Елена, я считаю, что вы, по сравнению со многими, не в самой плохой ситуации. Вы вырастили детей, уже есть опыт и поддержка семьи. А то, что он ушел к молодой...Это бывает, для вас это скорее более логичное объяснение. Если бы ушёл у ровеснице или старше - было бы в разы больнее. А так - типичная история "седина в бороду". Ну и барышня "в образе" - если до свекров не доехали с первого дня.
Я - приблизительно женщина того возраста. +21 год - это очень на любителя. Разве привлекают деньги. Увидите, идиллия продлится недолго. Разный возраст, разные ритмы жизни, приоритеты. Живите себе дальше. Если развод - смело ищите нового друга жизни.
История скорее трагикомическая. Я бы поверила в 10, ну 15 лет разницы - но 21 - много. Там не о чувствах вообще. Барышня решает какие-то свои проблемы или просто гуляет.

Обнимаю вас, Елена! Столько боли в вашем письме, не удивляйтесь, что вы слушали "бред" вашего мужа, у вас был шок, да и он тоже сейчас в "эйфории", он тоже по-другому не мог. Я это осознала не сразу, у каждой из нас было похожее, я до сих пор удивляюсь, всё как под копирку. Время прошло, я рада, что я не на месте бывшего мужа, жить проще с чистым сердцем. Иногда вспоминаю, как он говорил бред, а я только молчала, сказать нечего было, а потом...одна уже плакала и молилась. Спустя время он "жалел" о содеянном, но мне уже не важно было. До сих пор рана осталась, но уже не ноет так. Всё проходит, не верила, что смогу одна ...без него, а теперь, страшно от мысли, что появится на пороге.
Вам нужно восстанавливаться, мне помог психолог, друзья, но не те, которые жалели, а те, кто верил, что выкарабкаюсь. Лучшим вариантом было бы попросить его не приходить какое-то время. Да и дети, внуки тоже не вариант выздоровления, вам нужно обрести себя, ищите, выход есть, пусть долгий, но он того стоит.

Дорогая Елена, думаю, вам нужно принять как данность то, что случилось в вашей жизни, это больно, грустно, но переписать ничего не получится. Ваш муж руководствуется инстинктами, разум его куда-то исчез. Если ему 61, ей 40, не понимаю, зачем 40 летней женщине мужчина пенсионного возраста. Детей зачать в 40 лет от мужчины 61 года не просто. Скоро розовые очки с них спадут. Вы очень нужны детям и внукам, пожалейте их, пожалуйста, общайтесь с ними больше, в этом найдете утешение на первое время, а потом, кто знает, вдруг встретите еще мужчину. И подумайте о разделе имущества, а также об официальных алиментах от мужа, если вы пенсионерка. Мужа жалеть не надо и «подарков» материальных делать ему тоже.

Дорогая Елена!
Очень вас понимаю. Это очень неприятно, остаться одной в таком возрасте. Но не страшно. У вас есть дети и внуки. Они за вас переживают и вы им очень нужны. Просто у вас сейчас такой период, всё кажется плохо.
Каждый человек живет с тем, кого он заслуживает. Это я о вашем муже.
А вам придется стоить свою жизнь самой. Не разрешайте ему так с собой поступать. Приезжает он, видите ли, и все подробноси интимной жизни с молодухой рассказывает!!! Пресекайте все это.
А еще лучше сами подайте на развод и на раздел имущества. Имейте гордость, не унижайтесь перед изменником.
Насчет работы, я бы тоже ушла. Зачем бередить раны каждый день. У вас пенсия и можно найти работу попроще. Для собственного же спокойствия. Можно еще сходить к психологу или к психотерапевту, попить антидепрессанты. Это вам поможет успокоиться. То, что вы так сильно похудели, говорит о депрессии. А что муж так сильно похудел, возможно, об онкологическом заболевании. Но насильно мил не будешь.
Вот когда вы сами себя начнете уважать, тогда и дети ваши к вам потянутся.
А если и нет, то вы должны понимать, что у них своя жизнь. Желаю вам побыстрее восстановиться, взять СВОЮ жизнь в свои руки. Желаю простого человеческого счастья.

Вам нужно подавать на развод и на раздел имущества срочно.
Мобилизовать всю свою семью на помощь вам. А то эта "молодая", пользуясь, что муж болеет, родит ребенка (не обязательно от вашего мужа). Заберет все имущество и будет такова.
Хватит слезы лить, начинайте действовать.
Ваша поддержка сейчас - это ваши родные. Больше с ними общайтесь и поменьше с мужем. Он сейчас адекватно оценить ситуацию не сможет.

Вы спрашиваете - для чего жить и зачем. А раньше вы для чего жили и зачем? Какую себе цель и какой ориентир ставили?
Ведь мы не выбираем, кто с нами пройдёт наш жизненный путь и до какой отметки.
Вы остались сами у себя, у вас наверняка много интересов, увлечений, много того, что вы любите и сами способны себе дать.
Сейчас реальность - ваш муж предатель. Но это не значит, что без него ваш мир должен быть заброшен и забыт и перестать иметь значение.
И посмотрите - кто это рядом с вами? Кто говорит ужасные вещи, не жалея и не уважая вас, кто творит страшное, забыв честь, совесть и всё то, что делает человека человеком?! Это по нему ваш плач? Да, он так поступил, так смог, точнее, не смог, не справился с ролью мужа и главы семьи. Разве ради такого нужно бросить себя, забыть себя?
Вам очень тяжело сейчас. Но в мире есть очень многое, что поможет вам пережить, стать сильнее. Не бойтесь одиночества. Гораздо страшнее жить с тем, в ком не уверен, с кем не чувствуешь себя в безопасности. Да, вот он оказался такой. Разве можно завидовать ему, ей, их гипотетическому "ребёнку"? Не ведают они, что творят. Какое счастье? Разве бывает счастье на горе и разрушении?
Отпустите его с миром, отстранитесь, берегите себя.
Желательно бы разделить имущество, не встречаться вам с ним, иначе выздоровление и восстановление может сильно затянуться и он своими "речами" будет тянуть вас в болото своих безобразий.. Рядом с ним будете страдать, разрушаться, ослабите себя совсем.. Не надо вам его слушать и "понимать".
Примите мою поддержку и участие!

Здравствуйте, Елена. Противно читать про вашего мужа... брр. Моему отцу примерно столько лет, сколько вам, страшно представить себе, что он тоже мог бы так себя повести. И малышу, если он у них появится (что не факт), тоже не завидую: что за радость, когда твоему папе седьмой десяток на момент твоего рождения? И что такого прекрасного вы видите в будущей жизни блудного мужа? Ничего прекрасного на предательстве не построишь. Подумайте лучше, для чего вам дана эта ситуация, какую пользу вы можете из нее извлечь. Ваш муж был смыслом жизни для вас? Никакой другой человек, даже очень хороший, не может быть опорой и смыслом жизни. Опереться можно только на Господа. Обратитесь к Нему, попросите о помощи. Сходите в храм, поговорите с батюшкой. Боль утихнет, вы не одна, у вас сыновья, внуки, много интересного впереди. И подумайте все-таки о смене работы: даже если потеряете в зарплате, сохраните себе физическое и психическое здоровье. Всего вам самого светлого!

