Я знаю, что совершила огромную ошибку практически силой женив на себе.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С мужем встречались 4 года, и 6 лет в браке. Начинали всё с нуля. Я мотивировала его учиться и вести здоровый образ жизни. Пока встречались, один раз расставались из-за сильной ссоры и измены. Я знаю, что совершила огромную ошибку практически силой женив на себе, сказала, либо брак, либо расходимся. Он выбрал узаконить отношения.

Через два года переехали на север, муж начали хорошо зарабатывать, отдыхать летать. Побывали во многих странах. Он увлекся мотоспортом, ходил на бокс, практически не выпивал и не загуливал. Мы общались с семейными парами, для меня все казалось идеально, за исключением незначительных ссор. Я в нем души не чаяла. Ревновать стала сильнее, когда забеременела, и не могла уже вести, как прежде, активный образ жизни. Тем не менее, мы летали отдыхать в это время и были счастливы. Единственное, меня настораживало, что муж совсем не понимал, что наша жизнь изменится. Что ребенок вносит свои коррективы в жизнь и отдых. Он начал высказывать опасения, что он будет плакать ночами и муж не будет высыпаться. Заявил мне, что переселится от нас в другую комнату. Что когда ребенку будет 1 год, мы отдадим его родителям на воспитание на всё лето. (Я пыталась объяснить ему, что это наша ответственность за нашего ребенка, что мы будем любить его, и вообще в 1 годик на такой срок "отдавать" родителям, это какая то глупость).

Короче, звоночки были, да еще какие. Я все списывала на его инфантильный характер. В итоге, на 7 месяце он практически насильно отправляет меня ждать родов к родителям за 6 тыс.км, под предлогом, что там климат летом лучше и перинатальный центр современный, а сам остается работать на севере. За это время он начинает гулять с друзьями, покупает себе мотоцикл и вечерами тусуется в компании таких же любителей. Выпивает, ходит на какие-то слеты и в кальянные. Естественно, я ревную и начались ссоры по телефону. Пару раз доводил меня до слез, не брал трубку, гулял где-то. Потом я срывалась на нем, начала оскорблять. Пыталась объяснить, что мне нельзя нервничать, что сынок все чувствует.

Как-то прошло это время, и, наконец, он прилетел к нам в город на мои роды. Но стал каким-то холодным. У меня было кесарево, на выписке он был очень мрачный, я списала это на его волнение. Еще, когда лежала в роддоме, он постоянно тусил с друзьями по кафе, турбазам, баням, даже в клубе был. Я думала, что пусть отмечает рождение сына, не буду мозг выносить. Всё-таки человек в отпуске, да и некогда мне было. Он звонил мне, когда еще в РД лежала, был грустный, я спросила, что произошло. Он начал говорить, что переживает, что будет плохим отцом для сына. Я его успокоила, опять же списала на стресс.

После выписки на первый день дома назвал сына "дебилоид" за то, что он немного плакал ночью. Я была в шоке. Он просил прощения на коленях. Обещал мне дорогие подарки, если рожу ему второго. Через 2 недели полетел на север работать, а мы должны были прилететь через 2 месяца. Перед этим был разговор, смысл которого мне стал ясен только сейчас. Он сказал, что он нас очень любит, и что , если с ним что-то случится или мы РАЗВЕДЕМСЯ, то у нас будет квартира с сыном, и что он нас обеспечил на 15 лет, что мы не будем голодать, но я должна пообещать, что не приведу в эту квартиру другого мужчину (я в шоке была, что еще за разведемся???), а до этого всю недвижисость он записывал на мать, кроме небольшой 1 кв в новостройке).

