Сказал, что ушел в никуда. Волей случая узнали, куда в никуда

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Читаю истории, и как-то становится легче. Долго думала, писать или нет, но все-таки да.
Замуж выходила по большой любви в 21 год, а встречаться с мужем стали в 19. Он на полгода старше меня, познакомились в университете - мы учились вместе, и как-то все закрутилось и влюбились друг в друга.

В 21 поженились, жили хорошо, душа в душу, с ним, в 23 родилась наша доченька, он всю беременность трясся надо мной, а когда появилась наша доченька, помогал во всем первое время. Потом больше времени стал проводить на работе, вроде и работы нет, и зарплата маленькая, и его нет. Уставал от плача ребёнка, девочка была очень беспокойная, да ещё и АРП у нас были (аффективно респираторные приступы) - в народе закатывалась, кто видел, тот знает, что это. Вроде дочь подросла, стало полегче.

Ловила пару раз на переписке на сайтах знакомств, на колени вставал: "люблю, без вас умру", хорошо, живём дальше. Появляются у него друзья на работе, советуют меня поучить, что это я с него требую много. Начинает мне звонить и говорить, что "домой не приду, и вообще я не уверен, хочу я с тобой жить или нет". Два месяца со мной не разговаривает. Я на нервах похудела на 12 кг и тут попадаем с ребёнком на операцию в челюстно лицевую хирургию. Ей 4 года, все делают при мне, и режут, и шьют, и промывают и т. д. Картина страшная, и ещё наши закатывания. Я думала слягу, но держаться нужно. В больницу приехал один раз на 5 минут. Сказал, что работа, некогда вообщем... С больницы не забрал, забрал брат. Вроде потом как-то более-менее. Сам рассказал, что дурак, что повёлся на чужое мнение, и все такое, что сожалеет, что так издевался. Простила, но обида внутри осталась.

Стали жить дальше, все наладилось, забеременела вторым ребёнком. Беременность очень тяжёлая, родился долгожданный сыночек. Был вместе со мной на родах, светился от счастья. Выписка и счастливая семья, обычная жизнь - где-то поругались, где-то помирились, всегда везде вместе. Потом стал рано уезжать и поздно приезжать, зарплата не растёт, работает и выходные, и праздники, без отпуска. Начинаю уже по этому поводу можно сказать истерить, почти не видимся, приходит только переночевать, но говорит "люблю, ты моя родная, моя жизнь" и т. д.

С конца мая 2019 стал какой-то непонятный, за месяц похудел на 10 кг, приходит с работы, не ест, пьёт только кофе, молчит, с работы звонит днем нормально, а дома как чужой. Спрашиваю: "На работе проблемы?". "Нет", говорит. Потом стала с ним разговаривать. Сказал "Я перегорел, охладел". Спрашиваю: "Любишь?". Сказал "Да, но не так как раньше". У меня земля из-под ног ушла.

С того момента, за все время я похудела на 25 кг от расстройств таких, и все лето чаще и чаще стала слышать от него это, не рассказывала никому, думала перебеситься, а нет... 6 сентября уехал на работу как обычно, меня поцеловал, днем разговаривали, что нужно купить, а вечером сказал 'Я поеду к маме подумаю, мысли в порядок приведу" и все... Это и было началом конца.

Я звонила, писала, просила домой вернуться, на что получала такое количество г... а, я такое узнала о себе и о детях - и что меня он давно не любит, а жил и говорил "люблю" потому что нужно так. Дети неблагодарные, за отца его не считают. Это ужас просто, дети у нас замечательные, неизбалованные, ничего не просят, что подаришь всему радуются, а тут.. Я думала, что это не он говорит, а рассудка лишился, для сына папа был целым миром. Я вообще с ним жила из-за денег (на расходы еле хватало).
Подал на развод. Что я пережила - и врагу не пожелаешь. И жить не хотела, и душа и сердце выли так, что слышно было, с ума сойду, думала, время как остановилось, и звонила, и писала, и ездила к нему. Нет и всё. Спросила: "Есть кто-то?" Сказал, что ушел в никуда...