Леночка, хочу Вас поддержать, так как наши истории очень похожи. Правда, у нас с мужем были вторые браки, но развелись-то мы с первыми супругами ради нашей любви, когда нам было по 40 лет. Его дочери и моей уже тогда было около 20 лет. Мы с ним расписались. И вот мы с ним за 20 лет, что прожили вместе, построили себе однокомнатную квартиру, очень большую по метражу, до этого семь лет жили в общежитии. Мы с ним оба были военнослужащими. Очень любили друг друга и казалось, что это до конца нашей жизни. Наши дочери вскоре вышли замуж. Его внук и моя внучка родились в один год и в один месяц. И вот четыре года назад, когда нам было почти по 60 лет он влюбился в женщину на 20 лет моложе нас с ним. Она живёт в соседней доме с дочерью, которая по возрасту старше на два года наших внуков, а внукам нашим уже было по 10 лет. Также у неё и муж имелся, моложе её на год. И вот она развелась с мужем, ради моего мужа. Оказалось, что мой муж в тайне от меня копил деньги все годы, что мы с ним были вместе, это было для меня открытиеи и накопил немало. Стал тратить много на любовницу и её дочь, подал на развод и хотел, чтобы я ушла из квартиры, которую мы с ним в браке строили. Я очень его любила и от переживаний думала с ума сойду. Спасибо моей дочери, что меня поддерживала и поддерживает, а также её свекрови, с которой я дружу. Я и мой муж очень хорошо выглядим на свой возраст, мной он всегда гордился в этом плане. Я и подумать не могла, что это всё произойдёт. В результате они встречаются 4 года, её бывший муж живёт с ней в квартире, правда, в 3-х комнатной. Мы с моим бывшим мужем живём вместе в однокомнатной, он обитает на кухне на диване, благо кухня очень большая. Для совместной жизни они ничего не предприняли до сих пор. За эти годы, мы и ругались, и жили, как соседи, а теперь просто я перестала с ним общаться. Всё очень тяжело душевно. Ей купил машину и она мимо меня проезжает, как королева. Но я научилась от них дистанцироваться и жить для себя. Его в упор не вижу. Оказывается и так можно.

Внучке моей скоро 15 и я Вам скажу, что ей я уже не нужна. Вам надо не думать, что Вы вот непонятно для чего живёте. Для себя надо жить. Вот у моей сватьи муж умер, в 63 года и она давно одна, лет 8 уже. И что теперь, не жить? Да, Ваш муж поступил подло, но ещё неизвестно, как у него всё сложится, мало ли что он там себе напланировал. Мой бывший тоже очень боится заболеть. Ему 64 года, меряет давление постоянно, пьёт лекарства. По вечерам носится по улице долго, худеет. Не знаю, чем это кончится всё у него. А Ваш ещё и ребёнка задумал иметь.

Лена, Вы не отчаивайтесь, пожалуйста. Постарайтесь успокоиться. Видите, Вы не одна в таком положении. Берегите здоровье, это важно. Я тоже сначала испугалась одинокой старости, а сейчас даже не думаю об этом. Человек должен учиться жить в любых обстоятельствах. Просто сначала трудно привыкать к новому всему и отвыкать от привычного. Но главное, надо в голове навести порядок. Раз это случилось, значит так Богу было угодно. Пожили много лет с мужьями, теперь без них будем жить. Вы работаете, есть пенсия и он Вам платит алименты, это очень хорошо. У меня обстоят дела материально намного хуже. Одна пенсия и дочь помогает немного. Но я стараюсь всё равно модно одеваться, благо фигура позволяет и выгляжу хорошо. Вы старайтесь о себе заботиться сейчас ещё больше, чем раньше. Будете переживать и рвать сердце, плохо кончится для здоровья. Я сделала глупость, что три года не спала толком ночами, плакала и не понимала, как без него жить. Сейчас жалею об этом, здоровье пошатнулось сильно. То, что он рядом, ничего не значит, это телесная оболочка. Вы пишите, где найти силы жить дальше, Вы их найдёте, не сомневайтесь. Мне советовала моя двоюродная сестра, отнестись к этой ситуации философски. Чего я только не пробовала. Время тоже, конечно, помогает. Главное - не унывать и научиться себя любить. Постепенно у Вас получится, не сомневайтесь. Наша с Вами ситуация, поверьте, не самое страшное горе.

Здравствуйте, Елена. Еще одна история о том, как на старости лет у мужика снесло крышу. Со мной такая история произошла 4 года назад. Причём, ушел к матери жены моего сына. То есть предал меня как жену, как мать, и затем, как партнёра по бизнесу. У нас был совместный бизнес 20 лет. Стал доходы от меня укрывать. Те же самые слова, что не люблю тебя больше, не интересую его как женщина, что я молодой, еще может и молодыми родителями с ней будем. Она тоже не девочка, ей, наверное, лет 45. Вместе прожили мы с ним 35 лет. Всю жизнь в любви признавался, и, вообще, мне казалось, что у нас жизнь одна на двоих.
Очень понимаю Вас в том, что у детей своя жизнь и внуки никогда не заменят самого родного и близкого. Но вот дело в том, что у них как мозги переклинивает, мне мой бывший муж тоже сказал, что мы стали чужими людьми. Было очень больно от таких слов. Для меня на тот момент, он не стал чужим и далеким, а вот я для него в одночасье ею стала.
Ну и что ж теперь, через четыре года. Офис продали, деньги поделили, долги закрыли. Оказалось, что я свои да, а он свои нет. Бизнес развалился. Он открыл на себя свой. Я занялась совсем другим делом. Как оказалось теперь с его слов, он мучился со мной всю жизнь, дети и внуки это не счастье, она его главное счастье, бизнес у него не идёт, теперь требует с меня деньги. Дети с ним не общаются, да и он не стремится.
Теперь вот пытаемся разделить совместный дом, на него записанный, так дом под арестом из-за его долгов.
Так что мой Вам совет. Берите себя в руки, со временем Вы просто не узнаете Вашего родного и самого близкого. Это не у него бизнес, это у вас двоих бизнес. Делите доходы, делите дом, обеспечивайте себя и свою жизнь. А жить захочется, поверьте. Мне тоже писали об этом, но я три года не могла поверить в то, что человек может так перемениться.
А вот теперь очень жалею о том, что пыталась видеть в человеке того, к которому привыкла за жизнь. А он просто стал другим. Теперь и для меня чужим и далеким.
Мы с мужем одногодки, но я выгляжу так, что моих внуков принимают за моих детей. Всю жизнь следила за собой, ну и косметологи в помощь, конечно.
А смысл в жизни есть всегда. Вы нужны и детям, и внукам. Жить надо ради жизни. Ради Вас самой и Ваших детей. Ради солнышка, ради зимы и лета. В жизни столько прекрасного, что надо просто жить.

Дорогая Елена, добрый день! Как это не видите смысл жизни? И я сейчас не о детях и внуках.. Я о вас! А неужели весь смысл жизни сводился к этому мужчине, который восхищён чужим бритым л... ом?? И если он вернется - неужели примите? Елена, вы боитесь одинокой старости. А не страшно - стареть и знать, что с тобой живет человек которому ты неприятна? Который наговорил столько гадости? Пожалуйста, ничего не бойтесь! Люди находят друг друга и в 60 и в 70. А смысл жизни - думаю, в том, чтобы приумножать любовь вокруг нас. За этим и живем. Вокруг нас много тех, кому можно отдавать любовь, помогать. Не рвите себе душу - меньше общайтесь с ним, не выслушивайте его подробности о ее параметрах. Хоть десять малышей пусть заведут. Очень скоро могут начаться "качели". С ней поссориться - начнет шастать от нее к вам. Подумайте, надо ли вступать в борьбу за "ценный приз".

Мир сошёл с ума. Читая истории женщин, я просто поражаюсь какой нормой стало предательство, ложь, эгоизм, себялюбие! Я думала, что это я одна «плохая жена». Моя история от 26.08.2020. А почитав на этом сайте истории, я понимаю, что бросают хороших жён, наплевав на количество прожитых лет и на клятву « Быть горе и в радости»...
Я советую Вам отстраниться от мужа и повернуться лицом самой к себе. И постараться себе ответить: « Зачем живу? Для чего?». Искать ответ. Самое время найти ответ на самый главный вопрос жизни: « Для чего ты живёшь»? Может это и случилось для того, чтобы найти ответы. А в целом ничего страшного не случилось. Просто человеческие ценности уже не в моде..... к сожалению. Да поможет Вам Бог. А он действительно поможет, только надо к нему прийти. Быть одинокой или нет, это Ваш осознанный выбор. Господь с Вами! Всегда! Везде! И всюду! Живите с Богом!
С Любовью и Уважением к Вам, Оксаночка!