Короче, я почувствовала какой-то подвох, но не хотела верить в плохое. В итоге он улетел, и резко охладел. Перестал звонить сам, перестал писать, что любит. Сына показывала ему по видеосвязи, он смотрел, как на врага (честное слово). Признался мне, что ничего к ребенку не чувствует, я говорила, что у мужчин позже любовь просыпается, что всё будет ок. Списывала на это. Он всё больше начал кричать на меня по телефону, презрительно относиться. Когда я ему звонила по видеосвязи, он просто направлял камеру в потолок, чтобы я не видела его лица (потом поняла, что стыдно было в глаза смотреть). Выяснилось в итоге, что он завел любовницу , когда я лежала в РД. Спал с ней. И даже прилетал в наш город ради встреч с ней, а к нам с сыном не заезжал даже. Врал мне, что на рыбалку поехал, а сам в аэропорт и к нам в город!!! Женщина замужняя. Ребенок есть 4 года. От ее мужа-то я все и узнала. Он спалил их, сначала ему позвонил. Муж сказал, что ему все равно, что он хотел разводиться со мной уже. Потом связался со мной и скинул переписку, распечатку звонков, запись с видеорегистратора из машины, где они общаются. Муж мне звонил в это время, и сказал, чтобы я не верила, что это общение было только по телефону.

Моя жизнь рухнула. Дальше как в тумане. Сильнейший стресс. Муж прилетел через 2 дня, я думала, что будет просить прощения, а он сказал, что у него нет чувств ко мне, какие были раньше, и что он не будет со мной жить. Но материально помогать будет. Что купит квартиру на свою мать, и мы там будем жить с сыном, а он будет приезжать, когда ему будет удобно с ним увидеться. Я в таком шоке была, 2х месячный малыш. Просила его подумать, говорила, что люблю его. Короче, у меня была паника, что я теряю всё. Он улетел на 2 недели, обещал подумать. А выяснилось, что предлагал любовнице развестись и жить с ним. Прилетел, нехотя позвал меня домой. Просто сказал: "Полетишь домой?" Я ответила, что нет. Подала на алименты и на раздел имущества. В итоге правильно сделала, т.к. он сразу же взял кредит на 1,5 млн, чтобы если что, его поделить при разделе. И потом шантажировал меня им. Я пережила ад. На судах присутствовал за меня адвокат. Его родственники пытались его подкупить, пришлось сменить. Сын ему не нужен. Он приезжал после любовнице в её волосах, и т.д., сталкивал нас лбами. Постоянно давал понять мне, что он с ней общается. Делал мне ооочень больно. Даже писать не буду, сколько всего он мне наговорил, какая я плохая, а она хорошая. Это ад. Просто АД.

Я выжила благодаря лекциям психологов на ютубе и родителям. Еще идет разбирательство по поводу раздела. Наши семьи стали врагами. Сына он не любит, и вряд ли когда-то изменится. Мне каждый день перманентно больно, а он, по слухам уже планирует летнее путешествие на мотоцикле. И вообще ведет себя, как счастливый человек, ходит по клубам и т.д (это говорили друзья с этого города). У меня на руках 7 месячный малыш, живу у родителей. Очень трудно сохранять позитивный взгляд на жизнь. Алименты платит, но обещал уволиться и уйти от мат. ответвенности. Также намекал, что вернется ко мне позже, что ребенок и в 3 года ничего не поймет. Я уже не жду его. Общение между нами минимум. Но с сыном видеться не запрещаю. Помогите советом, как жить дальше.

Яна , возраст: 31 / 15.03.2020

Отклики:

