Истории расставания 3 года. 3 года борьбы с собой, с горем, болью своей и болью сына.
Мы познакомились случайно в интернете, не на сайте знакомств.
Отношения завязались очень быстро: встретились раз 10 и стали жить вместе. Мне 21, ему 25. Начинающий бизнесмен, имеет развод за плечами. Мне тогда он казался воплощением мужественности, опоры в жизни и защиты. 2 метра ростом, огромный такой дядя.
Я быстро забеременела, он как честный человек предложил замуж и даже настоял на венчании.
Я тогда еще подумала, что это точно навсегда, ведь человек идет венчаться.
Прожили мы вместе 4 года, из них 2 года он ездил в командировки (свой бизнес). Когда я предлагала переехать с ним в другой город - говорил, что скоро все дела завершит и вернется домой.
На самом деле, все закончилось. Он просто перестал приезжать домой, и если приезжал старался не оставаться на выходные. Я спрашивала, что происходит. На этой почве были ссоры. И апогеем стал разговор о том, что он хочет стать счастливым, что я вот слишком умная и образованная, а по жизни мне не хватает мудрости. Что виновата во всем. В чем? Я так и не поняла и по сей момент. Я одна.
Я долго надеялась, что он вернется. Слава Богу, вся эта история привела в храм осознанно. Господь, молитва меня очень поддерживают.
Но вот как жить дальше? Как верить? Как надеяться, что что-то еще в моей жизни будет?
Мы с сыном фактически живем 3 года вдвоем в большом городе. Родители мои далеко и по возможности мы видимся.
Но чувство одиночество порой так захлестывает...
Мой сын, ему 7 почти, до сего момента не знает, что все так, хотя я думаю что-то начинает понимать. БМ говорил ему, что вот доделает дела и вернется и будет жить с нами. Т.е. фактически ребенок живет в постоянном ожидании отца. И вот как все обьяснить? Как помочь ему?
На самом деле я, наверное, это все уже пережила, просто сегодня- жирная точка и громкий завершающий аккорд. И мне плохо. Прошу вашей поддержки, буду благодарна всем за доброе слово.
Отклики:
Поэтому слушать бред вашего почти бывшего мужа нет никакого смысла, как и сохранять этот брак на бумаге. Подавайте на развод, алименты и раздел имущества. Сохранять в вашем случае нечего, как и горевать - вы и так 3 года живете одна с ребенком.
По поводу вашего мужа: ненадежный он человек, раз умудрился к 25 годам уже побывать в браке, а к 32 дважды в браке и завести, судя по всему, третью семью. Он так и дальше будет скакать по женщинам, плодить детей, менять одну на другую и искать счастья. Первая жена осталась после развода с ним лишь со штампом, вторая - вы - с ребенком и алиментами, а третья, возможно, с 2 детьми, ипотекой, долгами и разбитой жизнью. Так что бегите вы от этого мужика подальше. Он - бесперспективный.
Вы очень молоды, Ваша дорога только начинается, она будет и счастливой, и радостной, но главное - чистой, без грязи, обманов и предательств. Он уже сделал свой выбор - трусливый, так как правду не открыл и коварный, так как Ваши интересы и интересы ребенка ему не важны, лживый и безответственный. Знаете, Аленушка, такие мужчины, как вещи китайского производства, на расстоянии производят впечатление вещей, а в эксплуатации ломаются на первом же этапе, без нагрузки. Зачем Вам, простите, такой мужчина, которого даже в починку не возьмут?
Вот и Ваш мужчина - чем дальше, тем хуже. Хорошего от него не ждите. Решайте материальные проблемы, подавайте на алименты и раздел имущества, отвоевывайте право сына не нуждаться. И тогда, быть может, Вы получите немного уважения от БМ, а главное, зауважаете себя. Только поступки и действия заслуживают уважения, чувствами беде не поможешь. А для того, чтобы отвлечься, займитесь тем, чего никогда не делали раньше: бегайте по утрам, пойдите в танцевальную студию или на вокал, начните готовить что-то новое, читайте, займитесь фотографией и т.п.
Не давайте себе свободного времени - счастлив тот, кто занят. Я буду молиться за Вас и Вашего сыночка. Даст Бог все уладится наилучшим образом, и Вы еще будете удивляться тому, насколько все случилось в нужный момент.
Все в руках Божьих.Верьте.
Алена, очень рекомендую сходить к детскому психологу.Сначала самой, потом с ребенком. Сейчас - момент отсчета для Вас и Вашего ребенка. Муж ушел, Бог ему судья, а вы начинайте выстраивать свою жизнь по-новому, переформатируйте окружающую среду. И мнение и помощь специалиста будет очень и очень кстати.
Здоровья и удачи вам.
Складывается впечатление, что нет, потому как сын Ваш живет в ожидании отца, Вы же не берете на себя ответственность за то, чтобы рассказать ребенку правду. То, что ребенок живет в этом ожидании, "заслуга" не только Вашего БМ, но и Ваша. Думаю, что Вы и сами до последнего, до развода ждали его возвращения.