Дорогая, уважаемая, Елена! Хочу Вас поддержать, и обнадежить - не все у Вас так плохо, чтобы не видеть смысла жить! Дети взрослые, будут рядом, когда Вам это понадобится, так что не о какой одинокой старости смысла нет даже говорить, а тем более ее боятся. Одиночество - это когда нет ни детей, ни друзей, ни родных. У Вас сейчас знаете какая основная задача - закрепить материальные интересы Ваши, юридически. А потом разберётесь в смыслах для дальнейшей жизни. Ну подумаешь ушел муж блудить, зато есть работа, сыновья-внуки, есть где жить и на что! 35 лет Вы посвящали себя отношениям с мужем, так посвятите теперь себя себе! Самое время, а мужа, если действительно любите, отпустите, пусть идет - у него своя дорога, видимо. Выбрал, значит выбрал. Вы все равно ничего с этим не сможете сделать, так чего горевать о том, что земля круглая, а не квадратная!

Дорогая Елена! Отпустите его! Я понимаю, что это очень сложно сделать, но насильно мил не будешь, Вы сами это знаете. Вы пишете об одинокой старости. Только от Вас зависит, какой будет Ваша дальнейшая жизнь. Я разошлась с мужем очень давно, почти 20 лет назад. Получилось так, что мне пришлось уехать в другую страну, чтобы присматривать за старенькими родителями. После их кончины я уже 3 года живу совершенно одна, других родных здесь не осталось. Мои дети и внуки за 3000 км. от меня. Но, Вы знаете, одинокой себя я не чувствую. Интернет - великая вещь, можно найти друзей и единомышленников по интересам, можно заняться каким-то творчеством, к чему душа лежит. Я занялась фотографией, много гуляю и фотографирую, научилась видеть красоту в казалось бы, самых обыденных вещах. Видимо, Вы растворились в муже, он был смыслом Вашей жизни, поэтому Вам сейчас так тяжело. Сейчас Вам нужно максимально отстраниться от мужа, зачем Вам его видеть? Уходите из дома, когда он приходит. Он же чувствует Ваши страдания и упивается этим. Каким жестоким человеком нужно быть, чтобы рассказывать жене о любовнице, да еще в таких подробностях! Не давайте ему повода для такой радости. Я бы посоветовала Вам также немедленно подать на развод и раздел имущества. Когда имущество будет разделено, возможно, это немного остудит пыл 40-летней особы. Проконсультируйтесь с юристами по поводу раздела. Вспомните себя много лет назад: как-то же Вы жили без него и неплохо жили, я думаю. И в дальнейшем будете жить хорошо, поверьте мне. Сейчас Вам невозможно это представить, но это так и есть. Если бы теперь кто-то предложил мне снова сойтись с бывшим мужем, я бы отказалась наотрез. В Вашей будущей жизни есть много плюсов, о которых Вы еще не знаете. Хотя бы то, что Вы - сама себе хозяйка и сами распоряжаетесь своей жизнью. Разве это плохо? Я вот думаю, что сейчас у нас с Вами очень хорошее время: дети выросли и можно немножко заняться собой, пожить в свое удовольствие. А муж Ваш обязательно ответит за то, что натворил, но это уже не будет Вас касаться. Обнимаю Вас, все будет хорошо, вот увидите.

Дорогая Елена! Я обычно думаю, прежде чем написать. Сейчас даже думать не хочу. Напишу как получится. Как про меня рассказали, только с разницей, что мой муж не к конкретной даме ушел, а уехал в другой город со словами: Выбирать буду.
Не обманул - выбирает. Не перспективная я вот стала. Мужчины состоявшиеся желают молодых женщин. Наверное думают,что сейчас и поживут с молодыми и ухаживать за ними молодые лучше будут в старости. По больницам водить сил у них больше, опять же памперсы менять. Не все, конечно, не все. А то, что состоялись они с нами, а в большинстве случаев, благодаря нам, это уже не в счет. Не надо думать, как они это делают. Делают. Не ругайте себя за то, что слушали его мерзости. Пусть это останется с ним. Говорить про детей и внуков тоже не буду. Это другое. Это родное, любимое, самое дорогое, но другое. Заменить не сможет. Я это знаю. Без них вообще не выжила бы, а с ними смогла. Ну как смогла? Прошло 15 месяцев, не скажу, что покой в душе и боль прошла. Не прошла, но вспоминаю себя год назад и страшно становится, я была совершенно безумна, совершенно, сейчас уже вполне адекватна. Первый год это только выжить - такая задача, а потом как-то будет. Самое трудное, Елена, это принять ситуацию и понять, что всё... конец жизни с этим человеком. Насильно это не сделать, ломать будет долго, только время сделает своё дело. У вас есть возможность не видеться? Совсем не видеться, это очень важно. Если будете встречаться, то "выздоровления" и не ждать. Боль какая, понимаю вас. Меня накрывает еще сильно, говорю себе: "Дыши, Люда! Дыши!"
Возможно, мой совет не будет правильным, мы все разные. Мне говорили, что надо бороться, встать и идти и что-то делать. И я честно пыталась, пока не поняла, что просто силы трачу, а их и так не было. После подъема и эйфории временной в такую яму падала, что не раз казалось: всё, больше не могу, не выберусь. Решила тогда жить ровно, не пытаться активно и быстро пережить. Елена, все у всех индивидуально, вы выберите, как лучше для вас. Но, повторюсь, самым трудным будет принять возникшую ситуацию и глубоко понять, что это конец. Но не конец жизни! Меня радует общение с друзьями, поездки, прогулки. Я уже могу смеяться от души. Целый год лицо было как деревянное, улыбнуться не могла, как будто мышцы отвечающие за улыбку парализовало. Тяжело, Лена, очень тяжело, знаю. Надо держаться. Надо жить. Мне очень помогал и продолжает помогать этот сайт, я каждый день здесь. Сколько же боли тут, но сочувствия и понимания еще больше. Невозможно понять, что происходит с любящими мужьями. Хотя... стареть что ли они так сильно боятся, что готовы все бросить, разрушить, растоптать, только бы догнать молодость. Что-то вернуть, но так не бывает. Время и возраст обмануть еще никому не удалось. Я не желаю ему зла, но и прощения нет. И, да, я хочу, чтобы его догнал пресловутый бумеранг, не во имя мщения, а во имя справедливости. Потому что нельзя предавать, по всем законам совести и Господа - нельзя! Не хочу говорить о вашем муже, о своем наговорилась до тошноты. Лена, он просто дурак. Какой ребенок в 61 год? Он в первый класс его в 70 лет поведет? Это ужас. Вообще без мозгов. Про то, что курите, как паровоз. Пусть забросают меня камнями и тапками и чем угодно, но если это в данный момент спасение. А для спасения любые средства хороши. И за это тоже не грызите себя, но, тут, Лен, про сосуды в голове помнить надо. Не девочки уже. И стареем мы от курения быстро, а стареть сейчас никак нельзя, но сама такая. Но если первый год, тоже как паровоз, то сейчас только когда очень сильно накрывает. И плакать меньше, я такие мешки под глазами наревела, что сейчас только блефаропластика мне в помощь. Это помните, Леночка. Поберегите себя. Плакать надо, со слезами часть боли выходит, но как потом будет жалко глаза. Резюмируя, скажу: будет легче, не вот, не завтра, но будет, я это точно знаю и вы, Елена, тоже знайте. Я бы обняла вас сейчас и по голове бы погладила и сказала бы, что через боль, через слезы, через бессонные ночи, через черные дни, через отчаяние, через все МОЖНО пройти. Давайте идти вместе, рука об руку, только я немного впереди. Держитесь, Лена. Бог с вами. Напишу еще, когда подумаю, а сейчас просто примите мою поддержку.