Волей случая узнали, куда в никуда - женщина на 4 года старше его, меня на 5, есть дочь старше нашей дочки. Хотел, чтобы никто не знал, вроде развёлся и чист, а тут не прокатило. Что со мной делалось - ужас, бедная моя мамулечка, которая все эти 6 месяцев видела, что творится, и поддерживала меня как никто, и папа, и брат, им спасибо огромное. Женщина не красавица, очень полная, можно сказать, неприятная даже, что за любовь такая? Не пойму даже...

Он как забыл про 12,5 лет брака, про все! Мы стали никем, чужими просто, на алименты сам подал на себя, перечисляет, а, как оказалось, зарплаты у него большие, а нам приносил как сейчас алименты перечисляет. Врал, ещё и вскрылась переписка с девушкой из интернета, фото интимного характера посылали друг другу (когда сынок был грудным) 4 года назад - мама узнала, и не говорила мне, чтобы семью не рушить, и с ним поговорила, шанс ему дала, а тут ещё лучше. Мне на все это он сказал: "Ну было и было, тебе грош цена, мне не хватало". 'А мне хватало?", говорю.

Сказал, что я плохая жена, мама, хозяйка, в постели никак, это просто кошмар. Всегда говорил "люблю", а оказывается все врал.... Детей не видит почти, некогда, с 8 марта дочь не поздравил, а там женщину свою и чужую дочь осыпает подарками. Мир с ума сошёл? Не знаю уже, плачу 6 месяцев каждый день, легче не становится, думала, доживём до старости, детей женим, замуж выдадим, и будем два старика внуков нянчить. Но не получилось.

Хочу иногда, чтобы вернулся, но понимаю головой: а как и что дальше? Ждать очередного ухода или прихода? Не знаю, воюю с сердцем и разумом, первое пока побеждает. Невозможно столько выкинуть из жизни, а у него там все хорошо - Любофффф, встречи.
Что делать? Не знаю, много написала, и то не всё.

Незабудка , возраст: 33 / 10.03.2020

Отклики:

Незабудка, понимаю ваше горе очень хорошо, но вам пора брать себя в руки. Полгода плакать каждый день это не дело. Вы о ком, о чем плачете, по большому счету, понимаете? О своих иллюзиях, о своих несбывшихся надеждах, о том, что придумали сами себе. Муж вам изменял, врал, относился не самым лучшим образом, лжи этой было столько, что просто кошмар, вот такой он человек. Которому грош цена. То, как там сейчас у него с новой пассией, вас вообще волновать не должно, все, вы в разводе, вы теперь чужие друг другу люди. Проведите для себя черту и перестаньте себя уже изводить, подумайте о детях, им-то каково? Такие, как ваш бывший муженек, не меняются, понимаете? Как бы вам не хотелось верить в обратное, а суть его гнилую ничем не исправишь. Так что на самом деле это благо для вас, что он отвалился. А теперь приводите свою жизнь в порядок, наконец. Вам всего-то 33, детки с вами, родители поддерживают, это же замечательно! Все будет хорошо, только перестаньте упиваться жалостью к себе, обидами и иллюзиями, поверьте, все в ваших руках. Сил вам.

Катя , возраст: 35 / 11.03.2020

Незабудка, у вас классика жанра, и не самая страшная. подавайте на алименты и не думайте, что там у него. У вас прекрасные родные. А семьи нет уже давно. Делите имущество, лечитесь от зависимости. И табу на отношения с мужчинами на год. Надо поправиться. Увидите, через год мир заиграет новыми красками!

