Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Хотелось бы услышать от Вас взгляд со стороны на мою ситуацию и, возможно, получить советы.
С мужем жили вместе 9 лет, 5 лет, из которых в официальном браке. Отношения были хорошие, мы были счастливы, любили и дорожили друг другом, за все годы серьезных ссор было от силы пару раз. Детей нет. В ноябре 2017 года мужу поручили новый проект по работе и в этом проекте он познакомился с женщиной- коллегой, которая его на 15 лет старше. Начались с ней невинные переписки смс по работе, далее уже обо всем, от мужа стала слышать - какая эта коллега приятная женщина, у него такое впечатление, что он знал ее всю жизнь и как быстро они нашли общий язык. Далее начал задерживаться очень допоздна на работе, в рабочее время постоянно с этой женщиной ездить «по работе», начал прятать свои мобильные телефоны дома от меня, ранее этого никогда не делал. Я не сдержалась и стала задавать вопросы: почему прячешь телефоны? Ответ: потому что тебе может не понравится моя манера переписки с некоторыми людьми! Стала спрашивать: что за такая дружба в засос с взрослой тетей (ей 50, мужу 34)! Ответ: ты чего ревнуешь, мы просто общаемся, она взрослая женщина со своей личной жизнью.
Сейчас понимаю, что с моей стороны ошибка была в том, что я стала устраивать истерики, следить (у нас подключён друг на друга «Локатор местонахождения», упрекать. В ответ услышала, что со мной стало очень тяжело жить, я давлю, контролирую и ничем хорошим этим не закончится.
Практически в это же время муж повреждает ногу и переезжает к родителям со словами, что ему удобно, так как поликлиника через дорогу от родителей. Мол вылечусь и домой вернусь. Я предлагала приехать - наотрез отказывался. Перестал мне вообще звонить. Несмотря на то, что был на больничном - все равно ездил типа на работу. Так прошло 2 недели. Нога зажила,однако домой не вернулся, уехал в командировку (в соц сетях увидела фото «коллеги» из города и мест, где мой супруг был в командировке). Вернулся из командировки - приехал домой, 4 дня ночевал дома, однако приезжал с работы в 12 или час ночи бегом спать в другую комнату, избегая меня. Я поменяла поведение - никаких истерик, доброжелательна, с улыбкой, без лишних вопросов.
Муж заявил, что на НГ уезжает в другую командировку. На самом деле,я уверенна, что никакой командировки не было, НГ планировал/наобещал встречать с коллегой.
Снова перестал приезжать домой - оставался ночевать в родительской квартире, даже меня не предупреждая. На Новый год уехал 29 декабря, обещав вернуться 02 января, позвонил в НГ поздравил и спросил: ты что одна дома встречаешь? 02 января домой не вернулся, снова остался в родительской квартире с новой отмазкой: я здоровьем занимаюсь, анализы сдаю. Вернусь 09 января. Родители от нас живут в 20 км,а «коллега» живет в 5 минутах езды от родительской квартиры.
На все вопросы свекрови муж отвечает, что никакого решения принимать не хочет, по поводу взрослой коллеги отмахивается и всячески отказывается.
По итогу: я почти месяц сижу одна в пустой нашей квартире, муж не звонит, Новый год и Рождество со мной не встречал, когда я ему звоню - отвечает через раз с раздражением, всячески меня избегает, никакой информации родственникам не даёт, стал сам не свой. В начале кризиса пыталась с ним поговорить, услышала в ответ, что у него кризис среднего возраста и ему нужно с этим справится. Типа «почудю» и вернусь!
По поводу своего состояния: наверевалсь, перестала себя жалеть, контролирую свои эмоции, боль практически ушла, пытаюсь отпустить ситуацию и не загружаться, записалась автошколу, худею, хожу в Храм, практически спокойна, только по вечерам иногда «накатывает». Мужа люблю, хочется сохранить семью!
Сегодня позвонила мужу и пригласила на разговор,хочу попросить, чтоб он не тянул и принимал решение, заготовила себе то, что буду ему говорить. Жду!
Хотелось бы услышать Ваши отзывы, что происходит с моей семьёй и узнать это крах или есть ещё «надежды»? Как правильно построить разговор с супругом?