Снова я. Невнимательно прочитала, эмоции захлестнули и сразу ответила. Перечитала несколько раз. Не видеться с ним у вас нет возможности. Посмотрите, какой герой! Домой приходит, стирает. Квартиру снял. А как же с домом? У нас была огрооомная квартира и ее пришлось продать. Разделили деньги, купить на свою долю в столице я ничего приличного не смогла, жить в халупе не хотела, поэтому уехала в другой город. Он же дом может начать делить, Лена. К юристу надо и как-то срочно обезопасить себя с этой стороны. А вообще, показалось после внимательного прочтения, что побегает, помолодится и придет обратно. Какой-то безумный всплеск гормонов. Абсолютно безумный. Похоже, что чувствует себя полноправным хозяином положения. Надо бы выбить у него из под ног эту уверенность, что все можно. Да как это??? Ни стыда, ни совести. Приходить на выходные в дом. И что из того, что общая собственность? Ну да, по закону имеет право. А по разуму? Да, он от вас уходить не хочет, он боится, бравада это всё и про л.. ки бритые (тоже мне удивил))) и про ребенка нового. Это он вам концерты устраивает. Ходит вас контролировать. Лена, да перекройте вы ему этот энергетический канал. Не разговаривайте с ним, не слушайте его. Ушли в другую комнату и дверь закрыли. Все. Занавес. Зрителей нет. Такая дурь в голове у мужика! Ему третья операция нужна - на мозге. Извините за жесткость. И никакой силы в нем нет, а вот в вас есть! Еще раз обняла, Лен.

Здравствуйте, Леночка. Очень хочется Вас поддержать. Я Ваша тезка и мне тоже 58 лет. Наши истории во многом схожи. Я узнала про любовницу на 36 году семейной жизни, развелись, правда, почти через два года на 38. Любовница моего мужа моложе его на 22 года. В общем, все у нас с Вами как под копирку. Моя история тоже здесь от 17.04.2020.
Меня очень напугала Ваша фраза: «Зачем живу? Для чего?». Прежде всего, Вы живете для СЕБЯ, для СВОЕГО счастья и СВОЕЙ радости в жизни. Ну, не может так быть, чтобы вся радость Вашей жизни заключалась в гулящем мужике. Очень прошу Вас, поверьте, жизнь с уходом предателя не заканчивается, жизнь после развода есть. И она не всегда хуже, чем до него. Замечательно, что у Вас есть родные и друзья, но Вы должны понять главное – у Вас есть ВЫ. И Ваша главная задача сейчас позаботится о себе. Прежде всего, постарайтесь разобраться с материальной стороной. Ведь мы с Вами люди взрослые и в отличие от наших мужей понимаем, что в основе «чистой и искренней любви» этих дамочек к старикам лежит большая любовь к их кошелькам и квартирам. И вот тут они ни перед чем не останавливаются. Для этой «великой цели» они даже детей готовы рожать. Даже если старичок соскочит и не женится, так наследник по-любому будет. А наши с Вами блудники, пока у них гон на все готовы. У них в этот период мозги полностью отключаются, они нижней чакрой думают. Поэтому нужно обязательно проконсультироваться с юристом, возможно, подключить сыновей. В моем случае очень большую роль сыграл именно сын. Если меня муж уже не слышал, то к сыну прислушался.
Леночка, я прожила после развода 7 месяцев и точно могу сказать: жизнь после развода есть. Единственное о чем жалею, что потратила на предателя кучу нервов и из-за этого нажила массу болячек. А ведь здоровье - это самое ценное, что у нас есть. Сейчас пытаюсь хоть немного восстановиться, но сами понимаете в нашем возрасте – это маловероятно. Прошу Вас, думайте о себе и о своем здоровье. Вы очень выдержанная женщина, если слушая про л…к не запустили ему ничем тяжелым в голову. Я, конечно, выдержала многое, но такое, наверное бы, не смогла.
Обнимаю Вас. И поверьте все наладится, и все это мелочи в сравнении с самым страшным – потерей здоровья. Берегите себя и делайте все, чтобы сохранить нервы и здоровье. И, знаете, нам не дано знать, что Господь дает нам во благо. Да, сейчас очень больно и обидно, но может так статься, что пройдет время, и Вы поблагодарите Господа за то, что так случилось.

Елена, Ваше состояние не будет улучшаться, пока вы живете ожиданиями. Вам нужно решаться самой на развод, раздел и менять работу. Иначе это тупик. Вы будете медленно сходить с ума. Вы разрушите себя. Назад дороги нет. Он сейчас на "коне". В душе страсти. Старичок вспомнил молодость. Ну, ну. Я также всё это проходила, но Ваш превзошел многих, это надо же такое рассказывать. Как Вы могли это слушать? Берите себя в руки.
У меня прошло 3,5 года. Прошла весь ад. Сама развелась. Он, правда, долго не мучил своими приходами, спасибо хоть за это. С сыном дружат, сын туда изредко ездит даже к нему в гости. И это пришлось пережить. Да, семьи прежней нет, мы теперь все покалеченные, как кто-то тут писал. Но, поверьте, все пройдет и боль, и бессоница, аппетит вернется. Но Вам надо бороться за себя. Не держитесь Вы за этот дом, счастья там уже не будет. И работу найдете, только надо начать действовать. Он нас вообще с дочкой из Казахстана перевез, бросил в не совсем достроеном доме, дачный район, 6 соток земли, сплошная трава. Ничего, справляемся, дальше видно будет. Я сейчас в порядке, а ведь в мае еще и операцию пережила, вот как, одна беда не приходит. Но теперь, мне легко и радостно, и уже я точно не хочу его возвращения, жизнь спокойная, без вечной спешки, хожу в бассеин, ездим на море, внучки в гости приезжают. Все хорошо будет и у Вас, действуйте, возьмите свою жизнь в свои руки. Читайте этот сайт, тут много хороших советов.

Елена, дорогая. Берегите себя. Берегите здоровье. Не стоят они того. Срочно выясняйте финансовые вопросы. Пусть старый, прости Господи, осел худеет, бегает, летает, сыпя песком... А вы о себе позаботьтесь. Знавала я такие истории. Ничем хорошим для старых ослов оно не кончается. Представьте, папе под 80, а ребёнок-подросток. Вопросы есть? Природу никогда ни за что невозможно обмануть, а те, кто пытаются, платят очень высокую цену. Про эрекцию он рассказывает. Точно написали, на мозге надо операцию делать. Как же у них, болезных мозги-то отшибает... Тут уж не помочь. Себя бережно выносите с "поля боя", контузило вас, лечитесь, говорите с собой, любите себя.
Обнимаю, держитесь.

Елена, срочно к юристу. И отстаивайте себя. У вас есть духовные силы. Вы выслушали про бритый и ничем не запустили? Поразительное самообладание. И не рисуйте себе его счастливую жизнь с молодой и новым малышом. Нарисуйте лучше трясущегося старика с орущим младенцем, а мать свищет по развлечениям разного рода. Жильё всё на ней, дурак всё переписал, и теперь старика терпят как бесплатную няньку. Бывшая жена няньку принимать не хочет, у неё есть чем заняться и без него. Представили? Вытрите слёзы и работайте над своей частью. А ему безмозглому бог судья.

Спасибо всем большое за поддержку. Сегодня разговаривала со свекровью. Она сказала: часто слабые женщины в такой беде становятся сильными и переживают ее, а сильные (а ты сильная) не могут смириться с ситуацией (я же такая сильная, у меня все под контролем) и ломаются. Ты должна найти все силы и не сломаться. Стараюсь изо всех сил, но думаю надо идти к психотерапевту, боюсь, что сама не справляюсь И еще: старшая внучка (ей 9) спрашивает: где дедушка, почему он мне не звонит? Я просила мужа позвонить и просто поболтать с ней, но он этого не делает. Что нужно сказать ребенку? Как все это объяснить?

