предложила разъехаться мирно

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Перечитала истории многих женщин на сайте, в каждой из которых есть и частичка моей боли, моих переживаний. Как и многие, долго не решалась написать, но надеюсь на отклик и моральную поддержку.
Моя история началась в 2006 году, будущего мужа встретила на работе, мне -22 года, ему 24. Началось с взаимной симпатии, потом как-то переросло во взаимное чувство. Потом узнала, что живет в гражданском браке с женщиной старше его. Отношения прекратила, он ко мне приезжал, говорил, что скоро решит свои проблемы.
В общем, с женщиной этой он, конечно, расстался, но неприятный осадок у меня на душе остался. Поженились, родилась дочь, в браке все было нормально только до рождения ребенка. Потом началось….
Стал выпивать тайком от меня, искал какие-то компании, друзей. Все это совпало со строительством дома, мои попытки серьезно поговорить заканчивались скандалом и упреками: «Думаешь, легко его строить дом»?
Крутил кулаком перед лицом, снимал двери с петель, оскорблял. Потом, конечно, извинялся, объяснял всё нервным срывом, говорил, как ему будет тяжело без меня и ребенка, что все делает только ради семьи.
У меня на руках был маленький ребенок, я помогала, конечно, чем могла и оформлением документов, и домашними делами, но все это как-то не считалось, да и до сих пор не считается. В 2012 году запой продолжался около двух недель, все это время пыталась как-то все наладить, уговаривала, просила, но… Был грандиозный скандал, во время которого он обвинял меня во всем: что не помогала со строительством дома, не поддерживала его морально, что я не женщина, приписывал каких-то любовников, в общем, оскорблял, как мог. Швырял меня по всему дому, бил, но не по лицу, конечно, по рукам, ногам, а самое страшное, что все это на глазах ребенка. Дело дошло до милици. Ушла жить к родителям. Потом умолял о прощении, свекровь сказала, что и раньше у него были срывы и это проявление болезни, надо лечить его. Стало жаль его, возила по врачам, лечение было сложное с применением серьезных препаратов. Очень сильно переживала, думала, что и он все переосмыслит.
И поначалу мне казалось, что все так и ест. И вот в 2014 году стало опять все повторяться: друзья, компании, он начал «уставать» от всего, кроме выпивки. Выпивает и тайком и открыто, все началось опять: потоки оскорблений меня и моих родителей, угрозы, выгоняет меня из дома, говорит, что моего тут ничего нет. Постоянно врет, даже по мелочам. Затем опять периоды просветления и слова извинений. Но я устала так жить: прощать и терпеть, стараться сохранить семью. Мне жаль своего ребенка. Состоялся серьезный разговор, я сказала о своем твёрдом намерении подавать на развод, предложила разъехаться мирно, но сейчас он всячески пытается восстановить отношения. Понимаю, что никаких перспектив у наших отношений нет.
Буду рада за любой отклик и взгляд со стороны.

Саша , возраст: 31 / 31.07.2014

Отклики:

Саша, мне кажется, Вы выбрали верный, единственно правильный путь, надо спасать себя и ребёнка! Простить можно многое, но не измывательство, иначе это не назовешь, да еще на глазах у сына. Какой пример и осадок останется у ребёнка! Только, если уже решились и дошли до точки не возврата, надо стоять на своём, иначе так и будете бегать по кругу! У Вас все ещё сложится счастливо, только без изверга и тирана! Быстрее решайте материальные вопросы, пока ещё Вам не начали тянуть и цеплять ими обратно. Всех Вам благ, терпения и здоровья!

Vita , возраст: 45 / 31.07.2014

Саша, здравствуйте!
С точки зрения православия алкоголизм - одержимость, а не просто болезнь. Ваш муж, как Вы убедились, представляет ОПАСНОСТЬ для Вас и для ребёнка. Вы ОБЯЗАНЫ защитить своего сына!
О бывшем муже можно только молиться. Известно, что алкоголик исцелиться может только по очень сильному собственному желанию и прилагая массу усилий. Вот это желание у него и должно возникнуть. Пока есть, кого "гонять", пока есть, кому его жалеть, он вряд ли захочет. Он в измененном состоянии.
Саша, спасайтесь. Если когда-то Ваш муж исцелится, Вы подумаете о дальнейших перспективах. А пока...
80 процентов бытовых убийств происходит в семьях на почве алкоголизма! Делайте выводы. Не проверяйте, может ли такое случиться с вами!
Храни Господь!

