Через 5 дней развод, и я не знаю, выживу ли я морально, как женщина, как человек...
В браке с мужем 16 лет. В моей жизни - это единственный мужчина. Других не знала, и знать не хотела. Все попытки знакомств всегда пресекала. Всю любовь, верность и преданность отдавала ему.
Родила ему дочку и сына. Хотела ещё, но не захотел он.
Работала, училась. Вместе экономили, копили деньги. Никогда ничего не просила: ни шуб дорогих, ни поездок на курорты. Купили квартиру, машину.
Жила для него и ради него. Изменила свои привычки, которые ему не нравились. В доме уют, еда всегда приготовлена, по вечерам всегда ждала и встречала.
Думала всегда, как и многие женщины, что мой брак никогда и никто не разрушит. Что вместе до конца жизни. Ошиблась...
Ему 40, перешёл на новую работу, и все изменилось. Стал обманывать, задерживаться, эмоционально срываться, от разговоров убегал и психовал, как подросток. Стал холоден ко мне. И однажды пришла смс с открыткой «с добрым утром любимый», прям на моих глазах.
Описывать, что я почувствовала не буду (через это прошли многие), но то, что я позже узнала, привело меня к депрессии и пониманию, что меня больше нет, я умерла.
На работе он увлёкся замужней коллегой, моложе меня. Они переписывались и созванивались каждый день с утра до позднего вечера. Перечислял ей семейные деньги, когда она просила. Все это скрывалось тщательно. Мне врал, что ничего нет, и это просто общение по работе. Были мои звонки ей с просьбами не разрушать семью. Были мои приезды к ним на работу, с теми же разговорами. Но эта дама, не боясь, что перед ней стоит законная жена, глядя в глаза говорила мне, что мой муж любит ее. Говорила все: как и о чем общаются, как он признаётся в любви, как жалеет, что не встретил ее и не женился на ней.
Последней каплей была смс ей с красивыми словами любви и признанием, что она его любимая и родная, что он очень сильно хочет к ней и скучает. Мне таких писем он не писал никогда.
Позже я узнала ещё об одном предательстве: он познакомился в метро с девушкой. Встречал и провожал ее, на день влюблённых подарил ей золотой браслет, а мне мыло.
Таким образом, в один год я узнала о двойном предательстве мужа.
Лето пережила, он просил прощения. Простила. Не могла без него жить и дышать. Но воспоминания о том, что со мной так поступил не уходили и постоянно сидели в голове. Начались срывы, выяснения отношений. Впервые появились драки. И душил, и рвал волосы, толкал и рвал на мне одежду. О том, как он меня называл даже вспомнить страшно: я была и уродиной, и тварью, и <мат>, и <мат>, и сволочью. Хладнокровно говорил, что не любит и жить со мной не будет.
На работу ходила с синяками и отёкшим от слез лицом. И все равно прощала, надеялась, что семья сохраниться. Ходила в храмы, заказывала сорокоусты, молила о любви мужа.
Просила уйти с этой работы, ради семьи. В душе надеялась на то, что пойдёт на все ради нас. Может и повенчаться предложит. Но ничего...
В Новый год он нас бросил. Именно 31 декабря, когда мы целый день с дочкой готовили на стол. Наготовили много, как всегда, на всю семью. И вот, когда время было 21.00, он одевается и уходит. Мы стояли в дверях и плакали, умоляли остаться. Он повернулся и ушёл. С тех пор он с нами не живет. Живет у родителей. Забрал нашу общую семейную машину. Самой пришлось брать кредит и покупать старенькую, чтоб детей возить на кружки, в магазины и на дачу. Пошла учится, чтоб загрузить голову и о нем не думать. Не помогает.
Деньги перестал давать. Кольцо с пальца снял и бросил. И все это ещё в браке, без развода.
Недавно он подал заявление на расторжение брака. Скоро у меня будет ад.
Впереди у меня одиночество, потому что других мужчин для меня не было, нет и не будет. Это все чужое. Родной человек и родная душа обвинил меня в разрушении семьи. В том, что я не смогла смириться и довела все до разрухи. Его родители обернулись против меня. Те, кому я родила долгожданных внуков, те, кого называла мамой и папой, те, кому всегда помогала и относилась с добром и любовью. Надеялась на их помощь. Думала вразумят сына, скажут возвращайся в семью и налаживай отношения. А они наоборот. Свекровь собралась подавать на меня в суд, за то, что не хочу давать ей внуков. А свекр пообещал, что наймёт хорошего адвоката и отсудит у меня сумму за квартиру, которую они нам давали на начальном этапе.
