Я долго надеялась, что он вернется

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Пыталась написать свою историю уже несколько раз. Но именно сегодня - в день подачи завявления на развод- меня накрыло.
Истории расставания 3 года. 3 года борьбы с собой, с горем, болью своей и болью сына.
Мы познакомились случайно в интернете, не на сайте знакомств.
Отношения завязались очень быстро: встретились раз 10 и стали жить вместе. Мне 21, ему 25. Начинающий бизнесмен, имеет развод за плечами. Мне тогда он казался воплощением мужественности, опоры в жизни и защиты. 2 метра ростом, огромный такой дядя.
Я быстро забеременела, он как честный человек предложил замуж и даже настоял на венчании.
Я тогда еще подумала, что это точно навсегда, ведь человек идет венчаться.
Прожили мы вместе 4 года, из них 2 года он ездил в командировки (свой бизнес). Когда я предлагала переехать с ним в другой город - говорил, что скоро все дела завершит и вернется домой.
На самом деле, все закончилось. Он просто перестал приезжать домой, и если приезжал старался не оставаться на выходные. Я спрашивала, что происходит. На этой почве были ссоры. И апогеем стал разговор о том, что он хочет стать счастливым, что я вот слишком умная и образованная, а по жизни мне не хватает мудрости. Что виновата во всем. В чем? Я так и не поняла и по сей момент. Я одна.
Я долго надеялась, что он вернется. Слава Богу, вся эта история привела в храм осознанно. Господь, молитва меня очень поддерживают.
Но вот как жить дальше? Как верить? Как надеяться, что что-то еще в моей жизни будет?
Мы с сыном фактически живем 3 года вдвоем в большом городе. Родители мои далеко и по возможности мы видимся.
Но чувство одиночество порой так захлестывает...
Мой сын, ему 7 почти, до сего момента не знает, что все так, хотя я думаю что-то начинает понимать. БМ говорил ему, что вот доделает дела и вернется и будет жить с нами. Т.е. фактически ребенок живет в постоянном ожидании отца. И вот как все обьяснить? Как помочь ему?
На самом деле я, наверное, это все уже пережила, просто сегодня- жирная точка и громкий завершающий аккорд. И мне плохо. Прошу вашей поддержки, буду благодарна всем за доброе слово.

Алена , возраст: 28 / 30.07.2014

Отклики:

По всей видимости, у вашего мужа завелась вторая семья в другом городе, с которой, с семьей, он и проживает. Ну, а иначе чем еще можно объяснить то, что к вам с сыном он не приезжает?

Поэтому слушать бред вашего почти бывшего мужа нет никакого смысла, как и сохранять этот брак на бумаге. Подавайте на развод, алименты и раздел имущества. Сохранять в вашем случае нечего, как и горевать - вы и так 3 года живете одна с ребенком.

По поводу вашего мужа: ненадежный он человек, раз умудрился к 25 годам уже побывать в браке, а к 32 дважды в браке и завести, судя по всему, третью семью. Он так и дальше будет скакать по женщинам, плодить детей, менять одну на другую и искать счастья. Первая жена осталась после развода с ним лишь со штампом, вторая - вы - с ребенком и алиментами, а третья, возможно, с 2 детьми, ипотекой, долгами и разбитой жизнью. Так что бегите вы от этого мужика подальше. Он - бесперспективный.