Пелла , возраст: 58 / 11.03.2020

Тронуло письмо до глубины души. Лично мне из письма понятно, что Вы очень добрый и порядочный человек, верите в чистую любовь до конца дней и она есть! И у вас будет! Мне обрадовало, что вам всего 33 года, хотя многие и в 40, и в 50, моя мама в 60 встретила любовь. Жаль, что вам попался такой человек, который предал свою семью, но, если посмотреть на ситуацию с другой стороны, если бы он вернулся, это что получилось бы? Что его любовница попользовалась им, а вам с ним всю жизнь мучаться? Нет уж, пусть идёт к ней, строит там «счастье». А ваша светлая душа обязательно притянет такую же светлую душу. Причин горевать у вас нет, у вас двое деток, родители рядом, брат, и хорошо, что он сейчас ушёл, хотя выгнать его взашей нужно было уже давно. Думаете, он на этой женщине остановится? Он будет продолжать сидеть на сайтах знакомств и причинять боль другим людям. На мой взгляд, главное, что вам нужно понять, это что вашу семью никто не разрушил, ваша семья - детки, родители, они с вами. А предатель просто отвалился и грустить тут не о чем. Обнимаю Вас, держитесь. Все проходит и это пройдёт.

Елена , возраст: 28 / 11.03.2020

Незабудка! Вам 33!!! Какой прекрасный возраст! И двое деток! Вы свободны и перед Вами мир. Боль утихнет, наступит момент, когда Вам будет до омерзения противно понимать, что за тряпка с Вами жила. И произойдет это скоро и в один момент, почувствуете невероятную свободу. Вам нужны силы и брать их нужно от подруг, здесь, на форуме, в хобби и активном образе жизни. Не опускайтесь до бесконечной рефлексии. Вы не ответственны за то, что он там про Вас думал, за его театр и обман. Пусть купается в своей собственной выгребной яме. Не замарайтесь возможными его возвращениями и попытками на Вас перебросить ответственность. Живите и дышите! Любите себя и детей. Свою любовь потом найдете кому еще подарить. И пусть это будет добрый и честный мужчина.

Елена Е. , возраст: 37 / 11.03.2020

Незабудка, полгода - это ещё небольшой срок, это время большого стресса. Для Вас сейчас должно стать самым важным здоровье и Ваши дети. Сбрасывать по 20 с лишним килограмм одним махом - это не дело. Природа, прогулки, молитва, храм - Вам нужно начать восстанавливаться. Молитесь каждое утро, давайте себе настройку на день.
Вы молодая женщина, в браке уже больше 12 лет - это срок. Это говорит о Вашем терпении и о том, что хорошая и крепкая семья - это безусловная ценность для Вас. Но из письма возникает чувство, что вы с мужем ещё не успели построить по-настоящему близких и душевных отношений. Почему его не было с вами в важные и трудные моменты? Где он пропадал, когда уходил рано, а приходил поздно? Говорите, что жили из-за денег, а он - потому что "так надо". Где была точка, где вы соприкасались, а не жили параллельно каждый своей жизнью?
Осыпание подарками и букетный период не будут длиться вечно, однажды Вашему неверному супругу придётся ещё раз всё взвесить. И тут будет проверка для обоих. Мне кажется, вероятность его возвращения очень велика, но захотите ли Вы строить всё заново? Причём это должны быть не приходы-уходы и переписки на сайтах, а фактически новая семья на новом фундаменте с чётко и честно поставленными с Вашей стороны условиями.
Желаю Вам счастья!

Ольга , возраст: 32 / 11.03.2020

Хочется поддержать вас милая, сказать, что все обязательно будет хорошо. И так действительно будет, только до этого нужно всю эту боль пережить, она такая липкая, что сложно из нее выбираться, я сама еще не выбралась окончательно за 2 года. Но жизнь потихоньку налаживается, постепенно начинаешь смотреть по сторонам, замечать что-то помимо своего горя. Говорят ведь, что когда человек болеет, то ему не до чего, ничего не хочется и не радует. Это тоже болезнь, которая обязательно пройдет, время лечит. Какое счастье, что у вас есть родители, детки, брат, вы бесконечно счастливый человек. Храни Бог вашу большую и дружную семью, а предатель вам не нужен. Он променял семью на блуд и грязь, пусть с этим и остается. Уважайте, цените и берегите себя! Обнимаю.