Я уже не боюсь ничего. И судиться готова и новый кредит взять, чтоб вернуть им все. Я только не могу понять, с чего же ко мне такое отношение? К женщине, которая их сына любила всю жизнь, которая родила здоровых внуков, которая не предавала и не врала. Которая была всегда рядом. За что?
По вечерам слезы от одиночества, от того, что рядом нет его, моего мужа. И боль от непонимания, за что? И почему предав и отвернувшись, они сделали виноватой меня?
Все вышеописанное лишь краткий рассказ о том, что произошло. А вот то, что я испытываю в душе и сердце описать невозможно. Бесконечная, нескончаемая боль и обида. Бесконечные слезы и мысли. Непонимание, как мог поступить со мной и с детьми мой Андрюша, который был для меня всей жизнью и счастьем.
Через 5 дней суд и смогу ли я из него выйти живой, я не знаю…
Простите за мою исповедь. Впервые захотелось излить душу. Простите пожалуйста!
Отклики:
И обязательно сходите в церковь и попросите вразумления.
Извините за жёсткость, но вам придётся увидеть себя со стороны, что бы пережить и работать над собой. Это вы думали, что он родной и милый на протяжении 16 лет, вы его не видели, и не знали настоящим, да вы и не пытались узнать, для вас всё было идеальным. Даже после всего произошедшего вы что сделали? Правильно, "...Наготовили много, как всегда..." Он просто устал скрывать и его рвануло.
Нет, я его не оправдываю нисколько. Но и соплями вас поддерживать не хочу. Иначе вы утонете в непонимании, что произошло, и не сделаете никаких выводов. А чем дольше не будете понимать, тем дольше будет длиться ваша боль. Именно неопределённость, непонимание и обида растягивают боль на долгие годы. Ну, вот, к примеру, подарок золотой браслет девушке и вам мыло. Это обида. Да, действительно обидно. Но взгляните с другой стороны. На вас впечатление зачем производить? Вас зачем в постель укладывать? Вы жена, более того, ничего не требующая и сама всё отдающая, лишь бы был любимый рядом. Мы многие такие были, и искренне не понимали что происходит. Что поделать, жизнь вырывает розовые очки с мясом.
"И почему предав и отвернувшись, они сделали виноватой меня?" Потому что это ответственность. Его - к вам и детям, его родителей - к нему, что такого воспитали, и далее снова к вам и детям (чувствуете, им больше). А так отвернулись, и никто не виноват, только вы. Выходите в реальность, боль быстрее отступит. Чем больше будете держать обиду и непонимание, тем хуже будете делать себе и детям, тем дольше будете мучиться. И простите меня, если чем обидела.
Здесь на форуме есть очень точное изречение одного юриста: пока обманутая жена пытается сохранить семью и убивается по неверному супругу, он спешно выводит активы из семейного бюджета. Обязательно!!! Слышите, Оксан, обязательно!!!! обратитесь к юристу и решайте вопрос с алиментами и разделом имущества. Вам сейчас кажется, что ничего без солнцеликого вам уже не надо, готовы от всего отказаться. Но! Есть детки, они будут расти независимо ни от от каких обстоятельств.
И прекращайте гонять в голове мысли как он мог, почему его родители так... Нет ответа на эти вопросы, да и не нужны они вам, правда. Переключайте мысли на "здесь и сейчас" - я сейчас мою посуду, вода теплая, или я сейчас вижу дерево, на нем птица, она красивая... Ну, принцип вы поняли.
И избавляйтесь от мыслей, что ничего уже не будет никогда, мы не знаем, что и как с нами будет в следующую минуту, а так скоро делаем выводы про никогда и всегда. Терпения Вам, дорогая, и поскорее пережить это время!
Вам я хочу дать только один совет: сохраните уважение. Да, он поступил подло. Его ПОСТУПКУ нет ОПРАВДАНИЯ, а ведь человек он хороший?! . Но ВЫ поступайте по СОВЕСТИ. Жизнь очень большая и непредсказуемая. В моей жизни мне это очень помогло, когда я попала в больницу. И я очень благодарна бывшему мужу за все, что он для меня и детей сделал и делает. МЫ СМОГЛИ СОХРАНИТЬ ВСЕ ХОРОШЕЕ, ЧТО БЫЛО МЕЖДУ НАМИ, РАДИ СЕБЯ И ДЕТЕЙ! И Вам, Оксана, я тоже этого желаю.