Яна, первое, что необходимо сделать (как бы ни абсурдно и невыполнимо это не казалось) - это успокоиться. Все решения, принятые в состоянии агонии, агрессии и т.д. - заранее неправильные. Я тоже сильно любила мужа (да и кто их здесь не любил), всё, что ты описываешь до боли знакомо. Если кратко, то советы такие:
1. Срочно к врачу, проконсультироваться, есть ли антидепрессанты, которые можно пить во время грудного вскармливания (малыш маленький и ты его, наверное, кормишь?) Если антидепрессанты нельзя, спросить, как можно бороться со стрессом. Я, например, стала высыпаться только после приема антидепрессантов (название не пишу, т.к. каждому прописывают что-то свое). Ребенку нужна адекватная мама, спокойная, как минимум.
2. Пойми главное (просто поверь!) - жить со всем этим можно, это не конец жизни - проверено всеми. Надо с достоинством, стойко все это пережить. Суть и смысл происходящего ты обязательно поймешь позже.
3. Включи рациональную составляющую. В ближайшие пару лет работа для тебя проблематична, надо понять как, где и на что жить. "Папка" ваш не угадал - уволится он... Не решит этим проблему. Фиксируй все разговоры его о том, как он планирует уйти от алиментов. Попроси адвоката (для самой это стресс) сделать скриншоты его страниц с фотками красивой жизни, возьми выписки на недвижимость, зарегистрированную на его маму, но в разговоре надо бы спровоцировать его на фразы типа "да, зарегистрировал на маму, поэтому тебе ничего не достанется..." Спросишь зачем? Отвечу. Раздел и алименты будут через решение суда, т.е. судьи. Они решения выносят исходя из личного восприятия происходящего, как ни крути. Эти записи/фото/иные доказательства убедят судью в том, что это за человек и каков примерно его доход. А значит, тут надо алименты взыскивать не в долях от заработка, а в твердой денежной сумме. И кстати, не только на ребенка, но и на себя (адвокат наверняка тебе это посоветует). Кроме алиментов, если он не предоставит жилье, с него можно будет взыскать 50% оплаты за съемное жилье (по моему, уже должен быть принят закон).
4. Ян, то что у тебя живы родители и они помогают - это джекпот). Оказывается ОНИ, а совсем не "бесконечно любимый муж" - самые родные люди! У меня есть мама (папа умер), и я так благодарна Богу, что она рядом. Это поистине наши земные ангелы-хранители)).
Все будет хорошо!!! Люби своего мальчика за двоих, раз папа так поступил. Радуйся своему малышу! (я своих просто зацеловываю!!!) Не позволяй этому нехорошему человеку уничтожать твою жизнь! Много чести. Доверься Богу, он все управит. Обнимаю).

Ольга , возраст: 41 / 16.03.2020

Здравствуйте, Яночка, хочу вас так же поддержать, как и вы меня. Сил вам и огромного терпения, у вас прекрасный сынок и отличные родители!! Муж оказался не готов к трудностями и переменам, он ещё глуп и молодушен, сам не понимает, что ребёнок и семья - это настоящее счастье, в отличие от гулянок и покатушек его. Самое обидное, что они забывают, что жили и любили человека столько лет и вычеркивают из своей жизни на раз, в геометрической прогрессии теша свое самовлюбленное эго. Яночка, вы молодая и умная женщина, все у вас будет хорошо, обнимаю вас!

Незабудка , возраст: 33 / 16.03.2020

Яна! Вы на самом деле большая молодец! Я прямо вами горжусь). Все сделали правильно. Вам всего то 31, вы избавились от предателя, а он именно предатель. Многие из нас цепляются за свои ложные надежды в попытке вернуть мужа, в том числе я))). А у вас как только суды закончатся, все изменится. Будете спокойно жить с сыном. И никуда он не уволится, будет платить, он же тоже привык к хорошему доходу. А если бы вы согласились на его условия с чужой квартирой и встречами когда ему удобно, то были бы в полной зависимости. А сейчас ставить условия будете вы. А эмоционально отойти нужно время, просто для себя примите факт, что все пройдет и будете счастливы, но чуть позже. Обнимаю).

Юлия , возраст: 35 / 16.03.2020

Ян, я даже слов не подберу, чтобы охарактеризовать этого человека. Это издевательство какое-то над вами с сыном. Как можно позволить ему иметь какие-то надежды на будущее? Вы что, так себя не любите? Вы - враг себе? Пусть катится дальше на своем мотоцикле. Вашему сыну лучше без такого папы будет. А у Вас есть шанс на встречу действительно хорошего и порядочного человека.
По поводу алиментов. Сейчас есть куча рычагов заставить уклониста выплачивать необходимую сумму. Нужно лишь верно, но твердо дать понять, что не отступите и пустите по ветру вместе с мотоциклами его. Адвокат в помощь.
Я под впечатлением вашего рассказа. Нет и нет такому инфантилу и наглецу. От него больше несчастий!