Лия , возраст: 34 / 11.03.2020

Здравствуйте. Что вы с собой делаете? Почему так себя не уважаете? 6 месяцев ожидаете, что он вернется? Да вам опасно с ним находиться рядом, человек вас разрушает. Посмотрите на реальные факты: 1) многократные измены - это говорит о том, что ваш бывший муж не изменится, 2) он сам подал на развод - хладнокровно оставил двоих детей, обвинял невинных детей в неблагодарности, хитрил с алиментами, 3) перестал содержать семью с детьми. Он считает вас и детей чужими, по факту он враг вам и детям. Вы точно хотите жить с врагом под одной крышей?
Возьмите себя в руки, не становитесь врагом своим детям, живите сейчас ради них. Выкиньте старые вещи, отдайте детские вещи нуждающимся, наведите порядок в квартире.. Просто займитесь тем, что может вас отвлечь. Сначала через силу, потом силы восстановятся. Много человек вас поддерживает, но больше всего поддержать должны вы сами себя, тогда новая жизнь у вас будет счастливой.

Лана , возраст: 37 / 11.03.2020

Ты права, Незабудка. Мы все хотим чтобы вернулся и понимаем, что уже не будет как раньше. Я-то уж точно прокручиваю в голове такие же мысли. Мой ушел 3 месяца назад, к дочке пока ходит, но мне прямо чужой. Как тебя поддержать не знаю, сама в такой же ситуации, но просто знай, ты не одна, мысленно обнимаю). Но дам один совет. Читаю книгу в которой описывается наше мысленное воздействие на жизнь. Там говорится о том что чем больше мы прокручиваем плохую ситуацию в голове, тем дольше она продолжается в жизни. Старайся гнать мысли о нем и его предательстве. Вот вспомнила и одергивай себя, переключи внимание на ребенка, солнышко, бабочку, не приготовить ли чего вкусненького. Главное переключайся на позитивное. Мне помогает).

Юлия , возраст: 35 / 11.03.2020

Здравствуйте, затронуло ваше письмо.
Так же недавно пережила развод после 10 лет брака, трое детей. Ничего их не держит, и никто. Ушел к женщине очень сомнительной репутации. Тяжело конечно, но надо идти вперед, ради себя, ради детей, они кроме вас никому больше не нужны.

Эта ситуация всегда нам для чего-то дана, посмотрите на себя со стороны. Когда человек любит, он дорожит. А в измене нет любви. Даже если вернется он, то по другим причинам, не от любви к вам, надо это понять. А терпеть нелюбовь, только чтобы не быть одной -глупо, по крайней мере. Острую стадию нужно пережить, перетерпеть, жизнь после существует, поверьте.
Обнимаю вас.

Марина , возраст: 33 / 11.03.2020

И это типичная реакция предателя - обвинить другого человека во всем. Не могут они себе признаться, и не хотят брать ответственность за свои поступки. Не ведитесь на это. Не просите вернуться обратно, уважайте себя.

Марина , возраст: 33 / 11.03.2020

Милая и хорошая, Незабудка! Позвольте мне Вас поддержать хотя бы словами! Не муж у Вас был, а .. Я прям Вашими словами из Вашего письма, только не Вам он это должен говорить, а себе пусть честно и откровенно скажет - кто он! Трус, слабак, лживый подлец. Вы молодец, Вы поднимитесь с колен, я Вам обещаю. Читаю Вас и понимаю - обязательно справитесь! Больно, тошно, но выкарабкаетесь и поймёте насколько Вы сильнее, лучше и чище его! Забудете его, Незабудка! Пусть на Вашем с детками пути теперь будут только счастливые моменты и события! А этого человека просто переступите и идите дальше. Большего он не стоит.

Юлия , возраст: 39 / 11.03.2020

Спасибо всем огромное за тёплые слова и за поддержку, так приятно ощущать, что тебя поддерживают. Думаю, что справлюсь со всем, нужно только время. Деток своих очень люблю и родных своих! А он и правда пусть наслаждается своим туманным "счастьем". Больно и плохо, конечно, от всего произошедшего, но, наверное, правда говорят, "Бог забирает серебро, чтобы дать золото", а моё золото со мной мои ребятки. Всех обнимаю!!!