Ксения , возраст: 44 / 31.07.2014

Саша! Вы выбрали единственный верный путь. Уходите, подавайте на развод и раздел имущества. Это не прекратится никогда! Я знаю это по своему первому браку: 7 лет и лечила, и разговаривала, и побои переносила на глазах маленького сына, ничего Вы уже изменить не сможете. Такой человек вряд ли когда-то поменяется, вот папа моего сына после развода стал только хуже,а я рада, что мой ребенок этого не видит. Не изменится он, уходите и не оглядывайтесь. У Вас ребенок, который ни в чем не виноват!!! Живите пока ради ребенка, а там, глядишь, и нового папу найдете. Мы с сыном нашли, и теперь у нас еще и сестренка появилась.
У Вас вся жизнь впереди. Дай Вам Бог сил, здоровья и терпения.

Сенечка , возраст: 31 / 31.07.2014

Саша,
измениться человек может только при наличии двух условий: первое - собственное желание, которое будет у человека продиктовано боязнью потерять семью и второе - если он обратится к Богу. А этого нет ни у него, ни у Вас. Я понимаю, что Вам сейчас нужна поддержка, а мой совет получается противоречит отклику Vita, Ксении и Сенечки. Просили ли Вы Господа о помощи? Женщина, желающая сохранить семью, должна не только мужа по врачам возить, а в первую очередь обратиться ко Врачу душ наших - Христу. Сама должна начать жить церковной жизнью, исповедываться, причащаться, заказывать молебны за мужа, просить Богородицу и святых о его исцелении. Разумеется, благочестивая жизнь жены может и не повлиять на исправление мужа, потому как еще нужно и само желание "пациента". Но Вы хотя бы сама для себя будете знать, что Вы сделали все возможное.
Советовать Вам разводиться или сохранять семью - только Ваше решение. И на месте Виты, Ксении и Сенечки я бы не стала давать такого однозначного ответа. Совет о разводе с мужем - слишком большая ответственность будет со стороны нас, сторонних советчиков на основе описания Вашей жизни буквально на одной страничке, к тому же в Вашей семье нет измены.
В моей жизни с мужем было все: и пьянство и рукоприкладство, но я не то чтобы терпела. Я любила его, любила несмотря ни на что. Хотя были моменты, когда я думала о разводе. Нашу семью в итоге разбила его измена и желание жить на две семьи, с чем я долго мирилась, но в конце концов не выдержала.
Если Вы снимите с себя сейчас этот достаточно тяжелый крест, то Господь Вам даст другой.
Решать Вам. Обратитесь к Богу, начните знакомиться с духовными законами, зайдите в храм, поговорите с батюшкой.
И ответьте себе на вопрос: любите ли Вы еще своего мужа так, чтобы бороться за него? Помощи Вам Божией. Обидеть Вас не хотела. Хочется, чтобы Вы были счастливы.

Екатерина , возраст: 39 / 31.07.2014

Пьянство- это симптом, а не причина. А мотивы такого поведения надо искать глубже. По силам ли это вам? Хотите ли вы это делать и зачем?
То как вы сейчас поступили, уйдя от мужа- это разумно. Вам девочки напомнили не просто так про криминальную статистику. Вы просто должны оградить себя и ребенка от опасности.
Несмотря на то что хочется сделать для него как лучше, спасти его, так сказать, но вам сейчас лучше отойти в сторону. Ваш муж взрослый человек. И он был в состоянии нести за свои поступки ответственность. И сейчас может! Пока он сам не захочет меняться к лучшему- вы ничего не сможете поделать.Тем более вы уже пробовали, все сами видели.... А вот что можете сделать для него - так это молиться за его здоровье и вразумление.

Любаша , возраст: 35 / 31.07.2014

Спасибо всем за отклики! Молилась за него и буду продолжать молиться о спасении его души. Да он и сам считает себя человеком верующим, читает молитвы, но при этом продолжает вести себя вот так. И пьет не беспробудно, ходит на работу, т.е. время переосмыслить у него есть. Человек считает виноватыми в своей судьбе всех, кроме себя самого. У меня сейчас в душе какое-то опустошение: нет ни сил, ни желания бороться дальше. Стараюсь не впасть в уныние, спасаюсь только работой и своим ребенком.