И....., простите, поменьше ГОРДЫНИ. Она у вас в каждой строчке.
Скорейшего вам исцеления! Мудрости, терпения и любви!
Да, сейчас ты и слышать ничего не захочешь, по себе знаю, но со временем, с каждым днем, боль будет тупее, главное, каждую минуту говорить себе все вслух... Проснулась утром и говоришь: "Ну здраствуй боль, пошли умываться.....пойдем подкрепимся, давай...." и т.д. И слава Богу за всё! Ведь все живы и здоровы, хорошо, что только предатель ушел, а ничего пострашнее. И не думайте о нем, как он там, что он там. Оставь его со своей дамой вариться в их собственном соку.
Это так кажется, что нашел лучше, а вот поживут 1.5 годика, и страсть приутихнет, еще домой запросится, только лавочка будет закрыта. Никто ему там борщи да каши варить не будет.
Загрузи себя по полной, ну и, конечно, время для любимой не забудь. Про сон и еду не забывай, мало ли что не хочется, надо через силу, а то кому мы такие нужны, нам еще детей поднимать. Это у мужей никого, только страсти мордасти - любоффф..., а у нас дети. И им тоже не сладко в такой момент. Если совсем уж плохо, то надо обязательно за помощью к психотерапевту, таблеточки попить. А лучше читай на все просьбы отзывы, они точно мозги на место вставят.
Прочитай просьбу Ирины вроде от 14.11.12, там очень много откликов (265)...
Все у тебя будет хорошо, все живут, и счастливее чем прежде, ведь жизнь это не мужчина рядом, главное - себя не потерять, ищи и познавай себя, такую любимую и единственную. С Божьей помощью ты выдержишь и встанешь! Как в песне поется: "Неприятность эту мы переживем!"
А вот стишок:
Волноваться вредно для здоровья, если в жизни бури и потери.
Лучше обходиться малой кровью. Без скандалов,криков,и истерик.
Чувства без взаимности нелепы. Как одно ведро на коромысле.
Если не выходит верить слепо. Продолженья не имеет смысла.
Это низко падать на колени. Силою удерживать чужое.
Лучше разогнав сомненья тени. Отпустить - промолвив Бог с тобою.
Чтобы не случилось надо помнить. Боль любви излечится любовью.
Уходящим флаг и настежь двери. Волноваться вредно для здоровья.....
У Вас сейчас очень острый период. Его надо пережить. Чтобы мы Вам не писали, как бы не старались помочь, надо, чтобы прошли все этапы преодоления этого горя. Но Вы всё-таки постарайтесь прислушаться к нашим советам. Вы все совместно прожитые годы очень любили мужа, растворились в нём совершенно, из-за этого Вы и пишете, что после развода Ваша жизнь кончится и начнётся ад. Нельзя так всё это воспринимать. Это - не конец жизни, поверьте. Мужчина, муж не должен быть смыслом всей нашей жизни. У Вас сейчас, как и у многих из нас, начнётся другой этап в жизни. Не надо его окрашивать в чёрный цвет. Да, мы привыкаем к своим мужьям, считаем их родными. А они так не считают. Почему? А потому, что они живут больше своими желаниями и интересами. Более эгоистичны. Психология мужчин и женщин во многом отличается. Я тоже думала, что развод, да ещё в нашем возрасте (нам с б.мужем по 62 года), это конец моей жизни.
Два года переживала, плакала. Много чего прочла на сайтах. И поняла, что надо себя любить. Бывшего мужа, как-то по-другому оценила. И поняла, что он не такой, каким я его придумала себе. Недавно я прочитала, что жизнь состоит не только из любви, а в ней очень много других важных составляющих. Сейчас Вам нужно подумать о себе. Не надо настраиваться на то, что жизнь кончилась. Это не тупик, это крутой поворот.