Незабудка , возраст: 33 / 12.03.2020

Незабудка, дорогая, хочется вас обнять и поддержать. Почему вы позволяли такое неуважение? Вы говорите про переписки на сайте знакомств, как про что-то не очень страшное. А ведь это измена - если до физической не дошло, то мысленная измена точно. Это не колокол, это набат, что семьи больше нет, а вы проглатываете это, прощаете. Истории о том, как он вас воспиывал - тоже за гранью. И вы продолжали жить с этим человеком, иметь с ним интим, даже забеременели. Вы не хотели понимать, что супруг перестал быть супругом, семья ему не нужна, вы хватались за штаны. Почему вы не подали на развод, не ушли, обнаружив переписку на сз? Почему хотя бы не отстранились (не спать с ним и не готовить)? Вы сделали вид, что все нормально, а теперь вам, конечно, больно. Но есть главное счастье - ваши детки. Вы им нужны.
Мудрости вам и сил.

Марина , возраст: 32 / 12.03.2020

Спасибо, Мариночка, за добрые слова поддержки. Когда он переписывался на сайтах знакомств, мы были ещё совсем молоды и первый ребёнок был, да и любила я его очень сильно, а потом пошло дальше и дальше. Когда родился второй, ему и года не было, он уже пошёл повыше и пошли пересылки интим фото со всеми откровенным местами. Я о ней не знала, мама узнала, но мне никто ничего не сказал. Мама говорит, он испугался тогда, и три года вёл себя как обычно, а тут ещё лучше; вообщем, конец известен. Сама сейчас на холодную голову думаю, что это ужас что происходило, но вот так бывает, когда человека любишь и доверяешь. Моя ошибка.

Незабудка , возраст: 33 / 13.03.2020

Дорогая Незабудка! Вот слова моего мужа после 15 лет брака: "Люблю, но уже не так, ты помешана на деньгах, дочка плохо воспитана". Всё почти как у вас, предатели ищут себе оправдание, втаптывая нас в грязь. Я, как и вы, представляла нас с внуками, что состаримся вместе и будем поддерживать друг друга, но у мужа были свои планы, о которых я не знала. Мне знакома и эта боль, когда кажется, что тебя изнутри переломали, и отчаяние и страх. Но пройдёт со временем, у меня 2 года прошло. Бог им судья, предатели отвалились, а мы будем строить свою счастливую жизнь без них, ведь жизнь так прекрасна.

Юлия , возраст: 38 / 13.03.2020

Дорогая Незабудка! Прекрасно понимаю Вас и Ваши чувства. Особенно то, что касается прожить жизнь вместе, до старости! Вы, как и я, нарисовали уже себе эту картинку, думаю, почти прожили её, хотя до этого момента еще далеко! Чувствуется, что Вы добрый, искренний и доверчивый человек! Вам очень тяжело отпустить мужа! Кто бы что не говорил Вам, несмотря на его измену, у Вас все равно живы воспоминания о прошлой счастливой жизни! Этот диссонанс в чувствах между "тем хорошим человеком" и "предателем" очень сильно мешает вернуться к обычной жизни. Но никто не поможет Вам отпустить, только Вы сами способны это сделать! Если бы я знала отличную методику, чтобы забыть или отличного гипнотизера, то с удовольствием поделилась бы с Вами информацией! Но я пока, как и Вы, делаю только первые шаги в выздоровление! Занимаю себя домашними делами, ищу себя в разных сферах жизни) и знайте, что Вы не одна!

