в центр поддержки мам-одиночек. Подать на развод, алименты с мужа, пособия - с государства!
Все будет хорошо!

Елена, возраст: 31 / 14.05.2021

Здравствуйте, Арина. Кризис в семейной жизни возникает у всех пар.
Но иногда развод – это единственный верный выход. Верный и правильный. В порыве гнева Ваш муж Вас ударил, такие порывы гнева возможны еще в жизни и Вы не должны ему это прощать. Жизнь сложна, но это не повод распускать руки. За что Вы чувствуете вину, за то, что Вы тоже живой человек и можете уставать? Трудности бывают у всех, но это не повод бежать от трудностей. Ваш муж показал Вам себя, во всей красе, и задумайтесь: стоит ли с таким человеком сохранять семью? Какой пример будут видеть дети в такой семье? Да и Вы сможете ли опереться на него в трудную минуту? Нет, потому что при первом же удобном случае он будет убегать от проблем. Понимаю, Вам тяжело, но надо взять себя в руки, и ради детей найти силы жить дальше. Не надо терзать себя мыслями как он мог - смог и ушел, понимаю, тяжело это принять, но это случилось и этот факт надо принять. Жить надо дальше, собирать себя по кусочкам и жить дальше. Вы нужны детям, не раскисайте, пожалуйста. Напишите в интернете объявление, что сдается квартира, попросите знакомых, пусть скажут о сдаче квартиры. Найдутся арендодатели, нужно всего лишь время. Ваш муж делает одолжение, что будет Вам помогать финансово, хотя это его обязанность заботиться о своем ребенке. Обязанность, а не одолжение. Не вините себя, в том, что случилось нет Вашей вины. Вы тоже живой человек, и очень тяжело одной заниматься бытом и ребенком. Держитесь, всё наладится.

Марта, возраст: 29 / 17.05.2021

Здравствуйте, Арина.
Вас мучает вопрос, как так легко он от вас с ребёнком отказался. А делают так, когда, как правило, уже давно ничего к семье не чувствуют. Она ему в тягость. Просто за заботой о семье, вы этого не заметили. Но больше удивляет почему вы терпели оскорбления, он вас даже ударил! Вы думали, это пройдет? Есть опыт многих женщин. В таких случаях, всё только ухудшается. Неужели вы себя совсем не любите, не уважаете? А детям такой пример за что? Разве это полноценная семья, с драками и оскорблениями? Подумайте над этим. Почему вы готовы терпеть такие крайности. Что вами двигает?
Он вас здорово завиноватил. Отсюда самобичевание, чувство вины, навязанное им. Зачем? Судя по вашему письму, он человек-мотылек. То работа не нравится, то жена не нравится, хочу работаю, хочу нет. Ему быстро всё надоедает, нет отвественности, нет желания развиваться и к чему-то идти. Такие люди с виду весёлые, как дети, с виду наивные, порой кажутся добрыми. Но это мираж. По факту с ним совсем не весело. И доброты здесь ноль. Он предатель. Ему начхать на вас. Он "играет" во взрослого дядю. Начинаются проблемы - ему проще исчезнуть, чем повернуться к ним лицом, предварительно еще и вас, женщину с детьми, во всем обвинив. Потому что ему так проще думать, якобы он тут и не при делах вовсе. Подумать только, у человека женщина, дети, а ему работу никак не найти. Поверьте, это не просто так. Но вы не будьте как он. Он ушел. Его выбор, пусть живет с этим. Вполне возможно, что за заботами о семье, вы многое не замечали. Может, какие-то ещё "сюрпризы" всплывут. Но сейчас это не главное. У вас острый период, страхи, навязанное чувство вины. Читайте как можно больше материалов, историй на этом сайте, поверьте, вы не одна такая. Квартирантов найдёте, не отчаивайтесь. Самое главное, что теперь вы и дети в безопасности. Кто теперь поднимет на вас руку, если он ушел? Это ли не благо? И то, что он ушел, скоро поймете, тоже благо. Он не семьянин. Ну не надо ему. Ощущение, что он и сам не знает что ему надо. А это тяжелый случай. Ибо это может продлиться всю жизнь.

Не пугайтесь. Просите помощи у близких. У всех, у кого можно, только не у него. Многие женщины одни вырастили прекрасных детей. Да, было тяжело. Но какие вырастут дети с таким "папой"? Моральными инвалидами? И не вините себя, прекращайте, это навязано им, это он разрушил то, что и так было ему не надо. Лучше займитесь оформлением документов. Ушел, значит не надо, значит не ценит, значит брак ему не нужен. За неделю к такому решению не приходят, он решил это давно. И на этом точка. За вас двоих он выбор давно сделал. А вам пора это принять. И стать сильной. Защищайтесь, и защитите детей, кроме мамы у них никого нет. Не жалейте себя, вы в праве выбирать как жить, пожалейте лучше детей, вот они не выбирают. Это мужу нет дела. А вы не будьте как он.

Екатерина, возраст: 32 / 18.05.2021

Арина, добрый день. Захотелось ответить Вам. Молитесь, просите силы у Бога. Мне только Он помог более-менее начать жить. Я пока еще в начале пути, но уже многое поняла. Главное, здоровые детки, у вас есть руки-ноги, значит, все будет хорошо! Меня с малышкой тоже бросил муж. Но мы прожили 16 лет вместе. Долго не получался малыш и когда это случилось, муж стал другим. В результате ушел к другой, которая моложе его на 17 лет.Малышке нашей три годика, он даже не приходит. Мне в начале было очень плохо, такого предательства я не ожидала. Жить не хотелось. Я просто выла днями и ночами, у меня не было работы, родных кто может помочь финансово - тоже нет. Я просто молилась, чтоб Бог дал мне силы вырастить мою такую долгожданную малышку! И Он дал. Все будет хорошо у Вас. Обнимаю.

Анна , возраст: 38 / 24.05.2021

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Онлайн курс преодоление последствий расставания