Ребенку Вы обязаны объяснить ситуацию, рассказать правду о том, что папа жить с Вами больше не будет, не нужны никакие детали, которые могут ранить малыша, обязательно сказать, что папа его любит. Чем дольше Вы оттягиваете этот момент, тем сложнее Вам будет в дальнейшем. В идеале разговор должен быть проведен с ребенком в присутствии обоих родителей, либо Вы с БМ должны обговорить все детали разговора, все что Вы можете сообщить ребенку, чтобы в дальнейшем не было расхождений в ваших словах и словах БМ. Дети очень быстро просекают такие "расхождения в показаниях" и начинают строить свои догадки. Детям нужна определенность, честность и любовь.
Обнимаю Вас с сыночком.
посмотрите как Вам тяжело от того,что Вы недоговариваете сыну и фактически не принимаете реальность.
Вы уже осознаете, что отношения завершаются, но Вам страшно от будущего одиночеста. Не бойтесь. Такие периоды даны всем. Такой дисбаланс общения с собой будет Вас тянуть назад и вниз. А там ничего нет. Вы это поймете. И не пойдете назад и вниз. Развод и жирная точка на бумаге-это вопрос времени и чернил. Освобождение себя от прошлых надежд-это вопрос работы над собой, это как восстановление доверия к себе в своих собственных глазах. Нужно попробовать простить себя за эту ошибку. Не корить, не винить-просто принять право на эту трудую ошибку. Мы все ошибались, ошибаемся и будем ошибаться. И в таких глобальных вопросах тоже, к сожалению. Не нужно ставить себя в угол на горох. Это жизнь. Кто-то теряет, кто-то находит.
При разводе уходят не все отношения. При разводе уходят близкие отношения. Свой любимый становится чужим. Он им станет. Но вопросы воспитания детей никуда не уходят. Вам придется общаться. Ребенок-это длительная ответственность. Мамы и папы.
Не тащите себя только в чувство одиночества. Ребенку 7 лет? Значит, скоро в школу. Будут новые обязанности. Будут новые проблемы. Одиночество само собой будет наколнять голову.
В Вас будут проходить процессы переосмысления. Вы будете видеть прошлое не так больно. Новые события придут на место старых. Сожаление о несостоявшихся отношениях тоже будет. Но это уже не будет Ваше единственное сожаление. Вы будете состоять не только из этого развода. Я знаю точно (потому что знаю это по себе), в такие периоды жизни нужно каждый день проявлять свои таланты для себя самой. Что это значит? Украшать своими делами каждую минуту жизни. Если вдуматься, то радость берет начало в нашем желании её начать. Меняйте всё вокруг себя. Делайте это на медленной скорости. Насладитесь тем приодом жизни, когда Вы так молоды, а ребенок уже так не мал. Он-самостоятельный человечек. Вы уже можете себе позволить спать полную ночь, не вставая к кроватке. Вы можете с ним ездить на море, ходить куда угодно. Просто Вам повезло: у Вас есть этот ребенок. А Вы есть у него. И Вы так нужны друг другу! Всегда. Пусть эта любовь будет вашей радостью.
Вам сейчам плохо от того, что разрушена мечта о крепкой семье?
Это трудное состояние. Но Вы здоровы, Вы молоды. У Вас есть время еще раз осуществить эту мечту. Если Вы того захотите. У Вас есть родители. Они Вам всегда готовы помочь. Ведь редкие встречи не показатель отсутствия отношений. Просто так сложились обстоятельства.
Слова мужа о том, что Вам не хватает мудрости, просто потрясают. А кому хватает мудрости? Василисе Премудрой? Или Бабе-Яге? Мы не то, мы не другое. И если для поиска мудрости он будет искать этих персонажей, то пожелаем ему что? Поменьше сказок читать. Побольше ребенком заниматься.
Скажите сыну о реальности. Если незнаете КАК-сходите к детскому психологу. Узнайте, как правильно вести такой разговор с ребенком 7 лет. Что ему можно говорить открытом текстом, а что можно сказать со временем. Ребенок не должен ждать того, чего не будет. Это состояние ложного ожидания отравит ему душу.
Вы молодая и одновременно уже такая взрослая.
Цените себя и ребенка. Берегите нервы, они Ваши. А мужа отпустите. Это его жизнь. У Вас есть своя жизнь молодой женщины. И, поверьте мне, в ней есть место для всего. Просто простите себя, поверьте в себя, защищайте себя.
Сегодня уже здраво могу думать об этом, т.к. фактически не живем вместе 3 года. И острый период уже миновал давно. Развод официальный - это лишь логическое завершение всего этого де юре.
Было некое подведение итогов, вспоминала и хорошее, и плохое.
Итого:
Сын, любимый, родной, дорогой и самый лучший и добрый мальчик.
Опыт - теперь знаю как не надо поступать, и как надо. Пересмотр своих ошибок (их тоже не мало).
Вера - я к ней пришла осознанно и веду за собой сына.
Надежда, что все будет хорошо, как бы оно ни было.
А еще хотела бы сказать вам всем, какие Вы молодцы! Не прохОдите мимо чужого горя и боли, что находите время написать слова поддержки и любви. Кого-то они, наверняка, спасли от страшного... Кому-то дали надежду...
Спасибо за советы, спасибо что Вы есть!
Всех обнимаю.
P.S.
Нина Вишневская, вам отдельное спасибо. Читаю сайт 3 года, и ваши слова всегда раскладывают всю ситуацию по полкам. Храни Господь.
![]() |