Мой муж, с которым я была 11 лет, ушел от меня к 50 летней медсестре - мне и мужу 30 лет. У нее уже есть внук и сын старше моего мужа на год. Я даже дважды была у нее дома в гостях, знакома с её 80 летними родителями! Он, также как и у вас, вывалил на меня, что я отдалилась, что плохо забочусь, что в сексе "нужно двигаться". Первый разговор состоялся у нас почти сразу после моего выкидыша, он был очень заботливым в больнице. Но дома все на меня вывалил, и что детей не хочет, вообще (год совместно старались), и что недостатков у меня куча (до этого молчал, обнимал, целовал, любил). А потом оказалось, что у него к ней чувства уже 2 года, а я не жена и женщина, а просто хороший друг. И ко мне лишь остатки совести и угли. И все равно до последнего на автомате говорил "я люблю тебя". Теперь вот разводимся, он живет с ней. А я как будто умерла и заново возрождаюсь. Пока, правда, плохо выходит. Я Вам искренне желаю скорее оправиться от этой боли. И обязательно встретить своё счастье.

Ребэкка , возраст: 30 / 15.03.2020

Спасибо за поддержку, я вам очень благодарна, складывается такое впечатление, что наши мужья уходят, используя одни и те же фразы как под копирку из пособия о том, как сделать побольнее, только ситуации разные у всех, Ребэкка, у вашего мужа получается разница 20 лет с ней, казалось бы, молодой мужчина и такое(((( После таких историй уже ничему не удивляешься, счастья вам, женщины, и сил так же как и всем нам, кто переживает тяжёлый период в своей жизни!!! Обнимаю вас.

Незабудка , возраст: 33 / 15.03.2020

Война с сердцем и разумом - это очень характерно при зависимости. Любовь другая, она просветляет ум, становится хорошо и спокойно. А внутри свет и гармония, какие бы ни были извне обстоятельства. И многие болезни уходят. Иммунитет повышается. И это не сердце у вас побеждает, а сформированная не вами зависимость типа дрессировки. Рутина, привычка. А вы формируйте другую свою жизнь, просто дрессируйте себя. План действий на день напишите, обязательно оставьте время на похвалы. Формируйте другие привычки, со старой жизнью не связанные.

Пелла , возраст: 58 / 15.03.2020

Милая Незабудка, Вам уже много мудрых и добрых женщин здесь написали.. добавить особо нечего. Хочется лишь выделить два момента в вашей истории, которые мне бросились в глаза: "в тяжёлые моменты его никогда не было рядом " и "Он меня так воспитывал/наказывал"...
Из личного опыта и моих наблюдений могу абсолютно точно сказать: оба момента - типичное поведение потенциального предателя.

Милые женщины, девушки!
Обязательно обращайте на это самое пристальное внимание.. Если в тяжёлой ситуации единожды его нет рядом - это может быть совпадением, но если ситуация повторяется - это однозначно вам СИГНАЛ - НАБАТ, чтоб присмотреться, кто с Вами рядом на самом деле. Я сама поначалу наивно удивлялась этим "совпадениям", и лишь получив нож в спину, задним числом поняла и приобрела тем самым драгоценный опыт, прививку от предателей.

А вот момент воспитания/наказания женщины - это банальное неуважение к женщине, как потребность предателя "нагнуть" и обвинить "провинившуюся", чтоб себя родимого убедить, мол она и впрямь ведь виновата. Совесть давит, так её и облегчают. Любовью здесь и не пахнет.
Гнилой у Вас мужик похоже, Незабудка.
Готовьтесь к худшему при разводе и разделе имущества. Это мошенник и манипулятор без сердца. Продумайте ходы и стратегию заранее, лучше с юристом. Это как игра в шахматы. Хорошо здесь так же работают удары на опережение.
Слёзы потом дальше будете лить, если ещё захочется о таком плакать.
Да, мечты не сбылись, больно. Но через эту боль родится Ваша новая жизнь. Роды - всегда болезненный процесс, зато потом какая радость...
Обнимаю Вас. Радуюсь за Вас. Просто доверьтесь Господу и всем нам здесь.

