Предложил сделать аборт и развестись.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 31 год, замужем 7 лет, безумная любовь, самый лучший на свете мужчина, тотальное доверие. Не могла забеременеть, были проблемы, замершая беременность, тяжело переносила всё это, но он был рядом и мы справились....
И вот чудо - беременная; рада безумно, когда ему сказала, ответил «хорошо». Проходит месяц, муж ходит недовольный, в плохом настроении, я начала переживать и выяснять, что случилось. Его ответ разрушил мой мир. Оказывается, меня он больше не любит, и совсем ничего не испытывает, ни эмоционально, ни физически, и ребёнок этот тоже ему не нужен, вплоть до того, что он от него вообще откажется. У него новая любовь, уже полгода, любит её и хочет быть с ней. Предложил сделать аборт и развестись. Плакала, унижалась, просила не бросать меня беременную, говорила, что люблю и хочу сохранить семью. Ответ - «семьи больше нет».
Знаю, что нельзя унижаться и показывать свою слабость, но по-другому просто не получается...Обещал не уходить до рождения ребёнка, уйти после. Живу как в страшном сне. Держусь только мыслями о ребёнке, что я не могу его потерять, ведь мне так сложно было забеременеть. Молюсь, чтобы всё было хорошо с ребёнком, и чтобы муж одумался. Не представляю своей жизни без них. В душе огромная пропасть, отчаяние берет верх.

Ольга , возраст: 31 / 23.02.2019

Отклики:

Ольга, вынашивайте и рожайте своё счастье. А по поводу его ухода - решите, как вам лучше. Лучше вам вынашивать в его присутствии - пусть будет. Нет - выдвиньте к большой и негасимой любви. Может, и одумается. Но если не одумается - вам точно не надо такое. Подумайте, кто может вам помочь в будущем, время есть.

Пелла , возраст: 57 / 24.02.2019

Ольга здравствуйте, не надо ждать рождения ребёнка. Пусть уходит сейчас. Не цепляйтесь за него! Я понимаю, что очень сложно принять это и смириться, но постарайтесь это сделать. Не оттягивайте неизбежное. Если он уйдёт сейчас, возможно к рождению ребёнка мозги встанут на место, да и вы успокоитесь, определитесь с тем, нужен ли вам после всего этого человек или нет. А если он останесться, оба измучаетесь в конец, и к рождению ребёнка не останется сил. Пусть идёт! Полный игнор до рождения ребенка! Полный. Это единственный способ спасти ваши отношения. Уговоры, слезы, мольбы не помогут. Дайте ему возможность остаться без вас, если он поймёт, что ему вас не хватает, что он хочет домой, что переживает за вас, за ребёнка, вот тогда он начнёт давать о себе знать. Если нет, то так тому и быть. Вот это сожительство до рождения ребёнка, это такая грязь! В которой вы долго не протянете. Это очень унизительное дело. Он того не стоит! Гоните его, как можно скорее. Становитесь гордой, сильной и решительной, ради своего малыша. Вы же мама будущая, вы сейчас не только своею честь отстаиваете, но и сына или дочки вашей! После того как выгоните, бегом в храм. Вам легче будет, к психологу, тоже можно. Вам выносить надо ребёнка, нервничать нельзя, потом себе не простите, если что с ребёнком случиться. Держитесь. Храни вас Бог.

Даника , возраст: 32 / 24.02.2019

Дорогая Ольга, в первую очередь думайте о себе и своём малыше. Очень надеюсь, что ваш долгожданный ребенок родится здоровым и будет вашей радостью на всю жизнь. Ваш муж рано или поздно поймет, что он потерял.
Вы попросили мужа не уходить до рождения ребенка, но мне кажется, что так вы только усугубляете свою боль, не даете своим ранам начать заживать Видите его и знаете, что он с другой. Лучше, пусть уходит, раз говорит, что "семьи больше нет". Но решать, конечно, вам. И дело даже не в том, что "нельзя унижаться", а в том, что вы у себя одна и жизнь у вас одна. Возможно, когда вы уйдете, ваш муж быстрее разберется и поймет, что для него важнее: новая любовь на стороне или родная семья и ребенок.