Поддержать сайт:

Ksuuuuuuu , возраст: 33 / 07.01.2018

Отклики:

Ксю, беда тут не в том, что коллега на 15 лет старше. Беда в том, что он ИЗМЕНИЛ. А раз изменил, значит и Вам нужно меняться. Нет больше старой семьи, но может быть новая. С Вами или с какой-то другой женщиной, но новая. У него действительно кризис. Если останетесь вместе, имеет смысл подумать о ребёнке. Нужны в жизни какие-то другие смыслы, кроме совместного времяпрепровождения. На этом его и поймала старшая коллега - ему с ней интереснее, чем с Вами. Скорее всего, там всё сойдёт на нет. У нее климакс, а это состояние связано с эмоциональной неуравновешенностью - гормональный фон меняется, и легко приходит влюблённость, творческие идеи. Но как знать, в 45 и родить можно...

Пелла , возраст: 56 / 08.01.2018

Своим поведением ваш муж красноречиво сказал вам все, что он о вас думает. Вы ему не нужны, у него новое увлечение. Что вы хотите услышать от него на разговоре? Скорее всего вы заготовили для него жалобную речь о том, как он вам дорог и вы хотите сохранить семью. И если он и согласится побыть с вами ещё какое то время, то это только из жалости. Очень быстро вы столкнетесь с холодностью и раздражением с его стороны, из за того, что вынудили его силком быть с вами. Вы почитайте бесчисленные истории на этом сайте, они же все как под копирку.
Вам надо отстать от него, а лучше всего переехать или подать на развод. Это покажет ему, что у вас есть чувство собственного достоинства. Что у вас и без него есть жизнь и вы от него независимы. Когда вы проявите таким образом силу духа, возможно, он взглянет на вас другими глазами.
А пока он вами тяготится.

Ксения , возраст: 30 / 08.01.2018

Здравствуйте! захотелось поделиться с вами своим мнением, так как ваша история очень похожа на мою, она была 3 года назад. Примерно столько же вместе, один возраст, одно поведение мужа, избегание меня, игра в прятки буквально, правда вот коллега была не старше, а младше. Мне кажется странной эта связь с уже почти пожилой женщиной, но все же..
У вашего мужа связь на стороне, а вы сейчас только раздражаете и мешаете. Извините за прямоту, но лучше розовые очки снять. И еще под большим сомнением тот факт, что он проводит время у родителей. Поэтому лучше его оставить в покое и отстраниться.Чем больше вы будете хотеть чтото выяснить или поговорить - тем больше он от вас будет бегать. Сомневаюсь, если честно, что ваша просьба поговорить и принять решение к чему то приведет. По сути - вы хотите, чтоб он взял ответственность за решение, сам которого он не знает. Мужчины очень нерешительны в таких вещах и тянут до последнего, или подводят женщин к принятию решения, снимая с себя ответственность, как было в моем случае. И никогда не признаются в наличии другой женщины. Судя по всему, ваш муж пока окончательного решения не принял и держит вас на запасном аэродроме. И тут с чисто психологической точки зрения все понятно - с вами все известно, стабильно, комфортно, там- гормоны, страсть, новизна. И от того, и от другого очень трудно отказаться, когда знаешь, что можно на двух стульях посидеть.
Но по сути тут дело то не в нем, а в вас - сколько вы готовы быть вот так в режиме ожидания. Меня хватило на несколько месяцев, тк как это жутко изматывает и бьет по женской самооценке. Вроде муж есть, а по факту его и нет. Не берусь сказать и прогнозировать исход вашей истории, так как по сути считаю, что здесь мало что от вас зависит, так как мы не можем влиять на поведение другого человека, а только ответственны за свое. Займитесь собой, своей жизнью, интересами, пусть он видит не жену-жертву, ждущую его после загула, а самодостаточную, ценящую себя женщину. По-хорошему, надо бы дать волшебного пенделя, выставить вещи, и тогда есть шанс, что, подумав, взвесив, что он теряет, он к вам вернется. А так он в прекрасном положении - занимается своими делами, зная, что где-то ждем его красавица - жена. Но для этого нужна огромная сила воли и мужество в принятии любого исхода ситуации, порой нам женщинам, очень трудно. В любом случае, желаю вам сил и терпения и скорейшего разрешения данной ситуации. Ps моя история закончилась тем, что я подала на развод, муж сначала не хотел на словах, а потом только обрадовался этому. Но сейчас я думаю, что даже не сделав я это - ничего бы не изменилось, так как со временем, когда с новой любовью стало бы все более уверенно - он бы сам попросил развода. Зато я сохранила свою психику.