Elena , возраст: 43 / 15.03.2020

Добрый день, Незабудка. Я в подобной ситуации, только у нас новорожденный сын. Меня бросил муж. Подала на развод. Что мне помогло, осознание собственной ценности и чести. Я прежде всего любить и уважать должна себя, когда центр внимания смещается на мужчину, быть беде. Я понимаю, как Вам сложно. Не следите за его жизнью. Налаживайте свою. Максимально комфортно чтобы было Вам и детям. Ищите поддержку у родственников, друзей, Бога. Молитесь. Не ждите его назад, так намного проще. Пропейте курс успокоительных, запишитесь на гимнастику например, если возможность есть, или плавание. Через силу прям. Уберите вещи с глаз, которые напоминают о нем. Наполняйте свою жизнь смыслом. Это трудно, но возможно. Это его выбор, уйти. Никто насильно не удержит человека, это надо принять. Через время станет легче. Не давайте издеваться над собой.

Яна , возраст: 31 / 15.03.2020

Ещё раз спасибо всем за поддержку!
Elena, мы уже развелись, с алиментами и разделом уже тоже решено все. За деток обидно очень, всегда говорил "люблю их так", а на деле даже и не видится с ними, занят то работой, то ещё чем-то. Ходим и в храм с ними, молюсь каждый день, чтобы были силы и терпение все это преодолеть. И мыслить трезво начинаю, все вспоминаю и понимаю, что на многое закрывала глаза, верила и любила и доверяла. Про нож в спину сказано верно, так и получилось - я могла от кого угодно такого ожидать, но не от него; такие удары от близких людей ощущаются во много раз больнее чем от кого-либо. От врагов хоть можешь такого ожидать, а от родных не ждёшь. Но такова жизнь, и я это уже поняла, как бы не было тяжело это понимать. Перестраиваю потихоньку уклад жизни. Начинаю улыбаться и замечать что-то вокруг. Ещё раз спасибо всем, всех обнимаю!

Незабудка , возраст: 33 / 16.03.2020

Незабудка, хорошо, что всё решено с финансами. А за детей не переживайте. Я, как ребёнок, прошедший развод родителей, скажу, что неплохой вариант, когда неверный папаша и не появляется. Очень много боли для детей в этих встречах. Жизнь всё расставит по своим местам. Не появляется, да ещё и сам - так лучше для всех. Обнимаю.

Пелла , возраст: 58 / 17.03.2020

Пелла, спасибо вам за добрые слова. Надеюсь на лучшее; самое страшное уже произошло, теперь главное оправиться от всего этого, чтобы раны зажили. И душа перестала болеть, и детки будут здоровы, это самое главное!

Незабудка , возраст: 33 / 18.03.2020

Здравствуйте, Незабудка.
Ваша история меня очень зацепила, потому что у меня точно такая же, захотелось Вам написать.
Мне сейчас 35 лет, осенью будет 2 года с того момента, как вот так же ушёл муж, к более зрелой женщине, в семью, где дочка старше нашей, и говорил все те же самые слова. Полгода тоже были ужасные для меня, я представляла собой скелет, а бывший муж таскал по судам. Но всё проходит, сейчас я уже нормальный здоровый человек, мы с дочкой счастливы, и могу сказать 100 пооцентов жить стало лучше без такой больной любви.
Глаза открылись окончательно на это чудовище, на его истинное отношение к ребёнку, и на то, что подобное отношение мужчины к женщине в семье и вообще в жизни неприемлемо. Есть люди чище и достойней. Они все стали подтягиваться в мою жизнь.
Я желаю вам пережить всё это не быстрее, а полностью, отгоревать и пойти дальше. Я поняла, что больнее всего крушение надежд и планов, связанных с конкретным индивидом. Но мы всё это можем осуществить и сами)))

Наталья , возраст: 35 / 17.04.2020

Наталья, спасибо Вам за добрые слова, уже в мае будет 8 месяцев как это все случилось, а осенью год. И правда все похоже у нас с вами. Стараюсь справляться с собой и со своей тоской, и всеми остальными чувствами которых очень много, становится легче, но бывают моменты когда прям накатывает и накрывает с головой. Совсем острый период уже конечно прошёл, но до конца ещё нет, молюсь, чтобы поскорее это все закончилось!!!

Незабудка , возраст: 33 / 18.04.2020