Сашенька, хочу вас поддержать, мы все здесь со своими историями, у всех разные и разной степени сложности, но душа у всех страдает одинаково, Понимаю эту боль, когда мир рушится и земля уходит из под ног, когда любимый человек предаёт, дышать тяжело. Вам сил и терпения, но терпеть такое, когда живёт на две семьи, нельзя - он не честен ни с вами, ни с ней, обеих водит за нос, и вашим, и нашим называется, он уже предатель. Решайте, Сашенька, нужно вам так или нет, если от любовницы уйдёт этой, кто даст гарантию, что не будет другая, и сколько ещё может быть братиков или сестренок у вашей малышки?

Саша, примите мою поддержку. Вас ждёт новый мир, знакомство с новыми людьми, один из которых - вы сами. Прислушиваться к себе - очень увлекательно. Иначе видишь окружение, поступки. Мужа постепенно увидите иначе. Обязательно защитите себя финансово. Где и на что вы будете жить. Может быть, заключить брачный договор. А то наберёт кредитов на любовь, а вам потом отдавать.

Саша, здравствуйте. Да уж, отметили Женский день, ничего не скажешь. Вместе с тем, несмотря на всю аховость этой ситуации, из вашего письма видно, что вы молодец, сохраняете присутствие духа. И ещё мне кажется, что вы правы: надо прислушиваться к себе и нарывы вскрывать, говорить о том, что беспокоит, не замалчивать проблемы.

Ну и жить теперь, опираясь только на себя. Уйдёт, придёт - теперь-то какая разница? Думайте о ребёнке и о себе. А раз вы не готовы уйти, то, тогда, как мне видится, пока живите как соседи. Но никаких интимных отношений, не поддавайтесь на провокации. Иначе это гарем получится.

Успехов вам, сил и терпения.

Здравствуйте, Саша! А почему вдруг - "не готова остаться одна"? Это Вы в каком плане? Материальном? Если в семейно-морально-психологическом (О как!), к сожалению, Вы давно если не одна, то "еще" одна. Извините за резкость, но как по-другому? Вы штаны держать хотите? Так это себя не уважать в таком случае. Ведь человек не ошибся, а целенаправленно 4 года! имел неофициальную семью у Вас под боком. А дядечка он слишком, видать, мягкотелый и трусливый, чтобы взять на себя какую-то ответственность. Зачем Вам это? Бежать от этого надо. Вот тогда, окончательно покончив с этой историей, Вы начнете, даст Бог, позитивную новую.

Саша, он не уходит не потому, что любит вас обеих (он не любит ни одну из вас в принципе) и выбор сделать не может, а потому что ЕМУ так удобно, жить на 2 семьи. Когда любят - не вонзают нож в спину, не унижают любимого человека, а относятся к нему, в том числе, с уважением. Где тут уважение? Он вас откровенным образом унизил, заведя любовницу и открытым текстом заявив, что там ничего не прекратится, про любовницу итак понятно, к любовницам уважения нет в принципе, их роль и положение крайне незавидно, что бы и кто бы там не говорил.
Ваш муж подлый и крайне эгоистичный человек. Он преследует исключительно свои интересы. И до тех пор, пока вы в таком "режиме ожидания" для него все супер. А вы будете ожидать еще долго и нудно. У него нет причин что-либо менять, ему и так хорошо, понимаете? А вы годы своей драгоценной жизни, своей молодости тратите на вот этого кобеля обыкновенного. Закрываете по сути глаза на его ужасный поступок, на его предательство им вашей семьи, вас и ребенка. А он.. Он лишь утвердился в мысли, что так делать - нормально и последствий никаких для него не будет. Конечно, решать вам. Сочувствую, что оказались в такой ситуации. Но ничего хорошего рядом с этим человеком не будет. Насколько хватит ваших сил терпеть его жизнь на 2 семьи? Не будет ли поздно потом? Как говорится, лучше быть одной, чем с кем попало...

Здравствуйте, Саша. Я на этом сайте 3 года после развода. Моей истории нет здесь. Не умею давать советы, отклики тоже не пишу. Но Вам отвечу. Мой брак длился 23 года. Выходила замуж по большой любви. Через год примерно начала понимать, кто на самом деле мой муж, и в какую семью попала. Но была уже дочка и я, как и вы, не готова была остаться одна.

Через 4 года добрые люди принесли новость: у моего любимого мужа есть внебрачный сын уже 4 года. Мир рухнул. Помню, пропал голос и я открывала рот как рыба. На мои слезы муж ничего не смог внятного сказать. То он виноват, то я, то она. Сил жить не было, но я опять не готова была остаться одна. Шли годы, дочь росла, а я жила и понимала, что простить не могу. Чувства к мужу постепенно ушли, мало того, я стала его тихо ненавидеть. Жизнь не стала лучше, хотя материально жили неплохо и с виду было все хорошо. Он стал постылым мне настолько, что я не могла с ним ложиться в постель, и неделями не общалась. 3 года назад произошел развод, но и сейчас он не оставил меня в покое т.к. у нас совместное жилье.

Я не умею давать советы, но, прочитав мое письмо, может быть получше прислушаетесь к себе. Всего вам самого хорошего.