Ирина , возраст: 30 / 24.02.2019

Не знаю имею ли право советовать и смогу ли помочь, но попробую. Я также родила свою единственную дочку в 30 лет. Сейчас пыталась написать свою историю, но поняла, что не хватит и тетради в 48 листов. Стёрла всё,, что написала. Кратко суть: у Вас 10 лет до беременности, а у меня 10 после. Уходил до беременности, потом сделал предложение и я забеременела, пожениться не успели, ушел через 2 месяца. Через год вернулся и прожили 8 лет. Расстались. Тогда 10 лет назад была мысль и об аборте. Плохо было очень. Слава Богу хватило сил и ума. Я это всё к чему. Хочу поделиться тем, что я поняла за эти 10 лет.И может Вам это поможет.
1. У меня такая замечательная дочка. Эти 10 лет страданий того стоили.
2. Если бы во время беременности он был рядом со своими метаниями и проблемами, я бы точно не родила здорового ребенка. То, что угрожает Вам сейчас, потому что Вы будете тратить силы на его уходы. (А тогда дышать без него не могла, все бы отдала, лишь бы вернулся).
Во время беременности мне очень помогла ходьба пешком. Если я находилась дома, то не могла отойти от окна, ждала его. Уходила из дома и шла в другой район города. Просто шла и всё. Я думаю километров по 15-20. Как побочный эффект побега от тоски: никаких отеков и всего 6 кг за время беременности:) И второе: я 10 лет прожила в страхе, что он уйдет. (уходил несколько раз). 10 лет мне понадобилось, чтобы понять, что помимо Мы (которое я считала единственно возможным сценарием), есть Я и Он. И это не страшно! Это хорошо. Если бы я поняла это раньше, я прожила эти годы более счастливой и моя дочь была бы более счастливой.
Он ведь не умер, а просто ушел и у него все хорошо.
3. Если человек под давлением обстоятельств или воли другого человека не может жить так, как он хочет, он становится плохим мужем и отцом, он мучается сам и мучает самых близких. Это я сейчас о Вашем муже. Нужно просто отпустить и признать его право на жизнь отдельную от Вас, несмотря на Ваши мечты и ожидания.
Судьба 10 раз может повернуть ситуацию и так и этак, надо просто ей довериться и отпустить то, что Вам уже не принадлежит. А то, что Вам действительно сейчас принадлежит нужно ходить и лелеять. Это я о ребенке. Это всё, что будет иметь значение в итоге всего пути.
И напоследок, он скорее всего вернётся, но Вы для этого должны быть уже другой. Самой собой, наконец. Сильной, счастливой и со здоровым ребенком. А тогда придет не только он, а много ещё хороших и цельных людей. Когда Вы осознаете, что Вы есть сама по себе у Вас появится выбор. Может Он уже окажется не таким необходимым. Вы со всем справитесь! Ваш ребенок долго Вас ждал и выбрал, не подведите его. Мужчины уходят и приходят, а дети это наше всё. Это Вам говорит та, что никогда не хотела детей:) Просто моя дочь выбрала меня и я ей так благодарна!

Анастасия , возраст: 39 / 24.02.2019

Уже неоднократно убеждаюсь, и на себе в том числе, что если не получается забеременеть или выносить, значит нам Бог сообщает: Не тот мужчина, не тот! Организм уже всё понял, а до сознания ещё не дошло. Вот и не получается никак, а мы всё боремся и пытаемся. Ольга, берегите беременность, тем более она произошла тогда, когда вы ещё ничего не знали, а значит любили и верили. Ребёночек не виноват в подлости вашего мужа. Вашему мужу дети не нужны, что бы он не говорил, не любовь у него там, а похоть, поэтому и признался вам сейчас, когда ваше тело ему уже не принадлежит. "Обещал не уходить до рождения ребёнка, уйти после" - вам это зачем? Вам точно от этого легче? Вы честно ответьте себе непосредственно на этот вопрос. Другое дело развод, вам он сейчас действительно не нужен, маленький срок, хоть и в законе 300 дней прописаны, 1 триместр очень ненадёжен и в судах это прекрасно знают. Вы не путайте развод и совместное проживание. Любовница любовницей, но если бы мне предложили аборт сделать, то я вообще рядом с таким существом находиться не смогла. Мои бы розовые очки испарились бы мгновенно. Не молитесь, что бы он одумался, уж простите, дорогая Ольга, такое не одумывается, от такого бежать надо. Ещё раз повторю, любовница это одно, а предложение сделать аборт совсем другое. Вам лучше это осознать. Но, не мне решать. Выбирайте то, где ВАМ легче.

Ametriya , возраст: 39 / 24.02.2019

Олечка милая,я тебе очень сочувствую,держись девочка.У меня немножко другая история,но тоже про предательство.Тоже ушел к другой,6 лет отношений,ребенка нет (должно было быть ЭКО).Но твои чувства,я прекрасно понимаю,как это больно и обидно,и как это страшно,когда предает любимый человек,которому веришь и не ждёшь от него плохого.
Тебе нужно думать о ребёночка,а если ты постоянно будешь прокручивать ситуацию,то это отразится на малыше.
Я знаю как тяжело прогнать эти поганые мысли,но нужно на что то отвлекаться,и не думать об этом.