Знаю, что сейчас все эти слова вряд ли до Вас дойдут, слишком сейчас много переживаний. Но потихоньку надо работать над собой, своими эмоциями. У Вас есть дети - это счастье. Ваш муж .. сейчас он ничего не хочет понимать. Не трогайте его, ничего не говорите ему. Не унижайтесь, не просите. Это ничего не изменит. Мы не знаем, что будет со всеми нами дальше. Обычно так и бывает, что изменщики во всём винят жён, во всех грехах. Надо ведь себя оправдать в своих глазах. Отстранитесь от него и от его родственников. ... Его родители - это прежде всего его родители и они взяли его сторону. Так бывает. А эта его мадам тоже разводится? И есть ли дети у неё. Вы не написали. Сейчас она ему кажется идеалом, но неизвестно, что будет дальше. Ну что сделаешь, если жизнь преподносит нам такие испытания. Значит надо научиться справляться с ними, ни в коем случае не падать духом. Но на всё понимание этого - нужно время. Всё придёт к Вам постепенно, своим чередом. Сейчас у Вас хватательный рефлекс и любовная зависимость. Когда Вы поймёте свою значимость для себя, всё начнёт меняться. Всему своё время. Вы не написали сколько лет Вашим детям. Сколько лет на них надо платить алименты? Не спешите влезать в кредиты, не порите горячку. А подайте-ка на алименты, на раздел имущества. Надо было подать раньше и после развода, сразу раздел. У меня так было. Мой бывший этого не ожидал. Не успел машину переписать. Хорошо, что мне так поступить посоветовала свекровь дочери. Вам надо обезопасить себя и детей имущественно. Всё, что произошло, то уже случилось и этого не исправить. Вы узнали уже, что Ваш муж не первый раз Вам изменил. Возьмите, пожалуйста, себя в руки, постарайтесь настроить себя на другой лад. Развод - это не самоё большое горе в жизни. Я Вам уже писала: Не известно, что будет дальше. Желаю Вам сил всё преодолеть, сохранить здоровье.
Пройдя (пока еще не до конца) весь этот ад, поняла, что здесь действуют самые простые веками сложившиеся истины, а именно: все надо принять так как есть и усмотреть во всем, что происходит Божью волю. И пройти с достоинством и смирением этот экзамен. Прими Бога в свое сердце... Не жалеть себя, провести в своей душе генеральную уборку. Убрать из своей жизни лишних людей, и вообще все лишнее. Отстранись от своего мужа (пока еще) и от его семьи. Позволь им пожить своей семейкой в своем же серпентарии. Они загрызут друг друга. И поверь (а так будет), если ты мудро себя поведешь, спокойно, с достоинством, то настанет момент, когда твой Андрюша (козлюша....прости))) будет обвинять свою "единственную любовь всей жизни" в том, что она разрушила его брак с тобой и по ее милости он потерял тебя) Он настанет этот момент, совершенно точно. Как и то, что его родители скажут ему, "...а вот твоя Оксаночка была самой лучшей женой и невесткой..."
Оксан, так будет. Но позже. А сейчас, родная моя, соберись. Вспомни, что ты тоже рождена быть счастливой. Что ты женщина и мама. Что ты не предавала никого. Что берегла семью и сделала все, что могла. С деньгами я бы их послала). Это плата за моральный ущерб. Не бери на себя дополнительных финансовых обязательств. И вообще - все, что можешь - забери. А ему - в новую жизнь с голой.... ну ты поняла))) Мы обязательно будем счастливыми: и ты, и я, и все девочки, девушки, женщины на этом сайте. И мужчины (который здесь тоже оказалось приличное количество). Бог нам всем в помощь! Обнимаю тебя. Верь, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
Удачи вам.
С детства воспитывалась в семье с сестрой, где мама работала на 2-х работах, отец выпивал. Да, не хватало средств, но мы были воспитаны на примере доброты, уважения и любви к людям и животным. Рано стала помогать маме подрабатывать, и полы по вечерам в магазине мыла и нянечкой летом в саду подрабатывала. Потом поступила учиться, зарабатывала и на учебу и для семьи. Пока училась на заочном, работала на заводе в 3 смены. Не боялась труда, не лентяйка. Слишком скромная была. Жила мыслью, что себя нужно подарить только мужу и в браке. Берегла себя и ждала его. Занималась шейпингом и бегала по утрам. Мужчины головы сворачивали ( простите, опять гордыня). В 24 года дождалась. До меня у него были девушки, ревновала к прошлому. Но всегда казалось, что любит меня. На свадьбе плакала от счастья. В целом, если вспоминать совместную жизнь, было все не так плохо. Он помогал по дому, любил детей, руки золотые, мог в доме все отремонтировать и на даче тоже. Только вот внимания мужского мне от него не доставалось. На этой почве часто ругались. Лишних слов красивых в свой адрес хотелось услышать, чтоб внезапно обнял и поцеловал... не было этого. А мне так этого хотелось. Однажды уехал на два дня в командировку, вечером позвонил и сказал, что идёт спать. А позже, когда приехал, по ночам,стали приходить смс с фото девушки. Выяснилось, что в ночь пошёл в ночной клуб. Познакомился и дал свой телефон. На этой почве мы чуть не развелись, но нас спас сынок. Мы его уже ждали.