Саша , возраст: 31 / 01.08.2014

Дорогая Саша, я прочла ваше письмо и захотелось вам сказать, что вы ,наверное, устали от всего этого. Отдохните. Не думайте о нём. С письма видно, что у него что-то с головой. И ему нужно лечиться. Но самому.
И ,подлечившись, тогда говорить с вами о налаживании отношений. Только не в падайте с ним в любовную зависимость! Когда нет любви, уважения, взаимопонимания, то уже и нет, а люди дальше друг друга мучают. Вас бьют-вы прощаете. Смотрите, что б он не распустился. Больно уж он стал геройничать. И выгоняет, и оскорбляет. А если и помиритесь, то чтобы жить дальше нужно много любви с вашей стороны и огромный труд. Вы обдумайте все хорошенько. Сможете вы это всё нести?

Виктория , возраст: 28 / 01.08.2014

Сашенька,
прочитала Ваше сегодняшенее сообщение. Ну если муж считает себя верующим, то предложите ему пойти в храм на исповедь, для начала. Попробуйте объяснить ему, что верующие люди живут по заповедям Божиим и своих близких не обижают. А если он хочет сохранения семьи, потому как Вы уже, что называется, на грани, то пусть просит помощи Божией для своего исправления, пусть придет к покаянию. А то вера на словах - это не вера.

Екатерина , возраст: 39 / 01.08.2014

Предлагала пойти в церковь, он туда ходит (правда редко), ставит свечки, подает за здравие и упокой. Был у нас уже разговор, я пыталась сказать ему, что человек, читающий молитвы и живущий с Богом в душе, не допускает даже мысли о подобных поступках. Он только одарил меня взглядом, полным ненависти и сказал, что черезчур умная. Проходил лечение по поводу биополярного расстройства у психиатра, но после улучшения лечиться перестал, перестал показываться врачу, да теперь еще и все это алкоголем подкрепляет. Не осталось уже ни понимания, ни уважения, ни любви, ни терпения. Все растоптано. Живу сейчас с мужем в одном доме, как в коммунальной квартире. И он все равно продолжает вести себя, как-будто все вокруг его обидели, оскорбили, желают ему только всего самого плохого. Никакого переосмысления, всё ищет виноватых. И разъезжаться не собирается...

Саша , возраст: 31 / 01.08.2014

Сашенька, вы и сами все понимаете, иначе не написали бы что у вас нет в этих отношениях перспектив. Наберитесь мужества, сил, раз и навсегда запретите себе его жалеть. НЕЛЬЗЯ терпеть пьянство, унижения, побои в своей семье. Не для того создал вас Бог, чтобы вы были прислугой в собственном доме, мишенью для побоев и плохого настроения мужа. У него есть мать. Она его родила, вырастила, воспитала таким, каким он стал. Пусть она и лечит его, терпит, прощает срывы. Ведь есть же матери у которых дети больны ДЦП, болезнью Дауна и т.д. Это их крест.
А у вас есть ваша дочь. Задумайтесь прямо сегодня о том, какого будущего вы для нее хотите.
Бросать свою единствннную жизнь под ноги мужчине, растворяться полностью в пьянице, изменнике, тиране, эгоисте могут позволить себе только те из нас, у кого нет детей. В свое время я совершила подобную ошибку, ее последствия будут преследовать меня всю оставшуюся жизнь. Пока я разбиралась в причинах "усталости от жизни", агресии и неадекватного поведения моего мужа, пыталась его лечить, пыталась доказать ему свою любовь - я полностью упустила свою дочь. Девочки из таких семей повторяют сценарий жизни своей матери. Это - правда!!! Сейчас моей дочери больше двадцати лет. У нее ни разу не было нормальных отношений с мужчинами. Она постоянно спасает кого-то от наркомании, кого-то от депрессии, кого-то от родителей-алкоголиков. Моя душа кричит от боли, когда она, как израненый зверек, приползает домой после очередных неудачных отношений. Вот за нее я сейчас молю Господа, ей прошу счастья.
А с теперь уже бывшим мужем все хорошо. Подкрепившись вдоволь моей с дочерью духовной энергией, он все равно остался обиженным и непонятым. Ведь полно молоденьких дурочек, мечтающих спасти от одиночества взрослого, умного рыцаря, чьей тонкой души неоценила, несмотря на все для нее сделанное, какая-то недалекая возрастная тетка.
Буду очень рада, если мой отклик поможет Вам принять окончательное решение. Если потребуется, подскажу, как проще резвестись с таким чудовищем. Просто уйти по-хорошему не получится. Как только Вы на это решитесь - в ход пойдут шатаж ребенком, деньгами и угрозы вашему здоровью. Еще - он будет восстанавливать отношения и просить прощения каждый раз, когда вы твердо решите уйти. Это не любовь, а уязвленное самолюбие. Таких замечательных, как он никто не смеет бросить.
От всей души желаю Вам сил, удачи и мудрости в принятии решения.