Наталья , возраст: 28 / 24.02.2019

Конечно, ничего хорошего не будет, если он проживет до рождения ребенка и уйдет. Только вас травить. По логике-зачем так делать? Наоборот, после родов вам будет нужна помощь. Вам сложнее, наверное, чем таким, как я, имеющих детей 4 года и 13 лет (хоть старшая помогает с младшей). Я тоже сейчас в ситуации развода. Хочется что-то теплое вам сказать, поддержать.
Самое главное - аборт это табу! И вы это понимаете, Слава Богу! Поверьте, что Бог все видит и даст вам поддержку и силы на ребенка.
Подумайте, СКОЛЬКО ЖЕНЩИН ростилb и растит детей без мужа, особенно в наше время - мужики обмельчали. И, может, вам станет легче! Хорошо, конечно, если родственники поддержат.
И ни в коем случае не унижайтесь! Я для себя решила, что прощения попросить у него за все надо (пусть ваша совесть будет чиста), но и ВСЕ!!! Не плакать при нем, ни умолять, ни искать встреч. Может,конечно, он одумается, но лучше об этом не мечтать. Думать о себе как о будущей матери, которая одна все смогла. Иногда и при муже женщина фактически одна быввает (так было у нас..я все сама-с детьми, забрать, собрания и т.д.... деньги, правда, он всегда зарабатывал-в этом не могу упрекнуть.
Сил вам и терпения!!! В церковь идите и молитесь. Богородица не оставит!! Ксения Петербуржская всегда поможет!!

Светлана , возраст: 38 / 24.02.2019

Дорогая Оленька! Не могла не написать. Твое горе - моё горе. Я пережила. Главное слово - пережила. Ситуация один в один. Ад. Мой совет - не мучай себя. Отпусти его. Представь, каждый день он будет с ней общаться, тебе не помогать, а издеваться своими холодностью и равнодушием, провоцировать ссоры и истерики, а ты будешь готовить для него и полностью обслуживать в быту. Зачем это? Вынашивай ребёночка с радостью и благодарностью Всевышнему за это чудо маленькое, в спокойной обстановке и в гармонии с собой. Люби себя и свое дитя. Все у тебя будет хорошо. Поверь, я знаю. Будет очень тяжело, но справишься. Я смогла. Ты сможешь. Главное, гнать от себя мысли о нем, они нас мучают. Я уже почти два года заставляю себя не думать о нем, просто переключаю мысли на что-то более приятное. Возможно, появится человек, который поддержит в это трудное время и даже предложит стать семьёй. У меня был и есть такой человек, но я пока не готова к семье с мужчиной, мне хорошо с моим ребёночком. Твой муж не достоин ни быть тебе мужем, ни быть отцом твоему малышу, пусть уходит. Не хочу ничего про него говорить. Главное, не жить вместе до рождения ребёнка. Он сделал свой выбор, пусть живёт с той, с которой предавал. Они одного поля ягоды, прелюбодеи. Сейчас важно думать о здоровье своём и малыша, беречь нервы и деньги. Жить и радоваться каждому дню, смотреть добрые фильмы и читать полезные книги. Сделать ремонт и обустроить уголок для малыша. Все возможно, особенно если есть поддержка родных. А на мужа своего подать на алименты на свое содержание при выходе в декрет, а после рождения - на содержание ребенка. На развод лучше подать после рождения, даже лучше по достижении года ребёночку, так сохранится больше прав, думаю. Но на алименты - не тянуть, а то он там с ней быстро сообразят родить ребёнка, и помощи будет меньше. Удачи, Оля, держись, и ради себя, и ради будущего малыша, который будет тебе и опорой, и продолжением твоим, и смыслом жизни! Это чистое счастье и безусловная любовь! Мы, женщины, сильные, поддержим друг друга и справимся с бедой!