Пока работал, там где были одни мужчины, все было хорошо. В 2016 году перешёл работать в автоцентр и понеслось. Стал холодным, чужим, злым. Стал обманывать, задерживаться. О даме добавлю: замужем, двое детей. Проблемы дома с мужем. Вот она и нашла отдушину с моим мужем. С утра начинала первая, писала ему смс, он отвечал. И так в течение дня. О ней он отзывался, как о хорошей, доброй девушке. С ней легко и просто. Якобы он ее поддерживал. Правильно! Со мной уже все приелось. Старая стала.
Конечно я во многом виновата: и то что ревновала, контролировала, любви выпрашивала, все чего то выясняла. Но я же женщина- мне так хотелось любви собственного мужа. Ласки его. И вот случилось. И конечно же в том, что так произошло, оказалось виноватой я ( по его словам и словам его родителей). Устал от меня. Я его сподвигла на этот путь. Но почему же за столько лет, даже испытывая обиду от его поведения, у меня никогда не возникало мысли начать общение с другим? На других я даже не смотрела и не рассматривала их, как мужчин. Сейчас он заблокировал меня на своём телефоне. Но на выходные приходит в дом к детям. Мне после его приходов хочется на стенку лесть. Опять все сначала. Только все притихнет, и опять по новой.
Из нажитого имущества у нас общая машина и квартира, поделенная на 3 доли. Договорились с ним, что заберёт машину, а свою долю он отдаст сыну. Конечно, я здесь не права. Вместе копили, вместе покупали. Но очень боюсь, что новая жена может претендовать на его долю. А мне нужно детей защитить. В любой момент со мной может случиться, все что угодно. Здоровье я своё уже подорвала. На алименты не хотела подавать. А теперь уже сомневаюсь.
В храм хожу, литературу тоже стала читать. Дмитрий Семеник, Павел Гумеров, Ирина Рахимова- они мои душевные помощники. Их книги стали моими настольными. Вы правы во многом: после этой беды я стала чаще обращаться к Богу. Стала искать ответы. Стала смотреть телеканал «Спас». Везде написано, жена и муж даётся Богом один раз, муж должен оберегать жену, оберегать семью. Конечно и жена должна быть смиренной, доброй и ласковой. Я многое нарушила своей гордыней, несдержанностью, плохими словами. Я допустила много ошибок. Но я до последнего надеялась на сохранение семьи.
Я безмерно благодарна всем вам, я читаю и плачу от понимания, что мне готовы помочь. Помочь выжить и выдержать эту боль! Но я все равно не могу поверить в то, что все закончилось. Закончилась моя семейная жизнь. Больно за детей, у них теперь не будет полной семьи, совместных поездок , обсуждений и полной жизни. Отец их предал!
1. "И вот, когда время было 21.00, он одевается и уходит. Мы стояли в дверях и плакали, умоляли остаться".
Пожалуйста, не втягивайте детей в свое страдание. Ваша драма не должна превратиться в драму для ребенка. Я понимаю, подобное тяжело скрыть от детей. Но боль ребенка - один из способов неосознанной(!) манипуляции в отношении мужа: "Смотри, твой ребенок страдает! Как ты можешь!". Не нужно. Ваш ребенок должен быть счастлив. Уход мужа не означает уход отца, и ваша задача сохранить отца для ребенка, если не мужа для себя.
2. "Впереди у меня одиночество, потому что других мужчин для меня не было, нет и не будет".
Пожалуйста, не программируйте себя. Все, что у нас есть, наши боли и радости - от бога. Все идет от него. Не берите на себя его роль, не решайте, что будет дано, а что нет. Вы не знаете. Поселите в сердце надежду. Это долгий труд. Верьте!
3. Увидьте плюсы. Сейчас вы ослеплены болью и ничего не замечаете. Постарайтесь отстраниться и оценить ваши отношения здраво. Это были хорошие отношения? Нет!