Психотерапевт - дело хорошее. Но сначала к юристу. Послушайте опытных женщин. Нет больше вашего мужа. Есть болван. Деревянный солдат Урфина Джюса. С бритым любимой заодно с любимой частью любимой мозгом. Отсюда ответ на вопрос, что отвечать внучке.
1. Самой ему не звонить и ни о каких отношениях ни с кем не просить. Важно ему - сам позвонит. Для выздоровления вам нужно сократить контакты, а вы что делаете? У него же бритый мозг! Отполированный стррастью! А если он ребёнку что-то из своего безумия скажет?
2. Внучке сказать, что дедушка уехал, или на отдыхе. Позвонит потом. Думаю, что внуки уже в курсе, раз родители знают. Детям нужно быть уверенным в окружении, а на этого ослика надежды уже нет. Ну и зачем его общение на кого-то навьючивать? Тем более на ребёнка?
3. Вот эта связь дед-внучка-вы говорит о созависимости в вашей семье и сдвинутых границах. Вам поэтому так больно. Прочитайте психотерапевту отрывок из вашего письма о звонке. И как вы слушали про бритый. Если не поймёт, (может, будет другое лечить), почитайте сами о созависимых отношениях. Они у многих есть и лечатся.

А работу советовала бы поменять, здоровье дороже. Не будет такой работы, будет проще и лучше. Изменится круг общения, а вам того и надо!

Здравствуйте, Елена. У меня старшему внуку тоже 9 лет. Он гулял во дворе дома, а дедушка проехал мимо и даже не остановился. Внук прибежал ко мне со словами: "Я дедушку видел, а он меня даже не заметил". Средняя и младшая внучки деда вообще не знают. Учитывая, что новая пассия моего бывшего мужа - мать жены моего сына, а младшая внучка это дочь сына, то это наша общая внучка. Ей три года. Той бабушке и дедушке совсем не нужна. Но, честно говоря, я рада. Если бы мои дети общались с ними, не знаю, как бы я все это пережила.
Из моего опыта, что чем больше проходит времени, тем меньше им нужны и дети, и внуки. Может, когда-нибудь, они и вспомнят о них, но сейчас никто из прошлого им не нужен.
Я, наверное, сказала бы внучке, что дедушка ее любит, но сейчас очень занят, совсем не может позвонить. Ну вот никак. Ребёнок перестанет ждать, у детей очень гибкая психика. А если со временем дедушка все же решит, что внуки ему нужны, то там уже решение будет за вашей семьей. Стоит ли опять впускать в жизнь семьи человека, который вычеркнул из жизни даже своих внуков.

Елена, Здравствуйте! С детьми говорить лучше честно и бережно. Ну,например, "Ты знаешь, солнышко, я не знаю, почему дедушка не звонит (а Вы,действительно не знаете...только домыслить можно), но, думаю, что обязательно должен позвонить (так Вы можете думать). И без лишних слов.
Елена, я тоже жила так, что у меня все было под контролем. Так вот, я поняла, что это была самая слабая моя сторона. Сейчас я живу, стараюсь жить так, чтобы под моим контролем были только мои мысли,только мои слова, только мои чувства...моя жизнь, одним словом. А контроль за другими (даже очень близкими) стараюсь отпускать. Все Богу. Он лучше меня знает. Вот где сила нужна, признать свою слабость и отпустить на волю Всевышнего.

Леночка, милая. Услышьте нас. Мы Вам тут все хором кричим: «К юристу!!!». Психотерапевт, конечно, тоже, но потом, потом. Сначала спасите то, что еще можно спасти – свое благополучие, а Вы, надеясь спасти то, что умерло, теряете драгоценное время. Прочитайте внимательно то, что Вам здесь написали. Как теперь раскаиваются женщины, не слушавшие советов и потерявшие время. А про внучку, простите, но мне кажется, что еще на что-то надеясь, Вы просто пытаетесь манипулировать чувствами мужа к внукам упорно не желая понять, что, когда у этих кобелей гон им плевать на всех. В конце концов, у малышки есть родители, и это они должны ей все объяснить так, как они считают нужным. Еще раз прошу, придите в себя. Вы сильная женщина, так боритесь за себя. Не дайте себя окончательно растоптать. Очень надеюсь, что Вы меня услышите.

Елена, я несколько лет работала среди мужчин, женщин у нас на производстве почти не было. За эти годы много чего наслушалась и насмотрелась. Могу сказать Вам, что если Вы после гулянок примете мужа обратно, у него не будет благодарности к Вам, напротив, он будет Вас презирать за слабость. Я точно это знаю. Вам нужен мужчина, презирающий Вас? Знаю, это самое трудное: осознать, что все, конец отношениям. Когда-то один умный человек сказал: надежда умирает последней, но нужно убить ее первой. Надежду на его возвращение. А когда Вы научитесь жить без него и поймете вкус этой жизни, его возвращение уже будет Вам не нужно. Обнимаю Вас, всего Вам самого замечательного.

Елена, уволиться со временем надо, но! не сейчас. Подумайте, вам нужно быть осведомлённой о вашем с ним бизнесе. Он ведь может открыть новое юр.лицо на бритый, перевести туда активы, и потом ищи-свищи, ничего не найдёшь. И останетесь вы с похудевшим идиотом. А бритый наймёт его для кручения бизнеса, а сама с ребёнком будет купоны стричь и жить на дивиденды. Запросто. Сейчас конец года впереди, подбираются и закрываются многие сделки. Определяется прибыль. И вы тоже определяйтесь. Идите к юристу, посоветуйтесь с ним, когда лучше подавать на раздел имущества. Определите дату, чтобы было больше активов и чтобы можно было сделать справку получше. Какую? Вам юрист скажет.

Елена, здравствуйте. Я не столько прожила с мужем как вы, и ребенок ещё маленький. Но мой тоже ушел к другой и я, долго надеявшись на его возвращение и порядочность, упустила имущество. Я же его знаю, не один год вместе и сказал, что мне оставляет всё, а сам только с машиной уходит. Я первые полгода была как в тумане. А потом от тумана проснулся мой, как я думала, благородный мужчина. Кукушка ведь накуковала "А не много ли ты оставил там, тебе же тоже нужно жить"))) Именно такую фразу он мне сказал. И тогда начался делёж. Если бы я тогда проснулась вовремя, то не платила бы сейчас ипотеку... Я прекрасно помню свое состояние когда он ушёл, и никогда не забуду. И не про имущество вы хотите услышать. Но послушайте опытных женщин. Займитесь разделом, вам нужно себя обезопасить. Ведь делится все пополам и бизнес, и машины, и дом. Заодно себя займете и его встряхнёте. Желаю вам душевного спокойствия.

Елена, дорогая. Что-то тут не так. За 3 месяца похудел на 32 кг, говорите? Что с ним? А она вцепилась? Этот "бритый", как Пелла метко окрестила фею, может, и диагноз знает, и сколько активов в бизнесе? Не от этого-ли и вцепилась? Елена, бегом к юристу, пока есть, чего делить. Выясните про все самые опасные для Вас подробности. Выясните, как дела с бизнесом. Ежели "молодой" любовник, не дай Бог, того... кто наследник? Может, не надо разводиться, а просто начать с раздела имущества и активов? Я не знаю, как там все устроено, но как-то это все подозрительно пахнет. Вам сейчас надо позаботиться о куске хлеба и крыше над головой. А потом и психотерапевт к месту будет. Если с сыновьями хорошие доверительные отношения, обсудите. А то и они останутся ни при делах, если "бритый" окажется оборотистой бабенкой и приберет все к рукам. На порядочность мужа рассчитывать не надо. Если окажется благородным - честь ему и хвала. Но вероятность этого мала. Если есть, чего делить, как только дело до этого доходит... мама дорогая.... где тот романтик, где тот герой девичьих снов, где тот, что на руках носил, розы охапками дарил и клялся в вечной любви?! Нет его, на его месте Плюшкин, с трясущимися от жадности руками и ненавистью в глазах. Так что, держитесь, дорогая. Не сдавайтесь унынию. Недаром это - смертный грех. Крепко обнимаю.