Ника , возраст: 45 / 01.08.2014

Ника, спасибо большое за Ваш отклик и поддержку. Да, именно так все и есть, как только разговор зашел о разводе, он переменил тысячу тактик: то угрожает мне подсадить на иглу, то моих родственников лишить жизни, потом прикидывается больным, потом снова пьет, потом плачет, как будет жить без ребенка. Для себя в душе я уже все решила, ребенок для меня важнее. Мать его надеется на меня, что опять пожалею буду лечить и прощать. Себя я уже за все простила, все что могла я уже сделала. Ника, если дадите рекомендации буду только благодарна, хочу с наименьшими потерями для себя пережить все это. Благодарю Бога, что посылает в такой трудный для меня момент людей неравнодушных. Спасибо, девочки, Вам всем за Ваши отклики и за Ваше неравнодушие, за тепло и понимание. Спасибо этому сайту, что он есть и помогает нам жить, не ожесточиться.

Саша , возраст: 31 / 01.08.2014

Саша, тяжелое пьянство, с позиции Церкви, стоит в ряду поводов для развода наряду с изменой, наркоманией и психическим заболеванием (в тяжелой форме). Екатерина, 39, простите за то, что моя позиция различается с Вашей, вот только что значит "бороться за мужа"? С КЕМ? Бороться можно только С СОБОЙ и со своими грехами. Крайний случай все-таки борьбы за мужа все видели в мультике, где Василиса Микулишна, срезав волосы и переодевшись джигитом поскакала к хану вызволять плененного супруга. Да, у нее получилось, потому что супруг был нормальный (!!!) мужик и в плену ему находиться не нравилось.

Алена , возраст: 32 / 01.08.2014

Если хотите взгляд со стороны - психопат он полноценный. Такой может и убить в пылу ссоры.
Конечно, он будет пытаться восстановить отношения, но не от любви к Вам и ребенку. Просто напросто этому тирану нужна жертва, которая была бы во всем виновата. Вы -идеальна в этом плане. Беззащитна сама, да еще и ребенок.

Уходите, пока целы. Он Вас выгоняет - вот и хорошо! Уходите! А если уж совсем на чистоту - спасайтесь от этого психа как можно быстрее. Разговоры не помогут. Эти ребята сильны только со слабыми. А на самом деле они - слабаки и трусы. Помните об этом.

Наталья , возраст: 39 / 02.08.2014

Сашенька !
Каждый, прожитый день в этом аду, отнимает не только силы и здоровье, но и саму жизнь. В первую очередь-вы мама, а потом уже жена.
Ради своего ребенка вы должны сохранять свое здоровье физическое и моральное. Ваш муж тиран и алкоголик, но что еще страшнее-он болен психически. Вам не зря напомнили о статистике бытовых убийств на почве алкоголизма. А ваша основная задача на сегодняшний день - это вырастить нормального, умного, а самое главное доброго человека!
Ну какого нормального ребенка можно вырастить в такой обстановке ? Ну вы ведь сами все понимаете! Не теряйте время, не растрачивайте свою жизнь, она дается один раз, она бесценна. Вы так молоды, у вас еще все будет. Вот только утраченного здоровья не вернуть. А потом, ну что вы пытаетесь сохранять? Семью ? Ее уже нет . Любовь ? Сомневаюсь.
А вот мама здоровая, красивая, счастливая ох как нужна. Да о чем горевать? В конечном итоге вы надорветесь. Запас жизненных сил не бесконечен. Мой совет вам, не медлите, бегите, причем без оглядки. Не тратьте свои лучшие год. одавайте на развод и на раздел имущества.
Вы имеете право на половину всего имущества.
А дальше устраивайте свою жизнь уже без тирана и мучителя .
В жизни так много прекрасного, зачем же добровольно превращать свою жизнь в персональный ад?
Да вы и сами все правильно понимаете. Возможно, просто по инерции еще живете под одной крышей.
Будет не легко, потому что, судя по вашему письму, муж цепляется не столько за вас, сколько за целостность имущества.
Будут и упреки, и оскорбления, и шантаж .
Возьмите адвоката. В наше время все можно решить. Думайте об интересах ребенка. Ему надо жить, расти и развиваться в нормальных условиях. Кроме этого, вы не одиноки, у вас есть родители, стало быть, есть и моральная поддержка.
Сил вам и здоровья.
Обнимаю вас.