Вера , возраст: 36 / 30.07.2014

Дорогая Алена! Вы оказались в трудной ситуации, которую усугубляет еще и то, что Ваши близкие далеко и видитесь вы не часто. Но рядом с Вами Ваш сын, самый родной, любимый. Именно ради него и ради себя Вы сделали Правильный Выбор - подали на развод с человеком, для которого Вы, к большому сожалению, уже не важны, у него другие интересы и на 99% - другая женщина. Простите за горькие слова, но это уже не тот мужчина, с которым Вы жили в любви, его любви уже нет, значит, и он -другой.
Вы очень молоды, Ваша дорога только начинается, она будет и счастливой, и радостной, но главное - чистой, без грязи, обманов и предательств. Он уже сделал свой выбор - трусливый, так как правду не открыл и коварный, так как Ваши интересы и интересы ребенка ему не важны, лживый и безответственный. Знаете, Аленушка, такие мужчины, как вещи китайского производства, на расстоянии производят впечатление вещей, а в эксплуатации ломаются на первом же этапе, без нагрузки. Зачем Вам, простите, такой мужчина, которого даже в починку не возьмут?
Вот и Ваш мужчина - чем дальше, тем хуже. Хорошего от него не ждите. Решайте материальные проблемы, подавайте на алименты и раздел имущества, отвоевывайте право сына не нуждаться. И тогда, быть может, Вы получите немного уважения от БМ, а главное, зауважаете себя. Только поступки и действия заслуживают уважения, чувствами беде не поможешь. А для того, чтобы отвлечься, займитесь тем, чего никогда не делали раньше: бегайте по утрам, пойдите в танцевальную студию или на вокал, начните готовить что-то новое, читайте, займитесь фотографией и т.п.
Не давайте себе свободного времени - счастлив тот, кто занят. Я буду молиться за Вас и Вашего сыночка. Даст Бог все уладится наилучшим образом, и Вы еще будете удивляться тому, насколько все случилось в нужный момент.
Все в руках Божьих.Верьте.

Serenity , возраст: 40 / 30.07.2014

Я вижу Вас детский вопрос тревожит.
Алена, очень рекомендую сходить к детскому психологу.Сначала самой, потом с ребенком. Сейчас - момент отсчета для Вас и Вашего ребенка. Муж ушел, Бог ему судья, а вы начинайте выстраивать свою жизнь по-новому, переформатируйте окружающую среду. И мнение и помощь специалиста будет очень и очень кстати.
Здоровья и удачи вам.

Любаша , возраст: 35 / 31.07.2014

Здравствуй, Алёнушка. Если честно, то из твоего письма трудно понять, в чём настоящая причина проблем. Но в данном случае это не так и важно. Важно то, что это не просто мимолётная ссора, которые бывают в самых счастливых семьях. Думаю, что вряд ли с таким человеком можно жить хотя бы спокойно за своё будущее. Ты пока очень молода. Не упускай свой шанс на счастливую жизнь! Всё ещё будет! Здесь не получилось, очень жаль, но жизнь на этом не заканчивается! Иногда надо смело сжигать за собой мосты и стремиться вперёд. А решать тебе.

Наталья , возраст: 51 / 31.07.2014

Алена, Вы действительно поставили точку?
Складывается впечатление, что нет, потому как сын Ваш живет в ожидании отца, Вы же не берете на себя ответственность за то, чтобы рассказать ребенку правду. То, что ребенок живет в этом ожидании, "заслуга" не только Вашего БМ, но и Ваша. Думаю, что Вы и сами до последнего, до развода ждали его возвращения.
Ребенку Вы обязаны объяснить ситуацию, рассказать правду о том, что папа жить с Вами больше не будет, не нужны никакие детали, которые могут ранить малыша, обязательно сказать, что папа его любит. Чем дольше Вы оттягиваете этот момент, тем сложнее Вам будет в дальнейшем. В идеале разговор должен быть проведен с ребенком в присутствии обоих родителей, либо Вы с БМ должны обговорить все детали разговора, все что Вы можете сообщить ребенку, чтобы в дальнейшем не было расхождений в ваших словах и словах БМ. Дети очень быстро просекают такие "расхождения в показаниях" и начинают строить свои догадки. Детям нужна определенность, честность и любовь.
Обнимаю Вас с сыночком.

Accidia , возраст: 35 / 31.07.2014

Алена,
посмотрите как Вам тяжело от того,что Вы недоговариваете сыну и фактически не принимаете реальность.
Вы уже осознаете, что отношения завершаются, но Вам страшно от будущего одиночеста. Не бойтесь. Такие периоды даны всем. Такой дисбаланс общения с собой будет Вас тянуть назад и вниз. А там ничего нет. Вы это поймете. И не пойдете назад и вниз. Развод и жирная точка на бумаге-это вопрос времени и чернил. Освобождение себя от прошлых надежд-это вопрос работы над собой, это как восстановление доверия к себе в своих собственных глазах. Нужно попробовать простить себя за эту ошибку. Не корить, не винить-просто принять право на эту трудую ошибку. Мы все ошибались, ошибаемся и будем ошибаться. И в таких глобальных вопросах тоже, к сожалению. Не нужно ставить себя в угол на горох. Это жизнь. Кто-то теряет, кто-то находит.