Надежда , возраст: 31 / 16.03.2020

Яна, из всего, что вы написали, понятно, что он не хочет с вами жить ни в какую и демонстрирует. Какой совет? Взять для себя паузу на пару дней от тревог, лишних мыслей. Сконцентрироваться на себе и на ребенке. Принять, что у вас проблемы, проблемный муж и т.п., но постараться не упасть от этого в пучину безнадёжности. Жить дальше, смотреть, что будет. Беречь себя.

Лара , возраст: 39 / 16.03.2020

Здравствуй, милая Яна!
После ВСЕГО прочитанного я хочу тебе предложить тебе открыть хорошее вино (думаю, на ГВ можно бокальчик) и отпраздновать исчезновение ТАКОГО ужаса из Вашей жизни. Сходите в баню и хорошенько вымойтесь от этого. Я серьезно. Вы не одна. За Вами родители и сынок, просто позвольте ему и Вам быть любимыми и нужными. Рубите мосты где Вам гадят, радуйтесь и благодарите Бога за каждый день и помните кольцо Соломона "Все пройдет, пройдет и это".
Желаю Вам поскорее восстановиться и встретить хорошего мужа. Обнимаю, я с Вами!!

Марина , возраст: 35 / 16.03.2020

Дорогая Яночка, от вашего письма в ужас пришла. Он сейчас ходит с распущенным хвостом, никакой ответственности перед семьей. Да еще условия ставит (никого не приводи). Ага, щас. Это они на словах мастера обещаниями закидывают, что будут помогать. Со временем и это забудут. Этот сценарий мы проходили. Мой бывший тоже всегда обещал, да так, что верить хотелось, но дальше слов ничего не менялось. Его так и прозвали "обещалкин".
Яночка, хорошо, что у тебя есть твои родители, которые поддерживают в трудную минуту. Самое главное, тебе надо понять, что ты остаешься в выигрыше. У тебя СЫН, ты молода и хорошо, что это сейчас случилось, а никак у меня (мы прожили 30 лет). Предательство - страшная штука, но выжить можно. Только после этого человек становится умнее и мудрее.

Его не слушай, тем более советы дешевые. Посмотри на себя со стороны, какая ты умничка и красавица, и что без него проживешь. А ему дай зеленую улицу, барабан на шею и волшебный пендель не забудь. Продумай, как правильно разделить имущество. Я бы вообще не подпустила к сыну после таких оскорблений. Человек только что родился и уже так оскорбить. Вопрос от кого он родился если сын такой, а папаша тогда кто? Слов нет. Не раскисай, голова не будет работать, держи твердый дух. Не звони, не пиши и не сообщай ничего. Порви все контакты. У тебя маленький сын и тебе с негодным папашей нет времени общаться. Отстранись.
Большая ошибка у нас, мы цепляемся до последнего за штаны, унижаем себя. Пройдет время и ты поймешь, что все сделала для семьи, кто не с нами, тот против нас. Вы сейчас на разных берегах. У него гон, у тебя слезы и обида. Запомни, черная полоса - это взлетная. Это твой опыт, что выбрала такого отца, который отказался сразу от ребенка. Кашу в голове убирай, старайся переключаться на другое, если мысли появляются о нем. Я сначала не верила в это, но это работает. Я следовала одному совету, вытаскивай себя за волосы из этого болота. У тебя совесть чиста, а горе-папаша свое получит. Смотри на сына и любуйся. Материнская любовь творит чудеса. Все будет хорошо.

Альбина , возраст: 57 / 16.03.2020

Привет Яна! Я понял из рассказа, что он тебе изменил и ты совершила ошибку, приняв его. Её ты осознала - это хорошо. Теперь тебе нужно осознать, что у тебя уже давно развилась зависимость от него. Тебе от неё нужно избавиться (на этом сайте много информации по этой проблеме). Живи и радуйся, что есть у тебя малыш и родители помогают. Ты знала какой он, что теперь страдать. Прими это как урок и живи дальше. С Богом!

Виталий , возраст: 39 / 16.03.2020