Дорогая Елена, зачем вы так себя мучаете? Зачем вообще вы слушали все это, что он вам говорил? Зачем этот садомазохизм? Зачем вы ждете, пока он что-то там решит, решите вы, подайте на развод сами и на раздел имущества. Вы оба наживали то всё, что у вас есть и поделиться все это должно поровну. Я понимаю, очень тяжело все это, психологически, но надо это сделать, милая Елена. Вы должны жить несмотря ни на что, предатель не заслуживает ваших слез и ваших страданий. Он пытается молодость ухватить за хвост, но время и годы делают свое дело, Елена. Обязательно надо идти к юристу, найти в себе силы и подать на развод. Надо это сделать, и как можно быстрее. Насчет работы, тоже надо поискать другие варианты с работой. Да трудновато, но а может стоит попробовать и попытаться. Если вы дальше будете с ним пересекаться, то ваше самочувствие будет ухудшаться еще больше. Вы сами себе должны помочь Елена. Держитесь, пожалуйста.

Уважаемая Елена, спасибо что поделились с нами своими мыслями и переживаниями. Все правильно сделали, что начали говорить о том что болит.

Сразу хочу ответить на вопросы: зачем живу и для чего? Для себя живете, для себя!
Это тяжело понять, когда 35 лет жили для другого. Рядом с ним и все было с ним. Не вырвешь из памяти. А и не надо. Поблагодарите своего мужа за прекрасные прожитые годы, деток и все хорошее что у Вас было и что есть.

И обернитесь к себе. Вернее даже не так. Вернитесь к себе!У Вас есть ВЫ! Мы в эту жизнь приходим одни, при рождении. Без мужа, без детей, без друзей. ОДНИ. И какое то время прекрасно живем сами по себе. В семье естественно. Но мы у себя одни. Потом в нашу жизнь приходит партнер, мы влюбляемся, строим семью, привыкаем к слову МЫ. И за долгие годы вместе забываем о себе. Что нам нравиться, что мы любим, что мы хотим. Забываем любить себя, баловать себя. Потому что все цели и у многих смысл жизни вращается вокруг партнера. И вот он ушел. И все. Конец света. Как дальше жить то. Темнота. Мы потеряли. Не его, а себя. И плохо нам ни от того что он ушел, а от того что мы забыли как это жить одной. Быть с самой собой. И начинаются терзания.

Ваш муж выбрал свою жизнь и принял решение как ему быть дальше. Это его зона ответственности. Не нужно брать на себя всю боль принятого им решения. Он ушел а страдаете Вы. Он скинул вину за свой поступок на Вас и живет дальше. А Вы? Медленно затухаете?

Зачем? Жизнь нам дана одна. ОДНА! Каждый миг, каждая минута: это награда, а не наказание.
Да он ушел и что?
Надо учиться жить заново? Так прекрасно! Вы не представляете сколько всего вокруг интересно. Стоит только присмотреться. У Вас свобода! Свобода побыть с самой собой. Ну не тратьте Вы пожалуйста это драгоценное время на прошлое. Оно ушло. Все. Точка. Сейчас настоящее. Живите им, Дышите им. Радуйтесь.
Все во благо, всегда, даже самая плохая ситуация дается нам во благо! Просто мы смотрим не туда. Везде видим плохое.

Вы счастливая женщина, которая имела возможность прожить целых 35 лет с любимым человеком и подарить жизнь детям.
Они в Вас очень нуждаются, в Вашей любви, заботе. А у вас печаль о том что ушел тот, кто должен был уйти. Не держитесь за это.Оно все равно ушло бы и Вы это не изменили бы. Просто примите как факт. И рисуйте на своем чистом листке свою новую жизнь. Она поверьте очень счастливая) Обнимаю.

Похудел он на 32 килограмма, как я понимаю, от любви, чтобы быть стройным и казаться моложе. Мой БМ похудел на 23 кг, когда влюбился. Ваш муж приходит по воскресеньям, чтобы расслабиться, отдохнуть, так как с ней он в постоянном напряжении, казаться молодым же надо. Я сначала думала, что мой БМ с любовницей кинуться решать вопрос совместной жизни, а они живут себе каждый у себя, с бывшими. Разве это нормально? Думаю, что любовница устроилась комфортно, деньги получает, а заботиться не надо. Ваш тоже приходит, стирается, значит любовнице не надо тоже ничего делать. А что на квартире негде постирать получается? Правильно Вам пишут, займитесь разделом всего и разводом. Всё равно даже, если прибежит обратно, разве можно жить, как ни в чём ни бывало после такого? Мне муж любовницы сказал: "Не переживайте так, побегает годик и прибежит обратно". Но думал, что старый, не выдержит беготни и расходов. Но он не знал, что мой бывший очень энергичный и здоровенький, денег тоже пока хватает. Не думала и я, что 44-летней так понадобится 64-летний. Бизнеса нет, пенсионер, ст.прапорщик на пенсии. Ну есть накопления, как оказалось, ну деньги же имеют свойство заканчиваться. И тем не менее вцепилась, как клещ. У Вашего есть бизнес, значит она рассчитывает на деньги. Делите всё, как Вам все советуют и думайте о здоровье и благополучии, остальное всё эмоции. Сегодня они одни, завтра другие будут.

Елена, Вам правильно пишут, что в первую очередь надо решать имущественные вопросы. Скажу Вам как юрист: тащите мужа к нотариусу и подписывайте соглашение о разделе имущества. Это быстро, а вот через суд долго и затратно по деньгам. Найдите подходящий момент, схитрите, уговорите мужа сходить и разделить через нотариуса. Вы его знаете лучше, как можно уговорить. Подключите детей, если у них с отцом хорошие отношения. Как показывает жизнь, когда мужья только ушли из семьи, с некоторыми можно договориться, у них (не у всех) еще есть чувство вины. Но чем больше проходит времени_-им становится бывшая жена безразлична и они готовы табуретки делить. А новая пассия капает на мозги, что нужно у бывшей жены все отобрать. Включайте свое обаяние, хитрость, но надо как можно быстрее разделить имущество, можно и не разводиться. Я бы Вам посоветовала не разводиться. А если он будет настаивать и сам подаст на развод, оттягивайте этот момент. Для чего? Раз муж так сильно похудел, это явные проблемы со здоровьем, может ему не долго жить осталось. (Пишу и сама в шоке от своих мыслей. Господи, прости меня). Ну и второй момент, разведясь с Вами, он быстрее женится на молодой. Зачем им доставлять такое удовольствие. Самой мысленно отстраниться от него. При встрече представлять, что это не муж, а его двойник. Тогда станет полегче.
Что касается бизнеса. Вам советуют уйти на другую работу. Я считаю иначе, наоборот, не уходить. Не факт, что Вы найдете другую хорошо оплачиваемую работу. Лучше уж переживать развод с деньгами, чем без них.
Про эту даму даже слов нет, понятное дело, что она с ним из-за денег. Мне вот 41 год, на секунду представила себя в постели с 61 летним. Брррр, аж передергивает..... Вам надо сделать так, чтобы имущество поделить не в ущерб себе. Обратитесь к юристу, проконсультируйтесь. Решайте имущественные вопросы, а поплакать и попереживать Вы и потом сможете. И верьте, будет праздник и на нашей улице. Удачи Вам!