Да, вам было комфортно. Вами пренебрегали, к вам не прислушивались, вас оскорбляли. Но вам было комфортно! Вам комфортна эта роль! Правильно ли это? Для вашей души? НЕТ! Здоровые отношения возможны, когда есть уважение, взаимное стремление быть рядом, а не когда один угождает (я не пишу любит!), а второй принимает. Ваши отношения - скорее зависимость. И хотя ваш муж негодник, кто, если не вы, ему потакали? Все из-за состояния комфорта жертвы, в котором вы жили. Это не обвинения, Оксана, пожалуйста, поймите верно!
Не страшитесь развода. Не бойтесь ничего. Бог с вами. Вы все выдержите. Со всем справитесь и будете счастливы. Я вас обнимаю и желаю счастья!
А по делу вот что хочу написать: прочитала ваш отклик на отклики, там вы пишите, что муж приходит к детям, а вам потом очень тяжело. Так вот: вам сейчас НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ВИДЕТЬ ЕГО!!! У меня было такое же состояние, после визитов БМ. Моя история есть на сайте, она от 12.01.2019. Ольга. Так вот я последовала всем советам, и почти полностью прекратила с БМ общение. С дочерью он теперь видится через свекровь. Я отстранилась от него полностью, отгородилась
"Китайской стеной", запретила себе узнавать о нем какие-либо новости, заходить на его страницу в соцсетях. Он, конечно, периодически пишет как дела, или звонит, но моё общение с ним состоит из "да, нет, не знаю, нормально". Я не видела его уже почти 2 месяца, и знаете, что я вам скажу.... Я начала чувствовать вкус жизни... Улыбаться, смеяться, смотреть на природу. А временами я просто кайфую от своей свободы! Побаловала себя у косметолога, прикупила новой одежды. Конечно, тоска по прошлой жизни иногда возвращается, но долго это не длится. Это реально работает. НЕ ВИДЕТЬ ПРЕДАТЕЛЯ - ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ УСЛОВИЕ ДЛЯ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ. Так что вам нужно любыми путями избегать встреч с ним. Уходите гулять на улицу, да куда угодно, лишь бы не видеть. Не подпускайте его к себе ни на миллиметр!
Начинайте отстранение прямо сейчас!
Я желаю Вам достойно выдержать развод, и начать новую счастливую жизнь! Ну и, конечно же, держитесь ближе к Богу, без этого никуда!
Вы пишете : "Я только не могу понять, с чего же ко мне такое отношение? К женщине, которая их сына любила всю жизнь, которая родила здоровых внуков, которая не предавала и не врала. Которая была всегда рядом. За что?"
Вот это "за что?" надо изменить на "для чего?" Господь дал вам возможность увидеть, с кем вы все эти годы жили, кому дарили вашу честность, любовь и верность. Тому, кто этим совсем не дорожил и даже не нуждался. Ну не нужно ему все это, он сам ведь не такой. Ему ближе блуд, похоть, предательство. И вы подумайте - вам-то самой такой нужен? Вы в силу привычки, привязанности цепляетесь за прошлое, не осознавая еще, что чем дальше от вас будет ваш бывший муж - тем лучше для вас. Потому что совместная дальнейшая жизнь после предательства, непотребной ругани и даже рукоприкладства просто невозможна. И в храме вам надо молить не о возвращении этого блудника, а о том, чтобы он ушел из вашей жизни и больше никогда в нее не возвращался. И о том, чтобы Господь дал вам силы пережить все это. А в том, что вы переживете - я даже не сомневаюсь. Оставьте этого блудника и драчуна новой пассии, пусть она наслаждается его неверностью, матом и тумаками. А вы, свободная от этого пережитого ужаса, начнете новую жизнь. Сил вам и благополучия!
Самый острый период пройдет, думая, что он никогда не кончится, да кончится всё. ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ЕСТЬ!!!
Станьте лучше своего мужа, перерастите его, откройте для себя новые горизонты жизни.
Как писали здесь: "Самая изощренная месть изменнику и его любовнице - подарить их друг другу." Потому что это - больше, чем убийство. Это убийство их сказки друг о друге и об их неземных отношениях. Потому что после придет отрезвление. Дайте процессу дойти до логического конца. А у Вас еще все впереди, и с Божьей помощью, выздоровеете. Ангела-Хранителя Вам.
![]() |