При разводе уходят не все отношения. При разводе уходят близкие отношения. Свой любимый становится чужим. Он им станет. Но вопросы воспитания детей никуда не уходят. Вам придется общаться. Ребенок-это длительная ответственность. Мамы и папы.

Не тащите себя только в чувство одиночества. Ребенку 7 лет? Значит, скоро в школу. Будут новые обязанности. Будут новые проблемы. Одиночество само собой будет наколнять голову.
В Вас будут проходить процессы переосмысления. Вы будете видеть прошлое не так больно. Новые события придут на место старых. Сожаление о несостоявшихся отношениях тоже будет. Но это уже не будет Ваше единственное сожаление. Вы будете состоять не только из этого развода. Я знаю точно (потому что знаю это по себе), в такие периоды жизни нужно каждый день проявлять свои таланты для себя самой. Что это значит? Украшать своими делами каждую минуту жизни. Если вдуматься, то радость берет начало в нашем желании её начать. Меняйте всё вокруг себя. Делайте это на медленной скорости. Насладитесь тем приодом жизни, когда Вы так молоды, а ребенок уже так не мал. Он-самостоятельный человечек. Вы уже можете себе позволить спать полную ночь, не вставая к кроватке. Вы можете с ним ездить на море, ходить куда угодно. Просто Вам повезло: у Вас есть этот ребенок. А Вы есть у него. И Вы так нужны друг другу! Всегда. Пусть эта любовь будет вашей радостью.

Вам сейчам плохо от того, что разрушена мечта о крепкой семье?
Это трудное состояние. Но Вы здоровы, Вы молоды. У Вас есть время еще раз осуществить эту мечту. Если Вы того захотите. У Вас есть родители. Они Вам всегда готовы помочь. Ведь редкие встречи не показатель отсутствия отношений. Просто так сложились обстоятельства.
Слова мужа о том, что Вам не хватает мудрости, просто потрясают. А кому хватает мудрости? Василисе Премудрой? Или Бабе-Яге? Мы не то, мы не другое. И если для поиска мудрости он будет искать этих персонажей, то пожелаем ему что? Поменьше сказок читать. Побольше ребенком заниматься.
Скажите сыну о реальности. Если незнаете КАК-сходите к детскому психологу. Узнайте, как правильно вести такой разговор с ребенком 7 лет. Что ему можно говорить открытом текстом, а что можно сказать со временем. Ребенок не должен ждать того, чего не будет. Это состояние ложного ожидания отравит ему душу.
Вы молодая и одновременно уже такая взрослая.
Цените себя и ребенка. Берегите нервы, они Ваши. А мужа отпустите. Это его жизнь. У Вас есть своя жизнь молодой женщины. И, поверьте мне, в ней есть место для всего. Просто простите себя, поверьте в себя, защищайте себя.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 31.07.2014

Сердечное спасибо всем за теплые слова и поддержку.
Сегодня уже здраво могу думать об этом, т.к. фактически не живем вместе 3 года. И острый период уже миновал давно. Развод официальный - это лишь логическое завершение всего этого де юре.
Было некое подведение итогов, вспоминала и хорошее, и плохое.
Итого:
Сын, любимый, родной, дорогой и самый лучший и добрый мальчик.
Опыт - теперь знаю как не надо поступать, и как надо. Пересмотр своих ошибок (их тоже не мало).
Вера - я к ней пришла осознанно и веду за собой сына.
Надежда, что все будет хорошо, как бы оно ни было.
А еще хотела бы сказать вам всем, какие Вы молодцы! Не прохОдите мимо чужого горя и боли, что находите время написать слова поддержки и любви. Кого-то они, наверняка, спасли от страшного... Кому-то дали надежду...
Спасибо за советы, спасибо что Вы есть!
Всех обнимаю.
P.S.
Нина Вишневская, вам отдельное спасибо. Читаю сайт 3 года, и ваши слова всегда раскладывают всю ситуацию по полкам. Храни Господь.

Алена , возраст: 28 / 31.07.2014