Спасибо всем за слова поддержки. Даже не ожидала, что будет столько откликов. СПАСИБО. По поводу раздела имущества. Что он сделал за 3 месяца: подарил сыну свою долю в квартире, мне только что купил квартиру (оформили на сына, чтобы это не было совместнонажитым имуществом) мне рядом с квартирой сына. Так что настроен на развод он решительно и на улице меня не оставляет. Что мы можем поделить? Дом? Он в долевой собственности и что делать с ним дальше - непонятно. Наверное, придется продавать и делить деньги пополам. Бизнес.... там тоже все очень сложно. У него 1/3 доли, IT-компания. Дивидендов практически нет.
За слова поддержки огромная помощь и спасибище.

Да, настроен решительно. Идите к юристу. Ни на какие слова его не ведитесь. Вы уверены, что нет дивидендов, то есть прибыли? Он в убыток работает? Не верю. Прибыль можно скрыть, и вспомните, что я вам писала. Можно бритому зарплату насчитать, таким образом понизить прибыль, и никто не подкопается. Можно на неё контору оформить и потихоньку выводить туда активы. Сейчас конец года, как раз. Похоже, что в вашей ситуации дом делить и продавать. Может быть, вам имеет смысл продать долю в бизнесе за часть дома. Поговорите с сыном, посоветуйтесь. Может быть, взять деньгами и на них жить 2 года до пенсии. Подумайте, как вам лучше. Смысла продолжать работать с мужем я не вижу, но это только моё мнение. Главное - ваше здоровье. Оно вам пригодится для будущей счастливой жизни.
Чтобы вам это всё ПЕРЕЖИТЬ, нужно не контактировать с мужем. Легче будет, пожалейте себя. Говорить с ним только о ваших делах, об окончании расчётов. Ему надо быстро? Пусть сделает, что нужно вам. И вам подумать о себе очень полезно. Он уже чужой человек, накрылся бритым сверху.
Небольшое упражнение. Помогает. Каждый вечер в блокнот записывать то хорошее, что случилось за день. Буквально строчку. Даже если всё плохо, то можно смотреть на небо и записывать, какие были облака. Как дождь струился по стеклу. Раз в неделю читать себе (вообще-то под Новый год), но когда такие события, то лучше почаще. И бумагу выбросить. Потом можно раз в месяц. Попробуйте!

Ну что же, Лена, Вам, можно сказать, повезло. Не каждый муж так побеспокоится о почти бывшей жене. Мой всё хотел забрать и без квартиры оставить. Тогда постарайтесь просто отстраниться от него и беречь своё здоровье.

Елена, как резюме всех откликов, советую прочитать Вам книгу Владимира Набокова "Камера обскура", где очень ярко описана жизнь блудников и к чему этот блуд приводит. А Вы берегите себя, ваша жизнь зависит только от Вас самой, боритесь, радуйтесь что Господь освободил Вас от такого "счастья".
Удачи Вам!

Вы его выслушали, а теперь выслушайте юриста. Чтобы было несколько источников информации. Поговорите и с сыном, что ему надо. И предупредите сына и невестку, чтобы они были с бритым осторожнее. Она может и к сыну подъехать, особенно если ваш окосевший муж её в бизнес возьмёт. Чтобы не было ещё более ужасного треугольника - отец, сын и бритый (брили, кстати, исходно - для гигиены. В связи с интенсивным использованием при отсутствии воды. Вполне укладывается в образ).

Здравствуйте, Елена. То, что на сына квартира новая и доля в Вашей квартире - это замечательно. Но что у Вас лично? Ведь можно было заключить брачный договор, в любое время брака, по которому делится совместно нажитая собственность или просто переписывается на кого то одного. И тогда, если развод всё же состоится, то имущество остается за теми, на кого записано в брачном договоре. А к детям в зависимость попадать - последнее дело. Пока Ваш муж так "щедр" надо за собой что-то закрепить. Обязательно. Никто не может знать, как дальше повернется. Может разочароваться в "мадам" и к Вам проситься начнет, поймет, что семья дороже. А может и наоборот, как в моем случае, возненавидел за 4 года нас всех, и меня, и детей.
Насчет бизнеса и дома не знаю, что Вам сказать. У нас с мужем был бизнес на двоих, и оборот был немаленький. Но после его предательства работать вместе не смогли, остались одни долги, всё развалилось. Так что, может, попросить Вашу долю в виде единовременной выплаты. Пока есть, что попросить.
И насчет дома. Если он в долях на Вас и на мужа, как я поняла, и если особой нужды в деньгах нет, так может оставить пока, как есть.
Три месяца очень маленький срок, чтобы что-то решить окончательно. На продажу, конечно, можно выставить и посмотреть, что получится. Я осталась жить в доме с семьёй сына. И меня, и их устраивает. В квартирах после дома жить невозможно для нас оказалось.
Очень рада за Вас, что начали решать практические вопросы.
А насчет работы могу сказать только из собственного опыта. Если Вы с мужем можете не видеться на работе, то может и продолжить работать там, где Вы привыкли. А вот если Вам приходиться общаться по работе, то это большой минус. Я тоже думала, что общая работа нас сблизит опять. Но, нет. Произошло с точностью до наоборот. Его раздражение росло день ото дня, пока не привело к полному развалу бизнеса. И никакие мои попытки убедить его работать дальше вместе ни к чему не привели. Он воспринял это как давление на него и попытка его вернуть в семью, несмотря ни на что. Вот так.
Обнимаю Вас и желаю, чтобы Вы все же представили, а потом и построили Вашу будущую жизнь, как говорит Ваш сын.
Четыре года назад я бы ни за что не поверила, что для меня такое возможно. А теперь я тысячу раз подумаю, прежде чем еще раз повесить себе на шею хомут под названием "муж".

Елена, последний Ваш отклик про квартиры очень позитивный. Радует, что у Вашего мужа мозги на месте, несмотря на то,что голову снесло от молодой. Значит не всё так плохо, как показалось сначала.
Единственное, у меня возник вопрос по этому поводу. Цитирую "Мне только что купил квартиру (оформили на сына, чтобы это не было совместнонажитым имуществом) мне рядом с квартирой сына". Вопрос: Каким образом оформили? Договор купли-продажи? Скорее всего, да. Сын женат? Если да, то теперь эта квартира в совместной собственности сына и его жены. Она не Ваша. И для того, чтоб ее переоформить на ВАс потребуется нотариальное согласие его супруги.
По поводу бизнеса. Вы правильно мыслите, будет очень много сложностей разделить его, раз он учредитель, имеющий 1/3 доли. Но, при желании и это возможно. Стоит ли игра свеч?! Решать Вам. Порой, с бывшим мужем (или почти бывшим) лучше быть в хороших отношениях, но мысленно отдалиться от него на километр.
И будьте готовы к тому, что в одночасье Вы увидите перед собой не своего любимого мужа, которого знали полжизни, а совершенно другого человека. Вы и сами уже это увидели. С этим сталкиваются почти все при разводе. Из некогда любящего мужа они вдруг превращаются в оборотней. И спасать себя приходится любыми способами, но жить надо. Ради себя!!! Разозлитесь на него и скажите себе: "Я смогу. Я не позволю себя сломать!". Мысленно пожалейте мужа (я без иронии)... Ведь ему тяжело, ему сейчас приходится делать вид, что он еще ого-го. Надо соответствовать молодой. А силы уже всё равно не те, как ни пытайся. Можно, конечно, делать вид день, два, пять, десять, но надолго не хватит. Поэтому, даже не думайте как там у них всё хорошо и замечательно. Не хорошо. И по состоянию здоровья мужа Вы сами это видите. Возможно, та дама на это и рассчитывает, она ведь не слепая и явно не дура, понимает, что возраст, похудел....Ну а Вы-то явно умнее и опытнее, мудрее. Так что не всё так плохо, как кажется сначала.

И ещё. Он вам квартиру купил с несуществующей прибыли, то есть дивидендов? Не видите противоречия? Откуда деньги? Где декларации, где отчёты о деятельности компании? Вы, с ним работая, видели подобные обороты, чтобы вот так сразу на квартиру хватило? Вы думайте головой, а не страдающим сердцем, и посоветуйтесь с юристом.