Марина , возраст: 34 / 08.01.2018

Здравствуйте,милая,
мне кажется, семьи уже нет.Есть вранье мужа и Ваше неверие, что происходит крах отношений. У Вашего мужа роман с коллегой, все время проводится с ней, а Вам постоянно что-то врется, чтоб просто отвязаться...
Он невменяем сейчас и вряд ли Вас услышит при разговоре. Скорее всего, во всем случившемся обвинит Вас: недостаточно внимания его персоне, ты меня никогда не понимала, я тебя никогда не любил и прочий бред. Чтоб как-то оправдаться перед самим собой. Ведь в глубине души очень стыдно. Не верьте этому.
Полагаю, скоро страсть у мужа угаснет, и прилетит голубок обратно, вот тогда думайте крепко, оно Вам надо? Ведь опять в душу может нагадить в любой момент. Сможете в этом напряжении жить, со всеми воспоминаниями,эмоциями? Сможете ли по-настоящему простить и доверять? А он сможет ли по-настоящему раскаяться?
Только пожалуйста, не умоляйте одуматься, не унижайтесь и не заискивайте. От этого только хуже, да и самой потом противно будет. Держитесь крепко. Если не готовы к разговору эмоционально,боитесь сорваться на крик и слезы, лучше напишите лаконичное письмо со СВОИМИ претензиями и СВОИМ решением. Почему же Вы предоставляете ЕМУ выбирать? Ему, может, и так очень хорошо: там полюбят и здесь погладят. Решение за Вами.
Мне кажется,что самое мудрое сейчас отстраниться от него, сказав, что ситуация для Вас унизительна и болезнена, а Вы никому не позволите с собой плохо обращаться. Пока не придет во вменяемое состояние, пусть не приближается. Волшебный пендель ему в помощь. Прекратите все контакты с ним, уберите все его вещи,напоминания о нем, просто уйдите в свою жизнь, только свою, без него. Работайте над собой, Вы уже начали это делать, умница! Читайте сайт, все, с самого начала - в нем много мудрости, много узнаете о себе и своей ситуации.
Главное, помните: Вы есть у себя, Вы себя уважаете и любите, Вы достойны, чтобы с Вами обращались уважительно и честно, а со лгунами и предателями такие женщины ничего общего не имеют. Такую женщину можно только потерять, а не бросить, и всю жизнь жалеть о ней, вот и пусть жалеет.
Не теряйтесь, благослови вас Бог! С Рождеством!

Рената , возраст: 43 / 08.01.2018

Уважаемая автор, искренне сочувствую вам и вашей ситуации, но... Вы не написали, почему в столь продолжительных отношениях у вас так и не появились дети. Не муж ли откладывал их рождение "до лучших времен"? У меня сложилось впечатление, что он у вас человек весьма инфантильный. Именно такие в поисках мудрой, всепрощающей "мамы" к клюют на дам более старшего возраста. Рядом с ней он шаловливый мальчик, который резвится в свое удовольствие, ни за что не отвечает и получает ништяки только за то, что "вот такой он няша". Никогда не отличалась категоричностью, но сейчас скажу резко - не смейте принимать его обратно, а, тем более, рожать от него детей! Ибо их у вас всегда будет "+1". Не найдет ваш муж в продолжении рода новых смыслов, будет тяготиться заботами и снова искать утешения на стороне. Сейчас все это осмыслить и принять тяжело и больно. Но вы молоды, у вас большой потенциал во всем, оставьте в прошлом мужчину, который "не хочет принимать никаких решений", принимайте их самостоятельно и идите дальше. К настоящей любви и настоящей семье! Удачи вам. С Богом!

Аня , возраст: 41 / 09.01.2018