Милая Сашенька, очень Вам сочувствую. Бегите от двоеженца, Вы себя разрушите. Мы же не в арабской стране выросли, в нашу психику такое не укладывается. Решать, конечно, Вам. Вы, если только узнали, то находитесь в шоке. Вас обманули, а та женщина была в курсе? Ей терять было нечего. А Вас не спросили, согласны ли Вы быть второй женой? Что у Вас с имуществом? На Вашу квартиру в случае чего есть еще один наследник по мужу. Решайте вопрос с разделом имущества. Это на сайте советуют всем. Держитесь. Но боль пройдет не скоро. Тем более Вы решили его оставить пока.

Когда я узнала, что через 4 года после свадьбы муж завёл роман, в результате которого родилась у него дочь, и женщину он эту якобы любил и даже ушёл к ней жить на новогодние праздники (вернулся, правда, быстро дня через 3), я сразу сказала - давай разводиться. Но нет, он вернулся в семью, но виноватым себя нe посчитал. Вобщем стали жить (теперь знаю, что остался ради сына только, пока тот не вырастет).
Итог закономерен - развелись после 21 года брака, хотя жили мы неплохо, но, как я ни старалась, не смогла я этого простить ему, все время напоминала, упрекала. Теперь поняла по прошествии времени: если не раскаялся блудный муж и вернулся в семью, то шансов ноль. А я себя чувствую использованной и какой-то грязной что ли - ведь верила, думала, все наладится, а он мне напоследок: "не любил я тебя, жил ради сына".
Развелись два года назад, вот такое двойное предательство. Сейчас пишу, и накатила волна тихой ненависти к нему, что использовал меня и делал так как ему было удобно, а я слепо верила, что человек может исправиться. Решать вам, конечно, - жить на пепелище своей семьи , или принять волевое решение и отрезать этот аппендикс ненужный сразу (как в том фильме - на дожидаясь перитонита)). Просто потом все равно поймёте, кто есть ваш муж на самом деле, а время прошло...

Саша, решать конечно Вам. Хочу обратить Ваше внимание на несколько моментов.

Раз Ваш муж не решил за столько лет с кем ему быть, то и дальше не решит - пока кто-то из 2х женщин не поставит ему жёсткие рамки и условия. Только тогда он качнется в какую-то сторону. Чаще это сторона любовницы в таких долгих отношениях, потому что с женой все начинает ускорено портиться, когда она узнает - это практически неизбежно, так будет работать психика, с этим бороться очень трудно.

Второе - пока ребёнок маленький, если думать о нём, то он легче перенесет расставание родителей, чем если бы ему уже было лет около 10, переходный возраст и больше, и он уже осознавал что-то большее в жизни. У маленьких детей более пластичная психика и, если правильно подавать информацию, то травму ребёнок получит меньше чем потом.

И третье - не забывайте во всем этом о себе, Вы молоды, не тратьте свои годы на человека который Вами не дорожит, и не пытается даже дать понять, что Вы ему нужны и он готов дальше исправлять ошибки и строить с Вами жизнь. Обезопасьте себя в плане имущества, пусть пока ещё какая-то совесть может быть где-то осталась у него, он легче пойдёт на сделку. Вам действительно не нужны наследники и претенденты на стороне в Вашей жизни.

Саша, за всей этой историей банальная истина. Не любит. Не видит вас с собой в семье. Очень трудно это принять, тем более когда сама ориентирована на семью. Но нет семьи. И не было. Так что нужно решить имущественные вопросы. Наверно, договор, потому что возможны и кредиты, и, правильно вам написали, новые члены "семьи", которые к вам не имеют отношения. С вами же не согласовывали, когда "планировали". Ну а вы планируйте своё. Так, как вам надо. И пока есть хоть остатки какой-то вины, фиксируйте свои интересы. Потом эта вина испарится, и вам будет заявлено, что "все бабы одинаковы". А на самом деле он для всех одинаков.

Саша, я осталась одна с грулным ребёнком. Это было давно. Тоже отчаяние было громадное, боль, предательство не только меня, но и ребёнка, и тоже в голове: "Как он мог?" Но сейчас понимаю, что мне повезло, он ушёл совсем, и не надо было включать режим ожидания, а надеяться только на себя. Вот просто я и ситуация, и мне надо было решать что делать, и что я не одна, и несу ответственность уже не только за себя. Как ни странно в таких ситуациях именно ребёнок и даёт силы жить. И Вам даст. И ещё каких). По себе знаю. Я плакала, а мама сказала "Хватит, справимся, что делать". Мне очень сильно помогла мама и родственники. Как ни странно, я быстро пришла в себя, потому что некогда было страдать, когда грудной ребёнок, через год вышла на работу, там тоже поднялась, параллельно училась в институте заочно, выучилась на права, появилась машина. Мне никто не давал надежду, поэтому пришлось самой. Я никогда себя не считала сильной, а тут смогла, и Вы сможете. Впереди интересная жизнь. Не верьте ему. Не тешьте себя надеждами. Как бы больно это ни было признавать. Такие не меняются, только жизни портят. Собирайтесь с силами, думайте, как жить дальше без него. Ищите поддержки, без неё никак. Сил вам и здоровья Вам и малышу!!!