Клара , возраст: 60 / 03.08.2014

Клара, спасибо Вам за такой теплый отзыв! Тронул до глубины души! Даже не думала, что столько людей откликнется на мою боль! Имущество, по-моему, для него ценнее всего в жизни...Похоже, придется нанимать адвоката, потому как надежды мои разойтись миром тают с каждым днем.

Саша , возраст: 31 / 03.08.2014

Сашуль, как и обещала, пишу о том, как уйти. Все, о чем пойдет речь дальше, пережила сама. Надеюсь, что-то из этого пригодится и Вам.
В какой-то мере нам даже повезло. Мы не случайно узнали об измене мужа, когда ничего не предвещало беды. Наши мужья умудрились сами убить любовь своей жестокостью. Нам же осталось только выжить в этом аду.
1.Уходить надо быстро и не к родителям или подругам, а на съемную квартиру. Я этого не знала, поэтому уходить пришлось три раза. Он спал под дверью родительской квартиры, плакал и умолял вернуться, спал в машине под окнами подруги, рассказывал всем, как он меня любит. Окружающие верили ему и просили меня дать шанс, сохранить семью. Я возвращалась, но все становилось еще хуже, хоть и казалось, что дальше просто некуда. Он мстил мне за свое унижение.
2.После ухода сразу же надо подавать на развод. Этого я тоже не знала, поэтому и на съемной квартире меня вскоре нашла полиция. Оказалось он подал заявление в федеральный розыск. В заявлении говорилось о том, что я наркоманка. В невменяемом состоянии ушла из дома вместе с ребенком и он очень за нас переживает. Слава Богу, везде есть люди. Выслушав меня, полицейские и посоветовали немедленно подать на развод т.к. после развода у него просто не примут подобного рода заявления.
3. Перед уходом подумайте о разделе имущества. Если решите что-то делить, снимите ксерокопии документов, подтвержающие ваши права на это имущество. Пока я раздумывала о том, что мы же не чужие люди, что свекровь со свекром не оставят без ничего единственную внучку, все что можно было оформлено по дарственным на его родителей или продано. На то, чтобы оспаривать это в суде у меня не было ни сил, ни времени, ни денег. У вас с мужем дом. За него уж точно придется побороться. Здесь без адвоката не обойтись. Чтобы лишить меня моей доли в квартире муж пробовал объявить меня сумашедшей, отобрать ребенка, нанать отморозков, чтобы убили. В этот период дочь всегда ходила с запиской в кармане, кому позвонить, если ее похитят. Мы поменяли детсад. Я носила в кармане перцовый балончик. Как видите, очень трудно, а плакать и нервничать нельзя. Он только этого и добивается-"Она же ненормальная, сами посмотрите!!!" В такой период не помогут мята, валерьяна, новопассит. Я обращалась в частную клинику, чтобы невропатолог выписал что-нибудь посильнее. К участковому врачу идти боялась, а вдруг муж узнает. Квартиру мы с дочкой отвоевали, все плохое постепенно забылось. Сейчас у нас большая и шумная семья - огромная собака, два кота, попугай, рыбки. В далеком прошлом остался страх от звука поворачивающегося в дверном замке ключа: в каком сегодня настроении пришел отец?? Я уверена и у Вас с вашей доченькой все будет хорошо. Главное - решиться на первый шаг. Нас много на этом сайте и каждая поддерживает Вас, а я буду молиться о том, чтобы у Вас все прошло легче, чем у меня. УДАЧИ!!!

Ника , возраст: 45 / 04.08.2014