Елена, постойте. Вы пишете, что купил квартиру для вас, но оформил на сына. Чтобы она не была совместно нажитым имуществом. Это называется вывод активов. Вывод от вас. Это не ваша квартира. Ставьте голову на место. Если хотите, чтобы она была ваша, нужно договариваться с сыном и невесткой. Если бы хотел, чтобы это была ваша квартира, оформил бы дарственную (тогда это не совместно нажитое имущество), или зафиксировал бы отсутствие претензий у нотариуса именно по этой квартире. Проконсультируйтесь с юристом, соберитесь и идите.
И ещё, если без красивых слов, это говорит о том, что сын ему важен, а вы - нет. Если смотреть на факты.
И внучка не важна. Отпадают родственные связи постепенно, видите?
И ещё. Слова "чтобы не была совместно нажитым имуществом". То есть он думает, что вы будете делить 50 на 50. Значит, есть что делить. И это что-то больше квартиры. Вспомним о прибыли. Вы понимаете, откуда ветер дует? Ведь при разделе имущества можно договориться полюбовно, по соглашению сторон, без суда. А он готовится именно к суду. Почему? Как он к вам сейчас относится? Он ждёт от вас наказания за что-то. За что? А может, уже и бритый в уши дует? Вам сейчас нельзя ему верить, слишком много нестыковок.
Срочно к юристу! Потом поздно каяться будет.

Елена, дамы здесь прошли через многое. Правильно советуют, идите к юристу! Деньги, похоже, не проблема для вас, поэтому найдите хорошего, опытного, пусть и дорогого.
Мне в свое время преподнесли договор по разделу имущества. Все так было гладко представлено, что мол он себе одни убыточные активы, бедняга, по благородству души оставляет. Прямо аж жалко его было. Хватило у меня ума не подписать у нотариуса, а показать это все юристу. На поверку мне предлагалось не половину, как по закону, а так... около четверти. И как только я сообщила, что на это не согласна, маска-то и спала с моего БМ. И вот я в процессе войны сейчас. С оборотнем...
И знаете, Елена, когда настоящее лицо открылось, полегчало мне. Сразу страдания любовные отошли на второй план. Поняла, что нет больше моего единственного. Накрылся... уж не знаю бритым или нет, но с концами. А до этого такие песни пел, мол я о тебе позабочусь, ты мне всегда останешься родным человеком и лучшим другом.
Если у вас не так и все благородно, рада за вас всем сердцем. Но пооверить не помешает.
Обнимаю!

Елена, а я вас прекрасно понимаю. Мы с мужем прожили 11 лет. И перспектива семейной жизни стала для него тяготой. Похудел, купил себе одежды новой в стиле его любимого Камеди клаба. Трусы обтягивающие вместо растянутых семейников. Записался на мотокрос, стал следить за собой. И ушел в эту новую жизнь, где нет обязательств и семьи. Где никто никому ничего не должен. Он тоже обеспечен, дома - уборщица, еду - заказывает. Дорогущая машина и съемная квартира, постоянная работа. Круче только яйца в крутую.

Тоже мы с тобой чужие люди. Тоже как кипятком.

Тоже не строила карьеру, тоже все в семью.

Тоже счастье, что есть сын. Семья осталась. Я и сын. Это наша семья. Так и живем в домике, я, сын, собака и кошка:)

Так что:
1. Семья у вас осталась. Это вы и дети, внуки. Это ваша семья. Это он ушел из семьи.
2. Да, с работой начинать с нуля - это страх. Малообеспеченность - это тяжко. Надо подумать, что можете сделать, что умеете. Уверена, что шанс есть. Тем более, пока, как вы пишете, у вас есть работа.
3. Выкиньте его из головы. Приезжает «в санаторий» - уйдите на прогулку. Познакомьтесь с кем-нибудь на курсах чего-нибудь, они бесплатны для пенсионеров. Может найтись хорошая подруга, с которой будете путешествовать и гулять в его «приезды». Берите внуков, с ними тепло и семейно. Им готовьте, балуйте, играйте, вяжите, вкладывайте в них, вы им нужны. Бабушка рядом - редкость. И тогда вы точно не останетесь одна. Друзья, дети, внуки - вы будете им нужны.
4. От чего вы кайфуете? Может, начните рисовать. Может, спорт? Танцы? Прогулки?
5. Вы верующая? Если да, молитесь.
6. Боль предательства придется пережить:((( Что бы ни говорили психологи, бросить мужа\жену, потому что стар(а), а тут на горизонте кто-то молод, это трусость и предательство. Трусость старости. Предательство брака, своей любви, своей(его) жены/мужа. Самое больное знаете что? Когда близкие начнут рассуждать о причине развода: с ней было скучно, нельзя было растворяться в партнере, жена это шея, от женщины зависит атмосфера в семье, ты чего-то не додавала, твоя вина тоже есть, и прочее, прочее. Вот не слушайте. Это штампы. Никто никому ничего не должен - это обман века. Если человек посчитал, что достоин более лучшей, молодой, легкой жизни - старая (не по возрасту, а вообще) жена хоть исстарайся. Хоть в лепешку расшибись, уйдет. Либо человек нацелен на сохранение брака, либо нет. Во втором случае это игра в одни ворота по сохранению семьи. Я вам очень сочувствую. Очень. Но я уверена, что, достойному человеку пошлет Господь утешение. Может, Он вообще вас от него избавил. Вы же не знаете, какая старость вас ждала с ним. А Господь знает все. Вот эта боль, что «я вложила, я любила, и все зря» - не зря. ВЫ остались человеком и главное остаться им сейчас. ВЫ ценили семью, и это было не зря. Вы не пачкали свою душу обманом. Вы были готовы терпеть и любить. Если вторая сторона не так - это не ваша вина. Это его дело. Вы сохранили себя, и это главное. Мы приходим в этот мир одни, и уходим одни. Не за ручку с кем-то. Поэтому что вы потеряли? Предателя. А что обрели? Пока даже не знаете. У вас начинается новая жизнь, и не факт, что хуже. Верю, что лучше.

Один батюшка сказал мне: перед вами такая картинка. Светлая комната, где вы и дети. И открытая дверь в темноту. Муж уходит в эту даерь, и Господь позаботится о нем, но уже без вашего участия.
И дал совет: не ковыряйте прошлогодний снег.

Обнимаю вас искренне, очень желаю исцелиться, и Помоги вам, Господи! ❤️

А может, он теперь дом на себя захочет переписать, вы же "обеспечены". Сын на самом деле обеспечен. И в доме жить с молодухой и младенцем. А потом естественным путём дом будет молодухи. А на вас ничего нет. А если молодуха его выставит, сын будет решать, где ему жить. А вам идти некуда, своего нет. Жить с вами в качестве сиделки? Или невестка будет его обслуживать? Вот надо оно вам? Нет-нет, не ведитесь. Нужно обязательно иметь СВОЁ жильё, пусть небольшое.

Леночка, дорогая, помолитесь о собственном вразумлении. Спросите, какому святому. Серафиму Саровскому хорошо бы. Прямо хоть своими словами, ничего. Вообразите дорожку в Дивеевском монастыре и как будто вы по ней идёте. И, помолясь, идите к юристу.

Не знаю, как сложится дальше Ваша жизнь. Но через "не могу" Вам надо погрузить себя в новую жизнь. НОВЫЕ УВЛЕЧЕНИЯ.... Спорт. Ну курите Вы, как паровоз для чего, чтобы сердце не выдержала и дом стал свободный для мужа? Назло Вам надо заняться собой, отдыхать, может пойти получится на что-то, для себя, ландшафтный дизайн и заняться двором. Тысячи разных вариантов. ПРОШУ Вас ради ваших детей и да внуков возьмитесь за себя. Мою бабушку предал дедушка, я была маленькая. Бабушка очень переживала((( и её рано не стало, а я её совсем не помню практически ((( Не стоит того, из-за мужчины свою жизнь портить.