Елена , возраст: 33 / 24.02.2019

Дорогая Ольга! Вы правильно делаете, что молитесь о здоровье своего малыша! Ведь именно наши детки - настоящий источник счастья, все проходит, и даже это потрясение для Вас когда-то останется в прошлом, а дети будут рядом всегда! Ваш муж - инфантильный подлец! Раз у него «новая любовь», как он мог допустить вашу беременность! Это так низко, так подло по отношению к Вам, и ещё не появившемуся на свет малышу! Не умоляйте его остаться, к сожалению, это абсолютно бесполезно. Он сейчас захвачен новой страстью, ему нет никакого дела до вашей боли, ваших переживаний. А у вас не укладывается в голове как такое возможно, ведь ещё вчера были самыми близкими людьми, думали, что ваш мужчина - надежная опора, хотели деток. Оленька, очень жаль, но так случается. Не рвите пока себе душу, не копайтесь пока в причинах и ни в коем случае не ищите своей вины. Поставьте себе задачу - максимально бережно доносить своего малыша. Поставьте на первое место себя и беременность. Я понимаю, что вам очень больно и страшно, ваш мир рухнул, вы потеряны и не знаете как дальше жить. Просто составляйте себе ежедневный план действий: сходить на работу (если вы работаете), погулять, чтобы вы с малышом подышали свежим воздухом, купить и скушать фруктов, послушать музыку, почитать. Это очень сложно. В такой момент ни на что нет сил, хочется только лежать и плакать. Но нужно, так вы хоть немного будете отвлекаться от переживаний и боли. И продумайте как вы будете жить, если он окончательно решит уйти. Есть родные, близкие, которые могут вам помочь первое время? Есть где жить? Вам нужно успокоить свой мозг, внести определённость, разработать план Б.
Если ваш муж одумается и захочет остаться, то неизвестно ещё, что лучше. Один раз пережить и отпустить, или жить с ним, как на пороховой бочке, в ожидании, когда опять рванет. Конечно вам хочется семьи, хочется папы для ребенка. Но одного вашего желания мало. А ваш муж на данный момент не хочет ни семьи, ни ребёнка. Испугался отвественности, понял, что не нагулялся и теперь весь «кайф» жизни пройдёт мимо него. Очень его жаль, он глупец, не понимает истинных ценностей.
Очень хочется вас обнять и сказать, что пройдёт время и все будет хорошо, хоть вам и не верится сейчас. Сил вам и здоровья!

Орхидея , возраст: 31 / 24.02.2019

Читая вашу историю, Оля, сразу вспомнился фильм «Москва слезам не верит». Хоть и фильм советский, но история стара как мир – Бог расставит всё на свои места и повесит всех овечек за свой хвостик, а главное - поможет всегда, если вы сохраните бесценную душу своего ребенка. Пример моей семьи аналогичен. Отец мой хоть и «дотянул» в семье до моего пятилетия, пропивая все до последней копейки, замахиваясь периодически на мою мать топором (!), никакого толку своим присутствием в семью в итоге не принес. Мама работала на трех работах, живя в общежитии, и училась на заочном в институте. В мои пять лет она бросила это «сокровище» - папашу моего - и уехала на север. Стала уважаемым человеком, заработала на квартиру, вырастила, воспитала, выучила меня, и жалеет только об одном, что перед разводом сделала аборт от него, до сих пор кается, мог бы у меня быть брат. Таких примеров миллионы. Уж не говоря о военном времени, когда детей поднимали в голоде и разрухе, с огромным дефицитом хоть каких-нибудь мужчин. Не плачьте вы по своему предателю, какой смысл находится рядом с человеком, который не любит и не хочет быть рядом. Зачем тратить на него драгоценное время, силы, здоровье теперь, когда есть кому нужно отдать все это – единственному, на всю жизнь родному человечку. Вы – уже мама! Носите свое счастье как богиня, читайте книжки о христианском воспитании детей, слушайте красивую музыку, разговаривайте уже сейчас с малышом, успокаивайте его, гуляйте, ходите на красивые выставки (например, экзотических цветов), учитесь шить, вязать – да много чего нужно уже сейчас начинать делать в ожидании Божьего подарка – своего малышика. А во всем остальном полностью доверьтесь Богу, положитесь целиком на его Святую Волю. Сходите в храм, спросите какие молитвы вам почитать. Оля, у вас все будет очень, очень хорошо. Скоро вы станете самой счастливой женщиной на свете. А все остальное отдайте на суд Божий.

lenaP , возраст: 47 / 25.02.2019

Дорогая Оля! Согласна с Анастасией, Еленой и lenaP, так как их истории - это моя в целом. И в подтверждение их слов и с горячей поддержкой Вас - моя. То, что услышали Вы от мужа, только узнав о своей беременности, я от своего супруга (6 лет назад) услышала ровно за 3 дня до рождения ребенка: "Мне не нужна ни ты, ни твой ребёнок". Тогда у меня мало уже осталось сил, чтобы осознать смысл сказанного, тем более, принять кардинальное решение разойтись/разъехаться/развестись. Все-таки, рожать уже начинала... Поскольку я была в глубочайшей эмоциональной зависимости от супруга, то его слова утопили меня в уже начинавшейся на гормональном фоне депрессии, затем переросшей и в послеродовую, на фоне тяжёлых родов. Уже после рождения ребёнка супруг сам себя искал, приходил, уходил, так с трудом ему давалось понимание, что со мной произошло и происходило, но в те немногие моменты, когда я находила в себе силы проговорить себе и ему, что у меня беда, я живу в беспросветной тьме и мне нужна помощь, его поддержка, он оставлял меня (после роддома он привёз меня и ребёнка к моим родителям), в буквальном смысле сказав в один из разговоров: "хорошо. Как вылечищься, приезжай.". Между этими двумя фразами много всего было, но обе они поэтапно на 9 месяцев погрузили меня в кромешную тьму, когда я жила как в шоу, блин, за стеклом. Вроде, вот он мир, в красках, живи, радуйся, ребёнку, семье, а желаний нет, как выключили все эмоции... Через 9 месяцев от рождения ребёнка я вернулась домой, убеждена была, что моя депрессия как-будто украла у нас с супругом счастье... И какое-то время мы прожили... До первого распускания рук...
И так начались качели, уезжала к родителям с ребёнком, приезжала обратно. Так прошло 6 лет. Так вот СЕЙЧАС, ПРОЧИТАВ ВАШУ ИСТОРИЮ И САМА ПРОЖИВ ТАКУЮ ЖЕ (с одной разницей, что без любовницы), прошу и искренне Вам желаю, пройти, прожить эту ситуацию. Мне помог Господь Бог и мои родители. По себе знаю, что если у Вас нет моральных резервов, ресурсов сейчас принимать решения о расставании, то эти решения придут потом. Но, оглядываясь назад, понимаю, что лучше было бы разъехаться (лучше пусть муж ваш отправляется на все 4). Правильно пишут, что такое сокровище пусть любовница забирает и спустя много времени Вы, став сама другой, пройдя и беременность, и роды, и растя малыша, придёте к самостоятельному решению разойтись. А как у меня сейчас, спросите Вы? За 5 лет после выздоровления от депрессии периоды отъездов к маме/жизни с супругом в пропорции поменялись на 180 градусов: сначала 1 месяц отъезд, 11 вместе, до ровно наоборот: 1 месяц вместе, 11 - врозь. И нет никаких изменений. Даже после 11 месяцев жизни врозь 1 месяц закончился оскорблениями матом и распусканием рук. Как по мне, это патологический процесс. Поскольку пишу о себе в режиме реального времени, то подытожить нет возможности, но, надеюсь, моя история, в дополнение к остальным, поможет Вам! Сейчас - думайте о себе, о том, как лучше Вам самой и вашему ребёнку! И если есть хотя бы малая возможность и моральный резерв - отпустите мужа. сейчас. А далее время расставит по своим местам. Все пройдёт, и будет хорошо! Проверено. На себе. На той, кто жил в кромешной тьме до-и после родовой депрессии.

Натали , возраст: 37 / 27.02.2019

Оля, держитесь. Была похожая ситуация 3 года назад, плакала беременная, унижалась, просила дать доходить беременность. Очень рада сейчас, что жизнь развела с таким человеком. Не бойтесь, страх уйдет, депрессия пройдет, как гормоны в норму придут. Поверьте, хорошую женщину и с ребенком заберут. Сейчас очень жалею, что разборками здоровья прилично потеряла. Потерпите, есть только вы и ребенок, и мир для вас. Проблемы уйдут, начнется садик, работа, а это нужное вам общение.

Ольга , возраст: 30 / 28.02.2019

Олечка, у меня оооочень похожая ситуация была. На второй день после того, как узнала, что во мне живет наш долгожданный ребеночек, мне сказали, что меня больше не любят. И точно так же говорил, что не уйдет до рождения. И я, дура, с этим согласилась. В итоге, жила я в постоянном ожидании неизвестного, в страхе, ревности, проверках и прочих душевных терзаниях. А он-то все равно ушел. Когда было малышу 2.5 мес. И знаете, что я вам скажу - мне стало очень больно, но намного спокойнее. И я осознала, что есть я и мое чудо. Все. Остальное нам не нужно. Ну не тот это человек... Я обозналась. И вы, поверьте, обознались. Когда человек способен бросить ТАК, это прощать нельзя. И сейчас, я очень жалею, что, будучи беременной, изводила себя. Потому что он ушел, а я полгода не жила от беспокойства ребенка. Подумайте, что расхлебывать Вам.
И еще - он прав. Семьи нет. Не за что держаться. Попросту Бог отводит от Вас это недоразумение и показывает, кто он на самом деле.

Анечка , возраст: 28 / 02.03.2019